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    くぅーちゃん
    恋愛
    今私は32歳です 彼とは遠距離恋愛です。(関西と関東です。)

    そろそろ結婚を考えてお付き合いをしなければいけない年頃ですし私も出産を考えるとそうしたいと思ってます。

    彼も結婚を考えてくれてますが今の彼と結婚となると私は関東に行くことになってしまいます。

    私は子供が大好きで結婚するなら子供が欲しいのですが親元で育てたいという甘い考えがあります。

    しかも彼は月の半分は出張でいないんです。
    知らない土地で一人で・・・と考えるとやはり不安です。
    結婚が考えられないなら別れることを考えるべきでしょうか???

    知り合っては1年半で付き合っては3カ月なので今から時間を掛けて彼を見てみる時間を掛けていいのか年が年だけに不安です。

    友達は彼と付き合いながら他の人を見れば、といいますが器用でないのでなかなか難しいのです。。。

    ぜひみなさんアドバイスをお願いします

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    答えは出ている?

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    ひいらぎ
    文面に答えが出ているように思うのですが・・・

    あなたは彼よりも、結婚の条件のほうを優先していますよね(それがいいとか悪いというのではありません)
    彼と結婚することになったら、の前提で、それが難しいということしか書いていません。

    この先、結婚話が進むうちに、もっと乗り越えなくてはならないことが出てくると思います。今現在で、これだけあなたにとってマイナスがあるのですから、果たしてクリアできるでしょうか?

    おつきあいして3ヶ月ですから、まだこれからお互いを知り、深く愛し合うようになるのでしょう。
    あなたが結婚の条件を、どうしても譲れないのであれば、気持ちが深くならないうちに、お別れするのも方法かと思います。
    結婚を考えてくれている彼に対しても、友達が言うような「おつきあいしながら他を探す」ことはやめてください。

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    妥協の賜物

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    菜園
    結婚は相手があってこそできるものです。
    自分だけの一方的な考え、思いでは幸せな結婚生活を送ることはできません。

    あなたのような結婚に対する思いを受け入れてくれる男性を捜すのは並大抵ではありません。

    結婚は男女お互いに妥協しながら着陸するところです。

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    もっと親離れを

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    さおりん
    「甘い」という印象です。

    先々週 お隣のお嬢さんが大学進学のため家を出て行きました。帰ってきても就職先がないのでこのまま都会で就職して恋愛して結婚することになるでしょう。18歳の旅立ちです。トピ主さまは32歳 親元で子育てしたい 地元を離れたくない 出張がちのだんな様では心細い 希望より不安感がいっぱい・・・まだ結婚するほど心が適齢期ではないのではと思いました。

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    若干残念

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    さすらい
    女の本音なのかなぁ…。男ですが、正直寂しく感じました。

    何と言うか、今の彼と充実した時間を使いお互いの関係を深める事よりその先の生活が先立ってると言うか何と言うか…。
    どれだけ、今あなたが先の計画をたてても(例えば、出産、子育て、夫の出張など)今後どうなっていくか不確実な事が多いと思います(子供を授からないかも知れないし、親が病気になって子供の面倒を見れないかも知れない、夫がいきなりリストラされてあなたも働く事になるかも知れない)。
    そういう不確実性も受け入れて、「何があってもお互い支えあって生きていこう」という覚悟があって結婚に至るのではないのですかね?もちろん、そう思えるにはお互いに信頼しあう必要があり、そういう関係を作っていく事が今大事なんじゃないでしょうか(もちろん、結婚してからもお互いそう思える関係を維持する努力は続ける訳ですが…)?

