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    ももたろう
    恋愛
    私はあと半年で31歳になる女性ですが、今まで彼氏ができたことがありません。

    いわゆる田舎で生まれ育ち、東京の短大に進学卒業、別の4大に編入卒業、また別の大学院に入学して現在に至ります。修士が終わったところで29歳、就職活動をしましたが、うまくいかず、アルバイトをしていた事務所で現在までフルで働いています。博士課程にも在籍していますが、通うのは時々です。

    人からは「変わってるね」「面白いね」と言われることが多いです。
    また逆に「話しかけづらい」「プライドが高そう」「理屈好き」と言われることも。友人は少なめ。

    外見は地味で、顔には自信がありません。客観的に見ても10段階評価で2か3。体型はスマートではなく痩せ気味。
    色々なアレルギーを持っていて今までよく病院にかかりました。

    正直、可愛らしいファッション、言動は苦手です。メイクも薄め。自分を変えてまで彼氏が欲しいとは思いません。ただたまにこのまま一人なのかと考えると、それもどうなのかとも。

    こんな私、どうですか?こんな人が身近にいたらどう思いますか?

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    ん~

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    ペッパー
    トピ主さんは欠点ばかりかかれていますが、長所はないのですか?
    お友達の言う「変わってるね」「面白いね」はstrangeに近いのかな?と感じました。
    ご自分を変えてまで彼氏を欲しいと思わないのであれば、
    一人で生きていく術を身につければいいと思います。
    ただね、ご自分の長所を挙げることができる心の余裕も欲しいですよね。

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    お・ね・が・い

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    ランラン
    春爛漫、桜が満開になる時期になると、この手のトピが小町にあふれるようです。
    生き物の世界は恋をしたくなるものですね。
    春ですもん。

    私も今年こそは恋を見つけます。
    神様応援してください。
    お・ね・が・い

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    印象・・・面倒くさそうな女性

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    トピ主様より少し年下の男の意見です。

    正直文面から全く魅力を感じませんでした。
    「地味」「容姿が良くない」は仕方がないとして、「プライドが高そう」「理屈っぽい」は男女共敬遠され易い特徴の一つだと思います。

    「そのままのあなたでいいよ」「あなたに合う男性は必ずいるよ」といった優しいレスもつくでしょうが敢えて辛口で。
    今まで31年間、そのままだったから彼氏が出来た事がないんですよね?
    本当にそのままで良かったのなら、今までだってチャンスは何度かあった事でしょう。
    縁が無かった理由だってご自分でよく分かってらっしゃる。
    「自分を変えてまで彼氏はいらない」・・・これがどんなに傲慢な言葉か、もう少し考えられた方がいいと思います。
    自分は全て受け入れられて当たり前、でも男性に対してはやたら注文が多い(受け入れられない)なんて、余程魅力溢れる女性でないと、失笑ものです。

    このまま生涯一人?に危機感を持っているのなら、自分の女性としての市場価値(失礼な表現ですが)を見極めて下さい。
    その上で変えた方が良い所は潔く変える、高望みしない。

    彼氏とまでは行かずとも、男友達は直ぐ出来ると思いますよ。

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    少し準備をはじめましょうか?

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    女を忘れてた人
    現在、37歳、3年前に今の夫と出会い、昨年結婚。

    私も長い間、結婚願望がありませんでしたから、彼氏も必要ありませんでしたし、いませんでした。でも突然目覚めたんです。子供が無性にほしくなって、家庭を築きたくなったんです。たぶん女性である以上、いつかこうやって目覚める時がくるんではないでしょうか?

    28歳くらいから、かなり必死で探してましたよ。ところが探そうと思っても、いない、いない!(泣) 出会いなんてそう簡単にできるもんじゃないんですね。

    何が言いたいかというと、ぜひこれから少しずつ準備を初めてほしいんです。女を磨きましょう。いつどこで素敵な出会いが待っているかわかりませんから、あらゆるチャンスを逃さぬよういつも女を意識して、最初は興味が湧かないかもしれないけど、服装やバッグやメイクにちょっとお金や時間を費やしてみてください。

    トピ主さんは、もうたくさんお勉強されていて、才女でいらっしゃるようですから、あとは素敵な男性に出会って、素敵な家庭を築いてくださいと言いたいです!!

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    自分の友達だったら

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    ACO
    「自分を変えてまで彼氏が欲しいとは思わないんだったらそのままでいいんじゃない?」と言います。

    ただ、なーんとなくですが、トピ主さんは本当は彼氏が欲しいと思っているのではないでしょうか?違っていたらすいません。でも本当にそのままでいいと思っているんだったらこんなところにトピを立てないと思うんですよ。

    我がままでも、変わっていても、プライド高くても彼氏はできますよ。そのためには伊藤美咲さんのような美貌の持ち主ではない限り、ある程度外見を磨くことは大事かな。飾り立てろとか、ギャル系の格好をしろってことじゃないんです。トピ主さんはスレンダーみたいなんで、その体系をいかした格好とか。髪は巻かなくてもいいから艶が出るようなお手入れをするとか。

    誰だって、ありのままの自分を好きになって欲しい、外見より中身を重視して欲しい、それはそうです。でもそれにはまず、相手に興味を持ってもらわなくては。ちょっと外見を変えてみたらどうですか?男の人って外見変わると態度まであからさまに変わって面白いですよ。

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    トピ主です

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    ももたろう
    レスしてくださった方々、ありがとうございました。

    私の長所…?何においてもあまり冒険しないですかね。外見や人生において。あと取り乱したりはしないかな。女の子の「すいません、失敗しちゃいました。エヘヘ」みたいな可愛らしい素直なことはほとんどしたことないです。
    「可愛らしい」と無縁です。見た目も中身も。

    31年恋人がいない(もちろん経験もありません)ってやっぱり稀なほうでしょうか?

    引き続き、コメントお待ちしております。(辛口コメントも勉強になります)

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    異性を惹きつけるには

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    ピンちゃん
    まず、輝いてないと駄目じゃないでしょうか?。
    特に外見。顔の良し悪しは関係ないと思います。表情です。心の中が表情に出ますからネ。それと、おしゃれ。これはやっぱり必須でしょ。彼が欲しいと願うなら、男の心理も学ばなくちゃ。
    自分を変えてまでも男に媚びたくない、そう思うのはわからなくはないですけど、自分を変えなければいつまでたっても状況は変わらないですね。状況や運命を変えたいなら、自分を変えるしかないんですよ。
    運命に受身になってませんか?。素のままの自分を受け入れてもらえないことに、腹が立っているのではありませんか?。腹が立つから、変えたくなくなるのですよね?。
    これでは悪循環です。自分を変えたければ、運命を変えたければ、自分から変わる努力をするべきです。そして、努力の成果が出たとき、不思議と人間ってそれに染まっていくものなんです。
    ここで、相談されるのですから、変わりたい気持ちがおありなんだな、と感じました。まず、おしゃれからはどうですか?。おしゃれをして男性の反応を感じたら、また気分が変わると思いますが、いかがですか?。

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    うわぁ

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    ぶちゆー
    マイナス思考で頭の固い人のようですね。

    自分を変えたくなく、変える事がなんか恥ずかしいならば知り合いのいない地域に飛んでください。
    そこで変わってみては?
    31年間男が寄り付かなかった自分が今の状態だからだとわかっているならば、それを受け入れてくれる人が世界中のどこかにいるか探してみては?
    何の努力もせず自分の周りのみで「私を受け入れてくれる人がいない」っていうのはちょっと。。。
    とりあえず国内でも海外でも飛んで、変わってみるか受け入れてくれる人を探してみては?

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    も~もたろさん♪ももたろさん♪

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    きびだんご
    私はトピ主さんの上手の32歳です。
    自分は逆で、見た目”派手”で、とても彼氏いない
    ようには思えない容姿でございます。
    (自分で言うなよ笑)でもね、焦ってません。
    きっと赤い糸で結ばれたステキな男性と巡り合う
    準備段階を歩いているのだと思って過ごしています♪
    (ちなみに片思い中です・・・)

    トピ主さんが長所を言わないのは謙遜されてる証拠。
    そんな控えめな女性、今の時代に貴重な存在ですよ!
    女性は控えめぐらいが丁度いいのです。
    そう思いませんか?(考えが古いかな?)

    たまに凹むときもあるけれど(泣)今は、いろんな
    ことに目を向けて楽しんでいます。
    お互い頑張りましょう♪
    ちなみに友達ゼロです。必要ありません。
    あとね、読書すると世界観が変わってオススメです♪

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    30代後半女

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    たぬき
    私も26歳まで「いない歴=年齢」でした。特に結婚願望もなく、キャリアを積んで一生独身でいいや~と思っていました。仕事がすごく楽しかったので。

    ところが、ある日職場の後輩(彼女有りの男性)から「たぬきさんって今よりちょっと痩せて化粧すれば結構いけるの知ってます?」と言われました。また、上司(既婚者)に「結婚っていいで~」と奥様の惚気や子供の可愛らしさを力説され、「お前も結婚はともかく恋愛せい。楽しいで~」と本当に楽しそうに言われてしまい・・・。(苦笑)

    そこで、本当に痩せて化粧してお見合いパーティに行ってみたら・・・嘘のようにもてました。「え? もてるって楽しい~」と目覚めました。(爆笑)で、その後、紹介で知り合った夫とあっという間に結婚しました。確かに恋愛も結婚も(まぁ結婚は楽しいだけじゃないですが)楽しいですよ。

    なので、今のままでいいのならそのままで良いと思います。今のままで「どうかな~」と思うのなら、ちょっと違う自分を見つけてみたらどうですか?

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    まずは交友の幅を広げて

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    チューリップ
    トピ主さんの気持ちもわかります。多分、このまま一人でいいと思う気持ちと彼氏が欲しいという気持ちが心の中で入り混じっているのではないでしょうか?
    まずは、周りの色んな人と接してみてはいかがでしょうか?そうすると女友達、男友達ができてそこから色んな人間関係ができてきます。もしかすると、そこから彼氏ができるかもしれません。彼氏をつくるのが目的ではありません。交友の幅を広げるのです。友達ができることは素晴らしいことです。もし、そこから彼氏ができなくてもトピ主さんのこれからの人生の宝物になると思いますよ。
    病気のことや自分自身のことでネガティブになってしまっているところがあるかと思いますが、周りの人は意外と気にしていないものです。頑張って下さい。

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    友達だったら・・・

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    ケロヨン
    あなたがもし、私の友達だったら幸せでいてほしいと思います。結婚する・しない、彼氏いる・いないにかかわらず、です。現状、「寂しい」とか、「彼氏いたらイイナ」とか思っておられる訳でもないんですね。

    同性とでも、異性とでも、良いお付き合いは自分を素敵にしてくれると思いますよ。問題が起こったとしても、糧になると思います。
    人とかかわっていくことは、恐ろしく辛い事もありますが、やっぱり「力」ももらいますから。

    自分から、ボンヤリとでも、目指す方向に向かっていけば良いのではないでしょうか?その過程で、自分でも気づかなかった内面が現れてくるかも。それから・・・、あなたのコトを見ている人もきっといると思いますよ。

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    トピ主さんの人生ですからね~

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    バニラの木
    自分で納得されているならいいと思いますよ。
    私も(いまは既婚ですが)自分を変えてまで彼氏なんて要らない派でした。

    ところでコミックなんですけど山岸涼子さん(リョウはにすいです・・・)の「朱雀門」という作品があります、もしよろしければ読んでみて下さい。

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    彼氏いない歴=年齢

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    私も・・・
    私も31歳でトピ主さんと同じです。

    女子高出身で、職場も女だらけ。
    男性と知り合う機会もないまま31年・・・。

    私も女友達からは「面白い」「変わっている」と言われます。でも、男性の前だと自然に振舞えなくなります。これが一番辛い。
    他の女性みたいにナチュラルに自分を出すことができず、ついつい構えてしまいます。
    男性が惹かれる女性に共通していることは、ナチュラルに自分を出しつつ、可愛さも演出できる天性の才能があると思います。例えば、高島彩なんか見ていると天性の媚があると思います。私には無いものです。トピ主さんもなさそうですね。男性はそういう女性に惹かれるんだと思います。

    私の場合はそういう自分を変えたくてしょうがないのでトピ主さんとはちょっと違うけど、でもトピ主さんの気持ちすごくよく分かります。

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    これじゃ、彼はできないワケだ

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    ハハァ
    超辛口です。

    本当にもうすぐ31歳なんですか?
    何が…って、文章から滲み出る社会性のなさです。

    田舎育ちとか、博士課程だとか、どうでもいいんですよ。そういうの「男の人はこういう女は嫌いだから…」っていう言い訳に使っていませんか?

    外見が地味とか、顔に自信がないとか、可愛らしく振舞えないとか、これも「だから自分はモテない」のいい訳ですよね。

    しかも、自分を変えたくない…って、どこまでも「自分がかわいい」んですね。

    彼を作る以前に、人を好きになってその人の役に立ちたいって思ったことはありますか?
    彼ができる、っていうことは、その人に必要とされている、ということです。
    みんな、ぶりっ子や顔で引っ掛けてるわけじゃないんですよ。その辺り、彼がいる人を馬鹿にしていませんか?

    身近にいたら?
    正直、友達としてでもイヤですね。
    孤高のつもりか何かわかりませんが、自分がかわいいだけでしょう。

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      私は31才直前まで彼氏ができませんでした。
      それが秘かにコンプレックスでした。
      でも一人でいても平気で、寂しいという気持ちはあまり持っていませんでした。

      私も地味でしたね。人付き合いが苦手で、そして固い感じです。
      同年代の男性と話がはずまなかったです。


      その出会いは職場で始まったのですが、短い期間で終了。
      今また独り身のときが続いていて、寂しさを感じています。会社勤めをしていますが、とくにうちこんでいることもありません。

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      文章読んでの印象 すみません 硬そう 人生ゆがんでみてそう。。

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      正しいお付き合いのチャンスがあるでしょう。

      でも不細工な私はやっぱり「軽く好きだよ(愛してる光線ではなく)」の意思表示を出すようにしました。
      無言で気づいてくれる男性はほとんどいません。
      「あなたナイス!」光線を出して今のだんなに出会いました。

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      ももたろう

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      トピ主です2
      トピ主です。ひきつづきありがとうございます。

      彼氏は欲しいとは思っています。チャンスがあれば、気の会う人と幸せになりたいとは思っています。
      ただ、自分を変えてまで、自分にふさわしくないことをしてまで、自分に嘘ついてまでして、恋人を得ようとは思ってはいません。

      小学生の時に女の子達に「あの子、変」みたいな感じに思われたことがあって、対人関係には少し神経質です。
      変に気を使ったり。他の人はしてないなってことをしてるみたい。
      逆にあまり気が利かないところもあって、表面上は普通だけど、この人私のこと好きじゃなさそうって人はいます。
      日々の暮らしは淡々と変わりない毎日で、それには不満はありませんが、大きな喜びとは無縁かな。恋人のいる素晴らしさっていうのも、今まで何も知らないので、寂しいとは思ってないですね。
      ただ歳とって私どうなってるのかなーって思います。その気持ちにはマイナス要因のみですね。

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      容姿に自信がないなら

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      雄猫
      生活態度がしっかりしている(金銭管理、生活習慣、家事、仕事)なら、あとは重要なのは親しみやすさだと思います。おしゃれはそこそこでいいです。容姿がそこそこの場合、気合の入ったおしゃれをされると男は引いてしまいますから。ただし、きたない格好やだらしない格好は論外ですよ。

      親しみやすさを身に着けるには、

      ○否定的なことを言わない。第三者のことでも言わない。政治的なことでも上司のことでも、否定的な内容(アレは駄目だ、コレは駄目だ等)を言うのは避けましょう。

      ○時々気の利いたジョークを言う。タイミングが重要なのは勿論ですし、ブラックなジョークはやめましょう。できれば教養が感じられるジョークで。

      ○話をするとき、相手の目を見て話す。下を見てもぞもぞしゃべらない。
      といったところが基本でしょうか。

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      ありでしょう

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      とりさん
      男性の立場(30代前半独身)から。

      プライド高そうな人を落としたくなる。そんな男性も世の中いるかもしれません。そして、硬そうな雰囲気を、意外な方面に誘ってくれたり・・・。
      日常ではありえない方向に。お笑いとか・・?

      最初は「相性合わないっ!」と思っても、反応しだいで二人のワールドが作られていくのではないかな?

      でも、今のままでいいのか?と疑問に感じたからトビ立てているのかと感じました。
      であれば、現状から何か自分磨きしたほうがいいかもしれませんよ。
      負のオーラを出していると、誰も寄ってきませんから(笑)。
      待っていてもダメ・焦りすぎてもダメ
      むずかしいけど、タイミングみながら頑張って!!

      彼女いない歴=年齢のオイラが言っても説得力ないかな(苦笑)。

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      自分では本当の所どう思ってますか?

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      猫の母
      この手の相談って現実生活でも多いですが、ぶっちゃけた話トピ主さんが男だったら、今の貴女と「付き合いたい」「結婚したい」「一緒に家庭を持ちたい」と思いますか?
      YESだったら心配しても仕方ないかもしれません。貴女と同じ様な価値観の人に出会える事を祈りましょう。ただし、70歳でその人と出会うかもしれませんし、一生会えないで死んでしまう可能性もあります。
      NOだったら、トピ主さんの心配通りこのまま一生一人の可能性が高いでしょう。結局凡人は自分が一番可愛いものです。自分自身すら愛せない人とは誰も付き合いたいとは思わないと思います。
      その辺のところを自分の胸に聞いてみる方が、他人に聞くより正しい答えが見付かるような気がします。
      それと気になったのは、31年間「片思い」の経験も無いのでしょうか?

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      印象。

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      ぴかぴか
      ももたろうさん、こんにちは。
      トピックを拝見して私が思ったのは、「固定観念が非常に強い」という印象でした。学校でのお勉強はたくさんこなされているようですが、それ故でしょうか、少々頭でっかちのような気がします。

      可愛くなければ、そういう仕草ができなれけば彼氏ができない・・これはりっぱな固定観念です。31歳になって恋愛経験のひとつもない仲間を見つけてどうしたいのですか?他人の経験や世間の『一般論』など、ももたろうさん自身には関係ないことではありませんか?

      片思いの経験はありますか?誰か、または音楽、絵画、美術、景色を見て感動することはありますか?そんな心の『お勉強』をまず始めてみてください。毎日の生活の中で心を震わせるような出来事を重ねていくうちに、気がついたら『春』が訪れていますよ。

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      てっとりばやくメイクを変える

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      nori
      彼氏いない暦なんてこだわる必要ないです。今月のヴァンサンカン(25ans)って雑誌にメイクの方法のDVDが付録についていたのですが、その中でメイクアップアーティストの方が「人にNiceにすれば人は愛してくれる、自信を持っていれば人に優しくできる、人にNiceにするためにメイクをするんだ」みたいな事を言っていたので「なるほど!」って思いました。外見から変えてみてすべての人に優しく接するする事をこころがけていたら彼氏はすぐ出来ますよ。愛してもらうにはまず自分から変わらないと。

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      春は繁殖の大事な営み月

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      自然が一番
      ももたろうさん へ

      女性って言うのは、本来生まれた時から自分に対する人の目が気になるもの。

      私の愛娘5歳も、明らかに息子とは違いその当りの性差が顕著です。

      トピ主さんも、折角女性として生を受けたのですから、出来るだけ着飾りましょう。

      ファッション、化粧...共に有史以前から女性の特権です。

      他の女性より良く見られたいと言う素直な気持ちが男心をくすぐるのです。

      男も女も幾つになっても性を捨ててはいけません。

      動物では、雌より雄のほうが艶やかで異性を引き付けますが、人間はその逆
      となっているだけであり、着飾るのは自然の営みです。

      素直に女を享受しましょう。
      そうすれば、ほっといても異性が引き寄せられます。

      男を享受する男からの意見です。

      トピ内ID:

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        素直になる事、かな

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        putipo
        もし「現状を変えたい!」と思っていらっしゃるなら、皆さんのレスのように「自分を変える」努力が必要かなと思います。

        もしかしてトピ主さんは人に弱みを見せるのが苦手ですか?周囲の人に「恋愛なんて興味ないわ。今はキャリアが大事だし!」と思わせたりしていませんか?誰かに好意をもっても、好かれようとする行為が恥ずかしくてできなかった、ということはありませんか?「傷つきたくない」とおもっていませんか?

        もしもそうならば・・・
        最初の一歩として、「恋愛が苦手」「もっと男性から好かれたい」と素直に認めませんか?別に恥ずかしい事でも何でもありませんよ。多分多くの人が持っている意識ですから。認めることできっと今より大分楽になりますよ。

        素直になって周囲に心を開くと、もしかしたら傷つくこともあるかもしれません。でもひとりの人間として今よりずっと魅力的になれると思います。

        心を開けば、周りのひとも心を開きます。「苦手だけど努力して変わりたいと思っている」あなたは、きっととてもかわいらしいと思います。

        同世代なのにえらそうなこと書いてすみません。でもトピ主さん応援しています。

        トピ内ID:

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        同じ

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        あららぁ
        私も同じ31歳、彼氏は今までいません。両思いも幾度かありましたが、いろいろあり、お付き合いするまでいきませんでした。 一人突っ走るタイプで、海外の大学院へ来てしまいました。「変っている」「強い」と言われています。さらに、トピ主さんと同じく、可愛いことが言えません。友達には、今まで彼がいなかった事を不思議がられ、面白がられてます。

        私は今まで、こんな自分を受けいる事ができませんでした。自分が嫌いで、否定的な事ばかり言ってました。けれど、そのくせに、自分を変える努力をしないなんて、なんて傲慢な態度なんだろうと、気がつきました。少しづつ自分を変える努力を始めました。すると、前よりも男性に声をかけてもらう事が多くなりました。

        彼が欲しければ、外見を磨くのも大切ですが、まずは自分を認めるのも大切だと思いますよ。トピ主さんの2回目の発言をみても、自分の事は否定的な事だらけ。中身も外見も磨いてみましょうよ。お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:

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        辛口OKなら「うっとおしいなぁ」です

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        るる
        彼氏云々と言うより、
        「今までの生き方どう思う?」
        「変化した場合、どう変わるの?」
        そんな趣旨の質問・・・いや、確認なのかと、思いました。

        あのね~、自分が決めて進んできた道なんだから、こんな所でアドバイスもらって、どうするの?
        大体、人から言われて簡単に方向転換するのって、どうなんですかね?(多分変わる気はないでしょうが)

        それから、人間関係は(恋愛含め)結局自分と相手がいて成り立つもの。
        自分の頭の中で想像してたって、行動して、会話してみないと伝わるものも伝わらないって。
        誰もテレバシーなんて感じません。
        水の波紋のように、触れないと何も変化は起こりません。

        それに、『自分だけ』外交的じゃないって思ってません?
        誰もが少なからず人間関係には苦手意識があるし、悩みを抱えたりします。
        だからこそ、外見や表情を見て、心うちにふれて、自分と合いそうな人を探して、理解したり、打ち解けたりするんじゃないですか?

        つまんない自己分析やグダグダと羅列した言い訳は勘弁!

