詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が不倫してます。

    お気に入り追加
    レス57
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ななお
    恋愛
    31歳、1児の母です。 1ヶ月前に夫の不倫が発覚しました。携帯にメールが入っているのを指摘しても中々見ようとしない事で判明しました(それまでは私に”見といて~”というほどだったのに・・やはり後ろめたかったんですね・・)。本人からは「好きな人がいる。お互いの思いも伝え合っている。運命の人に出会った」と、離婚を切り出してきました。その女性はなんと私と同い年で、職場の派遣社員だったのです(先日派遣先を変えて、今はそこには勤めてないようですが)。 別れを切り出されたとはいえ、未だに2人で会うのを「仕事」だ「職場の飲み会」だと見え透いた嘘でごまかして必死で隠しているようです。(でも後日、彼の携帯を見るとやっぱりその日会っていたのです。) 今は私が心身共にボロボロなので話し合いを先延ばしにしてもらってますが、彼は一刻も早く別れたいようです。 友人に言わせると「半年もすれば目が覚める。今は静観の時だ」と・・確かに待ちたい気持ちはあります。でもこの先あと3ヶ月もこんなつらい気持ちで暮らさなければと思うと・・ 同じようなご経験のある方、どうやってこの時期を乗り切りましたか?アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数57

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    参考トピ

    しおりをつける
    blank
    小町案内人
    「いばらの道を選んでしまいました」というトピを探してください。 また、トピ主さんは、役所に「離婚届不受理の申し出」をしておいたほうがいいでしょう(半年更新)。 そして、そのメールは保存したり、写真に撮っておいたほうがいいでしょう。 なぜなら、離婚するしないにかかわらず、その女性には慰謝料を請求することができるからです。 そして、役所等の無料の法律相談などに行って、専門家と話しましょう(話すだけでも楽になりますから)。 何と言えばいいか分かりませんが、気持ちを強く持ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    待ってても・・・

    しおりをつける
    blank
    もり
    子供までいる身でなにが「運命の人」なんでしょうねぇ。 不倫は「遊び」と割り切れる大人しか、しちゃいけないんですけどね。 まずは弁護士さんに相談し、不倫相手に対して賠償請求を起こす準備をしましょう。お子さんのいる身では大変だとは思いますが、このまま黙って待ってるのは得策ではありません。相手の女性が妊娠するという、更なる悪夢が続く可能性だってあるんです。 そうならないためにも、まずは相手にプレッシャーをかけましょう。 夫の携帯をまだ見ることができるなら、メールを証拠として押さえるなど、夫がその女性と不倫をしている事実を示すものをことごとく押さえます。そして賠償請求を起こす旨の内容証明郵便を送る。 「離婚する気はないからそこまでできない」?あなたはそうでも夫は離婚する気です。なら、相手の女性にプレッシャーをかけて、女性自ら去るように仕向けるのもひとつの手ですよ。 その女性は、賠償金を払い、お子さんの養育費をこれから20年近く払い続けてでも、あなたの夫のそばにいたいと思う覚悟があるのでしょうか? 振られれば、夫は帰ってきます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    もりぞー
    別れたくないんですよね? だったら離婚届にはハンを押さず、ひたすら我慢するしかないのでは? だんなさんが戻ってきてくれることを信じて。 相手の女性に「この人と結婚したいなら差し上げますけど。子供の養育費と慰謝料払って、この人のお給料じゃ生活も大変でしょうね。しかもこの人結構浮気性だから、あなたも苦労するわよ。ほほほ」くらい言ってみれば、相手の女性も逃げ出すかもしれませんが・・。 それじゃ、だんなさんに逆恨みされそうですよね。 そこまでして夫婦生活を続けたいかも謎ですし。 離婚する場合は弁護士さんに相談。 子供の養育費、裏切られて傷ついたことへの慰謝料、相手の女性からももちろん慰謝料を取るってことを伝えればいいと思います。 きっちり取れるものは取って、つらいでしょうけど。 頑張ってくださいね。 私だったらそんな、小さい子供がいるにもかかわらず浮気するような夫はいらないけどな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    巻き上げよう

    しおりをつける
    blank
    もう頭くる
    あなたと結婚して、子供もできて「好きな女性ができたから別れてくれ」と言われて「はい、わかりました」 なんて間抜けなことを言っていないわね? こういう自分勝手なモラルもない人間を徹底的に痛みつけなければなりません。 裁判してお金を巻き上げましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まずあなたがすること

