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    姑への不満で、夫まで嫌いになってしまった。

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    リリー
    ひと
    姑は思ったことをすぐ口にします。会う度に姑の心無い言葉が私の中に蓄積されていきました。
    極め付けは、産後入院中、産まれたばかりの娘の顔を見るなり「一重で可哀想。でも今はいくらでも変えられるから。」と。許せませんでした。元気に産まれてきてくれた、それだけで有難い事であり、尊いことなのに。
    その場では私は何も言えませんでした。
    後に夫に、その発言について姑に注意してほしい、また、思ったことをすぐ口にする事について、完治は期待しないが、注意してほしいと伝えました。泣きながら姑が謝罪してきましたが、様子は何も変わりませんでした。
    これまで、夫は、姑の発言から私たちを庇うようなことはなく、放置してきました。年寄りだからしょうがないと。でも今後は子ども達が傷つく可能性もあるので、姑の発言は防げなくても、その発言は間違っていると子の前で姑を注意してほしいと伝えました。わかったと言ってくれました。
    しかし夫は、その後も全く注意してくれません。
    そして、また夫と話し合い→注意してくれない→話し合い と繰り返し、姑の暴言から家族を守ることが出来ないなら、姑とは会えないと伝えました。すると、夫は、姑がかわいそうだと。今後一生孫に会えないなんて、そんなこと言うなら離婚も考えると言いました。
    もうそこで、夫への愛情は消えました。私は姑と上手くやっていくために夫がすべき努力について長い時間をかけて伝えてきたつもりでしたが、全然理解できていないようでしたので、離婚するという結論が良いと夫に伝えました。
    その後も話し合いを繰り返し、娘を出産後1年経ち、やっと夫もわかってくれたようで、本当にちゃんとするから離婚しないでほしいと言ってきました。注意もしてくれるようになりました。

    でも私の気持ちは冷めたまま。夫のことは無料のお手伝いさん程度にしか思えません。今後どうしたら良いのか悩んでいます。

    トピ内ID:6917252818

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    シオカラトンボ
    離婚すべきだと思います。
    旦那さんが姑に本気で注意しているとは思えません。

    姑と絶縁する気持ちで注意しないと、姑は変わりませんよ。

    子どものために離婚しないほうがいいのか、というトピを見ますが、愛のなくなった夫婦の子供が幸せになるとは思えません。

    トピ内ID:2299084595

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    良くある深刻な問題ですね

    しおりをつける
    😀
    まもーん
    1) 自分が強くなり姑に都度言い返す
    2) 継続的に旦那様を教育する
    3) 離婚する
    4) 姑に会わない

    2)は難しく、3)はリスク大、1)が一番おススメですが、
    トピ主さんが出来ないなら4)です。

    でも、お子さんは会わせても良いと思います。
    姑が心無い言葉をお子様にも浴びせる様では
    救いようがありませんが、あったのであれば
    その際に完全にトピ主さんとお子さん含めて
    疎遠にすれば良いです。

    お子さんも傷つくとは思いますが、旦那さんにも
    そのおかしさが理解できる様になりますし、
    お子さん自身が姑に愛想をつかすでしょう。

    そんな事が万が一起きたなら、トピ主さんが
    フォローをしてください。

    子供って傷つきやすいですが、意外と強いですよ。

    トピ内ID:6767963784

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    キツイ奥さんだね

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    まあ、思ったことをすぐ口に出す人に腹をたてるのはわかりますが…

    子供の前で注意するのは感心しませんね。
    姑のプライドは傷付き、子供はお祖母ちゃんをバカにするんですよ。
    そうならないように注意は影でした方がいいですね。


    最後の『夫は無料のお手伝いさん』ってどういうことですか。
    あなたはご主人に養われてるんじゃないんですか。

    トピ内ID:4920270212

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    被害意識が強すぎます

    しおりをつける
    🙂
    凍河
    お姑さんに対する嫌悪感が強いのですね。ご主人が妻子を守ってくれないとか、話し合いを続けてきたと言いますが、あなたが一切の歩みよりをせずに、ご主人を責めている感じがします。

    あなたが本気で離婚したいなら、家庭裁判所に調停を申し立ててください。調停委員が妻側、夫側から言い分を聞いてくれます。または弁護士を立てて、離婚協議をしてもいいのです。

    どちらにしても、あなたがわがままと云われるでしょうね。

    赤ちゃんが1才ですから、育児疲れでイライラしているのではないですか?

