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    舅から呼び捨てされるの嫌

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    はなこ
    恋愛
    結婚6年目のはなこです。
    舅から急に呼び捨てで呼ばれるようになったのが嫌で仕方ありません。
    きっかけは昨年暮れの義父の入院でした。近距離別居の私はあれこれと手伝ったのですが、それ以来呼び捨てになったのです。それまでは”さん”付けでした。
    私の実母も姉妹もそれぞれの義父から○○ちゃんと呼ばれているので羨ましいです。
    実の両親からさえも呼び捨てで呼ばれることの少ない私にはとにかく抵抗があって、夫に相談しても「自分は気にしない」と言われてしまいました。

    ちなみに義弟がふたりいますが、全員名前が「はなこ」だとすると、
    長男嫁(私)が「はなこ」
    次男嫁が「はなこちゃん」
    末っ子婚約者が「はっちゃん」
    といった感じで呼びます。

    もう舅に会いたくない!
    呼び捨てで呼ばれても無視したい!
    大人気ないけど本気でそう思ってしまいます。
    みなさんはどうですか?

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    言えば?

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    キャラメルリボン
    自分で言えばいいのでは?

    『お父さん・・・呼び捨てはやめてくださいませんか?はなこさんかはなこちゃんで呼んでいただけませんか?親からも呼び捨てにされた事がないから、抵抗があるんです・・・』と・・・

    もしくは、お姑さんにお願いしてみては?

    自分で言わなくちゃ、誰が言ってくれるの??

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    自分のもの扱い

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    太郎
    かいがいしく世話をしてくれたので、自分のもの
    扱いしているのでしょう。
    命令すればなんでもしてくれると。

    そもそも呼び捨てにする事自体がおかしいので、
    呼び捨てにされたら無視するのが良いと思います。

    家族間でも叱られる時以外に呼び捨てなんかあり
    ません。
    それが最低限の礼儀です。
    その最低限の礼儀を守れない人相手なんですから、
    無視しましょう。

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    言いましょう。

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    ぴんくま
    私は、「○って呼んで下さいね」と、もうこっちから
    言いました。

    言いましょうよ。
    「はなこのまんまでいいじゃないかー」とか言われたら、
    「はなこさんで、お願いしますねー。(ニッコリ)
    それがいいんです。じゃないと、振り向きませんよぉぉっ!」とか言って、本当に返事しない、振り向かない。
    自分が呼ばれてもいいように、言って貰うように
    言っちゃいましょう。

    それで、嫌われるなら、その程度の人だし、そしたら、
    嫌ってあげればいいです。

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    私は・・・

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    あんた
    私は、舅からは呼び捨てです。
    すごく嫌ってわけでもないけど、
    何となく嫌ですね。

    ちなみに姑からは最初は○子さん、と呼ばれてましたが
    いつのまにか「あんた」
    義姉からは「おめぇ(お前)」です。
    地方なので、方言というか都会の人がいうようなきつい
    意味ではないんですけど、もう少しどうにかならないもんか・・・と思ったりもします。
    多分、私のいないところでは呼び捨てにしてると思いますが。

    かくいう私も、舅・姑のことは旦那と話すときには
    軽いノリで「○吉」(舅)、「○子」(姑)と、
    呼び捨てで話の中に登場させますがあくまで冗談の範囲内だし、本人の前では口が裂けてもいえませんが。

    ご両親からも呼び捨てにされた事が無いのに舅には
    呼び捨てにされる、というのがトピ主さんの中で
    引っかかってるんでしょうね。

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    私も呼び捨てにされます

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    びすこ
    結婚してそろそろ1年。

    主人は子供の時から呼び捨てにされていたのですが、嫁の私は、先月、電話での会話から急に、呼び捨てにされています。

    まぁ、身内にちゃん付けもおかしいかな、と思うので、身内として認識してもらえたんだろうという程度で嫌悪感はありませんが。

    私も実の親と話すように、タメ口で話したいのですが、敬語交じりで変な感じです・・・。
    義両親との会話はいつまでも敬語でないといけないのでしょうか。(横ですみません)

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    実家寄りも

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    ゆか
    だんなさんがトピ主さんを呼び捨てなのではないですか?
    義母さんはトピ主さんをどう呼んでいますか?

    参考に聞かせて下さい。

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    はっきり伝えても

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    チキン
    >夫に相談しても「自分は気にしない」と

    旦那さん自分のことじゃないから随分と他人行儀ですよね~なんだかなぁって感じです

    実の親でも呼び捨てにしないので、呼び捨てだけは止めてくださいってちゃんと言った方がいいですよ
    私もそんな舅だったら絶対無視というよりも、ハッキリ止めてと言っちゃいますね

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    むしろ嬉しかったケド。

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    まめ
    私は結婚9年目。いつの間にやら2人の子供に恵まれ、平凡に核家族で生活しています。
    結婚当初、パパの実家とは車で1時間ほどの距離で暮らしていました。5年前に転勤の為、年2回程の帰省のみの遠方に離れてしまいました。最初は「まめさん」と呼ばれていましたが、いつの間にやら「まめはビールとワインどっちがいい?」なんて聞かれるような間柄になりました。これは義父のみそういいます。義母は相変わらず「まめさん」って呼びます。