    しおりをつける
    blank
    mini
    心中お察しします。経験者です。まずあなたがすること ・役所へ行き、離婚届不受理願いを提出する ・弁護士さんを探す(できれば親兄弟や知り合いの紹介が望ましい) ・相手の女を訴え、慰謝料請求する ご主人とのことはそのあとでも間に合います。相手との裁判になると「どちらが先に誘ったか」とか嘘をついているとかでお互いのボロが出たり、お金の話になってくるので浮気相手と別れてしまうパターンが多いです。お友達のアドバイスも的を得ています。ただ、トピ主さんが離婚されたいのでしたら、その意志を明確にしたほうが相手の女から取れる金額が増えるので、離婚したいかやり直したいかははっきりしておいたほうがいいです。 どちらにしろ、ご主人とその相手には「本気で怒らせるとこわい奥さん」というイメージを与えておいたほうがいいですよ。浮気相手の家族も出てくる可能性もありますし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ふんぎり

    しおりをつける
    blank
    あんこ
     よくこのようなトピがたつと、相手に慰謝料請求できますとか、証拠を集めておいてくださいとか、しばらくたてば目も冷めますとかの書き込みがあります。  私だけが思うのかもしれませんが、独身の時は相手と別れるとまた次の人と恋に落ちたりします。 結婚したからと言って、自分の配偶者以外の人だけしか一生好きにならいと言う人はまれだと思います。  今、ダンナ様に好きな人が出来て離婚を切り出されとても辛い時期だとは思いますが、一度離れた心を取り戻すのはとても困難だと思います。  と、思うのも私自身ダンナの事をもう好きではないからです。ただ、私の場合自分から離婚はできません。これからも、この人と一緒かと思うととても悲しいです。  一度離れた心はもう戻りません。たとえ、ダンナ様が相手と別れても、【あなたの方が良かったと】、思うことがあっても【あなたのことを再び愛する事】はないと思います。  自分から離れた相手にいつまでも、未練たらたらしていないで新しい人生を踏み出したらどうでしょう。  

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    サル
    なるべく多くの慰謝料を払わして、早く別れた方がいいと思います。旦那さんは、あなたやお子さんに対する愛情が欠けているようです。元のさやに収まったとしても、経験上、こういう人は繰り返しますよ。前向きに生きて、もっと素敵な人と幸せな家庭を築いた方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私は婚約破棄されました

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    彼の会社の新入り女性社員です。入社1か月のとき、一人暮らしの彼の部屋へ泊まりにきたそうです(会社の飲み会後) そのまま居座って同棲を始めました(彼の部屋が会社に近いので) 彼に私という恋人がいることは他社員から聞いて知っていたようです。 私は退職も結婚も決まっていましたが、ある日いきなり彼から「気が変わった。好きな人ができた」と言われました。 天国から地獄へ落とされました。 私以外の女を知らなかった彼に、いつかそういう日がくるかもとは考えていましたが、まさか結婚が決まって数日で、入社してきてまだ1月の女性に寝取られるとは思ってもいませんでした。 私は覚悟を決めて「あなたは私以外の女を知らないし、知っておいたほうがいいと思う。こんなに突然別れてほしいと言われても、これまでの二人で過ごした時間を考えると私は納得できない。時間をあげるから、彼女と付き合ってみて、それから決めて」と言いました。 それから約2か月。最近彼からの連絡が増え、やはり私のほうが良いと言いはじめています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今は我慢かも

    しおりをつける
    blank
    あらら
    お辛い気持ちは察しますが、今はやっぱり静観なさった方が良いと思います。トピ主さんは離婚したくないのですよね?それなら数ヶ月我慢する価値はあるかな、と思います。もし、旦那様がお相手を運命の人だと勘違いしていた場合はトピ主さんの元に戻ってくる可能性もあります。残念ながら本当に運命の人だった場合は、それ相応の代償を払ってもらってから離婚を考えては如何でしょうか。 辛いからと言って、すぐに判断をするのは危険です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は、許しがたいです

