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    夫に怒られました。私の力不足だったのか…?

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    😨
    まる
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    夫45歳私38歳、子ナシ。私はうつ病5年目ですがうつ病独特のやつあたりやヒステリーはなく、淡々と専業主婦しています。
    夫は37歳で10年勤めた会社を辞め、アパレル通販会社を立ち上げ自営業に。その後1年で廃業。夢だった教師の仕事にシフトチェンジしました。教員採用試験を受け続け、正規雇用を目指しましたがなかなか受かりませんでした。
    (その間、非常勤講師)

    ここまで、私はとにかく夫を応援していました。何も言わず見守る、収入が少ないうちは私がフルタイムで働く、試験範囲の虎の巻を作りトイレに貼ったり、自己満足もあったかもしれませんが出来る限りしたいと思いました。
    でも5年目6年目となるにつれて、だんだんと不安になってしまいました。教員採用試験に45歳の人を取ってくれるだろうか。そして6年目でついにこらえきれず
    「試験を受けるのをあと何回かに決めないか…」すると夫は大激怒。
    「妻なら黙って見守るのが当然だろう!俺の親を見てみろ、何も言わずに見守ってくれてるよ!おまえは俺の足を引っ張るだけか!」
    あまりに怒られ、私は何ということを言ってしまったんだろうと、泣いて謝りました。

    ですが、それから、思ったことは、私が全面的に悪かったのだろうかということでした。
    私の価値観は…親は息子に口を挟めなくて当然だけれど、夫婦は家族を運営するために二人三脚ですから、時と場合によっては意見も仕方なしと。
    また試験を受け続けた6年、少しでも、精神的なフォローがあれば…私も信じる気持ちを貫けたかもしれないと思ってしまいます。
    夫には謙虚な気持ちはないみたいで、信頼できなくなっている自分がいます。

    でも、夫の夢でもあった教師の仕事を最後まで応援できない私の力不足でしたでしょうか。?
    世の中の多数派ご意見を知りたく、2度目の質問ですが、改めてよろしくお願いします。

    トピ内ID:2881314405

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    🙂
    純一
    魯迅(ろじん)の作品で「白光」という短編小説があります。心理が少しわかるかもしれません。

    トピ内ID:9733587348

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    雨降り
    私がトピ主さんと同じ立場なら、同じことを言うと思いますし、同じように不安に思うと思います。

    だけど引っ掛かったのは、トピ主さんがうつ病を患い中だということ。

    実際、子ナシの30代ならバリバリ働いている人も多いでしょう。
    老後の資金を貯める時期だと思いますし、子持ちの人なら教育資金を貯めるために躍起になっている時期とも思います。
    だけどうちの妻は何も変わらない。

    ご主人は夢を追うことで家庭問題から逃げているのかもしれません。

    トピ内ID:6988075102

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    夫は44歳で合格しました。

    しおりをつける
    🐱
    さき
    私はうつ病ですが復職して当時フルタイム。
    夫は資格職を目指して試験勉強、浪人10年。
    私がフルタイム、夫が主夫+試験勉強で、別にずっとそれでもいいかと思っていましたが、44歳で合格しました。

    トピ主さんは、ご自身が専業主婦?、ご主人が非常勤講師をしながら勉強ですから、当時の我が家と比べるとご主人がだいぶ頑張っていらっしゃる感じですね。非常勤講師でもトピ主さんが仕事をすれば2人で暮らすこともできると思いますし、45歳で採用してくれるかというなら30代後半で始めた時点で厳しいと思いますよ。

    まあ、うつ病っていうだけで、無理できない、しっかり働けない、稼ぎはあてにできないなどと重い感じなので、「ちゃんと働いて私を養ってよ」って意味に聞こえるかもしれませんね。
    うちは、受かる前の数年は、逆に「このまま家事半分やって(フルタイムでも半分は私)趣味のクルマいじりついでに私の車メンテしてくれるだけでもいいよ」と真顔で言ってましたが、かえってヤバいと思ってたらしいです。まあ、職場では浪人年数ダントツで、上司より年上ですが。

    トピ内ID:0400110415

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    ご主人は良い人

    しおりをつける
    🙂
    むー
    ご主人、良い人ですね。
    鬱のあなたを養っていた時も、支えていた時も
    あるわけでしょう?

