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    30歳未婚 妹
    ひと
    私は昔から兄にひどいいじめを受けていましたが殴られた直後、母に「あんたみたいなうっとおしい子いじめられて当然、いるだけで殴りたくなる。お兄ちゃんはいい子だ」と言われ続けていました。

    自分はいるだけで他人に不快感を与えてしまう駄目な人間だと思い続け必死で周りに気を使いながら生きているのにいっこうに兄の暴力も母の暴言もおさまらなかったため25歳の時、思いきってカウンセリングに行ったところ、母と一切かかわわらない方がいいと言われました。

    それは母に悪いと思い今後兄と平等に扱って欲しいと言っても母は「私は100%兄が悪くてもお前より兄の味方をする」と言われました。兄の暴力は一生直らないでしょう。

    それを機に一人暮らしを始め、母とも兄ともあまり連絡を取っていません。母のことが許せなく誕生日も母の日もプレゼントを送っていません。母はさびしそうです。こんな私はやっぱりひどい人間でしょうか?

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    実親が親の資格ないって人ぉ!

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    DV親の子
    って言われたら私も「はーい!」っていえます。

    他トピですが、
    「もういいよって言われたい・・・愚痴です」

    っていうトピも探してみてください。
    (私のHNでも小町内検索かければ出てくると思いますが)

    トピ主さんはひどくないです。ひどいのはお母さんです。
    他の家庭だからデリケートな問題もあるので、「こうしろ!」とはいえませんが、自分の命・心を守るために離れることもありです。

    あと、「絶縁」とかで検索してみても、親子関係に悩むトピっていっぱいあるはずです。
    1人じゃないよ、頑張って!

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    解放されてください

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    虐待は罪
    あなたはひどくありません。

    酷いのは、自分より弱い相手を傷つけ続けたあなたの母と兄です。

    あなたは、悩んだ末にカウンセラーという専門家を訪れました。
    カウンセラーがかかわるなと助言をくれたのに、なぜその助言に従って罪悪感があるのですか。
    罪悪感など持たなくてもいいのです。

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    ひどくないよ~

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    うるうる
    ひどいのはお母さんだよ。ひどすぎる。
    なのにトピ主さん、お母さんが寂しそうって優しいのですね(涙)誕生日や母の日を意識してあげるなんて。
    お母さんはなんて娘不孝な人なんだろう。
    トピ主さんカウンセラーの言うとおり、お母さんとお兄さんと離れていたほうがいいです。
    お母さんのことより自分を大事にしてあげてください。

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    大丈夫、ひどくないです

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    松竹梅
    >母は「私は100%兄が悪くてもお前より兄の味方をする」

    つらかったですね、そんな冷たい言葉を言われて
    親って子供にとっては守ってくれるものなのに
    それ以外の言動にも優しさを感じる部分が見えてこないです
    トピ主さんはお母様を受け入れようと努力してみたが、相手が歩み寄ってくれなかったのですね

    一人暮らしをして環境を変えていった事はとてもいいことだと思います
    お母様が自分を守ってくれなければ自分で守るのは当然ですもの
    私でも母の日に感謝の気持ちを表せないと思います
    大丈夫ですよ、ひどくないです
    一人暮らし楽しんでくださいね

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    もし実家に戻ったら

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    茶とらねこ
    同じことの繰り返しです。夫の暴力に耐えかねて家を飛び出したものの、「もうやらない、許してくれ」という言葉や態度にほだされて戻ったら、また暴力→家出→もうやらない・・・と繰り返されるドメスティック・バイオレンスのような状態になるでしょう。トピ主さんの場合は暴力をふるうのがお兄さんで、「もうやらない」というのがお母さん、という役割でしょうか。
    トピ主さんはご自分を「ひどいでしょうか?」と聞いていますが、ではあなたのお兄さんやお母さんがあなたに25年間とってきた態度はどうなのでしょうか?
    もっとご自分に自信を持って下さい。あなたが取った行動(家を出る、実家には関わりを一切持たない)は誰が見ても正しいのです。誰もあなたを責めません。もし罪悪感に負けて実家に戻ったりするようなことがあったら、ご自分の大事な人生が壊されてしまってもいい、くらいの覚悟で戻って下さい。

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    トピ主です

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    30歳未婚 妹
    みなさん温かいご意見をいただきありがとうございます。嬉しくて涙が出てきました。これを機に自分を責めるのをやめて、前向きに生きていこうと思います。

