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    夫の気持ちがわかりません。
    結婚4年目、子なし、共働きです。
    家事はごはんづくりや片づけ等、私がほとんどやっています(そんなに苦ではありません)。
    正直、相手に愛情表現(スキンシップも含む)もしてましたし、私が相手に不満がないため、けなしたりなどはありません。喧嘩もしません。

    それまで仲良く過ごしてましたが、突然、価値観の不一致で別れたい、と言われました。
    もう決意してしまった以上、離婚したい、と言われました。
    何が不満だったのか教えてほしい、と効きましたが、一人に戻りたい、自分はため込んで発言できずすり合わせができない人間なんだ、家庭には向かない、君に不満はない、と言われました。
    そのときには、すがりましたが、夫の気持ちは変わらず、なるようにしかならないかな、と思い、相手から言い出してきたら対応しようと考えつつ、次の日から、ちょうど仕事も忙しかったので普通に過ごしています。

    そうしたところ、夫も普通で、変わらずやさしいです。
    仲良かったころの生活と変わりません。

    夫はどういう気持ちなのでしょうか。
    ネット等で探して見たのですが、男性側から言い出した理性的な離婚は、本気度が高いと見ました。
    実際に今、夫も仕事が忙しいため、もし離婚するとしても、2月後半以降かとは思います。
    でも、離婚の準備をしているのであれば、もっと殺伐と(目を合わせない、遅く帰る等)するものかと思いました。
    女性の影はないと思います、早く帰ってきますし、メールも携帯をあまりさわりません。

    これから他人になると思っているため、やさしくしてくれるのでしょうか。
    夫の気持ちがわかりません。

    もし、おわかりになればご教示ください。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2396662351

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    嫌いになった訳じゃない

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    推し量るしかない部分も大きいですが、記載の内容だけから判断すると、おそらく夫の説明通りではないでしょうか。

    説明通りというのはこんな感じです。

    ・不満はない
    ・嫌いでもない(好きか嫌いかと言えばむしろ好き)
    ・しかし人と二人で生活すること自体が苦しい(人と共同生活をすることに起因する調整そのものがしんどい、その人を好きか嫌いかとは関係ない)
    ・一人に戻りたい

    「これから他人になると思っているため、やさしくしてくれるのでしょうか」というのは違うと思います。
    別に嫌いになった訳でも不満がある訳でもないので、普通に接しているというだけです。
    「離婚の準備をしているのであれば、もっと殺伐と(目を合わせない、遅く帰る等)するものかと思いました」というのも、相手を嫌いになって離婚するならそうかもしれませんが、別にあなたのことを嫌いになった訳ではなく単に結婚生活を解消したいだけなので、特に殺伐とする必要もないというだけのことだと思います。

    別れたい理由が「好き/嫌い」「優しい/冷たい」とは連動していないってことじゃないですかね。

    トピ内ID:4662111283

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🎁
    ウイスキー好き
    本当に謎ですね。
    女性の影がない、本当でしょうか。
    早く帰ってくるしその気配がないといっても、ご主人の心に強く存在する女性がいないとも限らない。

    >他人になると思っているためやさしくしてくれるのでしょうか

    それはあると思います。
    人間、どうでもよくなるととことん優しくできるってありますし、あなたと穏便に別れたいのかもしれません。

    それにしても本当に不思議です。
    聞いてみたらどうでしょう。本気なら弁護士をたてたほうがいいかな、とかそっと。
    そこでまた話が進展する気がします。

    トピ内ID:4578731152

    ...本文を表示

    他人に解る訳ないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    yu
    こんなところで聞かないで、もう少し、腹を割ってご主人と話しすれば良いのでは、、?
    相手本人が一番納得のいく答えを聞かせてくれると思いますよ。
    たったこれだけのトピ文からのみで納得と思えるアドバイスが出来る人等いるとは思えないけど、、、。
    貴方達ご夫婦の事等何も分からない他人に聞く様な事ではないでしょう。

    トピ内ID:0820032593

    ...本文を表示

    わかりません

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    他人に旦那さんの気持ちを聞いても、わかるはずがないでしょう。

    夫婦の問題なのに、なぜ真剣に話し合おうとしないのか理解できませんね。

    それとも、まともに話し合いもできない状況なんですか?

    トピ内ID:7558828171

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    うん、だから普通に見えるけど溜め込んでるんでしょ?

