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    🙂
    Tamako
    子供
    60代女性です。
    私には20歳の一人娘がおります。
    その一人娘が、先日私のことを「毒親」と罵って男の家へ出ていきました。
    私は自殺を考えるほど思い悩んでいます。

    私の母は「毒親」であったと自覚しています。
    父は身体的に虐待をする人だったので以ての外ですが、母も一旦怒らせると「お前はダメな人間だ」と何時間もグチグチ言うような人でした。
    それでも私は母に感謝し、母の介護をしています。

    娘は長い不妊治療の末に産まれた子供でした。
    私はこんな親にはなるまいと思って子育てをしてきました。
    愛情を沢山注ぎました。

    離乳食は手作りし、小学校に毎日送り迎えし、娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き、中学は私立に行かせ、弁当は毎日早起きして作りました。
    自分の趣味の時間など持たず、全てを家事と育児に捧げました。
    もちろん厳しいこともたまにはしました。
    我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
    それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあったので、時には手も上げたりしました。
    しかしそれは全て愛情あってのことです。
    真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったことです。

    そして実際娘は非行に走らず、勉強のよくできる子供に育ちました。
    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    しかし娘は高校に進学後は精神病になって長い間苦しみました。
    賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
    私はそんな娘を応援しました。
    「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」
    何度も励ましました。

    しかし20歳になった今、どうでしょう。
    娘は男を作って家を出ていってしまったのです。
    辛くてたまりません。

    トピ内ID:9279614451

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    子育て完了です

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    プラネッツ
    お疲れ様でした。
    子育ては完了しましたよ。

    友だちはいないけど、ギリギリ彼氏はできたのですね!
    良かったです!
    これは喜ぶべきことかと思います。
    お相手次第なところとは思いますが。

    トピ主さんはお子さんから遊びや友だちを取り上げて
    どうするつもりだったのでしょうか。

    人間にはお金が必要ですが、やはり人も必要ですよ。
    心を許せる人は、何よりの宝物なのです。
    ダメになった時、つらい時、寂しい時、お金より何より
    絆を深めた人が支えてくれ助けてくれます。
    そういう人と結びつく機会をトピ主さんは奪ったのですよね。

    彼氏がどんな人かわかりませんが、
    お子さんはやっと自分の力で人を見つけたのです。
    応援はできないと思いますが、静観しましょう。


    人生は色々あります。
    お子さんはまだ20歳です。
    もしかしたら10年後20年後に戻ってきてくれるかもしれません。
    それを待ちつつ、トピ主さんはこれから自分の人生を豊かに
    楽しくお過ごしください。

    介護をされていて大変でしょうが、とりあえず
    子育ては終わったので、これからは何をしてもOKですよ。
    介護の合間に色々楽しみましょう。
    お子さんのことは忘れて!
    つらがってる暇なんてないですからね。

    トピ内ID:6655573173

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    なぜ嘆くのですか

    しおりをつける
    現金
    娘さんは、しっかり自立されました。子育ての目的は自立です。
    親の力を頼らず、自分でパートナーを見つけ、自立の道を歩んでいる。
    素晴らしい娘さんで、主様の子育ては成功だと思います。

    主様が、娘を手放せず、母親の思い通りの生き方をする、母親にとって自慢になる娘となるように育てていたのだとしたら、主様の望むような娘さんではなくなってしまっているのは確かです。
    でも、母親が娘に「私はこんなにあなたにつくした」(=だから母親の自慢の娘になって恩を返せ)とおっしゃりたいのだとしたら、娘さんが吐いた捨て台詞のように毒親だったのではないのかなと思います。

    でも安心してください。毒親だったからこそ、娘さんは自立を早めることができました。
    また主様を反面教師として、どんなに私が母親としてがんばったかを娘の耳にささやき続ける毒母にはならないのではないのかなと思います。

