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    冷たい旦那、腹が立ちます。

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    風邪2号
    恋愛
    去年の秋に結婚した者です。

    風邪をひいて40度熱が出ました。

    普通の夫なら心配すると思うのですが、「迷惑だ」「病院まで連れていってやったし、ごはんも買ってきてやっている」「早く治せ」と言われました。

    あまりの冷たさにがく然としました。

    自分が言われたらどう思うのか?と聞いたのですが、「俺は風邪をひかないし、熱も出ない」と…。
    確かに付き合って1年で結婚したのですが、夫は体調を崩した事がありません。

    逆に私は、子供の頃から身体が弱く、身体が弱いのは根性がないせいとか言う人が一番嫌いなタイプだったのですが、まさか夫がこのタイプの人間だとは知りませんでした。

    腸が煮えくり返りそうですが、言い返すのもしんどく、また迷惑をかけているのも事実なので、黙っていましたが、考えれば考えるほど、冷たくてビックリします。

    人がしんどいのに、よくそんな事を言うなと…。

    それとも夫とはこういう冷たいものなのでしょうか?
    結局、私を心配してくれるのは、両親だけなんだなと涙が出ます。

    普通、妻が高熱を出したら、心配しませんか?

    それとも文句を言いながらも、病院に連れていき、ご飯を買ってきているだけで、感謝しなければいけないのでしょうか?

    うちの父親は、母親が熱を出したら、病院に連れていき、ご飯を作り、熱心に看病するタイプだったので、夫のような人間が信じられません。

    こんな人と子供を作ったら、つわりや妊娠中、体調が悪い時、子供の体調が悪い時もこんな風に冷たいのじゃ…と今後の結婚生活が心配になりました。

    職場の人の方が優しく、会社帰りに玄関に栄養ドリンクをかけていってくれました。

    優しさに泣けて…より夫が冷たくて、悲しいです。

    トピ内ID:5619878588

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    そういう育ちなんじゃない?

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    🎁
    元園児の母
    >それとも夫とはこういう冷たいものなのでしょうか?

    そんなわけないでしょう。あなたのご主人は冷たすぎます。
    ごめんね、そんなもんだよって言ってあげたほうがいいのかもしれないけれど、それを今肯定化したって辛さは変わらないから。
    長い時間かけて、少し変わってもらえたらいいですね、ご主人に。

    まあ、、気が利かないなんてのはありますよ?
    夫婦は他人とは違うので甘えもあるし、そうやって「職場の人のほうが親切だ」と感じることもあるかも。
    あと、あなたの家族がすごくそういうのに優しいタイプだったから尚更ギャップがね。

    うちの母が割と、体調を崩した家族に対してドライというかスパルタタイプだったんですけど(あまり大丈夫?とかは言わない)「迷惑だ」なんて言っていたことはないですし、その一言はあまりに失言です。
    本当に体調を崩さないタイプで、具合が悪い人の気持ちがわからないんでしょうかね。

    結婚前に気づかなかったのは残念でした。
    でも仕方ないですね、そこはもう割り切って前を向かないと。他は良いところがいっぱいあるから結婚したんでしょ?

    発想の転換で「ひどい」と落ち込むだけでなく、この人は風邪を引いても優しくしてもらえる家庭で育っていないんだ、可哀想なんだ、って思うのがいいかもしれない。
    で、あなたのようなタイプと生活を共にしていく事で、いつかご主人も風邪で寝込んだ時、その「病人への優しさ」というものを知る。少しずつ変わっていくかもよ?

    そして今後一切、そういうことには期待しないこと。期待するから悲しいんだから。
    他はいいけどここだけは駄目なんだ、と腹を括る。つわりも期待せず乗り切る、子供の体調不良もあなたが引き受ける。あなたの看病の仕方を見せていく。
    それでいくしかないと思います。

    トピ内ID:1877571241

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    スミマセン、私も旦那さん寄り

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    😨
    ミルク
    迷惑なのは間違いないです。

    移されたら困るし。
    私も風邪はひかないですが、旦那さんは風邪をひいても、マスクしたりしないし、正直、腹が立ちます。
    私も、絶対移さないでね!と言い、自分が寝る時はマスクします。
    ただ、心配はするし、生姜入りのメニューを作ったりしますよ。
    でも、風邪をひかない人間からしたら、早く治せ!と思います。

    トピ内ID:2266508596

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    その冷たい夫を選んだのは貴女

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    🙂
    パンダの子
    体調が悪い時は気持ちも滅入るし優しくしてほしいですよね。