    トピ内ID:8599878595

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    どうして自分で注意しないの?

    しおりをつける
    😣
    とらとら
    自分だけいい顔しようと思わなければ良かったのにね。
    夫にだけ頼らなきゃこうはならなかったでしょう。
    身から出たさびですよ。
    離婚するも良し、しないも良し。
    悩む必要もなし。
    ただ子供のために離婚はしないと言うのはなし。
    そんな冷めた夫婦の間で育つのは幸せじゃないですから。

    トピ内ID:1680520164

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    先の事を考えたら離婚か別居

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    私の義母も同じような理由で義父を嫌っています。
    今は義両親ともに60代ですけど、不仲です。

    義母曰く「昔、夫にやられた事が忘れられない、許せない」のだそうです。
    義父のお母さんは相当に性格がキツくて嫌な事もずいぶんたくさん言われた
    そうですが、義父は母親を庇うばかりか義母に向かって「母親を大事にしろ」
    と言うばかりで、義母の味方をしてくれたことはなかったそうです。

    若い頃は離婚も考えたそうですが子供が2人いたので諦めたとか言っていました。
    でもいまとなれば若い時に離婚すればよかった、と言っています。
    今は子供が独立してしまったので義父との夫婦二人の生活がストレスみたいです。

    義母を見て思うのは夫にされた酷い仕打ちって時間が経っても許せないものなんだ
    という事です。
    反して、した方っていうのは割と反省がないみたいです。
    義父は自分勝手で義母の怒りには気付いていなさそうです。

    トピ主さんの場合はまだ若そうなので夫と別れたらどうかなと思います。
    年とって義母みたいに我慢して暮らすのも見ていて哀れなものです。

    それに私の夫も義妹も喧嘩が多い両親を嫌がって家を出てしまって
    近場には住んでいないので将来、義母は義父の介護はほぼ1人でしなければ
    いけなくなるでしょう。

    でも、私が義母の立場だったら義父に若い頃にされた仕打ちを思ったら
    介護なんて全くしたいと思わないですし、放棄したいくらいです。
    義母には言いませんが、義母の人生は虚しいなと思ってしまいます。

    私なら実母に何も言えないような自分の味方でもない人と暮らすのは無理。
    もう愛情もないのに介護もありえないです。
    せめて離婚まで行かなくても子供を連れて別居くらいはすると思います。

    トピ内ID:6981748255

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    生きているうちに知恵を使おう

    しおりをつける
    🐱
    プリムラ
    お姑さんと同居か別居かに依りますが、
    お姑さんにハッキリ言えば良いのですょ。

    貴方の口の悪さに辟易します。なので、
    今後は貴方と口を利きませんとね。

    別居なら、いない人として無視する。
    同居なら、用件のみ伝え、外はスルー
    する。
    耳を開けて置いて、右から左へ流すの
    です。

    結婚とは、若い二人が新しい家族家庭を
    築くことです。
    お姑さん付きを条件に結婚為さった訳で
    はないのでは。

    これからの時代は、自分を尊重する、
    相手に対して敬意を持つスタイルが必須
    です。
    それができない相手と、対話会話をする
    意味がありません。

    “私は彼と結婚したのであって、お姑と
    結婚したのではありません”と宣言なさ
    いませ。

    トピ内ID:4509151231

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    離婚やむなし

    しおりをつける
    🙂
    かな
    最初に離婚を口にしたのは旦那様ですからね。

    経済力をつけて離婚の準備をするしかないかな

    トピ内ID:8234407479

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    離婚しても、生活できる準備は万全?

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    本当に、夫の収入なしで大丈夫なら、今すぐ離婚に進めばいいんじゃない?
    御主人も、注意してくれるようになったにもかかわらず
    >夫のことは無料のお手伝いさん程度にしか思えません
    という状態で、この先、何十年も過ごすより
    お互い、大切にしあえる相手を探した方が良いんじゃないの?