    トピ内ID:4905229204

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    息苦しい家庭…

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    blank
    スープ
    娘さんに愛情かけて、一生懸命育ててきたのですね。
    でも、読んでいて大変息苦しい愛情だなと感じました。
    マンガ、ゲーム禁止は家庭の方針ですから、別に構わないと思いますが、「おかげで友達はできなかった」とのこと。
    学校では友達ができず、精神を病んでも、勉強頑張れと励ます。
    知ってます?うつ病の人に頑張れは禁句なんですよ。

    娘さんはどこにも心安らぐ居場所がなかったのでしょうね。
    でも今ようやく、彼氏という居場所を見つけた。
    20なんだし、もうそろそろ娘さんを解放してあげてください。

    トピ内ID:6876986658

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    毒親に苦しめられて影響を受けた、お母様

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    まだ、毒親ではないでしょう。
    娘さんは若いし、自慢の娘さんなんですよね。
    若い女の子は、時としてまだまだ母に甘えています。

    今どうでしょうかって?結果は、これからいい方向を向けばいいんですよ。

    娘さんが幸せになって、余裕ができてくると、きっと感謝させますよ、母として。

    60歳ぐらいなら、毒親と自覚出来る人なら、普通の親になれると思います。

    トピ内ID:3690345130

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    毒親の定義がわかりませんが

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    😣
    とらとら
    良い親ではなかったのは確かなようですね。

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    このセリフを聞いて自分の間違いを認めることは出来ないですか?
    要は勉強よりも大事なん人間関係を無視して勉強だけさせたって事でしょう。


    頭が良すぎて話が合わないんじゃないですよ。
    人間として魅力がないから話が誰とも合わないんですよ。
    そんな人間にしたのはあなたです。
    毒親と言われれば毒親なんでしょうね。

    トピ内ID:1071834408

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    毒親でしょ。

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    🐤
    ボーダー
    愛情があれば何をしてもいいなんて思ってるの?
    ストーカーの理屈と一緒ね。
    人格否定して育てたからあなたの娘さんは心を病んでしまったんでしょうね。
    そんな娘さんに、さらに頑張れなんて追い討ちをかける母親が
    毒親でなくて何なのでしょうか。

    トピ内ID:1653973167

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    レスします

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    😠
    ICHICO

    まずトピ主様にはカウンセリングを受けることをお勧めします。

    娘の嫌味を嫌味と受け取れない感受性のなさにも呆れます。

    娘さんが精神を病むのは仕方がない。
    こんな母親に関しし続けられたら病みますって。

    まあ、トピ主様自信が愛情の薄い母親に育てられたのかしら?

    適切な愛情のかけ方を知らぬまま来てしまったんでしょうね。

    親の思うようになんて子供は育たないの。
    親の思う通りにしようとすればするほど子供の心は病んでいく。

    どうぞトピ主様ご自身がカウンセリングをお受けください。

    トピ内ID:2723862471

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    娘さんには関わらないで。

    しおりをつける
    🙂
    Planaria
    >全てを家事と育児に捧げました。
    主さん、戦後生まれですよね?
    主さんが結婚して主婦になる時には、家電製品、一通り揃っていたのではないですか?
    中流家庭、底辺家庭でも。

    洗濯機があれば、家事なんて大した事ないです。
    炊飯器もボタン一つで炊けた時代ですし、お風呂も薪で沸かしてたお家じゃないですよね?
    一体、家事にどれだけ時間掛かっているんですか?
    娘さんが幼稚園・小学校・中学校に行っている間、ちょー暇でしょ。
    一体、家で何をしていたんですか?
    自分は仕事もせず、家でゴロゴロ出来てたのに、娘さんにはゲームもカラオケも禁止。
    意味分かりません。

    >娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き、
    虐められる前に、虐められない、人から好かれる人間に育てるのが先じゃない?
    教育委員会に赴いたのが、愛情とは思いませんが。

    私もそこそこ賢いです。
    でもそれって、子供の頃漫画を読んでいたからだと思います。
    遊び関係をさせないで、手まで上げて、友達から孤立させるような事にさせ、まさに毒親。

    娘さんには、関わらないで。

    トピ内ID:8877995985

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    ご両親とベクトルの違う「毒親」

    しおりをつける
    🙂
    aki
    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    いやぁ、実にエスプリの効いた皮肉ですねぇ。
    感謝じゃ無く、憎悪と怨嗟の言葉です。