    ご主人を信じて待ってたら?
    支えになろうというより
    自分が気持ちを明るくできるよう、
    そしてご主人の仕事がどうなるか分からないから、ご自分の仕事をなさったら
    どうですか?

    相手の支えになるより
    自分が支えられずにやっていけるようになる方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:6745431782

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    夫婦のパワーバランス

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    🐶
    ブルート
    いやいや、夫の親は自分たちの老後のことでたいへんで、とっくにおじさんになった息子の将来を心配する余裕なんてないですから!と

    突っ込みたくなりました(笑)

    夫婦は本来対等な立場であるべきですよね。トピ主さんの心配ももっともだと思います。

    45歳からの新人教師の需要ってあるの?とか20年働いても年金つかないかもしれないじゃない、とか妻として言うべきことは言っていいと思います。

    夫が怒ろうが、泣こうが問題は先のべになるだけですから。

    応援している、力になりたいと両輪で将来のこともちゃんとしなきゃ。

    うつ病で淡々と専業主婦とありますが、稼ぐ、稼がないの問題だけじゃなくトピ主さんはパワー不足だと思います。

    わがままな夫に圧されて気味です。だからこそのうつ病なんでしょうが、、

    早く元気を回復されて、夫の尻をバンバン叩くか自分で稼ぐか、なんとか凌げるようになるといいですね。

    トピ内ID:2905682269

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    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    けろ
    よくご主人を支えて応援してこられましたね
    気苦労が多いでしょう
    大きな子供を抱えて大変ですよね
    経済的にも苦労がおありでしょう

    生活費はどうされてるんですか?
    大きな子供を抱えていたんじゃ、治る病も治らないですよね

    45歳でいまだに教員採用試験に合格できないのは、もうその職に向いてないし、適性ないんですよ

    あなたの意見も聞いてもらえないなら、あなたはご実家に帰って、ご両親に説得してもらうしかないでしょうね

    一人で我慢する事ないですよ

    トピ内ID:1913540554

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    夫が甘えている!

    しおりをつける
    🙂
    yam
    トピ主さんは鬱なのに頑張ってらっしゃると思います。
    夫は「親」と「妻」を混同してますよね。マザコンでしょうか?
    夫婦とは共同でやっていくものだと思います。だからトピ主の考えに賛成です。
    妻だから黙って見守らねばならないなんて、夫の勝手な希望でしかありません。
    甘えています。
    トピ主は謝る必要なんかなかったのに……。
    夢の実現には、夢を諦める期限も必要だと思います。生活があるのですから。
    「じゃあ一生採用試験を受け続けるつもりなの?」とはっきりと正面切って意見をぶつけることも必要だとは思いますが……夫も、引け目に感じているから感情的になるのだと思います。
    間に入ってくれる人がいれば、その人を交えて穏やかに話し合いが出来ればと思うのですが……。

    トピ内ID:8487284405

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    生活

    しおりをつける
    🙂
    Mari
    親と違って夫婦は生活の運命共同体ですからねぇ・・・。

    試験って本気であれば3回も受ければ受かるのでは?
    5,6回もう受けてるのに受からないのはやる気がないか、
    適性がないか、どちらかでしょう。
    お子さんもいらっしゃらないなら別の道を歩むことを考えては?