    トピ内ID:5811151092

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    しょうがないよ

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    そうやって、事なかれ主義のご主人だから、トピ主さんとも結婚出来たんだよ。

    何て言うか・・・ご主人は、ちょっとだけ押しの強い女に弱いんですよ。
    流されて恋愛して、流されて結婚しちゃったのでしょう。
    強い意思があって、ダメ出し出来るような性格なら、義母さんとご主人の関係も今と違うし、トピ主さんと違うタイプの女性と恋愛して毛婚してたと思う。

    義母さんみたいに、言いたい事を言うような女性に育てられたのだから、「女性が感情的に言う事は、右から左にスルーする」癖がついているのです。
    だから、トピ主さんが、ヒドイヒドイと言っていてもスルー出来る脳になっているのです。
    それに、トピ主さんが気付くのに1年?かかったというだけの話です。
    その間に、夫婦間の愛情を使い果たした。

    夫婦間の愛情がなくなったら、離婚しかないですよ。
    まぁ、離婚なんてしないで、ズルズル生活して、二人目とか産むんだろうけど。

    トピ内ID:8503975066

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    娘さんの一歳記念に気持ちをリセット

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親の性格って生まれた時からそうなのですから子供に気付けと、特にご主人に気づいて欲しいというのは難しいものですよ
    トピ主さんのトピを「うちも同じよー」って憤っているお嫁さん多いと思います
    だからこそトピ主さんの様に何が嫌なのかを言葉でしつこいほどに伝えていかないとダメなんです
    それも「しつこい、そんなに自分の親が嫌いなのか」って男性は逆ギレするんですよね
    私も妻であり、母であり、嫁ですから分かります
    大抵のご主人は同じだと思います
    母親のことなど見ていないし、母親の言葉など聞いていないのですよね
    だから何が悪いのか分からないんです
    でも今は少しずつ変わりつつあるんですよね
    そこを喜んだら、最高のパパだと褒めたら、きっとご主人はずっと変わらず最強の味方になってくれますよ
    お嫁さんと母親、だんだんと過ごす時間の長さや関係の密度が交代していくものです
    そうやって夫婦も信頼関係を築いていくものなのではないでしょうか
    これから娘さんもっと可愛くなって、もっと手が掛かる様になります
    その時に夫婦で協力し合えた方が娘さんもトピ主さんも幸せだと思います
    私は主人にイライラが積もり積もったら「この人の何処が良くて結婚したんだっけ?」って考えることにしています
    そうすると意外とご主人の良いところ思い出せるのでおすすめですよ
    娘さんの一歳記念に気持ちをリセットしてみたらどうでしょう

    トピ内ID:8650822900

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    あなたもその都度言うようにする

    しおりをつける
    🙂
    ワロン
    姑さんやあなた方夫婦はお幾つくらいですか?

    あなたは言いたいことを旦那さんに言って、旦那さんも・・離婚しないで欲しいっと言って注意もしてくれるようになったんですよね。

    だったら、子供さんだっているんですし、此処は何とか寛大になってください。

    親たるもの、ついつい、我が子には言ってしまうことも多々ありますし、増して加齢になれば、考えてものを言えなくなるんです。

    理想論を言うようですが、自分には厳格、人には寛大っと言う言葉もあります。

    そして、あなたもその都度言うようにしてはどうですか。例えば、子供さんが生まれた時に「・・一重・・」そういう時は「お義母さん、赤ん坊の顔などこれからいくらでも変わりますよ。初っ端からそんなこと言われたら、一生根に持ちますわ」っと・・

    トピ内ID:1390027691

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    私もありました

    しおりをつける
    🐷
    カピタン
    私の場合は義両親の距離なし・姑過干渉(考え無し発言もあり)でした。

    夫とは好き合って結婚したはずだけど、義両親を止められないならと本気で離婚しようと行動しました。

    結局子供(小さい子の前でやってしまいました)に止められてその後保留のままです。
    私が本気を見せたことで、"ほんの少し"夫の態度は改善されました。

    あれから十数年経ち、最初は別れようと思っていましたが、今は「夫が死んだと思った時に泣けるうちは一緒にいよう」と思っています。

    トピ内ID:4630827967

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    気持ちは解るけど

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
     姑の事で夫と離婚するのは子供にとってはいい迷惑でしかない。

    良~く考えて。下らないと思わない?
    たかが姑1人で人生狂わされ家族がバラバラになるなんてアホらしい。
    あなたもナーバスになっている様に思います。
    そんなズケズケ言う姑なら、あなたも夫を一々介してないで
    大人なら自分で言いたい事を言った方が良いです。


