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    🙂
    ひとりもの
    ひと
    50代の三人姉妹で姉と妹は嫁いでいますが、私は独身で父親を介護しながら実家暮らしです。
    姉は近くにいるので、ほぼ毎日父親の様子を確認しに来ます。
    以前は全く関心が無かったのですが、私から助けて欲しい事を話し関わるようになりました。

    先日私の体調が悪く血圧も高くて、介護を姉にお願いしました。
    その時姉から「早く病院行って来てよ!」「嫌だからね、アンタのお世話するの!」って言いました。
    父親の介護から早く解放されたいからなのか、突き放した言い方をされてしまいました。
    私の身体が心配なのでは無く、独身の妹が病気になって煩わしい事に関わりたくないといった感じです。

    母親がよく言ってました、「○○(姉の名前)は、薄情な娘だから」と…

    私は姉や妹には世話になるつもりも無いし、老後の生活費も何とかなりそうです。
    血縁人間からこんな心無い言葉を聞いて、寂しく悲しくなりました。

    私が家族が無いから余計に思うのでしょうか?

    トピ内ID:6968096173

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    姉妹の体調も気になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    家族中の誰の体調が悪くても気になると思います。
    姉妹だったとしても、心配もするし、見舞いにも行くし、手伝いにも行くでしょう。
    それこそ、何もしないのであれば気にもならないでしょうが、そうじゃないから口やかましく言うのではないですか?

    私は親に言いますよ。
    まわり(私たち)に迷惑を出来るだけかけないように、自己管理はきちんとしてねと。
    当たり前のことだと思います。
    もし、独身の姉妹がいても言うと思います。
    愛情の上でです。

    トピ内ID:0851919860

    ...本文を表示

    無理をしないで

    しおりをつける
    mika
    血圧も高いのなら無理をするのは良くないと思います。
    病院で言われたことを少し大げさに言って、

    「このまま時々血圧が高くなるようだと、良くない事もあるようで、充分休養して無理しないで下さい」

    と言われてしまったと言って、今のままでは大変だから姉妹3人で分担して父を看るようにしたいと言って、協力して貰う体制を作ったらどうですか?

    協力を相談出来るのも親の介護だからです。あなたの介護まではとても出来ない、と思うのはこれから高齢期になる姉妹として、ごく正直な思いだと思います。

    あなたがいくら父親の介護を引き受けてしてくれていても、その結果身体を壊しても、それはそれこれはこれ、なんです。

    だからあなたはあなたで、自分のこれからの体と心を守らなければなりません。
    無理をしないようにお大事になさって下さい。

    トピ内ID:1650658597

    ...本文を表示

    当然じゃない

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんに家族が居ないから、とはどういう意味ですか?
    トピ主さんはご両親と一緒に暮らしていて、家族はご両親ですよ。
    今まで50年、自分から望んでご両親と暮らしていたのに、何故今になってそんな事を言うのですか。
    若い時からずっと介護していた訳ではないでしょう?
    例えば、お姉さんが子供が小さくて体調悪いときに、あなたがお姉さんを助けた事ありますか。お姉さんは自分と自分の家族内でなんとかしたと思いますよ。
    トピ主さんは今までずっと両親の家で楽をしてきたんでしょ、という気持ちがお姉さん側にはあるかもしれませんよ。
    「薄情だから」嫁ぎ先から毎日来てるのに、こんな事を陰で言われてたんじゃ、お姉さんも嫌な気分になりますって。

    トピ内ID:1415384608

    ...本文を表示

    冗談ですよ…‥。

    しおりをつける
    💄
    Coach
    僻みっぽいお年寄りかと思っちゃいましたよ~。
    未だ、50代じゃないですか確り!
    冗談に決まってるでしょ…。
    おそらく、大事な姉妹‥…。
    お父さんがこんな状態で、貴女も‥…って、悲しいじゃないですか?
    早く元気になって欲しいのですよ。
    姉妹3人。
    そりゃ、若い頃はイロイロあったでしょうね。
    でも、コも成人すると、妙に姉妹仲良く連絡取り合って、待ち合わせたり、小旅行を楽しみたいようですよ。
    私の母がそうです。末っ子に、弟もいますが、上の3人姉妹で、集まってます。
    早く病院で治療しましょう。
    そして、お父さんを囲んで、『ランチ』でも提案されたらどうでしょう?

    トピ内ID:2679932612

    ...本文を表示

    健康第一。

    しおりをつける
    😀
    ウォークマン
    まずは血圧高めを解消しましょう。

    「世話になるつもりはない」と豪語したところで、例えばあなたが脳出血を発症して半身麻痺なんてことになったら、身内に世話してもらうしかないでしょ。

    もしもそうなったら、治療費や介護費の負担であなたの生活費は確実に圧迫されるでしょう。

    トピ内ID:1385994457

    ...本文を表示

    兄弟は他人の始まり。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    同じ親から生まれた姉妹でも、それぞれに生活が有ります。
    親の面倒を見る事も大変なのに、余程、経済的、精神的に余裕が無い限りは姉妹の
    面倒まで見る事は現実として難しいと思います。


    確かにあなたのお姉さんは冷たいかも知れません。
    でもあなたも自分の生活が一人でも出来るので有れば、
    もうお姉さんの言った言葉は忘れて、今後自分だけの事を考えれば良いと思います。

