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    30歳未婚 妹
    ひと
    私は昔から兄にひどいいじめを受けていましたが殴られた直後、母に「あんたみたいなうっとおしい子いじめられて当然、いるだけで殴りたくなる。お兄ちゃんはいい子だ」と言われ続けていました。

    自分はいるだけで他人に不快感を与えてしまう駄目な人間だと思い続け必死で周りに気を使いながら生きているのにいっこうに兄の暴力も母の暴言もおさまらなかったため25歳の時、思いきってカウンセリングに行ったところ、母と一切かかわわらない方がいいと言われました。

    それは母に悪いと思い今後兄と平等に扱って欲しいと言っても母は「私は100%兄が悪くてもお前より兄の味方をする」と言われました。兄の暴力は一生直らないでしょう。

    それを機に一人暮らしを始め、母とも兄ともあまり連絡を取っていません。母のことが許せなく誕生日も母の日もプレゼントを送っていません。母はさびしそうです。こんな私はやっぱりひどい人間でしょうか?

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    実親が親の資格ないって人ぉ!

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    DV親の子
    って言われたら私も「はーい!」っていえます。

    他トピですが、
    「もういいよって言われたい・・・愚痴です」

    っていうトピも探してみてください。
    (私のHNでも小町内検索かければ出てくると思いますが)

    トピ主さんはひどくないです。ひどいのはお母さんです。
    他の家庭だからデリケートな問題もあるので、「こうしろ!」とはいえませんが、自分の命・心を守るために離れることもありです。

    あと、「絶縁」とかで検索してみても、親子関係に悩むトピっていっぱいあるはずです。
    1人じゃないよ、頑張って!

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    解放されてください

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    虐待は罪
    あなたはひどくありません。

    酷いのは、自分より弱い相手を傷つけ続けたあなたの母と兄です。

    あなたは、悩んだ末にカウンセラーという専門家を訪れました。
    カウンセラーがかかわるなと助言をくれたのに、なぜその助言に従って罪悪感があるのですか。
    罪悪感など持たなくてもいいのです。

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    ひどくないよ~

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    うるうる
    ひどいのはお母さんだよ。ひどすぎる。
    なのにトピ主さん、お母さんが寂しそうって優しいのですね(涙)誕生日や母の日を意識してあげるなんて。
    お母さんはなんて娘不孝な人なんだろう。
    トピ主さんカウンセラーの言うとおり、お母さんとお兄さんと離れていたほうがいいです。
    お母さんのことより自分を大事にしてあげてください。

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    大丈夫、ひどくないです

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    松竹梅
    >母は「私は100%兄が悪くてもお前より兄の味方をする」

    つらかったですね、そんな冷たい言葉を言われて
    親って子供にとっては守ってくれるものなのに
    それ以外の言動にも優しさを感じる部分が見えてこないです
    トピ主さんはお母様を受け入れようと努力してみたが、相手が歩み寄ってくれなかったのですね

    一人暮らしをして環境を変えていった事はとてもいいことだと思います
    お母様が自分を守ってくれなければ自分で守るのは当然ですもの
    私でも母の日に感謝の気持ちを表せないと思います
    大丈夫ですよ、ひどくないです
    一人暮らし楽しんでくださいね

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    もし実家に戻ったら

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    茶とらねこ
    同じことの繰り返しです。夫の暴力に耐えかねて家を飛び出したものの、「もうやらない、許してくれ」という言葉や態度にほだされて戻ったら、また暴力→家出→もうやらない・・・と繰り返されるドメスティック・バイオレンスのような状態になるでしょう。トピ主さんの場合は暴力をふるうのがお兄さんで、「もうやらない」というのがお母さん、という役割でしょうか。
    トピ主さんはご自分を「ひどいでしょうか?」と聞いていますが、ではあなたのお兄さんやお母さんがあなたに25年間とってきた態度はどうなのでしょうか?
    もっとご自分に自信を持って下さい。あなたが取った行動(家を出る、実家には関わりを一切持たない)は誰が見ても正しいのです。誰もあなたを責めません。もし罪悪感に負けて実家に戻ったりするようなことがあったら、ご自分の大事な人生が壊されてしまってもいい、くらいの覚悟で戻って下さい。

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    トピ主です

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    30歳未婚 妹
    みなさん温かいご意見をいただきありがとうございます。嬉しくて涙が出てきました。これを機に自分を責めるのをやめて、前向きに生きていこうと思います。

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    幸せになってね

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    ハンドクリーム
    こういう母親って理解できないです。トピ主様は、優しい方ですね。こんな目にあっても、まだお母様の事を気にかけていらっしゃる。でも、そうやって2人に関わっているうちは、また傷つく事があるかもしれませんよ。あなたに平気で暴力をふるう兄と100%兄の味方をすると言っている母。また傷ついても耐えられますか。私なら自分を守るために100%絶縁します。これ以上傷つく事に自分の精神状態が耐えられないと思うからです。
    お母様が年をとって、あなたの兄からどのような目にあおうと自業自得ですから、あなたが気にする必要は無いでしょう。
    あなたは、もう充分辛い目にあってきたのだから、母の事など気にせず、自分の幸せだけを考えていいと思う。

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    母も兄もない子として・・・

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    safran2
    家族としての”二人(兄と母)”の存在を諦めて下さい。

    これはあくまで私の想像なのでハッキリとした理由はわかりませんが、貴女が原因でない”ある理由(それはお母さんの深層心理だったりもするので お母さん自身にも説明どころか”理由を思い当たったり意識したり”さえできないかも知れません)”←”それ”があって、お母さんは育児の途中から(最初の段階からかも?ですが)貴女をあきらめたように感じます。
    つまり、貴女を良くしよう!いい子供に育てよう!という努力をすることを放棄してしまっていて、もう貴女(第2子)に関しては”やぶれかぶれ”なのだと思えてなりません。

    もう一回申しあげますが、その内容は貴女とは関係ありません 貴女が”どんな子供であったとしても“お母さんは”そうなった時期もしくはタイプ”だったと思えるのですが・・?

    「普通に兄弟げんかをする二人の子供」を育てる適性を欠いていた(耐えられる力がなかった)と思われます。

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    捨てましょう

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    ぴあん
    捨ててしまいましょう。そんな人たちのことなんか
    気にするの、人生の無駄だよ。
    いるだけで他人に不快感を与えてしまう駄目な人間って、
    失礼ですがあなたのお母さんとお兄さんですよ。
    一切関わらない方がいいですよ。
    何か言ってきても無視無視!
    頑張ってトピ主さん!人生を楽しんで下さいね。
    優しい人やきれいな物いっぱいありますよ。

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    ひどくないです!

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    涙がでそう
    こんにちは。
    とってもお辛い思いをしてきましたね。
    どうか自分を責めないでください。

    大手小町でもたくさん見かけますが、親になる資格がないのに、親になってしまう人は残念ながらたくさんいるようです。

    そういう親を「毒になる親」というのだそうです。
    調べればたくさん出てくると思います。

    どうかどうか、カウンセラーの言葉に従って、自分の心を癒してください。

    遠くから応援しています。

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