    それで姑と険悪になるならなっても良いじゃないですか。
    姑は先に死にますし、一緒に暮らしてないのですから、ほっとけばいいんです。

    トピ内ID:3938414125

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    暴言・・・

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    どんなひどいことを言われたのかと思いましたが。
    そりゃグサリと来たのかもしれませんが。
    でも離婚問題に発展するほどの暴言かな。

    子供を守るのもいいけど、世の中出たら子供達だって「暴言」にさらされるわけで、お祖母ちゃんの「暴言」から隔離するんじゃなくてスルーする知恵や強さを教えるのも親の役割じゃないかな。

    トピ内ID:5010890364

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      なんで自分で言わないの?

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      夫に甘え過ぎじゃない?

      あなたにも、口はあるでしょう?
      なんで自分でハッキリ姑に言わないの?

      夫はあなたの奴隷でもないし、100%あなたに従わなくちゃならないわけでもないでしょう。

      夫は「別にたいしたことじゃない」って思ってるから、親に忠告しないのよ。

      自分の気持ちを押し付けてばかりで、夫の気持ちを全く理解しようとしない。

      ご主人がうんざりする気持ちわかる。

      嫌だ嫌だって思ってるのはあなただけ。

      なら、自分で言わないと、伝わらないよ。

      トピ内ID:5177358138

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      夫はあなたの手足じゃないよ

      しおりをつける
      💢
      桜倶楽部
      言いたいことがあったら自分で直接姑さんに言ったらいいじゃないですか。
      ここまで腹が立っててどうして人任せですか?
      夫の親でも、腹立ててるのは貴女でしょう。
      自分のことは自分で解決しなさいよ。
      結果的に煮え切らない夫まで嫌ってる始末。人頼みで何か良い事ありましたか?
      夫を無料のお手伝いさんにしたのはあなたです。

      トピ内ID:6184890508

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      自分で言ったらいいのに

      しおりをつける
      blank
      桜もち
      時々こういうお嫁さんを見かけますが、どうして夫に丸投げしたがるのか理解できません。
      嫁の立場で発言したら角が立つから…と思われているんでしょうか。
      だけど角が立つも何も、夫婦関係まで冷えてしまったんですよね?
      本末転倒だと思いますが。

      私も嫁の立場ですが、違和感を覚えた発言には、自分の言葉で突っ込みますよ。
      いちいち夫に頼みません。
      娘さんのことなんて、母親なんだから即言い返してやればよかったのに。
      「母親」の立場でも、「配偶者の母親」は怖いものなのですか?
      許せませんでした、と言い切れるような対応をトピ主さんはしてないですよね?
      姑の暴言(?)から家族を守ることができていないのは、トピ主さんも同じでしょうに。

      >その場では私は何も言えませんでした。

      こういう癖を直したほうがいいと思います。
      言い返すこともできないのに、ぐずぐず悩まれても…と正直思います。

      いったいトピ主さんは何を守りたいのですか?
      家族でもなく娘さんでもなく、「よい嫁」という立場を守りたいだけのようにしか見えません。
      「よい嫁」という立場を守るために離婚まで口にするなんて、滑稽ですよ。

      トピ内ID:6494453398

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      離婚しました

      しおりをつける
      blank
      匿名
      最初は別居してやり直せると思いました。

      でも冷めた心は戻りませんでした。

      結局、離婚。

      トピ内ID:6328831413

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      皆さまレスありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      リリー
      誰にも相談できず、ここに初めて投稿しました。レスがついたことに感謝しています。改めて返信したいと思いますが、まずはお礼を。このような悩みを読んでいただき、コメントまでしていただいて、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:6917252818

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      シオカラトンボ様

      しおりをつける
      😣
      リリー
      シオカラトンボ様にはっきりと離婚すべきと言われ、私は離婚しないように、夫婦の愛情が芽生えるように、どうしたらよいのかという風に悩んでいるんだと改めて気づきました。

      確かに、愛情のないまま子どものためだと言いながら、離婚しないのは私も望みません。しかし、1年かかりましたが、理解してくれた(と今のところ思える)夫を再評価し、夫婦関係をどうにか改善したいというのが私の今の想いです。