    でも、貴女の父親のように優しい夫ばかりじゃないですよ。
    実際、夫が言ってることは一理あります。
    普段から、風邪をひかないように注意して生活してますか。
    体力つけるために運動してますか。

    もし、不摂生をしてるようなら、夫から同情されなくても仕方ないですよ。

    まだ、結婚して数ヶ月ですよね。
    先が思いやられる。
    結婚する前に気づかなかったのかな。

    普段から夫に優しくしていますか。
    夫婦は鏡というように、冷たくしてませんか。

    トピ内ID:2354227441

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    ピルの服用は忘れずに

    しおりをつける
    🙂
    かな
    1年も付き合ったら、そんな人間だと分かりそうなもんだと思いますが。


    離婚離婚も視野に入れるレベルだよ。

    トピ内ID:0316172031

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    丈夫な人って

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    😉
    リリス
    自分が元気なものだから人にもそれを求める傾向がありますね。
    でも主さんの夫さんは冷たいですね。
    思い遣りもない。
    うちの夫は主さんのお父さまと同じく結構甲斐甲斐しく看病してくれるタイプです。もし夫が「迷惑だ」などと言おうものなら実家に帰ります。自分がどれだけ思い遣りがなかったか理解して2度としないと誓うまで帰りませんね。わからない人なら離婚も頭に過ります。
    これから長い夫婦の時間、お互い腹を割ってよく話し合ってみましょうね。

    トピ内ID:5795927520

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    言うほど冷たくない

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    blank
    虎子
    トピ主さんのご主人は冷たくないと思います。
    風邪を引いている人に必要なのは、病院へ連れていく、食事を用意してくれるだと思いますよ。
    栄養ドリンクよりずっと役にたつ行動だと思います。それを比較するのは可哀想です。
    熱心に看病というのは、後は何をさしているのでしょう。後何があれば貴方のご主人は優しい人でしょうか。
    逆に考えてみます。病人に近づくという事は、それだけ移るリスクがあります。私は風邪を引いた時夫を極力近付けません。来るな!と言います。たちの悪い風邪なら尚更夫に移したくない。夫にこれ以上手厚い看病を要求するトピ主さんは、私から見ると夫に対して優しさのない人に感じます。貴女は父親と比較してますが、例えばご主人が義母の料理と貴女の料理を比べていたら嫌ではないですか?
    自分の育った家の常識を新しい家庭に持ち込みすぎると、なかなか夫婦関係はうまくいきませんよ。夫は貴女の親ではないのです。比較対象がよくない。深い絆だって貴女方はまだないでしょう。
    貴女が欲しいのは、おそらく優しい声かけなのではないですか?行動と言葉、両方あれば最高ですけどね。行動はちゃんとしてる、冷たい人と判断はできないと思いますよ。

    トピ内ID:0540151556

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    『2人で作る家庭』は始まったばかり。

    しおりをつける
    😣
    おかき
    『普通はこうあるべきだ』
    と思い過ぎると

    自分の価値観から外れた夫は
    『ハズレ』になっちゃう。

    体調の自己管理は当り前、という相手の価値観から外れた自分も『ハズレ』になる。
    これってお互いに視野が狭くなるので残念です。

    これから歩み寄って、2人の新しい価値観を作りませんか?

    きっとトピ主さんのお父さんも、最初からなんでもできたわけではないと思います。

    トピ主さんのお母さんがひとつひとつお願いしたから、ようやくお父さんも素敵な行動が取れるようになったのでは?

    お母さんに聞いてみてください。

    きっと、お母さんは、お父さんに何かしてもらったら物凄く感謝したと思います。そしてこうしてくれたらもっと嬉しい、ということも、ひとつひとつ丁寧にお願いして家庭のルールを作り上げてきたのでは?

    結婚はゼロからのスタートです。

    いきなりなんでもスマートに出来る人はなかなかいません。

    ぶつかりながらケンカしながら、試行錯誤して少しずつ居心地の良い家庭を『ふたりで』作っていくものじゃないかなあと。怒っても泣いてもいい。素直に気持ちを伝えてみては。

    体が弱っている時に「迷惑だ」と言われたのはつらかったですね。
    傷ついたのは切ないけど、夫を冷たい人と切り捨てるのは損。早く治したいからこうしてくれたら嬉しい、と味方として頼って助けてもらった方が得。

    お願い事は、された方は必要とされていると思えて嬉しいものだから。トピ主さんも、弱った時は小さなお願い事を増やして頼ってみては。ご飯を買って来てくれた時はありがとうは言いました?ありがとうの積み重ねが、鈍感な旦那さんを少しずつ変えていきますよ。結婚生活はまだスタートしたばかり。『居心地の良い家庭』を『作る』のは『今から』では?