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        トピ主さんみたいな人が身近にいたら

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        まるえりん
        いいお友達になると思いますよ、わたしは。

        当方女性。勉強好きです。
        友人は趣味が共通の方が多いですが、やはりある程度話題がつりあわないと、相手も自分も無理している感じです。
        20才代で結婚した夫も勉強が仕事のようなタイプで、話を理解してくれる伴侶を探していました。

        ただわたしは
        1 おしゃれ大好き
        2 社交的
        3 たいてい笑顔(幸せオーラが出ているといわれます)

        1 は男性にこびるということでなく、真っ白なシャツにアイロンをかけ襟をパリッと立て、黒いパンツに、襟元には、今なら桜をモチーフとしたチェーンといった感じです。靴はシンプルですが、常にぴかぴか、かかとも綺麗。
        2 と3 は大学名を言うと相手が身構えることが判明した時点で作戦を立て、自分で自分のイメージを作り訓練しました。

        トピ主さんに必要なことがあるとすれば、こういう女性になりたいという理想像を自分で描くことではないでしょうか?
        トピ主さんの教養は、理想像の大きな土台です。

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        たのしんでますか?

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        いるむす
        今の状態をたのしんでますか?勉強や仕事で充実していたので今まで恋人がいなかったというようでしたら、問題ないし、でもこのトピをたてたくらいですから、そろそろ異性とおつきあいしてみたいってところでしょうか。

        よく宝石の原石とかに例えることがあるとおもいますが、原石だけみて、自分でみがいてみようとおもう男性は少ないような気がします。多少輝きがちらほらしているもののほうに目はいくし、男女とも輝くものに吸い寄せられるのは共通しているとおもいます。これは外見だけのことではないです。憂鬱そうなつまらなそうな表情の人となかよくなろうする人は少ないという意味です。

        媚びていない素敵な女性はたくさんいます。お手本になるような人をみたときに観察するとかどうでしょう。素敵な人になりたいと願うひとだけ素敵に成れるとおもいますので。恋人ができるできないはトピ主さんが魅力的になろうとするための努力のご褒美だとおもってみては。

        今は彼氏いない暦3ヶ月の32歳です。こっぴどく振られました(笑)。がんばりましょうね。

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        イメチェン

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        春巻
        美容院へ行き髪をカールしたりショートにしたりカラーリングなど変身するのはどうでしょう。
        もしメガネをかけているならコンタクトにするとか、お化粧は薄化粧らしいですが冒険でマツゲが長くなるマスカラとか買ってみませんか?春らしい口紅もいいですね。
        ピンクのマニュキアも塗ってみましょう♪
        自分の部屋だけでの変身でも気持ちが明るくなると思います。いきなり変わるのではなく徐々に冒険してみましょうよ。

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        欠点の修正

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        エクラ
        もしかしたら、失敗するのが怖いのではありませんか?
        ものすごく素敵な女性だって、カッコ悪い失敗をしているはずです。
        芸能人の昔の写真を見たりすると、垢抜けていなくて
        ほほえましかったりしませんか?
        ほとんどの人たちが、そんな赤面するような経験をしてきていると思います。
        恥ずかしい思いを積み重ねて自信を持てるから、
        そんな過去もきちんと認められるのではないかと。

        ポリシーは持つべきだと思いますが、
        新しいことを取り入れることも必要だと思います。
        だって、今、変わらないとずっとこのままかもしれないでしょ。

        変わることって悪いことではないと思います。
        自分を100%否定するわけじゃないんです。
        欠点を修正するだけです。
        ここにトピを立てたということは、何かきっかけが欲しいのですよね?
        自分次第で周りも変わっていきますよ。本当に!

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        どうするの1

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        どうでもいい?
         トピ主さんは結婚したいのですか? 本音では「どうでもよい」と思っているのではないですか?
        自分の本音がまだつかめていないのだと思います。 どうにかしたいと思っているならどうにかするでしょう。
        ただ、世間的に(年齢的に焦るのが普通らしいので)焦った(振りだけでもした)方がいいのかなー、と思ってるだけなんだと思います。
        でも貴方はしない(自分を変える気はない、と書いてますね)。それはつまり「どうでもよい」からです。
        モテたい女の子の涙ぐましいほどの努力の話を耳にしたことはありますよね。 
        パートナーのほしい女性はあれが普通なんです。でもあなたは努力しようとさえしない、それは(内心)どうでもいいからです。
        続きます。

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        どうするの2

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        どうでもいい?
          自分を変えずに どうにかしたいなら やはり「結婚」でしょうね。
        トピ主さんの武器はその立派な学歴です。理論的で失敗のない可愛げのなさ もある意味魅力です。
        結婚というものに過剰な夢を見ずに 妻には「頭のいい遺伝子をもっていて、家庭を上手に切り盛りし、子を失敗なく育てられるような女性」を、と現実的に考えている男性は結構います。
        過去に男性経験がないのも高ポイントです。身持ちの堅さを証明していますから。
        おんなとしての魅力がいまいちでも主婦としてはかなりポイント高いです。
        正直恋人はなかなか出来にくいタイプの人でしょうが、結婚ならすぐにでも出来ます。

        断言します、あなたは適齢期はこれからが本番です。 結婚にあせる30代の男性からこれから数年はモテまくります。
        おんなとして魅力にあふれる人は若いころにモテるのです。おんな・妻のバランスが平均の人は20代後半が適齢期です。
        おんな度が低く妻度が高い女性は30代にモテます。 
        ただし30代も後半になるとこのモテピークも終わるので(出産年齢の関係) 将来の身の振り方(結婚するか独身を続けるか)をこの数年の時期に冷静に決めてください。

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        どうするの1

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        どうでもいい?
         トピ主さんは結婚したいのですか? 本音では「どうでもよい」と思っているのではないですか?
        自分の本音がまだつかめていないのだと思います。 どうにかしたいと思っているならどうにかするでしょう。
        ただ、世間的に(年齢的に焦るのが普通らしいので)焦った(振りだけでもした)方がいいのかなー、と思ってるだけなんだと思います。
        でも貴方はしない(自分を変える気はない、と書いてますね)。それはつまり「どうでもよい」からです。
        モテたい女の子の涙ぐましいほどの努力の話を耳にしたことはありますよね。 
        パートナーのほしい女性はあれが普通なんです。でもあなたは努力しようとさえしない、それは(内心)どうでもいいからです。
        続きます。

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        清潔感はどうでしょう?

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        花見
        >こんな人が身近にいたらどう思いますか?
        先ず大学は理系かなぁ~と思ってしまいます。

        後、お風呂には毎日入ってますか?どれ位時間を掛けてますか?
        後、下着、直接見に付ける物全て一度着たら洗濯していますか?
        三日も四日も着ていて自分では気付かないんだけれども体臭が・・・って事ないですか?
        後、お部屋の掃除はどうですか?一人暮らしのご様子ですけれど、週末必ずとまでは言わないけれど埃が部屋の隅にふきだまってないですか?

        31歳ではもう「可愛い」はなかなか厳しいと思いますしキャラじゃないというのであれば、別に目指さなくてもいいと思うのですが・・・。
        もし彼氏をお望みならば、掃除、洗濯等をマメに後、週末ランチを自分で手作りしてみては如何でしょうか?
        そういうのって雰囲気に出るというか・・・わかる人にはわかるんで。

        女性では周りにいないタイプなのですが男性でしたら結構トピ主さまみたいは方はプログラマーに多いタイプです。もちろん40才近くまで独身です。

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        二回目です

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        花見
        追記ですが
        >自分を変えてまで彼氏が欲しいとは思いません。
        というトピ主さまのスタンス!

        ポリシーがある生き様は男女問わず素敵です。

        が、なかなか若い男性には理解して貰いづらいのではないでしょうか?

        私も「君は理工系だ」と男性によく言われるのですが、私に興味を示す男性はかなり年上ばかりです。

        彼氏の対象年齢の希望が年下だとキツイかも知れませんが年上ならそのままの内面の貴女をおおらかに包み込んでくれる紳士もいらっしゃるかと思いますよ。
        (ですが不倫にはご注意! 年齢的に年上の男性は既婚者が多くなってきますので)

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        ここなのよ!ここっ!

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        ペッパー
        >私の長所…?何においてもあまり冒険しないですかね。
        >外見や人生において。あと取り乱したりはしないかな。
        >女の子の「すいません、失敗しちゃいました。エヘヘ」
        >みたいな可愛らしい素直なことはほとんどしたことないです。
        >「可愛らしい」と無縁です。見た目も中身も。

        「あまり冒険しない」という言葉は「堅実」という言葉に置き換えられますよね?
        「冒険しない」と言ってしまうと「ネガティブ」に取られがちだと思います。
        で、私は長所を伺ったのにそのあとにはまたネガティブなことが・・・
        言葉一つで印象って違うと思うんです。
        明るくもなれるし暗くもなれる。
        考え方や気持ちが明るくなれば外見にも出てきます。
        すぐには無理かもしれませんが、少しずつポジティブになってみましょう?

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        自分から話しかけることからどうですか?

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        つづき
        30代男です。

        私も・・・さんが書かれていた、
        男に人気のある女性の条件はそのとおりだと思います。天性のものがあることは認めますが、凡人はやはりそれに近づく努力をするしかありません。

        私も元来人見知りですけど、積極的に周囲に話しかけるようになったことで、誰も人見知りなんて思わないくらいです。

        ・まず明るく積極的にどんどん話すこと
        ・話し相手をなんでもいいからほめること
        ・自分をさらけ出すこと

        つかみとしては、血液型、星座、動物占い、住んでいるところ、などなどの話題は使えます。

        そこで血液型なんて・・・とか言ってたらNGなんです。
        私もそう思ってましたが、初対面に近いどうしがまず打ち解ける手段としてとても有効ですよ。

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        恋したことありますか?

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        ゆりの根
        トピ主さんは誰かを好きになったことありますか?

        そういう気持ちにさせる相手が今まで現れなかったのではないですか?

        トキメクような相手が現れれば少しは自分の中の"女"が目覚めはじめるのではないでしょうか。

        別に無理に自分に合ってない服装や行動をとらなくてもいいと思います。

        今まであまり考えもしなかった異性との交際を意識しはじめただけでも、何かが変化しはじめてますよ。

        女性ホルモンの影響なのかな?

        好きな異性が現れればノーメイクだったトピ主さんも口紅くらいは塗るようになったり自然に変化していくのではないですかね?

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        飛べ。さもなくばあきらめろ

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        既婚男
        っていうか、結局なにが言いたいのだろうか?
        表題の通りです。
        飛ぶかあきらめるか。
        あきらめたと思いたくなくてこのトピを立てたんでしょうね。

        結婚相談所とかに登録すればどうでしょう。
        首都圏では男女比率で男があふれる状況ですので、
        女性の方がまだ楽という話を聞いたことがあります。
        31ならまだまだ選択肢はたくさんあります。
        でも、ぼやぼやしてたら選択肢がどんどんなくなりますよ

        他のレスにあった
        「あなたナイス!」光線
        これは重要です。
        話す時に目を見てニコニコしてくれる女性。これもいいですねー
        あなたは人前でうまく笑えますか?
        まずはそこから

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        世界を見渡すべし

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        まなぁ
        世界を見渡せば、
        「可愛い女性」よりも
        「知的な女性」に魅力を感じる男性も多く見られます。
        先進国の大都市では特に。
        世界に羽ばたいてはいかがでしょうか。
        ここパリに来られたら、いろいろな考え方の人がいますから、きっとご縁があるかもしれませんね。

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        変わる勇気、変わらない勇気

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        まや
        職場にトピ主さんよりずっと年上(38才)ですが、そっくりの独身先輩がいます。

        彼女も年中
        「自分を変えてまで男に気に入って貰おうとは思わない」
        「媚びるなんて絶対したくない、それで寄って来るような男はこっちから願い下げ」・・・
        オイオイ男性なんか38年間寄って来た事ないじゃん、そのセリフ男性に相手にされてから言えば?と心の中でツッコんでます。(笑)
        でも冗談じゃなく本当にそう思ってるみたい。
        じゃあ一生シングルね、と思うとそうでも無いらしく「いい人」がいれば結婚したいと。
        女性同士だとそうでもないのに、男性が混じると頑な、と言うかとにかく意識しまくり。
        自然体じゃない点では、トピ主様が軽蔑しているであろう「媚び」と対極にあるようで、根っこは同じだと思います。
        さすがに昨今は高齢出産の心配があるらしく、今更ながら「私のどこが悪い?どう思う?」と迷走気味。

        トピ主様も恋愛だけなら(出産ナシ)年齢制限はないんで、そのままでもいいんじゃないですか。
        個人的には、変わる=敗北に捉えず、進化だと思えればもっと魅力アップすると思いますが。
        何も全て変えろ、という訳ではないんだし。

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        時には取り乱さないと

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        もうおばさん
        >あと取り乱したりはしないかな。
        これが原因ですね。私もずっと女子校で男性と話してもすぐ話が行き詰ってしまうのですが、飲み会などで酔ってちょっとヨロヨロとした感じになると、皆がこちらに注目して不思議なくらい話しかけてきます。
        主人とも酔ったはずみで付き合うようになりました。
        いつも堅い感じだとなかなか難しいですよ。

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        彼氏が欲しいという前提で

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        きゃぽ
        どういうレスを求めてるのかがさっぱり分かりません。
        とりあえず、将来このままでいいのか、という漠然とした不安があり、できれば彼氏がほしいなぁ、という相談と解釈して、レスします。

        彼氏持ちの人が必ずしてること。
        それは「可愛い女を装うこと」ではありません。
        「誰かを好きになること」です。

        恋愛って、1人じゃできません。
        彼氏が欲しかったら、まず、誰かを好きになる必要があるんです。

        誰かに好かれるのを待ってませんか?
        たとえ誰かに好かれようとも、あなたもその人を好きにならないことには、彼氏はできません。
        恋愛に、「人を好きになる」ことは、必須です。

        新しい人間関係を築ける場所を探して下さい。
        そして、好きになれる人を見つけて下さい。

        女らしさとか可愛さとかは、装わずとも、好きな人ができれば自然と身につきます。
        彼氏もちが可愛く見えるのは、そのせいです。
        私らしくない、とあなたは言うけれど、恋をすれば、あなたも自然とそうなるでしょう。

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        私も似てるかな?

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        ミー
        私も30歳、彼氏のような人もいたりいなかったりで、深い関係にまで発展した事はありません。

        さてトピ主さんの場合ですが、「ご縁があったら恋人は欲しい」「しかし自分を変えるのは嘘をついているようで嫌だ」…という事で良いですか?
        私もこの点は同感します。
        が、例えば恋人というのは、自分の「鏡」のような物と考えてみて下さい。
        恋愛の相手というのは、結局自分と釣り合いの取れた人間に限定されますから。
        もしもあなたによく似た男性が現れたとします。
        その男性に魅力は感じますか?

        私は恋人がいるいないに限らず、「自分らしい魅力を出して行けるような人」になりたいと思っています。
        これは自分に嘘をつくのとは違うと思うんですよ。
        あくまで「自分らしく」なんですもん。

        トピ主さんも、ご自身の魅力を引き出す努力をしてみてはどうですか?
        派手にしろとか可愛くしろとか、そういう事じゃないんですよ。
        清潔感が出るように美容院でカットするとか、お化粧もナチュラルでいいから明るく見える工夫をするとか。
        そしたら平凡な毎日も、ちょっとづつ楽しくなってくるだろうし、彼氏もできるかもしれませんよ?

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        あなたはとってもフツーな人

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        私もフツー人
        タイトルどおりです。トピ主さん自身も気づいてないことかもしれませんが、発言を読んで感じたことを率直に言います。
        トピ主さんは、彼氏がいない原因をいろいろあげていますが、はっきりいって全部無関係です。
        おそらくトピ主さんは、恋人ができないことを、自分は変わっているからだと思いたいのでしょう。変わっているとなれば、他の人とちがうという優越感も味わえる、ムリをして(自分を変えてまで)恋愛をしないですむし、彼氏がいなくても言い訳できますしね。
        その妙ちくりんな選民意識?が他の発言にも薄々感じられます。
        可愛くブリッコ上手な女性だけに恋人がいるんでしょうか。彼氏がいる人は、本来の自分をまげてまで彼をゲットしているんでしょうか。
        ・・・・
        自分を人と少しちがう人間と思いこんでいるところが、男性から見たらお高くとまっているように見えるのでしょう。美人ならそれも憧れの眼差しにもなりますが、容姿がたいしたことなければ敬遠されるだけです。
        あなたは他の人と同じく、ごくごくありふれた女性ですよ。
        くだらない思い込みが恋愛を遠ざけていることに早く気づきましょう。

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        なんか、思い込みすぎてません??

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        ん~~
        あのー、可愛らしいファッション/言動というイメージ皆無でメイクも薄めの知人が数人おりますが、彼氏いますよ?
        ちなみに彼女らの顔立ちは、見る人によって見方が変わりますから何とも言えません。
        私個人としては、それぞれに魅力を感じてますけど。

        トピ主さんって、やたらと「可愛らしい」を引き合いに出しておられますけど、何故ですか?
        前述の知人達は、それぞれに似合うファッションやメイクで己の魅力を表現してますよ。
        わかりやすく説明すると、Aさんは黒を中心にカッコよくてカジュアルな服装。
        Bさんは服はシンプル、小物とヘアスタイルは凝った感じ、というように。

        で、彼女らは彼氏を作るためでも何でもなく、自分が心地いいからその格好、メイクをしているだけだと思います。
        言動に関しても、「自分は○○だから」を前提とした話なんてしませんし。思うがままに、でも相手に気を配りつつ、楽しい時間を共有しようとして話しているだけって感じです。
        トピ主さんは、ベクトルが常に自分に向いてばかりいる印象ですね。

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        えーっと

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        ハイジ
        そのまま一人だったらこうなります。

        知り合いで50代前半、彼氏無し歴=年齢という方がいます。
        外見には気を使わない方で、頭はいいらしい(難しい話が好き)のですが変人扱いされています。心配した60代の女性から「もっと外見を女性らしくしたどうかしら?」と言われたのを笑って聞き流していました。
        かつての友達からは距離をおかれ淋しい生活を送っている(本人談)そうです。でも、結婚はしたかったそうです。これからもチャンスがあればしたいそうです。(たぶん無理です…)

        こんな風になって欲しくないので一つだけアドバイス。

        彼氏を作ることに限らず、新しいことに挑戦する時はまず形から入るのも一つの手です。
        髪型や化粧、服装などに気を使い「女性らしい、柔らかい」外見に変えると自然と気持ちも変わると思います。
        自分を変えたくない、などと言わず何か行動してみましょうよ。

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        自分のこと、好きですか?

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        ねむねむ
        自分を変えてまで…とおっしゃってますが、現在のご自分は好きですか?
        自分を一人の他人として見たとき、いっしょにいたいと思えますか?
        ホントにホントにそう思えるなら、変える必要はないでしょう。
        でも、自分で自分が魅力的だと思えないなら、
        やはり変えて行かなければ誰にも好きになってもらえないと思います。

        トピ主さんにも男性の好みって多少はあるでしょ?
        ちゃんとアピールポイントがある男性を選びたいくせに、
        自分のアピールポイントは何もありません…じゃあ傲慢ですよ。
        謙虚なのはいいことだと思いますが、失礼ながら文面から見た限りでは
        謙虚というより向上心と柔軟性に欠けるなと感じました。

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        彼氏がいないということより

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        年長者
        人を好きになった事がありますか?
        つき合う事より、その前の段階です。
        それがないのに、つき合うもなにもないんじゃないかなぁ。
        私にはその大事な事が感じられないのです。

        自分の娘はトピ主さんの半分よりちょっと多い位の年齢ですが、自分の気持ちに素直になれるように祈っています。
        好きという気持ちをまず大切にして、相手を大切に思うという気持ちを持ち続けて、ひねくれたり、面倒とかうざいとか今風の気持ちが表れないように祈っています。

        まず、相手を思う気持ちを育てて下さいな。

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        レスが対話になっていない

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        ハハァ
        2度目です。

        繰り返しますが、トピ主さんの問題は可愛らしく振舞えないことでも容姿でも何でもないです。
        何なら試しにそういう「かわいい女の子」を期間限定でやってみたらどうですか?
        そういう問題じゃないことがよくわかりますよ。

        レスも自分のことばっかり一方的に「自分はこういう人間です」って書いてますよね。レスを読んで、あなたは何か自分を変えようという気にはならなかったのですか?

        上にも書いた方がいますが、
        「自分を変えたくない」って、すごく傲慢です。
        人は「持ちつ持たれつ」で、時々妥協も必要です。
        変わりたくないから、小学校のとき人間関係でつまづいたのを未だに引きずってるんですよね。いつまでそうしてるんですか?成長したら?

        「気が利く人」っていうのは、集団がスムースにやっていくために何ができるか常に考えてるんです。
        媚びてると決め付けるのは早計です。
        あなたは「何でもやってもらって当たり前」っぽいですよね。

        一回、やぶれかぶれになるほど誰かのことを好きになってみたらどうですか?彼氏よりも前に、「まず人を好きになってみてください」。

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        ひとりはさみしいよ。

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        kusuko
        長い間彼氏なし。容姿に自信がない。可愛さ/素直さを表現できない。でも自分を変えてまで男性に好かれたくない。
        人からは変わっていると言われる。友人は少なめ。私も、夫と出会うまではそのような感じでした。わかる、わかる!

        私はいわゆる「友達の紹介」で夫と出会いましたが、会ったその日に
        「なんか、あなたってものの言い方が先生みたい」と面と向かって言われました。
        私は、なぜか悔しくて、悔しくて、その場で泣いてしまいました。(それまで男性の前で涙なんて見せたことなかった)。あんたなんかに何がわかるもんか、と思った。
        でもそれ以来、彼とは他の人には見せられない姿も見せられる大の親友に。やがて離れがたくなり、結婚に至りました。今年で10年経ちます。
        トピ主さん、誰とも愛し愛されない人生はとても孤独です。実はそれをとても渇望している自分を認めてください!手遅れにならないうちに。

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        人付き合いも努力

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        ほたる
        トピ主さんの気持ちは、なんとなくわかるかも。
        以前、ナンパ塾を主催されている方のインタビューを読んだ際、塾生である、一流企業の30歳の男性のコメントが載っていました。
        「勉強も頑張った。仕事も頑張った。だけど女性とは、付き合ったことがない。女性とのコミュニュケーションをとることからずっと逃げてきてしまった。
        30歳の今はラストチャンスなんです。」
        そして、何十人もの女性をナンパするのですが、そこまでしないと自分は変われないと立ち向かうのです。
        私は、その人のことを立派だと思いました。

        トピ主さん、周囲の人を思いやったり、やさしい言葉をかけてあげる事から初めてはどうですか。
        人付き合いも努力です。

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        私ももうすぐ・・・

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        もぐもぐ
        1ヶ月ほどで31=彼氏いない歴です(汗)
        私も大学生頃は男に媚びるような服装をするのも、している人を見るのも嫌でした。でも、この10年でいつの間にか「可愛い服大好き!おしゃれ大好き」になりました。
         きっかけは、社会人になって色々な恋をしたせいかな。一回でもおしゃれしてみると、結構周囲からも「変わったね」「可愛くなった」と言われてどんどんおしゃれが楽しくなるかもしれません。残念ながら、オンリーワンには出会えていませんが、おしゃれをするようになって、自分の心の枷が外れたような気がします。春になりましたし、トピさんもまずは自分のために華やかな装いに挑戦してはいかがですか。

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        変わり者ではない

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        りっつ
        30代で彼氏がいなくて「このまま独身?これでいいのかな?」とふと思うことって、ものすごく普通のことだと思いますよ。TVドラマでもよく取り上げられるネタじゃないですか。
        だから、トピ主さんはなんら変わっているわけではないと思います。普通ですよ、ふ・つ・う。

        「私、変わってるって言われるんだよね」という人いますけど、「そうかー?」と正直思いますね。だって、そういう人に限ってぜんぜん変わってないんですもの。辛口に聞こえますけど、自分が変わり者だと思われたいんじゃないの?と思うんですよ。
        それって全然“地味”じゃない。むしろ、性格的には目立ちたがり屋なんだと思うんですよ。

        トピ主さん、実はそういう内面に気づいてるのでは?実は目立ちたがり屋なのになぜか彼氏ができない・・・そこで葛藤があるのかも。

        トピ主さんのようなタイプは自ら探しに行くよりも、気がつけば傍にいた、みたいな人の方がいいかもしれません。正直恋愛の加減がわからないでしょうから、変にがっつかない方がいい、と思うのです。

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        可愛いにこだわったいる?