      ただ、わかってくれたらすぐに夫を前のように愛せると思っていたのですが、それが出来ず、私の気持ちがついてこないのです。急ぎすぎている気もするのですが、このままダラダラと夫婦を続けていくのはいやで、気持ちを切り替える、夫を認めていくのに必要な考え方や行動など、アドバイスありましたら、よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:6917252818

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      まもーん様

      しおりをつける
      🙂
      リリー
      コメントありがとうございます!
      本当は私も1にしたいのですが、夫が自分から言うから私からは言わないでほしいと言うので、控えています。

      夫には、
      1.私が姑に直接言う
      2.夫がちゃんと庇う
      3.姑に会わない

      という選択肢を示してきました。

      夫は2を選択したのに、1年庇ってくれず。
      とうとうやる気になった様なので一安心したところですが、既に私は夫の正体を知ってしまったような気がして、冷静に夫への愛がなくなってしまったんだと感じて悩んでおります。

      今、夫は頑張っています。それはわかります。
      だから私も心新たに、どうにか夫婦関係をうまくやっていきたいのですが、気持ちがついてこず、辛いというのが今一番の悩みです。


      子どもは意外と強いんですね!正直もう会わせたくはないですけどね。。。人への暴言以外にも、外食すれば味や値段への文句、買い物すれば買った商品や値段への文句、家を建てたら片っ端から文句文句。義弟が彼女できたと言えば、会ったこともないのにその子の文句。人として、参考にされたら困る感じです。でも、そのおかしさを理解するようになるんですね。夫より子どもに期待。

      トピ内ID:6917252818

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      もちむぎ様

      しおりをつける
      🙂
      リリー
      キツイですよね。わかります。自覚あります。
      きっと、うまく軽やかに乗り越えられる器用な妻もたくさんいると思います。そうなりたいと、よく思います。

      私なりにこれまで結婚して7年、耐えてきたつもりではあります。でもやはり子どもに対してのこととなると、我慢できなくなりました。

      子どもの前で注意というのは、姑のおかしな発言を子どもの前で黙認してしまうと、子どもは姑の発言が正しいと思ってしまうのではないかと心配し、そうすべきかと思ったのです。今回のことで言えば、「私は一重で可哀想な子なんだ。顔を変えないといけない程なんだ。」と。

      でも確かに、祖母を馬鹿にするような子にはなってほしくないので、言い方は気をつけていきたいと思います。アドバイスありがとうございます!


      夫とは同等の収入で、扶養されたことはありません。なので、お金の面で夫婦を続ける意味はあまりありません。共同生活をするという点で節約になっている部分はあると思いますが。
      その上で、夫婦とはなんだと考えた時、夫婦じゃないと出来ないことをやれないと、意味がないと思ったのです。父親母親として子どもを大事に育てること、夫として妻として伴侶を大切にすること。それが出来ていないので、家事を頑張ってもらってもありがたくないと感じました。いざとなれば、家事は外注できます。ですので、無料のお手伝いさんという表現になりました。

      トピ内ID:6917252818

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      夫ほど役に立たないものはない

      しおりをつける
      💔
      bit
      嫁姑問題の解決は夫じゃありません。
      期待しないでください。

      あなたが強くなるしかない。

      似たもの同士です。
      嫌かもしれないけど、姑さんと主さん似てると思います。

      これは仕切りたがりの争いです。
      どちらが主導権を握るかの。

      馬鹿馬鹿しいですか?
      そう思ったら、利口になって鈍感になるしかない。
      子育てをしていれば、今後、嫌な事はいくらでもあります。

      強くなってね、お母さん。

      トピ内ID:9312056805

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      なぜ夫に丸投げする?

      しおりをつける
      🙂
      雪だるま
      あなたが、義母さんにその都度言い返せはいいじゃないですか。
      自分は何も言い返せないくせに、いちいち夫に報告して夫から注意させる、って陰湿ですよ。

      あなたは
      全て義母さんが悪い。夫が悪い。
      という思考回路に陥っているけど、
      あなたにも問題ありますよ。

      目の前で我が子のこと悪く言われて
      >私はその場ではなにも言えませんでした。
      って、なんなのそれ?

      自分で言い返せないなら、我慢するしかないでしょ。
      自分の親に、嫁からの不満を伝えなきゃいけないご主人が気の毒です。

      トピ内ID:7373423410

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        何故自分で言わないの?