    最初、照れくさい気持ちもありましたが、なんだか「親子」に近づいたようで嬉しい気持ちです。
    もちろん義姉(義父の娘)に対する態度と私では、心の開き方が全然違うと思いますが、血のつながりが無いんですものね、当たり前でしょ。
    でも、他人の私を呼び捨てにして下さるなんて、心から感謝していますよ。義父の家族の一員として認めてもらった様な感じで。

    何が気に入らないの?よく分からない。

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    驚きますよね

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    スカート
    私もそうです。
    きっかけはなく突然呼び捨てになりました。
    初めて呼ばれた時は「えっ??」とビックリ!
    実の父でも呼び捨てはないので(なぜか照れているようです)ものすごく抵抗があります。
    結婚して数年して娘同様に思ってくれてると嬉しくも思いますがどうしても嫌ですよね。
    旦那の妹も「何で突然?」と私に聞いてきたので
    ここぞとばかりに困ってますとそれとなく伝えたけど
    「娘だからか」と一人で納得して終わってしまい
    誰も止めてくれないままです。
    自分で言っても旦那が言っても角が立つか「何で?家族なのに」って思われるだけなのでもう慣れるしかないのでしょうね。

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    実家の父も

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    チャンチャン焼き
    義姉や義妹を、結婚当初から呼び捨てで呼んでます。

    一方、私は舅に「~ちゃん」で呼ばれてます。

    もし自分が舅に呼び捨てで呼ばれたら、と想像してみましたが、出来ませんでした。舅は優しい小さいおじいちゃんなので。

    反対に、父は性格は豪傑で、恰幅もいい。いかにも、お嫁さんを呼び捨てで呼ぶタイプです。

    トピ主さんのお舅さんはいかがですか?
    結婚6年で今更呼び捨てってのにはちょっと違和感ですが、入院のお世話をキッカケにって事は、身内(家族)として認められたって、良い方に解釈は出来ませんかね?

    そんなにイヤなら、
    「いきなり呼び捨てですかぁ?やめてくださいよ。私の旦那様でもないのに」って言ってみたら?もちろん冗談っぽく。それか、
    「どうして呼び捨てにしちゃったんですか?前の方が良かったなぁ」ってカワイく言ってみる。

    そしたら、少なくとも理由は分かるんじゃないかしら。改めてくれるかは別として。

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    同じでした

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    える
    おととし亡くなった舅が、結婚3年目くらいから私のことを呼び捨てするようになりました。そりゃ、抵抗ありましたよ。あなたの娘じゃないんだから・・・とずっと苦々しく思ってました。

    でも冷静に考えてみると、別に私に対して横柄な態度をとるわけでもないし、嫁だからとこき使うわけでもない。お正月など一緒に過ごしていれば「顔色が悪いけど具合悪いんじゃないか」「これおいしいから食べなさい」と気を遣ってくれました。

    年配の男性にしてみれば、「嫁」を呼び捨てすることにそれほど深い意味はないと思うんですよね。私も本当にいい気はしなかったけど、まあいいかと努めて気にしないようにしてました。舅が亡くなった今、文句など言わなくて良かったと心から思ってます。きっと舅は傷ついていただろうから。

    不快な気持ちは痛いほどわかりますが、ここはひとつ大人になって、聞き流すことをお奨めします。さん付けされて意地悪されるより、呼び捨てされて可愛がってもらえる方がいいに決まってますもの。

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    うらやましい

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    京子
    私は、舅から「あんた」もしくは「おまえ」と呼ばれています。
    なんか他人扱いされていて、冷たさを感じます。

    実父は嫁(つまり義理姉)のことは呼び捨てにしています。それは、自分の子供扱いしているからです。
    これって普通のことだと思っていましたが。

    いろんな取り方があるのだなあと思いましたが、トビ主のお舅さんはトビ主さんのことを、実の娘のようにいとおしく思い、呼び捨てになったのではないでしょうか。

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    義弟を呼び捨てにしてみる

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    けりりん
    姑から呼び捨てにされるならまだいいんですが、舅は嫌です。なぜなら、異性だから。父親や自分が愛する夫からならば呼び捨てにされてもいいんですが、舅は血縁も恋愛感情もない男性ですから、呼び捨てにされたら気持ち悪いです。
    そのことを理解してもらうためにトピ主さんは、義父の前で義弟の話題を出し「太郎に今度荷物を運ばせましょう」「次郎はどうしたのかしら?」と呼びつけにしてみましょう。

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    どうしても嫌なら夫から言ってもらう

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    みずえ
    実家の親は私を呼び捨てにするし当然だと思うが、夫の父母に呼び捨てにされれば私も嫌。

