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    😢
    哀しい性格
    恋愛
    旦那と自営の仕事をしている50代女性です。
    旦那の両親と結婚して30年余りずっと同居です。

    私にとっては、大変辛い結婚生活でした。
    特に、義母には、実家の事で嫌味や 悪口 など
    本当に辛く、しばらくは心療内科を受診してました。

    そんな義母 義父の色々な所用をしてきましたが、旦那にとっては、私が勝手にしてる事だから私に感謝なんて必要ないと言います。

    昨日も、義母の用事のために仕事抜けて行きました。
    その時も、私か旦那か、どちらが行くかと言う話になりましたが、旦那も都合がつけば行くと言っておりましたが、結局は仕事を抜ける事が出来なくなり私が行く事になりました。

    用事を済ませて、仕事に戻ってきても、仕事で私のミスを責め(ミスは私が悪いので責められることは当然だと反省はしております)、一言も、旦那の母の用事を済ませてきたことに対しては ありがとうの一言もありません

    少し私が感謝の気持ちは無い?と尋ねると
    旦那は自分が行くって言ってた っとだからどうして感謝する必要があるのかと言います。

    私も、いつもいつも感謝をしてって言ってるわけではないつもりです。

    こんな考え方が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:8545310999

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    悪いと思う

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    🐴
    せな
    何があっても絶対にやるべきではないのです。中途半端にやって、中途半端に感謝を求める方が悪い。

    トピ内ID:3040860494

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    うん あなたがわるいね。

    しおりをつける
    😠
    りん
    そうやって甘やかすから子供じみた言い訳するんですよ!

    しばらくほっとく!

    トピ内ID:2689090461

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    ウチも

    しおりをつける
    🎶
    あっちゃん
    ウチの夫もそうですよ。
    ウチは単身赴任なので同居ではありませんが、義理親、兄妹のお付き合いは、
    私が一人でこなします!
    でも、お礼なんか言われた事ないです。
    これからも多分、ないかも。
    義理親に金銭的援助をしてますが同じくお礼なんかないです。
    ウチの夫もそうですが、きっと恩義せがましく思うんでしょう。
    私は大変、私は一生懸命やってる…そう感じさせると
    頑なになります。
    なので自分が文句言わない程度でしてます。
    負担に思わない。
    私が勝手にやってる!
    私が何か夫にしてもらったら大袈裟に感謝を伝える!
    天邪鬼な夫を持つと、奥さんは菩薩の様になっていきます!
    と、自分で自分を褒めてあげてください!

    トピ内ID:9265143395

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    夫婦の温度差

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    夫さん側からは恥ずかしくて感謝の言葉はでませんよ。

    逆に妻側からは言葉にしてほしんですよね。

    でも大丈夫、夫さんが逝くときには「ありがとう」の

    言葉が必ずあります。

    トピ内ID:3095489370

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    ハズレ亭主

    しおりをつける
    🙂
    碁キチおじさん
    この親にしてこの子あり、の典型的パターンですね。
    戦前ではあるまいしよくそんな亭主や義母さんと30年余り同居してきましたね。
    なんでそんな男と、と今更言っても仕方ないし、せいぜい小町で愚痴をこぼすぐらいですか。
    離婚するか我慢するかトピ主さん次第です。
    無論、トピ主さん何も悪くないです。

    トピ内ID:1078969481

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    夫の性格くらい解りますよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    30年も一緒に暮らしてきたなら、いい加減夫は感謝もしない性格だと解りますよね。

    こんな性格なら、もう諦めますよ。
    期待するだけ無駄だから。熟年離婚をする気がないなら、トピ主が切り替えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8641458177

