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    不妊治療は肩身が狭いですね。

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    おにくぅ
    子供
    吐き出すところがなくて書きます。

    結婚して、不妊治療を始めて1年。通院のためフルタイムからパートに仕事を変えました。転職活動中には、子供ができる可能性があると面接先に煙たがられ、不妊治療了承の上で雇ってもらった会社でも、人口受精のため急に半休を申請すると少し嫌な態度をされてしまいました。そりゃそうですよね、せっかく雇っても産休に入られたり急に休まれちゃ困りますよね。わかりますよ。
    でも女ですから、子供できますよ。不妊だったら病院に通いたいです。明日、排卵するって病院で言われたら急でも人口受精のために病院に行きたいです。

    注射が痛くて憂鬱になったり、周りの態度から感じる肩身の狭さなど、不妊で抱く不安な気持ちを夫は聞いてはくれません。
    仕事を辞めると、早く仕事しろよと言われましたし、早く子供できてよ!とも言われたこともあります。

    会社には迷惑をかけ、夫には子供ができない出来の悪い嫁と思われ、私の中で不妊は【悪】です。私は劣った人間です。
    夫と別れて、フルタイムで働けたら、私は社会に受け入れられるようになりますか。劣った人間でなくなりますか。

    トピ内ID:1359879385

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    小野さん
    私も不妊治療のためフルタイムからパートに切り替えました。

    この半年で人工授精5回トライしましたが、結構忙しかったですよ。

    排卵の様子をうかがわなければならないからその周期は頻繁にクリニックにいきますよね

    私は3時で仕事が上がるので、さらにたまたまクリニックが職場の近くでもあって仕事の支障がないよう治療ができました。

    私の場合は人工授精あきらめて体外受精にステップアップするのを視野に入れて医者と相談していますが、トピ主さんは人工授精で授かるといいですね

    私は職場に不妊治療してるとは公言してないですよ(管理職にはうすうす気づかれてる感はありますが)、正社員ならしょうがなくともパートの人が言わなくてもいいんじゃない?という気もします。

    私は肩身狭いとか思ったことないですよ、劣った人間だなんておもわないで。

    トピ内ID:7844553915

    ...本文を表示

    「不幸な自分」に酔うのはやめたら

    しおりをつける
    😑
    同情はするけど
    私の中で不妊は「悪」、ですか。
    他人の同情をひきたくて言ってみただけでなく、本心なんだとしたら、なんかはき違えてませんか?
    あなたの問題、根本的には「不妊」のせいではありませんよね。あえて見ないようにしているだけで、自分でも分かってると思いますが、あなたと夫の関係性が、すべての不幸の元です。

    不妊治療で辛い思いをしているあなたに、寄り添ってくれない夫、ふたりの子どもを授かるための不妊治療のために仕事を辞めた?のに「早く仕事しろ」と言う夫、子どもができなくて苦しんでいるあなたに「早くこどもできてよ」と責めるような夫、あなたへの愛情や労りがこれっぽっちも無さそうな男と、夫婦でいる意味あります?

    私なら、お互い対等に愛し愛され、大事にしあえない夫婦関係なんて要りませんし、自分のことが好きだし自尊心を失って生きて行きたくないから、自分を欠陥品扱いする男なんて、自分からさよならしますけど。あなたに対しそんなに冷たい旦那さん、そんなに惜しい男ですか?

    そもそも旦那さんは、あなたのこと愛してるの?不妊治療してまで「あなた」との子が欲しいと思ってるの?
    「不妊」以外にも、病や事故や災害、失職など、人生には、様々な想定外の困難があります。
    夫婦として共に生きるってことは、人生の様々な困難にも一緒に立ち向かうってことですよね。「不妊」が不幸の元なのではなく、「不妊」という困難があるときに、お互いに支え合えないで心が離れてしまう、脆い関係でしかないことが、あなた方の最大の不幸であり、あなた方夫婦の限界なんです。

    「不妊」が原因なのか分かりませんが、あなたへの愛がもう無さそうな夫になんか執着しないで、自分を肯定して幸せな気持ちで生きられるように、離婚という潔い決断をして精神的にも経済的にも自立したら良いと思います。

    今のままだとしたら、同情はするけど、あなたのこと、尊敬はできません。

    トピ内ID:0604189561

    ...本文を表示

    物事は考え方ひとつなのに。

    しおりをつける
    😣
    なんか可哀想
    子供が欲しくて不妊治療をしている人って大変なんですね。

    >私の中で不妊は【悪】です。私は劣った人間です。
    こんな風に思いながら生きているなんて。

    私は20代で結婚しましたが
    夫婦とも最初から子供はいらなかったので作りませんでした。
    中年になった今も全く後悔などありません。
    私にとっては「不妊治療」などは全く異世界の物です。

    同じ既婚女性で、同じく子供がいない。
    傍から見れば同じ状況なのに、心の中はこんなにも違うなんて。
    あなたはおそらく今不幸で辛い人生。
    私はとても幸せで精神的にも満たされた人生。

    ・・・不思議ですね。

    >夫と別れてフルタイムで働けたら私は社会に受け入れられるようになりますか。
    >劣った人間でなくなりますか

    私は今フルタイムで働いていないし子供もいませんが、
    社会に受け入れられていないなんて、一度も思ったことありませんよ。
    もちろん劣っているなんて考えたこともないし。

    そんな発想おかしいですよ。
    自分の価値は社会が決めるのではありません。
    自分自身が決めるのです。

    その考えで行くと、世の中にはあなたよりもずーーーと劣った人がたくさんいます。
    あまり公言はできないけど色々いますよね?(笑)

    私は普段自分の事を「私ってすごいなあ」と思う事の方が多いです。
    『子供』なんていう単語が自分の辞書に無いというのもあって、
    産んでいる人に特段価値は見いだしていないので。

    産む人は好きで産んでいるんだろうなあと。
    趣味みたいなもんです。(好きだからやる)

    あなたは今、視野が狭くなっているのではないですか?
    自分の周りと会社と子供のことしか見えていない。
    付属物に依存するのではなくて
    自分自身のことを見つめてみてはどうでしょう。

    夫に思いやりがないなら離婚もありでは?