    しかし貴女の場合の呼び捨ては、「始めから」でも「何か諍いがあった結果」でもない、逆に貴女が舅によくしてあげた結果呼び捨てになったのですよね?
    それなら価値観の違いで舅は間違いなく、貴女に対する尊敬と親しみの気持ちで貴女を呼び捨てにしてるのだと思う。
    小町でも「義父母がいつまで経っても私を呼び捨てにしてくれないのが寂しい」というトピがあった。「呼び捨て」にはそういうプラスの意味もある。少なくとも舅の中では貴女を尊重し受け入れいるという気持ちで言ってるのだと思う。
    貴女と義妹の呼び方の違いは「長男嫁を立てる」という貴女を尊重する意識だと思う。3つ並べれば「次男嫁に対しては他人行儀」「三男嫁は子ども扱い」とも解釈出来る。彼女らがもし小町に「呼び捨てにされないのが寂しい」とトピを立てた人のような考え方の人なら、「呼び捨てにされる長男嫁が羨ましい」と貴女を心底羨むと思う。

    しかし貴女がどうしても嫌なら、夫に気持ちを理解してもらって夫からうまく舅に言ってもらうのが一番です。

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    もう慣れちゃった

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    ねこねこ
    結婚したときに、実家の親の前で「呼び捨て宣言」をされたので、仕方なかったですね。(まさか嫌だとも言えず)
    ここは田舎なので、舅が「さん付け」するわけにはいかないんだそうです。姑は「さん付け」してくれます。

    一応わたしの親には、許可を得る形での「宣言」でしたので、納得はしています。それに慣れちゃったので、平気ですよ。そこそこ仲良くやれてもいるしね。

    それでも最初はちょつと嫌だったかも。今は呼び方云々より、うまく付き合う方が大事かなと思っています。

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    呼ばれ方なんかどうでもいい

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    ・・・
    舅には呼び捨てにされます。
    親にはちゃんづけされて育ちましたが,別に不愉快じゃないです。
    「うちの嫁!」的?な考えもあるのかもしれないけど,それに負けないくらい我を通してますから,呼ばれ方なんかどうでもいいことだとしか思わないですね。

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    名前を

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    匿名
    名前を呼んでもらえるだけ羨ましいです。
    私は長男の嫁で同居ですが義両親とも私のこと「ねぇちゃん」です・・・

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    それぞれですが・・・

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    春に降る雪
    きっと、急に呼び捨てされたのが、ひっかかっているのでしょうね。わかるかも。でも、きっと、義理父さん、トピ主さんが真に身内に感じるようになってきたんでしょうね。やめろ!ていうと角が立つから、気持ちを切り替えてみては?

    うちのケースは、義理父が私を呼び捨て。私の父はだんなを「さん」付け。
    私は呼び捨てでも平気ですが、だんなは「せめて君付けにしてほしい」と言ってます。難しいものですね。

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    舅の立場

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    息子の嫁になったのだから自分の身内という感覚で呼び捨てにするのでしょうが、古い私にもそれはできませんね。形式上はそうであっても、もともと他人様ですよ。言われた方も頭では理解しても違和感があると思う。私はきちんと「さん」をつけています。そんなの常識でしょう。

    嫁いだ娘がいますが、きちんと「さん」づけで呼ばれてますよ。まさか親の私の前で呼び捨てされたら怒りますね。抗議しますよ。嫁に行っても自分の娘には変わりませんからね。
    今時、呼び捨てにするなんてはやりませんよ。旦那に言ってみてはどうですか。

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    親近感の表れ?

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    あひる
    入院してからだということですがいろいろしてもらって、嬉しくて多分トピ主さんのこと本当の娘みたいに思えてきたからでは?

    特に普段それ以外は問題ないのでしょ?
    お義父さんのトピ主さんへの愛情の表れではないですか?

    表現の仕方とか相手にとって不愉快だったり間違いだったりすることあると思います。むかつくかも知れませんがお義父さんがもし可愛いな~近くなれたな~と思って呼び捨てにしてるなら何かちょっと哀れに感じました。

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    お願いしましょう

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    田舎の田舎
    結婚して30年、田舎から田舎へ嫁ぎました。同居ですが、舅姑から呼び捨てにされたことはありません。

    愛する夫の父母ですが、私にとっては他人です。
    呼び捨てなんて失礼極まりないと思っています。私を呼び捨てにしているのは実父のみです。

    トピ主さんがいやなら、やめてもらうようにお願いしてみましょう。

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    はっきり言って

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    ここ
    うちの舅はかなり変わり者。
    今だに「嫁さん」です。
    もちろん義姉も「嫁さん」。

    すごく嫌です。
    でも呼び捨てももっと嫌かなぁ。
    かかわりあいになりたくないので
    そのまま流してます。

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    トピ主です

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    はなこ
    沢山のお返事ありがとうございます。
    私は「呼び捨てにするなんて見下された」と感じたのですが、好意的に受け取る方も少なくなくて新鮮な意見を聞かせていただきました。

    みなさんのお返事を読んでいて気づいたことがあります。
    「私は義理の両親を家族と思っていないから不快に思うのだろう」ということです。(もちろん私の実の両親も私が結婚した時点で家族ではなくなりました。)

    我慢すればいずれは慣れるのかもしれません。
    しかし、次呼び捨てで呼ばれて「やっぱりだめ!耐えられない!」ってなったら勇気を出して一言言いたいと思います。

    ちなみに
    夫は舅姑との会話の中では「はなこ」、私に直接声をかけるときはニックネームで呼びます。姑は「はなこさん」です。

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    私は「アンタ」です

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    アンタ
    うちの舅は「アンタ」と呼びます。
    多分、舅にとって、最大限に配慮した結果なんだと思います。
    遠慮ない相手には「お前」というので。

    でも、実家では、「アンタ」という言葉は、乱暴だという感覚だったので、初めはビックリしました。
    大分、慣れたけど、今でも嫌です。

    でもでも!
    呼び捨ては、その何倍も嫌かも!!