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        なみせん
        別に彼が欲しくないのであれば、それでいいと思いますけど・・
        トピ主さんは、しきりに「可愛い」にこだわっているように感じたのですが。
        それは、コンプレックス?それともそういう、女の子らしい可愛いを馬鹿にしているのでしょうか?

        可愛いって、男性に媚を売ることだと勘違いされていませんか?
        たしかに、いわゆる可愛い女性というのは存在しますし人気もあるかもしれないけど、自然にしてて本当に可愛い人は魅力的だけど、媚を売っているような女性は、本当はあまり好かれないと思います。
        本当の可愛さって、片意地張ったり、ひねくれない、自然体にしていて、素直なことじゃないのかな?
        それに、男性の好みだって色々で、女の子らしい可愛らしい女性が好きな人ばかりじゃないでしょう?
        色っぽい女性好きとか、さわやかな女性好き、明るい女性好き、理知的な女性好きなどいろいろでしょう?
        トピ主さんが自分を変えてまで彼を欲しくないと思うなら
        それはそれで問題無いと思います。
        でも、どうせ私なんて・・とか可愛い女?馬鹿みたい。と思っているのでしたら、そういう考えが人を寄せ付けない雰囲気を作っているのではないでしょうか?

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        私は38年

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        みすゞ
        31歳なんて、まだまだ~!
        私は38ですよぅ!

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        何とも思いませんよ

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        な~
        私は36才ですが周りを見ても結婚してる人としてない人が半々位です。だから彼氏いなくても何とも思いません。
        ですが、私は30過ぎて独身の人と会うと「結婚しなかった人」「結婚出来なかった人」と、そのような見方をしてしまうので、本当にご本人がおっしゃってるような外見と性質なら「結婚できなかった人だな」と思うでしょう。
        何故なら第一印象である程度、トピ主さんの頑固さがわかってしまうから。
        周囲を見ると、女性が年齢いくと縁遠くなるのは、色々経験してプライドを持ち始め同世代の「結婚できなかった」系タイプの男性だとダメみたい。ましてや、結婚しないでもいいという時代・環境ですし。
        また、トピ主さんと同じく彼氏は欲しいけど、自分を変えてまで・・と言う友人が殆どです。
        今の年齢で将来のことを考えるんであれば、年を重ねるごとに、そう考える頻度は多くなるし、自分を変えてまでという思いも強くなるでしょうね。
        いずれ結婚したいのであれば「自分を変えてまで」という想いを「自分を変えてでも一緒にいたいと思える人が欲しい」思えるようになれば行動・言動も変わるんじゃないかな?素直な人が一番魅力的だと私は思います。

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        実際にお会いしてみたいですね

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        紅茶
        >ただ、自分を変えてまで、自分にふさわしくないことをしてまで、自分に嘘ついてまでして、恋人を得ようとは思ってはいません。

        強引に自分を変えて違和感を感じながら生きても、幸せではないでしょう。
        無理しても、そのうちどっと疲れるだけです。
        でも自分を何も変える気はないのに、周囲には変わって欲しい、というのは、ちょっと難しいかもしれませんね。

        恋人が出来るのに必要なのは、着飾ってキャピキャピしている事だけではありません。
        私の友人に、何時もすっぴんで特におしゃれもしない女性がいます。
        でも「着飾らない所が好き」と言った彼氏と結婚して、二人子供を産み、幸せに暮らしています。
        ちなみに情に厚く優しく温かい、とても素敵な人です。

        私は長年付き合っている彼氏がいますが、知人男性に言わせると「自分から攻めて行く私は可愛げが無い」そうです。
        「大人しく守られるだけの女」しか、知人は認めないみたいです。

        取りあえず、もっと自分を慈しんでみてはどうでしょう?
        もちろん、他人にも。
        さあ、笑ってみて下さい。

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        気になさることはありません!

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        チャツネ
        自分に自信さえあれば、1人でもいいし
        自信がつけば、人はついてきてくれるものかと思います。
        人の意見などに耳を貸さなくてもイイ!(と、言いながら発言させて頂きますが笑)


        長所のない人間なんていないと思っています。
        だから、トピ主さんが、「これは誰にも負けない」
        という所に自分自身でハナマルをつけてあげてください。

        ×をあげ連ねるのではなく、ひとつずつ◎をつけてあげてください。それを誇れば良いんです。

        これは、わたしの尊敬している美輪明宏さんのお言葉です。

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        笑いましょう。

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        三十路
        数年前の自分のようです。
        博士課程には行きませんでしたが、年齢=いない暦っていうあたりが。

        他の皆さんの勧める方法も一理あるのでしょうが、私は勧めません。
        一時的なおしゃれは持続できません。化粧もカラーリングも面倒臭くなります。アレルギー持ちなら化粧品の合う合わないは重要です。迂闊に手を出すと肌が荒れます。所詮、興味のないことに人間は動かないものだと思います。でも、清潔感だけは保つようにしてください。
        友人は少なめでも長続きするほうが良いです。多ければ良いものでもありません。

        「変わってるね」「面白いね」と言われるのに「話しかけづらい」「プライドが高そう」「理屈好き」とも言われるのなら、外見と中身にギャップがあるのではないでしょうか。「話しかけづらい」「プライドが高そう」はそう見える雰囲気があるのでしょう。

        変わりたいと思うならここはまず、人と笑顔で話すことを心がけたらどうでしょうか。口角上げる練習からをお勧めします。

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        あなたでも彼氏できるかもしれませんよ。

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        金木犀
        >彼氏は欲しいとは思っています。
        それだったら、出会いパーティーみたいなのに参加されたらどうですか?あなたみたいな人でも不可能とは思いませんよ。だって恋愛経験ある女性がみんなきれいかというとそうではないですから。
        結局、オシャレやメイクをしてきれいになりたいとは思わないけれど彼氏はほしいということなんですか?

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        私の場合。

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        tomo
        30歳独身(女性)です。29歳で彼氏いない歴=年齢に終止符を打ちました。

        私の印象では、ももたろうさんは少し変わっているかもしれないけれど、落ち着いた、控えめで謙虚な女性とお見受けします。
        身近にいたら、私はおせっかいな性格なので服やメイク、髪型に口出しするかもしれませんが、現状を否定する気はありません。

        私自身、容姿は十人並み、吹き出物がひどくてメイクも必要最小限ですが、彼が私をいいなと思った理由は「茶器がかわいかった」「スカートが似合っていた」「雰囲気(言葉遣い・礼儀)がよかった」のがポイントだったとか。
        自分の経験からは、無理して自分を変える必要はないけれど、シャンプーや石鹸の香りに気を遣う程度の努力は必要、かつそれで十分だと思います。
        ちなみに、29歳まで彼氏なしだったことについて、今つきあっている彼から否定的な評価を受けたことはありません。
        どんな男性に自分を好きになってもらいたいかで、自分のあるべき姿もある程度おのずと決まってくると思います。

        ももたろうさん、恋人いない歴=年齢の皆さん、頑張ってください☆

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        努力して

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        すし
        彼氏欲しい!結婚したい!と思っているならば、友人の紹介や結婚相談所に入会し探しまくる事ですかね~
        自分を変えてまで彼氏が欲しいと思わないんでしょ?
        自分に合った男性を探すしかないでしょ。

        私の友人は、何人も男性を紹介してもらって、やっと彼氏が出来ました。

        もし、ももたろうさんが男性だったら今の自分と付き合いたいですか?
        自分が付き合いたい女性になりましょう。
        外見も中身も!

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        恋をしましょう!

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        同年代です
        私もトピ主さんと同じく修士卒、同年代です。なんとなく、あなたの言っていることは分かりますが、ちょっとかわいげないかなっていうのが率直な感想です。もっと周りの人に目を向けて人を好きになってみてはどうですか?人を好きになると、不思議なことに自分を無理に変えるというよりも、自分のいいところを引き伸ばしたり、ちょっと修正したり・・・。結構好きな人に合わせることも楽しいことですよ!人を好きになることで成長する部分ってすごく大きいと思います。
        私は、ずっと女子校育ちで急に大学から理系で男の子ばかりの場にデビューし、カルチャーショックが大きかったですが、根っからの惚れ性で良くも悪くも多くの体験が自分の人生の糧になっているなあって思ってますよ!

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        変われない人に魅力何て感じません。

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        hanako
        >こんな私、どうですか?こんな人が身近にいたらどう思いますか?

        良いと思います。
        「自分を変えてまで」誰かと幸せになりたく
        ないなら、それで良いです。

        >ただ歳とって私どうなってるのかなーって思います。
        その気持ちにはマイナス要因のみですね。

        後悔すると思うなら、やって見た方が良いです。

        トピ主さんは変な人言われて、傷ついて
        きたのですでしょうが、
        私に言わせると後悔しながら生きてる人
        の方がよっぽど変です。

        【自分は変えられる、周りや、人は変えられない。】

        後悔しない様に頑張ってみては?

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        コンプレックスの塊ですね

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        隼人
        ももたろうさんは、堅実な生き方をしているとは思えませんが・・・。

        >修士が終わったところで29歳、就職活動をしましたが、うまくいかず、アルバイトをしていた事務所で現在までフルで働いています。

        これ↑、つまり、未だにアルバイトのままって事ですか?
        それとも、その事務所で、正社員になったけど、不本意な就職先だって事ですか?(給料や会社規模など)

        >東京の短大に進学卒業、別の4大に編入卒業、また別の大学院に入学して現在に至ります。博士課程にも在籍していますが、通うのは時々です。

        年齢云々の前に、まだ学生なんですよね?
        勉学では、何を極めようとしているんでしょうか?文面からでは、何を目指しているのか全くわからないのですが。
        地歩が固まっていないのに、

        >外見は地味で、顔には自信がありません。

        なんて、外見の事なんか気にしている場合ではないでしょう?自分の歩むべき道(目標)がしっかりしている人は、内面から輝いてくるものです。先ず、自分の歩むべき道をしっかりしてから、おしゃれに取り組まないと、本末転倒です。

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        思うに

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        メメ
        私は、トビ主さんのような人好きだけど。
        短大から編入して修士、博士なんて努力家でいいじゃない?
        少し、不器用なだけだと思います。
        自分の性格を変えても、疲れてしまって難しいと思うので、まず、外見を変えるよう、がんばってみたら?
        がんばっている女性を見ている男の人は必ずいます。
        私も、あなたと同じ歳です。
        初めて彼氏ができたのは25歳のときだし、あんまり変わらないけど、彼氏ができると毎日がすごく楽しくて、それまでの生活とは全く違う日々が送れるよ。
        がんばって。

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        トピ主さんへのコメントじゃないかも

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        ゆう
        こういうページはほとんど追いかけないんですけど、今回は全部読みました。

        わたし、トピ主さんとあんまり状況変わらないと思います。
        でも、心がけているのは、自分の感じたことにはできるだけ素直でありたいということです。
        先日、たくさんの女性陣から「ゆうさんは優しすぎる。素直すぎる」と絶賛(?)されてしまいました。
        酒の席でもあり、9割くらいは社交辞令かも。
        でも、素直に「うれしい」と思ったんです。うれしいと思ったので、誉められた面を伸ばしていきたい、当然だけど人に注意されることもあり、そういうことは改めたいと思っています。
        そういうふうに思った自分にも感動しました。こういうことって自分で考えているよりもずっと簡単だったんですねえ。
        トピ主さん、これだけたくさんのコメント、なにか感じてますよね。
        わたし、いっぱい感じましたよ。
        もし何も感じてなくても、わたしはあなたのおかげでものすんごくいろいろ感じました。

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        発想の転換

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        27番
        人の本質はそう簡単には変わりません。
        しかもそれが大の大人ならば尚更のこと。
        故に、新たに何かを付加する、と考えるのは如何でしょう?

        お断りしておきますが、これは今ハヤリの「自分磨き」のススメではありません。
        寧ろ女性の言う「自分磨き」は、男性からは滑稽な事象として俯瞰されるか、自己愛の顕示と認識されて、更なる疎遠の原因提供に寄与してしまいます。

        最後に、ヘルマン・ヘッセの一節を捧げます。

        愛されることは幸福ではない。
        愛することこそ幸福だ。

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        仲間多いかも!?

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        筋肉がいっぱい!
        「このまま一人かも」と心配されてるようですが、同世代は少子化に貢献している世代。このまま一人で人生過ごす同胞は案外ゴロゴロいるのでは?

        「周りがみんな家族を持ってるのに自分だけ一人」なのと「周りにも一人はたくさんいて、自分もそのなかの一人」は、だいぶ精神的に違ってくると思いますよ。

        今後、好きになれる人が現れて「変わりたい」と思えば変わればいいんじゃないですか?
        そういう対象もないのに無理に恋愛モードに持っていく必要もないと思います。
        恋愛なんてしなくても生きていくにはまったく問題ないですからね。

        世の中恋愛至上主義すぎるけど、それに振り回されないで・・・。

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        地味に完結するもありかと

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        ピンチョス
        自分を変えてまで恋人が欲しいわけじゃない
        なら そのままでもいいのではないですか?
        誰にも迷惑掛けてないし。

        全ての人が恋をして結婚して出産する
        人生を歩まなければいけないわけじゃないし
        今のまま 濃密な人間関係を持たずに
        完結する人生だって良いんじゃないですか?

        知りつくす人生も有りだし、知らないで終わる
        人生だって有り。選ぶのは自分です。あなたが
        博士課程まで進んで知りたい(極めたい)ことを
        私が知らないで一生終えるのと同じです。

        ただ、ひとつだけ知っていた方がよいと思います。

        他人と愛し愛される関係と親子の愛情をごったに
        しないこと。親子なら自分のアリのままで無償の
        愛を注いでくれるでしょう。でも他人は違います。
        長いこと独身の人はその辺を混同してますね。

        育ってきた愛のバリエーションしか知らない。

        そこから一皮向けて欲しいと個人的には思います。

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        35歳彼氏あり♀です。やや辛口で。

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        かめこ
        周りにトピ主さんみたいな女性は結構います。

        彼氏が欲しいとよく言ってはいますが、彼女たちは面倒くさがりやで、行動に移すことをしません。

        現状に不満とかがあっても、周りに似た境遇の女性が多いからか焦りもしません。
        受身な性分もあるのでしょうが、私には努力を怠っているようにしか思えません。

        > ただ、自分を変えてまで、自分にふさわしくないことをしてまで、自分に嘘ついてまでして、恋人を得ようとは思ってはいません。

        変えるのではなく、努力をしていない自分に気づくべきでは?
        若いうちは男性は特に外見で相手を選びがちですが、30を超えると性格重視が増えるのは明らかです。

        それに、何でも見せるのが相手にとって良い事とは限りません。
        男性は女性の全部を知ってしまうと引く方が多いです。

        > 逆にあまり気が利かないところもあって、表面上は普通だけど、

        もっと周りの人間を観察してお勉強してみてください。
        その歳で気が利かないとは、自分以外の人間に興味が無い方に思えて仕方がありません。
        自分で気づいているのなら、尚更です。

        恋愛に限ってではありませんが、努力をしないなら良い結果は出ないと思います。

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        う~ん・・・・。

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        かおり
        >こんな私、どうですか?こんな人が身近にいたらどう思いますか?

        そばにいらっしゃったら、適当にお話聞くけど、親しくなるのは敬遠すると思います。

        指摘している方もいらっしゃるんですが、ホントに『彼氏』がほしいのかなぁと思いました。彼氏がほしいなら相手がとっかかりやすいような雰囲気つくりのために、メイクや、理屈っぽいところを見せない努力をすると思うのです。わたし自身、ぽっちゃり太めでけして美人じゃないです。学歴も修士卒で理系で一歩アピールを間違えれば敬遠されます。
         でも、彼氏ができないってこともないですよ。

         少しだけ自己主張する場所と、相手を受け入れるための場所を区別して自分をアピールしたらいかがでしょうか。

         例えば、自己主張するのは研究しているときと仕事場だけ。相手を受け入れる場所は、飲み会や、近所付き合いの時など。

         それから春なので 新しい靴と新しい手帳を買って家にいるのではなくて外に出るのはいかがでしょうか?

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        変な人。

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        疲れてる?
        すみません。トピ主さんの文面からは、とても博士課程に在籍している人とは思えません。文章があまり上手くないのもひとつですが、まず第一の理由は人生に対する興味といったものがトピ主さんの文章からは全くうかがわれないからです。

        「博士課程に在籍」している人たちって、普通何らかに深い興味を持って、研究の成果が出たり、新しいことを学んだり、発見したりしたらそれは大きな喜びになるもの。「淡々と変わりない毎日」で「大きな喜びとは無縁」って、何を勉強しているんでしょうか。

        修士を終えて就職活動に失敗というと、あまりキャリアに役に立つ分野じゃなさそうですし、「大きな喜びとは無縁」というところを見ると興味がある分野でもなさそうです。なぜ博士課程の勉強をしているんですか?まずその質問に答えてみてください。

        自分を変えたくない、気の合う人を見つけたい、というのであったら、トピ主さんがしなくてはいけないことは「大きな喜び」を感じること。自分の生きがいと、人生の目標を見つけてみましょう。

        「生きがい」という物を見つければ、それは生気となって、「魅力」につながるかもしれません。

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        感動したことある?

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        max
        あくまで文面からだけど、感情の抑揚が感じられません。「クール」を装っている内に、本当に無表情になってしまってませんか?恐らく「ポジティブに人を好きになり、時には取り乱してしまう」という自分の姿が許せないんでしょう。でもね、人間は感情の起伏があって、感動したり泣いたりするから、人が理解してくれて魅力を感じてくれるんです。外見や考え方は恋愛経験の有無とは関係ありません。ただ、「無味乾燥」な人には誰も魅力は感じないと思う。

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        頑張ってるの!オーラはいりません。

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        透明
         今やってる仕事とか勉強を楽しんでやってたら、自ずと結果はついてくると思いますよ。
        ただし、「私頑張ってるの!!」というオーラよりも「私楽しくってしょうがないの!」というオーラを出すようにすればね。。。

         トピ主さんの文書を読んでると、頑なな感じがして前者のオーラを感じます。私は前者オーラの人、男女問わず苦手です。一緒にいて疲れちゃう。

         後者オーラの人には人が集まります。人にいい影響やエネルギーを与えることができるから。すなわち魅力的な人ってことです。

         トピ主さんには人を惹きつける魅力、ありますか?
        自分を変えてまで、、、とトピ主さんはおっしゃってますけど、色恋沙汰だけじゃなくビジネスでも魅力は大事です。お受験じゃあるまいし実力だけじゃ掴めないものが沢山あります。

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        私は気にもとめない。

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        自分磨き
        私の身近に居ても、
        トピ主さんの事等、気にもとめないと思います。

        その一言が答えです。

        今迄そのままで、彼が出来ずに自分を変えてまで彼が欲しいとは思わないのですよね。
        なら、このまま思う事無く一生を終えて行けばいいのではないでしょうか。

        〉ただたまにこのまま一人なのかと考えると、それもどうなのかとも。

        一人は嫌だから彼が欲しいって言うのは、どうなのでしょう。

        自分で自分を客観的に見つめてみては如何ですか。
        学歴を並び立てる位ですから、知識はおありですよね。

        自分が男なら、放って置かない。と思えるならそのままで・・・
        こんなんじゃと思えるなら、自分が変わらない限り
        何も変化ありませんよ。

        人生なんて、教科書通りになんて進みませんよ。

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        ニッコリ・・ニッコリ!

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        コリコリ
        毎日鏡に向かって自分に「ニッコリ」一日3回しましょう。

        異性をひきつける最大のポイントは笑顔ですよ!

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        身近にいたら・・・

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        ぎゃん
        気の毒な人だと思います。

        今まで一番楽しかった事って何ですか?

        素直じゃない、可愛くない、取っつきにくい、自分の欠点を知ってるのに変える気もない・・・
        むしろ、男性に甘えてる(ようにトピ主さんは見えるんですよね)女性をどっかしらバカにしているプライドの高さ・・・
        誰に何を言われても聞く耳を持たない頑固さ。

        今まで、人を好きになったり愛したりした事がありますか?

        人を愛した事がない人が誰かから愛されるなんて無いですよ。

        ここにトピを立てるという事は、どっかしら「変わりたい」と思ってきたんじゃないでしょうか?

        今からでも遅くないです。

        誰かを好きになってみて下さい。
        周りの人に興味を持って、長所を見るようにして下さい。
        きっと、変われますよ。

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        まあ気楽に気楽に

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        はるる
        トピ主さん、春ですね~。
        まわりがフワフワした空気になってきて、突如自分の将来が心配になっちゃったのでしょうか。
        私も30歳近くまで恋人なしだったけど、毎日いろいろおもしろくて、人と自分を比較したりしなかったけどな。
        あなたは「31歳まで恋人がいない」ことが心配なんじゃなくて、「本当は恋人が欲しいんだけど、素直になれない」ことが問題なんじゃないかな。

        >ただ、自分を変えてまで、自分にふさわしくないことをしてまで、自分に嘘ついてまでして、恋人を得ようとは思ってはいません。

        なにを持って「自分を変える」って思っているのかわからないけど、そこまで頑なに守らなきゃいけない「自分」って、あまりないんじゃないかな。
        人と接することで、そしてそのアドバイスを聞いてみることで、自分の知らない自分の魅力が見えることもありますよ。

        自分をマイナス評価するなら、頑なに心を閉ざすんじゃなくて、変えてみませんか。口紅の色ひとつ変えるだけで、変わる世界もあるもんですよ。それもいや、本当に興味がないのなら、将来なんて心配しないで我が道を行く方が幸せなのでは? まあもう少しお気楽に。

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        自分の人生に責任持てば。

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        りあ
        >「自分を変えてまで彼氏はいらない」
        なら出会いは少ないでしょう。
        この文面を読む限りは「うっとおしい」に大賛成です。

        >「彼氏は欲しいとは思う」
        のであれば、気に入ってもらえるように自分に長所を増やす努力はしたら?