    トピ内ID:5477373038

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐶
    治療経験者
    治療、私もずっとしていました。4年間、仕事と両立してました。
    大変ですよね、疲れますよね、心が折れますよね。
    でも、不妊とは劣っていることではないですよ。体質です。風邪を引きやすい、アレルギーがある、そういうのと同じ。
    単に妊娠しにくいだけ。しかもその原因は、男女ともに同等にあって決してあなただけのせいではないですよ。

    考え方を変えましょう。
    仕事があるから気分転換になるんだと。治療だけやってたらずっとそのことを考えてしまうから。
    仕事仲間に嫌な顔されたなら、自分が仕事にいることで役立っているんだなって。だって、会社で役に立ってない人なら
    休まれても何とも思わないでしょう?

    治療は、必ずしも子供に恵まれるとは限らない、努力がいつ実るのか実らないのかも分からない
    宝くじを回し続けるようなものだと私は思います。
    アタリがあるのか分からないクジをひたすらに回し続けるような感覚。
    だからこそ、私は、心を落ち着けて淡々と行いました。
    通院も仕事のひとつだと思って、ただただ淡々と。
    そうすることで少しは心が安定したと思います。

    あとは、ひとりでも状況を話せる友達か家族を見つけるとよいかもしれません。

    私は結局、妊娠することはできませんでしたが、
    治療して良かったと思ってます。
    人生の中で辛いことがあったときに乗り越える強さを手に入れました。
    命は奇跡だというとを知りました。
    なにげない一言に傷つく人がいるんだと、自分が傷ついて知りました。
    たくさんのことを学んだから、色々あったけど悪いことだけではなかったなって思ってます。

    大丈夫。
    あなたは劣ってなんかない。
    素敵な人です。
    頑張らないで、流れに身を任せていきましょう。

    トピ内ID:5268428682

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    😣
    コーヒーカクテル
    旦那さんのことは置いといて。
    仕事場に不妊治療始めます、と言わないですね。私は。
    人工受精程度なら言わなくても通院できる。過去にしたことありますので。
    体外からは採卵があるので、隠すのは難しいので、一度仕事辞めたほうがいいかもですね。
    私は先の見えない治療でしたので、妊娠するかもわからないのに、会社に言うなんて絶対嫌でした。当時の会社は子持ちのパートさんばかりがいましたので、その方たちも子供の病気でよく休んでましたよー。だから、私も休みやすかったですよ。理由は、毎回悩んでましたが。
    ご主人と一度腹を割って話してみてくださいね

    トピ内ID:4649619528

    ...本文を表示

    そんな男の子供が欲しいの?

    しおりをつける
    🙂
    意味不明
    不妊については お気の毒に思いますが、夫が理解してくれない事と職場で配慮が無い事は別問題です。そもそも妊娠は夫婦の問題です。夫婦どちらかに問題があったとしてもです。それなのに、妻の身を心配もせず罵るような夫との間に子供が欲しいですか?子供は生まれれば終わりではありません。長い長い子育ての始まりです。トピ主様の夫のような方なら、子育てもトピ主様任せにして、子供が思うように育たなかったらトピ主様の責任にしそうですね。大丈夫ですか? トピ主様は、夫婦仲が上手く行っていないのを不妊のせいにしたいませんか?子供が出来れば全て上手くいくと思っていませんか?不妊治療を否定するつもりまありませんが、いつか生まれてくるお子さんの為にもご夫婦の在り方を今一度、考えて欲しいです。

    トピ内ID:8083261548

    ...本文を表示

    不妊で子供を諦めました

    しおりをつける
    blank
    ママになれるといいね
    そうですか、不妊は【悪】ですか。
    人として劣ってるんですか。そうですか。
    トピ主さんは自分の事でいっぱいいっぱいで、周囲の事まで考えられない状態なのでしょう。
    今現在の状態で他人の事まで気遣うのは難しいでしょうが、こういう時だからこそ、気遣いましょう。
    夫は不妊治療の不満をぶつけるサンドバッグではありません。
    トピ主さんはご主人気持ちを考えた事はありますか?
    子供が出来なくて辛いのはご主人もですよね。
    ご主人も子供が欲しいから人工授精にトライするのですよね。
    自分は相手を労わないのに、自分は労って欲しいというのはいかがなものかと。
    職場についてもそう。周囲に嫌な態度を取られるかもしれませんが、お休み貰えるのですよね。
    十分配慮して貰えてると思いませんか?
    無事妊娠して不妊治療を終えた時、不妊治療中以上の肩身の狭い思いをする事もあるかも知れないと考えた
    事はありませんか?
    妊娠至るまでに周囲に配慮を求め、妊娠してからも周囲に配慮を求め、出産後も周囲に配慮を求める。
    妊娠に至らなければ、不妊に対する配慮を求めるのでしょうか。
    社会に受け入れて欲しいなら、感謝の気持ちを忘れてはいけません。
    フルタイムで働かずパートで生活していけるのはご主人がいるからでは?人工授精が出来るのは、ご主人の協力があるからでは?
    不妊治療をしながらパートで働けるのは、不承不承でもパート先に理解があり配慮して貰えるからではないのですか?
    ご主人と別れてフルタイムで働いても、トピ主さんの被害者意識がなくならなければ、社会に受け入れて貰えていると感じられる事はないでしょう。
    これから先に起こるであろう様々な事態の為にも、感謝の気持ちを忘れずに。

    トピ内ID:7722366716

    ...本文を表示

    会社はともかく、そんな夫の子供を産みたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    さき
    うーん…この手のトピをよく見ますが、私にはよくわかりません。
    そもそも、そんな夫の子供が欲しいという考えが分からないのです。
    どうせ、治療の末に子供を授かったら、そんな夫は育児もしないに決まってます。
    育児をしても働けませんよ。
    20年間ずーっと、貴方が家事も育児も仕事も全てやらねば愚痴を言う夫なのですよ。
    そんな男の子供を、治療をしてまで作りたいと思う貴方の考えが分かりません。

    私は体外受精で二人の子を出産しました。
    夫はよく愚痴を聞いてくれました。
    失敗した時は慰めてくれたし、二人目の治療の時は上の子の世話を良くやってくれました。
    そんな夫だからこそ、この人と私の子供が欲しいと思うのだと思ってました。
    職場の理解もあり正社員の仕事を辞めずに通院できました。
    出産後も、夫は育児にとても積極的です。子供もよく懐き、でも躾に厳しい父親として過ごしています。