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    私も嫌です・・・

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    きゃべち
    結婚3年目ですが、最近呼び捨てされます。
    以前は面と向かっては言われませんでした。でも、長男嫁の事を呼び捨てしていたので、私も陰では呼び捨てなんだろうなぁ、とは思っていました。

    正直、不快です。

    舅は悪い人ではないですが、嫌いになりそうです。
    主人の両親は、あくまで主人の両親。大切にしたいとは思いますが、呼び捨てには非常に抵抗があります。

    先日、主人に言いましたが、主人も口べたの為、義母を通じて頼んでみるとの事でした。あんまり期待できません。下手すると舅との仲が悪くなるのではと心配になってきています。

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    3度目のトピ主です。できませんでした。

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    はなこ
    先日、舅姑と会う機会がありました。

    きっかけがあれば呼び捨てをやめてもらうようお願いするつもりだったのですが、できませんでした。
    もともと舅は極端に口数が少なくて、会っても会話しないこともしばしばなのです。

    それにプラス、私が自分で思っていた以上に舅に対して嫌悪感を持つようになっていたようで、こちらから声をかけるきっかけがあったにもかかわらず無視してしまいました。

    これから子どもも産まれるのに、舅に子どもを触らせたくないとまで考えはじめてしまいました。舅にとっても孫だから我慢するしかないのでしょうけど。

    「関わりたくない、関わらないでやっていく」という道に路線変更しようかと思います。

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    心構え

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    春に降る雪
    トピ主さまのレスを読みました。

    私も舅から呼び捨て、姑からはさん付けです。
    違うのは、挙式後、新婚旅行のお土産を渡しに行ったときに、「今日から○○って呼ばせてもらうよ。もう、うちの嫁だからね。」と舅からあらかじめ言われたところです。それも、にこにこと満面の笑みで。また、その笑顔がだんなとそっくりで(笑)

    私も、いきなり呼び捨てだったら、ちょっと抵抗があったかもしれないと思い、「わかるかも」と前に書きました。
    もし、どうしても気になるなら、なごやかな雰囲気のときに、「前は、さん付けでしたよね~」という感じで話をふってみては?

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    私もイヤです

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    りのの
    結婚6年目です。
    ウチの実家に挨拶に来たその日に突然、なんの断りもなくいきなり呼び捨てです。

    これがウチの両親の前じゃなければ…
    一言、呼び捨てしていいかどうか聞いてくれれば
    【呼び捨てはイヤです】って言えたのに。

    正直、かなりの嫌悪感を抱いています。
    (それ以外にもいろいろありましたが…)

    ちなみに義姉(夫の姉)のことは
    【○○ちゃん】とちゃん付けです。

    結婚当初【娘が1人増えたと思ってる】
    って言われましたが、迷惑です。
    【よそさまのお嬢さん】と思って欲しいです。

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    横気味ですが

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    うさまろ
    ねこねこさまへ

    >結婚したときに、実家の親の前で「呼び捨て宣言」>をされたので、仕方なかったですね。(まさか嫌だと>も言えず)

    私は「呼び捨てお願い」されましたがお断り
    しましたよぉ~(爆笑)旦那には「普通」お嫁
    さんは呼びすてだろ?と言われましたが断固拒否。

    結果(泣)姑は「さん」付け。舅は(控えめに
    ですが)呼び捨て。お願い事などの時は「さん」
    つけです(苦笑) 鬼嫁!?

    自分の父親の前で呼び捨てにされた時は非常に
    不愉快でした。これがイヤでお断りしたのに。。

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    直りそうにない・・・・

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    あんた
    結婚23年目。最初の頃は○○さんだったけど・・・
    身内に対して「おまえ」と言う人ですからね。
    諦めてます。そうだな~呼び捨て・・・私も嫌だな~・・・あんたも嫌だけど。
    何となく皆さんのトピ見ていて笑ってしまいました。
    何で、私たち(一応、死語になってほしいけど嫁と言う立場?)ってこうなんでしょうね?いつまでも・・・。日本語の最も嫌な部分ですね。

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    お気持ちわかります

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    麗子
    お気持ちわかります。

    今まで両親からも呼び捨てにされたことがないからか、やはり呼び捨てされることには抵抗があります。

    他のレスにもありましたが、私も結婚後報告に行った時、舅から「今日からは○○って呼んでもいいんだ~。(うちの嫁だから)」みたいなことを嬉しそうに言われましたが、とっさに「はあ!?(何考えてるんですか?)」的反応をしてしまい(会社での無能な上司に対する態度が出てしまった)、それ以来舅は私に対してちょっと気を遣っている様子。結局「さん付け」で呼ばれています。