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    幸せになってね

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    ハンドクリーム
    こういう母親って理解できないです。トピ主様は、優しい方ですね。こんな目にあっても、まだお母様の事を気にかけていらっしゃる。でも、そうやって2人に関わっているうちは、また傷つく事があるかもしれませんよ。あなたに平気で暴力をふるう兄と100%兄の味方をすると言っている母。また傷ついても耐えられますか。私なら自分を守るために100%絶縁します。これ以上傷つく事に自分の精神状態が耐えられないと思うからです。
    お母様が年をとって、あなたの兄からどのような目にあおうと自業自得ですから、あなたが気にする必要は無いでしょう。
    あなたは、もう充分辛い目にあってきたのだから、母の事など気にせず、自分の幸せだけを考えていいと思う。

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    母も兄もない子として・・・

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    safran2
    家族としての”二人(兄と母)”の存在を諦めて下さい。

    これはあくまで私の想像なのでハッキリとした理由はわかりませんが、貴女が原因でない”ある理由(それはお母さんの深層心理だったりもするので お母さん自身にも説明どころか”理由を思い当たったり意識したり”さえできないかも知れません)”←”それ”があって、お母さんは育児の途中から(最初の段階からかも?ですが)貴女をあきらめたように感じます。
    つまり、貴女を良くしよう!いい子供に育てよう!という努力をすることを放棄してしまっていて、もう貴女(第2子)に関しては”やぶれかぶれ”なのだと思えてなりません。

    もう一回申しあげますが、その内容は貴女とは関係ありません 貴女が”どんな子供であったとしても“お母さんは”そうなった時期もしくはタイプ”だったと思えるのですが・・?

    「普通に兄弟げんかをする二人の子供」を育てる適性を欠いていた(耐えられる力がなかった)と思われます。

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    捨てましょう

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    ぴあん
    捨ててしまいましょう。そんな人たちのことなんか
    気にするの、人生の無駄だよ。
    いるだけで他人に不快感を与えてしまう駄目な人間って、
    失礼ですがあなたのお母さんとお兄さんですよ。
    一切関わらない方がいいですよ。
    何か言ってきても無視無視!
    頑張ってトピ主さん!人生を楽しんで下さいね。
    優しい人やきれいな物いっぱいありますよ。

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    ひどくないです!

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    涙がでそう
    こんにちは。
    とってもお辛い思いをしてきましたね。
    どうか自分を責めないでください。

    大手小町でもたくさん見かけますが、親になる資格がないのに、親になってしまう人は残念ながらたくさんいるようです。

    そういう親を「毒になる親」というのだそうです。
    調べればたくさん出てくると思います。

    どうかどうか、カウンセラーの言葉に従って、自分の心を癒してください。

    遠くから応援しています。

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    私も同じです

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    縁切り寺
    私は父親と弟からトピ主さんと同じ目にあわされてきました。
    母親はただ見ていました。

    娘が男の子の犠牲になるのは当たり前というような考えでした。
    子供のころは弟の成績が下がったら私のせいだと殴られました。
    体中にあざができるまで。

    進学も弟のせいであきらめました。
    働いたお金は弟の大学と学生のくせに乗っていた車と、くだらないサークルと彼女との旅行と・・・そんなことのために全部取り上げられ、職場にきて行く服にも、一人暮らしなのに家賃も生活費も取り上げられました。
    何日も食事できず、倒れたこともあります。
    怖くて逃げられなかった。

    でも今はもう、二度と会う気はありません。
    たとえあの人たちが死んでも、葬式にも行く気はありません。
    もう十分苦しんだので、これからは幸せになりたいのです。
    幸い、夫には恵まれました。

    私の家族は今の家族だけです。

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    いろんな本がありますが

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    はなこ
    いろんな本を読んでます。今は、「毒になる親」っていう本を読んでます。納得、納得、です。

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    なんて親なの!!

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    ろんち
    正直言って怒りを覚えました!
    なんて母親なんでしょうか!?
    自分がなにを言ってるのかわかっているのでしょうか?
    母親だと思っている以上、あなたは離れてさみしさを感じるでしょう、でも、あなたにとって母親は精神を不安定にし、人生を狂わせる存在でしかないのです。
    あなたは幸せになる資格がある、その足を引っ張る母親はあなたの中から切り捨てていくべきです。
    あなたも将来結婚する事もあるでしょう。
    あなた自身、あなたの母親のようにならないように、
    暖かい家庭をきずいていけるように。

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    ぜんぜん悪くない

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    華うさぎ
    これ以上頑張らなくてもいいです。
    今までよく我慢してきたと思います。
    偉いです。
    それでも酷い事を言う母親のことを気にかけるトピ主さんは、とても優しいと思います。

    親は子を愛し、子は親を敬うという関係が一番良いのかもしれません。
    でも、悲しいことに、それは理想論です。
    子供は親を選べませんし、親全員が完璧なわけじゃない。
    カウンセラーが「母親とは一切かかわるな」と言うほど、トピ主さんの親は酷い事をし続けてきたのです。
    産んでくれたことは感謝するけど、あとは関わらないというドライな親子関係もありだと思います。
    母親が許せなくても良いじゃないですか。
    トピ主さんの母親は、それだけのことをしているのですから。