    暴力暴言だけが虐待じゃありません。
    愛情という大義名分の下、娘さんを過度に束縛し干渉し、ゲームや漫画、ゲーセンやカラオケなど友達との遊びの中で、その年頃にしか出来ない体験を禁止し取り上げて、人間関係を構築する術を学ばせなかった事は立派な精神的虐待です。
    いくら東大卒だろうと、そんなもの社会に出てしまえば就活時に有利になる程度で、その後の人生を生きていく為にはお勉強以外の物の方が遥かに重要です。
    それを学ぶべき時に学ばせて貰えず「お勉強しかできない」人間に育ってしまった娘さんの苦悩は、トピ主より遥かに辛く苦しいものになるでしょうね。

    トピ内ID:0710545767

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    残念です

    しおりをつける
    🍴
    mama
    う~ん…

    あれもしてやった、これもしてやった、私は完璧にやってきた…とおっしゃる方に
    独りよがりな育児が多いです。
    子供が母親に求めてる事はそんな事だったのでしょうか。
    人間社会で生きて行く上で最も大切な事って、東大に行く事よりも社会性を身に
    つける事のほうじゃないかと思うのですが…


    何より、これが正しい!と決めつけて驀進した結果が、この状態なのでしょう。
    だったら娘さんを責める前に、自分の育て方が正しくはなかったのだと
    反省すべきなのではないでしょうか。

    間違っても今までかかった費用を返せなんて言わないであげて下さいね。
    そして今後出来る事は、まずは娘さんに謝る事だと思います。
    それが無理とおっしゃるなら、もう今後娘さんには会えない覚悟が必要だと
    思います。

    あなたは子供時代、どんな母親に育てて欲しかったですか?
    精神を病むほど、がんじがらめに育てて欲しかった訳ではなかったのでは?
    自分が求める母親に、あなたがなれていたら良かったのに残念です。

    トピ内ID:2299519994

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    哀しいです

    しおりをつける
    🙂
    もも
    今のトピ主さんには、恐らく通じないと思うのですが、
    ご自分で愛情だと思われてきたことが、娘さんには、そうだと伝わっていないのです。
    ご自分に非があるとは、夢にも思われないでしょうが、客観的にみるとそうなのです。

    娘さんの望むことを、小さな事でも叶えてこられたでしょうか。
    娘さんはあなたの思い通りになるお人形ではありません。
    誰でも心、個性を持ち、それが大切に育っていかないと、ひずみが出てきてしまいます。

    手をあげるのは、どんな理由があってもしてはならないことだし、娘さんが感謝されたという言葉も、本意とは思えません。

    哀しい、というのは、トピ主さんが精一杯娘さんを愛されたとしても、ご自身の親御さんとの関係性からの影響で、それがうまく届かないことでもあります。
    トピ主さんは精一杯、努力されたのに…。

    娘さんが彼と幸せに過ごせますように、と私は願います。
    娘さんの人生は、娘さん自身で考えていかれます。

    どうか、トピ主さんはご自身を愛し、大切にされて下さい。

    トピ内ID:8248239409

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    そりゃひどい親だ

    しおりをつける
    😑
    あらら
    精神的につらいときに、東大へ行くんでしょ?頑張って、なんてよく言えますね。

    更にプレッシャーをかけて、娘さんを追い込んで、ひどいことしますね。

    なんでもかんでも親のあなたが出しゃばって、さぞ娘さんは嫌な思いをしたことでしょう。

    あなたのせいで、余計にいじめられたりしたでしょうね。

    そういうこと、全く理解できないの?