    少し申し訳ないですが、年代も異なりますし、地域性もありますから、嫌なことはある程度は嫌だと意思表示して理解してもらっています。

    私の場合は舅が私とはうまくやりたいと思ってくれているので、微妙な空気を読み取って「あ、この年代の女性はこういうことを言われては嫌なんだ」と理解してくれています。なので、普段はとても仲良しです。

    トピ主さんのお舅さんはかなり「長男の嫁」意識の強いお方なのでは・・・。もうそんな時代ではないということを少しづつ理解してもらい、旦那さんからもうまくいってもらてみて下さい!

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    ちょっと横ですが

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    ○○
    このトピを見て、私って舅からなんて呼ばれているっけ?と思い返してみたのですが、思い出せない。
    もしかして名前を呼ばれた事がないかも・・・。
    月に2,3回は会っているのですが。
    もしかしたら「あんた」とは言われたことがあるかもしれませんが、本当に記憶にありません。

    呼び捨ては確かに嫌だけど、一度くらい○○さんって名前で呼ばれてみたいなぁ
    ちなみに姑と義母は○○ちゃんと呼んでくれます。
    それは嬉しいです。

    トピ内ID:

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    私も・・・

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    ゆこゆこ
    結婚3年目です。

    私も義父からはゆ○子と呼び捨てで呼ばれています。
    結婚当初はゆ○子ちゃんとちゃん付けで呼ばれていました。とくにきっかけとかはなかったのですが、ある日夫の実家に行ったときに呼び捨てで呼ばれて「あれ?」と思いながらも返事をしてしまい、そのまま呼び捨てが定着しました。

    正直、トピ主さんが言うとおり不快感はありました。私の場合は実家では両親兄姉みんなに呼び捨てで育ちましたが、やっぱり他人(正直まだ親とは思えない。彼のお父さんでしかない。)に呼び捨てってね・・・。
    そういえば今まで父親と兄と祖父と彼氏以外の男の人に呼び捨てにされたことない!とか思い返したりしてやだなぁーなんで返事しちゃったんだー。と思って義父をあまりよく思えませんでした。

    トピ内ID:

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    私も・・・2

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    blank
    ゆこゆこ
    。。。。でも、悪気ないんですよね。
    夫には弟しかいなく、女の子好きの義父もあきらかに私のこと「娘」扱いしてくれているのがわかるし。
    かわいがってくれているんだっていうのがわかるからあんまり気にしないようにしよう!と今は思っています。

    でも自分たちに息子ができて将来そのお嫁さんのことを夫が呼び捨てにしたら注意しようと思います。
    たぶんキャラ的にしないと思うけど・・・。
    世代の違いもありますよね。

    トピ内ID:

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    わたしもアンタさんと同じく

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    はち
    「あんた」と呼ばれてます。
    最初にそう呼ばれたときは「え~!!!!」と
    かなり驚きました。

    わたしの実家でも「あんた」という呼び方は失礼だという認識でしたので。

    今でも義父に「あんた」と呼ばれる度に心の中で
    「あんたにあんたと呼ばれる筋合いはない!」と
    激しく非難してます。心の中でだけですが。

    トピ内ID:

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    私なら絶縁

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    tititi
    私は、結婚7年目。主人一家からは、~ちゃんと主人も含め呼ばれています。私の実の姉は、呼び捨て以前に酷いことをする意地悪な舅、姑からある日突然呼び捨てにされるようになりました。色々なご意見ありますが、結婚して家族になっても実の親では決して無いので親しき中にも礼儀ありで、さんかちゃんで呼ぶべきだと思います。私は、舅がおならをするようになって軽蔑しています。いくら家族でも越えてはいけない一線って絶対にあると思いますもの!私は、主人に呼び捨てされるのさえ抵抗あります。舅になんて、考えられません!

    トピ内ID:

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    私はチャン付けですが。

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    おほほ本舗
    舅の実家(夫の父の実家ですが、我が家の場合姑の実妹がその実家に嫁いでいました)のオジは私のことを呼び捨てでしたね。
    でも、ちっとも嫌な気がしなかったのです。
    それは、、オジが私をとても可愛いと思い実の娘のような感覚で接していたからです。

    トピ主さんの今回の「呼び捨て」になったきっかけは、お世話した時の甲斐甲斐しさがとてもありがたかったからじゃないでしょうか?
    まるで娘のように頼りになったのですよ。
    決して、悪気は無いと思えます。
    他人ではなく、、、愛情がこもった呼び捨てなのだと思えませんか?

    私は、姑や義妹からはチャン付けで何十年も呼ばれています。実の親も愛称やチャン付けだったりしますが、あまり毛嫌いせず許してあげては?
    やっぱりダメかな~

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    呼び捨てがいい!!

