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    主人の本気不倫からの修復中です。

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    😣
    kaku123ta
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    結婚10年子供が2人います。
    主人とは高校からの付き合いで結婚しました。
    一時、私が育児や仕事でイライラすることが多く、主人に冷たくする時があり、その頃主人は初恋の彼女と10年ぶりに再会し不倫を始めたようです。
    発覚当時は主人は彼女と一緒になりたい、私も子供もいらない。といっていました。
    そんな状況で4ヶ月生活しましたが、私は鬱になり会社もやめ8キロ痩せ、こちらがあがいても主人や不倫相手の気持ちは変えられないだろうと決断し、離婚届を書き子供を連れて新天地で生活を始めました。
    彼女は主人に私との離婚を求めていたようです。私が出ていったタイミングで主人は「私と子供達の存在の大きさに気づいた。寂しい気持ちになった、やり直したい」といってきましたが、彼女には「子どもに泣きつかれ離婚ができない。やっぱり子供は大切。君のことは好きだけど君にも幸せになって欲しいから他に好きな人を見つけて欲しい。でも君には会いたいとは思うよ」という別れ話のような未練のある話をしたようです。(後日彼女から電話がきました)
    この事を突きとめると「俺の甘さが招いた発言。まだ彼女への迷いはあるけど、俺はけじめをつけるために二つある道の一つを自分なりに選んで決めた」と言っていました。
    主人は高給取りでかっこよくモテます。 男性優位な考えで喧嘩になった時は威圧的で怖いです。不倫の終わらせ方も本当に身勝手だなと感じました。
    不倫が終わってから半年経ちます。
    でも、本当に辛いです。
    高校生のころから主人だけを愛してきました。今私は35歳です。
    でも、もう尊敬も信頼も頼れもできません。主人は見た目は 不倫のことはすっかり忘れてるように見えます。
    私がフラッシュバックで辛くなっても主人はなんでそんな暗いの?なんてうっとうしそうな態度をします。普段は良い主人であり父親なんですが。
    やっぱり離婚した方がいいのか、もう分かりません。

    トピ内ID:1618630030

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    自信持とうよ。

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    まかろん
    戻って来たんだから。

    高給でイケメンだとこういうことするんですね。

    一生気持ちを開けなくてもそれは普通なことだから…

    トピ内ID:6655594583

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    今後どうするか決めるのは、夫ではなくトピ主のほうだよね。

    しおりをつける
    💍
    ほっとどっぐ
     まず、夫はそこをはき違えてる。
     妻がイライラしてるからって、不倫にはなりませんよ、普通。
     決してトピ主のせいじゃない。

     もてるということなので、恐らく今回が初めてではないかも?
     ほとぼりが冷めたら、またやるタイプでしょう。

     トピ主がそこまで傷ついて、決断したのだから、私は間違ってないと思う。

     恐らく、トピ夫は本当にトピ主から離婚を言われるとは思わなかったんでしょう。高級取りならなおさら。よくある話。

     実際、高級取りで結婚した場合は、妻は夫とはなかなか離婚しませんけどね。トピ主の場合は、高校からの付き合いだから、また違うと思う。

     トピ主は、まだまだ35歳、これからじゃない? 幾らでも人生、やり直せます。これが子供が大きくなってからとか言って我慢して、55歳にもなったら、もう身動きが取れず諦めるしかないですよ、また浮気されても。

     40歳ぐらいまでに離婚した知り合いは多数いますが、みんな今は元気に働いていますよ。中には一時期はうつになってた友達もいますが、やはり元気にやっています。
     
     夫一途だったトピ主さんには、浮気をするような夫は合わないですよ。
     ここは気持ちを切り換えて、仕事も探し、これからの人生、トピ夫とは違う人生を歩んではどうでしょうか?

