妹との相続で欲全開

レス173

（トピ主 3 ）

😢

もんちゃん

2018年01月31日 19:17

ひと

どうぞ、よろしくお願いします。昨年母が亡くなり、父も他界しておりましたので、遺言状がありましたので代理人に手続きをお願いしている段階です。私は県外に住み、妹は実家の近くに家を建て、闘病6か月は妹にお願いをしていましたが、入院してからは、私も仕事を休み、母の病院に通っていました。母が亡くなり、遺言状は預貯金は折半、不動産は二つありましたので妹が母の世話してくれたこともあり、資産価値が高いほうを妹に実家は私にということになっていました。それにお互い同意をしていたところ、建物に保険がかけられており実家に積立火災保険3００万。もうすぐ満期。それに気づいた妹から、それは積立だよね。だから折半だよね。とLINEがきました。私は、代理人からも金額を聞かされておりませんでしたので寝耳に水。妹の主張は代理人から、建物はお姉さんのものだから積立金もお姉さんのだよ。と言われたけど、お母さんが積立たものだから、折半だよね？と。正直、わからなかったし、もめないために代理人をたてているわけだから代理人に言ってほしいと返信をしたところ代理人に言っても話にならないからお姉ちゃんにlineした。もういい。と。正直、そこまでしてほしいのかと思いました。確かに母の面倒も仏壇もみてもらいます。でも、建物に掛けられた保険は私のものです。ちなみに妹が相続した土地の保険は数十万代理人に文句を言ったそうで、結局解約して折半にしましたが。弁護士にも相談したらしく、権利は妹にもあったらしいです。どこまで欲深いのだろうと。半年くらい母の世話をしたからって仏壇をみるからって、偉そうに。代理人から、仏壇にかかる費用、花代、法要、処分までに 7年間かかる費用を相続からだしてほしいと連絡がありました。花代まで請求するなんて。こんな気の強い妹。他にいますか？

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貴方が強欲

さびちゃん

2018年02月03日 16:51

入院してからなんて、来ても来なくても同じ。介護経験19年です。半年だろうと、全く介護してない人には分からないですよ。仏壇も、何もしない人は分からないと思うけど、花代もバカにならないんですよ。妹さんの事を強欲とか言うなら仏壇引き取れば？自分でお世話すれば良い。自分で動かない人間がゴチャゴチャ言うから腹立つんだよね。

トピ内ID：3741110780

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何にもしなかったのに

😨

ゆか

2018年02月03日 19:07

何言ってるんだか。妹さん半年とはいえ大変だったでしょうね。入院してから来れるのなら、どうして自宅の時は来なかったのかしら？

トピ内ID：4911387457

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あなたの方が強欲

🙂

もも

2018年02月03日 19:07

半年くらい母をみたから、仏壇を見るから、ってみていない、見ない人が言う言葉じゃないよね。姉の立場で、妹にしてもらったんだから、半分くらい機嫌よくあげれないものかなぁ。残念な人だね～。

トピ内ID：1635307511

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いやいやいや

🙂

姉その２

2018年02月03日 19:07

偉そうにって、トピ主さん、怖いですよ。結果的に妹さんにも権利があったんですよね？でも、最初から弁護士さんを立てたということは、普段からあまり姉妹仲が悪かったのでは？お母様、草葉の陰で泣かれてますよ。とりあえず、法要にかかる費用も折半でいいのでは？あと、仏壇、お墓を維持するのは大変だと思いますよ。

トピ内ID：7594317471

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どっちもどっち（笑

🐴

秘密の午子

2018年02月03日 19:07

＞仏壇をみるからって、偉そうにこの一文でトピ主さんも相当気が強い人だろうと想像できます。姉だからって偉いんですか？姉だから、妹だからって区別するのはおかしいと思います。＞建物に掛けられた保険は私のものですトピ主さんだって欲深いと思いますよ… 半年間、どの程度のお世話をされたのかわかりませんが近くにいなければわからない苦労だってあるんですよ。因みに私は妹ですが近居で姉が隣県に住んでます。姉には理解できないようですが細かい面倒事は多々あります。トピ主さんちはそれに加えて介護だったんでしょう？＞7年間かかる費用を相続からだしてほしいこれは300万の保険を折半していれば請求されなかったのでは？前述のように法要等で費用がかかるならトピ主さんが配慮してあげるべきだったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9192592760