    旦那さまに奥様に支えてもらっているという謙虚さがなく、
    そんな気遣いや感謝の気持ちもない人は教師には向かないと思いますよ。
    教師って子供たちの手本にならなくてはいけないのですから。

    トピ内ID:1405954319

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    ふたりの収入による

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    それはとにかくふたりの収入によると思います。
    ご主人も仕事はされているのですよね?
    生活費はどちらが多く負担しているのでしょうか。

    たとえばトピ主さんが生活費を全額稼いでいるのと
    半々なのではこれから先のことは違ってくると思いますし
    子どもを持つ持たないでも違ってくると思います。

    私の考えではご主人が半分生活費を払っていて
    子どもを持たないのなら今の生活を続けていてもいいと思うのですが
    トピ主さんの負担が大きくて2人分の生活費を稼ぐことが難しいと感じるなら
    トピ主さん自身が期限を決めて、これ以上ついていけないと思ったら
    離婚するのがいいかなと思います。

    ご主人に期限が決められないのなら、トピ主さんが決めればいいのです。
    「これ以上は無理です」と、限界が来た時に言えばいいと思います。

    ご主人も一生試験を受け続けるわけではないでしょうし
    先のことを考えざるを得ない時が来ると思います。
    トピ主さんはご主人を今のまま愛していて一生支え続けたいと思えば
    生活費を稼ぎ続けて支えていけばいいと思いますが
    無理だと思えばそこでやめればいいのです。
    支えることをやめる権利はあります。
    罪悪感など覚える必要はまったくありません。

    トピ内ID:9478426130

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    6年も試験って

    しおりをつける
    🎂
    なんか
    もう
    あきらめて
    どこかに就職して
    そこそこの賃金で働けば

    って自分なら思うけど

    トピ内ID:7312895997

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    二度目の投稿という事ですが・・

    しおりをつける
    🎶
    梅木
    ここで、主さんは悪くない!よく頑張ったよ!とエールが送られたとしても、ご主人と腹を割って話し合えない状況がこの先も続くのなら状況は同じです。
    三度目、四度目・・の投稿をし続けることになるでしょう。

    どうしても相手を責めたくなるのが人間ですが、ここでレスを読んでる人たちは関係がないのですよ。
    ご主人とこの先も生活して行くのは主さんですからね。

    本当に変えたいのなら自分を変える事です。
    仕事を探して自立できたら離婚だって出来ますよ。
    自分は何も動かず、夫が・・夫が・・と言い続けても何も変わりません。

    離婚できるように頑張ってみては?

    トピ内ID:7355973672

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    6年も?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんぱん
    6年というと採用試験6回目ってことだよね?
    それはもう教師にはむいてませんってことだよ。
    45歳考えがガチガチに固まりつつある人、採用は難しいのでは?

    亭主関白気取り?嫌だね~。
    妻は黙って見守れ? 笑っちゃうね。

    これ子供がいたらトピ主さんならもっと強くなれたかもね。
    子供がいれば、夫がこの状態だと冗談じゃないと思って出ていきますから
    まずお金面では生活出来ない、家庭の中いつもピリピリしている状態
    この状態では普通に過ごせませんから。

    トピ主さん別居しましょ。出ていきましょ。ご実家に帰り事情を話して別居しましょ。
    旦那さんには「6年間黙って我慢をしてきました。でもこれ以上続けるなら私は力になれない見守ることも出来ません。貴方は自分のことばかり、私がどういう状態になったかわからないようなので、私は貴方から離れて暮らします」
    と手紙にでも書いて出て行けばいいです。

    しかし家庭を大事にできない人が教師になっていい先生になれるわけがない。

    トピ内ID:6924600109

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    力不足と

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    力不足というより、何がしたかったのか分かりません。

    後何回かにしないかと言われた旦那さんがどうなると正解だったのでしょうか?
    「そうだね」は受忍してくれた分かりやすい例として、納得できないと感じた場合の旦那さんはどう行動するのが正解だったのですか?

    恋愛の告白と同じで、成功すると期待するけど、実際は成功するかどうかは分かりませんよね?
    振られて死ぬほど後悔する人は告白しちゃ駄目だと思うんですよ。

    貴女の中で、成功しなかったとしても、旦那さんがどういう落としどころをしてくれるから、言うだけ言ってみたほうが良いと想定されたのでしょう?

    言い換えれば、旦那さんには諦める以外に、どんな逃げ道が用意されていたのでしょうか?

