母のメールボックスをのぞいてしまいました

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（トピ主 0 ）

ムック

2004年07月19日 20:34

ひと

誰にも言えないこの思いを言わせて下さい。母とは高校の時からずっと争いが絶えなくて、いつか家を出ようと思っていました。喧嘩は私にも大いに原因がありますし、反省もします。でも私は基本的に、母のネガティブで、あら探しが多くて、他人の良いところを認めようとしない性格が大嫌いです。そんな事を言おうとしても相手にしてくれないので、この前メールでひどいことを送ってしまいました。後で謝ったのですが、私は気になって、母の携帯のメールボックスからそのひどいメールを削除しようと思って携帯を見てしまいました。「あんなアホとは縁を切りたい」「ムックは人間性に欠ける」「兄の方は良い奴なのに」「出て行ってもらうのは大歓迎。自費でね」などが母の友人宛に送られていました。人の携帯をのぞいてしまって、しかもこんなことを思われていたのを知ってしまった・・私はもう愛されてはいないんですね。それを見てしまってから、母を直視できなくなりました。自業自得なんだろうけど・・。あれから私は、思い出す度に寒気と頭痛がします。でも全部私がまいた種。自分で消化しなくてはならないと思っています。こんなバカな娘を許して下さい・・

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一時の感情はお互い様

ココナッツ

2004年07月21日 17:25

私は４０代の主婦です。だから　あなたのお母様のほうに　歳が近いのかな？トピ読ませていただいて感じたのは　「もう　愛されてない。」と決め付けないほうがいi な.と思いました。あなただって　一時の感情で　ひどいことばをつづったメールをお母様に送り　反省して削除するために　携帯をみたわけだし、お母様も　あなたのこと心配しながらも　あなかからのひどいメールを受け取った怒り驚きを　どうにか消化しなくちゃと　お母様のご友人に　腹立ちまぎれに　本心ではないことを　ご友人たちにメールで送ったのだと思います。あなたも　お母様に思いのたけをメールで送った時は　一時　気が晴れたでしょう。でも　あとで　反省している。お母様も　同じだと思いますよ。他人なら　それで　ジ　エンドかもしれませんが　親子なら　親子喧嘩で　済むこと多いんじゃないかな？これからのあなたのお母様への接し方で　関係は好転すると思いますよ。

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私も合わない

ゆりみ

2004年07月22日 17:10

私も昔から母とは合いません。母の考えを押し付ける、私の意見を聞かない、聞いても世間知らずのたわ言みたいに扱われる、ネガティブ、、、などなど、とにかく母と話しているとストレスが溜まるのです。とても愛情をもらっているのはよく分かります。が、10年前、学生の時、母の日記を読みました。すると「できることなら、ゆりみを殺してしまおうかと思う」などと書いてありました。相当ショックでした。私は不良でも何でもありませんでした。地元では有名な進学校に行き、大学に行きました。ただ母が気に入らなかったことは、私が連れてくる彼氏が大卒ではないということ。それだけで、私は「今まで何のために苦労して育ててやったんだ」「兄達は優秀に人生歩んでいるのにあんたは・・」が口癖でした。今は結婚して家を出ていますが、たまに実家に戻っても長居することはありません。会話しているだけでストレスが溜まるので。母も年と共に柔らかくはなってきましたが、やはりあの時の日記は今でも忘れられません。母も高齢ですので、親孝行はちゃんとしていますけどね。

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私も一時の感情が大きいと思う

20代主婦

2004年07月23日 04:57

母親にそんな風に思われてたなんて…と、とても傷ついたでしょうね。私も10代の頃、一度きりですが母に「死んでくれないか」と言われたことがあります。本気ではないとは思いつつ、実の母からそんな言葉を聞いたショックは物凄く、何度も本当に死んでしまおうかと考えました。だけど結局、死ぬ勇気はありませんでした。その後も何度か大きな喧嘩をしましたが、母もあれ程ひどい事は言いませんでした。やっぱり後悔したのでしょうか？でも私の心には大きな傷が残り、結婚した今も、昔のように素直に感情を表現したり母を慕うことができないままです。ですが、時間はかかっていても関係は徐々に好転しています。母から連絡が来た時はマメに返事をしたり、どこかへ誘われたらなるべく付き合ったり、会話を増やしたりと距離を縮める努力をしました。今は心の傷も深いでしょうが、少しずつで良いのでお母さんとの距離を縮めるように努めてみましょう。あの時の言葉は後悔・反省していると伝われば、関係も徐々に良い方向へ向かうと思います。お母さんも、きっと「あのメールの言葉を直接言わなくて良かった」と思うことでしょう。