    今一度、治療の意味を考えてみられてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4268052765

    ...本文を表示

    問題は不妊ではなく、あなたの夫です

    しおりをつける
    🐤
    冷凍バナナ
    不妊の女性はたくさんいます、あなたが思っている以上に。
    年齢が上がると誰でも不妊になりますし。

    そしてそれは特別なことではありません。
    子供を産むことは義務ではないし、個人の選択でしかありません。
    不妊になるかどうかは性別と同じで、自分で選べるものではない以上、差別されるものでもありません。
    よって、トピ主さんの抱えている問題は、人間性に問題のあるあなたの旦那様です。
    妊娠は女ひとりではできません。
    夫婦の責任です。
    それを片方に押し付けておいて人ごとのような態度。
    これが人として許されることでしょうか。
    とてもひどい人だと思います。

    そんな人を選んだあなたも同…とまでは言いませんが、見抜けなかったのは残念なことです。

    トピ内ID:1870212500

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😢
    mon
    私も2年前まで1年ほど不妊治療してました。ストレスで体調不良になりやめてます、それほど仕事をしながらの治療って辛いものですよね 残念ながらなかなか分かってもらうのは難しいと思いますよ。。。それって子供がいてもそうじゃないかな?熱が出て早退となったら煙たがれるでしょ?そういう社会なんですよね…それより私が心配なのは旦那さんの対応です!不妊治療って夫婦で取り組むものでしょ?何なの!?って思ったんですが 今のままじゃいつかつぶれちゃいますよ。。。

    トピ内ID:8024177793

    ...本文を表示

    そのご主人との間に

    しおりをつける
    ヘムレン
    お子さん欲しいですか?

    妻を「劣った人間」だと自己嫌悪に陥らせるような男と。

    本来、不妊治療は夫婦二人の問題じゃないの?そのご主人だから、不妊を「悪」と考えてしまうのでは?

    トピ内ID:7845718257

    ...本文を表示

    あなたは劣ってなんかいない

    しおりをつける
    😠
    レコ
    かつて人工受精で子供を授かった経験者です。
    結婚してから8年半、不妊に苦しみその間に受けた周囲からの心無い言葉の数々は、未だに忘れられません。

    あなたと同じように自分を女性として劣っている、目に見えない障がい者なのだと感じていました。
    だから気持ちはわかります。

    でもそうじゃない。あなたは仕事をして社会に貢献し、家庭を切り盛りしながら、辛い不妊治療を頑張っている。
    私はあなたを認めます。
    あなたは立派な女性です。

    もし私の娘なら、そんなあなたに冷たい態度を取るような夫とは別れなさいと言います。

    私の夫は常に味方でいてくれました。不妊の要因はすべて私にありましたが、「離婚して子供を産める人と再婚していいよ」という私に「ずっと二人でも寂しくなんかないよ」と言ってくれる人でした。

    ストレスは不妊の要因にもなりますよ。

    そして、子供が原因で壊れる家庭もあれば、私の知人ご夫婦のように、子供に恵まれずとも二人で仕事をしながら旅行に趣味に仲良く豊かに暮らしている方達もたくさんいらっしゃいます。

    そのご主人の子供、本当に欲しいですか?
    子供が出来たからといってその人の人間性は変わりますか?
    どうか、周りに振り回されずあなたの人生を生きてください。

    トピ内ID:8563605460

    ...本文を表示

    自分の人生を大事にして欲しい。

    しおりをつける
    🙂
    ねむ
    子供がほしいなら、頑張れるだけ頑張って。
    まわりには支えてくれる人もいるから、気にしないで。

    トピ内ID:0740253859

    ...本文を表示

    20年も前から、かわらないな。

    しおりをつける
    🐱
    まる
    私も20年前、不妊治療しました。

    その結果、結婚7年目に長女を授かり、次女は自然妊娠しました。

    その頃から、治療は大変でしたね。経験した人にしかわかりませんが。

    私は、自営の夫と結婚しましたので何とかなりましたが、それでも他の従業員さんには社長である義父の用事で外出すると言ってでかけました。

    専業主婦もしましたが、終わりがみえなくて時間があると余計にイライラしたし、2年くらい機械的に通院する、そんな生活でしたね。

    罪悪感をもつ必要はないですが、同じ職場の人には理解しづらいことは確かです。

    トピ内ID:2284838012

    ...本文を表示

    はい、なります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    劣っているというのは
    あなたが精神的に追い詰められたための被害妄想ですけど

    私はご主人の人間性がバツだと思います
    こんな男の子供を産むんですか?と
    そこが疑問です

    そいつと結婚して
    万が一子供出来ちゃったら
    そいつから逃げられないですよ?

    どうせ不妊治療するなら
    もっとましな男のために苦労しなさいよ、って思います

    なので、そいつと別れ社会復帰?するほうが有意義です

    トピ内ID:8741390525

    ...本文を表示

    トピ主は周囲に感謝の気持ちを表明してますか

    しおりをつける
    😭
    唯我独損
    不妊治療がたいへんなことはわかります。

    しかし、不妊治療だけじゃなく、諸々の病気にもたいへんなものがあります。難病と言われるもので、痛みや身体不自由で生きていくのが辛い、命にかかわる、そういうものはたくさんあります。
    不妊は命にかかわるわけではないし、老化(自己責任要素が大きい)でそうなっている人もいる。
    それらを考え合わせると、周りの態度もあるていど理解できるのではありませんか?

    まずは、自分が背負っている不幸を、「少し」でも理解してくれる人がいたら感謝の気持ちを持ちましょう。
    たくさん理解して欲しい、優遇して欲しいと思うから不満が出るのです。自分のせいで周りに迷惑をかけていること、それは事実なのですから。
    トピ主が、「急に半休を申請する」と少しいやな態度くらいは仕方ない。くれるだけでも感謝の気持ちを表すべきです。
    上司や同僚に感謝の気持ちを表明しましたか?
    突然の半休を喜んでくれるなんて期待する方が間違っているのです。

    トピ内ID:2780481023

    ...本文を表示

    少子化は止まらないよね

    しおりをつける
    🙂
    まかろん
    私も不妊治療を優先するため、仕事を退職しました。
    あれから数年経っても子どもは出来ません。
    こんなに毎日通院して注射打って、副作用で吐いたりしても子どもが出来ないんです。

    「気晴らしに仕事すれば?」と周囲に言われても
    いつ妊娠するか分からない人を会社は雇いたくないし、病院からの急な呼び出しに応えなくてはいけないし。
    もっと社会問題として取り上げて欲しいな、と思います。

    トピ内ID:1156153119

    ...本文を表示

    旦那が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    旦那が悪い。子供の事は夫婦の問題。妻のサポートも出来ない責める事しか出来ない旦那は必要有りません。
    子供が授かったら、今度は育児、教育について悪い所は全てトピ主の責任にされます。

    お子さんもそれが分かってるから、今はまだ来てくれ無いのかもしれません…。

    旦那さんとのストレスはそのまま体調にも如実に現れます。

    トピ主さんの人生、その旦那さんで良いですか?
    基本的な事が今問われてると思います。

    トピ内ID:2061604525

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    職場というより、ご主人が無理解過ぎる。
    不妊治療は何より妻の体の負担が大きいのに、労りの言葉すら無いのですか?
    あなたはそんな冷たい夫との子供を治療をしてまで欲しいですか?