    娘さんの人生すべてに口をだし、あなたの思い通りになるよう誘導してきたんでしょ。

    そりゃ家出もしたくなるでしょう。

    トピ内ID:0735432149

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    教育虐待

    しおりをつける
    😒
    愛子
    人間の本当の成功を間違えている親が多すぎますよね。

    勉強ができても、友達(人)と遊び方(交わり方)を学べなかった

    学ぶチャンスを潰されたから、親に。

    人生の成功のすべては人間関係が基本ですから。

    その基礎を作れなかった娘さん 苦しい人生でしょうね。

    トピ内ID:6164817417

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    お母さんのために頑張りすぎたんでしょ

    しおりをつける
    🐱
    黄色
    子供に必死だったのはわかりますが、途中から子供のためというより、自分の理想の子供を作るために変化してませんか?

    うちの母親も私のためとか言って、うるさかったです。でもね、あれは私のためではなくて、母の理想の子供を実現させるためなんです。だから、母の思う通りにならないと怒り出す。口出しがうるさい。

    娘が精神を病んだなら、しつこく東大なんて言わずに、今まで頑張ってきたから休憩の時なのかもね、今まで遊ばなかったし遊ぶ?生きててくれたらいいから、とか、ありのままの娘を肯定する言葉をかけるべきだったのでは?

    しつこく東大なんて、東大に受からないと、存在の意味はないみたいに感じます。

    もういいじゃないですか、今までコントロールたっぷりしてきたんだから。

    そのコントロールしたがるところ、理想の娘にならないと許せないところ、そこが毒親です。

    トピ内ID:0975252891

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    それは、嫌味でしょう?

    しおりをつける
    blank
    みかん星人
    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう
    おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    これのどこが感謝の言葉なんだろう。
    私には、娘さんからあなたへの、精一杯の嫌味にしか見えませんでしたが。

    トピ主さんこそ、働いた経験とか、仲の良いお友達はいるのですか?
    あなたには人生をささげる娘がいたから寂しくなかったでしょうけど
    娘さんには不寛容な母親と、友達はなく、あるのは学力だけ。
    さぞ寂しい学生生活だったことでしょう。
    あなたにはわからないかもしれませんが・・・

    男のところに逃げたのは、別にたいしたことじゃありません。
    あなたのところから逃げられるなら、どこでも良かったんでしょう。
    若い娘さんを受け入れてくれたのが、たまたまその「男」だっただけのことです。

    トピ内ID:5020658724

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      方向性の勘違い

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      るい
      と、思春期に娘さんの心を無視した結果論と、言う所でしょうか……。
      私にも20歳の娘がいますが、専門学校の最後の国家資格試験と卒業を控えてます。
      私は、自由(許せる、受け入れる幅は広目)にさせてました。 自分の目標に努力し周りの人達にも配慮出来るタイプに育ちました。
      家族への配慮は、少ないですが……。
      中3の頃は、家に居たくなかったみたいで金曜の夕方から2泊3日の家出を毎週の様にされてました(笑) 行き先は、私の妹邸、片道300円を請求し(笑) 娘も逃げ場がなくなるのは、辛いので友達も一緒にとかは、しなかったみたいです。
      もちろん妹にも、釘をさしてましたし……。
      妹の責任、お金で、自由に一緒に夜遊びしたり、料理したり、時には妹彼氏も一緒だったりもありました。
      子供は、縛りつけると逃げます。 トピ主さんの理想にアテハメたかっただけですよね?
      期待して、期待して私の(トピ主さん)思う様に成長させたかっただけの教育(躾)が、出て行った結果論です。

      トピ内ID:3840132678

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      うん・・

      しおりをつける
      🐤
      aoo
      一生懸命だったんでしょうが、まちがってたって事だよ。
      それを認めないと先には進めませんよ。

      >我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
      それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあったので、時には手も上げたりしました。

      こんな生活のどこが楽しい?
      楽しみ・青春・友達・・あなたにすべて奪われた来た娘さんが気の毒でしかありません。

      >しかしそれは全て愛情あってのことです。

      通用しません。
      愛情があったからと言えば何でも許されると思ってるんですか?
      60代にもなってそれ?今まで何を学んできたの?
      あなたが認める毒親、その毒親も「トピ主の為にやってきた、愛情があったからだ」って言うでしょう。
      それで「そうか~愛情があったからね~」ってあなた納得しますか?
      なるほど~愛情のせいで毒親になったんだ~(笑)って、納得しますか?
      あなたはそれで納得しても、娘さんは納得しませんよ。
      娘さんだけじゃない、私でもそんな親「は?ふざけるな、それで許されると思うなよ」と言いますよ。
      毒親は毒親でしかありません。
      そして逃げたくなるのは当然です。
      毒親だったと自覚して、逃げていく娘をどうか追わないであげてください。
      それが今のあなたに出来る優しさです。