    しおりをつける
    blank
    ハンドクリーム
    >未だに2人で会うのを「仕事」だ「職場の飲み会」だと見え透いた嘘でごまかして必死で隠しているようです という事は、本気であなたと別れる気は無いのでは。あなたに別れる気が無いのなら、その嘘にごまかされているふうを装ってみたら。信じてるふりをして、もう何も考えない方がいいのかも。だって考えれば辛いでしょ。今は何を言っても無駄だし。責めれば責めるほど彼を女性の方へ、追いやってしまう。彼が家にいるときは、居心地良くするとか、夫婦の会話も工夫してみるとか、いろいろやってみたら。 小さな子供さんもいるようなので大変ですね。あまり考えすぎて体調を崩してもいけません。でも、あなたならきっと乗り越えられるような気がします。今は静観の時。 でも、何があってもお子様だけは大切にしてあげてくださいね。子供はあなただけが頼りです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私の胸も痛いです

    しおりをつける
    blank
    kelly
    何の助けも差し上げられませんが 文章を読んでとても胸が痛みました。本当にトピ主さんの心がどうにか安らぐ事を遠くから願います。アドバイスが出されているように、どうか専門家の方やカウンセラーの方とご相談をされてください。貴方のご主人には貴方をこんな風に苦しめる権利はありません。 結婚をした以上、どんなに“運命の人”にであったとか何だとかは関係なくそのコミットメントを貫くのがまともな人間のする事だと思います。相手の女性も自分のしている事の重大さを認識すべきです。 お心が少しでもいやされる事をお祈りしています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私なら別れる

    しおりをつける
    blank
    不倫嫌い
    まず、有責配偶者からの離婚請求は 受理されないはずです。 (私が離婚したころと法律が変わっていなければ) が、有責配偶者からそれでも請求しているので 慰謝料も多めにもらえるでしょうし、 養育費も発生します。 当然、相手の女性からもいただけます。 配偶者が他の女性の元に行って 帰ってこない家で待つ辛さ、 私も痛いほどわかります。 お子さんがおられるので大変かもしれませんが ここはお金で解決して 新しい幸せを探したほうがいいと思いますよ。 トピ主さんとお子さんの為に

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    つらいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    ひいらぎ
    日々、どのようなお気持ちで過ごしておられるかと思うと、せつなくなります。 離婚したほうがいいとか、待ったほうがいいなどとは言えないのですが、冷静に心と現実的な準備をしておくことは必要かと思います。 これは私が離婚をする際に弁護士に言われたことなのですが、相手が別れたいと思う理由を綴った手紙や、話し合った内容をボイスレコーダーに録音します。集められる証拠を集めておくのです。 そして是非、弁護士に相談してください。費用は大体1時間5000円くらいでしょうか。慰謝料や養育費、財産分与でどのぐらいを貰う権利があるのか、また不倫相手に請求する場合は、など知っておく必要があるからです。万一、調停や裁判に持ち込まれた時には、最初から相談している弁護士がいるのは心強いものです。 離婚するにせよ、しないにせよ、そういうことを準備しながら、自分の心も整理してみてください。彼が戻るといったら受け入れられるのか、いろいろなことを自問してみてください。 つらいけれども、冷静に、現実を見て、としか言えません。がんばってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    重い腰をあげましょう

    しおりをつける
    blank
    もも
     三ヶ月、短いようで今のトピ主さんにはとても長い時間なのでしょう。心中お察し致します。  ご主人と離婚される気がないのなら、まず役所に「離婚届けの不受理の申し出」をしておきましょう。 相手の女性についてもきちんと調べ、その他証拠と言えるものはきちんと調べて用意しておきましょう。万が一の時や慰謝料を請求する場合に役に立つと思います。 あとはとにかくどんなひどい事を言われても何度もあなたの想いを伝える事です。 離婚はしない事、これからもやっていくつもりだと言う事。 辛いのはよくわかりますがそれでも逃げないで頑張ってみては?諦めるのはそのあとでもいいと思いますよ! 頑張って下さい

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気を強く持って!いまが踏ん張りどころですよ!

    しおりをつける
    blank
    夫の不倫発覚後7ヶ月
     似たような経験をしたものです。結論から言うと、ご友人のおっしゃるとおりかと思います。  ご主人の不倫に心当たり(冷たくしていた、会話がなかった、お子さんのことに精一杯でご主人に無関心だった、等)はありませんでしたか?ご主人はあなたに嘘をついて彼女と会っていても家に帰ってきますか?    もし家に帰ってきて生活費もきちんと入れてくれるなら修復が可能だと思います。ご主人を決して責めず、居心地のいい家になるように精一杯努力してみてください。そしてお子さんのことも彼女のこともとりあえず置いておいて、ご主人自身と向き合ってみて。冷静に本音で話をしましょう。  熱に浮かされるのはせいぜい半年、だんだん目がさめてくると思います。同じ経験をしたので、ななおさんのつらさは痛いほどわかります。でもつらくても、無理にでも笑顔でご主人を迎えてください。うちはそれで光が見えてきました。ご主人が離婚離婚と騒ぐなら、念のため離婚届不受理届を出しておいた方がいいかもしれません。でもお子さんがいらっしゃるのに本気で離婚したいと思っているのか、口ほどでもないような気もしますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も同様でした。