    逃げ道がない追求して感情的に反発されたんでは、正直、正論かどうかを抜きにして、どりゃそうなるだろうなと思いますよ。
    馬鹿といわれて怒らない馬鹿はあまりいないと思うので。

    彼自身、どうしようとなっている所に、代替案も無しで的確な指摘したらそうなるかな。

    トピ内ID:5085467900

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    あなたは、

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    うつ病を治す努力はされているのでしょうか。

    キツイ意見でごめんなさい。

    お子さんがいらっしゃらないとのことで、
    同じようなご夫婦でしたら共働きでそれなりの収入を
    得ているご家庭もあると思います。

    うつ病で無職の方は、結婚しなければご両親が養い、
    結婚すればご主人にバトンタッチ。

    普段はそんな風に考えず、病気を含めてのトピ主さんを
    受け入れていらっしゃるのでしょうが、何かプツンと
    切れてしまったのではないかと思います。

    「養っている」というものが根底にあり、そこに加えての
    今回の発言になったのではないですか?

    ご主人の親御さんは何も言わず見守ってくれているのですよね。
    私がご主人の母親なら、無職でうつの妻はやはり喜ばしいことではないです。
    それを何も言わずに黙っている。なのになんで、という思いも
    ご主人にはあるのではないでしょうか。

    夫婦は二人三脚とありますが、結婚していなければ
    あなたはどうやって生活されていたのでしょう。
    経済的なフォローの上に、精神的なフォローも求めるのですか?

    謙虚になって感謝しなければいけないのはトピ主さんでは
    ないですか?

    毎日、隅から隅までピカピカ、フルコースのような夕飯、
    お布団はふかふか等、兼業ではとても出来ない家事を
    こなされているのでしたらすみません。

    午前中で終わってしまうような家事の内容でしたら
    ご主人に同情します。

    トピ内ID:6367909799

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    問題を整理しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    HSP
    トピ主さんが鬱であること、専業主婦であることつまり現在経済力がないこと、夫が先の見えない教員採用試験合格を目指し続けることとそれに伴う経済的不安、妻であるあなたの気持ちを尊重せず夫が自分の気持ちを押し付けること、何より、夫婦間に共同体としての信頼と思いやりが欠如していること。
    あなたの今の状況には、ザッとこのような問題が混在していますね。

    この中で一番の問題は、あなたが鬱であることでしょう。
    そして、多分その大きな原因であるのが、夫婦間の信頼関係の弱体化ということではないでしょうか?

    これは卵と鶏の関係のように、どちらが先か難しいところです。
    あなたが鬱である間は、ご主人に強く自己主張できないでしょう。
    でも、ご主人があなたの気持ちを尊重しない限り、あなたの鬱は治らないでしょうね。

    今はある程度諦めて、まず自分が鬱から脱するのを優先させるのが先決だとお見受けしますが、どうでしょうか?
    もう考えても仕方がないことは考えない、人の言うことを聞かない夫は放っておく、自分を責めない、そうやって気力が戻るのをジッと待つしかないでしょう。

    ある程度気力が戻ったら、経済的、精神的に自立の道を模索するのが良いでしょうね。
    自分に自信がつけば、ご主人とも対等な立場で話せるようになるかもしれませんよ。

    実は、私も抑鬱状態に苦しんでいて、神経を緩和する薬を常用中です。
    自分が弱っている時は、相手を説得することはできません。
    自分の辛さを説明して分かってもらう努力をするだけで、精一杯です。

    トピ主さんも、無理せず、とにかく出来る範囲で、鬱から脱却することを第一に考えるのが、他の問題への解決にも繋がるように感じます。

    トピ内ID:5279631686

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      少なくとも

      しおりをつける
      🐤
      魑魅魍魎
      無職のトピ主には言われたくなかったでしょうね。

      非常勤であれ、働いてるのは旦那さんですよ?