    男はロマンチック過ぎるのかな…女は現実的だと言いますしね。しかし、その現実的な考えが厳しい現実に直面した時にそれを2人で乗り越えられない理由になる気がします。

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    仕方ないです

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    三十路
    私もお友達の意見に同感ですよ。
    格好良くはないですけれど、現実的だと思います。
    ただ、他にどうしてもという人やこれ以上付き合えないと思ったら引きずらないですぐに彼を解放してあげてくださいね。


    >さすらい様。
    仕方が無いですよ。結婚を機に、色々な環境の変化を受け入れなければならないのは圧倒的に女性が多いんですから。
    姓の変更に始まり、転居、辞職、転職、会社人から主婦・子育て業への転向、またはその兼業。

    子育てはひとつの命を預かるという重大な任務なのに、大家族で子供の頃から弟妹、姪っ子や甥っ子の子守を手伝ったりしていた昔ならともかく、核家族育ちなら見たことすらない状態。
    それを全く知らない土地で一人でぶっつけ本番でなんて、不安で当然です。

    トピ主さんのケースだって、彼氏さんが大阪に転職して結婚するっていう選択肢を取ったらトピ主さんの不安は一気に解決ですよ。
    でも普通男性はそうしないでしょう?
    女性が合わせるのが当然と思っているでしょう?
    だから女性はロマンだけじゃ結婚出来ないんですよ。

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    32にもなって。

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    いちご
    私は32歳、5歳の男の子の母です。同い年の私が感じたことは、32にもなって何だか甘いなあ・・・。いつまで親を頼るつもり?良い方は悪いですが、親も明日生きている保証はないですし、早く自立する方向でいかないと大変ですよ。今のトピ主さんはまだまだ結婚・出産よりも親と一緒が良いのではないですか?

    結婚、妊娠は相手がいてできること、本当に結婚したいのでしょうか。
    私は27歳で結婚して、初めて関東を離れました。主人は月の半分は海外出張なので半ば1人で子育てしています。その間、時々東京の両親を呼んだりして楽しく暮らしています。

    私は両親は勿論大切ですが、やっぱり子供と主人が一番大切です。主人がいてくれるから、私も普通に暮らせているし、何よりかわいい息子に恵まれました。私の体質的に二人目は無理なので、その点申し訳なく思っています。

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    難しいですねえ。

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    たまこ
    あなたは彼のことお好きでしょうか。
    色々考えることがあるでしょうが、
    条件に惑わされている、ということは
    彼のことそれほど好きではないということではないでしょうか。

    出産の適齢期というのは確かにあると思いますが、
    子供を産むためだけに彼と一緒になるのですか。

    もし、子どもができなかったら、彼と一緒になる意味はないのですか。

    それなら、最初から、彼とはご縁がなかったと思って、さっさとわかれた方が、どちらのためにもいいと思います。

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    さおりんさんに同意

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    ぱんだ
    32歳にしては幼い方ですね。
    結婚にはまだ早いんではないですか?
    むしろそんな考えで母親になったら子供がかわいそうです。
    あなたは彼と結婚したいというより「適齢期だし~子供も産みたいし~」って感じですよね?
    相手は誰でもいいんです。実家を離れなくて
    すむ相手なら‥
    彼がかわいそうなので別れてあげてください。
    他に相手を探すなんてほっぽどご自分に自信が
    あるようですし‥(笑)

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    彼が、他の人と結婚しても平気?

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    tony
     もし、しかたがないとあきらめられる程度なら、彼と別れて、あなたの条件に合う人とお付き合いを始めるべきです。トピ主さんもお分かりのように、結婚適齢期も終盤にきています。時は、金なりです。

    他の人にとられたくない と思うなら、結婚を前向きに考えるべきですね。
    彼の状況がわかりませんが、30代で甲斐性がある男性ならば、いいよってくる女性はいますよ。

    遠距離恋愛でしかも、彼との結婚を躊躇している状態なら、彼の方が離れていくかもしれません。

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    優先順位

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    フレディ
    親元に居たいことが甘いとかいう気はありません。
    価値観は人それぞれですから、自分が甘いと思っても他人は当たり前のことも多々あるので。

    トピ主さんの優先順位はどうですか?

    ●今の彼と結婚したい=どこへでも行く
    ●親元で子育てをしたい=親元で仕事をしている人と結婚する
    ●出張の少ない人がいい=出張の少ない人と結婚する

    全て望むのは無理でしょうから優先順位をつければ自ずから結論が出ると思います。
    結婚をしたいなら『ないものねだり』をしないで現実を見るといいと思います。

    『今の彼と親元で暮らしたい』と思っているなら、30歳後半での別れが来た場合その後の見通しを立てられますか?

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