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    大親友の旦那が嫌いになったら、友情は終わり?

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    さつき
    ひと
    この前、一時帰国したときに大学時代からの親友(既婚・子持ち)に会いに行きました。子供がまだ2歳半ということで、私が手土産もって彼女の家に。子供が生まれてから初めて親友とその旦那に3年ぶりに再会しました。

    もともとその旦那さんのことは好きではなかったのですが、親友が選んだ相手として、結婚する前からそれなりに敬意をもって接してきました。が、今回の再会で、私のほうがぶちきれそうです。

    親友はいつもどおり「ああ友達でよかった」と思える対応をしてくれました。が、旦那さんは子供のいない私に対して見下すような発言やあまりにも失礼な冗談を飛ばしてきたので、一気に嫌いになってしまいました。

    彼女(親友)とは友達でいたいのですが、私が旦那さんのいったことについて、ものすごく怒っていることを伝えたほうがいいのかわかりません。でも彼女に伝えてもしょうがないので、旦那さんに直接抗議しようか考えています。でもそうすると友情が壊れそうで悩んでいます。
    つづく

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    本当に大親友

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    傍観
    続きがあるのに途中で失礼ですが、
    もしも彼女が本当に大親友ならば、トピ主さんが抗議する前に、
    「うちの主人が失礼なことを言って本当にごめんなさい。帰ってからキツく言っておいたから。昔から思ったことを口にしすぎて困っているの。今度は主人抜きで2人で会おうね」
    と、謝罪&弁解を言ってくるはずです。

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    相手に期待しすぎ

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    カローラ
    大親友のダンナさんだからって、自分にも優しくしてくれるはずだ・自分と気が合うはずだ、という先入観がありませんか?相手に期待しているから、トピ主さんは反対に失望も大きくてそこまで怒りが湧いてくるのだと思います。
    そもそも、ダンナさんの在宅する日は遠慮するとか、外食するなどして、気遣いをするのがマナーではないでしょうか。大人として最低限のマナーを守れないトピ主さんに対して、彼のほうも「妻の親友だから、もっと俺を大切にしてくれるかと期待したのに、ぜんぜん期待はずれ。」という失望で嫌味を言いたくなったのかもしれません。
    友達の夫は、全くの他人です。そのことをわきまえれば怒りも収まると思います。

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    つづきを読んでいないのですが

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    ささ
    どうしてご主人のいる日に遊びに行ったのでしょう。

    海外では夫婦で交流をするのが普通かも知れませんが 私の周りでは平日にご主人がいない時に遊びに行きます。それでも帰宅される前においとましてご迷惑にならないよう避けます。不愉快なご主人なら「抜き」で交際すれば良いのではないでしょうか。今度お会いになる頃にはお子さんも今より大きくなっているでしょうから外で会うこともできます。私は友達の多くのご主人の顔すら知りません。知っていても結婚式で見たくらいです。

    今度のことは忘れましょう。お休みのところにお邪魔してしまったのですから あちらも不愉快だったのかも知れません。

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    何も言わないで!

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    りんご
    あなたの親友はその女性なのですから
    ご主人抜きのお付き合いを続けることを勧めます。
    何も言わないことです。

    その親友との友情を失ってもいいなら、
    思うに任せて、失礼なことを言われたと親友に告げてもいいし、
    当のご主人に伝えてもいいと思います。
    でも本当にそれで絶対終わりますよ。
    なぜなら、友情より夫婦関係のほうが深いからです。

    そのご主人の事は忘れて、留守を見計らって遊びに行くとか、
    会わずに済む方法はいくらでもあると思います。
    連絡方法は電話はやめてメールにするとか。電話だとご主人が出る可能性がありますからね。

    子育てで大変だと思うから、メールにするね。
    暇なときはメールとか電話とかしてね!など、それでOKだと思います。

    年を取ると、親友はそう簡単にはできませんから大切にして欲しいです。
    ご主人理由で友人を一度失ったら復活はないと思いますよ。

    親友に対してはあくまで何もなかったように接して
    友情を大切にしてください。

    ぐっとこらえて何も伝えないことです。

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    2通りある気がします

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    夜桜ざんまい
    まずは、お友達のご主人について。
    ご主人にとって、あなたはお友達に近すぎるように感じて、張り合いたくなる存在なのかもしれない。だからちょっと失礼な態度をとる。彼氏レベルでもご経験ないですか?