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気にせずいつも通りに

匿名

2004年07月23日 10:51

私も母親とは毎日のように喧嘩をします。出て行けだの死んでしまえだのは当たり前、もう罵詈雑言です。私も言い返しますのでお互い様ですが･･･。私が不在のときに父に私の悪口をえんえん話しているのもわかっています（笑）でも不思議ですね、どんなにひどい喧嘩をしてもいつの間にか仲良くなってるんですよ。やっぱり肉親だなあって思います。トピ主さんも喧嘩のことは何とか水に流していつも通り接していけばいいんじゃないかなあ？メールって残るもので後味悪いから、今後は口喧嘩に留めておきましょう！

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甘えてるのね

ぱふ～

2004年07月23日 16:01

トピ主さんはお母さんなんだから何を言ってもかまわないと甘えていたんでしょう。高校のころから家を出たかったということはもう高校生ではないんですよね。でも家は出ていない。お母さんにしてみれば文句ばかり言うくせに自分から何かしようとはしない、って感じでしょうか。トピ主さんも家族に甘えてるから結局家を出ない・・・。お母さんも本気でお友だちにトピ主さんの悪口を言ってるわけじゃないと思いますよ。お友だち同士軽い愚痴の言い合いってとこじゃないですか？そういうのってトピ主さんだって友達と話したりするでしょう？でも、いい機会なので本気で独立してはどうですか？少しお母さんと距離を置いたほうがお互い優しくなれるでしょうし、お母さんのネガティブな考え方についても理解できるかもしれません。

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えっ

鳥

2004年07月23日 16:10

> 母の携帯のメールボックスからそのひどいメールを削除しようと思ってそんなことしちゃだめです。一度送ったものは、相手の手に委ねたものです。自分で削除することはできません。これが手紙だったら、あなたは受取先のポストや家の中を探すでしょうか？次からは、それだけの覚悟をもってメールを書くようにしましょうね。

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応援しています

ふゆ

2004年07月23日 17:39

わたしも昔から母とは衝突してばかりでした。言い合いの後に何度反省会をしてもまた必ずに喧嘩になるし、ムックさんがお母さまに言われた事よりもっと酷い言葉を母の口から聞きました。きっとわたしも相応の事を言っていたんだろうと思います。どうして親子なのに分かり合えないの？母を好きでいたいのに、と幾度となく絶望的な気持ちになったり家を出たりもしました。ムックさんとお母さまのお人柄はわかりませんが、わたし達親子はもう考え方自体が全くといっていい程違います。母はわたしが生理的に許せない様な事も平然と口にします。でも、わたしが母の言う事を理解できなくても、母がそういう意見をもつ、ということを大切にしたいと思っています。人同士が１００％理解しあう事は、まずありえません。（続きます）

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応援しています２

ふゆ

2004年07月23日 17:41

わたしがひとつだけ確信をもって言えるのは「母の愛は喧嘩くらいで揺らいだりしない」と言う事です。ムックさんが見てしまったお母さまのメールも、一時の感情にすぎないと思います。ただ、口に出して言うのと違ってメールは後々形として残ってしまいますから、それを目の当たりにしてしまったムックさんはとても辛かったでしょうね・・まず、お母さまに自分の気持ちをはっきり伝えてみてはいかがでしょうか？揉め事の問題でなく、メール自体が気になっているのだったら、思い切って「自分のメールを削除しようと思ったら、他のメールを見てしまったんだけど・・」と伝えてみることも大切だと思います。自分ひとりで冷静に考える事ももちろん大事ですが、気持ちを外に出してふたりで分かち合う事で初めて見える道もきっとあります。お話をはたから読んでいて、こんなに素敵な考えの娘さんを持つお母さまはとても幸せだとわたしは思いました。早くしこりが無くなるといいですね、応援しています*