    働きながら治療を続けるのは大変でしょう。
    でもそれはこの人との子供が切実に欲しいという気持ちや、夫婦でサポートし合う状況で耐えられるものだと思うのです。
    それが職場のみならず家庭でも肩身の狭い思いなんてしてたら、そりゃあ心は折れるし逃げ出したくもなります。
    そこまでして治療を続ける意味ってありますか?

    私なら治療は中断して、夫婦で話し合います。
    それで離婚やむなしとなっても致し方ないと思います。今のご主人の意識のままならね。
    あまり自分を卑下なさらぬように。
    子供が全てではありません。人生には色んな選択肢があります。

    トピ内ID:5441861670

    ...本文を表示

    状況による

    しおりをつける
    😑
    萬国際
    主さんが高齢なら、不妊ではなく老化現象です。

    人工授精という事は、大きな病気があるわけでもなさそうですね。

    その他の可能性は、精子無力症です。

    不妊だったのに離婚して、違う男と結婚したらすぐ妊娠した人知ってます。

    旦那さんの検査はしましたか?

    トピ内ID:7848774064

    ...本文を表示

    頑張っている人です

    しおりをつける
    🙂
    nico
     お子さんが欲しくて、出来る限りのことをしているんですよね。
     少子化と言われているのに、支援が少ない中で、子を授かろうとしている。

     いっぱい、がんばっています!

     会社のため、でもなく、子どもを作るため、でもなく、あなたがいます。

     何十年か前には、赤ちゃんだったあなたがいます。
     今のあなたも、まだ来ぬ赤子も、大事な人です。

     私は、カウンセリングを受けています。
     主人がその相手だったら、一番良いけど、キャパ的に無理なようなので。
     週に一度ですが、否定せずに全部聞いてくれる人がいると思う。それだけで、落ち着きます。
     ご主人も、大事なあなたが、痛い思いをしたり、憂鬱になったり、不安になっているのを受け止める程、余裕がないんだと思います。

     あなたは、劣った人ではありません。
     社会人として、仕事をし、子を授かろうとし、頑張っている人です。

    トピ内ID:5214013465

    ...本文を表示

    不妊治療やめたら?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    そんな状態で妊娠、出産しても、安定した気持ちで育児出来ないです。

    今はなんだかんだ言って、自由な時間に飲み食いして睡眠も好きなだけとれてるでしょうに、産後の育児の睡眠不足や猛烈なストレスを抱えて、劣ってるトピ主は耐えられるんですか?

    まずは旦那さんとよく話し合うことべき。

    トピ内ID:5452303570

    ...本文を表示

    せつない

    しおりをつける
    🙂
    まーの
    不妊治療していました。
    お気持ちすごくわかります。肩身狭いですよね、自分を責めますよね、どうして私がこんな思いするのと理不尽にも思いますよね。

    あなたは、勇気も行動力もある。劣っているなんてとんでもないですよ。

    正直に会社に話して転職をし、働きながら夫の無理解に耐えて治療をしている。
    なかなか出来ることではないです。

    私なんて親や親友にさえなかなか話せませんでした。会社にも内緒でした。夫は協力的でした。
    それでも体調に一喜一憂し、自分を責める毎日でした。

    一番つらいのは、当事者の夫にわかってもらえないことだと思います。
    男の人って、妊娠は女性の問題だと思いがちです。違います、夫婦の問題です。

    うちの夫は、私が病院で泣き崩れたのをみてから本気になりました。

    アドバイスなんてできないけれど、応援したいです。
    可愛い赤ちゃんが、きっときっと来てくれますように!

    トピ内ID:7776569175

    ...本文を表示

    肩身がせまいのは周りのせいじゃない

    しおりをつける
    😒
    ふえ
    そんな旦那と結婚するからです。
    不妊治療しろ、けど仕事もしろ。
    パートでもそりゃあ迷惑ですよ。
    だってこれから妊娠する気満々の人を雇っても、
    妊娠したらすぐ辞めちゃうし。
    不妊治療がうまく行かなければ、また正社員に戻るでしょ?
    長くは働いてくれないかもしれない。
    しかも突発の休み。
    雇ってくれたパート先はかなり理解あると思います。
    理解がないのはあなたの旦那さんです。

    トピ内ID:9675046738

    ...本文を表示

    後悔しない人生を

    しおりをつける
    🙂
    しぃさん
    まず、本当に旦那さんとの子供が欲しいのか考えてみてはいかがでしょうか?私も正社員の仕事を捨てて、パートになり不妊治療をて、第一子を授かりました。
    妊娠、出産はゴールではないです。出産したら、傷みも引かないままに寝れない日々が始まります。そこで、助け合っていける旦那さんですか?
    私は不妊治療して良かったと思う部分があります。それは、夫婦が協力体制がしっかり出来ていたことです。妊娠にはメンタル面も大きく影響してきます。不妊の原因がどちらにあっても、夫婦で向かわなければいけない問題ではないでしょうか。旦那さんは向き合っていないように感じます。
    子供ができないことは悪い事ではありません。いろんな幸せがあります。おにくぅさんは劣った人間ではけしてないです。

    トピ内ID:8031196337

    ...本文を表示

    同じ境遇の30代男性です。

    しおりをつける
    🙂
    のり
    お気持ちお察しします。
    私の場合は不妊の原因が私にありましたので、その点妻は罪悪感はもっていないと思います。
    おっしゃる通り不妊治療が最優先になりますので、妻の勤務先には迷惑をかけています。

    あなたは劣った人間ではありません。
    ご主人の言動はひどいですね。
    あなたが何かができないから劣っているわけではないのです。
    あなたはやるべきことをやっています。
    他人に迷惑をかけてしまうのは仕方ない事ですよね?
    その中であなたは最善の努力をしています。