        「今の自分で結構!」と思うなら、それにまつわる諸々は自分で引き受けましょう。
        今まで彼氏がいないことも、自分の歩んできた結果です。

        昔大学に、「私は朝から『おはよう~☆』なんてかわいこぶって挨拶なんてできないわよ。これが私よっ」と言っている人がいました。

        「あっそう。」って感じです。
        「これが私よっ。」でご自分が納得されるのは大いに結構。周囲も同じように勝手に評価させて頂きます。
        もちろんその子は、「気分悪いわ。」とみんなにほっとかれました。

        トピ主さんにもおんなじ印象を受けます。

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        恋愛の基本

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        ひよ
        その人を自分のものにしたい
        究極はこれだと思います。

        男性に魅力を感じてもらえなければ恋人も結婚もできない。
        トピ主さんは、あくまでも「選ぶのは自分」だと思ってらっしゃる。

        選ぶのは男性です。選ばれなきゃ意味ないですよ。
        31年間も選ばれなかったわけですから、これからも難しいと思いますよ。

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        もったいないなぁ

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        もったいない
        そんなにマイナス思考でもったいないと思います。それを強がっているといった感じをうけました。
        本当は可愛くなりたんじゃないですか?あんな風に可愛くなんてなれないわよ~って皮肉チックに可愛い人に対して考えてません?
        変わりたくないじゃなくて、変われないというのが本心じゃないのかなと思いました。そのマイナスが残念です。
        気持ちわかるんです。私もマイナスでしたから。でも今は中学の同級生に整形したのかと人づてに聞くくらい変わったそうです。自分でもわかります。
        まずは気持ちの持ち方が全然違うんです。可愛い人を羨んでも何も変わらないし、逆にいいことないです。
        今本当に人生楽しいですよ!
        マイナス思考で自分にプラスになるものは何もありません。まずは自分磨きをされるといいと思います。変わりたくないなんて強がらず、まず嫌と思っても試してみてください。服を変えて化粧をしただけでも女って気持ちが明るくなると思います。そして自分に自信をつけてやってください。そんな風にマイナスのまま何も自分から変わろうとしないなら何も周りも変わりません。彼氏作るためでなく自分のために心を変えてあげてください。

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        彼氏いない歴って?

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        蓼食う虫も好き好き
        トピ主さんに高校生の娘からの質問なのですが・・・
        『彼氏いない歴』=年齢ということは 彼氏いない歴というのは、おぎゃ~とこの世に生れ落ちた日から カウントしなきゃいけないのでしょうか?つまり娘は今まで彼氏というものを持ったことがないのですが 何年間何ヶ月何日何時間数分と細かくカウントしなきゃいけないのでしょうか?
         えっ 何が申したいのかって?
         彼氏いない歴というのは、異性に対して感心を持った年齢から計算すればよいのではないのかということです。
         恋に年齢は関係ありません。
         人の好みも様々です。
         落ちたい時に 落ちればよいんです、恋なんて! トピ主さん 彼氏がいないからって別に悩む必要はない!

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        考え方次第なんですよね

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        なかじ
        トピ主さんの印象は~…ちょっとプライド高くて理屈っぽい…と皆さんおっしゃってますが、多分そこに至る理由ってあって、自分は男性から「オンナ」に見られないタイプだというコンプレックスがとても強いのだと思います。

        そんなコンプレックスを隠す、逃れるために更にプライドを高く持ったり理屈っぽくなったりしていたりしませんか?

        そういう態度や空気がますます回りを寄せ付けないという悪循環に陥っている可能性を感じます。

        誰だって一緒に居る相手とは幸せや楽しさや安らぎや刺激を共有したいと思うはずです。自分がそう思うように、相手にもそういう事を共有できるんだよというアピールは必要だと思います。

        もしそういう行為でさえ自分にウソをついていると言うのであれば、その認識が間違っていると考えるべきです。

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        トピ主です3

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        ももたろう
        たくさんのコメントをいただきまして、ありがとうございました。全部にお答えできないのですが、思ったことを。

        おしゃれをして見ちがえた女性の話を知っています。でも私はETに似ているので、むしろ今のトラッドスタイルの方がまだマシなのではと本気で思います。実際にお会いしたら本当に改造できないのがわかると思うのですが。向上心はもち続けたいとは思うのですが。

        それと自分は普通に清潔です。たぶん客観的に見ても。むしろ人によっては「潔癖症では?」とも思われているかも。ただ顔が土色なので、清楚、清純とはほど遠いです。

        歳のわりに学生生活は長いですが、それも学歴に対するコンプレックスの裏返しです。短大じゃ嫌で四大、院(文系)に進んだのです。才媛ではありません。本当に優秀な人ならば、ストレートでもう社会で活躍していることでしょう。

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        トピ主です4

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        ももたろう
        それと自分はプライドが高くて、異性の理想が高いです。
        ただ理想の高い部分は、学歴と職業だけだと思います。顔や性格、収入はさほどですが、並以上ぐらいは求めています。

        憧れのエリート職があるのですが、知り合いがその職業の男性と結婚した時はとても嫉妬しました。その子は同年代で、おとなしくて顔は普通、心の中でとても悔しかったです。
        また、どうでもいい男性と結婚した知り合いに対しては、自分に余裕に似た気持ちがありました。


        結局、トピを立てて何を聞きたいかというと、自分でも正直わからなくなってきました。駄トピですね、すみません。
        自分としては、「どうしたら恋人ができますか」というよりは、「身近にこういう人がいたらどう感じますか」というのを知りたいように思います。

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        有言不実行・・・ではねぇ

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        ホジティブ
        自分のことを愛せない人には、人を愛することはできないし、愛されることはありません。
        トピ主さんはどうですか?
        人を愛する準備、恋をする準備ができていますか?
        「ありのままの私を」云々は、自分に満足できる人の言葉だし、人間は成長し、変わっていくもの。それに実際に好きな人ができたら、人は多かれ少なかれ変わります。恋に恋をした状態と、現実に相手がいる場合では、まったく違いますから。

        人は人、自分は自分。
        自分とは違う人間に、自分のことを理解して欲しい、受け入れて欲しい、と要求するからには、自分も相手の長所も短所も受け入れるべきです。恋愛は1人でするものではありません。その心構えはできていますか?

        自分に自信ができ、余裕ができると、相手とのコミュニケーションも楽しくできるし、相手を思いやることができるから、相手から好かれます。
        まずは「余裕」を見つけてください。
        恋に恋しているだけでは、恋愛はできませんよ。

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        うちの弟と結婚して欲しいです

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        トピ主さんとうちの弟ならぴったりだと思います。
        トピ主さん、そのままで充分ですし、うちの弟もトピ主さんの男バージョンです。

        世の中にはどんな方でも自分と合う人が必ずいるはずです。

        トピ主さん、ご自分と同じ匂いの人間がいたら うちの弟かもしれません。
        是非仲良くして欲しいです。

        以上。

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        やってみてから言ってみよう

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        のんのん
        そういう女性がいたらどう思うか?ですよね。辛口です。

        「やってもみないでああだこうだ言うなんて、頭でっかちでつまらない人間だ」と思いました。

        勉強も恋愛も、やって始めて分かることってたくさんあります。ここまで自分ってバカだったのか・・とか、こんなに一つのことだけしか考えられなくなって、周りが見えなくなってしまうんだなあ。とか。ほとんどのことは、失敗してから気づくし、それで人にも自分にも、優しくなる。

        経験した後に、やっぱり自分を変えたくない。と言う人と、それを体験しないまま自分を変えたくない。というのは天と地ほどの差があると私は思います。はたから見ても、その違いは絶対分かるし。

        トピ主さんの言う自分を変える、って、たぶん、男の人に好まれる話し方をするとか、彼氏を優先するとか、そういうことですよね。自分がそういうことをしたくないのか、それとも、経験から過剰に嫌だと思い込んでいるだけなのか、一度本気で変えてみたら?雑誌買って、研究して、お金かければ外見や話し方なんてすぐ変わるもの。男は星の数ほどいるので、いろいろ試してみたらいいと思います。

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        そういわずに

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        ひょっとこ
        今までと違ったことを何かされてはどうですか?
        例えば、ボランティアなど奉仕したり、青年海外協力隊に入るなど。
        結構、こういうところで良い人と出会って結婚まで辿り着いている人がいます。
        またドクターまで出られたのなら、もうちょっと頑張ってアカポスをとったり(今、院生が増えすぎていている為なかなか取りにくいですが)、大学の教官でなくても市民向けの講座の指導員になるなど
        あなたの今までの違った世界に触れてみるのも良いかもしれません。
        冒険はあまりお好きではないとおっしゃっていましたが、一度しかない人生、冒険の一つくらいしておいても良いのではないですか?
        結婚したらなかなかできないですから。

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        自信がなくなるときもある

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        おばちゃんですが
        トピ主さんはとても知的でクールな方ですね。
        ご謙遜なさるけれど、私はあなたにはあなたの良さがあってきっと素敵な女性なんだろうなと思います。

        でも今まで出会いがなかっただけ。
        長い人生ですもの、素敵な出会いがいつやってくるかはひとそれぞれでしょう。
        だから「彼氏いない歴」なんて言葉で引け目を感じるのはやめてくださいね。
        自分に自信を持って!

        アプローチを待つだけが出会いではありません。
        これからは少し周りを見渡して色々な男性を観察してみてください。意外な人が目に留まったりするものですよ。
        トピ主さんが恋に落ちることが、まず第一歩だと思います。
        素敵な出会いが訪れますように。

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        人生、多種多様。

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        fluflu
        「そういう人も居る」と思います。

        >自分を変えてまで彼氏が欲しいとは思いません。ただたまにこのまま一人なのかと考えると、それもどうなのかとも。

        自分を変えてまで、行動しなかった結果が、今です。

        疑問を感じるなら、性格なり、外見なり変えてみるのも提案の一つ。

        人生、多種多様。
        交際相手や生涯の伴侶を得る事が、全てではないかと思います。
        自分のしたいように、人生を設計してください。

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        はぁ

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        28歳既婚
        トピ主さんのような方が身近にいたら…
        多分、興味を持てません。

        だってご自身で短所ばかり列挙するネガティブさ、可愛らしさを少し下らないものと見なしていらっしゃるような考え方、他人に意見を聞きながらも少しも聞き入れない頑固さ。
        付き合っていて(性別問わず)、楽しいタイプと思えないんですもの。

        私にも博士を出てバリバリ研究に励んでいる友人はいますが、彼女はとてもポジティブで社交的でそれに知的で面白い人です。

        トピ主さん、今までお勉強を頑張って来られたのでしょうけれど、もう少し肩の力を抜かれてはいかが?

        不本意なまでにご自身を変えなくとも恋人はできますよ。

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        時は金なり

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        ひよこ
        せっかくトピをたててこれだけのレスにめぐまれたのですから、是非今後の参考になさってください。ももたろうさんはとても幸運だし前向きです。

        私の友人はももたろうさんによく似ています。知識が豊富で話が面白い彼女とはたくさんの時間をすごしました。

        ただ、年収は学歴の高さに比べがお小遣いていど、器量もあまりよくなく太め、友人はみな結婚し、自分は男性関係は一才なし、もう40才の彼女は、ここ最近友人を批判する事で妙なプライドを保つ事にしています。たしかに彼女に比べるとみんなバカですが人生の経験は積んでおります。最近はあまりにひどく馬鹿にされっぱなしでなので、数人は距離をおいています。あまりにもどうでもいい事で優位にたとうとするので、哀れになってきましたが、仕方ありません。

        30ならまだ素直になれます。自分を肯定するために妙なプライドは棄て、潤いのある人生にしてください。40代はあっと言う間です。

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        昔の自分のようです

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        AUS在住
        私は父親から「お前はブスだから誰も貰ってくれない。だから勉強しろ」と言われて育ちました。おまけに思春期には太ってしまい。容姿にはまったく自信がなく。可愛いファッションなんて体型のせいで着られないし・・・という10代を過ごしました。

        上記のような言葉の暴力父親から受けて育ったので、容姿のコンプレックスに比べ、男の人に対する苦手意識もあり、20代後半まで彼氏ゼロ。。好きな人ができましたが全く対象とも見てもらえず、ながーい片思いでした。

        この片思いを断ち切りたいと海外に留学。ところが、海外だと私の肥満も普通どころか痩せている部類に入るらしく、男の人から気軽に声をかけられるようになって。人間磨き・英語の練習と割り切って、とりあえず自分に興味を持ってくれる人とご飯に食べに行ったりするようになりました。

        そういう体験をすると、やっぱり女性として見られているためか、人間変わるんですね。それまで自分の写真を見るのが大嫌いでしたが、だんだん自分もそんなにひどくないじゃないと思えるようになりました。おまけにこの海外滞在で体重も減らし、すっかりスリムになって日本に帰国。

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        昔の自分のようです2

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        AUS在住
        その頃までには、ありのままの自分を受け入れられるようになり、自信が少しつきました。

        これまでの自分からは信じられなかったのですが、自分からいいなーと思った人には連絡取ったりするようになりましたね。
        そのためか、恋人がいない暦=1年以上ということがなかったです。
        といっても、恋愛はおくてだったので、そこから男の人と付き合うということについてはまだまだ勉強が必要でしたが・・・

        「正直、可愛らしいファッション、言動は苦手です。」

        私も容姿コンプレックスで可愛いファッション、言動は自分のキャラではないな・・・と思っていました。

        だけど、人を愛して、その人を喜ばせたい、幸せにしたい・・・という思いからの行動が「あら、私も可愛いところがあるじゃん。ふふふ」と思えるもので…こればっかりは、今の旦那に出会って、自分にこんな面もあったのか!と自分でもびっくりすることが何度かありだったので。
        運命の人と会うまではももたろうさんにもわからないかもしれませんよ。

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        昔の自分のようです3

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        AUS在住
        「ただたまにこのまま一人なのかと考えると、それもどうなのかとも。」

        という発言があるとことはきっとももたろうさんも現状に満足していないということですよね。その気持ちがあるのなら、自分の疑問と向き合って自分を見つめ直されるのは良い機会じゃないかなと思います。

        私は理屈ではなく、おそらく女性ホルモンから(このままではいけない)という思いに20代後半から突き動かされて、積極的になったのだと思います。

        ちなみに、私も昔から変わっていると言われてきました。海外では個性があることは良いことなので、ももたろうさんの選択肢を海外のパートナーに向けてみるのはありじゃないかな・・・と。私は、私にはもったいないくらいのオーストラリア人の旦那と結婚して2年。幸せです。

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        勿体無いなぁ1

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        おーぎゅ
        私は若い頃、ユダヤ人の女流思想家シモーヌ・ヴェイユに憧れていました。彼女は自らの美貌を嫌悪し、類稀な哲学者としての才能に恵まれながらも大学教授の道よりも義勇軍や女工の道を選び、「赤い処女」と呼ばれながらも深い宗教的洞察力も持ち合わせていました。

        トピ主さんと同じように私も短大から四大に編入しました。大学院へは行きたかったのですが諸事情で諦めざるを得ませんでした。そして、自活するために、社会人として必要なメイク方法を習って、就職し、お洒落の楽しさも知って、何回かの恋愛経験もあって今に至っています。だから、トピ主さんの方が私の理想像に近いので羨ましいくらいです。

        <続きます>

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        勿体無いなぁ2

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        おーぎゅ
        どうして「恋をしないとならない」という気持ちを持たなくてはならないのでしょう?
        おそらく、世間やメディアが強迫観念を持たせないと経済が成り立たないからだと思います。なぜなら、女性は消費のターゲットだからです。女性が恋をすると、服や化粧品などが売れやすくなるし、多くの娯楽業や飲食業も一人よりもカップルの方が売上が上がりやすいですし。結婚して子供が生まれればさらなる消費が期待できます。

        結婚してもしなくても恋をするといつか必ず悲しい終わりがついて来るのです。過ぎたことは「成長した」と都合良く思おうとしたがるでしょうけど、最初から出会わない方が良かったような相手にならないとは限りません。また、人間は一生に何度も恋をしますが、別れた後に「次を探そう」と思ったって、いくらでも代わりのあると思えるものに価値を見出そうとする人間の心って私はまだ理解できません。

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        勿体無いなぁ3

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        おーぎゅ
        こういう私は「変わっている」かもしれません。でも、こういった疑問から目をそらしてまで世間の言う「恋して輝くステキな女性」にはなりたくないのです。
        恋人が欲しいと素直な気持ちがあるのなら他の人もおっしゃっているようなイメージアップも必要でしょう。また、今は自分を変えたくないと思っても、この人のためなら努力したいと思える人が来るのを待ってもまだ遅くはないでしょう。でも、トピ主さんは一体どうしたいのでしょうか?私はあなたのような人が世間に振り回されて自分を見失ってしまうように見えるのが悲しいのです。

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        恋人が欲しい?自分をかえたい?どっち?

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        椿
        日本社会では「魅力的・モテる女→若い」みたいになっていますが、実は魅力って年齢とともに深みを増すものだと思いますよ。自分は20代より30代のほうが何倍も幸せです。恋人が欲しいけれど出会えないももたろうさんに必要なのはおそらくセンスです。会話のセンス、メイクアップのセンス、装いのセンス、友達づきあいのセンス・・・。これが一致している相手って、本能的にかぎ分けるみたい。センスの良さは学んだり磨いたりできます。センスって、なに?って聞かれると美意識かな、と答えます。トピ主さんは自ら築いてきた人生にという名の服をいざ着てみたら、意外に着心地が悪かったのではないでしょうか。

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        鬱陶しいとおもいます

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        めろんぱん
        トピ主さんのような人が友人でいました。
        やはり鬱陶しいの一言でした。
        もうすぐ33歳になるその友人は、33年近く彼氏いません。
        最近は、結婚はあきらめたと言っていました(結婚するなら医者か弁護士か、そのあたりじゃないと嫌だと言っていました)。

        彼女の口癖は「自分を変えてまで彼氏はいらない。でもひとりはいや」で、トピ主さんと同じことを言っていたので、笑ってしまいました。そういう人と恋愛する人はいないんじゃないですかね?

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        なんで彼氏が欲しい?

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        彩希
        一人でいるのがいやだから?
        恋人は、トピ主さんが、一人じゃない!って思うための道具じゃないですよ~。
        それに恋人いたって、最終的には人間、一人です(うっわ、自分に似合わない、かっこいい台詞言っちゃった笑)。
        トピ主さん、彼氏いない歴=年齢って仰っていますが、私はトピ主さんに今まで、好きになった人がいたのかな~?現在はいるのかな~、ってことが気になります。もし、今までも現在も恋愛感情を持った相手がいないんでしたら、一々、彼氏つくりたい、って思う必要がどこにあるんでしょう?世間体?一人でいるのは寂しいから?他の人はいるから?若干22歳の私がこう書いちゃ失礼だと存じますが、そういう理由のためにできる恋人って時間の無駄だと思いますよ。今のままでマイペースでいいじゃないですか..人間、変わるときは変わりますよ。特に好きな人ができたときとか。やっぱり、恋してると身の回りには自然に目がいくようになるし、今までと違う角度から自分自身を見つめなおすこともできますし。それになんだかんだ言っても、恋するのって幸せな気分になりますしね。
        だから、彼氏よりも、恋することが先では?

        生意気な意見、すみません。

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        他人の言うことなんて・・・

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        やじろべえ
        理屈が好きな割には、意外と矛盾に気が付かないものですねえ。
        「自分を変えてまで彼氏が欲しいとは思いません」ってことは「勉強してまで学校の成績を良くしようとは思いません」と変わらないんじゃない?

        でも真正面から「彼氏が欲しい」とは今更気恥ずかしくて言えず、彼氏が出来なくても済むよう、それを肯定する言葉を欲しがっている。
        そんな気がします。
        だからここで「素直じゃない」って言われるんですよ。

        あまりトピに関係の無い学歴に言及したり、顔の評価をしてみるとか、どうも世間の評価を気にするタイプのようですね。
        「どう思いますか?」って訊いたりね。

        でも自分ではそれをどう考えているんでしょう?
        人がどう思うかなんて、映画のCMの「全米が震撼した!!」くらいの信頼度です。それによっていちいち行動を左右してたら疲れちゃいますよ。
        だって、人は気分や相手によって言うことをコロコロ変えるんですから。

        自分はじゃあどうしたいのか?
        多分そこまで考えが及んで、なお悩むようならここで相談するべきなんじゃないかなと。

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        いろいろな人がいる

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        どうするの?
         2度目のレスです。 こんどはトピ主さんに向けてではなく、レスをしてる方に向けて書きます。
         皆さんレスの方向性がちがいますよ。トピ主さんは 「このまま一人でいいのかな」「私みたいのどう思う?やっぱ珍しいのかな」と尋ねてるだけですよ。「彼がほしいのでアドバイスください」などと書いているわけではないんですけどね。
          世の中には年頃になればパートナーが居るのが当たり前、と考える人が多いようですが、パートナーを必要としない人それなりにいるのです。まあぶっちゃけし性欲が薄いタイプってことなんですけどね。性欲と書くとミモフタモないですが。「自己完結していて他人を必要としないタイプ」と言いなおしてもいいと思います。「年頃になって色気づいた」とか言うあれです。
         基本となるパートナー欲が薄いヒトにパートナーを見つける方法を伝授しても無駄です。トピ主さんは「自分のパートナー欲が他人より薄いことに」戸惑っているだけだと読めます。 続きます。

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        いろいろな人がいる

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        どうするの?
         年若いころから「自分が独身主義者だ」と自覚している人はあまりいません。生きていくうちに段々と理解してくるのです。友人知人が次々に結婚していくのを横目に「おめでとう(でも本音言うと大して羨ましくないわ)」とつぶやきながらね。そうして「なぜ私はパートナーが居る他人がさほど羨ましくないのだろう」と自問自答することになります。トピ主さんは今その時期なような気がします。
         トピ主さんが結婚などにさほど魅力を感じていないのは文面から見て取れます。それは「読書ってあまり好きじゃない」というのと変わらないことだと思います。読書ってした方がよいものだとはおもますが、興味ない人に無理やりやらせる人はいませんよね。
         ただね、トピ主さんにはまだ一生を一人で生きていくだけの覚悟はないこともわかります。将来も不安です。その場合「逃げとしての結婚もあり」とはおもいます。 
         結婚を焦るあまりとんでもない人と結婚して悩むトピは小町にもたくさんありますよ。そんな人と比較してパートナーを必要としない人の生き方を皆さんはどうおもいますか?  

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        えらい!よくがんばった!

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        応援団
        4/3のレス読みました。
        昼食休憩中ですが気になって開いてしまいました。
        トピ主さんよくがんばったじゃないですか!
        心の鎧なんて脱げばいいんです。
        ETに似ているって言うけど、それはファニーフェイスと考えられないでしょうか?
        スーパーモデルだって色々な顔の人がいます。それこそET似のひともいると思うし。
        人から見た結果じゃなく、「自分の魅力に気付いた自分が好き」って思えればいいんです。男友達も増えるだろうし縁も出てきますよ。
        コンプレックスはそのままでもいいと思います。それがトピ主さんなんだし、それが原動力になってがんばれる事もある。優秀な男性は気長に探してください。

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        hagex-dayさんへ

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        いつも見てます
        トピ主さんは
        「彼氏が欲しい!」
        「彼氏が欲しいけど、どうしたらいいんですか?!」
        とは言っていないような気がします。

        どちらかというと、
        「彼氏もいたら嬉しいけど…今の私どうでしょうか」
        という感じに私は読み取りました。

        日本語って難しいですね。

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        ひねくれてますね。

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        湯畑
        生まれてからずっと彼氏がいないことよりも、
        「どうでもいい男性と結婚した知り合いに対しては、自分に余裕に似た気持ちがありました。」というあなたの考え方が問題では?