      トピ内ID:6585437750

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      よくわかりませんが

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      子供がいないのなら、お互いに自分の生活費を自分でなんとかできれば、生活は成り立ちます。
      生活が成り立てば、相手の人生に苦言を呈する必要もない訳です。

      だから、どうして主さんはご主人に
      >こらえきれず
      >「試験を受けるのをあと何回かに決めないか」
      と言ったのでしょうか?
      その目的が知りたいところです。

      何故そんなことを言ったのか、理由を教えて下さい。

      トピ内ID:4325532010

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      互いがバラバラな感じ

      しおりをつける
      blank
      カンガルー
      お互いが自分だけが可愛くて結果今となっては、違う道を歩んだ方がいいのでは無いですか。
      長いうつ病期間とは言え家計収入も少ないのだと思うけど、子供はいないのに専業している、お互いがいい年して何やっているのだか…と言いたい。
      妻は病気、夫はいつ受かるかも知れない不安な試験勉強、お互いに思いやりが持てる状況でも無いし(お互いに自分の事だけが必死で)、精神論で乗り切れる現状ではない様に思います。

      このままでは一緒にいる意味があるのだろうか。貴女は専業なら夫に食べさせてもらっている立場ですよね。

      >夫婦は家族を運営するために二人三脚ですから、時と場合によっては意見も仕方なしと。
      この意見の裏側には貴女も夫へ何をやってあげたのでしょうか、それが重要と思いますよ、妻として内助の功的なものを十分にやってあげての意見だったのですかね。
      それはしないで夫だけを攻め立てるでは夫は辛いでしょう。

      これ以上信頼できない夫と生活する意義は無いのでは。
      離婚して貴女も一人で自活すればいいと思います。そうすれば病気も快方へ向かうのでは。

      トピ内ID:1458701924

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      力不足なのは

      しおりをつける
      🙂
      傀儡課長
      夫のほうです。

      あなたは実によくやってきたと思います。

      あなたのことを思うと、夫が試験に受かったほうがいいのでしょうが、

      夫のあなたに対する態度から判断すると、夫は教師としては力不足(人間力不足)なのがよくわかります。

      トピ内ID:7492506644

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      旦那が現実から逃げてるだけ

      しおりをつける
      blank
      くま
      あなたの力不足ではなく旦那が救いようのないダメ男なんですよ。
      アパレル通販の自営だって社長様を夢みてたんでしょ?でも、たった1年でポシャるって事は実態は資金も事業計画も無くただ会社員が嫌で逃げだして起業しただけでしょ。
      結局、その男は夢を追ってるんじゃなくて、ただひたすらに現実から逃げ続けてるだけなんですよ
      45って言ったら人生の折り返し地点をとっくに回ってる歳ですよ。新卒の教職員と20年からの実務経験差がある。誰がそんな伸び代もない枯れる一方の素人を採用するんです?
      旦那の両親も見守ってるんじゃなくてあきらめて見捨ててるんですよ。幸い、あなたという依存対象が居るから自分達の被害は最小限で済みますからね。

      このままその男と居ても、その男の「夢という名の現実逃避」のために一生涯しゃぶり尽くされるだけですよ。

      トピ内ID:8837296228

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      洗脳されてるみたい。

      しおりをつける
      💤
      困ったご主人だね。
      ご主人の言う「親は黙って見守っててくれる。」とはこれはまた笑えるわ。
      もう年老いた親からしては息子に何言ってもダメなのは親だから分かっているし、トピ主さんと言う配偶者も居て息子がろくに稼げなくても代わりに稼いでくれているし息子の面倒見る必要も無ければ責任感もない。だから親は何も言わないのですよ。

      これがトピ主さんが離婚すると言って見てください、親は息子の夢の為今度は自分達の老後の蓄えを崩す可能性が出てくるとなるから慌てて口出してくるかもね。

      ご主人も夢があったのなら大学出てから挑戦するのではなく何故中年になってから思い出したように夢を追いかけ始めたのでしょう。

      ここでもし仮にご主人が教師になれたとして大卒の新人と同じ扱いな訳です。
      周りをみれば自分と似たような年の教師をみると20年以上のベテランで主任を任され早い人は教頭先生とかにもなっていますがご主人は夢は叶っても現実問題見て耐えられるでしょうかね。同い年ならまだしも若い同僚から使われてね。