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    クリーン
    私だったら呼び捨てにされたら嬉しいですね。
    血の繋がった親子程の絆は結びにくいかもしれないけど、夫の親が自分にある程度親しみを持ってるからこそ呼び捨てにするのだと思います。

    そんな私は結婚7年目ですが、未だ「クリーンさん」。
    たま~に義母が「クリーンちゃん」とは言いますが。
    距離を感じて悲しいです。

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    イヤですよね

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    ノイ
    私の舅も呼び捨てでした。
    それも、パーキンソン病を患ってほとんど言葉もなくなったときにいきなり呼び捨てで

    「子どもは男と女とがいい。」
    と、不妊治療で苦労している私にひとこと。

    とても呼び捨てをやめてほしいとはいえない状況でした。それでも呼び捨ては不快でした。

    10年前に舅は亡くなりましたが、その不快感は残っちゃってます。

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    私の場合は

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    あとど
    ○○さん、でした。それなりの時間が経てば、どうなったのかわかりませんが、遠方に暮らしていてあまり会うこともないままに、舅は亡くなったので、呼び捨てられたことはありません。姑は○○さん、です。

    一方実家の父は、義姉に対して、結婚した瞬間から断りなしに呼び捨てです。「うちの嫁」意識丸出しですよねえ、義姉はむっとしてると思いますよ(苦笑)。だいたい昔から、△△(兄のこと)の嫁には、自分らを大事にしてくれる気のかわいらしい娘がよいな、などとホザいては「あなたが結婚するんじゃないでしょ」と母にたしなめられていたこともあるくらいでしたから。

    皮肉なことに、義姉は父の理想のタイプではなく、というかむしろ正反対で(だから義姉と私とは気が合います、笑)父の義姉への呼び捨てには今や怒りがこもってますけどね。

    最低限の敬意の問題ですよね、これって。

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    私はあなたのママじゃない!

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    ママと呼ばれる嫁
    こういうのって感覚だから、違う人には分からないんですよね。

    私の場合は結婚して子供が産まれるまでは「はなこさん」でした。が、子供が産まれた途端に「ママ」です。

    実家では「はなこ」と呼び捨てされていましたが、「ママ」には抵抗がありました。日本の風習として末子呼称というものがあることは重々承知していますが、それを敢えて時と場合に分けて使い分けたい。

    義母は私の両親の前でも「ママがねぇ」と言いました。自分の息子(私の夫)や娘(義姉)は「たろうちゃん」「みかちゃん」と私の両親の前でも臆面もなく言います。

    コレだけが原因ではありませんが、はい、病気になりました。お医者様からの指示・・・という事で、最近ようやく「はなこさん」に戻そうと努力してくださいます。

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    理由を聞いて、納得できました

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    ちーまま
    私も結婚後から義父から名前を呼び捨てで呼ばれています。

    もともと私とは温和に話す人で、呼ばれたときもなんだか照れくさそうだったしそれほど嫌悪感はなかったのですが、さすがに初めて呼ばれたときは「???」と思いました。

    でもその後すぐに義母からフォローがありました。「名前を呼び捨てにしちゃって、気を悪くしたらごめんなさいね。でも、今日からうちの家族なのだから実の娘(義姉がいます)と同じように接するように、何かをしてやったりするのも皆同じようにしてやりなさいって昨日言っていたのよ……云々」義父のキャラクターを考えると、かなり受け入れてもらえたのだとわかり、納得しました!だから全然嫌ではありません。

    そして、嫌になる前にすぐフォローしてくれた義母もよくできた人で、とてもうれしかったです。ちなみに義母はさん付け、主人は義父母の前ではニックネームで「ちいこ」と呼んでいます。

    トピ主さんのケースも呼び方を変えた理由が少しでもわかれば気が楽になりますか?お義母さんに聞いてみてはどうでしょうか?

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    実の両親の前でも呼び捨てなんて。

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    😡
    独立した社会人です。
    結婚7年目の30代の者です。
    私の実家(東北のかなり田舎です)では、兄も私も小さいころから「~さん」と呼ばれていました。
    しかし、夫の実家(北関東の田舎)では実子だけでなく、そのいとこ(おい・めい)も呼び捨てにしていました。非常にびっくりしました。
    結婚後、私も当然のように呼び捨てに・・・。

    舅が私の両親に電話したときも呼び捨てだったらしく、後日母から「~(呼び捨て)は元気にしてますっておっしゃってたよ」と、ちょっと悲しげに言われたとき、私、何も言えませんでした(悲しい)。その後も両親を目の前にして言われました。私は「我慢しなきゃ」とも思えますけど、数えるほどしか会っていない両親の前で、というのは正直許せません。

    私の実家側の法事のとき、遠い親戚のおばが40歳近い息子を大声で呼びすてにしているのを見ました。私の祖母(90歳です!)が、「親子といえども礼儀は必要。まして結婚して独立した家庭を築いているのなら尚更きちんと呼ぶべきだよ」と(こっそり)話しました。
    全くそのとおりだと思います。
    しかもこちらは元他人です。独立した家庭を築いている社会人です。