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        どう思うか

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        きゃぽ
        2度目です。
        「身近にこういう人がいたらどう思うか」との質問に絞られたので、改めてレスします。

        「自分に嘘ついてるなぁ」と思います。

        > 憧れのエリート職があるのですが、知り合いがその職業の男性と結婚した時はとても嫉妬しました。
        > その子は同年代で、おとなしくて顔は普通、心の中でとても悔しかったです。
        > また、どうでもいい男性と結婚した知り合いに対しては、自分に余裕に似た気持ちがありました。

        仕事で嫉妬するなら、結婚相手の男性に対してであって、結婚した友達に対してではないはず。
        外見をどうこう言う気がないなら、普通の顔であることなど書かないはず。

        自分で自分を誤魔化してませんか?
        興味ない、別に気にしてない、と自己暗示かけることで、不安や諦めから目をそむけてる気がします。

        私はこのトピ、やっぱり、
        「(口では死んでも認めないけど本音では)恋人が欲しい」
        というトピだと感じました。

        …こう言っても、また「違います!私はこういう人間で、こういう考えで」って返ってくるんだろうなぁ…。
        レスを読んでて、「進歩のない人」という印象も受けました。

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        あーあ・・

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        とりさん
        本音なのでしょうが・・・
        「私の理想は学歴・職業くらい」

        「くらい」って!?
        なんだかこの発言に批判荒れそうですね。
        正直親身に答えた方々には、これまでの反応が無駄になったかも。(少なくとも学歴うんぬん抜きで頑張ってらっしゃる方々に失礼と思います)

        「どうすれば恋人できますか、よりどう思いますか」
        って・・

        これ以上回答したくなくなるでしょう・・・。
        今後は、他人に聞くよりご自分で考えたほうがよろしいかと思います。

        頑張ってください。

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        消極的はダメだと思います

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        ピンちゃん
        ごめんなさい、2度目です。トピ主さんの3,4のレスを読ませていただきました。
        一言。自分の幸せは自分で勝ち取るもの、です。そして、その幸せとは十人十色であり、また、幸せは受身ではやって来ないのです。

        失礼ですが、わたしはトピ主さんとは逆で、容姿が比較的良い、ということで、同性同士の人間関係に悩み、異性からはいくらがんばっても敬遠されがちで。。。わたしなりに交際も結婚も一生ムリか、と自暴自棄になりかけた時期があります。わたしに初めて彼ができたのが31歳、そしてその彼が主人です。
        なので、トピ主さんのおっしゃる意味はある程度はわかるつもりです。でも、どんな人間でも、自己卑下にさいなまれていては他人は去っていくばかりです。自分の言い分を通そうとしても、相手は別人格です。自分のことをわかってもらうには、相手を理解することが大切、相手も自分を理解してくれるから、トピ主さんのことを理解しようとするわけです。

        おしゃれしてもムダ?そんなはずはありません。ムダだと思うのは自分だけ、相手の受け取り方は違うものです。
        何でも結果論ではなく、人生を努力して楽しむことも必要なのでは?、と思いました。

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        自己愛つよくない?

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        琥珀
        >それと自分はプライドが高くて、異性の理想が高いです。
        >ただ理想の高い部分は、学歴と職業だけだと思います。顔や性格、収入はさほどですが、並以上ぐらいは求めています。

        自称ETなのに、相手には並以上を求めるんだ?

        玉の輿(?)婚した知人に嫉妬、「どうでもいい」男性と結婚した知人はコキおろし?

        そりゃ縁ないよ…だって性格悪いもん。

        自分では何も行動しないくせに、他人を僻み、その上異性を値踏み…

        それがどれ程、その知人女性達に対しても、
        彼女達を伴侶に選んだ男性達に対しても失礼な行為か、
        解ってないよね多分。
        じゃあ、貴女は魅力がある女なんだろうか?
        貴女の言う「エリート職の男性」から選んでもらえる程の。

        彼女達にあって、貴女に無いもの。
        それは恐らく、「人を受け入れる暖かさ」「前向きさ」…じゃないかな。表面上だけではない、中身のよさ。

        「大人しくて顔は普通」かもしれないけど、
        「彼達にとっては」気立てのよい、可愛らしい女性達だったのかもしれないよ。
        それ、考えたことある?

        他の人はどうだか判らないけれど、
        私が男性だったら、貴女を選ぶことは無いな。

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        レス読みましたが

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        失言お許しを
        トピ主さん、相手の職業も収入も見ず、一度気になると思った人と付き合ってみては?その努力をしてみてください。頭で考えてても仕方ないと思います。
        ご自分ではプライドが高いと言われてますが、それは何についてのプライドですか?
        容姿は自信がなく、才媛と言えるほど優秀でもない、就職にも失敗し、アルバイト先で働いている・・・それで相手に職業と学歴を求める。失礼ながらそれはね、プライドではなく見栄なんです。
        プライドと言うのは自分に誇りを持つことでしょう?自分の何を誇っていらっしゃいますか?
        人の陰口を言わない、誰も見る人のいない所で人のために尽くすことが出来る、曲がったことには断固として反対できる・・・そういうものがあるなら誇りましょう。そしてそういう部分で共感をもてる人を探せばいいんです。
        人に惹かれ、触れ合いたいと思うのは心がそう感じるからです。心が動かないのに触れ合うことは出来ないのですから。

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        あの

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        えー?
        >どうでもいい男性と結婚した知り合いに対しては、自分に余裕に似た気持ちがありました。

        これってちょっとひどくないですか?
        あなたにとって「どうでもいい男性」でも知り合いの方は
        恋愛もされてしあわせな結婚をしたのだと思いますよ?

        プライドが高いのもいいですけど、人をバカにするのはやめたらどうですか?

        意地悪な感じがするし、「勝手にすれば?」って思います。

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        2度目ですが

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        ACO
        「トピ主です4」まで読みました。
        理想は高くて並以上の方がいいですか。なるほど。そういう方が理想ならなおさらちょっとは自分を変えてみようとは思いませんかねえ?
        ET可愛いじゃないですか。ジャネットジャクソンだって安室ちゃんだって見ようによってはETに見えるのは私だけ?2人とも昔はお世辞にも可愛いとは言えない感じだったけど、今は垢抜けて綺麗になりましたよね。
        ご自分ではトラッドが似合うとかたくなに決め付けていらっしゃるようですけど、色々試してみないと本当に自分に似合うものってわからないと思いますよ。少しは冒険してみてもいいんじゃない?
        土色の顔色もお化粧では誤魔化せる範囲だし、毎日ではなくても男性とお会いするときだけでもお洒落してみませんか?

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        気になる話題で…

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        うらしま
        私も共通するところが多いなーと思ったのと、親身で丁寧なコメントが多く寄せられているのとで、ずっと気になって見ていました。
        私自身が周りから言われることと自己分析を合わせると、「自己評価が低すぎ、その割りに自己愛が強くて傷つくのを極端に避ける」
        たぶん傷つくのが怖くて人に否定されるより先回りして自分を否定しているんです。
        ももたろうさんには当てはまりませんか?
        どう見えるか、というと、たぶん周りの人は、ももたろうさん自身の自己評価よりは、良い評価をしているのではないかと思いますよ。
        ただ「もっとこうしたら、ももたろうさんって魅力的なのに」とか、「こういうところが素敵なのに、出さないからもったいない」とかいうのがあるかもしれませんね。
        無理に変えなくても自分らしさを素直に出して、積極的にご専門や趣味の分野で人との関わりを広めたり深めたりするうちに何かが変わるのではないかという気がします。

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        すべては

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        ひよ
        トピ主さんの行動はコンプレックスの強さから来ているのですね。

        学歴コンプレックス、容姿コンプレックス。それに結婚コンプレックスもある。

        あなたの悩みはコンプレックスを打破することで解決すると思います。ご自分の良さを自分で認めることです。

        ある程度のエリートと結婚するには、競争率が高いのです。競争率が高い男をゲットする為に女性は自分を高く見せようとするのですよ。

        そんなことしたくないわ というのでしたら、無意味なことで悩まないことです。

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        横です 既婚男さんへ

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        既婚
        賛同ありがとうございます!

        やはり「ナイス光線」は必要ですよねぇ
        ちょっと賛同をもらえてうれしかったので。

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        もうちょっと楽に考えられませんか?

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        グレープフルーツ
        私は31歳直前で初めての彼が出来ました。今も付き合いは続いています。

        自分を変えてまで付き合いたくない、と私も思ってました。周囲からは、妥協しなきゃ彼氏できないよ、と言われたりもしましたが…。ただ、心の底では、誰かにそばにいて欲しいとずっと思ってはいました。

        そんな私でしたが、30歳直前で転職し、環境が変わったのが幸いしたのか、こんな私でもいいと言ってくれる人が現れ、その男性と付き合うことになりました。

        彼氏がいると、心強いし楽しいし安らげるなあ…と思う反面、自分ひとりだけの時間を割くことがとても難しくなります。

        ももたろうさんは、ひとりでも自分の世界をちゃんとお持ちのようですので、それを大事にした方がいいような気がします。後から「ああ、あの一人でいる時間が貴重だった」と思い返すことがないように、今の自分の好きなもの楽しいものを追求なさったらいいと思います。

        全く参考にはならないでしょうが、こんなことを思った奴もいるよ、ということで、どうしても書きたくなりました。

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        ちょっと論点ずれてすみません。

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        若造
        みなさん良いこと言ってるから、私みたいな若造は真面目な意見はみなさんにお任せします。
        でも、トピ主さんはETに似てるそうですが、人気モデルの押切もえちゃんってETに似てませんか?
        私、もえちゃんは大好きで魅力的だと思うけれど、ETに似てるっていうトピ主さんの言葉でもえちゃんを思い出しました。
        個性的な顔ですが、とっても可愛いモデルさんです。
        くだらなくてすみません。

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        ふむふむ。

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        ほんとはげじまゆ
        とてつもなく辛口なレスが多いので驚いています。

        中には「鬱陶しそう」とか普通の文章なのに「社会性なさそう」とかありびっくりです。

        誰でも魅力的な部分を持っていると思います。
        そんなに否定的に捉えなくても・・・と思います。

        「自分を変えてまで彼氏は欲しくない」という部分で皆さん大きく反応していますが、
        本当に好きと思える人に出会ってないだけだと思います。
        心から好きと思える人に出会うと、その人に嫌われたくないって思うでしょう?
        おおざっぱに言うと、
        嫌われたくないように振舞う=自分を変える
        ということですよね。
        単にまだ出会えてないだけだと思います。
        これから。これから。

        あと、
        >こんな私、どうですか?こんな人が身近にいたらどう思いますか?
        とおっしゃていますが、
        私は自分は自分、人は人と思うたちなので、
        こういう人もいるのね・・・・と感じるだけです。
        人に面白いねと言われるのなら、その部分を長所として捉えればよいのではないでしょうか?
        プラスαとして、笑顔もつけるようにすれば更に良し!
        です。

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        自分のこと好き?

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        us
        身近にトピ主さんのような人がいたらどう思うか,おそらくご自分で書いておられるように「変わった人」と思うでしょうね.それがどういうことかと言えば,それ以上「知りたい」と思わせる何かが,あなたにはないのですよ.

        あなたの嫉妬の感情や,コンプレックスも,周りの方はご存じないのではないですか?そういうつらいことを周りの人とできますか?できないから孤独を感じるのでは?

        さらに,自分を好きになれない人が,他人から好かれる訳がありません.自分を好きになる日まで,恋愛を望んでいても無駄だと思います.

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        冷静に分析してみましょう。

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        ゆう
        割と辛辣な意見が目立ちますねぇ。

        ももたろうさんに今まで、彼氏がいなかったのは、あなたが心の中でそれを望んでいたからだと思います。

        彼氏がいないことに対して、何らかのメリットを感じていたからではないでしょうか。
        逆に、彼氏ができることに対すしてはデメリット(不安感や自由が奪われるなどの思い込み)を感じていたんでしょうね。

        ももたろうさんが、これからさき、彼氏がほしいと思うのであれば、メリットとデメリットを紙に書き出して、メリットの項目を多くする必要があると思います。

        ももたろうさんが、心の中で、彼氏=メリットと思えるようになれば、自然とももたろうさんにあった彼氏ができるようになると思いますよ。

        まずは、冷静にももたろうさんの心の中を分析してみることからはじめてみてはどうでしょうか。

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        今の自分は脱皮後の自分に過ぎない

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        れもん湯
        AUS在住さんの、この言葉に納得というか私も同じでした。

        >私は理屈ではなく、おそらく女性ホルモンから(このままではいけない)という思いに20代後半から突き動かされて、積極的になったのだと思います。

        本当にそうで、28歳のときの学生時代の腐れ縁?との決着に始まり、自分磨き、出会い探し~出会い~自然と自分が変化するのを感じ、結婚に至りました。

        今、自分が「自分というのはこういう人間」というのは案外違ってたりしますよ。私も「自分を変えたりできない」と思っている節があったのですが、変化して本来の自分らしさを獲得したと感じています。

        パートナーが欲しいってとても自然で素直な欲求ですから、それを大切にするにはどうするか、ですね。今までトピ主様はよく頑張った!今度は少し生活へ潤いを持たせてみてはどうでしょう?生活を楽しむと恋愛しなくても自分は変わりますよ~♪

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        トビ主さんに1票!

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        モモ
        タイトル変ですが、うらやましい!と感じます。

        私は3流大学を出て、26歳で結婚、子供2人、32歳、専業主婦です。
        多分、一般的にはそこそこ普通に幸せな形でしょう。
        自分自身でも、幸せと感じております。(可愛い子どもと激務ですが家族思いの夫との暮らし)

        けれども私は専業主婦。これに関してもいいじゃない、と思われる場合もあるかと思いますが、自分の能力を発揮して仕事をしたいという気持ちがいつでもくすぶっています。(そもそも能力があるかが問題ですが。また今の状態が発揮した状態といえなくもないですが)

        仕事ちょっとして辞めて、気がついたらこの年。
        私も年取ったら?ってこの頃考えます、子どもはいますがいずれ独立します。
        私のワールドを持っていたい、と時に焦燥感を感じながら生きてます。。。
        でもそう幾つも人生生きれるわけではないし、変われったって難しいなあというのが実感。

        私はあなたのような、キャリアや自分で生きてきた自信のようなものが欲しい。!!

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        可愛い、可愛くないではなく……

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        きんたろう
        可愛く素直な女性の例として、
        「すいません、失敗しちゃいました。エヘヘ」みたいな……などと言っている所をみると、
        ももたろうさんにとっての「可愛い」というのは、「男に媚びるための馬鹿なふるまい」といった所なんでしょう。

        それについてどうこういうつもりはありません。
        だって、ももたろうさんに男性(それに女性も)が寄ってこないのは、可愛くないからではなく、魅力がないから。

        良い悪いは別として、多くの人はももたろうさんにあまり魅力を感じていない。
        だから深く付き合おうとしない。
        簡単な話です。

        彼氏が欲しい(かどうかは不明ですが)のでしたら、そこをまず認めるべきかと。
        そして、可愛くなるために――ではなく、人からもっと魅力を感じてもらうために自分を変えていく。

        それすらもイヤ。とにかく今の自分は変えたくないというのでしたら、それはそれでいいと思います。

        多分、男は寄ってこないと思いますが、そうやって今まで生きてきたんでしょうし、今までどおりです。

        トピ内ID:

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        みじかに沢山いるよ

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        おおい
        自分は変わらなくてよいです。人との接し方を変えればよいのです。
        会社に行って職場の人に「おはようございます」と自分から挨拶をしなかったのを、自分から「おはようございます」と声をかけるようにする。
        これを実行したとして、トピ主さん自身は何も変わらないと思いませんか?
        私もトピの内容の様な事をよく言われて悩んでいました。やっぱり無意識に人との接触を避けようとしてたみたいです。

        自分から「おはようございます」もなかなか言えませんでした。
        ただ、それは自己改革とかじゃなくて単に失礼な行為をしていただけだったんだと、自分から挨拶してはじめて理解できました。
        挨拶、声かけ、告白、自分をいうものを自分から発信してみませんか?

        でもトピ主さんみたいな人って沢山いるから珍しくないみたいよ。
        最近は「変わってる」「人と違う」というのも社交辞令になってるみたいだし、これだけ非婚者が多いのは彼氏彼女いない歴の多い人も多くなってきてるって事じゃない?

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        自分が嫌いでもいい

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        神崎尋歌
        トビ主さん、あなたの発言を聞いていると自分のことが嫌いなのかな?と感じます。もし、自分のことが嫌いならそれでもいいと思います。その代わり、周りの人を思いっきり愛してください。恋愛感情とかではなく、友達として、家族として、仲間として、です。たくさんの人に愛情を持って接している人には優しいオーラのようなものがあります。そのオーラに多くの人はひかれるはずです。
        誰だって自分のことを愛してもらえる人のところにいくはずです。嫌われている人のところによっていく人はいませんよね。

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        女は外見!!

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        百花繚乱
        だそうです。インターネットのニュースで見ました。
        世界でアンケートをとった割合だそうです。
        私はトピ主さんと真逆で、見た目は超派手です。
        お洋服も、お化粧も派手です。刺青もたくさんあります。よく振り返られます。きれいだからでは無く派手だからです(笑)男性にはよく引かれます。
        たぶんトピさんは私みたいな女は嫌いかもしれません。
        でもそんな自分が大好きで、批判されたりもしますけど、いいも~ん!!って思ってます!!
        自画自賛ですが、愛嬌はあると思います。
        やっぱり愛嬌があると人間関係がスムースにいきますよ。男でも女でも。
        自分で言うのもなんなんですけど、見た目は怖いとか怒ってそうとかいわれますけど、話すと見た目と違って面白いし優しいねって言われます。なので友人も多いです。
        提案なんですが、人はギャップに惹かれる部分ってあると思うのですよ。
        だから真面目一直線でクールな印象ののトピ主さんも、愛嬌をもてばいいと思います。
        まず、笑顔でいてください。
        最初はわざとでも、そのうち自然に笑顔になって愛嬌が身に付くと思いますよ。
        がんばってください!!

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        で、これからどうするんですか?

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        ねむねむ
        >実際にお会いしたら本当に改造できないのがわかると思うのですが。
        >向上心はもち続けたいとは思うのですが。

        改造って、自力でしようとしただけですか?
        よほどセンスと技術と経験がないと、素人のおしゃれ改造なんてうまく行きませんよ。
        美容室やメイクレッスンなど行って相談してみました?

        >むしろ人によっては「潔癖症では?」とも思われているかも。
        >ただ顔が土色なので、清楚、清純とはほど遠いです。

        潔癖症に見えてしまうのは…正直人を遠ざけます。
        まぁ不潔よりはいいし、個人の価値観ですから仕方ないですが。
        でも顔が土色って…ファンデも塗らないのですか?
        顔色なんて、メイクでいくらでも補正できますよ?

        >ただ理想の高い部分は、学歴と職業だけだと思います。
        >顔や性格、収入はさほどですが、並以上ぐらいは求めています。

        充分理想高いですよ。
        そんな男性を望むなら、自分もそれに見合うものを備えなければ。

        で、人の意見を聞いてどうなさりたいのですか?
        ここで集めた意見を今後にどう反映させるのか、
        それともこのまま何も変えないのか、ぜひご意向を伺いたいです。

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        自分の事が好きですか?

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        さくら
        トピさんは、自分の事が好きですか?
        今の私のままでも充分に異性から愛される、
        大事にされる、と思えますか??

        心のどこかでこんな自分だから愛されない
        と思っていませんか?
        綺麗じゃないから、理屈っぽいから等々と
        思ってませんか?
        そう思って、そういう理由付けをしてしまうと、
        全てをそこに結び付けて考えて、
        何も出来なくなります。
        努力をする前にどうせ駄目だという無力感と、
        駄目な自分を受けれいれて欲しいという思いに
        こだわってしまうからです。

        でも、自分自身を好きでいられる人は、
        自分を良く変えていく事を躊躇しません。
        何故なら、自分を良く変えていく事は成長するという
        事だと知っているし、成長した自分は自分じゃない
        とも思ってないからです。

        まず、自分を受け入れましょう。
        今の自分を好きなりましょう。
        トピさんのいい所を回りは沢山知ってるんですよ。
        それを自分でも好きになりましょうね。
        そうすると素直に相手を受け入れたり、
        相手も受け入れてくれるようになりますよ。

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        95%くらいトピ主さんに似てるかも?

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        95%
        まもなく32歳になる女性です。私,95%くらいトピ主さんに似てるかも?と思ってレスしました。
        私も田舎育ちで現在博士課程。私も人からは「変わってるね」「面白いね」と言われることが多いです。また「プライドが高そう」「理屈好き」と言われることもあります。でも話しかけやすい雰囲気を作るように努めていますし(「誰か私に話しかけて!」と心で思っているだけで違います),笑顔で挨拶,を徹底しています。
        去年の今頃,「素敵な彼氏を作る!」と決意して,男友達にどうすればいいか相談し,上記のような雰囲気作りに努めました(ちなみにメイクやファッションはそのまま。自分を変えることはしませんでした)。
        結果は大成功!私もかなり理想が高かったのですが,理想の男性と今一緒にいます。しかも彼は私の変わってて,面白くて,プライドが高そうで理屈好きなところが気に入ってるようです(ルックスは私も自信ありません)。

        ということで,トピ主さんをどう思うか,と聞かれると「私にそっくり!」です。だから,トピ主さんにも可能性は十分すぎるほどあると思います。

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        ごめんなさい

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        ミミ
        「容姿はET」で吹いてしまいました!

        ももたろうさんは地味そうに見えても、お話すればすごく楽しい方なのではないでしょうか?そんな風に感じました。

        私は彼氏うんぬんよりも「憧れのエリート職」の方が気になりました。
        貴女のひんやりした文章の中に現れた「憧れ」という単語。ここが貴女の本当の願いのように感じました。

        貴女がその憧れに向かって歩んでいるのか、あきらめて眺めているのかは分かりませんが、「なぜそれに惹かれているのか」を分析すれば、その職業ではなくても自分を輝かせる道に出られると思います。

        その道すがら素敵な男性に出会えるかもしれませんしね。

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        ど~でもいいですよ

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        ミー
        2度目の投稿です。

        結局トピ主さんの質問が、「身近にこういう人がいたらどう感じますか」という事だったようなので、お返事しなおします。

        →他人がどうしようが、なんとも思いませんし、ど~でもいいです(笑)

        ハッキリ言ってしまうと、世の中の人は他人の生き方にまで、興味なんてありません!
        恋人がいようが、いまいが、関係ないです。
        「へ~、変わってるね」って思うだけです。
        本気で心配したり、気にしたりしてくれるのって、結局親だけなんじゃないですかね???