    トピ内ID:1670857869

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    たしかに

    しおりをつける
    😢
    ローヴィ
    旦那さんは冷たいですね。

    でも、私は普通は〇〇とか、私の父はこうだったとか考えるのはダメだと思います。
    そもそも普通って人それぞれでしょう?
    また、父がこうだから夫もこうであって欲しいも絶対に夫婦が上手くいかないです。
    うちの母がものすごくこういうタイプで話してて疲れます。

    妊娠中は、おそらくフォローは期待できないしょうね。
    結構そういう旦那もいると思います。
    うちもあんまりフォローはなく、私が下の子を出産するためにドタバタした時もアホな立ち回りをしてイライラしましたし、そのことは一生許せません。

    過度に期待しないことが一番です。

    トピ内ID:5194665715

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    こどもが出来たらもっと大変かも

    しおりをつける
    ななみ
    うちの夫も似たような感じです。こどもが出来てもあまり変わりません。子には優しいですが私は迷惑扱い。新婚でそれならばあとは推して知るべし。よく考えて。

    トピ内ID:7860728463

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    違う人種も大勢いるので・・・

    しおりをつける
    blank
    初体験
    これまで貴女の環境内には優しい人、面倒看てくれる人ばかりだったのでしょう。偶然にも。気を遣ってくれる人ばかりでもない現実は本当です。
    だからと言って冷たい夫だと決めつけないことです。普通にそんな人もいます。

    >病院まで連れていってやったし、ごはんも買ってきてやっている

    これだけしてくれた夫は立派ですよ、優しいでは無いですか、これ以上何を心配しないといけないのですか、貴女に張り付いて(会社休んでとか)いそいそ世話をするのが貴女は満足なのですかね。いい大人が何を拗ねているのやら。
    どんな心配の仕方をすればいいのやらです。
    こんなこと位で夫批判すれば子供が産まれれば強い母にならないとやっていけないのに、大丈夫ですか。
    頼られる側になる母になるのですが。

    トピ内ID:7505966940

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    こういう事に『普通』はないです

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    >普通、妻が高熱を出したら、心配しませんか?

    普通どうか?ではなく

    あなたの旦那さんはあなたを心配しない
    冷たい言葉を投げる

    そういう人なのです

    トピ内ID:7851072663

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    頭痛ってどういうもんか知らん

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    旦那が放ったコトバ。
    とにかく健康な人なので、それはいい事なのですが、
    頭痛に一度もなったことが無いそうです。

    吐くほどの頭痛持ちの私は、またかよという目で見られます。
    今は退職していますが、お弁当持参だったので、私がパートを休んだ日も
    這うようにしてお弁当作っていました。
    弱い自分が悪いんだと、作って持たせるのが当たり前と、思って
    いましたが、なぜ今日はいいよという気にはならないのか・・泣きそうでした。

    夕飯もしかり。
    学校から帰る娘に、お父さんの夕飯、弁当でいいから買ってきてもらえない?と
    メール・・よくしてたなぁ。
    あ~なんかムカついてきた。

    変わらないよ、きっと。
    文句を言いながらの看病はいらん!不愉快だこと。
    普段からある程度の薬を用意しておく事。少し良くなったら自力で病院に行く事。
    それか、別れる事!(笑)

    トピ内ID:8252566728

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    十分じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちなんか私が具合悪い事にも気づかないよ
    気づいたとしても「うつすなよ」と言われておしまい

    この前寝込んだ時は自力で病院には行けず
    かといって旦那は激務で病院が開いてる時間には職場だし

    薬も飲めず、食事も出来ず、ただひたすら水だけ何とか飲んで
    熱が下がるのまったな、3日くらい食事取れなかった

    旦那は外食してくれたのでそれだけでも助かったな
    どうせ私は食欲ないし
    人の食事や身の回りの世話まではとてもできる状態じゃなかったから

    羨ましいよ、主さんが
    言葉は悪いけどやることやってくれるじゃない

    本当に冷たい人はそんなことしないから
    文句言いながらも動いてくれたことに感謝はないの?

    それに体弱くてしょっちゅう不調訴えてるような人を
    そのたびにいたわらなきゃいけないなんて、結構しんどいって思う

    今回は大目にみたらどうかな?