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じゃ、あなたが仏壇みたら？

🎁

ほぅ

2018年02月03日 19:07

　あなたも相当だと思いました。

トピ内ID：0588235312

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トピ文だけでは判断出来ないけれど

😨

親の入院介護しました

2018年02月03日 17:30

最初はトピ主さんに肩入れして読んでいたのですが…。＞確かに母の面倒も仏壇もみてもらいます。この一文のところで「アレ？」と思い、＞＞半年くらい母の世話をしたからって最後の方のこの一言で、妹さんに対する同情の念が沸きました。仏壇をみる＝今後の法要等ぜんぶ妹さんがやるという事ですよね？「半年くらい」と簡単に言うけど、死期の迫った人間。それも身内の世話を半年間するのが、どれだけ肉体的精神的にしんどい事か、分かった上で言っていますか？＞入院してからは、私も仕事を休み、母の病院に通っていました。通っていたって、どれくらいの頻度でですか？そして、通って何をしていたの？まさか「母の話し相手になってあげていた」とかじゃないですよね。必要な日用雑貨の補給や交換。洗濯など、妹さん並にやられていたのでしょうか？＞代理人から、仏壇にかかる費用、花代、法要、処分までに 7年間かかる費用を相続からだしてほしいと連絡がありました。これは、妹さんはトピ主さんと絶縁。もしくは疎遠にする覚悟なのでは？親の介護問題が発端で、死後疎遠になる兄弟って多いです。あなたは「妹を立ててやった。譲ってあげた」つもりかもしれませんが、妹さんはあなたの態度に相当立腹していて、今後最低限の付き合いしかしたく無いと決めて「先払いして」と言って来たような気がします。普通は自分が仏壇のお世話をしていても、法事の時には他の兄弟にもお伺いを立てるし、兄弟の方でも「じゃあお花は私が用意するから」など、法事をする側に配慮して、言われるまでもなくお金を出したり気を使います。妹さんは、あなたにはそれが「期待出来ない」「やる筈無い」と思ったから、姉に一番堪えるであろう「お金出させる」事で、せめて少しでも意趣返ししてやろうと思った……という事は無いでしょうか。

トピ内ID：5305353691

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妹さんに同意

🙂

妹

2018年02月03日 17:30

お仏壇を見ていない方には分からないでしょうが、色々掛かって大変ですよ。私事で言えば、今は主人方の仏壇もありますし、実家の仏壇の時だけは、主人にも申し訳なく思ってました。きっと、姉妹の仲も悪いんでしょうが、妹さんに感謝して、出してあげてほしいですね。

トピ内ID：2385988123

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それくらいで仲違いするのはバカらしいですよ

🙂

はーこ

2018年02月03日 19:07

夫の母も昨年なくなりました。義母の家は我が家の裏にあるので、義母が具合悪くなってからは、夫が同居しました。昼間は近所に住んでいる義妹に見てもらい、夜は夫が付き添いました。ある日義母がひっそり息をひきとりました。夫は気づかず仕事に行きました。あとから義妹がきて、亡くなっていることに気づきましたが、誰にも知らせず、遺言状や通帳印鑑、着物や宝石など金目のものを全て持ち帰り、独断で葬儀屋に連絡して、通夜ができないというのをやらなくていいから、明日葬儀をしてほしいとねじこんで、葬儀の時間など決まった夕方7時頃に、私に電話してきて、母が死んだ、明日10時から葬儀だからといきなり言いました。その時夫はまだ義母の死を知りませんでした。びっくりして娘と一緒に義母の家に行ったら鍵がかかっていて、義妹の家に行って、お参りしたいから開けてくれと頼んだら、しぶしぶ開けてくれて、疲れてるから早くしてくれと言われました。ご遺体はひとりきりで和室に横たわっていました。夫が帰ってきたのはそのあとです。葬儀は義妹が喪主でした。夫をさしおいて。でも仏壇は義母の家にしかないので、お骨は夫が預かりました。その日以来義妹は線香をたむけたこともありません。全財産を持ち帰り、遺言状を見せようとしません。義母も不動産を二つもっていて、争う必要はないんですが。初七日の日、義妹はコンビニでせっせと生命保険の請求書をコピーしていました。四十九日の法要には来ませんでした。