        でもトピ主さんって、周りの評価が気になって仕方ない人なんですね。(今回の質問も含め)

        それに理想の男性に対するこだわりが、「学歴と職業だけ」って…。
        全然「だけ」じゃないじゃん、って思いますし、むしろ「ブランド」に弱いんだな~って感じます。

        パッケージだけ見て、中身に目を向けないなんて。
        そんなんじゃ、あなたの魅力に気付いてくれる人が現れなかったとしても、文句なんて言える立場じゃないですよ。

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        キーワードは・・・・・

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        桜咲く
        >自分としては、「どうしたら恋人ができますか」というよりは、「身近にこういう人がいたらどう感じますか」というのを知りたいように思います。

        多分「そっけないひとだなぁ」と思うくらいで、研究室の仲間とか職場の同僚とかだったら最低限のお付き合いはしますが、それ以上の感情は持たないのではと思います。つまりプラスの感情もマイナスの感情も持たないということです。

        でもそれでは少し寂しくないですか。

        他の方も書いていましたが、「笑顔」は人間関係の潤滑油ですよ。まず、レジでおつりを受け取ったとき、コーヒーショップでコーヒーを受け取ったとき、微笑みながら「有り難う」といってみませんか。

        笑顔のある人には周りが寄ってきます。そこから人間関係も広がっていくと思います。

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        んー

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        そらみみ
        トピックの最初の文を読んだだけだと,特にいやな印象はありませんでしたが,「トピ主です4」を読んで引きました。

        私は,飾らない素朴な女性が好きなので,メイクは薄目でOK。むしろノーメイク推奨です。顔や体型は見てみないと何とも言えませんが,理屈っぽいのも別に嫌いではありません。かわいらしく振る舞えないというのはむしろプラスポイント。

        前向きでまっすぐだけど不器用なだけの人かと思って,好感をもって読んでいましたが,

        > ただ理想の高い部分は、学歴と職業だけだと思います。

        これはダメです。世間体を気にする人なのかと思ってしまいます。誰に対しても平等な態度で接することができますか?それさえできれば,多少のコンプレックスは気にするに値しないと思うのですが。

        余談ですが,私は,髪のカラーリングしたり,まつげを長くしたり,マニュキアを塗ったりしてる,いかにも見た目を作ってますというような女性には,ほとんど魅力を感じません。

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        固定観念・・

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        HIMITU
        可愛いいタイプじゃないと恋愛はできないとか、
        流行や可愛いファッションをしないとおしゃれじゃないとか、恋人がいない、結婚していないのは体裁が悪いのでは。そう思いこんでいるような・・
        本当に恋人が欲しいわけではないという感じがしました。
        体裁を気にしてなら、無理しないほうがいいと思う。
        恋愛にあまり関心が向かわない人がいても不思議はありません。でもトピ主さんは、一般的な恋愛のイメージを恋愛とはこういうものと決め付け、それが恋愛のチャンスを奪っているのでは?
        固定観念と後ろ向きな考えを捨てるようにすれば、もっといろいろな可能性が見えてくるのでは?

        自分を変えると言っても、自分とかけ離れたタイプに変わることは無理です。疲れるし。変えるのは、固定観念と後ろ向きな考えで充分だと思います。
        おしゃれも、自分に似合っていることが大事。その上で流行や理想のイメージを取り入れるのがおしゃれな人。
        何が似合うか研究してみるとか・・
        自分らしさを受け入れて(もし受け入れられなくても前向きに考えるしかない)磨いていれば、自然と自分に合う人達との出会いの可能性が高くなると思います。

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        3・4を読みました。2度目です。

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        tomo
        どうにも不器用な方というか、傍で見ていたらさぞかし切なくて歯がゆいことと思います。

        まず、優先順位を考えましょう。自分が憧れのエリート職を目指すか、エリート職の男性と結婚することを目指すか。

        そして目標の実現可能性を考えましょう。
        その結果、目標の変更・修正もありえるのではないでしょうか。

        たとえば男性への理想について、パートナーと自分とのつりあいが取れていないと、恋愛・結婚も不安定なものになってしまいますから、相手への理想が高ければ、自分自身もそれに合わせる必要があります。
        合わせること≒自分を変えることが嫌なら、理想を修正する必要がありますよね。

        そのあたりの計算が、まだできていないようなので、とても歯がゆく感じます。
        頑張ってください。

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        恋人は自分の鏡です。

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        ふぇれん
        タイトルの通りです。
        恋人というか、人間関係ですが。
        トピ主さん自分以外の人間を見下してません?
        コメント見てるとそう思います。
        そんな人を好きになる人って居ると思います?
        トピ主さんも恋人になるということは、一緒にいる間、見下されるということになりますもん。

        そしてかなりコンプレックスをもってらっしゃるようですが、それも?ってかんじです。
        自分自身を愛せない人は他人を愛せないとおもいますよ?

        かわいらしい=モテルではないです。
        人間的に惹かれるものがあるひと。それがモテル秘訣だと思います。

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        一生一人でもいいんじゃないですか?

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        とんたら
        たくさんの人のアドバイスも耳にはいらないみたいですので、一生一人でもいいと思います。
        「自分を変えたくない」とは、私から見ると一生懸命に虚勢を張りプライドを保ってるように伺えます。

        「つまらない男と結婚した友人に対しては安堵します」ですか?トピ主さんは周りの男性から「つまらない女性」と見られていると思いますよ。

        可愛くふるまう必要は全くないとは思いまが、可愛げのない傲慢な女性は周囲から敬遠されます。

        男性とお付き合いしたい、結婚したいと考えておられるなら鎧を捨て周囲にやさしくしてあげて下さい。
        別に世の中は美女や優秀な人だけが幸せな結婚生活を送れる訳じゃないのですから

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        私も!

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        のんの
        私も大失恋後、新しい恋をする為に自分磨きに必死になりました。まずは趣味を見つけて充実した毎日を過ごし、多少面倒な付き合いや飲み会にも参加し、交流関係を広げました。化粧も服装も適当に何でもいいや!って考えだったんですが会社の先輩や友達にアドバイスを貰って、髪型を変えたり服装にも気を付けおしゃれになり、ダイエットもしました。

        そしたら会う人会う人に「可愛くなったね」「きれいになったね」と言われるようになり、それが自信となって毎日がすごく楽しくなり、そのあたりからドンドンと出会いも増え、男友達も増え、恋もしました。

        あいにくこの間また失恋してしまいましたが、男っ気が全く無かった頃とは違い、「こんなにおしゃれして頑張ってるんだもん」っていう自信があるせいかまた恋が出来る気がします。現にまた新しい出会いがあったし♪頑張りすぎるのもどうかとは思うけど、あくまで自然体で毎日充実して楽しく過ごすと自然といい出会いが来ると思いますよ!

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        とりあえず彼氏じゃなくて

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        関節きっす
        同性の友達をもっと作る、というのはどうでしょう?

        趣味の集まりでも何でもいいから出かけて行って、いろんな年代・いろんな生活をしている人と出会うといいと思います。知識じゃなくて、実感するんです。「世の中にはいろんな人がいるんだな」って。

        トピ主さん、何やら固すぎ。
        「真面目すぎる」という意味じゃなくて、文字通り関節カタそう。
        変な力は抜いてしまえば?

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        みんな彼氏が欲しいに決まってるじゃない1.

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        ぎゃん
        自分が大好きな人と両思いになってラブラブになりたいに決まってるじゃない。

        「学歴が高いから大丈夫」とか「キャリアがあるから大丈夫」なんてどうでも良い話なんですよ。
        「恋愛をして心を充実させたい」と全く関係ない話なんですから。

        「恋愛」は「仕事」「学歴」「金」で代替出来るモンじゃないでしょう?

        トピ主さんは「恋愛」の仕方が分からないまま30歳過ぎちゃっただけだよね。
        恋愛って基本は「コミュニケーション」だから自分を変えるんじゃなくて「コミュニケーション」の仕方を勉強してみようよ。

        最初は「ありがとう」「うれしい」「楽しい」・・・
        プラスな言葉を沢山言うようにしてみれば良いと思うよ。

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        みんな彼氏が欲しいに決まってるじゃない2

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        ぎゃん
        容姿の事も気にしてるみたいだけど、ETって嫌われ者じゃなかったでしょ、むしろ愛されるキャラクターじゃない。
        気にする事ないって。

        「ブスの瞳に恋してる」って本、読んでみて。

        主人公の森三中の大島さんって「自分はブス」ってコンプレックスがあるけど、そのコンプレックスがあるからカワイイんだよ。

        恋愛は楽しいよ。
        辛い事もあるけど、なんだってそうでしょう?

        一度も経験しないで終わるなんて、すごくもったいない事だよ。

        周りの目がどうこうっていうより、自分の気持ちに素直になってみようよ。

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        自分を見つめなおす時期1

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        33歳独身女
        私自身が似たような生き方をしているので、トピ主さんについては「そんな人もいるよ」という感想なのですが、ちょっと忠告しておきたいのは、
        「自分を変えてまで恋人が欲しい・結婚したいとは思わない」
        という生き方は、自分を肯定でき、かつ全く偽りなくそう思える人間がする生き方です。迷いが少しでもあるのなら、別の生き方も模索してみたほうがいいと思います。正直なところ、トピ主さんの考えには、容姿にコンプレックスがあり、これまで異性と付き合ったことがなく、結婚したいと思ってもできるかわからないという現実からの逃避が含まれているように感じ取れます(辛口ごめんなさい)。本当に一人でもいいと思う人間は、どんな幸せな結婚であれ、他人の結婚に嫉妬しません。別世界の話ですから。

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        自分を見つめなおす時期2

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        33歳独身女
        結婚・出産を望む場合、30歳というのは一つのターニングポイントだと思います。結婚したい人は、なんらかの努力を始める必要がある時期でしょう。結婚にむけての努力をしない人間は、一生独身で過ごす可能性も覚悟する必要があります。
        私も30過ぎて今後の生き方を自問自答し、一生独身でもいいと決めました。自分は一人が合っていると判断したからです。そのかわり、今後もし後悔することになっても、自分で決めたことだから受け入れる覚悟もしました。しっかり働いて貯金もしています。
        トピ主さんも自分の今後の行き方と真剣に向き合う時期にきているのだと思います。自分としっかり向き合って決断してください。自分の人生、前向きな思考で決定できるように祈っています。
        あと、他の人も書いてますが、自分は好きですか?もし好きでないなら、好きになる努力をしましょう。自分を好きでいられれば、一人でも人生十分楽しめると思います。

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        接点ありません

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        きなこ
        <それと自分はプライドが高くて、異性の理想が高いです。
        ただ理想の高い部分は、学歴と職業だけだと思います。顔や性格、収入はさほどですが、並以上ぐらいは求めています。>

        私は、学歴も職業も大したことありません。年収は並以上、というかかなり稼いでいます。
        トビ主さんのような人が身近にいても、トビ主さんは高学歴でエリートが好きなようなので、残念ながら接点がありません。

        接点がないので、身近にいても何とも思いません。

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        頑な過ぎて疲れそう、、、(辛口ごめんなさい)

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        はいからママ
        >こんな私、どうですか?こんな人が身近にいたらどう思いますか?

        正直仕事以外でのお付き合いは敬遠するかも。でもどう思うかと言われれば「特に別に」って感じです。そういう人もいるんだ~位です。それから「人目ばかり気にする人だな~」って思います。小さい頃からの外見コンプレックスのせいかもしれませんね。

        理想の彼氏にも学歴や職種の肩書きしか基準にできないのも悲しいですが、トピ主さんご自身も肩書きなしで勝負できるような人間性を養うべきかと。まずは人生楽しみましょうよ!

        ・「自分を磨く」って無駄なことなの?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1210/070230.htm

        以前盛り上がったトピです。最初から最後まで読んでみてはいかがでしょう?トピ主さんとヒロコさんの違い、、、わかれば今後変われると思いますよ!(内面的にです)

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        こんにちは。トピ主さんが私の身近にいたら・・・

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        noah
        トピ主さんは楽しくなると思います。(笑)
        私の周りの友達は精神的に弱い子でも症状が軽くなったり、みんな明るくなります。
        私自身も相手からたくさん影響を受けて成長しています。みんなに出会えてよかったと思っています。

        トピ主さんは、自分を偽ってまで・・・っておっしゃっていましたが、偽らなくてもいいから、色んな事に挑戦して自分の枠を広げてみてはいかがですか?
        やってみない事には、それが自分にあっているかどうかってわからないし、人生一回、世の中は色んなことで満ち溢れているから、何か一つくらい楽しいことにめぐり合うかもしれませんよ。

        何もしなくても、失敗しても、成功しても人生一回きりです。
        私は最近キックボクシングを始めました。私は体が弱いし、運動が苦手だし、そんな野蛮なスポーツは・・・。って思っていたけれど、やってみたらかなり面白かったです!

        しかも、腰と二の腕のシェープアップになるしストレス発散できるし・・・楽しいです!
        楽しいことを見つけて続けてみるのが良いと思います!

        人生楽しんでいる人には、周りに人が寄ってくるものです!
        充実した人生を送ってくださいね!

        トピ内ID:

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        私個人の意見です

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        ミイやん
        >こんな私、どうですか?

        私は人に惑わされるタイプなので、トピ主さんのように、自分自身で決めたことをサッパリと受け入れてる人はすごいと思います。

        >こんな人が身近にいたらどう思いますか?

        う~ん、彼氏いない、ってことは特に気になりません。そういう人って少ないかもしれないけど、よく話には聞くし、本人が付き合おう、と思わない限り普通は付き合うことはないんだから、当然というか、なんというか。

        それに、男性恐怖症とか、ずっと彼氏いないことがすごいコンプレックスになって、思いつめてる…というわけではないようですから、その気になって相手さえ見つかれば、後は特に問題ありませんよね。

        こちらからなにかしてまで彼氏が欲しい、というのではないのなら、何にもしないけど理想の人が見つかったらもうけもの…くらいの気持ちでひとりでいてもいいんじゃないですか?

        それが嫌なら、彼氏を作る気で積極的になればいいだけだと思います。

        普通に周囲と人間関係を築ける人なら、彼氏なんていなくても特に問題ではない…と私は思っています。

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        場数を踏む

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        周囲の男性が話しかけづらくなるようなバリアーをはっていると思うので、まずは異性と話せる機会を増やしましょう。

        話し相手はバイト先の人でも同窓生でも後輩でもなんでもかまいません。媚びたり自分を偽る必要もありません。自分が会話を楽しめるように話せばそれでいいのです。コミュニケーションのスキルを積む事が大切です。

        気軽に話せるボーイフレンドを増やして異性に免疫ができればしめたものです。相手が低学歴だろうとフリーターだろうと、友達ならこだわる必要はないでしょう。

        一緒にに遊びに行けるような友達が一人でもできれば、心持ちもずいぶん変わってくるはずです。恋愛のことを考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

        友達の友達を紹介してもらえるかも知れませんし、いい出会いがあった時にチャンスをつかめるかも知れません。出会いを増やすことが大切です。

        出会いが増えて、沢山の人と交流することができれば、肩書きや収入だけではなく、人間性などの長所も見えてくることでしょう。

        それに、恋に落ちて夢中になってしまうと、相手の肩書きや容姿や欠点なんてどうでもよくなってしまったりするものです。

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        学歴

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        かに
        みなさん、ひいた、とかおっしゃってますが、学歴って重要な要素じゃありませんか?学歴がつりあわない人との会話ってあまり長くは続きません。価値観も異なります。高ければ良いということではないですし、博士課程と言ってもどこの大学の博士課程かによってレベルは違いますよ。

        それに女性の側に自分より低い学歴を求めるのは男性の方です。トピ主さんの学歴でもいいよと言ってくれるのは、同じ大学またはそれ以上のレベルの大学で博士号を取得した人じゃないと無理なケースが多いんじゃないでしょうか?そうじゃないという人もたまにいますが、とてもまれですよ

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        う~ん

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        りんこ
        トピ主さんによく似た友人がいます。

        現在の年齢33歳=彼氏いない歴。
        でも言い寄ってくる男性はいるし、もててますよ~。
        男友達も多い。

        特に容姿端麗とか頭脳明晰ってわけじゃなく、ごくごく普通の人だけど。
        なのになぜ彼氏がいないかっていうと・・・

        好きな人には相手にされず、友達としか思っていない人からしか告白されないから。
        それに彼女は恋愛に対して興味がないので、いなくてもなんとも思わないみたいです。

        無理に今の自分を変えたくないのなら、それでいいのでは?
        わかってくれる人はどこかにいるものだと思います。

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        やっぱり気になる

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        うらしま
        これでいいのかな、これからどうなるのかな、と迷いを感じたとき、本を読んだり映画を見たり、旅に出たりするのはどうでしょうか。

        先日「いつか読書する日」という映画を見ました。
        主人公は50歳で一人で暮らしている女性。はたから見れば「何が楽しいんだろうね」という生活でも、「これでいいの」といえるのは、支えとなるもの大切なものを心に持っているから~かな。

        人生は一度きりで、選択肢の多い社会に住んでいると迷いも出ますが、いろいろな形で自分と違う人生、非日常を味わえるのはなぐさめです。

        あ、でもできるなら、他の方が書かれていたように、現実に、違った世界に飛び込む、思い切って冒険するのがいいですねー。

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        身近にこういう人がいたら?

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        十人十色
        十人いれば、十人とも違う人間。

        人に関心がないわけではありませんが、
        どんな人であるからといって、別段気に留めない・気にならない事が殆どです。
        気になるのは、

        1.自分の生活に必要(縁)な人たち
        2.憧れを覚えるほど魅力的な人
        3.危険を感じる要注意人物

        くらいです。
        ですから、トピ主さんのような人がいたら?
        「学業に関してすごい人だな~」
        それだけです。

        ただ、4/3の投稿を読んで、
        >その子は同年代で、おとなしくて顔は普通、心の中でとても悔しかったです
        >どうでもいい男性と結婚した知り合いに対しては

        引きました。なんだか怖いと思いました。

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        わらって~×3、ももたろ~

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        てへ
        おんなじブスなら、笑ってる方が絶対にいい!です。
        というより、一社会人として、そう心がけるべきでしょう。
        あなたは「自分はブスだし。。。」とへこむ権利があるけれど、
        へこみオーラを出しまくって周りのみんなを不快にする権利などないのですから。

        それに、笑顔を心がけておかないと、
        口角がさがって、でこにしわ増えて、
        不細工が5割り増しになるよ!
        同じブスなら、不機嫌なブスより、笑ってるブスのがぜったい良し、
        と昔、貴女のように悩んでた、ちょっとばかしおねえさんは言いたいね。

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        横ですが そらみみさん

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        春巻
        >余談ですが,私は,髪のカラーリングしたり,まつげを長くしたり,マニュキアを塗ったりしてる,いかにも見た目を作ってますというような女性には,ほとんど魅力を感じません。

        これは私の「イメチェン」レスに対しての意見かしら?
        >自分の部屋だけでの変身でも気持ちが明るくなると思います。
        まつげやマニュキアはこっそり部屋で冒険してみれば?と言いたかったのですが。
        ま、このドキドキ感は男性には判らないでしょうがね。
        (って、あなた本当に男性?「、」が「,」って特徴があるから)

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        あなた次第

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        ビオラ
        恋愛できない女性ってできない病が進むと学歴UP→キャリアUP→崇高な考えの持ち主へ、となっていきますよね。

        ももたろうさんは着実にできない病を進行させてますよね。
        ももたろうさんみたいな人がいたらどうか、ってことですけれど
        きっと周りはなにも言わなくなりますよね。
        言われるうちが花っていうじゃないですか。

        それを通り越してただ言われなくなるだけかと思います。
        理想の人を語っている内容からすると男性の中身をちゃんと見れない人みたいだから、そういうひとってきっと本人の中身も貧しいから、ももたろうさんの恋愛ができない理由は外見以前なんでしょう。

        人を愛することができないんだから愛されないこともしかたないのかも。
        でも若さはひとつの武器でもあるから、10年後同じことで悩むようなら今自分を見直してもいいんじゃないのかな。

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        vol.2

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        ひょっとこ
        周りにあなたのような方がいらしたら、別に何も思いませんよ。
        ただ、商売人に変な勧誘を進められそうなイメージはありますが。
        周りにいたらどのように思いますかという事ですが、周りは気にする事ないと思います。

        ところで、こういう悩みがあるという事を周りに話てみた事がありますか?悩みを打ち明けても良さそうなお友達はいらっしゃいますか?
        もし、チャンスがあれば、相談してみてはいかがですか。それができないからここで書き込みをしてるんだ!なんておっしゃらずに。
        弱いところを人に見せるのも、時にはいいかもしれません。

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        かにさん、ちょいと違うな

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        やじろべえ
        学歴が上の方が確かにアタマのレベルが高い人が多いけど、最近はそうでもないですよ。
        博士っていっても、その専門分野でのことですしね。
        所詮博士といっても人間。
        多少話せば、その精神のありようが分かります。まあ、少なくとも人品はね。
        逆にそういう人間は自分で頭が良いと思ってるし、そこそこ要領もいいから間違いを認める機会も無くて、視野が狭いということもあるから要注意です。
        あとは「先生」って呼ばれる職種の人もね。

        そういう意味では学歴なんて、包み紙みたいなものですよ。
        良い包み紙であれば中身が良い可能性は高いけど、開けてみなきゃ分からない。
        開けたらそこにいるのは一人の人間ですから。

        しかも最近はその包み紙目的で勉強する輩がいるから困る。

        そういう意味では「学歴」というより「知性」が重要な要素であるというべきではないかな?

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        Being you is enough

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        椿
        二度目です。あのね、恋人同士になるまでの間に
        相手に合わせて、自分を改造したから付き合っているわけじゃないんですよ。
        自分を無理やり変えてかわいいらしいキャラクターを演じるのではなく、一緒に歩むんです。赤ちゃんに、相対性理論の不完全性について論ぜよって言っても、無反応なように、相手の心に届く言葉や表情ってコミュニケーションには必要なんです。
        学校ならともかく職場で「失敗しちゃいました えへへ」なんてお世辞にもかわいくないですよ。それをかわいいと周囲は思っている、でもわたしは真似などしないぞっはちょっと勘違い。精神が大人の人なら誠意をもって謝罪します。失敗を認めます。
        誰かの腕に抱きしめられたり、無償の愛情を注いでもらったことがないのかもしれませんね。その疑似体験が恋愛なのですけれどね。

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        たぶん

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        リミット
        トピ主さんのような人が近くにいたら、どう思うかっていうと、「頑なでつまんない人だな」って思うかも。可愛いものや恋愛に対する決め付けが、陳腐でつまらないんですもん。「憧れのエリート職」とか、なんじゃそれって感じです。トピ主さんの価値観を読んでいると、どこが変わっているのかさっぱり分かりません。私は学歴にかかわらず頭の良い、知識豊富で理屈屋な変わり者は大好きです。新しい出会いがあると男女の別なく「大好きオーラ」が出てしまいます(まあ、勘違いのもとなので、最近は気をつけてますが)。友人の半分以上はそんなやつらです。恋人がいる人もいない人も、結婚している人もそうでない人も、トピ主さんみたいに結婚した人によってどうのこうの思う人は一人もいません。真の変わり者は他人とわが身を比較なんかしませんもの。
        本当に今のままの自分でいいと思っているなら、そのままでいいのではないでしょうか。自分でも自分がちょっと嫌だなと思っているなら、何らかの対処をすればいいだけ。「変わってまで」云々と書いていながら、自分のことちっとも好きじゃないんですよね。自己愛強いのに……。

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        もし

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        このは
        トピ主さんに恋人ができたら、あなたは恋人に「与える」ことができますか?