    >身体が弱いのは根性がないせいとか言う人が一番嫌いなタイプ

    体が弱いことを水戸黄門の印籠みたいに使う人
    いたわられて当然と思ってる人が私の一番嫌いなタイプです

    トピ内ID:3447822648

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    このトピ文を読ませなよ

    しおりをつける
    🐱
    すみれ
    心配はしてると思うよ。
    自分の飯の心配だけする旦那も世の中には生息してるようだし。

    100歩譲ったら、嫁の突然の発熱にパニックして思わぬセリフを口走ったのかもしれないし.....?

    トピ内ID:1484767645

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    ちょっと確認したいんですけど。。。

    しおりをつける
    🐶
    ぽちっと
    夫さんと知り合ってから風邪とかの病気って何回くらいあるんですか?
    あと、具合が悪くなった時はトピ主さんはどんな感じになるんですか?

    ウチの夫も風邪をひきやすく、
    具合が悪くなると「あーー、だるいー」
    とか「○○食べたいー」とかうるさいんですよ
    具合が悪くなる度にこの調子なんで、結構イラつくんですよね
    夫にも「冷たい」って言われます
    でも本当に面倒なんですよ
    具合が悪くなるのは仕方がないとは思うけど、
    構うのが当然と思われても迷惑です

    >結局、私を心配してくれるのは、両親だけなんだなと涙が出ます。
    >普通、妻が高熱を出したら、心配しませんか?
    心配してもらって当然って感じがイラっとくるんだと思いますよ
    で、高熱を出す頻度にもよります

    お大事に

    トピ内ID:0551109050

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      ある意味

      しおりをつける
      🙂
      もーる
      モラハラタイプかもしれないですね。辛くなるでしょうね。周りが優しい人達ばかりだったなら、もっと悲しくなりますよ。

      トピ内ID:6541952407

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      将来の『家庭』。

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      早くに見極めることでしょうね…‥。
      『自分さえ良ければ…‥』な、奴?
      厭ですね‥…。
      いかにも『買ってきてやった』感。
      そのくせ、『食事が、出て来て当たり前』なんでしょうか?
      例えば‥…
      夕ご飯用意は?あなたが先に帰宅して作る?
      夫が帰宅。
      自分の部屋で、暫く買ってきた雑誌。CDを聴いている。
      夕食が出来たと呼ばれるまで出てこない?
      それとも着替えて、夕食、せめて食器を並べたり、お箸、スプーンなどの用意を進んでする?
      『いただきます。ご馳走さま』言いますか?
      食後の食器は、流しに?
      お湯につける?
      夫が、洗う?
      休日の洗濯、掃除、ご飯‥…‥誰が?二人で?

      とある家
      子供が生まれ。夫、仕事から帰宅、コの顔少し見、即部屋に直行!‥…
      子供が熱を出し、病院も母親任せ。ポカリなど、『買ってきてやった』と言わんばかりに渡す。
      母子で『インフルエンザ』。夫、自分の『ご飯』を、まず心配。
      作ったのは、『炒飯』。
      「しんどいのに、要らんよな」と、一言。
      仕方なく、『レトルトお粥』を、自分で。(本気で、『離婚』を、考えた!と。)


      時々『オヤツ』を買う。自分の分だけ。
      偶に、『自分の分と、余分に…1~2個』…‥家族みんなの分を、買えばいいのに。
      だとか…。

      なんて将来、どんなでしょうね?
      今から、させましょう?

      で、 義母が言ったとか‥…。
      「あなたと暮らしてる時間が永いんだから…‥アナタのせい」
      に、答え
      「まあね、三つ子の魂百まで って言いますから」と。
      義母、呆気…。 だった とか。
      『変わらないので、諦め』『そんな奴&義母』と、思う事にし
      子達からも、冷めた目で見られているらしいですが‥…。

      早くに、見極める事ですね。
      『思い遣りの有る家庭』が、良いですよね。

      トピ内ID:8038931157

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      普通のわけない・・・

      しおりをつける
      🙂
      mimi
      小町の相談では、体調が悪くても放置されて、あげく「おれのご飯は?」と聞いてくるような夫もたびたび出てきます。
      そういう男と結婚した人から見れば、病院に連れていってくれるなんて「なんてやさしい夫なの…」と見えるでしょうね。

      でも私から見たら、トピ主さんの夫さんは「とても冷たい人」に見えます。
      私の夫もめったに体調を崩さない人ですが、私が寝込んだ時にはいろいろ助けてくれますし、心配して仕事の合間に「具合どう?何か買って帰るから」と連絡をくれたりします。
      それが普通だと思ってますよ。