      自分が毒親に育てられたんだから。彼女を同じ目に合せない為に手離してあげてください。

      トピ内ID:3267106565

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      毒親だと思う

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      トピ文から判断するに、トピ主さんは娘さんの自主性を尊重せずに自分の価値観だけを押し付けたようですね。
      高校に入って精神を病んだのがそのシグナルだったのにそれも無視して、自分の価値観だけを押し付けましたね。毒親だと思います。

      ちなみに私も弟も漫画を読みふけって育ちましたが、東大を出ています。東大を出たからといってどうと言うことはありませんが、漫画を読んだら勉強ができなくなるというトピ主さんの考えには呆れてしまいます。

      トピ内ID:7149800338

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      私も逃げ出すよ

      しおりをつける
      🙂
      絶対に嫌です

      >私は自殺を考えるほど思い悩んでいます。

      だから、こういうところが嫌なんだってば。

      トピ内ID:8965000263

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      頑張り方が少し違う方が良かった

      しおりをつける
      🙂
      しぶがき
      あなたが懸命に子育てしたことはよく解りました。
      しかし毒親から育てられた私からみれば、
      娘さんは子供時代に、母親のあたたかみのある言葉や
      愛を感じることが出来る言葉が必要だったと思うのです。

      人間、とくに子供には、ホッとできる空間が必要なのです。
      あなたが頑張ってきたのは「躾」だけ。
      でも躾とともに、ホッとできる母のあたたかみも娘さんにたくさん感じさせてあげて欲しかった。
      「毒親」と子供から思われている親はそこに気付いてないんです。

      娘さんの彼には、娘さんがホッとできるものがあるのでしょう。

      今からあなたがやるべき事は、娘さんがホッとする言葉をかけること。
      そして、娘さんの意思を尊重すること。
      それが出来なければ、一生毒親です。

      感情的になって相手の男性を非難したりしては絶対ダメです。

      トピ内ID:7956737262

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      娘さんに幸あれ

      しおりをつける
      ヘムレン
      幸せってナンでしょう。精神の均衡を失っても東大に行ったら幸せなの?

      娘さんが自由で笑顔でいられますように。

      トピ内ID:7834707994

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      遠くからでも

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      文中にご主人不在。
      当の娘さんの意見も抑え込んできてしまいましたね。

      愛情があったのは確かでしょうけど、毒にもなったのでしょう。

      愛が毒になるのは、愛し方が間違ってるからばかりとはいいません。単に、あわないだけだったのかもしれません。娘さんにとってあなたの愛し方は。
      薬と同じですね。
      合わなければ毒になる。

      親の有難さは、一番はやはり「心から愛してくれる存在」であるってことだと思うんです。

      今は遠くに行ってしまってるけど、生きているんだから、願ってあげればいいんです。娘さんの幸せを。

      娘さんがあなたの気持ちに気づくかどうかは二の次。
      娘さんを愛する存在として、あなたがこの世に居ればそれで、いい。

      あなたの願いは、必ず娘さんを守る力になります。

      娘さんに気づかれてなくても、嫌われていても。
      あなたはそっと、遠くから愛するだけでいいんだと思いますよ。

      トピ内ID:1128188240

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      レスします

      しおりをつける
      😑
      40代2人娘の母親
      トピ主さん、辛い子ども時代でしたね…。

      しかし、やはりトピ主さんの子育ては、どんなに愛情があっても伝わっていなかったのではありませんか…。

      私には、娘さんの怒りや悲しみが分かる様な気がします。

      だって、トピ主さんのされた子育ては全て『自己犠牲の上にたつ自己満足』ですよね?