        恋人ができて「2人で過ごす」っていうのは、相当なパワーが必要です。

        「身近にこんな人がいたら?」

        わたしあなたと同性ですが、嫌です。
        理屈っぽい人だいっきらい。
        人生を楽しもうとしない人、退屈。

        女の人は幼さが残ってて、笑顔が素敵な人が魅力的だと思います。
        スカして気取った女性は可愛いと思えません。

        言うまでもありませんが、外見の話ではありませんよ。

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        運命の人はかならずいると思う。

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        jannet
        私は43歳で結婚(初婚です)しました。
        人には必ずパートナーがいると思うのです。それは魂レベルのつながりだから、外見とかでは説明できないものだと思うのですよ。まだ出会う時期ではないんですよ。
        でも、悲観的になる気持ちもわかります。もし落ち着かないのであれば、ネットを利用して彼氏を作るのもひとつの方法です。
        私の友達は現在ネットで知り合った人ととてもいいお付き合いをしています。

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        ですよね?

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        plastic
        トピ主さん…「変わってる自分」が「決して間違っていない」と証明して欲しいんですよね?卑下してみせるのは…「賞賛が欲しい」からですよね?自分のことが大好きですよね?「憧れのエリート職」と「そうでない者」への感情の落差は才能・権力への妬みを隠すためのものではありませんか?少ない友人に対して「自分の価値を理解する特別な人間」という扱いをしてませんか?実はトピ主さんと同じような境遇の女性に振り回された過去があって…恐らく同じタイプだと察します。「自分の価値に見合うだけの相手」を探してらっしゃると思います。…いると思いますよ、そこら中に。世の中の全ての人間はあなたより素晴らしく、またあなたは世の中の誰よりも素晴らしいんですよ。ごく簡単、シンプルな方法で解決するんじゃないかな?

        『他者の価値を認めること』

        それだけでいいと思いますよ。

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        はいからママさんの

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        mmm
        お勧めのトピ見てきました。
        ・「自分を磨く」って無駄なことなの?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1210/070230.htm

        最初は頑なな考え方を崩さなかったトピ主さんがだんだん変わって行って変わった内面に合わせて外見も華やかにして新しい一歩を踏み出すところまで行って、
        ネットでも人にいい影響を与える事って出来るんですね~。ここのトピ主さんも見てみて下さい。

        関係無いですが、私も学歴コンプレックスというか
        お嬢様女子大から(当時は他の学校の受験に失敗した
        滑り止めだったのですごい嫌だった)他大学の大学院に行って修士を取ったので、それで一応自分に納得する事が出来ました。なんとなく博士課程まで行って自分の理想のエリート職についていない自分に納得行っていないのかなととれたのですが、いっそ難関資格に挑戦して転職を目指すとかどうでしょう?彼氏を作るとはかけ離れてるかもしれないですけど、勉強会に入ったりして、意外に同じ目標のエリート男性と親しくなれるかもしれないですよ。後は人に対するガードを作らず仲良く出来る人達に対して自然に優しくしてたらいいんじゃないでしょうか?

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        大丈夫

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        りりこ
        私はトピ主さんみたいな人、多分好きだと思いますよ。主義主張がはっきりしていて良いと思います。
        私は大学で講師をしていますが、はっきり言って変わった人が多いです!でも、みんな個性があって好きですよ。あまり自分がどう思われているかなんて気にしないで良いのではないでしょうか。人は人ですから。

        結婚についてですが、私ももし今この年(32歳)で相手を選ぶなら、トピ主さんと同じで、学歴・職業を気にすると思います。別にプライドが高いとは思いません。おそらく、自分が尊敬できる人と結婚したいんですよね?性格だけでなくて、学問ができる人をトピ主さんは尊敬する、ということではないかと思いました。

        私自身は、若くして大好きな人と何も考えずに結婚してしまいましたが(笑)。偶然ですが、夫が院卒で本当に良かったと思います。大学の話で盛り上がったりできますので。

        人から自分がどう見えるかなんてもう考えないで、好きなように生きてみてはどうでしょうか。30歳なら人生これから!です。

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        いいと思いますよ

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        あんこ
        私の友人の一人で、ももたろうさんのような人がいます。

        外見は痩せ型で背は高め。清潔、だけど清楚という感じとはまた違う。女の子らしいファッションは苦手、マニキュアとかカラーリングとかおしゃれなことには冒険しない。彼氏いない歴=年齢(きっといなくてもいいと思ってる)。

        似てませんか?
        学生時代に出席番号が近かったのがきっかけで話すようになりましたが、正直初めは苦手でした。共通の会話もほとんどなく、ちょっとでも冒険性のあることには「私はいい」と一歩引いてしまって何が何でもやらない。一緒にいてもぜんぜん楽しくありませんでした。

        しかし彼女とメールやメッセ、ブログなどで交流するようになってからは変わりました。
        それは彼女の内面の面白さ、飾らないところ(どこか親しみが持てる、ももたろうさんの自己分析のような感じ)の魅力に気付けたからです。彼女の、無理して自分を変えようとは思ってないところも今は友人として愛すべきところだと思っています。

        気の合う相手は、男女関係無く探せばけっこういるものです。ももたろうさん、無理に変わらなくても今のままで分かる人には分かる魅力があると思いますよ。

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        意外と・・・

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        あざらし
        モテるかもしれませんよ。案外男性には「地味目で清楚な感じの女性」が好きという人も居ますよ。なぜなら、私自身も28才までは彼氏居ない暦=年齢だったからです。

        はっきり言って私の彼には見せたくないトピだなって思いました。というのも、私の彼は「髪の毛は黒くて、メイクは派手なのは嫌い。(ノーメイクはOK)ピアスをしているのも嫌い。でも清潔感のある人が好き。」何ですよね。ついでに「かなり世の中の情報に詳しい人がいいな。新聞とかTVとかをマメにチェックしている人もいい。」(彼談)

        そう、つまりトピ主さんが好みの女性のタイプなんですよね。だから気にしなくてもいいと思いますよ。ちなみに彼は背は高い(185cm)がブ男で清潔感はあるが、流行には無頓着で新聞やTVのチェックをする人ですよ。

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        努力は必要

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        がんばれ!
        かつて私が勤めていた職場は、トピ主さんの男性版のような男の人達がごろごろいました。博士号とかお持ちでしたし、どこに転職してもやっていける頭脳とキャリアの持ち主ばかり。でもコミュニケーション能力はかなり欠けており、外見も少々(すみません)。でもねえ、一人二人と結婚していきましたよ。その場合明らかに彼らをGETする為に女性が努力してる。トピ主さんに男性に努力をさせる何かはありますか?それと、女性の努力と共に男性も明らかに変わりました。「変人!!」「オタク!」て感じの方が明るく爽やかに話すようになって。彼らも外見も内面も変わっていった。トピ主さんは変われますか?自分は何の努力もしないで、「こんなわたしの魅力に気づいて欲しい」というのであれば難しいかと。相手の為に変わる気持ちと、出会いを求めて努力する気持ちがあれば、きっと素敵な人に出会えますよ。頑張ってください。

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        私も

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        舘ひろし好き
        27歳=いない歴です。

        同じように大学院在籍です。

        最近は女性のこととか昼間とかにはかんがえないようにしています。考えれば考えるだけショックですから。
        夜に部屋で独りになったりしたときにやっぱり思い出しますけどね。

        極力、異性のことは考えない。そういうことを思い出すのは独りのときだけにする、というふうに考えればショックは和らぎますよ。

        私の場合は、最後に「まだまだ未熟だから人を好きになってはいけない」と自分自身に言い聞かせて、無理矢理でも納得させます。

        いい加減なコメントかもしれません。もしそうでしたらお許しください

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        やりたいことを大切に!!

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        れもん湯
        ももたろうさんのレス3・4を見て、再度のレスです。

        ももたろうさん、本当によく頑張ったと思います。でも、その方向を修正する時にきていると思います。私がそう思うんではなく、トピ主であるももたろうさんがそう思っていると感じられるという意味です。

        だから、「どう思われているか」なんて聞く必要はないの。でも、そのトピ主さんの心の底にある気持ちをちゃんと汲んでくれる人も沢山いて、「私のそばいたら楽しくなると思う」なんて明るくて温かいレスも!そういう方々の言葉を大切にして下さい。感謝の心を忘れないで下さい。

        トピ主さんは、自分の否定的な考え・偏見にダメージを受けている気がします。偏見は、自分のいろんな可能性を潰し、結局自分の生き方を狭めます。自分で自分の首を絞めてる、そうじゃありません?一人一人が特別な存在なんだから、普通だって、そうじゃなくたってどうでもいい。

        でも過去は過去!容姿は気にしていても気にしなくても同じなので、やりたいと思うことを大切にしてください。体を動かすことは本当におすすめですよ。

        そのうちに、自分に似合うものなんかが分かってくる、輝いてくる、これ皆が通る道です。勇気を持って!

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        すでに可愛くてチャーミング

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        Zwei
        身近にいたらどう思うか。

        私はトピ主さんは十分可愛らしくてチャーミングだと思います。知的で論理的な女性が偶にぽろっと可愛いらしいことを言うのはいわゆる「天然」で可愛いです。「自称天然」さんは多いけれど嫌味なだけで全く可愛らしくない。

        トピ主さんの「ET」のくだりは微笑ましくて可愛いと思ってしまいました。
        ですからあとは場数を踏むだけだと思います。あなたの知性と本来の可愛さが出る機会があればファンになる人がたくさん出てくると思いますよ。タイミングや縁もあるのでいろいろな機会を持つと良いと思います。

        トピ主さんは「理屈っぽい」とおっしゃいますが「王様と私」のヒロインは「議論好き」なところを見初められます。決して議論好きや理詰めで考えがちなところは欠点ではありません。ただ相手が幼稚な男性だと(特に日本の男性は)自尊心が保てず「ひく」こともあるかもしれませんね。しかしおばかなふりをしてそのレベルの男性にウケても意味ないでしょう?

        >このはさん
        私にはあなたは思い切り嫌味で退屈で口うるさい女性にしか映りません。全く「可愛くない」人です。

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        もっと力抜いて

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        金太郎
        こんにちは。まだ読んでくださってるでしょうか?

        お話を拝見して、トピ主さん、自分に正直であろうと頑張りすぎて無理が来てるんじゃないかな? という印象を持ちました。

        すべてを「良い・悪い」で区別したり、道徳観や価値観に照らし合わせて批評したりしてると、だんだん感情が鈍くなっちゃいますよ。自分にもグレーゾーンを作ってあげないと。

        人の魅力は容姿だけじゃない。生き生きした感情こそが、いちばんの魅力なんです。

        大したことのない相手と結婚した人に対して余裕を感じる…とありましたが、結婚を焦る女性なら、そんなの普通、当たり前ですよ。「よかったね」と思う反面安堵しちゃう、人間なんて、そんなものです。
        もちろん、そんなことはおくびにも出しませんよ。言わないのが礼儀だし、相手への優しさだし、自分を守る手段だから。

        でもね、こういう相反する気持ちに折り合いを付けながら、自分の幸せを探すのが、生きていくってことじゃないかな。そういうの、ずるいって思っちゃいますか?

        もっと肩の力を抜いて、「好きだな」「いいな」という感情に身を任せてみたらどうかな?

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        他人への目は自分への目

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        34歳=彼氏いない歴
        トピ主さん、もしかして「あの人、彼氏いなくて結婚してなくて独りでカワイソ~」なんて他の人のことを思ってはいないですか?
        中には他人には厳しく自分に優しいタイプの人もいますが、人ってだいたい自分の考えが基準のことが多いので、もしそうだったら「あの人は独りでもおかしくない、変じゃない。だから私も大丈夫」と考えると楽になりますよ。
        終いには他人の目がさほど気にならなくなります。

        自分が誰かを好きでいることさえ恥ずかしかった私が、本当に大好きになった人ができた時「うわっ私、こんな嫉妬深かったんだっ。知らなかった・・・」と自分自身に驚きました。
        恋愛は今まで知らなかった自分自身の鏡でもありますな。
        おもしろいよ~、恋愛も失恋も。
        20代後半に大失恋したら、もうもう恋愛をあつかった映画や小説がおもしろいのなんの!
        今まで「そんな男、別れちゃいなよ」とバッサリ斬っていたのが、「それでも別れられないから辛いんだよねぇ~オイオイ(泣)」になっちゃうんだもん。ああ楽しい。

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        考えてみました。

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        十人十色
        どうしてトピ主さんを怖いなと思ったのか。
        嫉妬は多かれ少なかれ誰でも持つことのある感情だと思います。
        以降の書き方がいけないのかなと思いました。

        >おとなしくて顔は普通

        書く必要がありますか?
        相手が彼女の何に惹かれたのかが大切では?
        トピ主さんから見て、彼女に人間的な魅力はないのですか?
        そこを考える方が自分の成長に繋がると思います。

        >また、どうでもいい男性と

        貴女にはどうでもいいかもしれない。
        でもその知り合いにとっては大事な人です。
        どうでもいいという突き放した言葉を使ってまで引き合いに出す必要がありますか?

        ふたりの知り合いを下に見ているように感じさせるんです。

        >「話しかけづらい」

        言葉や態度に険がでていませんか?
        会話するとき理屈で武装していたりしませんか?
        自分とは異なる相手の価値観を認めていますか?

        >異性の理想が高いです。

        自分で理想が高いと思うのなら、
        自分をその理想とつりあうように努力する必要があると思います。
        理想の相手につりあう女性像はどんな人で、自分には何が足りていないと思いますか?

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        大丈夫

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        nightdrive
        トピ主さん!
        なにやら「退屈」とか「大嫌い」とか、不穏な言葉が飛んでいますが、
        そんなの無視ですよ~。
        100歩譲って、トピ主さんを発奮させるために敢えて言ってると
        善意にとったとしても、まさに北風と太陽の寓話の北風ですよね。

        トピ主さんは、博士課程に進んだり、向上心があるじゃありませんか。
        それに、そこまで自己分析して、逃げずに自分に向かい合ってきたのだろうと
        推測します。素晴らしいですよ。
        だから、そんな自分を肯定してあげることが一番の近道だと思います。
        と言っても、これが一番難しいんですよね。
        でも、いい方法がありますよ。周りの人に少し手を借りるのです。

        私は自己否定観が強く、29歳まで恋愛したことがありませんでした。
        このままではイカン、と思い、人付き合いの達人の友人に
        下記のテク?を教えてもらったのです。

        まだ一生愛し愛される相手には出会っていませんが(現在30歳)、
        少しずつ自分を肯定できるようになり、状況は好転しつつあります。
        (続きます)

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        大丈夫(続き)

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        nightdrive
        (続きです)
        「おいしい~」「かわいい~」「面白い~」など、肯定的な言葉を
        積極的に発するのです。ブリっ子する必要はありません。
        「あなたのいつものドスの効いた声で良いんだから」と友人は言ってました(笑
        「今日の服素敵ですね!」などの高度な?声掛けでもありません。
        独り言っぽくてかまいません。
        「わぁ~」「へぇ~」「ほぉ~」という感情を素直に表すだけ。

        すると周りが変わってきます。
        トピ主さんに対しても、いい事を言ってくれることが増えると思います。
        そしたら、ちょっとした褒め言葉でも、にっこり「ありがとう!」
        と答えましょう。「私なんか・・」とか「どうせお世辞でしょ」とか、
        思ってしまうかもしれませんが、それはぐっと押し隠して。

        最初は無理してるっぽく感じても、言い慣れてくると
        体も心も「力み」が取れてくることを感じられると思います。
        そこが!スタート地点ですよ~。

        ・・なんか私レベルの初歩的なことを書いてしまって、トピ主さんは
        「ここまで低レベルじゃない」と思われるかもしれません。
        その時はごめんなさい。
        それでは長文失礼しました。

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        そこまでヨコで非難しなくても・・・

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        Zwanzig
        確かにトピ主様には耳が痛いレスが多いですが、ご自身で「こんな人が身近にいたらどう思いますか?」と書かれているから、皆さんご自分の印象を回答されているんだと思います。
        良くも悪くも、実生活ではなかなかここまで赤裸々な意見は聞けません。

        横ですが
        >Zwei様
        『王様と私』で王がアンナに惹かれていくのは、その若くて可憐な容姿を持つ魅力的な女性の部分と「議論好き」とのギャップがあったからだと思います。
        映画ですから美しいヒロインはお約束。(笑)
        これがもし容姿も劣る上、第一印象の「理屈っぽい」「プライドが高そう」通り性格も「議論好き」だったら・・何の意外性も面白味もありません。

        あと>このは様
        への横レス「私にはあなたが~全く可愛くない人です」の件はそっりそのままお返ししたいと思います。

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        いない暦=33年

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        アキ
        スレ見ましたが、多分みなさん勘違いしてるんじゃないかな~と思います。
        自分もスレ主さんと似たような性格なんでわかるんですが、「自己評価が極端に低い」「自分の長所が挙げられない」「自分を変えてまでしたくない」と重なっている人って、大抵は「今までの人生でありのままの自分を愛されたこと、受け入れて貰ったことがない人」だと思います。

        自分の話で恐縮ですが、こういう人間も世の中にはいるんだよ~って感じで書きます。

        自分の家は物心ついた時から「修羅の家」でした。
        怒鳴り合い罵り合いの夫婦喧嘩は日常茶飯事。隣近所に聞こえる程の大声での喧嘩三昧。
        自分も小さい頃から「さっさと出て行け!」「お前なんて将来ろくな人間になれない!」「お前みたいなのが異常犯罪者になるんだ!」等、罵られ続けて育ちました。
        (8歳くらいの時「勉強を教えて欲しい」とテレビを見ている親に言ったら、五月蝿い!と大声で怒鳴られて、持っていたノートを目の前でビリビリに破かれ、捨てられた恐怖を今でも忘れてません)

        つづく。

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        いない暦=33年

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        アキ
        つづき。

        親に傷つけられるのが怖くて、いつも自分の部屋に鍵をかけて引き篭もっていました。自分の家で安心出来る時は「両親が外出していて、自分ひとりしか家に居ない時」だけでした。

        そんな環境で社会人になるまで育った私は、未だに他人が信じられません。だって他人はいつも私を傷つけるから。「愛する」なんてわかりません。そんなもの私の人生の何処にも無かったから。
        あまり人と親しくすることも出来ません。だって「相手に見捨てられること」に絶えられないから。
        信じられないかもしれませんが、私は幼少期の「他人に拒絶される・見捨てられる」という体験が完全にトラウマになってしまっていて、他人に「見捨てられてしまった!」と感じると体がガクガク震えだし、涙が溢れ出してしまうのです。

        つづく。

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        いない暦=33年

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        アキ
        つづき。

        他人に近づくのも出来ません。人にあまり近づいたら「相手は持っているのけど、自分にはないもの」が見えてしまうから。空っぽの自分を知られて失望され、相手が離れていくのを感じてしまうのが怖いんです。
        「幸せ」を知らなければ傷つかずに済む。自分が手に入れられないものを見せ付けられると、妬ましくなる。心が痛くなる。欝になる。
        自分の心を守る為には「自分が持っていないものは、知ってはいけない」。 それが私の出した結論です。

        よく自分を変えてまでやりたくないという人とか、自分を分析している人に対して「自己愛が強すぎるのだ」という人がいますが、少なくとも私の場合はそうじゃないです。
        自分を変えてまでやりたくないのは「ありのままの自分を受け入れて欲しいから」。自分を語りすぎるのは「他人のことはわからないから、結局一番良く分かる自分のことしか考えることがない」からです。

        つづく。

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        いない暦=33年

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        アキ
        つづき。

        よく「努力して自分を変えないと駄目。何もしないで好かれようなんて甘い」とか言われますが、求めているのは「ありのままの自分を愛してくれること」で、「人に愛されようと自分を変えて、その結果として愛されること」では無いのです。。。

        歳をとって、つくづく思うのです。
        自分は小さい頃に手に入れられなかったものを、大人になった今でもずっと焦がれ続けてる。
        そして大人になった今では、恐らくもうそれを手に入れることは無理なんだろうな。。って。

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        勉強できて羨ましい

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        ゆうこちゃん
        このスレ面白そうですね。
        長いので、トピ主さんの相談を見ただけの時点で書きます。

        私は母が高卒で、まともな大学いこうとしたら「生意気だ」って言われて散々攻撃されました。
        他にも色々あって、そんな教育にお金かけてられないのでまともに学びたいことを学ぶことが出来ません。

        自分でお金を稼いで行くしかありません。

        そんなに、何年も勉強してられるの、羨ましいよ!

        それが最初に抱いた感想でした。
        だから質問への回答は「そんなに何年も高度な教育を受けられて羨ましい。できれば私もそうしたかった。」です。

        私がそうするには、自分で資金をためて、仕事をやめて生活費+学費の分を稼ぎきって、それから学校へ入る人生の時間をとって、それで学校へ入り直さなければなりません。ずっと継続して勉強してたわけでもないから、どんなにやっても目も出ないかも。

        向学心を持ったり自分の人生をきり拓いて行こうとすることを「生意気だ」って攻撃されて、親戚に「うちの娘は思い上がったクズだ」みたいな話をばらまかれて全部取り上げられたりしないだけでも幸せ。羨ましいと思いました。

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        トピ主様、まだ見ていらっしゃいますか?

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        はなはな
        「自分がおしゃれしたって、どうせ似合わない」というようなことを書かれていて、なんとなく気になりました。トピ主様、卑屈になっていませんか?傷つくことを恐れて、自分から親しくすることをしない。どうせ自分なんか受け入れてもらえないだろう・・・みたいな感情、ありませんか?

        違っていたら、ごめんなさい。でも、そういう複雑な感情って、自分でもよくわかってない場合が多いんです。傷つくことを回避して生きていると、いつの間にか「自分はそういうことに興味のない人間」と思い込んで、平気な気がしちゃうんです。でも、本当は平気じゃない・・・どこかで「寂しい」って思ってる。トピ主様は、どうですか?

        誰だって、一緒にいて楽しい人、いつも笑ってる人が好きです。もしトピ主様の表情が硬くて笑顔がなかったら「自分といても楽しくないんだろう」と誤解されて、人が遠ざかります。この辺は、男も女も同じだと思いますよ。もし思い当たる節があるのなら・・・まずは笑顔で、自分から話しかけること。傷つくことがないということは、その代わり、楽しいこともないということです。

        笑顔になってくださいね。

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        それでもいいけど

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        メネデール
        私の友達かと思いました。

        >何においてもあまり冒険しないですかね。外見や人生において。
        >取り乱したりはしないかな。
        >女の子の「すいません、失敗しちゃいました。エヘヘ」みたいな可愛らしい素直なことはほとんどしたことないです。
        >「可愛らしい」と無縁です。見た目も中身も。

        言ってたこともタイプも、すべて同じ!
        彼女はテニスが趣味、というかのめり込んでいて
        「コンパ?見合い?バカらしい、テニスの時間がなくなるわ」と言っていたり、自分から進んで出会いを求めることがまったくありませんでした。

        30代になったとき、彼氏がいたことがないと落ち込んで涙を流して電話してきたことがあったけど
        ここにあるようなどんなアドバイスをしても、
        「自分を変えることなんてしない」と頑なにずっとそのまま。

        今年、44歳 もちろん彼氏なし、独身です。

        あまりに頑固というか、立場が皆変わってきたせいもあり
        年々女友達もなくなり孤独なようですね。

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        横>アキ様へ 「安心してください」

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        れもん湯
        わかりますよ。そりゃあ、ぴったり寸分のズレもなく、という訳にはいかないでしょう。そんなことはダレだって望んでも無理ですから。

        でも、やっぱりわかりますよ。私も以前は同じことを思っていました。「変われないし、今の自分を否定するのは辛い」と。「環境のせいだ」とも。
        トピ主さんもそうかもしれませんが、現在、自分自身が「ありのままの自分」を愛せないから、人に「ありのままの自分を愛して欲しい」と望んでいるのでしょう。同じようなことを他の方もおっしゃってます。

        変わらない(変われない)トピ主さん(あなた)を責めているのでも否定しているのでもないのです。トピ主さんは変わりたくないと言う一方で、こういうトピを立てている。皆(一部の人を除いて)、「今のままで十分いいと思う。更にこんな風にもなれるよ」と言っているだけです。想像以上に温かい言葉が多いのに驚いています。

        私たち、もう大人になりました。自分を養えます。子供時代の愛の飢えは自分が自分を育てて埋めてあげましょうよ。画家のMAYAMAXさんや他の作家さんも言ってました。私は実行しています。

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        >アキさん

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        既婚ですが
        苦しいトラウマを抱えていらっしゃること、理解できます。
        私は人間性を疑うような親ではなかったけど、ヒステリックに叱られて育ち、長い間「自分はだめな人間なんだ」という思いが抜けず、対人関係に苦しい思いをしました。
        でもね・・・自分なりに抜け出してみて、気付いたのは他人はそれほど強くないということです。言い換えれば、誰でも人の言動に傷付いて苦しみ、自分の過ちがあればそれを認め、訂正しながら生きているんです。

        「他人は私を傷付ける存在」と思うしかない気持ちは分かります。でも、道ですれ違った時にぶつかってしまい、相手に「すみません、大丈夫ですか?」と心配そうな顔を向けられたことはありませんか?お店で大きな荷物を抱えている時に、さりげなくドアを開けてくれた人はいませんか?
        そういう人達の存在を自分の中で消していませんか?