    今まで通りって、今までも溜め込むだけですり合わせ出来ない人間だから俺が駄目だと自白してるので、今も普通に見えてももう先があることだし我慢すればいいとしてるんだと思いますよ。

    何が駄目かは本人にしかわからないし、言うつもりがないと言ってるので知れないと思う。
    実は貴女の顔がとか、人と一緒にいると100%は安らげてないのがストレスとか、潔癖症だったとか、実は異性が苦手でとか、想像すれば色々出てくるけどね。

    トピ内ID:2072938163

    ...本文を表示

    スッキリしたんでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    言いたいことをいえてスッキリしたんじゃないですか?

    勝手な人だと思います。

    私なら離婚の準備をして、見切りをつけます。

    夫婦は喧嘩もしますし、不満もたまりますが、離婚したいと言われたらもう覚悟をして言っているはすです。

    振り回される方がたまったものじゃないです。

    別れたくないなら、ほっとく。

    でも、喧嘩でもしたらまたすぐ離婚したいと言い出しますよ。

    トピ内ID:2655209273

    ...本文を表示

    男性から

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    特に喧嘩も少なく仲良くしていたのに離婚を言い出すのは、十中八九、女性がいると思いますよ。

    >女性の影はないと思います、早く帰ってきますし、メールも携帯をあまりさわりません。

    何故、こういう思い込みになるのかな?
    そこが、甘かったのではないですか?

    家の旦那に限って、と思う気持ちは分かるけど、主とあまり夫婦の交渉がなかった場合、旦那さんは不満かもしれないし、

    よそで刺激を求めてる間に、本気になったかもしれないし。

    >正直、相手に愛情表現(スキンシップも含む)もしてましたし、

    スキンシップって、どの程度か分からないけど、長年、手を繋ぐとかキスだけで満足する男性はいないと思います。

    >私が相手に不満がないため、けなしたりなどはありません。喧嘩もしません。

    うん、なのに、いきなり、こじつけの難癖つけてきて離婚したい、って、おかしいでしょう?

    だから、女性がいるんじゃないか、ということになるわけです。

    トピ内ID:7150836860

    ...本文を表示

    女性の影、本当にないですか?

    しおりをつける
    blank
    ぺろん
    「一人に戻りたい」「家庭には向かない」「君に不満はない」
    好きな人ができた時の言い分ですよ。
    わたしも近しい事を言われました。
    全く疑ってませんでしたが、蓋を開けたら真っ黒でした。

    トピ内ID:6593955498

    ...本文を表示

    なんでしょうね?

    しおりをつける
    おかき
    会社の経営状態が良くないとか、職場の人間関係に折り合いがつかないとか、病気を隠しているとか、連帯保証人になって借金ができたとか、飛躍し過ぎかもしれませんが、なにか、妻を巻き込みたくない夫個人の事情があるのかな?と想像しました。

    「なにか不満があったの?」ではなく
    「なにかつらいことでもあったの?」と
    一度、優しく聞いてみられては?

    案外ホロリと涙をこぼすかもしれません。
    違っていたらごめんなさい。

    私の夫は、アトピーが酷かった時に「別れたい。1人になりたい」と口にしました。でもそこから15年経ちますが、アトピーは治り、今も仲良く過ごしています。

    トピ主さんにも何か光が見えると良いのですが。

    トピ内ID:5267719149

    ...本文を表示

    これ本当に離婚になるよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    険悪な離婚ばかりじゃないよ。

    普段通り暮らしていても相手が離婚したいと思えば離婚は可能。
    お互いか片方に何か問題がなくても出来ることはできるから。

    離婚したいと伝えたご主人は着々と離婚の準備をしていると思う。
    普段トピ主さんと楽しく暮らしていてもご主人の中である程度の期限を決めている可能性は高い。
    何気ない日常を送っていてもご主人が離婚の意思を持っている以上、ある日突然離婚届を見ることになる。

    やさしいとか冷たいとか全く関係ないよ。
    離婚するって決めている以上二人で離婚をどうするのかきちんと話して離婚するのかしないのか結論を出さなければならない。
    トピ主さんの一方的な離婚したくないでは不十分で夫婦として離婚の選択をするのか結婚継続をするのか意見を一致させないければ離婚の話は進んでしまうと思う。

    離婚の理由については別に理由が必要なわけでもないよ。
    一人になりたいということも十分な離婚理由。

    恐らく浮気や他好きなどの話も出てくるかもしれないけど、どんな理由があるにせよご主人が離婚したいという意思をもっているのは事実。

    トピ主さんが悪いわけではない。

    トピ内ID:1988818899

    ...本文を表示

    なんだかね~。

    しおりをつける
    🙂
    何かしらね
    ご主人は何かしらの不満があるんでしょうね。あなたへということではなく、結婚生活において。
    愚痴なり、不満なり、不安なりを少しでも教えてくれるといいのにね。
    そして、ご主人もそれを伝える術があればいいのにね。