    今は心が弱っているだけです。
    そういう時は感情を殺して淡々と生活しましょう。
    人生はいい時も悪い時もあります。
    嵐は収まります、必ずです。
    感情的に離婚を選択してはいけません。
    感情的な決断は人生を誤ります。

    あなたは何もしなくても社会に受け入れられます。
    あなたがご自分を受け入れていれば、あなたは社会からも受け入れられます。
    社会は自分自身を受け入れている人を受け入れ、自分自身を受け入れていない人を受け入れません。
    あなたは限られた選択肢の中で最善の努力をしています。他人に迷惑が掛かってしまうのは仕方のないことなんです。
    そんなご自分の努力を否定しないで認めてあげてください。そうすれば社会は分かってくれます、認めてくれます。

    トピ内ID:2682638735

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    治療は2人でするもの

    しおりをつける
    💤
    小休止
    ご主人の発言が許せません。
    原因がどちらにあろうと、治療は2人でするものじゃないですか?
    2人の協力無くして良い結果が出るとは思えません。

    男性不妊であっても女性の方が大変と言われるのに、よくそんな冷たい発言を受け入れられますね。
    そんな男性の遺伝子を遺したいですか?

    職場の理解を得るのは正直まだ難しいと思います。
    『明日○時に来てください』って突然言われますもんね。
    正直に言うよりも、体調不良等うまくウソついてもいいんじゃないですか?
    治療の大変さって実際した人にしかわかりませんよ(私は人工1回、顕微3回しました)。

    ウチは男性不妊でしたが、治療を諦めずに頑張ってくれた主人に感謝してますし、治療を通して夫婦の絆が深まりましたよ。

    不妊が悪だなんてことは絶対にありません。
    自分を責めないでください。
    もし責めるなら思いやりのない夫を選んだ自分を責めるだけにしてください。

    トピ内ID:1301593769

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    そう。それがこの社会では偉いらしい。

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    既婚妊活中の30代女性です。

    この社会では子供なんて産まずに正社員で働く女の方が偉いらしいのよ。

    産んだら負け社会を国が後押ししてるんです。

    するっと妊娠して産休育休なんて人もいるけど、それってただのラッキー。

    産休育休なんて新卒で優良企業に入れた人だけの特権だわ。

    男の人達だけで政治を考えてるからこうなるのです。

    出産も子育ても計画どおりになんて行きません。簡単じゃありません。

    産んだ後も勝手に育ちません。
    親も老いたら誰かが介護します。

    終身雇用なんて、何の子育て介護の苦労も知らない男性が夢見る制度です。
    そこに乗れた人だけが勝ち組になれる社会、どうかしてる。

    私は激務&私が転勤族で子供作ることすら叶わない環境で仕事辞めた。

    しかし世間は専業主婦に冷たい。
    やれ税金払え、年金払えって。
    半年子供が出来ないと、もう社会のお荷物扱い。

    あまりブランク空くと仕事もできないので、じゃあ仕事を、と就職の面接に行っては「子供は?」ばかり聞かれて嫌がられる。

    子育て落ちついた頃にはもう40代。
    その頃には非正規しか選択肢はない。

    少子化だー産んでーと言われる割に女性に対しての仕打ちがあまりに酷いと思うよ。

    私だってゆっくり妊活したい。
    でもこの社会では許されないから、また正社員になって激務地獄に戻っちゃった。
    子供作ってたら負けになるから。

    おにくぅさん、あなたが悪いんじゃない。
    社会にも問題がありすぎる。

    トピ内ID:3411974829

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    不妊が悪じゃなくて夫が悪

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    夫のその言葉は何ですか。
    虐待です。
    親に言った方が良い。

    産まれても文句ばっかりで
    思いやりのかけらもなさそう。

    捨てなよ
    こんな夫

    これから何があるかわからないので
    暴言など記録した方が良いですよ。

    トピ内ID:1676251544

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    狭くない

    しおりをつける
    blank
    はな
    劣った人間って、どんな人ですか?

    トピ主さんの定義だと、独身で仕事に迷惑かけないでバリバリ働く人ですか?

    う~ん。わからない。

    不妊治療で職場に迷惑かけたら、劣った人間?
    職場って、そんな偉い?
    職場に迷惑かけたら、駄目ですか?

    例えば、介護で迷惑かけたら駄目ですか?
    子育てで職場に迷惑かけたら駄目ですか?

    職場って、何もしてくれないです。

    あなたが職場に気を使っても、赤ちゃんが出来なくても、何の保証もしてくれないです。

    不妊治療を理解がない夫が一番問題!
    何であなたが悪い流れ?

    あなたも誰も悪くないって、言わないと。

    その問題に二人が向き合わないのが、一番駄目です。

    私も治療しました。
    夫には、赤ちゃんが出来ないなら離婚しても良い。
    ただ、今の医療で原因がわからないのだから、あなたのせいかもしれない。
    私のせいかもしれない。
    と、宣言してました。

    肩身を狭くしてるのは、あなたの意識です。

    どんな生き方したって、肩身は狭くない!

    トピ内ID:0174014978

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    私も不妊治療中働いてましたが。。

    しおりをつける
    🐤
    いつもそこから
    私もパートで働きながら1年以上不妊治療をしてましたよ。
    そんなふうに言う人いたかしら・・・。
    気が付かなかっただけかな、、?でも、仕事をちゃんとしていればそんなふうに言われるようなことはないと思うのですが。。?
    肩身が狭いとも思っていませんでしたし。

    トピ内ID:5687922005

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    そう思うならそうなんでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこ
    あなたの中ではね。人の中では違うだろうけど。
    不妊だから劣っているか?
    そりゃもちろん生物として子孫繁栄ができないのだから劣った個体ではありますよ。
    そこはもう否定はできません。人より身体能力が劣るだとか
    学力が劣るだとか色々あるけれど、種の保存ができないのは生物として欠陥種です。
    これは間違えようがない事実です。産めない個体なのだから。
    子を孕ませられない男の個体も同じ。
    でもね、生物として欠陥はあれど、人間って社会的動物だからそこだけの評価ではないんですよ。
    他の主ならば子どもを残せない個体など救う価値もないと切り捨てられるでしょうが、
    人間はそうではない。子どもが産めなくても素晴らしい人はいる。
    別のところで挽回が可能な恵まれた種です。他の生物はそんなに甘くない。
    人間だけの特権です。そこに目を向けてもいいんじゃないかな。
    男の子が産めない?産みわけすればよろしいよ。
    本気で産み分けたいなら男の子の受精卵だけお腹に戻せばいい。
    着床するかは神の領域だけれど、そこまでならできる。
    日本ではこれは性別に依存する遺伝性の病を持っていない限り認められていないが、
    海外では誰でもできるところもある。
    エージェントもいるからそういうところでやれば、今の世の中産みわけは100パーセント可能です。
    私の友人もトータルで400万くらい使いましたが希望の性別の子を産みましたよ。
    不妊治療という人工的なことが許されるならそれもまた許される領域でしょう。
    なんか思い込みが激しいな。もっと自由に発想すればいいのに。