トピ内ID：0780470710

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悲しいですね…

🙂

妹

2018年02月03日 19:07

半年の闘病生活、壮絶だったと思います。妹さんが取れるものは取って！と思いたくなる気持ちも分かります。でも…悲しいですね、お母様が亡くなってお辛いのに、姉妹でこんな… 相続は本当に、難しい、なんのアドバイスにもならず、すみません。

トピ内ID：4987277757

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そういうあなたも欲全開

🙂

けろ

2018年02月03日 19:07

遺産相続で、姉妹が骨肉の争い亡くなったお母さまはあの世でどう思ってるんでしょうか？私なら譲歩しますよそれに主にお母さまの面倒を見てくれたのは妹さんでしょ？法事の事だってやってくれるんでしょ？いくらか妹さんに渡したほうが、後々遺恨を残さないと思いますよ私だったらそうしますけどね亡くなったお母さまを悲しませないでくださいね

トピ内ID：6346413197

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土地の価値の割合は？

ちり

2018年02月03日 20:51

それによってエールかびっくりか変わります。保険の差額が200万ちょいとして、資産価値の差額が200～300万程度なら遺産はほぼ折半なので法要その他の費用も折半なのは当たり前なのでびっくり。資産価値の差額が1000万近く違うならなかなかがっつく妹さんだなぁと思うのでエールかな。

トピ内ID：1460506504

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処世術と法律の狭間に

🙂

のり子

2018年02月03日 20:51

トピ主さんはカチンとくるかもしれませんが妹さんぐらいの金銭感覚で丁度いいと思います。貴女も、背負うべきでない負担は、キッチリはねのけて下さい。貰うべきものは、シッカリ貰ってください。「そこまでしてほしいのか」と感情論にならず、法律論として遺産の全体像を把握した方が良いです。法律を学んだものからすると、妹さんぐらいは普通に感じます。金の切れ目が縁の切れ目なので弁護士挟んで後に禍根なく、今のうちにピシッと線引きしておいた方が後々良いと思います。何よりの遺産は貴女が命を授かったことですよ。これから生きる人生を大切にしてください。たとえ母であれ、遺産は貴女の努力では無しに手に入るものなのでわずかでも貰えることに対して謙虚であって下さい。そして、ラインなどでなく代理人通して、妹さんと話し合って下さい。妹さんには、それがお互いのためだからってソフトにね。

トピ内ID：7299520849

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じゃあ自分でやれば？

🙂

勝手だね

2018年02月03日 23:26

お母様の面倒を見てもらったんですよね。更に仏壇等のことも妹さんに任せるということでしょうか。時々仕事を休む程度では、一緒に面倒を見たことにはなりません。墓の管理も任せるのでしたら、その手間代なども妹さんに渡すのは自然なことではないでしょうか。お寺とのやり取りや供養など、大変ですよ。それが嫌なら自分でやると手をあげたらどうでしょうか。自分がやらないなら、その分を金銭で相殺するというのが普通の人の考えだと思います。

トピ内ID：1321832584

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小町を見ていつも思うが

ささにしき

2018年02月04日 09:57

世話もしない、仏壇も引き継がない人に限って、相続で文句を言う。全額、世話をした人にという法律でも出来ればいいのに、と思います。私は実家を離れてるので、全額、実家にいる兄が継いでも、当たり前だと思ってます。