    トピ内ID:4809092102

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    別れてないかも

    しおりをつける
    🙂
    カープ
    彼女が「他の人なんて考えられない、子供が大きくなって離婚するのを待つ」と、続いていると思いますよ。トピ主さんから二人への制裁は一切なかったようですし、終わらせる必要がない。彼女からの接触がないのは「ことを大きくしたら別れる」と言われているからでは。その場合、彼女が妊娠する可能性が高いですよ。妊娠・出産したら認知も養育費も要求されるようになります。いまの何十倍も辛いですよ。世界で一番憎い人間と親戚になることは。相手の策略で。私が経験者です。縁を切るには離婚しかありませんでした。

    トピ内ID:7827892135

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    舐められてきたんですね

    しおりをつける
    🐱
    メアリー
    一度そこまで本気の不倫をしたということは、またいつそういう事をするかわかりませんね。残念ですが、彼にとって「妻」というものは「裏切ってはいけないもの」という認識が薄いんだと思います。
    高給取りで素敵な人ならば、一歩世間に出ればそりゃあモテるでしょうし、自分の好きに生きて何が悪い、くらいに思ってるんでしょう。
    その感じがあなたへの言葉にも表れています。一種、開き直りですよね。

    他の女性に本気になった事で、妻がどれだけ傷つき悲しんだか、そこが理解できないし、理解しようともしていないのかも。
    これじゃああなたの心が冷え切り傷ついたままでいるのは当然ですよ。修復なんて言葉で言えば簡単ですけど、傷はそのまま、ただ上から絆創膏を貼って、なかったふりをして過ごしているに過ぎない。

    ここはお子さんのこともあるでしょうけど、あなた次第でしょうね。
    あなたの心が壊れてしまうほどなら、離婚もありだろうし。
    それか、一生、夫のことは許せない、気持ちも元には戻らない、だけど同居人であり子供たちの父親として共に生きていく人生に意味を見出し、腹を括るか。

    >普段は良い主人であり父親

    ってこれ、なんですか?父親はわかりますけど「普段は良い主人」って。
    そう思うことが、あなたの苦しさの根源というか、どこか舐められている点でしょうね、男性優位タイプのご主人に。
    私なら裏切り行為をしておいてあなたが悩んでいるとうっとおしそうな態度を取るような男性、普段どう取り繕おうが良い主人なんて思いませんけど。

    トピ内ID:6314791921

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    ご主人にはあなたの痛みはわかりません

    しおりをつける
    うさぎマフラー
    不倫は心の殺人なんて言われ方もします。
    された方は、愛情、信頼、過去の思い出、自分自身の自信や尊厳、すべてを粉々に打ち砕いてしまうからです。

    でもした方は、はるかに軽い気持ちなのです。
    だって好きになっちゃったから仕方がないじゃん、みたいな。
    そういうときの頭の中は、自己中の中学生レベルですから。

    ご主人にしても、「結局、お前を選んで、あっちをあきらめたんだから、家族思いの俺に感謝してもらいたいくらい、男だからそういうこともあるもんだ」くらいの思いなのでしょう。

    あなたの苦しみを訴えても、「謝ったし、もう終わったこと。いつまでも覚えてるんだ。しつこいな」
    程度に感じるだけでしょうね。

    結局、いじめと同じ。
    やった方は、忘れるし、軽い気持ち。
    やられた方は、一生の傷で、これからの人生にも大きな影を落とすこともある。
    悪くないのに、やられた方が存するだけ。

    半年では、心の傷はまだ血を流し続けている状態だと思う。
    まだまだ、きっと苦しいです。

    不倫をしなければよい夫、と言われても、不倫をしただけで最低最悪の夫だと私は思うので、苦しいのなら別居したらどうかと思います。
    心が持たないからです。
    あなたが笑顔になれなければ、あなたもお子さんもかわいそう。

    トピ内ID:0751972865

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    なんてことでしょう

    しおりをつける
    🙂
    真珠の涙
    なんて身勝手な旦那様でしょうね
    すべて自分本位なんですね
    再構築のため、出直したまではよかったですね
    と言いたいですが、あなたにフラッシュバックがある限り
    無理なのでは、と感じます
    ご主人にいったところで、理解するようなご主人でも
    なさそうです

    お子さんが何歳か、わかりませんが、今度は、子供を置いて行け
    というかもしれませんね
    このご主人は、ほとぼりが冷めたらまた、不倫しそうで
    私なら耐えられないです

    トピ内ID:7791115193

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    よくあるはなし

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    家事をするお母さんがほしいだけ。
    恋愛は別の人としたい。
    その為にあなたが必要なだけ。
    よくある話。暗い顔をうっとうしがる時点であなたのトラウマと向き合う気はさらさらありません。
    それでいいならよりを戻せば良い。

    トピ内ID:5424333905

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    それは辛いですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ほっけの開き
    私だったら、夫が「あっちとは別れたから」と復縁を求めてきても、「もう遅い!」と受け入れないんですが。
    トピ主さんは、根が優しいんでしょうね。
    お子さんの事を考えて、復縁を決めてしまったのでしょう。

    私だったら「裏切る人は何度でも裏切る」と子供に伝えて、復縁しません。
    しかし「子供は父親に会う権利は有るから、いつでも会いに行っていい」と伝えますよ。

    >主人はなんでそんな暗いの?なんてうっとうしそうな態度をします。

    それを理由に、また浮気しそうですよ?