      >こんな人と子供を作ったら、つわりや妊娠中、体調が悪い時、子供の体調が悪い時もこんな風に冷たいのじゃ…

      これからの生活において、重要な所ですよね。
      風邪を引いた程度ですら、そんな冷たい状態なら…
      つわりや妊娠での体調不良は「病気じゃないでしょ」って思われそう。
      なにより不調の人を思いやる心がなさそうですし…。

      こういう相手と子供を作るのは、心配というよりも、怖いな…と感じます。

      トピ内ID:0921355051

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      旦那さんないわ

      しおりをつける
      😀
      キャラメル
      そういう人なら、つわりの時や子供が体調悪い時、子育てでしんどい時やご両親の介護が大変な時などに、まず寄り添ってはくれないでしょうね。でも、そういう人に限って、いざ自分がケガをしたり体調を崩したりすると天地がひっくり返ったみたいに大騒ぎするんですよね…
      いったい、ご主人の何を見て、どこが好きで結婚されたのですか?

      私なら怖くて子供は作れないです。じっくりとご再考を。

      トピ内ID:5468271226

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      元旦那もそうでした。

      しおりをつける
      blank
      pen
      ご主人、人として何かが欠けているのではないでしょうか。
      私の元旦那も同じでした。
      こちらが病気で苦しんでいても私が病気になったことで自分がどんなに苦労しているのか(実際は家事も何もしないのに)、心理的につらいのか(こっちは心身ともにつらいんですけど?)とうとうと他人に語る人で、何かおかしいと思っていたら人格障害でした。

      とにかく究極に自分のことしか考えられないらしいのです。
      だから弱った人をいたわるとか、いなくなった飼い猫を探すとか普通に人間らしいことができません。
      ちなみに飼い猫の時は私が猫を探して呼ぶ声がうるさいので探すのはやめろ、新しい猫を飼えと言いました。

      何か気に入らないこと、うまくいかないことがあったらトピ主さんのせいにしませんか?
      もしそうなら早めに別れることをお勧めします。

      私は元旦那と別れて今とっても幸せです。

      トピ内ID:1922204177

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      いや、それは

      しおりをつける
      🙂
      目がかゆい
      おそらくは、ご主人なりの精一杯の心配の仕方だと思いますよ。
      おっしゃった言葉の裏に隠れた気持ちが見え隠れしています。
      最近は、言い方は悪いですが、表面的な優しさばかりがもてはやされたり求めたりで、自分が求める言動がないとすぐに「優しくない」と怒る方が増えましたね。
      心配の仕方、優しさの表し方は人それぞれかと思います。
      もし、自分にこうして欲しかったと言う気持ちが残っているなら、伝えてみればいかがですか?
      ただし、不満をぶつけるのではなくて、ちょっとでも歩み寄り分かり合えるようにと言う気持ちを忘れないように。

      トピ内ID:3493476590

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      私も旦那様と同タイプの人間

      しおりをつける
      🐱
      neko
      私も旦那様と同タイプの人間だなぁ。

      私の父は友人の間で「優しい父親」の一、二を争う程優しい人でした。
      が、こと、病気に対してはかなり厳しい人でもありました。

      基本は「風邪を引くのは自己管理が甘い所為だ」というスタンス。
      そしてこれをこじらせるのは論外で、自分に甘いからである、と。

      もちろん病院に連れて行ってくれましたし
      父自ら土鍋でおかゆも作ってくれました。

      でも「病人だと甘えるな。それで他人に迷惑を掛けるな」です。

      ですから私も全く同じ考えに育ちました。
      そしてどうしても私の周りの「自称体の弱い人」は明らかに
      自己管理が極甘な人が殆どなので、余計に冷たい目で見てしまうのです。

      きちんとした食生活を送り、冷暖房の効きすぎない生活に
      手洗いうがいなどの習慣、温度調整のできる服装に
      規則正しい生活の人は、めったに風邪を引きません。

      この全てを神経質に守っている人は体が弱くても風邪ひきませんよ。
      そして本当に体が弱い人ほどきちんと守っています。
      病気になる辛さが誰よりも知っているから。

      大抵冷暖房ガンガンの部屋、こたつで寝たり夜更かししたり
      無理なダイエットや偏食や外食の過多、手洗いうがいは適当で
      寒いのに肌が見える服をきたり、暑いのに上着を着たままだったり。