    しおりをつける
    blank
    わたしは
    お気持ちお察しします。私も同様でした。子供が産まれてすぐ離婚したいと言われ、気が狂いそうでした。私は、夫に対する愛情があり待つ決心を決めて夫に自分の気持ちを話し伝えました。そして、夫と相手の女性に最悪の場合は裁判も考えているので住所と両親の名前を教えてくれと言いました。すると、相手の女性が夫から逃げました。でも、夫の気持ちは変わらずで相手との関係が切れても私には冷たく辛い状況は続きました。もしもの事を考えて裁判のことや不倫の証拠集め、母子家庭になった場合の事を調べたりしました。そして、友人に時々愚痴を聞いてもらったり辛くても笑顔で元気でいないと子供に申し訳ないと思い、必死でした。半年たった現在、夫の気持ちが何かのきっかけで私に戻り謝罪もあったので親子3人で暮らしています。主さんが旦那様と今後も一緒にいたいと考えるなら強い意志を旦那様に伝えて泣いても辛くとも耐えるしかないかもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そのトピ読みました。

    しおりをつける
    blank
    ハクションHG
    「いばらの道を選んでしまいました」というトピを拝読いたしました。 私は未婚なのですが、あまりにも痛々しくて涙が出ました。ご拝読いただければわかりますが、貴方と同じ、ご主人が不倫をしていたのです。裁判を起こしていい、慰謝料も払うからご主人と別れて欲しいと愛人に言われたのです。ご主人も愛人と一緒になりたいと言って。 それ程、ご主人と愛人は真剣のようです(そのことで、トピ主さん(ちょうちょさん)は精神的に参ってしまい・・・)。でも、皆様のご意見をもらって、トピ主さんも状況を考えながら、自分を変えようと努力しているようです。 半年たってもご主人が愛人と真剣ならば、離婚することを考えた方がいいと思うのです。ご主人は貴方より愛人を選んだということですよね!? 例え意地でも、子供のためだからといってそのまま夫婦生活を送ったってうまくいかないと思うし、子供が傷つくと思う。無駄な人生を送りそうな気がします。 でも、もしかしたらお友達のご意見も一理あるのかも。少し様子を見た方がいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    とれるものはとろう!

    しおりをつける
    blank
    モコ
    不倫なんてする方が悪いんですよ、旦那さんが悪いんです。 でも、相手の女性から慰謝料をとってやりましょう。 好きな女性が自分の身内から慰謝料を請求されるというのは 旦那さんにとってダメージになると思います。 慰謝料請求は簡単です。 内容証明を郵送で送るだけです。 本やさんでそれ関係の本を買えば手順は載ってます。 こうやって、離婚したくない意志を表示し続けてください。 奥さんは彼女よりも立場がグンと上で法からも守られているんですよ! こんなことして旦那さんがますますウチに帰ってこなかったら・・・と 心配するでしょうが、これぐらいしないと目が覚めないものです。 思い知らせてやりましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ななお
    アドバイスありがとうございました。 そうしてみます。 また過去の参考トピックも読んでみます。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あなたの将来のこと

    しおりをつける
    blank
    ぼんど
    問題は、ご主人が不倫相手と別れてあなたの元に戻ってきたとして、それであなたが安心できるかです。 こういう形で一度でも裏切られると、精神的なしこりが残ってしまい、相手のことを全面的に信用できなくなります。疑心暗鬼にさいなまれストレスとためる原因ともなります。夫婦としての形は残っても中身が伴わなくなります。 女遊びは男の甲斐性と、どーんとしていられるのならばいいのですが、ご主人は別れるとまでいっていますので、遊びではすみませんよね。 ですから、ご主人を取り返すということを第一に考えてもあまり益がありません。 ただ、別れるにしても、別れないにしても、相手の女性に対して慰謝料を請求できます。これは、当然の権利ですので、躊躇することなく手続きをおこなって下さい。それによって女性が離れていくことも考えられます。 また、離婚になった場合、ご主人に非がありますので、きちんと慰謝料などをもらうようにしましょう。 精神的に不安定になると、どうでもよく感じてそのままにしてしまいますが、あなたの将来のためにも裏切ったことに付いての責任はきちんと取らせないといけませんよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。再度、御礼。