        しおりをつける
        🙂
        既婚子持ち
        私は、姑と敷地内別居してますが、
        腹立たしいことを言われたときは、直接姑に言いますよ?

        嫌味で、思ったことをすぐに言う姑ですが、最初は言えませんでしたが、一生付き合う相手だから、言われて不愉快なことや理不尽なことは言わなくてはなりません。

        私は今は、ハッキリとキッパリ言い返しますね。

        夫は、そういう姑の性格は分かっていても、やはり親だからなかなかきつく言えないみたいです。

        夫は、私にも優しいので、言えない気持ちは分かるので、私は夫を板挟みせずに、姑本人に直接ガツンと言います。

        夫を板挟みにして疲弊させても、妻にとって何にも良いことがありませんよ。

        夫のことは大好きだし、夫には稼いできてもらい、家事や育児のことにも協力してくれるので、そんな姑とのいざこざごときの面倒くさいことに夫を巻き込むなんて無駄以外の何物でもない。

        まあ、家の場合は、姑が病気のときは色々お手伝いもしたので、今では姑は私に嫌味も言わないし偉そうな態度も全くとりませんので、上手くやっています。

        主も、そんなことぐらいで離婚だとか旦那を責めるとか大騒ぎせずに、今度からは

        あなたが姑に、失礼だなーと思うことを言われたら、あとからでもいいから、あなたが直接姑本人に言えばいいです。

        主の姑さん、泣いて謝るぐらいだから、悪い人ではないかもよ?

        まあ、大変だと思うけど、頑張って。

        トピ内ID:7857798346

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        具体的にどんな事を言われるのですか?

        しおりをつける
        🐤
        産後の事は解りましたがその他の事が解りません。

        姑の私から言えば、同居でない限り子供は守れると思います。

        >夫の事は無料のお手伝いさん程度にしか思えません。
        主様が生計を維持するために働いて居て、ご主人は主夫なんですか?

        主様の言動はご自分の事だけ。
        重ねて言いますが同居なんですか?
        同居で無ければ、家計も別、たまに会う姑に目くじら立てる事も無いと思いますが。

        子供の事を言われたら、「一重でも私は可愛いと思いますよ」位言えるお母さんになってください。
        世の中の敵は姑なんて序の口です。

        学校の事、習い事の事、その度に夫が出ていくなんて事出来ません。
        そういう場合子供を庇ってあげれるのは母親です。

        姑に言われたら自分の意見をしっかり言えるように訓練しましょう。

        トピ内ID:7048762094

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        なんかなあ

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        😒
        きなこ
        >本当は私も1(私が姑に直接言う)にしたいのですが、夫が自分から言うから私からは言わないでほしいと言うので、控えています。
        と言っていますが、それで納得していないなら、ご自分で姑に直接言ったらどうですか。
        もう離婚も考えているほどの愛情のない夫の言うことをなぜ、そこまで聞くんですか。
        自分で動きましょう。人のせいにしていないで

        >夫として妻として伴侶を大切にすること。それが出来ていない
        と言いますが、姑から守ることだけが、伴侶を大切にするということでしょうか。
        他のことで、大切にしてくれているは全くないのですか。

        >無料のお手伝いさん
        夫をこう言い切るなら、子供のためにも離婚した方がいいと思いますよ。
        子供にとっては、大事なかけがえないの父親です。

        >父親母親として子どもを大事に育てること
        父親をこきおろす母親を子供は、自分も大事にしてくれだろうとは思えません。

        私も長年、義理親に苦しめられてきましたし、夫は全く、かばってくれませんでした。
        金銭要求もすごかったし、老後の面倒も身の回りの世話もすべて、妻がという人たちでしたよ。
        もちろん、おおもめにもめて、離婚寸前まで行きました。
        子供が心を病んだほどです。

        夫は変わりましたが、やはり、完全ではないです。
        でもね、仕方ないんですよ。
        夫にとっては、どんなにひどい人たちでも、親なんですから。
        「まっいっか。夫なりに頑張っているし」
        そう思えないなら、夫のために離婚しましょう。

        トピさま、ご自分の親は、完璧ですか。
        そして、あなたは、妻として、完璧なのでしょうか。
        ちなみに、私はいたらない妻なので、いまだに、夫の「その部分」だけは許していないです。


        夫婦を長年続けていくには、寛容さも必要だと思いますよ。

        トピ内ID:1628239916

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        ではこうしたら?