      家族は特にそういう事が見えているので「風邪を引いて当然!」
      「自己管理が甘い!」となってしまうのはよく分かります。

      そんな私も会社の人には優しいですよ。
      上記が見えないし、優しくしておいて損はないですから。

      トピ内ID:4359522060

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      ハズレの夫、選んでしまいましたね

      しおりをつける
      😠
      もうすぐ桜

      私の家族、友人、友人の主人など、誰もそんなひどい事を言う人はいません。むしろ逆に普段はあまり愛想なくクールでも、病気の時に優しくしてくれたことは聞きます。トピ主さんの会社の人も、わざわざ立ち寄ってくれて優しいですよね。そういう人、たくさんいます。残念ながらご主人はハズレ。

      普通の熱でこれなら、インフルエンザだったら俺に移すな、近寄るな。つわりが酷ければ病気じゃないのに寝てばかりで怠けてる、子供が急病になれば、ちゃんとみてなかったから悪い、など責めたりされるのでは。

      別れてもっと優しい人と再出発も、真剣に考えられた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:1804113140

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      よく居るみたいですよ

      しおりをつける
      🐧
      綾華
      妻が病気で寝込んだ時、「俺のご飯はどうするんだよ?」と迷惑そうに言うだけの夫とか、自分だけ外食を済ませて来て妻の食事のことまで気が回らない夫とか、よく居るみたいですよ。

      その様な夫が世の中に普通に存在し、決して珍しくはないことをネットで知りました。

      職場の同僚達とそういう話題になった時「ウチもそうだよ。私が寝込むと夫が不機嫌になる」と言った人が居ました。

      私の夫はトピ主さんのお父様の様にあれこれ世話をしてくれる夫です。

      ですが、トピ主さんの夫の様な男性も珍しくはないのだと思っています。

      あまり悲観せずに「私の夫はこっちのタイプだったか…」と諦めて受け入れるか、「こんな人では生涯のパートナーとしてやって行けない」と見切りを付けて別れるか、二つに一つでは?

      まあ、結論を出す前に一度じっくり話し合いましょう。
      「私は子供の頃から体が弱くて、根性で病気にならない体になることは無理なの。これからも病気はすると思うけど、その度に迷惑がられて辛く当たられるのは耐えられそうもない」と本音を伝えましょう。

      それに対する彼の返答次第で、今後のことを考えては?

      トピ内ID:4357238620

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      お幸せな家庭にそだったんですね

      しおりをつける
      😉
      杏樹
      結婚とはお互いに育った環境の異なる二人が生活する事だと思います。私は暴力暴言をはかれても耐えるのが妻のつとめという農家の次男に嫁ぎました。別居です。お見合い結婚です。私の育った家庭は父親が母親に暴力暴言をはく生活でした

      私が結婚してからは母親のように振る舞っていたらいつの間にか夫は暴言をはき私の物は夫の物と考えるようになりました。子供が二人生まれた頃私は風邪をひき高熱をだしなんとか子供達を寝かしつけました。酔っ払った夫が帰り風邪薬を買ってきてと頼みましたが眠いの一言で買ってきてくれませんでした

      ある時は子供達二人を連れて実家に行き姑に子供達を預けて友人と遊びに行きました。私は2階に寝ていて夫の帰りをひたすら待ちました。たった一杯の水が欲しかったのですが動けませんでした

      又ある時は子供達の世話が出来ないから会社を休んでほしいと頼むと私を病院に連れていき洗濯機を回し洗濯してやったから干しとけと言われました。その続きがあります。舅が貼り薬を貰いに行くのに会社を休んで付いて行きました
      (俺は有休があるからいつでも休める)長男夫三男と三人仕事休んでついて行きました。

      私は病院に連れてってもらうより子供達に食事させて欲しかったです。病院行く時間すら横になっていたかったです。

      今は高熱が出て身体が辛くなった時は根性で子供達に食事を作り食べさせます。布団を敷き氷枕洗面器に冷たい水とタオルを入れます。湯タンポを足元に入れます。飲み水と薬の用意します。すべて完璧に整ったらそこで始めて体温計で熱を計ります。先に計ると気力がなくなるので。そこで始めてぶっ倒れます。いろいろ辛い思いをして悟った事です

      そういう旦那さんだと早くわかって良かったですね。子供が出来たら変わるとか甘い妄想は持たないほうが良いのではないですか。しかし人にした事は自分に返ってきます。私は夫の介護をするか思案中です。

      トピ内ID:7500202643

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        人はそれぞれ

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        😠
        海神
        恋愛中の旦那さんは優しくしてくれましたか?
        お付き合い中には、旦那さんの性格は見抜けませんでしたか?