トピ内ID：4530434853

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生前は妹がお世話したんだから、死後は貴女がどうぞ

2018年02月04日 11:24

御母様のお世話はもう今更出来ないけれどお墓や仏壇の管理なら、貴女が出来るでしょうから 7年分の費用を花代まで含めて預かって、貴女が管理してくださいませ＞半年くらい母の世話をしたからって笑止！！何もしない人に言う資格はありません＞入院してからは、私も仕事を休み、母の病院に通っていました。へ？？入院してから病院に通ったって、ただのお見舞いでしょう？大変なのは、自宅にいてお世話しているときですよ。自宅介護の時に何故仕事を休んで、お世話しなかったの？介護休暇だって有るでしょうにホント何もしない人は、何も分からずに、権利ばかり主張しちゃうものなんですね。姉の貴女に、もう少し妹さんに対する感謝や、気配りがあったなら、こうはならなかったでしょう。私の姉も遠方で、父の時も母の時も、実質的なことは出来なかったけれど妹の私には何かと感謝の言葉をかけてくれて、出来ることは手伝ってくれましたから貴女たちのような蟠りは生じませんでしたよ。姉は義両親を看取っていたから、介護の苦労を理解して呉れていました。

トピ内ID：5007086431

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当たり前です…‥。

💄

Coach

2018年02月04日 11:24

たかが半年の介護の世話…‥を、貴女はしたのでしょうか？病人の、お世話は、気は滅入り、体を支えたりと、肉体的にも疲れるでしょう。次第に弱々しくなる姿を、毎日毎日診てこられた妹さんを、労わる気持ち、感謝の気持ちは無いのでしょうか？貴女こそ守銭奴…？‥。お墓を守るのは大変ですよ。法要も、。その度に、お寺さんにお布施を、包むでしょう？回を重ねれば、一回忌、二回忌。三回忌。七回忌。十三回忌。終い上げ法事。そして毎年のお盆。暮れ。年始めの挨拶。お寺会(檀家の会で、修繕費として寄付金も)…などなど大金が！。お墓終いなんて100万円…もっと？宗派にもよるでしょうし、年々、高額に。…仏壇。お墓の両方に。姉妹で仲良く協力して祀られるのが、一番の供養でしょうね。

トピ内ID：3772266015

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真っ当な主張です

⛄

かたつむり

2018年02月04日 10:58

代理人が不勉強だったんですよね？ > 代理人に文句を言ったそうで、結局解約して折半にしましたが。弁護士にも相談したらしく、権利は妹にもあったらしいです。妹の主張が法的に正しかったんですよね？だったら納得しましょう。トピ主が欲深いと言っている費用ですが、預貯金も折半なら、価値の高い土地を貰っても現金の持ち出しが妹のさんはずっと続く事になりますよ。それは払って貰って当然なんですか？法要やそれに関わる費用はバカにならないですよ。何十万と毎回取られます。ずっと実家の近くに住んで両親の世話をしてた妹さんと、病気になっても、行ける時に行っていただけのトピ主とは負担の大きさは全く違いますよ。半年の看病だって、やってみなさいよ。どれだけ大変か。主になって、責任持って動く人と無責任に気が向いた時だけ動く人を一緒にしないで頂きたい。近況のために、色々都合が良くない時だって呼ばれて対応したり… トピ主は自分の事だけをして来た無責任な娘なのに、むしろ貰い過ぎです。もっと差をつけるべきなのに、貴方は貰って当然の態度… その苛立ちから貴方にあたりがキツイんですよ。相続になったらでしゃばって来て、代理人を早速立てるところをみると貴方の方がよっぽど欲深い。介護にもそのくらい積極的だったら良かったのに。