    私なら、離婚を前提にということで、まずは夫に歩み寄った考えを示しておいて2択の質問を紙に書いて鉛筆と共にそっと食卓に置いておくかな。
    長々とした文章は避けてね。
    質問は、自分で思い当たることを書くことです。
    洗濯物のたたみかたかなと思えば、それを質問として、はい いいえ のどちらかに〇をしてください。と。
    いいえ なら、やはり言ってもらわないと離婚したい理由が分からないですよね。
    だけど、ここは、ぐっと堪えて、2問目を用意する。
    いいえ なら、ご主人もあれ?と思うかもしれません。
    もしかして、妻は離婚理由が本当に分からないのかな?と

    相手に自分の気持ちを言えない人は、「察してくれているだろう」という期待を相手に持っていることがあるかもしれません。
    だけど、やはり言わないと分からないことは分かりません。

    ご主人が一つでも離婚理由を言ってくれたら、あなたも少しは楽になれるのにね。

    そうか、ご主人の気の迷いで離婚という言葉を使ってしまったのか…。
    今のままでいいかも…と感じる雰囲気なのか。
    一歩踏み込んだほうがいいのか…。
    迷うところですね…。

    トピ内ID:6172978007

    ...本文を表示

    トピ主さんに伝えたから。

    しおりをつける
    清礼と書いてスミレ
    離婚理由が本心なのであれば、
    離婚したいと伝えたことによって、ご主人の中でスッキリしたのではないでしょうか?

    大変な事や嫌な事、辛い事など、ずっとは我慢出来なくても、期間限定なら我慢出来ますよね?

    トピ内ID:4956813108

    ...本文を表示

    結婚は契約ではあるけれど

    しおりをつける
    🐱
    のうぜんかずら
    心ではなく、契約だと言われるなら「明確に解約の理由」
    の明示が必要ですょね。

    昨今、「説明責任」と言うことが頻りに言われますが、
    離婚の提示には、理由説明が絶対要件と思います。

    冗談や気紛れで結婚した訳ではないと言って遣りなさい。

    トピ内ID:0158370971

    ...本文を表示

    言いたい事を言えない相手なのかも

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    これみよがしに離婚したい態度(冷たくしたり、余り家に帰らなかったり、スキンシップを拒んだり)する人ばかりじゃないです。

    私は女性ですが、寧ろ離婚したいのを悟られないように、極めてフツーにしてましたよ。

    私の場合も旦那さんの決定的な嫌な所があると言うより、積み重ねです。

    不満を口に出来ないと言うか、険悪になるのが嫌で、自分が我慢したらいいと溜め込んでました。

    旦那さんも、喧嘩になるぐらいなら言いたくないタイプなのかも?

    私は今は再婚してますが、言いたい事を言える相手で、自分らしく居られて、ストレスない毎日です。

    旦那さんもトピ主には言いたい事言えなくて辛いのかも知れませんよ。

    トピ内ID:8626141543

    ...本文を表示

    怪しい

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    離婚したいのにやさしいのは「恨まれずスムースに別れるため」でしょう。

    女の影はないとのことですが、ほんとかな?

    抜け目ない男だったら、慰謝料請求を避けるために、極力疑われない行動をとると思います。

    女のほうが「しばらくは会ったり連絡は控えよう」って言ってるのかもよ。

    4年間問題なく過ごしてきたのに、「突然」「価値観の不一致」で別れたいってなんか変です。

    価値観以外の理由があるはずです。

    話し合うなり、民間調査所使うなりしてしっかりその理由を探ったほうがいいです。

    トピ内ID:7030568192

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    なぜ?
    皆様のご意見、本当に助かります。

    中でも、テナガエビさま、くまさまのご意見に納得しました。

    夫がそこまで思っているのなら、私はあなたのことを愛しているし、一緒に生きていきたい、私が歩み寄る何かはないのか、あれば、夫婦継続していきたい、旨を冷静に話したいと思います。
    それでも、意見が変わらないのであれば、悲しいですが、離婚しかないですよね。

    ですが、自分から上記を言い出すのは怖いです。
    もしかしたら、相手の気の迷いで、このまま話題に出さなければ、過ぎ去るのではないか、という期待もあるからです。

    それでも、やはり、相手に向き合うという意味では、私から上記のことを伝えた方がよいのでしょうか。
    それとも、相手から言い出すのを待っててもよいのでしょうか。

    申し訳ないです、夫婦のことですが、どうかアドバイス頂ければ幸いです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2396662351