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私も相性悪いです

むむむ

2004年07月23日 17:44

もう２０代後半なのですが、小学生のころから母とは相性が悪かったです。母も「あの子（私）とは相性が悪い」と諦めておりました。もう結婚したのですが、母に迷惑＝借りを作りたくない一心で結婚式も披露宴もせず入籍婚でした。なのに、たった一回の義両親への挨拶を「あんたのせいで、あんな遠くまで挨拶に行かなあかん」「大切な休日を無駄にして、挨拶に行ってやるんだから感謝しろ」とずっと言い続けているわりには、まだ一度も挨拶に行っていないんですよ。もう２年も経つのに。「育ててやったのに」という言葉をはじめ、私に対する貸しを強調するだけが、私に連絡してくるときです。でも、私が自分をラッキーだと思うのは、母がおかしい人間であると高校時代に気付いたことです。トピ主さんのクラスメートもみんな親になるんですよ。変な母親がいるのは当然です。自分の母親の間違いを客観的に見られたら、反面教師にすればよいと思います。

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本心はね

ひらり

2004年07月23日 22:36

心の中をのぞいたわけではないでしょう。母は娘の事を、本当に大切に思っているはずです。一時の感情をぶつけるところがないから、メールで発散させていただけです。母も生身の人間ですから。私も、娘の反抗期には、喧嘩ばかりしていました。「結婚式には、出ない」口には出しませんでしたが本当にそう思いました。あれから数年、まだ結婚する予定もありませんが、娘のドレス姿を楽しみにしています。親は、子供が可愛いです。貴女も親になればわかります。親孝行して下さい。

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一時的な感情で済ませられない。

cool hand

2004年07月23日 23:29

「あんなアホとは縁を切りたい」「ムックは人間性に欠ける」「兄の方は良い奴なのに」「出て行ってもらうのは大歓迎。自費でね」これを聞いて何で母親の肩を持つの？一時的な感情だから気にするなって本当？なんでそんなに鈍いの？親がアカの他人に上記のような愚痴を垂れ流し、娘に対しては恒常的に否定的に接している。これが事実としたらですよ、それでも親子を演じてねってアドバイスするん？青年になったら自立へ向け、親よりも大きく幸せになるよう努力し、又、親もそれが喜ばしい。はず。トピ主さんは辛く、悲しいかもしれないが、自分を保つ為にも一刻も早く自立し、かの母親から離れるようにすべきだと思います。あなたの生命、活力に依存寄生する心根の貧しいというか卑怯な人間もいます。それが、たまたま自分の親であったというのもあり得ます。多分、珍しくないです。くどいのですが一刻も早く自立して自分の精神を健やかにする必要があると思います。

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昔の私の話のよう．．．

灰色ネコ

2004年07月24日 06:49

私の母も感情にまかせて酷いことを平気で言います。　子供の頃から今まで、いったい何度傷ついてきたか数え切れないほどです。成人し、実家を出てから、そんな母のことを諦めの混じった気持ちでなんとか許すことが出来るようになったと思います。　しかし、心の傷が完全に癒えたわけはなく、もし母と私が親子という関係ではなく、他人同士として出会っていたら、決して友人にはならなかったに違いない、と思ったりもします。十数年経った今も、若い頃母につかれた悪態は決して忘れていません。　けれど、我が身を遠くに置くことにより、そんな母の存在が常に自分の周りにあるわけではなくなったので、現在では彼女のことを多少は大目に見られるようになったと思います。もし経済的に実家を出ることが出来るようであれば、思い切って出てみてはどうでしょうか。　お母さまのことを、冷静に客観視できるようになれば、ああ、こういう人も世の中にはいる、可哀そうに、と思うことが出来るかもしれませんよ。お母さまとのご関係がうまくいくと良いですね。