      多分トピ主さんは『娘の為』とお思いでしょうが、子供にしたら『重たい』んですよ。だから、『毒親』と言われたんだと思います。

      子どもは、母親の活き活きとした生き方をみて『自分の幸せ』を感じるんです。


      >しかし娘は高校に進学後は精神病になって長い間苦しみました。
      >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
      >私はそんな娘を応援しました。
      >「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」
      >何度も励ましました。

      この対応も、精神病で苦しんでいる人を励ましたらダメなんですよ。お医者さんに言われませんでしたか?

      確かに、全生涯をかけて育てたのに出て行かれて辛いとは思いますが、娘さんももっと辛い気持ちでいると思いますよ。

      今まで娘さん第一で生きてきたと思いますが、今後は娘さんの事は一旦置いておいて、トピ主さんの生き方を充実させる事が大事だと思います。そうすれば、いつか娘さんも戻ってきてくれると思います。

      今多分、娘さんは家に戻ったらトピ主さんに叱られる・依存されると思っていると思います。だから、もし戻ってきたら、トピ主さんの恨みつらみを言うのではなく、「無事に生きていてくれて良かった」というような事を言ってあげてほしいです。

      きつい事書いてすみません。でも、トピ主さん親子にはぜひ幸せになって欲しいと思っています。

      トピ内ID:2575543152

      閉じる× 閉じる×

      う~ん…、

      しおりをつける
      まるまるもりん
      確かにすばらしい教育方針だったとは思いますが、ちょっと極端すぎましたね。
      現在20歳と言うコトはマンガどころかゲーム、スマホ、カラオケは当たり前の世代ですからね。
      そこから隔離しちゃうのはマズイと思いますね。
      そういう状態でいきなり情報過多の世界に放り出されちゃうと混乱を起こし、状況によっては娘さんの様になってしまったりします。

      私も子供の頃はいろいろと制限されました。
      その反動か自分でお金を稼ぐようになると、今までの鬱憤を晴らすようにお金を使いまくりましたね。

      それで、主様、気になるフレーズが有るのですが…、
      娘さんが”精神病”になったとの事ですが、具体的にはどのような病気なのですか?
      また”精神病”と言うキーワードはある意味差別用語に近い物と受け取れますが…。

      娘さんをやたらと励ましたり強要したり、更に”精神病になるのは気が緩んでるからだ!”などと叱責しませんでしたか?
      さらには”精神病になるなんて恥ずかしい”などと言ってませんか?

      精神疾患に関して無知な人の多くは上記のような禁忌を平気でやります。

      ”何度も励ましました”との事ですから、娘さんにとってはかなりの負担だったのでしょうね。
      娘さんは”助けて!”って崖っぷちに立たされて主様の方を向いていたにも関わらず主様は更に後ろから”前を向きなさい!”ってぐいぐい背中を押してしまったのですよ。

      娘さん、絶望の中で更に絶望を押し付けられていたのでしょう。
      良く”自死”を選ばなかったかと思います。

      主様は”自殺も考えてます”って言ってますが娘さんはもっと辛い思いをしていたことでしょう。
      今は、娘さん自身に任せるしかありません。

      所で、これだ長文を書かれていますが、ご主人の話が出て来ませんが??

      トピ内ID:0402351967

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      毒親でしょうね

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      😒
      ぽん
      あなたがしたことは

      自分の考える鋳型に

      人としては別人格の娘さんを当てはめようとしたこと。

      愛情とはいうけれど
      それは違います。
      全てを捧げたと満足されているようですが
      捧げられた娘さんにしたらたまったものではありません。
      依存されて、さぞ辛かったと思います。

      ゲームや漫画禁止は
      娘さんのやってみたい、してみたいという自然な心を
      あなたの一存で潰したことです。友達も出来なかったなんて、
      あなたの罪は深いです。
      そこには娘さんの尊厳はありません。

      東大に行くのも
      本当にむすめさんのきぼうなのでしょうか?