    トピ内ID:8455843747

    ...本文を表示

    あまり悪く考えないで。

    しおりをつける
    🙂
    また雪
    トピ主さん、ちょっと精神的に追い詰められてるようですね。

    ご主人を批判するレスも多いけど、ご主人だって辛いんじゃないかな。
    治療は、もちろん女性が辛いけど、男性にとっても精神的にキツいと思うんです。
    私の夫は
    「俺だったら、そんなことは嫌だから、子供無しの人生を選ぶ」と言っています。
    世の中そういう男性もいるなか、ご主人は協力してくれているのでしょ。
    トピ主さんが暗くメソメソしてばかりいたら、ご主人だって感情的になってしまうことだってあると思います。

    まずは、一度気持ちを切り替えて、ご主人と気持ちを通い合わせようよ。
    そこから、再スタートですよ!

    トピ内ID:7256346589

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    夫がひどい

    しおりをつける
    🙂
    子なし
    不妊治療云々の前に、
    随分と思いやりのない夫ですね…
    これじゃ運良く子供が産まれても、蔑まれ続けるような気がするのは…私だけではない気がします。

    子供は二人の問題です、主さんだけが辛い思いをするのは間違っています。

    夫婦なんだから苦しみは分け合わないと…

    夫に言われたひどい言葉は、記録しておいたり、録音しておいたりする方がいいですよ。
    いざという時のために

    トピ内ID:5347823365

    ...本文を表示

    もう一度話し合いを。

    しおりをつける
    🙂
    Planaria
    主さん、お幾つなんですか?
    人工授精をしなければ授からない程、深刻なんですか?
    年齢的にとか、どちらかに問題が有るとか。

    医療が発達し卵子と精子を取り出し、顕微鏡で受精させ、それを子宮に戻すという、昔の人からは想像も出来なかった事が出来るようになりました。
    卵子と精子を冷凍保存し、いつでも受精させれるなんて事も出来ます。
    子供を望みながらどちらかに問題が有り、子供が授からないご夫婦には、夢のような素晴らしい医療です。
    しかしながら、歳を取れば命に寿命があるように、歳を取ればシワが出来るように、逆らう事の出来ない生命の営みがあるのでは?と思うのです。
    主さんが35歳以下で、どちらかに問題があると診断されていないなら、自然に出来るのでは?と思うのです。

    正直、不妊治療をするのであれば、仕事は出来ないと思いますよ。
    突然卵子を採取するだの、注射は痛い、気分が落ち込む、それでも仕事。
    会社側も突然休まれたり、仕事に身が入らず暗い顔される。

    不安な気持ち聞いてくれないとか、不出来な嫁とか、不妊治療はご夫婦で話し合って、2人で決めたことではないのですか?
    この人と一生一緒に居たいと思って結婚するのでは?
    子供が目的じゃないですよね。
    まず、夫・妻のお互いの愛が一番大事です。
    でも主さんの話を聞くと、子供を授かるのが目的で、ご主人との愛は無いような気がします。
    ご主人も主さんへの愛は無いような。
    そういう関係でお子さん授かっても、お子さんも誰も幸せにならないと思うのですが。
    もう一度、しっかりご夫婦で話し合った方が良いのではないですか?

    トピ内ID:3685037254

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    なるほど

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    「なるほど」にポチしました。

    会社員35歳です。
    私も今年から不妊治療開始しました。
    不妊専門病院で診てもらっています。

    夫婦とも異常ナシとの診断でしたので、タイミング2ヶ月見て兆候がなければ人工へステップアップします。

    正社員なのでフルで働いていますが、会社が小さく少人数なので社内には治療開始した事を伝えました。
    遅刻・早退・欠勤は今後多くなると思います。
    ですが、有難いことに社内には治療経験者もおり、また「うちの妻も治療していたことがあるよ、応援するよ」なんて事も言われたりで環境には恵まれていると思います。

    不妊って、そんなに「悪」ですか?

    体質として受け入れた方がきっと今より気が楽になるんじゃないでしょうか?

    ご主人の発言、私だったらとてもじゃないけど夫婦として続けらないですね。
    子供云々の前に、まず夫婦の在り方をちゃんと見直すべきなのでは?

    例えこの先子供を授かったとしても、そんな暴言吐くご主人と親として子育てしていけますか?

    ごめんなさい、私なら子供作る前に離婚の道を選びます。
    自分の幸せ、人生の為に。

    不妊が悪だと思う前に、もっと考えなおす事があるような気がしますけど。

    トピ内ID:6656861321

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    不妊の半分は男性の責任なのに…

    しおりをつける
    🙂
    こんこん
    タイトル通り、不妊の半分は男性の責任なのに、現実を知らない男性が多いのですね。

    トピ主さん、男性の検査、きちんとされてます?
    運動率・奇形率・濃度だけの検査じゃなくて、男性の初診、血液検査(男性ホルモン・下垂体ホルモン等)、触診・エコーなど網羅しているクリニックできちんとされた方がいいですよ。
    話はそれからです。

    一部マスコミで卵子老化とか卵子側しか焦点当ててない事の弊害として、男性の検査を最低限度の検査しかしないクリニックもあります。
    結果、子供出来ない=女性のせい という図式が根深くなっている現実があります。


    きちんとモノゴトを理解しない上で不妊を語られても、カラ話にしかなりませんし、男性の責任を女性が全て担う事もナンセンスだと思いますよ。

    また、男性が問題なかったとしても、一連の検査は十分男性の考え方を変える分岐点となるでしょう。


    まあでも、私ならその旦那さんとの子どもは望まないな。
    病む前に離れた方がいいと思います。
    お金も自分の為に使った方がいいと思う。

    トピ内ID:1542952137

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    主様の抱えている本当の問題…そこでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配です。
    公私ともに不妊治療と無関係ではないので、主様のお気持ちは分からないでもないですが…主様の抱えている問題は、少々別の所にある印象を受けました。

    まず旦那様との関係
    >不安な気持ちを夫は聞いてはくれません
    >仕事を辞めると、早く仕事しろよ
    >早く子供できてよ!
    主様の気持ち
    不妊治療をする事
    主様がフルからパートに変わる事 等
    正しく、ご理解頂けてますか?
    ご夫婦の足並み、揃っていますか?