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ロバの耳は。。。

かわうそ

2004年07月24日 15:45

あなたに直接言えないから、他人に向かってそうやって吐き出しただけですよ。モチロン言わない方がいいに決まってるけど、とにかく言ってしまえばすっきりすることってありますからね。「王様の耳はロバの耳」というやつで、穴を掘って埋めてしまおう、と。私は、早めに、お母さんの携帯を見てショックを受けたと言うことを伝えた方がイイと思います。それに対して、謝るか、意地でも謝らないかはわかりませんが、今後のことをお母さんも考えると思います。私も、随分たってから、「あの時はこういったくせに！」みたいな大喧嘩を母としたことがありますが、その時母は、「私は過ぎてしまえばちゃんと忘れる。あなたはいつまでも根に持っている嫌な性格だ」みたいなことまで言われましたよ。その時わかりました。娘だからって、ガマンにガマンを重ねても、親はなんにもわかっちゃいない。その時その時に、ちゃんとぶつかっておくべきだったって。それでもお互い、年を重ねるごとに歩み寄れる部分もあるのだと気づいてきました。親離れ、子離れのためにも、バトルが必要なのかもしれませんね。

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お互い様だと思います

ゆり

2004年07月24日 18:07

自分だってひどいメールを打ったのにそれを棚に上げて自分だけ傷ついているのはずるいなあと思います。お母さんだって感情的になって友達にメールすることぐらいありますよ。母とはいえ人間なんだからいつでも母らしくできるわけじゃないし。いいじゃないですか、直接あなたに言ったわけじゃないんだから。かえっておかあさんの優しさだと思いますが。それにあなただってお母さんのことをこの場所で悪く書いてるじゃないですか。別にお母さんはあなたのことを嫌いじゃないと思いますよ。嫌いなら直接言ってくるはずだし。

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母親の精神年齢が低いと

母親が馬鹿

2004年07月24日 21:18

母親の精神年齢が低いと子供と同レベルで喧嘩になるんですよね。うちもそうでした、私は１７才ぐらいで母親の精神年齢を超えたと思ってからはまともに言い合いません。子供と喧嘩をするのはやはり頭の悪い母親だからだと思う。そうゆう母親には残念ながら立派な子供が育つわけもないのです。早く家を出なさいな。

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分かる・・・。

huluobo

2004年07月24日 21:27

私も母とそりが合わず３０年。どうしてもうまく付き合えません。どちらが悪いとかではなく、私もまぁそこそこの成績のごく普通の学生でしたが、ずっと喧嘩ばかり。ものすごく成績の良かった時期も変わらず、本当に原因不明。そんな時、父にフランス文学の「にんじん」の本を渡されました。作者はジュール・ルナールです。いろんな家族があるものだと思いましたが、お父さん、一家の主として事をおさめてよぉ！父曰く、母とは一生共に暮らす、お前は出て行く身だから「にんじん」読んで、心を広く持てとの事。もう読まれているかもしれませんが、おすすめです。読んだところでトピ主さんの気が変わらなくてもそんな話もあるって事で・・・。

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親も人間だってこと。

すいっち

2004年07月24日 22:55

子どもはさ、親には何を言ってもいい、何を言ったって許してくれるはず、と思っているんだよね。でも、親だって人間なんだよね。相手が子どもでも、ひどい事を言われれば傷つくし、腹もたつし、嫌いにもなってくる。小さい子ならわからなくても、大人になってくればそういう当然の事に気がつくはず。トピ主さんは今回のことで、親だって一人の人間なんだって事を気づかされたんだと思うな。子どもだからって、親の欠点を責め立てていいって事はないって。それをしている限りは、トピ主さんは＜母のネガティブで、あら探しが多くて、他人の良いところを認めようとしない性格が大嫌い＞なお母さんと同じ事をしているんだって思う。親は反面教師にもなるよ。誰だって自分が望んだような親に恵まれているわけじゃないんだから、親に望む事を止めて、自分自身の事を振り返ってみたほうがいいと思う.