    しおりをつける
    blank
    ななお
    後から後から、温かいお言葉とアドバイス、本当に ありがとうございます。 確かに私個人としては、「さっさと切ってしまいたい」です。でも、娘を思うとやはり二の足を踏んでしまいます。夫は夫で、家に居るときは娘を可愛がってますし、娘も「パパ大好き」です。 ここなんですよね、、、家族として、やり直したい。 これまでの経緯で、彼に対する「夫婦の愛情」というものは なくなりました。でも「家族愛」という厄介な物が ついてまわります。 いっそ、彼女の実家を調べて彼女の両親宛に「こんなわけで、 非常に迷惑してます!」と手紙を書きたいくらいですが・・これは きっと違法行為なんでしょうね。。。 まずは、弁護士(行政書士というのもアリみたいですね)に相談・・ですね。 皆さん、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    前向きに…

    しおりをつける
    blank
    経験者(男)
    今更ながらいろいろ思うこともあり、良い人生を送って欲しくて記すことにしました。 他の方のアドバイス通り「離婚届不受理願い」は出しておくべきでしょう。(決着が付くまでの保険として) 慰謝料の請求は,離婚成立後有効期限が2年間と聞いています(要確認)結果、慰謝料請求はすぐに起こさなくても良いと思います いろいろ不安なのは理解できますが、まずは自立をオススメします。 離婚するなり別居するなり彼の好きにさせて、あなたが自立するまで彼に生活を援助してもらったらいかがでしょうか?(養育費は別) もちろん念書は彼から以下のような感じでもらっておきます 「2年後に慰謝料請求する可能性アリ」「養育費は月々XX円」「生活援助費は離婚後2年間、月々XX円(別居期間X年を様子見る等の案もありますね)」 要するに、やんちゃ息子の母親くらいの気持ちで距離を取り、さらにその間ちゃんとあなたが生活できるようになるのが目的。ホントに彼と切れても良いと思ったとき期限以内に慰謝料請求するのが良いと思います。 あなたが自立できればもっと良い人生が開けていくことと思います。 (彼と婚姻を継続しても、しなくても…ですよ)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おすすめHP

    しおりをつける
    blank
    春海
    「あらさんのなんとも相談室」 というHPには、離婚をきりだされたり、相方の不倫などで悩む方たちの掲示板です。法律などもふくめた、とてもマジメな、サイトです。のぞいてみては、いかかですか?私はここの人生相談の所に書き込んで、いろんなアドバイスを受け、とても参考になろました。 かわいいさかりのお子様もいらっしゃるのに、真剣に別れたいだなんて、本気でいってるのですか?そりゃ、現実的な結婚に比べれば、恋愛は楽しいでしょうね。でも時間がたてば、気持ちもさめるかもしれません。やはりあなたがいいと思うかもしれません。だから、すぐに離婚には応じず、いろんなHP本など、参考にしながら、考えてください。 辛いだろけど、お子さんのためにもがんばって!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ななお
    皆様、色々なアドバイス本当にありがとうございました。 私自身離婚は「できたらしたくない」と思っております。 でもまた彼の携帯を見ると(たまにロックがはずれてるのです)なんと先日、その女性の妹の紹介を受けたようです!妹さん、、この男が妻子持ちってわかってました?と、思うと同時に一体どの面下げて挨拶したのか、と情けなくなりました。 最近は彼の顔を見るのもつらくなてきました。 友人に相談したところ「別居」という新アイディアが浮上。「私が実家に帰って彼が自宅にとどまる」べきか、「私が自宅にとどまって、彼がウィークリーマンションを借りる」・・・どちらも一長一短で、悩みがつきません。。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気持ちの問題

    しおりをつける
    blank
    おり
    旦那さんの不倫、奥様にしたら大変不愉快だと思います。 旦那さんも、相手の女性も悪いと思うけど、奥様には全く非がないのでしょうか? まず、相手の女性を責める前に、どうして旦那さんは不倫をしてしまったのか?不倫をさせてしまったのかを考えてみては? 後、旦那さんも相手の女性も、きっと奥様に慰謝料を払ってでも一緒になりたいと思ってるはずです。 別れるのがイヤだったら、最初から不倫に気がつかないふりをすればよかったのに!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんなことないですよ

    しおりをつける
    blank
    だんごちゃん
    >彼女の実家を調べて彼女の両親宛に「こんなわけで、 非常に迷惑してます!」と手紙を書きたいくらいですが・・これは きっと違法行為なんでしょうね。。。 いえいえ、相手の実家へ内容証明を送ることはよくあることです。 「(不倫を)やめないのであれば慰謝料を請求するぞ」というような文書を相手実家へ送り、相手の両親にバラしましょう。 身内に不倫がバレて、それでも不倫が成就するなんて滅多にないことです。相手をひきはなす有効手段ですよ その後一旦、ご主人の気持ちもあなたから離れると思いますが、そこからが勝負です。 まずは相手から引き離すことです。それができなくては何もできませんから

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    心変わり

    しおりをつける
    blank
    ai
    結婚した人ってなぜ忘れてしまうんでしょうね、人は心変わりするものだということを。独身のときは付き合ったり別れたりを経験することが特別ではないのに結婚した途端に無条件に「一生続くのが当たり前」と思ってしまう。 失われたものに執着するのではなく、自立してご自分の将来を見つけるというのもひとつの道です。変わらないものは滅びるのみですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    横ですが… おりさんへ

    しおりをつける
    blank
    minami
    夫が浮気をして、自分の旦那への態度を省みない妻はいないと思いますよ。 よく聞く男性側の浮気の言い訳で「妻が身奇麗にしなくなったから」とか「妻が子供にばかり関心をもつから」とかよく聞きますが、よその女性に目を向けるより、妻に提案や要求をするのが先だとは思いませんか? 何でも話し合ってお互いに歩み寄る努力をするのが夫婦でしょう。 「妻が…」という理由は、大抵の場合、保身のために後から思いついた程度のものです。 おりさんはお若い方とお見受けしますが、好きな人と結婚して子供が生まれた喜びの中で、思いがけず夫の裏切りを知ったらどうだろう、と想像してみてください。 浮気されて傷つけられた上に、お前のせいだと言われる立場になってみなければわかりませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    締め後でしょうか1

    しおりをつける
    blank
    ごお
    ななおさん大変な時期を過ごされていますね。 私も1年半前から同じような状況です。 冷静で的確なアドバイスも多数出ていますね。 そしてあなたにも非が・・・というレスもあります。 自分が暗黒の時期を1年ほど過ごしてみて 今後旦那とどうなろうとも自分の力で幸せになろうと 思えるようになっています。 脱したからそう思えるのか、そう思えたから脱せたのかは分からないですが。 で、思うのは非があったかどうか自分を省みることは必要だと思うのだけど、変に卑屈になってもいけないと思います。 いずれ自分の姿にきちんと向き合う時期がきますよ。 旦那さんを笑顔で迎えることも有効ですけど自分の心を壊さないように。 もう旦那に壊されているとお思いでしょうが、人から心を壊されることって余りなくて、きっかけは他者からでも最終的には自分が自分を追い詰めることで心って壊れてしまうことが多い気がします。 出来るなら、自分の心の置き所を何か作ってみて欲しいです。 趣味、音楽、好きなこと何でも。 お子さんが居て難しいなどと思わずに、誰かの力を借りて良いから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    締め後でしょうか2

    しおりをつける
    blank
    ごお
    それに別れたくないなら別れなくて良いのですよ。 辛さ苦しさを引き受けなくてはいけないけど、あなたがしたいと思うことを腹を括って負けずに思い続けてください。 信頼された人からの裏切り、耐え難いですよね。 私がそういう時期を経験し感じたのは、この先ずーっと地面にひざと手を付いて涙を流している姿勢のまま居ることはできないもので、立ち上がろうと自然に思えるときがくるということ。 どれくらいの時期が必要か・・・それは人それぞれだけど必ず自分の足で立ち上がろうと思える日が来る。そのときが来るまでじっとしてても良いのですよ。 娘さんとななおさんが心配です。こういう混乱があると娘さんの将来に与える影響も心配です。 心の弱さは誰でもあるけど、自分を律したりせず安易に人を裏切ることができる人間は本当に許しがたい! 信頼できる人に話だけでも聞いてもらうことはできませんか?一人で背負い込まないで欲しいです。 見えない場所からですが応援しています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  57
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]