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ハロさま、よろしければ教えてください

    しおりをつける
    blank
    なぜ?
    続けて、というか、3レス目になってしまいました。
    が、どうしても、ハロさまにお聞きしたくてご連絡します。

    ハロさま、言いたいことを言えない相手とご結婚されていた、と読みました。
    すみませんが、そのご結婚で離婚を言い出されたのはハロさまからなのでしょうか。

    また、どうして、言いたいことを言えなかったのか、わかっておりますか。
    例えば、前の相手と険悪な雰囲気になってしまうから嫌だったのは、数日続くとかなのでしょうか。
    今の相手には、言いやすいのはなぜでしょうか。

    踏み込んだ質問のため、答えたくなければ、もちろんお答えしなくて大丈夫です。
    どうか教えて頂ければうれしいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2396662351

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    うん
    女性が出来たんじゃないですか?

    結婚四年目で子供はまだとのことですが、
    その辺はご主人と話し合ったことはあるのですか?

    結婚四年目なら、まだご主人も若い?のでしょうし、別れて新たな女性とやり直すために、恨まれず別れられるように、それらしい理由を述べてるのでは?

    優しいのも、ご主人に女性が出来たなら、あなたは悪くないんだから、ご主人からしたら、あなたには悪いけど別れたい、ってことだから、冷たく出られないだけじゃない?

    そこまで言われても、黙っていれば過ぎ去るかも、とか思えるなんて、我慢強いですね。
    離婚とまで言われたら、何かあるなと思って、そのままにするなんてあり得ないです。

    そこまでご主人が言うんだから、態度の変化とか今まで気付かなかったのかな?
    ご主人は何か隠してると思います。

    トピ内ID:7150836860

    ...本文を表示

    話し合うべき

    しおりをつける
    🐱
    にゃーーーー
    気の迷いで離婚を口にするご主人ですか?

    私だったら「この前言ってた離婚は本気か?」話し合います。
    何も聞かずに生活するのは苦しいです。

    何も言ってこなくても水面下で着々と離婚の準備をしているのかもしれませんよ。

    ただ簡単に離婚に応じないで、役所にも「離婚届不受理申請」を出しておいてください。

    女の影はないとのことですが、本気の不倫でしたら穏便に離婚し慰謝料も発生させないため物凄く慎重にやっていると思いますよ。そのため凄く離婚を急かしてきたりもします。

    トピ内ID:1733361792

    ...本文を表示

    なんか夫のいう事を真に受けてますが

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    9割以上の確率で「別の女が出来た」のだと思いますよ。

    そっちの調査はされましたか?

    トピ内ID:7372826446

    ...本文を表示

    なんとなくわかるような。

    しおりをつける
    🐱
    みー
    旦那さん疲れてしまったのでしょうか。
    文章を読む限り、旦那さんの決意が固いと感じます。
    日々積み重ねがパンクしてしまった印象を受けました。
    私は母親に対してですが、旦那さんと同じ気持ちになってしまうのです。
    母親を大切に思っていますが、会話などをしていると疲れてしまいます。
    傷つけたくないし、冗談が通じないので、言いたい事を飲み込みます。
    幸い私は主人とは何でも言い合えるのですが。

    いきなり離婚ではなく、別居という選択肢はありませんか。
    一度距離を置いて、気持ちが戻るのを待つというか。

    トピ内ID:9576015807

    ...本文を表示

    積み重なったストレスかも

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    似たようなケースで別れた夫婦がいたの思い出しました。片方がかなり繊細で言いたいことをいえず、ストレスを飲み込むタイプ、その配偶者はわりとはっきりしていてざっくばらんなタイプ。で、繊細な方はストレスを何らかの理由(例えば会話の仕方、子どもを作るか作らないか、将来設計に関すること)で意見が違い、もめるのも嫌なのでずっと我慢していたけど、もう耐えられず家を出て行ったというものです。
    勝手な想像なので、とんちんかんなこと書いていたらごめんね、トピ主さんが割とさばさば系で、旦那さんが言いたいことを飲み込むタイプなら、トピ主さんが気づかないうちに言動で旦那さんを傷つけていたのかも。そのあたり聴いてみては(優しく)どうでしょう。

    今なんだか平和だしこのまま見てみぬふりをしたい気持ちは分かりますけど、だまって旦那さんは出ていく(離婚する)心の準備をしているのかもしれませんよ。ある日突然帰宅したらもぬけの殻だと手遅れなので、話し合いは早い方が良いのでは。あとは義理の家族や旦那さんの友達にそれとなくこっそり聞いてみてもいいかも。

    トピ内ID:8861019577

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