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    毒親について詳しい人、教えてください

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    里子
    ひと
    ときどき、毒親、という言葉を目にすることがあります。

    親の常軌を逸している言動に傷つき、苦しんでいる場合、その親は「毒親」といわれるものだと思います。ここでは、「××」というひどい言葉を浴びせられ、傷つき、親は毒親だと思い、縁を切ったことがある人に聞きたいのです。
    言われる言葉は人それぞれでしょうから、「××」は各自ご自分の経験で埋めていただければいいと思います。

    ただ、同様のひどい言動を親がしていても、子ども側が傷ついていない場合があります。

    例1:うちの親は「××」なんていう人たちだったから、尊敬はしていないけど、まあそういう人もいるよね。親だし連絡は取っているし、困ったら面倒をみます。(冷静なタイプ)
    例2:うちの親は「××」なんて言ってたんだよー、ひどいでしょー、あははは(ネタにして笑えるタイプ)

    こういう人がいる場合、この親子関係はどう思われていますか。
    毒親だけど子どもが鈍くて気づいていないだけなのでしょうか。
    貴方の親は毒親だよと指摘してあげた方がいいのでしょうか。
    それとも、そもそも子どもが心底傷ついていない場合は毒親とはならないのでしょうか。
    教えてください。

    トピ内ID:2440802418

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    指摘ねぇ・・・

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    🙂
    ゆずラー油
    安易に指摘するのは・・・どうなんでしょうね。
    ネットだと、ズバっと言える(書ける)時も有りますけど、リアルだと、自分の親の悪口を自分は言って良いけど、誰かから言われたくないと思う人も居ると思います。

    例1,例2だって、他人に話すから冷静なフリをしたり、笑い飛ばしているだけかもしれません。
    その人が心底傷付いてないなんて、どうして分かるのでしょうか。

    何故なら、私が例1も例2もやった事が有るからです。
    友達との会話で、親子エピソードを話さなきゃならない流れだったり、シリアスな空気に出来ない流れだったら笑い話にするしかないですよね?
    下手すれば、構ってちゃん扱いされるでしょうし。
    親を嫌い・介護なんていしないと言えば、世間からのバッシングも強いので、大概の人は場を読んで公言しないでしょう。

    私の場合、子供の頃からの積み重ねも有りますが、夫の事まで色々言い出した事と(夫に直接言わず、私に言う)、不妊治療をしていた時期に「子供を産まないと(夫が)離婚したいと言ってくる」「子供が産めない身体に産んだ覚えはない」と言ったので、母との縁は切りました。
    最初の1~3年は、私が縁を切った事で荒れて酷かったです。アポなしで来て、うちの前で座り込んでたりとか普通に有りましたし。

    何か参考になりますか?

    トピ内ID:0163298781

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    心底傷ついてなければ毒親ではない

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    うちの夫は憎まれ口が愛情表現なので、そりゃもうブスだのブタだのサルだの足が短いだのその顔で生きてて恥ずかしくないかだの、ほかにもいろいろ言ってましたが、娘は3人いますが、ケロッとしてますね。めんどくさい親だとは思ってますが、毒親とは思ってないです。
    ほかにも親戚で毒親っぽい親がいる人もいますが、親とはうまくやっています。
    本人が辛くて相談するならともかく、いちいちあなたの親は毒親だと言ってやることはないと思います。
    たとえ本当に毒親でも、かぼそい絹糸のようなバランスをとって生きているので、無遠慮な他人の介入はよくないですね。
    毒親と言ってほしい人はこの限りじゃありませんよ。

    トピ内ID:0660018991

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    それは本人が決めること

    しおりをつける
    💍
    たつみ
    毒親かどうかは本人が決めることであって、他人が判断することではないと思います。

    私はアルコール依存症の親の元で育ちましたが、一応成人まで育ててもらいましたので、完全ネグレクトや施設で育つほどの虐待を受けた人にとっては毒親でないのかもしれません。
    毒親でも子に対する愛情はあるでしょうし、親も苦しみはあるのかもしれませんが、子供時代に親からの安心感を感じないで育ったというのは人格形成に大きな影響があると思います。
    精神的に不安定だったり、不信感だったり。

    親なんだから、きっと私のことを愛しているのだからという呪縛に苦しむのです。
    私は親がすでに鬼籍ですが、今でも苦しいと感じることがあります。自分の子を精いっぱい育てていますが、今反抗期です。子の反抗期を乗り越えて、いつか普通の親子関係が築けるのかどうか不安です。

    私自身はずっと毒親で苦しみましたが、5歳年下の弟は冷静で毒親は毒親でもそれなりに受け入れてます。でも葬式では涙も流しませんでした。私とはまた違う受け取り方をしているんでしょうね。
    本人が辛いと思っていないなら、いいんですよ。きっと見えないところできちんと愛情が伝わっているんでしょう。もしくは共依存。
    共依存だとしても、他人がとやかく言う必要はありません。言ってもどうにもなりません。

    トピ内ID:9165848776

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    人に言われることじゃないよ

    しおりをつける
    🐧
    えもにゅー
    根本的に間違ってますよ。
    親子関係は他人からアレコレ指摘されることじゃなく、自分で気付くことですよ。

    だいたい、指摘した後、あなたはその人のその後の人生に責任を負えるのですか?
    負わないといけない立場(夫婦など)じゃないならともかく、やめておきなさいな。

    トピ内ID:2924323030

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    他人の前では、ある程度平気なフリをしているけど、本当は違う

    しおりをつける
    こころ
    40代です。私の場合、友達の前では、うちの親は「××」なんて言ってたんだよー、ひどいでしょー、あはははとネタにして笑ってしまいます。

    でも本当は、かなり苦しんでいます。

    親とは、縁を切るわけにいかない事情があり(障害を持った弟がいるので)、切っていませんが、用事以外は、なるべく接触しないようにしています。でも会わないといけない用事があると、数日前から動悸がして不安定で眠れなくなるし、会った後もどっと疲れて寝込んだりしてしまいますね。

    焦燥感、劣等感、自殺願望、不眠、悪夢、情緒不安定…いろいろあります。
    メンタルクリニックにも通っていて薬も飲んでいますが、ドクターに全ては話していません。ドクターは、無理に私の事を聞き出そうとしないし、指摘したりもしない方で、そっと気持ちに寄り添ってくれる方なので、助かっています。


    もう40代でいい歳なのに、親の事でいつまでも苦しんでいる自分が情けないと思うし、過去の事なんか水に流して自分の芯を強く生きたい。でも達観しきれていない自分が恥ずかしく思うのです。友人と話していて毒親の話題が出た時に、少し自分も話すけどそれは笑い話のようにして話ってしまいます。

    経済的に自立していない時期(親に頼って暮らしている子供の頃)は、親にモラハラをされていても逆らえず、親に自分の悲しい気持ちを言っても無視されたりしていました。どんなに泣いて訴えても、「あなたは、女なんだから業が深いのよ。あなたは気がすごく強いのよ。本当は傷ついてないくせに。」と。 親にいろいろ言われて育った結果、傷ついている気持ちに自分で蓋をしてしまう癖がついていて、グッと我慢したり、反応が鈍くなりましたね。本当は傷ついているのに。

    人それぞれのペースがあると思うので、他人が「あなたの親は毒親だ」などと指摘するのは、心をかき乱すだけなので私は良く無いと思います。

    トピ内ID:9939764156

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