        確かに旦那さんは思いやりに欠けているとは思います。

        今後も変わらないと思いますよ。

        トピ内ID:3646881634

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        行動だけでは

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        🙂
        ささ
        表面的な行動だけではなんとも言いがたい。
        世の中には、ぶっきらぼうでも本心は心配しているパターンもあるので。

        職種や方言、地元から移動していないので旧友などとの接点が多いなどでそうなるケースが多い気がします。

        ただ、ぶっきらぼうな物言いの人が改善するケースもあまり聞かないので、貴女が受け入れられない態度、表現なら別れたほうがいいでしょうね。

        相手からすれば、そういうもんだといわれそうなので、平行線でしょう。

        トピ内ID:7571320630

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        お気の毒に

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        😨
        コーラ
        いずれ夫も必ず熱を出します。
        人間ですから。
        同じ言葉を吐いて、放置してやりましょう。

        トピ内ID:9777329002

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        まず形から教えましょう

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        blank
        減らず口
        他人を看病した経験がない人だから、ぶっきらぼうな態度になるのです。

        何をすべきか知らないなりに論理的に考えて、とりあえず受診させ、栄養補給も行わせた、そこまでは正解。
        後は論理では導き出せない知識とスキルの世界です。
        教えましょう、病人への言葉のかけ方を!

        「『大丈夫? 痛くない?』って優しく言って」
        「病人のほうが痛くて苦しくて可哀想なんだから、『迷惑』って言わないで。『ゆっくり休んで』って言って」

        今後のために「家族が病気になった時マニュアル」を作成してご主人に与えましょう。
        「子どもの体調が悪い時」「妻がつわりの時」という項目も忘れずに。

        わかりやすいマニュアルを与えて、熟読させれば、ご主人はきっと伸びます。
        通院と食事のサポートが言われなくてもできる人なら、優しい看護もきっとマスターできるぞ。
        最初は棒読みでも良いのだ、いつかはそれが本物になる!

        トピ内ID:0907129938

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        たしかに家庭向きの男ではないね

        しおりをつける
        🙂
        その男要注意
        とも白髪と
        パートナーで
        終着駅迄行くお相手ではないね

        相手の体調不良を
        迷惑と
        考える夫

        迷惑をかけたと
        黙ってしまうあなたと

        もう夫婦として終わって
        ません

        古い言い方だけど
        夫婦同体
        妻の痛みは
        夫の痛み

        妻の悩みは
        夫も同じ

        非常のとき
        まさかの時
        夫の本心
        値打ちがわかるのでは

        トピ内ID:6861598589

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        レスします

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        🙂
        もも
        >文句を言いながらも、病院に連れていき、ご飯を買ってきているだけで、感謝しなければいけないのでしょうか?

        旦那さま、働いてるんですよね?
        だったらこの言葉はアリかな、と思います。

        感謝、するのは当然ですよね。。

        仕事で疲れて帰ってきて、
        病人がいるわ、飯の支度はしてないわ、
        イラっとするのは当然だと思いますけど。。。

        去年の秋に結婚したなら、、
        離婚して、もっと自分を大切に優しくしてくれる人を探したらいいんじゃないですか?


        こういう決断は、早いにこした事はないです。

        トピ内ID:7956917810

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        不安な気持ちが逆に

        しおりをつける
        🙂
        lemon99
        たまにいますね、そういう男の人。
        妻が病気だと大げさですが、死んだらどうしよう、僕ひとりになっちゃう…
        といった漠然とした不安から、
        今の不安な状態から逃げたいために
        冷たい態度になって、早く治せという冷たい対応になる、というのをどこかで読んだことがあります
        妻が病気になったら、そういうダンナは当てになりませんね
        そういう人ほど、自分がちょっと病気になったら重症みたいに振る舞いますね
        まあ主さんのご主人は丈夫なので仕返しできなさそうですが…

        トピ内ID:2089285339

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        子供が出来る前に

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        blank
        fu
        話し合いを持つか
        別れるか、ですね。

        トピ内ID:8230924942

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        離婚ですね

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         そんなつまらない理由で!と言う人がいるかもしれませんが、これが、「価値観の違い」というものです。それが愛する人に対する態度と、あなたが理解できないなら、早く離婚しなさい。

        トピ内ID:1177909343

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        結婚は時間をかけて

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        🙂
        オバ・サン
        離婚は急げと言うユダヤの諺がありますが。