    それから…
    >女ですから、子供できますよ
    子供を望んだ女性全てに、お子様が出来るのであれば良いのですが…その願いが叶わない方もいます。事情があり、不妊治療が出来ない方もいます。

    主様は今、妊娠・出産の事を中心にお考えだと思いますが…
    生まれた後の事も考え、ご夫婦で話し合えていますか?

    小さな子供を抱えてフルタイムで働く事は容易ではありませんし、状況によっては働けない可能性もあります。
    1人生まれたら、2人目が欲しくなるかもしれません。
    朝は元気だったのに、急に保育園から迎え要請の電話がかかって来ることもあります。
    親が高齢になれば、介護の問題などが発生する人もいます。

    被雇用者の立場で、肩身の狭さを全く感じる事無く、社会生活を送っている人は少ないと私は思います。

    主様の場合は、一番理解して欲しい+すべき旦那様が主様の気持ちを汲んでくれない→周囲に主様の心情を吐露できる人がいない事が問題の根底にあるのでは?

    そして
    >私の中で不妊は【悪】
    >私は劣った人間
    と言う、自己肯定感の低さに繋がっているのでは?

    >夫と別れて、フルタイムで働けたら…
    主様の心の中の問題は解決します?

    私は不妊は悪だとは思いませんし、妊娠できない=劣っているとも思いません。
    主様が妊娠をお望みなら、体だけではなく、心も整え、準備する事をお勧めします。

    主様ご夫婦の願いが叶う事、遠くから願っております。

    トピ内ID:4985096160

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    主様の抱えている本当の問題…そこでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配です。
    公私ともに不妊治療と無関係ではないので、主様のお気持ちは分からないでもないですが…主様の抱えている問題は、少々別の所にある印象を受けました。

    まず旦那様との関係
    >不安な気持ちを夫は聞いてはくれません
    >仕事を辞めると、早く仕事しろよ
    >早く子供できてよ!
    主様の気持ち
    不妊治療をする事
    主様がフルからパートに変わる事 等
    正しく、ご理解頂けてますか?
    ご夫婦の足並み、揃っていますか?

    それから…
    >女ですから、子供できますよ
    子供を望んだ方が全員、お子様が出来るのであれば良いのですが…その願いが叶わない方もいます。事情があり、不妊治療が出来ない方もいます。

    主様は今、妊娠・出産の事を中心にお考えだと思いますが…
    生まれた後の事も考え、ご夫婦で話し合えていますか?

    小さな子供を抱えてフルタイムで働く事は容易ではありませんし、状況によっては働けない可能性もあります。1人生まれたら、2人目が欲しくなるかもしれません。
    朝は元気だったのに、急に保育園から迎え要請の電話がかかって来ることもあります。

    親が高齢になれば、介護の問題などが発生する人もいます。

    定年まで肩身の狭さを全く感じる事無く、社会生活を送る事ができる人は少ないと私は思います。

    主様の場合は、一番理解して欲しい+すべき旦那様が主様の気持ちを汲んでくれない→周囲に主様の心情を吐露できる人がいない事が問題の根底にあるのでは?

    そして
    >私の中で不妊は【悪】
    >私は劣った人間
    と言う、自己肯定感の低さに繋がっているのでは?

    >夫と別れて、フルタイムで働けたら…
    それで主様の心の中の問題は解決しますか?

    私は不妊は悪だとは思いませんし、妊娠できない=劣っているとも思いません。
    主様が妊娠をお望みなら、体だけではなく、心も整え、準備する事をお勧めします。
    主様ご夫婦の願いが叶う事、遠くから願っております。

    トピ内ID:4985096160

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    夫は問題アリだけど

    しおりをつける
    フローズン
    会社の対応は仕方ないと思います。休ませてもらったのなら配慮されていると思います。

    妊娠中は気を使うし、産休、育休で迷惑がかかる。時短中もあてにならない。
    それでも少子化、マタハラを考えて我慢しているのに、まだ妊娠もしてない妊活中の人まで優遇していたら回らなくなります。

    不妊治療中は肩身が狭いというけど、子ナシで独身の更年期女性はもっと肩身が狭いです。
    更年期障害で身体が辛い中、自分はもう絶対産めないのに子持ちのフォローして、これで更に、私よりは若くて元気なはずの妊活女性のフォローまでするなんてまっぴらゴメンです。
    これから妊娠、出産したら助けてもらう立場になるのだから、妊活中の人こそ誰よりも子持ちのフォローをすべきだと思います。

    でも妊活は夫婦の問題なのだから、ご主人にはしっかりフォローしてもらうべきです。
    ご主人が冷たくてイライラするからって、こちらに矛先を向けないで下さい。

    トピ内ID:0190838761

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    既婚こなし
    会社は嫌がるでしょうよ。
    まだ日も浅いしパートだし。
    代わりはいくらでもいるんでしょう。

    これが正社員で今までそれなりの成果も出して
    やっぱりあなたがいないと困るって立場なら違いますが。
    私が勤めている会社(上場してます)は不妊治療で休む場合も介護休暇と同じように認められています。
    やはり日頃の頑張っていて謙虚な態度の社員は周りも協力的ですよ。

    不妊の話は最近良く聞くようになりましたが
    欲しいのは貴方で産んで欲しいのはご主人で
    誰も会社も望んでいませんから。

    キツいことを言うようですが、
    勘違いしている人が多いように思います。
    会社は悪くないですよ。

    それよりもご主人やそのご家族。
    酷くありませんか。

    トピ内ID:2944659331

    ...本文を表示

    不妊治療中です

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    不妊治療してるわたし、つらい、察してねぎらって、っていうのやめませんか。

    たしかに毎月毎月リセットして落ち込みます。共感だけしてほしい、慰めてほしい、そういう気持ちは起こりますよね。

    トピ主さんの場合最も解決すべきは旦那さんの意識改革では?

    ご主人に妊娠率の低さとか話しました?きちんと不妊治療の知識、一緒に学びました?
    精液検査は?