        極端な話、(気を悪くしたらごめんなさい)あなたのご両親がもし心底アキさんを愛していたら?それをどうしてわかってくれないんだ、と思っていたら?

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        既婚ですが
        「どうして暴言で私を苦しめたんだ」と思うでしょう。それなら優しい言葉で抱きしめてくれればよかったのにって。
        ご両親にとって、それが自分の気持ちを分かってもらうため、自分達を相手に愛してもらうために自分(の表現方法)を変えるということになりますね。
        多かれ少なかれ、誰でもそうして「修正」しながら自分の望む場所に近付こうとしているんだと思います。
        その努力をしない人が端から見ると「自己愛の強い人」と映ってしまうのです。

        他人におびえている自分は他人もおびえていることに気付いていない・・・そう思ったことはありませんか?
        アキさんが努力できるのにしない人だとは言えませんし、トピ主さんがここで「嫌いです」と言われるほどひどい個性とは思いません。
        でも、もし「欲しいものがあるのにそこから動けない人」であるならば・・・何とか動くすべを見つけて欲しいと思います。

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        無理することないのでは

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        のろじか
        トビ主さんのカキコ読みましたけど、性格悪いとか思いませんでした。
        失礼承知で書きますがちょっと「おたくちゃん」入ってる感じに見えちゃうのかも。
        男性にはとっつきにくく見えるのかな。

        でも、私の周りにもトビ主さんタイプの人いるんですが、なんというか、「噛めば噛むほど味が出る」タイプだと思うんですよ。お友達が「面白い」というのもよく分かります。
        普段あんまりお愛想しないタイプだと思うんですが、「隠れユーモア」タイプの頭のいい人なんじゃないかと思いました。

        でも、トビ主さんのよさを分かるのは、よく付き合ってみてからだと思うのです。きっとそういう方は見つかるんじゃないかな。
        無理せず充実した生活を送ってください。

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        彼氏?好きな人?

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        あみ
        こんにちは。議論が白熱していますね。
        私も今、彼氏がいません。31歳になりますが、
        クリスマスも誕生日も彼と過ごしたことがありません。
        ただし、10人いれば2・3人は好きだといってくれる外見らしく、今までも男性の一目ぼれでつきあったことが多かったです。

        が、内気な性格がわざわいしてか、そういったおつきあいの始まり方は、私が緊張しすぎてすべて3ヶ月ほどでつきあいが終了しています。
        そしてその割には気持ちがふりまわされ、自分の時間がもてなくなってしまう・・・

        男性でも女性でも人付き合いが苦手ではないんですが、時間がかなりかかっちゃうんです。

        昨年、一緒にいても楽しくてたまらなく自分の考えもはっきり言うことができる人に会いました。
        でも、自分の状態がいろいろと不安定で付き合いを続けることができませんでした。

        私の場合、彼氏は一応はいたことはありますが、一緒にいて安定した関係を続けることができたことは一度もありません。

        こういう恋愛?の重ね方はかなり微妙ですよ。
        もし、がんばって彼氏をつくられるのなら、無理をしすぎり付き合いの仕方はしないようにしてください・ね。

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        横ですみません>アキさん

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        DV親の子
        よく分かりますよ。
        確かに、「親の愛」は手に入らない。そして「焦がれているものと同じもの」は絶対に手に入らない。

        でも、近いものは手に入ることもありますよ(そしてまずそういう自分を自分で愛して、許してあげてください。「愛されなかった小さな自分。本当に昔に戻れたら、私はあなたを抱きしめてあげるよ」と)

        幸せを知るのが怖い気持ちは痛いほどよく分かります。失うのがとてもとても怖い気持ちもよく分かります。でも、「幸せ」をたとえ失うことになったとしても、知らない自分よりは、知った自分のほうが人間的に好きになれるかも知れないなと思う今日この頃です。

        もし「この人には心を許せるかも」と思ったら、素直に(全部言わなくていいから)「私って親に恵まれなかったから愛情表現が超ど下手でごめんね~」から、ゆっくり進んでいってほしいなぁと思います。いいんですよ。人生のテンポってみんながみんなさくさくと進むわけじゃないんですから。ゆっくりゆっくり幸せになっていくテンポなんだろうって思って、もうちょっと楽になってください。

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        コミニュケーション不足ではないですか?

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        通りすがりい
        まずは幾つか思ったことを・・・
        ・自分の好きな部分に磨きをかけ、嫌いな部分は改めましょう。
        「自分がどう思われたいか」(希望)と「どう思われているか」(現実)のギャップを敏感に察知してのトピ立てな気がしました。

        ・彼氏が欲しいと思う前に、人を好きになることです。
        性別にかかわらずあまり誰かを好きになったりしないタイプのように思います。

        ・感情を理論でねじ伏せず、ありのままの自分を知りましょう。人は時として、全く理想ではない人に魅かれたりしますし。

        恋愛も結婚も相思相愛してのもの。良好な人間関係も同じだと思います。人と良いコミニュケーションが取れればあなたの不安も少しは解消されるかと思います。

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        横>アキさんへ

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        AUS在住
        >怒鳴り合い罵り合いの夫婦喧嘩は日常茶飯事。隣近所に聞こえる程の大声での喧嘩三昧。

        ウチもそうでしたよー。上でも発言載せているので参考にしていただければ。あ、言葉だけじゃなくて肉体的・性的暴力も受けています。
        おまけに隣が同じ学年の子ばかりだったので、学校ではからかわれるし・・・散々でした。

        いまでも、多少トラウマは残っていますけど・・・でも、親のこと責められるのは10代までだと思うんですよ、私は。いえ、10代の頃でも、「この人は可愛そうな人なんだ。だから、私はこの人よりも幸せな人生を送ってみせる」って心の中で誓いましたねぇ。だって悔しくないですか、親のことを恨んで過ごして一生を終えるのって。
        それがまさに自分の父親の姿でしたので、あんなのにはなりたくないなって思いましたよ。

        そんなんだから、私も可愛げがない女だったと思いますよ、多分周囲からみれば。変に冷めていましたし。

        でも、その裏で、やっぱり私も愛を渇望していたんですよね。私も特に父親から安定した愛情をもらえなかったですし。

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        横>アキさんへ・2

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        AUS在住
        >求めているのは「ありのままの自分を愛してくれること」で

        そうです。私の旦那はありのままの私を受け入れて愛してくれます。

        だけど、知り合うためには、この小町でもよくあるように、それこそ恋愛相談所に入ったり
        お見合いしたりと努力しているのです。ラッキーな人は学生時代に知り合った人とそのまま
        結婚なんてあるでしょうが、皆さん色々出会い・別れを繰り返して生涯の伴侶を得ているわけです。
        誰も彼もがそんなスムーズな人生を送っているわけではないのです。

        アキさんは、「私に彼氏が出来ないのは、親から受けたトラウマのせい」って。一生親を恨んで終わりますか?親がしたことはヒドイのは私も分かります。だけど、どう生きるかは親から「こうしろ」と言われたわけでもなくて、アキさん自身が選択した結果ですよ。そう、自分が行動しないと何も変わらないのです。

        少しずつトラウマが消えていくと良いですね・・・

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        どうもねえ

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        通りすがり
         日常生活を快活に送っているのに恋愛に関してはからっきしダメという人は沢山いると思う。数学がまるで苦手とかと同じだと思う。こういうときに、ここぞとばかりに恋愛下手の人を叩くのは、単なるイヤミだと思う。数学得意なのをひけらかすのと変わらないと思う。なにか具体的な克服法を紹介してほしいです。

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        あみさん

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        十人十色
        相手に自分の素を好きなってもらう、というのと、
        努力しない、というのは同列じゃないので・・・
        多くのレスは、その事を言ってるんだと思います。

        あみさんは、お付き合いした人を好きでしたか?
        気持ちが振り回される、というのはそういう事として受け取っていいのかな?

        彼との人間関係(信頼・愛情とか)育ててゆくのに、自分の状態がいろいろと不安定になる、というのは多分女性なら誰でも経験します。安定した関係はその後にあるものです。始めからずっと安定していて、そのまま変わらない、というのはないかもしれません。
        相手にもっと素を見せて自分を理解してもらって協力してもらわないと、乗り越えるのは大変かもしれません。
        次は、ひとりで悩んで逃げないで、彼と向き合ってお互いの理解を深める努力をしましょう。
        きっと乗り越えられますよ。

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        同じような友人が数人います。2

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        よるくま
        ただ、恋愛の話になったときに言うのは「変わることもいいもんだ」ということです。

        たとえば、男性に「似合うね」と言われた服を特別な日にまた着ていくとします。その服が自分の好みでなかったとして、これは相手に媚びる行為なのでしょうか?
        彼は好みを覚えてくれてたことが嬉しいでしょうし、私も自分の装いに自信がもてた。これはお互いを思いやる行為で、恋人、友人に関わらず美しい気遣いだと思うんです。

        価値観って存外頑固なもので、服装や言動が変わったぐらいじゃ揺るがないもんです。根幹となるような部分かどうかを見極め、そこさえ譲らなければ、多少は相手に影響されるのも人生の美しい楽しみ方ではないでしょうか。

        友人の影響で自分が変わることってあるじゃないですか? 恋愛はその特別版。結婚ともなれば、一生掛けてお互い影響「しあう」真剣勝負。誰とでも出きることじゃありません。
        変わらないことに固執せず、ニュートラルな状態でいれば「この人なら向き合ってもいいかも」という人を見おとすこともない。人と真剣に向き合って、価値観を削ったり付け足したりしていくことも、得がたい楽しみですよ!

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        問題は

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        アイルランド
        トピ主さんの問題は、恋愛ができないことでもなく、容姿が悪いことでもなく、プライドが高いことでもありません。

        問題はトピ主さんが人生を楽しめていないことです。
        別に彼氏がいなくったって、学歴がなくたって、
        毎日が充実していればさほど気にならないものだと思います。

        今の仕事に満足していますか?
        今の生活には?
        趣味は?

        何でもいいんです。
        自分が心から夢中になれるものを探してみましょう。
        植物を育ててみるのもいいし、
        旅行に行くのもいいかもしれませんよ。

        自分を変える必要なんてないんです。
        「楽しむ」という能力をもっと伸ばしてやればいいんです。

        彼氏がいない人に大して私は別段、どうも思いません。
        でも毎日楽しそうじゃない人には、
        「なんとかしてやりたいなあ」と思ってしまいます。

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        無理に付き合わなくてもいい

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        いそぎんちゃく
        的確なレスにならないかもしれませんが
        ももたろうさんの言う通り自分をかえてまで
        無理に彼氏などつくる必要などありません。

        私が初めて付き合った男性というのも
        彼氏が欲しい、彼氏がいないのがカッコ悪い
        という理由からで付き合ってはみたものの
        全然楽しくなかったし、別れてからも
        「なんて馬鹿らしいことをしてしまったんだ
        ろう」と後悔しました。自分の浅はかさに
        ほんと腹が立ち、気がつけば20年以上
        後悔し続けてています。本当に消し去りたい過去
        となってしまいました。自分のしたことですから
        仕方がないことです。

        ももたろうさんが身構えることなく素直に
        なれ、ともに歩んでいこうと思うような人が
        現われるまで待ったらいかがでしょう。
        31歳なんて全然若いですよ。

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        トピ主さんは魅力的ですよ

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        ニートヒッキー28♂
        トピックの要求に簡潔に答えると
        「どんな人なのか興味が湧きました」。

        恋愛を人生の第一義と捉えてる人たちからは拒絶反応の出そうな文面ですが、
        そうでない人ならば「これだけでは分からないからもっと情報をくれ」とごくごく理性的に考えるだけです。

        読み手で勝手に想像してそちらの意図を判断させていただくと、
        「愛とか恋とかくだらないとは思うけど一生独り身ってのも寒いわね。WEBなら軽い気持ちで質問できるかしら?」
        という感じでしょうか。

        人生に悔いを残さない意味では、恋愛は一度はしておいたほうが良いとは思いますが、
        あなたの性格ならおそらく、普通の相手との交際・結婚はすぐに疎ましく感じて関係を解消したくなるはずです。
        なぜなら人とのコミュニケーションは常に妥協と許容の繰り返しだからです。
        愛する相手とならそれらの営みもまた甘美なものですが、
        そこまで他人に執着できないタイプの人だとお見受けしました。

        へんに焦って妙な男や結婚詐欺に引っかかるよりは、いまのままで、今までよりほんの少しだけ外交的になって、のんびりと相手をさがすのがよいかと思います。

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        私も同じだった。

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        かえる
        お気持ちよくわかります。私は28歳まで彼氏できませんでしたし、自分を変えてまで・・・という部分に私も同じだったなぁ~と思います。

        でも、恋をして変貌しました。

        なぜ、振られたんだろうとか、なぜうまくいかないんだろう・・・とかね。

        自分を変えると市場価値は上がるのは事実だという事、理想の伴侶を探すなら努力も必要だといういう事も、失敗を繰り返してる内に見えてきましたよ。

        10年間は悪戦苦闘でしたね(笑)
        でも、良き伴侶は見つけられました。

        無理に変化する必要は無いけど、恋をしたら、変わりますよ。

        ただ、絶対に自分に負けない事。前進する事を忘れない事ですね。

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        37まで彼女できませんでしたが、なにか?

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        なんぷう
        どうも多くの方達のレスが「俺(私)の恋愛環境自慢」に見えるのは、気のせいでしょうか?
        この私も37歳まで彼女はいませんでしたが、友達の紹介で知り合った女性と1年の恋愛を経て結婚、今では一児のパパです。

        トピ主さんに必要なのは「きっかけ」なんだと思います。
        無理に自分を変えることも必要ないですし、無理に
        誰かのために尽くそうだのくだらないことを考える必要はないと思われます。
        人間の行動には必ず「きっかけ」があります。トピ主さんがご自身のためにご自身にしてあげられるのは、「きっかけ」となるかもしれないことを提供することではないでしょうか。
        旅行に行くでもいいですし、なにかの勉強会やサークルに参加してみるのもいいのではないでしょうか。

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        率直に言うとですね・・・

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        北極きつね
        かなり「話しづらい人」です。
        プライドを持つぐらいのバックグラウンドがあるので
        なおさらです。
        私も31歳なりたて。独身彼氏なし。昔はいたけど。
        アパレルバイヤーとしての職業柄、
        オシャレは欠かせませんし(似合うかどうかは別として、最低限の身だしなみなのです)
        修士ですが、あまりそのことには触れません(だって、今の仕事に関係ないし)。
        さいわい、担当の営業さんは男性が多いので
        「女を感じさせないぐらい」のトークが身に付きました
        (みなさん、見た目と会話のギャップを楽しんでいるもよう)。
        彼氏はほしいので、メーカーの営業さんとかに
        「あたしなんかでもいいよって言う人いたら、紹介して!!!」とアピールしてます。
        職業とか、収入とかをうんぬん言うより、まずは会ってみて意気投合しないと。医者でもどうしようもない輩もいないわけではないし。
        彼氏ほしいわけじゃないっぽいんで、
        今のままでいいんじゃないですか?
        ただね、「相手への理想が高い」ことは
        あまり周囲に言わないほういいですよ。
        よけいひくから。
        (嫉妬の件がかなり同じ女としてこわかった・・・)

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        ごめんなさい

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        あみ
        トビ主さんへのコメントとちょこっとずれてしまうため・・・先に謝っておきます。
        私のレスにさらにコメントしていただいた方がいらっしゃったので・・・

        彼氏が欲しいと思うこと、恋人がいるということはよいことだとは思うんですが、必ずしもいないといけない!というようなことでもないと思います。
        私はいないといけない!と浅はかにも思い込んでいた時期がありました。
        もし、トビ主さんがいないといけない、なんて思いにとらわれているんでしたら・・・
        と思い↑にコメントしたんですが・・・
        自分がこの人といて楽しい一緒にいたい、と思える人がでてこられるといいですね。

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        まだ見てらっしゃいますか?ももたろうさん

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        北極きつね
        「アパレルバイヤー」などと書いてしまったので、もしかしたら「エビちゃん系」ファッションをイメージされちゃったかな~と思いまして、加筆させていただきます。
        私は、いわゆる「モテ子のファッション」というところからは程遠いルックスです。黒髪・おかっぱです。
        マリリン・モンローやオードリー・ヘップバーンなどのハリウッド女優も、コンプレックスの塊だったのをご存知ですか?(もちろん外見のことです)
        コンプレックスなしには、人間は成長しません。ですから、必ずしも「コンプレックス=マイナス」ではないと私は考えます。
        アレルギーがあるとのことでしたが、ファンデーションもつけられないほどひどいのでしょうか?
        博士課程に在籍しておられるそうですが、論文のめどは立っていらっしゃるのですか(博士号は論文が認められないと取得できないと修士時代に言われましたが)?
        つづきます。

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        まだ見てらっしゃいますか?ももたろうさん2

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        北極きつね
        それとですね、
        恋愛と結婚は「別物」です。恋愛もしてないのに、なんだかいきなりもう結婚前提みたいな条件をつらつら書かれていらっしゃったので、「これじゃあ、男じゃなくてもひくわ~」と思いました。
        私の場合はですね、「彼氏は欲しいけど、今は結婚する気ぜんぜんない」です。まずは仕事で成果を残したいからです。
        31歳の女に、付き合い始めていきなり「結婚」を迫られたら、せっかくできた彼氏も逃げると思いますよ。
        ももたろうさん、まずは「博士号」をがんばって取得してください。そうすれば就職の幅も広がるんじゃないですか?
        それに、研究者って、ガチガチに固まっちゃったら、もうダメじゃないですか?自分の考えも大事だけど、他を受け入れる柔軟性がないと、研究の幅も広がらないというか・・・。
        もっと、いろいろな人と接する努力をしてみてください。そんな努力は嫌でしょうけど。

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        頑張ってほしいです

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        うーん
        トピ主さんが私の親友に似ていると感じてなんだかほっとけなくなりました。

        トピ主さん、恋愛をして傷つくのが怖いのではないですか?

        恋愛というのは楽しいことも辛いこともあります。相手に受け入れてもらえるのか、告白して振られてしまうんじゃないかと不安になったり、カップルになっても別れてしまったり・・

        相手にしてもらえなかったり、つきあえても振られたりしたら本当に辛いです。そして、これは私の場合ですが、つきあって体の関係をもってから、振られると苦しくて仕方ありませんでした。

        このように苦しいこともありますが、もちろん楽しいこともあります。色々とあったけど、恋愛前よりは今の自分の方がいいです。男を見る目も養われたので、結婚相手を選ぶのには失敗しないですんだと思います。(言い方悪いですが)

        トピ主さん、理想が高いなんて言ってるけど、そうやって恋愛で傷つくことへの防御線をはっているのではないですか?

        外見に自信がないなら、ショップの店員さんや美容師、化粧品販売員の力を借りましょう。彼女たちはプロです。だまされたと思って一度相談してみるといいと思います。

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        理想が高いので

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        かえる
        追加ですが、トピ主さんが理想をお持ちなので、理想を求めるなら、やはり今のままでは難しい気が致します。

        ありのままの自分を受け入れてくれる方が、今までいなかったのも事実なんですよね?
        いたとしても、好みの相手ではなかったんですよね?

        自分の理想の相手に、求められる女性になるかという事が、恋愛をしても・・・結局、行き着く結論はそこにあると思います。

        この先の自分の人生の中で、一人でも良いと思うのなら、がんばる必要もありませんが、もっと自分の欲に正直になれば、もっと交流を広げ、異性の出会いを増やしていく必要がありますよ。

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        ありのままのあなたでいいと思う

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        恋愛体質
        したくもない恋愛のために自分を変える必要なんてないと思いますよ。
        でも自分を変えたいと思うなら変わる努力をすればいい。

        私は彼氏いない歴があまりなかった、既婚子ありです。
        夫は自分の理想どおりだし幸せな生活をしているのにもかかわらず、
        もしもう一人の自分がいるとしたら、結婚せず子供も持たない、自分のためだけ
        に人生を歩いてみたいと思っています。

        自分の人生に悔いているわけではなく、別の生き方に非常に興味があるんです。
        そして今でもハッピーだけど、別の道でもきっと自分はハッピーだろうと思うんです。

        ただ私は恋愛体質で好きな人ができると自分の生活まで変えてしまうタイプなので
        独身子なしの道を選ぶことができませんでした。
        もし恋人もなく子供もいない人生を選んだのなら、休暇には好きな場所に一人で
        旅行して、好きな音楽を聴いて、好きな映画を見て、時間とお金を自分のためだけに
        使いますね。
        そんな選択肢だってあると思います。

        こうしなければハッピーになれないなんてことはないんです。

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        おなじー

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        ruru
        私もいたことないですねー
        もうすぐ30歳
        ようやくすこーしあせりはじめたようです。
        やっぱり修士卒で学生時代は良い論文書くこと
        だけで夢中だったし、今は仕事が楽しい。遊びも
        楽しい。お一人さまで高級ホテルとまったり
        レストランいったり海眺めに行ったり、
        友人と飲んだりドライブしたり。読書も映画も好き。
        友人の半分は男です。友達は多い方。
        モテたこともあったけど
        自分の好きな人にはもてなかったのがいなかった原因かな。見た目は普通暗い?悪くはないと思う。
        ただ、人間の価値は絶対容姿ではないと思ってます。
        容姿が恋愛に重要なのが真実なら、これからも
        そんなものいりません。
        ナイチンゲールや向田邦子さん、マザーテレサ、
        真偽は誰にもわかりませんが、男っ気なしで
        すばらしい人生おくった女性は数多いのです。
        恋愛なんぞに使うエネルギーもっと別のことに
        使ってもいいと思いますよ!

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