    そして、お友達およびトピ主様について。
    あなたと合う部分と、ご主人と合う部分が違う。結婚後、彼女の違う面をご主人を通して見えるようになった。また、結婚によって新しい世界を築き始めたお友達と、ずっと同じスタンスでは付き合えないかもしれない。

    実際、友達のパートナーによって付き合い方が変わることはよくある気もします。どちらにしても、ご主人の非礼をお友達に訴えて、関係が好転することはないと思いますので、適度に距離をとりつつ、付かず離れずで様子をみられてはどうでしょう。焦って自分から友情を壊すようなことをわざわざすることもないと思います。

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    わたしは言っちゃってます

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    にゃん
    わたしも友人の夫が嫌い。友人の夫もわたしのことを嫌いです。もちろん友人はそのことを知っています。なので、彼女の夫をも交えて合う機会は限られています。

    友人の夫とわたしが同席するときは、お互い「大人の態度」です。お互い相手が自分のことを嫌っているのは知っていますよ。なので発言もお互いあたりさわりのないことしかいいません。会社でも嫌な同僚でもあからさまな態度は取りませんよね。それと似ているかなあ。

    その友人の夫と偶然本屋ですれ違ったとき、わたしは挨拶したのに、相手は無視。彼の方は自分は挨拶したのにわたしは無視したと彼女に言ったとか。彼女は「合わない二人ってそんなもんだよね」と笑ってました。

    トピ主さんの友人が本当の親友であれば、あなたが「夫の発言に傷ついた」と話せばわかってくれるのでは?

    友人より夫が大切な人もいるかもしれませんが、わたしは夫も友人も両方大切です。どちらを選べ、と言っているのではなく、できれば2人だけで合いたい、ってことでしょ?わたしがご友人の立場なら、問題なくOKです。

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    もしかして

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    くるみ
    親友が結婚する前からあなたはその男性を好きではなかったとありますが、
    人間の気持ちって相手に伝わるものです。
    その彼もあなたのことを快く思ってないのではないでしょうか?
    あわよくば、妻との友人関係をやめて欲しいと思っているのかも。。。。

    だから、わざと意地悪なことを言ったのかもしれませんね。
    だけど、気がつかないうちにあなたもそのご主人に対して、何か失礼な発言をしているのかもしれませんよ。

    今後は、ご主人のいないときに遊びに行くとか、外で会うとか、
    自然とご主人抜きの関係にしていくほうがいいと思います。

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    うわーわかる!

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    我慢限界
    私も親友に対する恨みは無いです。でも旦那の失言を詫びてくれもしない親友に失望したのも事実。
    私なら自分から詫びるしその場で相方を諭すなりフォロー入れます。だからこそ、そうしなかった親友に疑問が浮かんでくるのです。
    親友は自分の幸せに酔っていて、私が失言に傷ついた事を見逃してしまったのかもしれない。でも、それが許せなくて・・・。
    許せない私が悪いのか、と悩みましたが今では、気付かず何のフォローもしない彼女もズレてると思うようになりました。良くも悪くも人は変わります。

    私は友情を終わらせてもいいと思える位に怒ってるのに、それに全く気付いて貰えず悲しいです。いつか爆発して思いの丈をぶちまけて友情の終焉を迎えそう。どちらか一方が我慢して続ける関係ってイビツですから、そうなっても後悔は無いです。
    どうかトピ主さんにとって最良の選択を!

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    難しいけれど

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    ピュア
    私だったら、結婚したら、友達とだけ会うように
    しています。(どんなだんなさんでも。不在時に
    おじゃまするとか、外で会うとか。家で会ってるときにだんなさんが帰ってきたら、普通に談笑します。
    で、頃合を見計らって早々に帰ります)

    そのだんなさんに直接言うのも、友達に伝えるのも
    絶対にダメだと思う。私ならしません。

    不快な思いを返すのではなく、今後、そのだんなさん
    からの口撃を避けることを考えるべきでは?

    トピ内ID:

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    旦那さん抜きで会ったら?

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    クリスタル
    とぴ主さんとちょっと状況は違いますが、私は夫の親友の奥さんが大嫌いです。4人で会うと必ず私の夫の前の彼女(元カノも同じ町に住んでいます)の近況話をふるのです。最初は単に無邪気な人かと思っていましたが、毎回毎回ふるので気が利かないとかそういうレベルの話ではなく、実はすごく意地悪&低俗な人だと思うようになりました。それ以来夫の親友宅には絶対行かないし、4人で会うようなセッティングには同行しません。夫ひとりで行かせてます。夫の親友にはなぜとは言ってません。別に言ったところで「やきもち」とかレッテル貼られるだけだから。

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