トピ内ID：7122111653

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強欲はあなたでしょう。

🙂

渋柿

2018年02月04日 11:24

妹さんがお母さんの面倒を見てくれていた時、あなたはその時に掛かった費用、妹さんの費やした時間の半分に当たる物は出されましたか？人を頼んでいたらすごい金額になりますよ。もし何も援助していない、費用も出して居ないのなら、妹さんがお母さんの看病をしていた期間分の半分を、あなたの方が妹さんに支払ってあげるのが当然だと思います。妹さんが強欲と言うあなた、よく考えて下さい。妹さんが居てくれたお陰であなたはお母さんの面倒を見なくて良かったのだと言う事を。他県に住んでいるからと何もしなかったあなたが、お母さんの財産分与できっちり半分頂こうと思うあなたの方が余程強欲です。あなたは妹さんに半分以上の遺産をあげるべきだと思います。揉める原因はあなたの強欲さからでしょ。

トピ内ID：7863485529

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率直な感想は

🙂

Nari

2018年02月04日 11:24

例え数百万の差でも相続争いはおこるのだなーっと。三百万で姉妹の関係も決裂疎遠ですかね。取り敢えずトピ主はたかがそれしきと言うならご自分がやればいいんですよ。折半して150万ぐらいなら、はじめから渡したら良かったんです。今後も法要や仏壇の世話をしてもらうのなら尚更。これらを今後も何十年と抱えるのは精神的にも負担ですよ。その役割を担ってくれることに本当に妹さんへの感謝があるなら「たかが」なんて台詞は出てこないはずです。草葉の陰でご両親は号泣ですよ。

トピ内ID：1350959372

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第三者的には

🙂

だから

2018年02月04日 11:43

トピ主のほうが欲深くて性格悪いと感じます。

トピ内ID：1697898674

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欲深い姉

えっちゃん

2018年02月04日 11:43

それくらいのはした金、妹さんにくれてやったら？それともそこまでしてしがみつきたいんですか？自分は介護もせず、お墓だって妹任せなんでしょう？自宅介護と病院にお見舞いでは内容が違いますよ。花代すら出したくないという姉、どこまで自分勝手で強欲なのでしょうかね。姉妹仲良くするのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：4673211746

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欲深いのはどっち

😑

nao

2018年02月04日 11:43

はあ、相続は色々ありますよね。今回は妹さんの方が正しいと思いますよ。火災保険はお母様が住んでいるからこそ掛けていたのですよね。満期になり、積立が帰ってきたならそれも相続対象ですよ。専門家にお任せして折半になったのでしょう。なにをグダグタと。欲深いのは主さまです。末期のお母様を任せておいて偉そうにとか、信じられない。相続してご実家に住むのならば貴方が新たに火災保険にはいるべきです。ばれなければ自分のものにするつもりだった。なんと欲深い。ばれてもゴネる、なんとみっともない。お母様、情けなく思ってらっしゃいますよ。

トピ内ID：4873755163

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さすが姉と妹ですね

ケレブ

2018年02月04日 11:43

欲深なのはトピ様も同じか、それ以上です。お互いに相手が欲深いと思っていて、自分の欲深さには気がつかないタイプで、姉妹そっくりです。こんな気の強い欲の深い姉も見たことないです。お花代を出すのは当然だと思います。きちんと請求しないと、払わないつもりの欲深い姉を持つと、妹さんも強欲にならざるを得ないのでしょう。お花代までとぼけるつもりだったのですね？呆れます。仏壇を見てもらうのに、偉そうなトピ様の方が、よっぽど怖いです。