    そうは言っても、もしあなたが病気になった時、
    あなたのお姉さんは100%では無いにしてもあなたの面倒を見てくれると思います。

    姉ってそう言うものですよ。
    男の兄弟と姉妹はちょっと違いますからね。

    トピ内ID:6439360711

    ...本文を表示

    薄情だったら、毎日来ません。

    しおりをつける
    😨
    校庭ペンギン
    トピ主さんから相談された後は、お姉さんは毎日様子を見にくるようになり、トピ主さんが具合が悪ければ介護を代わってくれるのですよね。薄情ならそんなことしないと思います。

    お姉さんは言い方はキツイですが、やる事はやる、必要なことは言う、合理的に考える人なのではありませんか。具合が悪いなら病院に行った方がいいですよね。姉が介護を代わっている間に、サッサと行かないと行けなくなってしまいませんか。

    姉妹には世話になるつもりもないそうですが、実際にトピ主さんが入院したら、誰が保証人や緊急連絡先になりますか。手術の立ち会いは誰にお願いしますか。また、トピ主さんが倒れて要介護状態になったとします。施設に入るつもりでも、誰が施設を探したり手続きしたりするのですか。
    もう既に、成年後見人の任意後見制度などを契約しているなら、姉妹に世話になる事は少ないでしょう。しかし、していないなら、姉妹や姉妹の子ども達に世話になる事はたくさんあるでしょう。

    トピ内ID:5293927163

    ...本文を表示

    心無い言葉に感じるけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    心はあると思うよ。姉妹だから言える言葉ってあると思います
    トピ主さん深読みしすぎだと思いますよ。

    >「早く病院行って来てよ!」

    高血圧の薬飲むようになるけど、病院に行って悪いところを早く見つければ対処が出来るよ

    >「嫌だからね、アンタのお世話するの!」

    お父様と二重の介護は大変でしょ?嫌だからではなく、今は倒れないでよという事だと思う

    親の介護をしていると内に内にこもりやすくなり考えがネガティブになりやすくなります。気づかぬうちに鬱にもなっている人もいますよ。
    もう少しポジティブに考えを変えて

    これは心配してくれているんだと思った方がいいですよ。

    他人からは具合悪いのね程度です。冷たく引きはなす言い方は姉妹だからだと思いますよ。
    冷たいと感じるけど、まだ動けるでしょ?
    なら体調悪くなった時は病院で早く診てもらって自分のことは自分でなんとかする。
    その時は介護は任せればいいと思いますよ。

    薄情に感じるかもしれないが、一応様子を見に来てくれているのだから、そこまで薄情な人ではないと思う
    若い時は1日でも早く自立したかったのでは?だから家族から離れるような言い方をしていたのかも。事実かどうかわかりませんけどね。
    たぶんお母様がお姉様を頼り過ぎたのでは?だから早く自立したくてなるべく関わらないように自らしていたのかもね。
    それは姉妹間でしかわからない感情だと思います。
    お姉ちゃんだからやってくれるよねと思う妹
    もう自分のことは自分でしなよと思う姉 
    でも完全に知らん顔していないのだから、完全に実家を見放したわけではないよ。結婚だって近い距離にいるのでしょ?
    少しでも遠ければ普通は来ないですよ。

    次女のお姉さんの話が出ませんが、この方は来るの?来ないでしょ?
    こっちの方が薄情だと思いますが。

    トピ内ID:5144705285

    ...本文を表示

    心情としては、誰しもそうでは?

    しおりをつける
    🙂
    みの
    元々、家族仲、兄弟姉妹仲がとても良く、
    お金と時間にかなりの余裕があるのなら、
    喜んで、一生でも、お世話してあげるって思うのかもしれない。

    でも、余裕がなかったら。

    今の時代、自分と子供たちのことだけで精一杯、という人も多いと思う。
    親の世話だって、本来であれば免除されたいところ。
    そこに輪をかけて、兄弟の世話まで・・・やってられない。
    それが本音でしょう。

    親の老後については、みんなどこかしらか覚悟がある。
    でも、兄弟姉妹に迷惑かけられるなんて、考えたくもない。

    また、露骨な表現で申し訳ないけど、親ならある程度先は見えている。
    長くて10年?
    でも兄弟姉妹だと自分が死ぬまで一生・・・という可能性も出てくる。
    50代ならあと30年も見なきゃいけないかもしれない。

    お姉さんの不安、いらだちは、ある意味当然のものと思います。
    だけど、口に出して言うのが、当然かと言われると、そうではないと思います。

    トピ内ID:2704213914

    ...本文を表示

    情報不足

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     トピ主は働いているのですよね。もちろんちゃんと通院もして、体に気をつけているのですよね。本当に「姉や妹に世話になる」ことがなく、自分の稼ぎで「老後の生活費も何とかなる」のであれば全く気にする必要はありません。ですが「早く病院へ」「世話はしたくない」を兄弟間で言い合うのは心ない言葉とは思いません。むしろ気を使ってくれているのだなと思います。ちょっと言葉遣いの問題はありますが。もちろん家族が無いから余計に思うのは普通ですけど。お互いの思いが交差しますね。

    トピ内ID:2081157608

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