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    義両親と同居を覚悟の上結婚された方へ

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    べーじゅぴんく
    仕事
    夫婦ともに地方出身者ゆえおそらく義両親との同居はないと思われます。義両親・実両親とも年に数回しか会いませんが、どちらともうまくやっていると思っています。

    ここからが本題なのですが、私の職場には6人のパート勤務者がいらっしゃいます。私以外全員義両親と同居です。(しかもご実家も近隣です)さぞご苦労もあるかと思います。しかしどの方も聞いてみても結婚当初から納得の上での同居のようなのです。
    私には彼女たちの苦労(本当の意味での)がわかりません。『べーじゅぴんくさんは何にも苦労がないのでしょう?』と言って毎日虐められています。

    別居には別居の苦労もあり、家族同時に病気にかかり3日ほど飲まず食わすだったこともあります。今、子供を保育園に預けて働いていますが、子供の具合が悪くなれば仕事を休まざるを得ません。また義両親にはそれ相当の仕送りもしています。

    同居嫁様たち、ご自分で望んだのでしょう?
    家賃ゼロとか、光熱費負担してもらえるとか、米や野菜がもらえるとか。

    だったら私に当たらないでいただきたいです。
    自分で選んだ道には自分で責任をとりましょうよ。

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    匿名
    >同居嫁様たち、ご自分で望んだのでしょう?
     望んだわけではないです。
    >家賃ゼロとか、光熱費負担してもらえるとか…
     そなもんありません。半額負担です。しかも部屋は一回で2部屋。部屋にはお義母さんのタンスなんかもあります。
    >家族同時に病気にかかり3日ほど飲まず食わす…
     3日ですんでよかったではないですか。
    >子供の具合が悪くなれば仕事を休まざる… 
    子供の面倒は見ません。子供の機嫌がいいときだけです。預けて出かけたことなどありません。まして具合いが悪いときはなおさら無理です。
    >また義両親にはそれ相当の仕送りもしています
     それで別居できるなら別居したい。
    以上です。

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    愚痴っていないで対決しよう

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    メリット無しの同居嫁
    トピ主さんが言いたいのは
    「覚悟の上での同居なら、私に当たるのはおかしい。
     私に当たらないで。」ということですね。
    では、その言葉はトピ主さんを虐める人だけに
    直接言うべきです。ここでトピ主さんの憤りを
    発散したって、虐めは無くなりませんよ。

    同居を覚悟して結婚したのと、望んで同居したのでは
    雲泥の差があります。トピ主さんには分からないでしょう。
    きっと同居の同僚には、別居嫁の気苦労も分からない。
    分からない者同士妬みあうのは悲しい事です。
    腹を割って話し合うか、「私に当たらないで!」と
    大声で訴えるしかないですよ。

    トピ内ID:

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    私も同居嫁ですが、人には当たらないです

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    さーもんぴんく
    世の中には色んな人が居ますね。人の人生に難癖をつけてくる人は、自分の人生に不満が消えない人なのでしょうね。
    人の人生が妬ましいなんて悲しいですよね。
    幸せは、自分が見つけようとすれば見つかるものですよね。
    私は金銭面も全て負担の同居ですが、大好きな夫と一緒にいられるだけで幸せです。

    同居・別居でべーじゅぴんくさんを虐めるなんて間違っています。しかも、毎日だなんて・・・。
    虐められても「大人げないわ」と聞き流すか、
    もしくは、別な原因はないか、考えて見られてはいかがでしょうか。

    例えば、あなたにとっては大切な都合でお仕事を休まれることが、周りの方々には思いのほか迷惑がかかっているのかもしれません。

    また、「あなたは苦労がないのでしょう?」と決め付けられて嫌なように、
    あなたが「納得しているんでしょう?」と決め付けている態度も不愉快に思われているのかもしれません。

    えらそうなことを言って見当違いだったらごめんなさい。
    職場の中で孤立させられる辛さ、大変なものだと思います。
    どうか、ご自分を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:

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    その人の環境によると思います

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    さくら
    義両親の面倒を見ないのならばご自身の両親にも同じことができますか?最初から同居はイヤと考えるのではなく、今の自分があるのは義両親のおかげと考えれば同居する時期が来てもそれはそれでいっかなって思えるようになるのではないでしょうか?
    今のこの子供が少ない時代に、結婚してすぐでなくても家を継がなくて良い次男、三男など選んでいてはなかなか結婚できないと思います。
    私は、結婚が決まってはいますが、まだ独身なのでそんな甘いことが言えるのかもしれませんが。
    ちなみに彼には姉はいますが、長男です。お姉さんは独身で、結婚するのか分からないので、将来同居になるか分かりませんが同居してもいいと思っています。
    私にも姉がいますがやはり長男と結婚しており、確実に将来、同居が決まっています。なので、私は私の親との同居も視野に入れています。私は、彼の親と私の親も一緒に同居してもいいかなと考えています。
    今は、子供の人数が一人や二人なのですから両方の親の同居もありの時代かなと思いますよ。

    トピ内ID:

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    隣の芝生は青いけど、別居のそれはもっと青い

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    あえら
    トピ主さんは理不尽な口撃に辟易しているんですね。

    でも私にはそのパートのおばちゃん達のこぼしたい気持ちがとてもわかります。

    (同居を)「覚悟のうえで」と「自ら望んで」は天と地ほど違うということをよくご理解ください。

    それに結婚前の気持ちがいざ生活を始めてからそのまま保たれるとはとても思えません。

    結婚時の意志を貫けるものなら離婚する人なんていませんからね。

    トピ主さんはパートのおばちゃん達の苦労をくみ取ることが想像できない程恵まれているんでしょう。
    そして、まだ両親ともども若い。

    加齢の辛さ、負担はこれからひしひしとやってきますよ。

    トピ内ID:

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    やっかみですね 2

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    YUYU
    自分のメリットに気づかずにグチばかりこぼしている点では彼女達もトピ主さんもおんなじなんですよ。
    あなたには結婚して安定した仕事がある。子供がいる。面倒な義理親とは別居。これ以上の女の幸せってあるかいな!(笑)
    今は時間に追われて、職場でも孤独かもしれないけど、5年後、10年後を想像しましょう。子供はいつまでもチビじゃない。働く母を強力に支援し、仕事のグチを聞いてくれる子に成長し、子供の病気や行事で消化していた有給を自分のために使えるようになる。家族で海外に行くことだって可能。
    だからココがふんばりどころだと思って、がんばってください。
    うまくやるコツはワイドショーを見習って不幸話を提供して自分を低く、低く落とすこと。
    身内の誰かの病気、借金、事故、受験の失敗、住居の不満、近隣トラブルなど。
    まぁ、○○さんも意外と大変なのねぇ・・と思わせときましょう。

    トピ内ID:

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    大変なんですよ

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    33
    べーじゅぴんくさんがお勤めしているパート先の方々は、同居のストレスと幸せそうなあなたへの妬みでいっぱいなのでしょうね・・・
    気の毒な人たちなので気にしないようにしましょう。

    私の話ですが、夫と結婚の話が出たときに同居をして欲しいと言われ、私は同居をするなら結婚はしないと言いました。
    そのことを友だちに話したら、
    「普通、結婚前に同居をしないなんて言わない」
    「あなたはわがままだ」「彼がかわいそう」などなど大ひんしゅくを買ってしまいました。
    同居をした友達は、義母にいじめられたとかで家出したり、嫌味を言われ精神的に病んでいたり・・・
    彼女たちも決まって、あなたはいいわね、好き勝手できて・・・
    強制的に同居をさせられているかのように言っていますが、最終的には自分で決めたことなのに今さらと思ってしまいます。それとも決定権はすべて夫?

    現在、夫と2人でマンション暮らしですが
    義両親の家には月2回ほど遊びに行き、大変仲良くしています。

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    うちは核家族ですが...

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    かめにゃん
    私たちのほうが苦労は少ないですよ。別居の実親でも、大変なこともあるのに。毎日、元々は他人が、常に側にいるのですよ?

    >同居嫁様たち、ご自分で望んだのでしょう?
    事情で「納得」しても、決して「望んで」はいないでしょう。
    >家族同時に病気にかかり3日ほど飲まず食わすだったこともあります。
    それは、同居だろうと、同居じゃなかろうと、同じでは?
    >子供の具合が悪くなれば仕事を休まざるを得ません。
    このご時世、見てくれる義両親ばかりではないですよ。そもそも、義両親にほいほい頼める人のほうが少ないと思いますが?
    >また義両親にはそれ相当の仕送りもしています。
    私なんて「仕送りで済むなら、いくらでも」って思います。
    >家賃ゼロとか、光熱費負担してもらえるとか、米や野菜がもらえるとか。
    そんな家のほうが少ないですよ。皆、ちゃんと負担してるようですよ。第一、全部出してもらうということは、それなりの口を出される覚悟もいるのでは?

    確かに、行き過ぎた愚痴は聞くほうも嫌です。
    でも、それははっきり言えばよいのでは?

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    同感です

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    ()
    職場の方も望んで同居したわけではないでしょうけど、自分の選んだ生活ですよね。
    子どもが病気になっても、同居していて義親が見てくれる人なら安心して仕事にも行けるし、その分収入も増えるし・・・
    別居してる人から見れば羨ましいよね。
    でも、羨ましくても同居してる人に別居してる苦労を伝えたりはしません。慰めてほしいのかな?
    同居のされている方も苦労してらっしゃるとは思いますが、いい面もあるんですよね。人がよく見えるのはわかるけれども「同居」=「悲劇の主人公」みたいな言い方されると気分が悪いです。
    だって、「あなたが選んだのだから」。
    そんなに不幸ならば離婚すればいいし、そもそも結婚しなければ不幸にならなくてすんだのでは?って思います。
    どんな環境にいても、いいところと悪いところがあるんだから、比較しないで自分の同居生活を少しでも楽しく生きてほしいと同情します。
    べーじゅぴんくさん、がんばって。

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    そんな考えがダメなんじゃないですか?1

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    うたな
    トピ主さん、お一人だけパート仲間の中で
    生活環境が違うということで、嫌な思いをされて
    いるのですね。

    私もおととし結婚、同時に義両親と同居しています。

    同居を覚悟して結婚はしましたが、
    ただ、そこまでの経緯は人それぞれだと思います。
    経済的負担を減らすために・・・と同居を自ら
    望んで結婚したお嫁さんは、きっとほとんどいないと
    思います。

    同居せざるを得ない状況だったり、同居が絶対条件
    として義両親から提示されていたり、ほとんどの
    お嫁さんは『腹をくくって同居』しているんですよ。

    確かに、光熱費や水道代を折半だから楽でいいわ~
    なんて思えるかもしれません。でも、実際は同居してる家族が2~3つ
    あるわけですから、それなりに費用もかさむので、
    別居家庭と支払額は大して変わりません。

    そして、子供を預けるなんて実親じゃないと
    そう気軽にできるものじゃないです。
    気を使って子供を預けることが出来ず、結局
    気ままに出かけることもできない。

    長いので続きます。

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