    トピ内ID:7812404601

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    やり直しもいばらの道

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    私も夫に裏切られ離婚を申し出ましたが夫に拒否されたので仕方なく私が家を出て別居しました。

    しかし私も何が何でも離婚!とはならず長い話し合いを経てやり直す道を選びました。

    あなたと同じように修復を始めたころはフラッシュバックが激しく辛くなってよく一人で泣いていました。

    一度壊れた信頼はどんなに時間を重ねても無傷だったころには戻れません。
    傷跡も含めて自分なのだと認めることができないと前には進めません。

    修復は相手の過去の過ちも受け入れるという事。

    許す許さないではなく受け入れる。

    どうしても受け入れることができないというのなら修復は諦めて離婚した方が良いです。
    傷が深くなるだけですので。

    個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく、あくまで自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

    あなたも離婚より修復を選んだ方が幸せになれると思ったから修復を選んだのではないのですか?

    私も苦しかった時離婚経験のある友人に相談したら「そもそもそんな男性との結婚を選ばなければ少なくともこんなことにはならなかった」と言われました。

    言われた当初はとてもショックでしたが、事実ですし今では本当にそうだと思っています。

    私は自分がどうしたいのか分からなくなった時、よく出さない手紙を書きました。
    第三者に理解してもらえるよう説明するにはぐちゃぐちゃだった頭の中を整理しなくてはなりませんからね。

    書いては読み返しておかしな部分は書き直す。
    書き直しているうちに自分の本心が見えてきます。

    お勧めですよ。

    トピ内ID:4609468961

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    どうか、お心確かに。

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    こんにちは。

    ご主人様に一途だったのに、ショックでしたね。
    お子様と別れたくない一心で離婚を思いとどまられたようですが、
    ご夫婦の心は、ご主人様も離れた感じですか?
    ご主人様はkakuさんの事はお子様と同じか、
    それ以上に大切にしてくださってますか??

    不倫ではありませんが、
    私も夫には尊敬も信頼も出来なくなってしまいました。

    離婚したくとも、私は今年50歳。
    一人でこれから先生きていけるか、
    現在家庭内別居しながら思案中です。

    まだ35歳ならいくらでもやり直しは出来ます。
    小さなお子様の事を思えば、
    安直に離婚を進められませんが、
    一度決断した心を元に戻すのはなかなか難しいですよね。

    トピ内ID:7578439401

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    別れないほうがよいと思います。

    しおりをつける
    🐶
    atkyoto
    お気持ち察します。でも今は別れないほうがよいと思います。あなたに生活力があって、独立心があって、子供も一人で育てていける自信と余裕があって、、そしてあなたがそうした生活を望んでいるなら別ですが、
    結婚って恋愛からスタートしていますが、要は契約なので、
    我慢して夫と契約関係を結んでいる以上、あなたの生活は保障されているので、しかも高給とりの夫ならなおさら、、
    鬱とかつらいと思いますが
    夫と子供以外に趣味や興味を見つけて魅力的な女性になってから
    それでも許せなかったら前向きな気持ちで分かれることを考えてみては?
    今ネガティブな気持ちで分かれても
    よいことないですよ!

    トピ内ID:6421927958

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    離婚でいい。

    しおりをつける
    blank
    モグラ
    主さんの幸せの為に。


    旦那さんは反省していないし、また繰り返すと思います。

    トピ内ID:8026872870

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    別れないほうが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    atkyoto
    お気持ち察します。でも今は別れないほうが良いと思います。ネガティブな気持ちで別れても前に進めないからです。結婚は、恋愛から始まるけど、結局は「契約」です。しかも彼に経済力もあり虐待とか受けていないなら「契約」を遂行してもらいながら(生活を保障してもらいながら)、ご自身で何か他で打ち込めるものや自分を磨く努力をするなど前向きな気持ちになってからもう一度考えても遅くないと思います。がんばってください。応援しています!

    トピ内ID:6421927958

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