    今は男性不妊も50%と言われてます。
    何がさっさと妊娠して、だよ。旦那の種が悪いかもしれないのに。

    残念だけど男は女ほど妊娠に対する知識ほんとないです。
    私の旦那も子供はすぐできるものだって思ってましたから。

    まずは夫婦で理解を共有することが不妊治療の第一歩だと思いますよ。

    そんなんで人工とか体外とかになったら、ご主人協力してくれますか?

    トピ内ID:3833152405

    ...本文を表示

    不幸の根源は不妊ではない

    しおりをつける
    🐧
    海外在住治療中
    不妊は悪、不妊症は劣った人間、そんなこと言われたら、不妊症の私は悲しいです。もちろん個人的な感じ方をおっしゃっただけなのは分かります。それだけ追い詰められてしまっているのですね。

    他の方も指摘してますが、トピ主さんの不幸の根源は「不妊」じゃない、これは気づいてほしい。だって、私は婦人科疾患有り、高年齢のバリバリ不妊症だけど、不幸ではないもの。私は次の誕生日までに結果が出なければ、治療をやめるつもりですが、後悔は絶対しないと思う。不妊検査を始めたときから、夫とふたりでつらいことも乗り越えてきて、それまで以上に仲良しになれたから。

    トピ主さん、不妊だけが不幸の原因、子供さえできれば万事うまくいくと思っているなら間違いだと思います。今でさえあなたのつらさを何も理解しようとしない、当事者意識のかけらもないその旦那さんと、20年くらいに渡って、一人の子供を育てるという大仕事をやっていけるのでしょうか。もし子供のことで何かあったら「お前が産んだんだろう、自分でどうにかしろ」とか言って全部あなたに押し付けそう。

    仕事のことは、難しいけど開き直るしかないです。急に休むと言われて快くいいよ!って言われるのは、よほど人員に余裕があるか、あなた自身に実績があって、この人なら喜んでカバーしようと思われてる場合です。でも普段の仕事ぶりが素晴らしければ、優しくしてくれる人も絶対いるから、がんばりましょう。私は正社員で有休使ってますが、絶対迷惑かけないように人の倍仕事するつもりでやってます。

    トピ内ID:4995648745

    ...本文を表示

    不妊の不満を他人に押し付けないで・・・

    しおりをつける
    🙂
    あけ
    例えば、子育てで仕事に影響が出ている方が、周りに迷惑をかけるな!と思われる理由は、個人の都合だからですよね。
    同じように、不妊も個人の都合なのではないですか?
    トピ主さんが出産することで、何か会社に利益があるのでしょうか?
    そうでなければ、不妊治療が理由で仕事に支障が出れば、当然、嫌な顔をされます。
    だから、みんな仕事ができる時は精一杯やって、周りに迷惑をかける事を詫びるのでは?
    不妊治療を承知で雇ってもらったという事ですが、それは「不妊治療をする事を前提としたシフトや雇用条件」であって、雇用条件以上に実務で不妊治療で迷惑をかけてよいという事ではないですよ。
    同僚の方には、トピ主さんが不妊治療をしてるなんて、知ったことではないです(事実、知らない可能性もありますし)

    以前、同じ部署の30代の女性が、子供が欲しくて不妊治療をしようと考えていたようですが、子持ちの女性への偏屈がひどかったです。
    独身、または年下女性にはとても優しい人でしたが、子持ちの方にはとにかくあら捜しして、悪口や嘘をばらまいていました。

    旦那様との間の事は、お互いによく話し合いましたか?
    不妊治療は大変だと聞きます。
    お金もそうですが、仕事や実生活に影響をする事なので、夫婦で納得していなければ上手く行かない事なのでは?

    トピ内ID:9894226057

    ...本文を表示

    何かの役に立てば…

    しおりをつける
    😢
    通りすがりです
    私も不妊治療中です。
    今月から体外受精にステップアップです。
    仕事しながらの治療してます。
    家事もほぼやって、
    夫の1.5倍稼いでいます。
    (私もパートみたいなものです、パートでも色々融通効いてお給料高いものも探せばあるかもしれません。あとは休日も少し働いています。)

    しかし、夫からの協力が
    最初はほぼなしでした。
    通院私だけ、理解もない、協力もない、
    しかも不妊原因ほぼ夫です。

    それでもあなたの子どもだから欲しいと言い続け、
    夫が検査したら感謝、
    少しでも協力したら感謝、
    サプリ飲んだら感謝。
    ブログなど夫の協力ない人の悲しい話をたくさんして、
    どう思う?と聞いたりしました。

    夫婦仲は最高に良くはなりました、
    が、夫の協力に効果なく
    (ないんですよ)
    二回怒り、
    ようやく最近自分から病院について来て、治療に興味を持ち、自分で調べるようになりました。

    逆に私は夫嫌いじゃないけど、
    こんな人子ども持つ資格ないやろ
    ってちょっと思い始めました笑

    不妊治療辛いし孤独ですよね。
    主さんの旦那さんの言動ひどいと思います。
    私の旦那もひどいと思いましたが、

    向こうが歩み寄らなければ、
    こちらが歩み寄らないと
    夫婦でするはずの不妊治療だから
    なんとか形作っていって欲しいです。

    不妊治療については分かりませんが、
    夫婦仲とお仕事については
    まだまだ改善の余地はあると思います。

    トピ内ID:2695002677

    ...本文を表示

    ご主人の態度がありえない

    しおりをつける
    😨
    やさい
    不妊治療は辛いです、わかります、私も治療中ですから。

    でも、トピ主さん夫婦で、不妊治療をするって決めたのではないのですか?だとしたら、ご主人の態度はありえないわ。治療するにあたり夫のサポートは必要大ですよ。

    私の夫は、治療するのは私で彼は隣にいるだけで何もできないからっと注射をするのを手伝ってくれたり、私の気分が悪いとなだめてくれたり、病院にも一緒に行ってくれます。夫の支えがあって、治療を何度も受けることが出来ています。

    トピ主さんの場合は子どもが出来れば、ご主人に何も文句言われないから一人で行っている感じ。そんな感じであれば子どもが出来ても、ご主人の態度はかわらなさそう。今度は子どもが病気でも仕事休むなっとか言いそうですね。


    一層、ご主人とは別れて、子どもが居なくてもいいよって言ってくれる人、もしくは一緒に不妊治療をしてくれる人と人生を共にした方が良いのではっと思ってしまいます。

    トピ内ID:8867404388

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