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    もう

    しおりをつける
    😨
    ゆか
    勝手にやってるなんて言うんだもの、あなたがしなければいいのよ。

    本当にムカつく旦那ね。

    トピ内ID:8291006765

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    事情は違いますが…

    しおりをつける
    😣
    トムヤン
    うちの旦那も同じなのですごく気持ちわかります。お姑さんの問題は幸い遠方なので付き合いはありませんが、感謝という心がない夫です。
    何でもしてもらうのも当然、金銭的な援助を私側の親からしてもらっても(旦那の欲しいもののためにしてもらったのに)その時こそうわべの「ありがとうございます」とだけ言ったきりで、その後は全く感謝をうちの親にも示さず、むしろ横柄な態度に見えます。はらわたが煮えくりかえる思いですけどいくら言っても直らず、「できるものがやるのは当然」という考えです。金銭にしろ「出してくれたのはお金があるから」という考えだし、もう文化の違いかなぁと思うほどです。こういう人なのでいつだって自分は正しく、むしろ私がわがままで文句ばかり小うるさく(夫は少し注意しただけですぐカッとなり、人から非難されたら逆恨みがすごいです)
    非常にバカにしてきます。

    長くなりましたが、モラハラ夫という言葉が最近流通してくれたので「あぁまさにうちだなぁ」と思います。私も負けてはいませんし、従順な妻では決してありませんが。
    でもそんな言葉が出るほど世の中もそんな夫が多いのだなと思い、不謹慎ながら少し救われる思いになりました。
    育ちの違いなのか、こういう人はいくら言ってももう今更変わってはくれません。腹立つ時はこういうところに愚痴ったり、お金もないですが1人でこっそり美味しいもの食べたり衝動買いして憂さを晴らしています。
    そして一通り憤慨したのち、少しでもいいところを探すようにしています。
    40代子ナシ夫婦ですが、離婚できないのですからそうやってやってくしかないのかと思っています。

    トピ内ID:9364851975

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    男の心情を言います

    しおりをつける
    🙂
    シオカラトンボ
    妻に感謝していても、言葉に出すのは照れくさいものです。
    その心情はわかってください。

    義父母にしても自分のためにトピ主さんが動くのが当たり前になれば、感謝の気持ちも薄れてくるでしょう。

    たまには依頼されたことを拒否してみたらいかがでしょうか。
    それをきっかけとして本音で言いたいことを言うことも必要です。

    トピ内ID:7909958661

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    頼まれないことは一切しない

    しおりをつける
    🛳
    奈々
    >私が勝手にしてる事だから私に感謝なんて必要ないと言います。

    ということなのですから、今後は頼まれもしないことは“勝手に”やらなくて良いです。

    「やって欲しい」と頼まれたことだけやりましょう。

    それでもし「いちいち言われなくても、それくらいのことは気を利かせてサッサとやれよ」など言われたら「いちいち言われなくても感謝の気持ちくらい持ちなさいよ。ありがとうの一言くらい言いなさいよ」と言ってやれば?

    場合によっては離婚を申し出ても良いかも。
    この30年の働き分の財産分与をしっかり受け取って。

    妻を下に見て威張り散らしている印象のご主人ですが、実際にはあなたが居なくなると凄く困るはず。
    自営業と高齢の両親を抱え、いま妻に逃げられたらどうにもならない。

    一人で生きて行く勇気があなたにあるのなら、そんな横柄な夫は捨ててしまえ!と言いたい。

    トピ内ID:7306539364

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    何故、大変辛い結婚生活を修正しなかったのかが判らない

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    トピ主が内心どう思っていようと、夫から見てトピ主の行動は自主的に引き受けていることになっているのです。それはトピ主が不満や文句を言わず、もしくは一時的には言ったとしても結局それを受け入れてしまっているからです。

    義母の嫌味や悪口は理路整然と喝破しましょう。
    義父母の所用は夫の仕事として断りましょう。
    義父母の所用を引き受ける場合は、夫からの請願を受けましょう。
    義父母の所用が完了した際には感謝の意を求め、なければ次回からは一切拒否しましょう。

    トピ主は一体何故、そこまで弱気になっているのでしょうか?現状に不満があるならば、一度上記を徹底してみては如何ですか?確かに普通に考えると自主的に「すまないね、ありがとう」の一言があって然るべきですが、夫はそれがない・それができない人間なのです。

    「大変辛い結婚生活」等と言いながら、結局はその「大変辛い結婚生活」にしがみ付いているから足元を見られているのではないでしょうか?