      トピ主さん頑張ったけどご主人の夢は叶いそうもなく心折れますよね。
      ここは離婚でも良い様な気もします。
      トピ主さんがご主人をサポートするのに全く平気と思うならまだしも苦痛に感じているのなら夫婦でいる意味ないと思います。
      「私にはもう貴方をサポートする意欲が完全に無くなった。つまり貴方の言う妻と言う立場ではいられなくなった。貴方は貴方の道を行って下さい。私は疲れてしまった。でも離れても応援はします。」と言ってみたら?。

      トピ内ID:6758128227

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      病める時もとは言うけど

      しおりをつける
      blank
      グスタフ
      夫婦は病める時も健やかなる時もとは言うけど、経済的な負担が自分の肩だけにのしかかるのは、いくら相手が病気だからと言い聞かせても辛いものがあると思います。
      トピ主さんは自分もフルタイム勤務で彼を支えたとありますが、彼が試験を受け続けた6年のウチのどれだけそうやって働いたのでしょうか?
      今は専業主婦なのですよね?
      病気で仕方ない部分はあるにしろ、彼を応援しているだけの立場なら気楽だと思います。
      夫婦で家庭の運営を、と言うのであれば、夫ばかりに働かせていないで自分も働くくらいでないと。

      トピ内ID:0060646963

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      この先も受からないよ

      しおりをつける
      🙂
      tenjin
      夫さんは自分を知らないね。
      試験受からないよ!
      もう気が付いてもいいのではないですか?
      45歳にもなって子供ですね。
      実家は被害ないから見守っているだけです。
      親として息子に意見を言わない実家もおかしいです。
      生活力のない夫とこの先ずっと一緒に生きていけますか?
      貴方自身の幸せを真剣に考えてください。

      トピ内ID:3323158202

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      夫は甘えていると思う

      しおりをつける
      blank
      ゆきみ
      いい大人が、自分の目標とする職に就くのに、
      人様の応援なんかいりません。

      夫は、トピ主さんに甘えているだけだと思う。
      自分の不甲斐なさを見ず、八つ当たりしているのだと思う。

      親が応援してくれているって、
      そんなのは当たり前のことです。だって親なのだから。
      親はいつだって子供のことを気にしています。

      でも、妻は違います。立場が違います。
      妻は夫を応援するものではなくて、共に歩んでいく同志です。

      教師の夢があるのだったら、本気だったら、
      その年齢だったらとっくの昔にきっとなっています。

      トピ主さんがへりくだる必要はないと思う。
      情けない夫だと思う‥

      トピ内ID:7637862163

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      今、専業主婦なんでしょ

      しおりをつける
      🙂
      おばはん
      病気のせいかもしれないですが、今、専業主婦なんですよね。
      もし、旦那さんを応援するなら、パートでもなんでも自分の食い扶持くらいは稼がないと足を引っ張ると言われても仕方ないと思います。
      奥さんに経済力があれば、旦那さんは一時受験勉強に専念するということもできたと思います。
      そこまで極端でなくとも、2馬力であれば、旦那さんはシフトを減らすとか受験塾に通うとか、受験対策にもう少し時間を割けるでしょう。

      それで受かるかどうかは別問題で、能力や適性もありますが、この場合、見切りをつけるのは旦那さんだと思います。
      とりあえず、今現在は家計が楽ではないにしても、専業主婦させてもらってるわけだし。

      トピ内ID:4475114036

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        話し合いしてますか?