      あなたがなりたかったものの
      代わりに娘さんが生まれてきたのではありません。
      彼女には彼女の人生があり
      親はそれを見守るのがしごとであり、
      むすめの人生をコントロールしたり、撓めたりすることではありません。

      もう解放してあげてください。

      娘さんは限界を感じて出ていったのです。

      今あなたに出来ることは静かに待つだけですよ。

      あなたの母親もあなたにとってはいい母親ではなかったのかもしれない、
      でも、その介護を私は一生懸命している。。。
      それは娘さんとはなんの関係もありませんよ。

      ひたすら、娘さんがかわいそうです。

      トピ内ID:1467500956

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        娘さんは、親の所有物ではありませんよ!

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        😨
        tomo
        私は46歳です。19歳の娘がいます。私は娘に対しては、小さい時から主人が大黒柱で、[お父さんが仕事しているからご飯が食べれるんだよ]と言って、主人中心の生活を心がけて、躾をしました。娘にはゲームや漫画は友達同士に任せて、[絶対にゲームや漫画はしてはいけない]と全く制限はしませんでした。友達も我が家にゲームをしたり、漫画を見たりして遊んでいる姿に、私は微笑ましく思いましたよ。子供には制限してはいけません。子供同士の遊びに任せていれば良いんです。今では娘は自分で考えて、自分で決断して行動できる娘に成長しました。子供は産まれてから親は全て受け入れる。何かあれば相談出来るように受け皿になった方が、私の経験から良いと言いきれます。トピ主さん、子育ての中で、自分がどこが間違っていたか、考えてみて下さい。娘さんは貴方からのストレスから逃げてしまったんですよ。子育ての基本は親が我を捨てる事です。それをしてきましたか?娘さんの心や気持ちは淋しかったと思いますよ。親の愛情を感じていない、形だけの子育てでは失敗しますよ。自分をみつめてどこが間違っていたか考えてみてください。リラックスして考えてみてくださいね。

        トピ内ID:4738236770

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        どう見ても毒親だ

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        海坂
        我が子に手を挙げる、暴言を吐く、このような分かりやすい毒親ではなくて、トピ主さんは娘さんの健全な精神的成長を阻害した毒親です。

        漫画やゲーム、カラオケを自分の価値観だけで禁止して、友達作りを邪魔しました。

        子供時代は、友達との交流がとても大切です。

        親に言えないこと、言いたくないことも友だち同士で話し合ってストレスを解消する。

        友情を育みあい、互いに刺激しあって成長する。

        そんな大切な友達作りをさせないで、ガリ勉ばかりさせていたのです。

        賢くなり過ぎて周りの子たちと話が合わなくなったのではありません。

        世界が狭すぎて、周りの子たちの話が理解できなかったのです。

        きっと、娘さんはみんなから取り残されたと疎外感や孤独感を身にしみて感じたことでしょう。

        精神病にまでなってしまった娘さんが、かわいそうでなりません。

        元凶の母親は、娘を東大に入学させて自慢することしか考えていなかった。

        東大を目指せと応援ばかりしていたから、娘さんは精神を病むまでになったのですよ。

        東大を卒業したら、何をさせたかったのですか。

        人間は、真面目で賢いだけではダメなのです。

        相手の気持ちを理解して思いやれる、豊かな心を育てなければいけないのです。

        トピ主さんは、自殺を考えているほど悩んでいるだの、辛くてたまらないだのと言っていますが、娘さんの方が何倍も苦しんだのですよ。

        娘のためにすべてを犠牲にして愛情を込めて育てたと正当化しても、方法が間違っていたのだから許されるものではありません。

        トピ主さんは、自分が娘を精神的に追い詰めたことを自覚して反省し、娘さんに謝罪することから始めましょう。

        トピ内ID:5790890293

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        毒親ですね。

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        😑
        ママは宇宙人
        確かに、親からされた事はせずに自分独自のやり方での子育てだったかと思いますが、
        主様トピ文を読み返してください。
        ”私はこんなにしてやったのに!”って言葉のオンパレードで、自分の行為を美化しまくってる。

