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    育った環境が違うカップルの結婚

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    タジーっ子
    恋愛
    始めまして、遠距離恋愛をしている24歳です。最近、彼との育った環境に悩んでいます。
    私の家庭は、たまーに家族で外食をしていた家庭です。なので、成人してから友達と外食をしたり、お酒を飲んだりと、月に3回位夕飯を外で過ごしています。一方彼は、「夕飯は家族とお家で」という家庭で育っていて、彼自身、寮に住んでいるという事もあって、お酒はほとんど飲まないし、外食もしません。
    ワガママだとは思うのですが、私は結婚をしても友達と夕飯を食べたり、お酒を飲みに行ったりしたいんです。でも、彼はいい気はしないと思うんです。
    結婚をしたら何かを犠牲にしなくてはいけない事もあるとは思うのですが、この点に関しては考えが一緒の人がいるだろうし、そういう人と結婚したほうがいいのかなと思います。
    最近、この事(外食)で彼とよく揉めるのでどうしたらいいのかと思っています。
    厳しい意見でも構いません。何かご意見をいただけたらありがたいです。

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    似てるかな。

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    あお
    私の旦那のお母さんは昔ながらの専業主婦だったので常にご飯は用意されてて外食は少なかったそうです。
    一方私の親は共働き夫婦だったので休日の気晴らしに外食は多かったです。

    トピ主さんはまだご結婚してないんですよね?
    恋愛時代の今、全く外食しませんか?デートの時も全て家で手作り料理ですか?
    私の知人で、彼が外食嫌いで恋愛期から既に外食をしないカップルがいました。こうなると難しいかも。
    でも1回でも彼との外食の経験があれば悲観するのはまだ早いと思います。

    こういう夫だと確かに外食は減ります。でも妻だって頑張ってるんだし、たまの息抜きは必要。一生懸命家事をしてるアピール(笑)次第かもしれませんが、それを見る夫は『大変だなあ、たまには休ませたいな』って思うらしいです。私ら夫婦でもたま~に外食に行きますよ。

    結婚はどんな相手でもお互い譲り合わないと生活できません。余り自分の理想を押し付けず、お互いの妥協点を見つける話し合いをするといいと思います。

    でも結婚すると分かるけど、外食好きな相手でもまた困ると思いますよ~。本当、生活ってお金が掛かること掛かること!(笑)

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    どこまでも平行線

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    外食のみならず、育った環境も価値観も大きく
    違う人と結婚してしまいました。溝は埋まらないですね。妥協点を見出せれば問題ないと思うのですが
    気になるようでしたら、結婚を考え直してはと思います。私は、結婚してから気づいたので遅かりしでした。

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    彼に聞いてみては?

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    まる子
    「彼はいい気はしないだろう」って、推測に過ぎませんよね?

    彼も、意外とそういうのにハマるかもしれませんよ。
    それに、現代社会で全く外食しないでやっていくのって難しいです。時代が違うんですから。

    一回彼とその辺りを話し合ってみては?

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    環境が同じカップルは皆無。

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    ジェームス
    生まれ育った家庭が違う人間同士、それも男と女なのだから環境は違ってあたりまえ。
    そういう人間同士が一緒に暮らすというのは、お互いの価値観を尊重し合えるか、譲り合うかができるか、という事です。
    そうやって新しい家庭を作ることができなければ、結婚はムリ。

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    男はゆずらないでしょう

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    料理嫌い
    父が外食できない人です。料理もできません。
    日曜に母が私とでかけるときは、お昼ご飯を用意していきます。
    これが一生続くとかなりの手間ですよ。
    寮で生活している人は、おそらく自分で作ることもあまりできないでしょう。
    彼氏さんは、たまに妻が事前に用意できないときに、出前をとるとか、一人で店にいくとか、コンビニに行くとか、その程度のこともいやがるかもしれません。

    食べることは毎日のことなので、手作り賛成派なら自分で料理ができないといけません。お相手の男性が料理ができるかどうか、みきわめてください。
    ひんぱんに作ってくれないなら、結婚相手にはおすすめしかねます。妻が少し出かけると「おれが餓死する」と脅すかもしれませんから。

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    外食を嫌う根本的な原因は?

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    サラソタ
    結婚生活は赤の他人同士の共同制作ですから、最初は多少の差はあるにせよ夫婦間の価値観は違います。結婚は主張したり譲ったり妥協したりしながら、今までの「私」の生活とは違った、2人の生活と価値観を新たに築く作業なんです。なぜ彼が外食を嫌うのかということを十分話し合うこと。そこには何か理由があるのかもしれませんよ。

    そのとき彼が話し合いに応じなかったり、なんとか2人の妥協案を模索するような姿勢をまったく見せなかったりした場合には、それは外食云々の問題ではなく、結婚という共同作業のパートナーとしてふさわしいかどうかという観点から考え直す必要がありそうです。

    外食の好き嫌い自体で他の人を探していたら、きりがありませんよ。

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    辛口ですが

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    うり坊
    今まで外食や外での友人たちとの付き合いについて
    理解してもらえなかったなら、結婚したらもっと
    制約も厳しくなりささやかな楽しみも持てなくなると
    思います。

    相手の気持ちや考え方に柔軟になれない、許せない人との結婚はおやめになった方がいいかもしれません。
    相手の顔色を見ながらコソコソ外食なんてしたくないでしょ?それが一生続くのだとしたら…

    家で食べるのも楽しい、外食の楽しさもわかる男性は
    たくさんいますよ。

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    よく考えよう~

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    ライトガンメタル
    食に関する不一致は結構つらいですよ。
    私は特別外食好きではありませんが、家では作れないものをお金出して食べるのが好きですし、偏食もほぼありません。一方、夫はかなりの偏食、食自体に関心がありません。
    結婚したら美味しい食事を作って偏食を治そうと思ってましたが、いい年した大人を変えるなんて早々できるわけもありませんでした。

    今は完全にあきらめて、美味しいものは自分の友達と一緒に食べに行きます。結婚後控えていた友人との夕食も月に1回くらいですが出かけています。(結婚したんだからと自主的に我慢してたら、ストレスでつぶれそうになりました。)家での食事も、夫が食べようが食べまいが、自分が食べたいバランスの良い食事を作ってます。

    結婚とは不自由なものです。全部いいとこ取りなんてできません。でも、あまり自分をセーブしすぎると自滅します。(私は自滅しかかった。)
    現時点で揉めてるならば、けっこう厳しいかもしれません。

    よしながふみの漫画「愛がなくても喰ってゆけます。」の中に、主人公が彼氏に、あんきもを変な味と云ったことでぶち切れて別れるという話があります。食の好みの一致は大切です

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    同じです。

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    夫婦
    うちも同じような感じです。
    すでに結婚している点は違いますが・・。
    私はたまに外食するのが好きですが、夫は家食が好きです。
    でも、たまには付き合ってくれますよ。
    彼が外食は許せない!みたいな感じだとちょっと困りますが、生活は何事においても妥協です、お互い。

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    妥協点

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    はつ
    外食のことだけで、月3回くらいでしたら妥協点を探したらいいかと思います。

    私は結婚8年目、毎週1回は友人などと外食ですが、ほとんど夫の飲み会の日に合わせています。だから普段の日は完全に家で食事です。
    飲み会のない週末は二人でデートです。

    ふたりで妥協点が探せないのでしたら、育った環境が違う以上に、生活を共にすることが困難なのではないでしょうか?

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