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お母さんには、あなたのことばが重い？

nob

2004年07月25日 12:39

あなたからの絶縁？、反抗メールはお母さんの心をメッタ切りにしてる？？お母さんも刃を迎え撃ちたい？？でも！そうすると・・・結果は明白、未熟なあなたを決定的にまで打ちのめしてしまい、結果、あなたはヤケクソで蟻地獄だらけの外へ飛び出し、ご自身を傷つけることで、自分の母への復習をする。。修復は難しくなる。。　お母さんは、友人に愚痴ることでそのサイクルを自分で断ち切ろうとしてたのでは？？　精一杯なのはわかるけど、自分のことだけで周りが見えてない？？　人生というのは、そんな単純なものじゃない。お母さんもあなたが思い込んでるようなバカではない？？泣きながら、唇を噛締めながら、メールを打っている？？　いずれにしろ、単純すぎる、思慮が浅い。。　お母さんの人生をもう一度ご自身と合わせて見直してごらんなさい・・

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母親も人間

３０代主婦

2004年07月25日 17:12

私も中学卒業近く～社会人２、３年目まで、母親と折り合いが悪くて「あんな親、寝たきりになっても介護なんてしてやらない」等々言っていました。気短で自分中心で、最低な親だと思っていました。母の方も娘に何か言われるとすぐにカッとなるので、ひどいことをたくさん言われたな～。まあ、母親だって人間ということでしょう。うちの母の場合は仕事をしていてストレスもあったでしょうし。自分が３０代になった今は普通に仲良くやってます。母もすっかり穏やかになりました。特に仲直りをしようとしたわけじゃないのですがお互いに年を取ったのかな。トピ主さんにアドバイスできるような私ではありませんが携帯を見てしまったことは心にしまっておいて、お母様には何も言わない方がいいと思いますよ。少しだけ、日々の会話に「良い関係になれたらな」という気持ちをこめてみるとか…。参考になりそうもなくて、申し訳ありません。

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言える関係

反抗期の息子を持つ母

2004年07月26日 03:00

私は子供に文句でも何でも話して欲しいです。何も言えない子のほうが恐いです。トビ主さんがお母さんにメールしたのは良いことですよ、でも、お母さんが受け取りが下手なのです。

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気にしない！

2004年07月26日 07:27

養って貰っているうちは仕方ないよ。虐待とかされているなら別だけど、親の扶養家族である限りは文句は言えないと思う。嫌だったらさっさと家を出ましょう。それから25年以上も昔に母が私に言った言葉ですが、「文句は決して手紙で送らない事」何故なら手紙を書いた後にその感情が消えても、手紙はずっと残るから。私は未だにこの事を守っております。

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どちらの気持もわかる

だめ母

2004年07月26日 10:28

わたしは今４５歳ですが、若い頃は自分の言った事で母が切れて泣き喚いたり、親戚の所にわざわざ愚痴を言いに行ったりしたことがあります。そして現在では１８才の長男とバトルを繰り返してきました。だから・・・ムックさんの気持もお母さんの気持もわかるような気がします。お母さんからの立場から言わせてもらうと・・・自分でもわかっているような欠点を子供から指摘されると・・非常に辛いです。それから・・お母さんのメールに書いてあった事は・・もちろんムックさんに見られるとは思ってなかった事で、もしムックさんが見た・・とお母さんが知ったら、ショックを受けられるでしょうね。心に深い傷を負ったムックさんには気の毒だけど、友人に子供の愚痴を言うのは、ストレス解消なんです。思春期の子供と向き合うのは、親にとっても凄いストレスです。誰かに吐き出さないと、自分も心が潰れそうになるんです。まさか面と向かっては言えないですからね・・。

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どうして？

あら？

2004年07月26日 14:03

娘のメール見た母親の時は、プライバシーの侵害云々であんなにボロクソに母親叩かれてたのに、娘が母親のメール見てもこんなもん？

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「娘って本当に憎らしい事を言う」

かのこ

2004年07月26日 15:35

タイトルのとおりらしいです。特に第一子の場合は。母親と対等にモノを言って可愛げがないとか。こんなバカな娘を許してください…って掲示板で言うんじゃなくてお母様に言ってさしあげたら？メールを見たことも正直に言いましょう。あなたがどんなに傷ついたかも。責めたり恨み言を言うのではなく、自分が傷ついたという事実をありのまま話しましょう。お母様は後悔されるはずです。雨降って地固まるという言葉もあります。

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