        でも、結果的に娘さんの自我を崩壊させてしまっている。
        更には精神的に追い詰められているにも関わらず手を差し伸べるどころか更に追い込む。

        有り得ません。

        とは言え、既に出て行ってしまってはどうしようもありません。

        因みに、
        人は無責任に”頑張りなさい”と平気で言いますけど、
        私はこの言葉は”暴力”だと思ってます。
        私は絶対に使いません。
        私が類似の言葉を使う場合、必ず”方向性”と”逃げ道”を作るようにしています。

        主様の場合、そういった具体性と逃げ場を作れなかったのです。
        娘さんへの行動制限も何故制限するかを示さなかったでしょ?
        ただ単に励ますだけって意味も無いし、追い詰めるだけなのよ。

        一度うつ病の本を読んでみると良いです。
        娘さんの”精神病”がうつ病なのかわかりませんが精神疾患を罹患している人へやってはイケないことがイッパイ書いてありますから。

        それで主様のやっていた行為はその”やってはイケない事”のオンパレードだったんですね。

        そういう所で出会った男性は娘さんにとっては”クモの糸”は”一筋の光”だったのでしょう。
        間違っても”悪い男に引っかかった”などと思わないことです。

        それで、今回の件に関して御主人は何と言っているのですか?
        普通、こういう時に母は厳しく、父は優しい物なので、父親に逃げ場を見出すのですが…。

        主様の場合、毒親が毒親を生む典型だと思いますね。
        実親を反面教師と思うあまり逆に主様があらぬ方向へ進んでしまったのでしょう。

        それで、ご主人な何と言っているのですか?

        トピ内ID:4730240124

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        子育てってなんでしょうね

        しおりをつける
        🐧
        スワロ
        一生懸命育てて、世話したのにこの仕打ち。
        貴女の気持ちがよく解ります。

        ただ文面だけですと、何かしら隙がなかったように思います。
        厳しさのなかにも、抜け道を作ってあげないと、
        息が詰まってしまいます。

        お母さんが手出し口出しし過ぎ、
        子どもの意思も尊重せず、
        貴女ひとりが空回りしてた感じですかね。

        でもね、おそらく好きな人ができて
        自由になりたいだけだと思います。
        自殺なんてとんでもない!
        しっかり育てたから、ちゃんと
        巣立って行ったんです。
        ドーンと、構えていましょうよ。

        トピ内ID:0291040464

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        その励ましが辛かったのかも・・

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        🙂
        そうこ
        ご自分の経験を踏まえて子育てに奮闘され頑張って来られたのにお辛いですね。

        以前、カトリックの神父様の話で、やはり子育てに熱心なお母さんが「いい学校に入ったのに摂食障害になり不登校になった」と悩みを打ち明けられたそうです。不自由なく育ててせっかく名門高校に入ったのにどうして、と。

        不登校になったのはいつからかと聞いたら、入学式の翌日だと。それでも理由が分からない、と言うお母さんにびっくりした神父様はこう思ったそうです。


        「良い成績をとってもまだまだと言われ、受験に合格してもこれからまた気を引き締めて頑張れ、という社会。受験を乗り越えたものの、娘さんは無意識のうちに気づいたのだ、この無限地獄は永遠に続く、と。」

        「小さな頃から親の期待にこたえようと自分を押し殺して勉強を続けてきた娘が限界を超えて壊れてしまったというのに、このお母さんは気づいていない。」


        お母さんに神父様はこう答えられたそうです。

        「娘さんにこう言ってあげて下さい。学校には行かなくていいよ。勉強しなくてもいいよ。お母さんはあなたがいてくれたらそれでいいの。勉強しなくても幸せになれる、あなたは本当にいい子なんだから。何があろうと、誰が何と言おうと、お母さんが守るから安心してね。」

        でもお母さんはそれでもこう言ったそうです。
        「でも神父様、そう仰るけど、あんなにいい学校に受かったのに!」


        ふと、このお話を思い出しました。
        きっとたくさんのレスが付くと思いますが、トピ主様がこのお母さんと違って、広い心で受け止めて下さればな、と思います。


        娘さんと良い関係に戻られますように。

        トピ内ID:8625481754

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