    トピ内ID:5934650150

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    うちの場合

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    ツォータン
    うちも妻とちょっと揉めそうになったことがあります。
    私の父は妻のことを「○○ちゃん」と呼んでいたのですが、ある日、いきなり呼び捨てにされた、と妻から泣きべそ状態で訴えられたのです。

    母に事情を訊いてみたら、その時たまたま来客があったとの事。
    私は「ああ、なんだそうか」と思い納得しましたが、妻はアッサリと私が納得したことにしばらく「???」だったようです。

    客人の手前、息子の嫁を自分の娘と同じく呼び捨てにする、という「よそいきの礼儀」を、私は常識として認識していたけれど、妻は知らなかったようでした。
    事情を説明すれば、「なんだそうか」ということで落ち着きました。

    義父さんは入院時からトピ主さんを呼び捨てにされた、とのこと。
    ウチの場合と同じ理由かも知れません。それが習慣になってそのまま、という可能性もありますね。
    いずれにせよ、トピ主さんは義父さんから「特別扱い」されているんじゃないかな?

    トピ内ID:2868823012

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    ご主人にいってもらおう!

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    🐱
    さぶ。
    嫌な思いをされましたね。
    ただ直接お義父さんに伝えてしまうと
    波風がたってしまうのでご主人に言ってもらったらいかがですか?

    「俺の嫁だぞ!ちゃんと○○ちゃん(さん)って呼んでくれよ~。」
    って感じでやわらか~くいってもらったらどうでしょう??
    この言い方は結構いろいろ使えるので
    うちの主人はよく使います。

    トピ内ID:3243760139

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    呼び捨て平気

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    ひな
    結婚当初から、舅から呼び捨てで呼ばれています。
    全く嫌な気はしていません。

    義兄のお嫁さんは、~ちゃんでした。
    舅は、そのお嫁さんが大嫌いで、離婚させた程でした。

    呼び捨ても、親しみを込めてと感じています。

    トピ内ID:2116618178

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    しばらく距離をおく

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    😡
    みい
    うちも長男の妻です。呼び捨てにされて、その場はにこやかにしていましたが、それ以来一ヶ月くらい連絡を絶っていました。主人にはそれとなく話しました。次に行ったときはまた「さん」に戻っていました。

    実力行使です。上の世代には「呼びすてできて、はじめて家族」見たいな人もいるし、きいてみてもいいんでは。

    トピ内ID:7349554867

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    それは嫌~!

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    😠
    たろたろ
    娘というより、若い奥さんが一人増えたと思っていそう。
    それか教養の無い人なのかなって感じです。
    いくら娘のように思ってくれてたとしても、やはり「呼び捨て」は違うでしょう。

    トピ内ID:0702517788

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    私だったら

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    🙂
    miki
    絶対に嫌だなぁ。常識、配慮の無い人という感じ。

    トピ内ID:8317514105

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    私は義両親よりも・・・

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    義両親は滅多に会わないので私のことをさん付けです。(しょっちゅう会っていたら義父は呼び捨てにすると思いますが)

    それよりも最近、兄の奥さん(義姉)が呼び捨てするようになりました・・・。いままでちゃん付けだったのに。

    私は夫でも呼び捨てさせないので(呼び捨ていいのは親兄弟、血縁関係にある親戚)正直不愉快です。

    しかし義姉は私の両親に呼び捨てにされていますが、それは「家族になったのだから当然」と思っている「お嫁さん」なので

    私のことを呼び捨てにするのも仕方ないかな~とあきらめています。
    でも義姉とは仲がいいんですよ。

    トピ内ID:0488790142

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    感じた違和感はけっこう多くの人が感じていたのね

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    😠
    すなどり
    あるとき、久しぶりに帰省したら
    私の実父が、兄のお嫁さん(義姉)を呼び捨てにしていました。
    それを聞いたときに「およよ???」と
    なんとなく違和感のようなものを感じたのを思い出しました。

    義父が嫁を呼び捨てにすることに
    嫌悪感を感じる人が多くてビックリというか納得というか、
    あの時感じたのは「実娘じゃないんだから呼び捨てはないんじゃない?」
    という感覚だったのかと思い当たりました。

    私は実家から遠く離れてすんでいるのでめったに帰省しないのですが
    父に一般論として忠告した方がいいのかな。
    それとも小姑は黙して見守った方がいいのかな。
    義姉さんにそれとなく聞いたらいやな顔されないかな。悩みます。

    トピ内ID:5154162523

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    私も嫌!! 

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    🐱
    まこりん
    それまで「さん」付だったのが、結婚10年以上たったある日、義母と義姉から呼び捨てにされるようになり(義父は言わない)、頻繁ではないものの呼ばれる度に嫌悪感・・・百歩譲って義父母からならまだ許せなくもないのですが、義姉からの呼び捨てがどうしても納得できず、とうとうダンナに言いました。

    ダンナはあくまでも「気づいてなかった」と弁明(そんなハズはないのだが)。 そこで「今更急に呼び捨てにされるのはかえって違和感があり、また義姉と義母としめしあわせたように同時に呼び捨てるようになったのも感じが悪い。是非やめて欲しいのだが私から直接言ってもいいか」と言ったところ、直接はマズイので自分から言う、との事で、その後私が同席していない場で「何か最近急にアイツの呼び方変わったよねー」って感じでその話題に持っていって、遠まわしに今まで通りに呼ぶように言ってくれました。

    義母と義姉は「家族だと思って呼び捨てにしたんだけど」って言ってたらしいけど、それなら最初から呼ぶだろ!って感じです。 もうホント、義理の家族って赤の他人より始末に悪いですよね。

    以上、私の個人的な見解でした。

    トピ内ID:4342813390

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    意外と重要な問題!