        しおりをつける
        blank
        ムー
        トピ家の家計ってどうなってるんでしょうか。
        旦那さんが稼いでるの?
        夫婦2人生きていけるだけの所得を旦那さんが得られてるのなら、
        好きな事させてもいいんじゃないでしょうか。

        貴方の5年以上続くうつ病は旦那さんは責めてますか?
        ヒステリーや八つ当たりが無くたって、うつ病というだけで責める人はいますよ。
        怠け者だの鬱陶しいだの、理解の無い&理解しようとしない人は沢山居ますからね。

        >おまえは俺の足を引っ張るだけか

        多分ここの部分、貴方のうつ病の事が含まれてますよ。
        普段貴方の夫が貴方を責めてないのなら、普段は我慢してるんだと思います。
        連れ合いがうつ病って結構辛いですよ。うちの夫もうつ病ですから分かります。

        普段言葉を選んで喋ったり、口を開きかけて結局言葉を飲み込んだり気を使います。
        本人は自覚が無いみたいですが性格も変わりました。
        貴方も自覚が無いだけで、旦那さんに我慢させてる事あると思います。

        夫婦なら二人三脚とおっしゃいますけど、普段から話し合いはされてますか?
        貴方の旦那さんは、貴方はうつだから話し合ったって仕方ないと1人で何もかも抱えてるのかも。
        お互い何を考えてるのか話し合う機会を普段から設けた方がいいですよ。

        トピ内ID:6179505405

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        引っ込みがつかない

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        😠
        ひよこ
        なんだかつらいです…。
        きっと旦那さんも頑張っているけど手応えがなくて、
        今更後ろにも引けないし、前にも進めないし、
        パニックなのでしょうね…。
        私の友人も現役で教員を目指していた友人が何人かいましたが、
        現役でもなかなか難しく、、
        45歳ともなればそれは難しいと思います。

        でも非常勤講師をしながらとのことですから、
        全く働かずにいるわけではなく、
        今はあなたが専業になれるぐらい稼いでいる?のですから…。
        ほうっておいて良いのでは…?
        疲れたら距離を置いて別居するのも一つの手だと思います…。

        トピ内ID:5331950377

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        さすがに、ちょっと厳しいでしょうね~

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        💍
        ピンク・サファイア
        すでに、夫は45歳。
        年齢的にも、かなり厳しいですね~

        正規の教員を目指すならば、40歳になるまでに採用されたかったです。
        現実に40代でも門戸を開いている自治体もありますが、そうした所は競争がかなり激しい。

        確かに夫の夢は、かなえたいが・・・
        生活のため・老後に備えるためには、ある程度の収入が必要です。
        このまま講師を続けるか、別の職に就くか。
        夫とよく話し合って下さい。

        トピ内ID:4608872161

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        要は夫の稼ぎが少ないのが不満なんでしょう?

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        幸ひ住むと人のいふ
        何十年受験していたってお金が足りてれば、趣味だと割り切って静観できるはずです。

        鬱で主婦をさせてもらってるなら、自分も稼がないんだから、いや、それこそ稼げないんだから、人に文句はいえないでしょう。
        まず自分が稼げばいいんです。人に要求するぐらいなら。
        自活する自信がなくて人をアテにする気だから、人の稼ぎが気になるんです。

        応援してきたといいますが、依存して暮らしてきた方が大きいんじゃありませんか?
        あなたがフルタイムで働いて無収入の夫を養って「応援して」きた期間はどれぐらいあるんですか?

        とりあえず、フルタイムで働いて夫を食わせてやりましょう。
        その段階になったら「いい加減に諦めて、自分で稼げ」といえる。

        何かあなたの基準の取り方が違うと思います。
        一方的でダブルスタンダードなんじゃないですか?
        自分には権利があってしかも権利だけ、相手には一方的な義務だけあるといったような?

        トピ内ID:7017655779

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        ~して当然

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        😨
        天使の着ぐるみ
        自分の失敗を棚に上げて、人に心配をかけているにも係わらず、そんな言葉をいう人間が、教師になるべきではありませんね。

        旦那様は、一度起業に失敗し、「もしかしたら俺はダメ人間なんじゃないか」と思っているのでしょう。そうだとすれば、奥様に当たり散らしている、ということになります。そんな人に務まる仕事ではありません。

        トピ内ID:3381467627

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