トピ内ID：5739839572

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強欲に合わせただけでしょ

🙂

ひまわり

2018年02月04日 11:43

全部折半と口でいいながら、仏壇は妹さんなのですね妹さんha最初から花代や仏壇維持費や法要代を請求していませんね仏壇を引き継いだ人が法事費用までも支払って当然だと言わんばかりに書いてありますよ（下から4行目辺りから）トピさんの方が強欲に思います後々の請求は、姉が強欲と分かったから、それならそちらの流儀に合わせますということでしょ。仏壇があるという事は、人が出入りしますその分お茶もお菓子も人手も必要で、時間を割かなければなりません仏壇にはお花が必要で毎日の水やご飯をあげる習慣があるところもありますよたいしたことないと思いますか？妹さんのご主人はどのように思っているかとか妹の立場とかを考えたことはありますか？気が強いのではなく、自分の生活を守るため今までは、姉妹で家族だと思っていたから近くに住んでいる自分がと自己犠牲で引き受けてくれたと思いますよ実家の近くに住むことを許してくれた妹のご主人にも感謝しかないはず建てた家に仏壇もおかせてくれるほど懇意にしていたのですねお母さんは心強かったと思いますよやはり、近くでなにかと気遣ってもらえるのはありがたいこと近くに住んでる方はそれだけ深くお付き合いしているんですよ姉妹なんだから、謝って仲直りしなさいケンカは早く仲直りした方がいいですお母さんが将来かかる費用を家計から出さなくていいように貯めていてくれた貯金ですそのために残してくれはずです「３００万は本当に知らなかった、勘違いをして主張してしまった説明を受けてよく理解ができた仏壇の維持費も法事も全部折半にしようね必要な経費があれば言ってね。あの時はごめんね」　香典も折半は法事が終わったあとにねきっと大丈夫仲直りしなさい笑顔でお線香をあげにいけるようにしておきなさい

トピ内ID：2350344276

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分けたほうが

🍴

通りすがり

2018年02月04日 12:11

>ちなみに妹が相続した土地の保険は数十万 > 代理人に文句を言ったそうで、結局解約して折半にしましたが。妹さんが相続した土地にかけた保険は折半したのに、あなたが相続した実家にかけられた保険はあなたのモノ…と言うのはどうなのでしょうか。金額が多い少ないにかかわらず…ですよ。あと仏壇にかかる費用は、妹さんだけが負担するのはどうでしょうか？どちらにしてもそう多くもない金額で姉妹喧嘩されるより、そこは平等に分けてスッキリされたほうが今後の為じゃないですか？

トピ内ID：8387325205

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折半

🙂

pzo

2018年02月04日 12:11

>　仏壇にかかる費用、花代、法要、処分までに >　7年間かかる費用を相続からだしてほしいと連絡がありました。かかる費用は折半にすべきでしょう。７年間でなく墓終いまでです。墓守ってお金がかかりますよ。

トピ内ID：0098231721

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はい、確かに欲全開ですね、トピ主さん

🐱

お昼寝ウサギ

2018年02月04日 13:00

＞どこまで欲深いのだろうと。これは、ご自分のことですよね？？何度読んでも、欲全開なのはあなたですもん。妹さんの土地の保険は折半にしたけど、自分の建物の保険は自分のモノだと主張して分けないんだ（笑）。「そこまでしてほしいなら」、せめて妹さんの土地の保険をお返しするべきでしょう。自分は貰うけど妹にはやらないって、どう考えても変でしょ？仏壇の費用は出して当然だと思います。出したくないなら、あなたが仏壇をみて、法要等も執り行えば良いだけです。手間もお金も掛かりますよ～。なんだか読んだだけでがっくりするトピでした。こんな欲深い姉、他にいますか？と誰かにお聞きしたいくらいです。

トピ内ID：6552422649

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そのまま向こうにも裏返し

😀

さだお

2018年02月04日 13:00

あなたのことをどう思っているか，あなたが思っていることの裏返しでは？代理人立ててやるぐらいだからもともと疎遠ですよね。これでもう会うこともないのでは？　だったらきっちり取るものは取る，分けるものは分けるとしてビジネスライクにしましょう。

トピ内ID：4565198281

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あらまあ

😉

リリス

2018年02月04日 13:00

お母さまの事を妹さんに丸投げしておいて「私のものです」とはよく言ったものですね。これから妹さんはお母さまの仏壇等守っていかれるんでしょ。欲全開なお姉さんがいて妹さんも苦労しますね。偉そうにってどの口が言うんだか。自分は入院してからたまにお見舞いに行ってただけでしょ。さも自分もやっていた風に書かれていますがお見通しですよ。そんなに分けるのが嫌ならばお母さまの仏壇、お墓等ご自分が管理なさい。タイトルの欲全開は主の事ですよ。情けないですね。

トピ内ID：3652048452

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