    しつこいですが、もう一度言わせて下さい。

    トピ主さんは、十分頑張ったと思います。
    でも、これ以上、頑張らなくてもいいです。
    トピ主さんは、ダメな人間なんかじゃない。
    優しすぎるぐらい優しい人です。
    トピ主さんには、幸せになる権利があります。
    これからは、自分の幸せのことだけ考えて下さい。
    どうか幸せになって下さいね。
    遠い空の下、トピ主さんの幸せを祈っています。

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    離れましょう。

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    とおりすがり
    親は子供を愛情もって大切に育て、
    そして
    子供も親を尊敬し大切にする。

    多分「そして」の部分は「だから、それゆえに」でしょう。
    親が子供を大切にするのが前提条件で、結果、
    子も親を大切にするのが一般通念かと思います。

    ところが、虐待親の場合はこの前提条件が無視されていて、
    結果だけを求める場合が多い。矛盾なんです。
    というか、ありえないことを求めるのです。
    虐待親の要求する結果(親を大切にする)をだせないことが
    当然なのに、出せないことが一般常識と違うことで
    罪の意識に悩まされ、親からは非難され、
    心ない人からは理解をえられず非難されることが多いのです。

    虐待だけで相当傷ついているのに、
    さらに何重にも傷を負わされるのが、
    この問題の根深いところだと思う。

    親はトピ主さんがやさしい人であることを知っています。
    そしてそれをなんとか利用できる隙をねらっています。
    どんな小さな隙でも、いったんみせると、狙ってきます。

    今離れていることが一番いい対処法だと思います。
    やさしいトピ主さんがもっと幸せになれることをお祈りしています。

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    ご自分の幸せを大切に

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    みずばしょう
    トピ主さん、本当に辛い想いをされましたね。
    どうぞ、心も身体も労わってお過ごし下さいね。

    とてもひどい扱いを受けてこられた分、
    これからの人生は、きっと素敵な人生が
    待っているはずです。

    どうか、前を向いて歩んでいって下さいね。

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    ”トラウマ”というものの恐ろしさ

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    safran2
    気がかりなのでもう一回書かせて頂きます

    貴女のように親(母親に限らず)に愛されなかった人はいつ迄たってもその親を求め続けます(そういう”深層心理”が絶対にあるのです)しかし、それが報われることはありません。 「運命だと思って早く諦める!」←貴女の幸せにとってこれが一番のポイントです。

    これを読まれる現段階ではこの意味がわからないと思われますが、先に行く迄この「いつ迄たっても親への執着から離れなれない」という言葉を覚えておいて下さい。
    そういう心理(真理)があるのです。

    それに気付く日が必ずきます。今申しあげても”諦める”のはムリなのだろうと思いますが、私のこの言葉にハタと思い当った時、スッパリと諦めるべき(存在を忘れるというレベルのことを言っています)だったのだと思い知られるでしょう どうせそうなるのですから”今決断すべき”なのですが・・・ いつ迄たっても心は”期待”へと戻っていくのです。このことを知って下さい。

    ↑これは心から貴女のことを思って書いている言葉で、間違っても「意地悪」等ではありませんので念の為申し添えます。

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    トピ主です

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    30歳未婚 妹
    みなさん本当にありがとうございます。母のことは常に心にひっかかっていて考えすぎて何も手につかなくなってしまうこともしばしばありましたが、みなさんのコメントを読ませていただいてとても楽になりました。

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    酷くはない1

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    トピ主さまほどではありませんが私の母もそんな感じです。カウンセリングの人から、一刻も早く自立して距離を置くべきだとも言われています。まだ学生なので経済的自立は来年度からの予定ですが。

    いくら酷い母親と言っても、全く愛情がないとはいえない。かなり都合よくですが、自分のことを必要としている部分もある。根っからの悪人でもないから、同情心や良心の呵責に揺れ動いてしまう気持ちもよく分かります。

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    酷くはない2

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    しかしながら、関係を保ち続けることが必ずしもお互いのためになるとは限りません。貴方にとって親が親であり続ける限り、その言動の一つ一つに大きな影響を与えられてしまいます。親は親で、子供に甘えて身勝手な希望を押し付けます。その関係を改善するにはそれなりの対応や時間が必要になりますし、何より貴方がお母さんの何倍も大人でなければ難しいと思います。

    お母さんが、我侭を通すために貴方の人格を否定するような酷い発言や行動をしても、全く動揺せずに対応できますか?理不尽な事を言ったら突き放し、反省したら態度を軟化するというように、一定の距離を保ちながら対応できますか?それだけの労力と時間をかける価値が、貴方の家族にあるのでしょうか?

    罪悪感にさいなまれる事など何一つないのです。

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