    >>こんな考え方が悪いのでしょうか?

    悪いのではなく、そんな夫に軌道修正を求めるでもなく、勝手に期待をしているのが間違っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:6047859457

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    痛い目に遭わないとわからない

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    と思います。

    うちも結婚30年越えですが、お勤めから独立起業した際に当初、思ったようにお金が入って来ず、妻にずいぶん心配を掛けました。

    その際に散々言われましたが、大体当たっているんですよ。それからは妻の言うことを聞くようになりました。

    旦那さん、痛い目に遭わないとわからないかもしれません(汗)

    トピ内ID:2295667796

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    仕事も家も一緒なんて・・・

    しおりをつける
    😝
    大変過ぎる・・
    義両親と同居、しかも旦那と仕事もプライベートも
    ずっと一緒! 
    それも30年間も!
    もうそれだけでも想像できないくらいしんどそうですね・・・
    主さんはよくやってると思います。

    私だったらまず同居はしないけど、しなければ
    いけなかったとしたら途中で精神病んで腐って
    寝込んでますね・・・

    主さん毎日ほんとうにお疲れ様です。
    なのにご主人と来たら、親と何十年も同居して
    くれてる事にも感謝しない、仕事でも感謝しない!
    あり得ませんね。
    よく離婚なさらないなと感心します。

    まぁ離婚してしまうと、仕事と家と旦那が無くなる
    んですけどね・・・
    ほんとに毎回で無くて良いので少しくらいは
    感謝して欲しいですよね。
    もう義両親の用事は実の子供である旦那に
    してもらって貴女はできないとかその場から
    すぅ~と居なくなるとかでいいんじゃないですか?

    感謝もしない旦那の親の事なんてやる必要無いと
    思いますよ。

    あと仕事のミスは会社の損失になるので同じミスを
    しないようにだけは今後気をつけてくださいね・・・

    トピ内ID:4541854278

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    如何でしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    アヤメ
    誰に対しても感謝の気持ちを持てない人は居ます。ご主人とご主人の両親はそういう人達なんだと思います。此処は1つ提案ですが、離婚調停を申込んだら如何でしょうか?30年の長きに渡り給与を貰って居ないと思われますので、給与計算に慰謝料を併せれば当面お金に困らない額と成ると思います。役所の無料法律相談で話してみて下さい。貴女が正当に受け取るべき金額を把握してご主人に突き付けてみて下さい。この先の貴女の人生を貴女だけに使える様に心を決めては如何でしょう。感謝の気持ちも無い人は死んでも直りません、そんな人に尽くす必要も有りませんよ。

    トピ内ID:0904588619

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    何となくだけど

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    トピ文を読んで感じたのは、出掛ける前にご主人に行ってきますと言ったのかしら?と思いました。
    ご主人は自分が行こうと思ってたのにあなたが勝手に行ってしまったと思ってるのではないですか。

    仕事を抜けられないので頼むよと言われてから行動したのでしょうか。

    なんだか会話のない夫婦じゃないかなと感じました。

    トピ内ID:3362131956

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      我慢しすぎ

      しおりをつける
      🙂
      クヒオ大佐
      30年よく我慢しました。偉い!

      そろそろブチ切れていい案件ではないでしょうか。

      もらえるものをもらって離婚です。

      離婚宣言して全く相手の態度が変わらなかったら
      そういう物だったということです。

      トピ内ID:6100922146

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      熟年離婚を目指せば?