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    😠
    ミッキー
    誰にどう呼ばれるかって、結構気にしますよね☆名前って大事だと思うし。
    気にしない人もいると思うけど、私がトピ主サンなら絶対怒ります!しかも、「看病して途中から急に呼び捨て」ってのがどうも気に入りません!なんか、「お前は○○家の嫁だ!」って感じが含まれてるようで。。。そしてそれを「大した事じゃない」というご主人にも腹が立ちます!あと、親戚の手前、呼び捨てってのも納得いかない。そんなの、常識じゃないと思う。
    上司や友達に呼び捨てされるならともかく、元は他人の親に馴れ馴れしく呼び捨てにされる筋合いはない。嫌なものは嫌なんだという事を伝えましょう!

    トピ内ID:6882306399

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    横になってしまうかもしれませんが・・・

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    🐱
    結維
    私は実の両親からも名前で、彼からも名前で呼ばれてます。
    舅には ~さんでも良いけど、姑には名前で呼んで欲しいな~と思ってます。(結婚1年目、13年位付き合って、毎年冠婚葬祭+正月にも参加してましたから新婚という感じではないですけれどもね!!)
    結婚してから、姑も舅も結維さんですねぇ!
    結婚する前は、姑は結維さんとか結維と言ってたのですが、気を使っているのが判ります。(舅は変わらず)
    元々気さくでゆる~い感じの姑なので、とても気を使われると更に私が気を使うので疲れてしまうかも・・・
    ちなみに彼の方の呼び名は、私は Kちゃん(彼の両親の前でもコレで通してます!!今更変えるのが照れくさいからなんですけど・・・)
    私の両親も、彼のことは結婚する前は、母は私につられKちゃん、父は苗字で呼んでましたが、結婚が決まったら二人ともKさんに直してました。
    コレがまた、他人行儀で私はなんか変な感じがしたんですよね~
    他人の前で ~ちゃん、~さんと呼ばなければ、お互いが納得していれば良いのかもしれませんね。
    皆様のご主人様はなんと呼ばれているかも、気になってしまいました。

    トピ内ID:8690767714

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    「おまえ」「アンタ」「アレ」

    しおりをつける
    暴れ嫁
    横で申し訳ない。けど、少し愚痴らせてください。

    義父 「おまえが、運転するんだぞ!」

    大酒飲みの、義父と旦那が飲む前に、言い放ちました。おまえって・・。

    義母 「アンタ、○○なの~?」

    新婚当時、旦那の休みの度に、実家へ呼び出され、二人きりでは過ごさせてはもらえず、「アンタ」呼ばわり。
    車の買い替えを考えていたトコロ、実家の近所の人が、欲しい車を乗っていたため、義母と見せてもらいました。

    「アレが欲しいみたいで~」

    おいおいっ!今度はアレ扱いかよ!?
    私を指差して。私は車じゃないっつ~の!!人だよ、ひと!(怒)

    旦那に散々、抗議して5回目くらいで、いつのまにか治りました。
    「○○ちゃん」に昇進。

    でも、ありえないです。この失礼夫婦!!
    6年経った今でも許すもんか~っ。

    皆様の、呼び捨てもイヤですね。
    あの舅から呼び捨てにされたら・・・鳥肌が立つと思います。本気で。

    トピ内ID:8653360964

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    嫌ですねぇ

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    🐤
    kotori
    うちは幸いに姑も舅もいないのですが、
    私だったら、呼び捨てにされたらとってもイヤです。
    呼ばせないように夫に頼むと思います。

    入院って怖いですね。
    私も夫の父が亡くなった直後、病院で夫の父の後妻に
    いきなりこき使われそうになって、面食らいましたよ。
    何かを勘違いされたんでしょうね。

    トピ主さんも自分がイヤだという気持ちを尊重して、
    ご主人に繰り返し訴える方が良いんじゃないかな?

    うちの両親も孫を呼び捨てにするんですよね。
    (兄家族がいないところでネ)
    余り親しい間柄じゃないから、余計身内をアピールしている
    のかな?と思ってますけど。身内というか、自分の領土というか。
    そういう感じじゃないのかな?

    トピ内ID:5196232498

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    お前

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    きらり
    結婚当初から「おまえ」と呼ばれてます。主人とあわせての時は「お前達」。方言かと思っていたら違うと判明し、それからはずっとやな思いをしています。呼び捨てでも名前で呼ばれるなんて羨ましいです。

    トピ内ID:4290660873

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