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        blank
        ノートでもパソコンでも良いですから、姑の名言を書きます。
        簡単な日記のような物です。

        日付も書いて記録として残して、「子供へのフォローをどうしたか」、「主さんの気持ち」、「夫がどう対応したか」「姑がどう反応したか」も書き添えるのです。

        後から見やすいように、表形式にして箇条書きにまとめても良いですね。余白に夫の点数を書いても良いかも。

        事件が起きるたびに、夫にも見せて、自覚して貰います。

        すると、だんだん傾向と対策が見えてきます。

        姑の取扱説明書というか、性格を分析することで、色々見えなかった部分が見えてくると思うのです。
        例えば、機嫌が良くなると調子に乗るとか、褒められると照れた勢いで失礼な軽口を叩くとか、緊張すると常識外れな事をするとか。

        結構子供っぽい事がわかったり、愛情表現の裏返しと気付いたり、色々発見も有るのでは?

        それを見れば、夫が「ああ、このパターンだな。そんな時は、ここで止めれば事件が起きないな」とか、冷静に判断出来るようになると思うのです。

        後に、それを見ながら夫婦で笑えるようになるかも知れないし。離婚の証拠になるかも知れません。

        どうなるかはわかりませんが、少なくともご主人は「またか・・・」と、主さんに申し訳ないという気持ちになるのでは?
        主さんは「又ネタが増えたわ~ん」と、笑っちゃう様になるかも。

        どうでしょうか。

        トピ内ID:8497816601

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        続き読みました

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        🙂
        既婚子持ち
        投稿2回目だけど

        >夫とは同等の収入で、扶養されたことはありません。

        これでは、頑張る甲斐もないですね。

        そういう面だけではなく、旦那さんに大切にされてなくて、他にも旦那さん自身にも不満があるから、その上、その旦那の親である姑から、ストレス受けるなんて冗談じゃない、ってのが、根本にはあると思う。

        前のレスでも書いたけど、私は隣に姑が住んでるけど上手くやれるのは、夫に感謝があるからだと思います。

        あと、私が姑に直接言おうが、基本、夫は私側についてくれます。

        何故、旦那さんは、あなたが直接言う、という選択を選ばなかったかな。

        生まれた子供が一重で可哀相、とか
        家の姑でも言わんなー。姑は孫にはメロメロなので。

        まあ、直接言うとか言わないとか姑がー、という問題ではなく、旦那に対して主が元々不満を持っていて、夫婦仲が上手くいってないから、余計に主は腹立たしいのだと思います。

        その辺を旦那さんに話さないと、今後も良くならなさそうですよね。

        トピ内ID:7857798346

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        もう一度好きになるのは難しい

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        🙂
        既婚女性
        今後も当分、子供の父親兼お手伝いさん、という立ち位置でいいか?と思うしかないのでは?
        一度失った信頼や愛情は、取り返すまでにかなりの時間と労力が必要です。
        あなたのなかでその時間を夫に与えることができれば、いつか「子供の父親兼私の夫」に戻る事も可能かも。でも、直ぐにはあなた自身の中では無理、という認識でいないと辛いかも。そのことは、夫にもそれとなく優しく伝えておくべきですし。(マイナススタートだよ、これからお互い頑張ろうね、と。)

        でも文面からしてみると、すぐ白黒つけたそうな感じなので離婚もありかなと感じます。離婚して、純粋に子供の父母という形の交流の方が、あなたの精神衛生上には良いかも。経済的にも自立しているようなので、一方だけが我慢するというような事がなくて良いと思います。
        私のいる場所(海外)では結構色んなスタイルがあるのですが、私の知ってるご家族は父親とその彼女、母親とその彼氏の4人の大人がそれぞれの立場で一人の子供に関わっていて「親が4人だね。」と得した気分の子供もいたり、父親二人(ゲイのカップル)に育てられて「パパが二人で力があるので、ブランコできる!」と自慢する子もいたりして考え方次第だなあ、と思う事が多くあります。複雑な環境でもポジティブに育つ子、日本でいう一般的普通家庭でネガティブに育つ子もいて、捉え方次第なんだなと考えさせられます。

        トピ内ID:7266692566

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