      しおりをつける
      🙂
      同年代
      モラハラ夫に感謝しても無駄。

      自分の両親と同居している妻の盾にもならない夫は、
      30年前に捨てておくべきでした。

      トピ主さんは、忍耐力がありすぎて、
      自分を不幸にするタイプなのかも…。

      トピ内ID:0115136557

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      良い嫁をやめる

      しおりをつける
      🐤
      まり
      いますよね。こういう人。
      感謝すると自分のプライドがなくなるとか思ってるあほなひと。

      >自分が行くって言ってた っとだからどうして感謝する必要があるのかと言います。

      それだったら行く、といわなければいいのでは?
      もう義母の世話はやめましょう。

      仕事はちゃんとやって、ご自分の責任だけを果たせばいい。
      義母の世話は夫の責任ですから丸投げで。

      その結果悪口を言われてもスルー。

      しばらくがんばって耐えたら少しはありがたく思ってくれるのでは?

      トピ内ID:0219586942

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      わかります!

      しおりをつける
      😒
      ぽりん
      私も同じくです。私は子育てが一段落するまで昼過ぎまでのパートなので、義理親の用事を頼まれれば必然的に私が対応することになります。運転出来ない義理母に頼まれて送迎したり
      帰ってきた旦那に報告しても、ふーんの一言。

      こっちは休みでも家事やら子育てにバタバタしているのに自分は休みは全く動きません。これで完全に養ってもらってるならまだ許せるけどそうでもないし。

      大体私は何かしてもらったらありがとうを言う人なので、何か取って!とかでもありがとうを言うのが当たり前だと思っているのに、旦那はありがとうとごめんなさいが言えない人。自分の事だって殆どこっちにやらせてるのに感謝が無い。

      子供にはそうなって欲しくないなら、子供が何かしてくれたらありがとうをちゃんと言うし、ごめんも言うし、子供にも言うように言っています。

      もう老後、お互い働けなくなってもこんな人の世話をする気がしません。奴隷じゃないんだから。相手を気遣えない人を気遣うのも馬鹿馬鹿しい。今は、子供達が独立したら自分の実家に一人で戻って暮らそうと思っています。

      トピ内ID:3642171869

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      のっからせてください

      しおりをつける
      😢
      ろうがん
      私の現在の状況ととても似ているので、辛いお気持ちがよく分かります。
      義父母ともに高齢で、昨年義父がガンになったことにより私が勤めを辞めて自宅介護することになり、義父は他界し現在は目の悪い義母のお世話をしています。
      買い物や外出の付き添いなども大変ですが、つれあいをなくした義母の寂しい気持ちを受け止めたり、食事を気遣ったりするのも最近けっこうしんどくなってきました。

      しかし当の息子である夫は私に対して何も感じていないようです。
      トピ主さんの言われているように、感謝されたくてやっているわけではないけれども当然のように義母は私を頼って来ますし、都度夫に相談しても無関心。一体誰の親の面倒をみているんだと思いますが、私がみることが当たり前のように気遣いも感謝もありません。

      義父母にはお世話になったのでご恩返しの気持ちで介護していますが、義母を見送ったらこの人の面倒は見たくありません・・・

      トピ内ID:7481663786

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      だから、

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      感謝されない事は、もう二度とやらない事ですよ。
      義両親とも関わらない事です。

      トピ内ID:9351175225

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      一度ブチ切れてみては

      しおりをつける
      🐶
      りっちゃん
      長年続いてきた習慣はなかなか変えられないです。それが嫌でも普通になってきてますから。

      一度でも声を荒げて(荒げる必要はないけど)強く訴えたことありますか?旦那様は心では少しは感謝していても甘えてるのです。言葉にすることがどれほど大切かわかっていないのです。

      思うことをもっと言ってみてはどうですか?家のことまわらなくなるか、案外そんなものかと動いてくれたりするかわかります。

      自分の体験からですが人を頼ったり甘えたりする人はどこまでも
      相手をあてにします。そういう人には使われてありがたいとか嬉しいと感じる人がついています。互いによければいいのですがね。

      嫌ならしないという選択も主さんにはあります。

      哀しい性格さん、がんばりすぎじゃないですか。

      トピ内ID:4728415351

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