        それはさておき、旦那さんに「貴方が病気やけがをしたときには病院には連れて行ってやるけど、「迷惑だ」「早く直せ」とは言うからね」とでも言っておきましょうか。

        トピ内ID:2328190298

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        お世話して!と言わないと

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        🙂
        40代既婚
        とぴ主さんは病気のとき、お世話してもらいたいんですね。
        私は放っておいてもらいたいタイプです。病院なんてなにか移りそうなところには病人だけで行くべきと思うし、食欲もないので何も食べないで寝ていたいです。
        とにかく何も構わず寝させてほしい。
        夫は最初おかゆ作ってくれたりしましたがおかゆ食べたくないので何もしなくていい、と言いました。
        男性は言わないとわからないですよ?具合が悪いんだからお世話して!と。
        私は自分が放っておいてもらいたいので夫が具合悪くても基本放っておきます。
        それより身体が弱いそうですが子供は産めるのですか?
        子供ができると衛生環境はがらっと変わりますよ。
        出産前はかぜもほとんどひかなかった私は、子供がいろいろ体調を崩すとすぐには映らず必ず最後に体調を崩します。子供が元気なときに私はぐったり。子供を診るため仕事をさんざん休んだので自分は体調悪くても仕事に行くので、仕事行って子供の世話って体調悪いと苦行です。
        余計なことですが今は少しでも健康になるため努力をした方がいいと思います。

        トピ内ID:9981143248

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        冷たい?

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        😀
        いじめはいけない
        あなたが、世間が狭すぎるだけですよ。

        家で苦しんでたら「うっとうしいから病院に行け」と、具合が悪いのに家を一人で追い出されたり、夫と子どもたちに束になって「ご飯まだか」と言われたりなんて良く聞く愚痴話ですよ。

        元気になったら、具体的に夫に説教してもいいとは思いますよ。
        でも、夫はほんとにわからないんだよ。

        私も、30才過ぎて、生まれて初めて高熱を出すまで、こんなに病気はつらいのかなんて分かりませんでした。
        頑丈な私の家族もみんな頑丈だったし。

        病弱な友人たちには顔で心配しながら内心「メンドクサイ」。
        だから、看病なんて、全くわからなかった。
        人に話を聞いて、「そういうときはそうするのか」と学びました。
        大の大人を病院に連れて行かないといけないとはこのトピで初めて知りました。
        でも、連れて行っても冷たいのか。

        冷たいとののしっても仕方ないでしょう。
        夫が頑丈なのもありがたいことですよ。ただ、男の人は極端だし、言葉が正直すぎたりするものだからね。
        病気になったときの備えに夫にやってもらいたいリストを作っときましょう。夫が心でどう思っても、「大変だね。ゆっくり休みなさい。」と嘘でも言いなさいと言うことも含めて。
        「文句言われるより、優しい声をかけられたほうが病気の直りが早いのは実証済みよ。合理的な声がけなの」と嘘でも言っとけば良いんです。
        「病人にはこのように、対応すべし」
        と懇々と話しましょう。すぐには変わりませんが、この先いろんな経験を自分でしていくうちに思い出して反省してくれますから。

        あなたのお父さんと、旦那さんは違う人。
        違うことは責められることではないよ。

        あなたが、病気になったことももちろん責められることではないから、旦那さんに教え込んでいきましょうね。

        トピ内ID:6652283349

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        何故結婚した?

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        🙂
        三十路主婦
        旦那さん最悪ですね。
        今更云っても詮無いですが、人間として最低限の優しさすら持ち合わせて居ないそんな男(ごめんなさいね)と何故結婚したの?
        トピを読む限り主さんは普通のちゃんとした大人の女性に見えるのに。

        この手の人は年と共にどんどんエスカレートするのが常です。
        主さんおいくつか分かりませんが、真剣に別れる事を考えた方が良いですよ。

        トピ内ID:7200372229

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        とっとと別れることをお勧めします

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        私は以前、できる限り別れないようにという助言を心がけていましたが…最近だいぶ変わったなあ。

        正直、子供が出来る前に、とっとと別れることをお勧めします。
        世の中には、自分自身が頑健な体を持っているため、他者への思いやりがないという人が、一定数存在します。
        そういう人と結婚したら、本当に大変です。

        私の知人で、父親がそのタイプで苦労している人を知っています。
        親だと簡単に縁が切れないけど、夫婦は別れれば縁が切れる。

        吉田兼好の徒然草に、付き合いたくないタイプの人として「病気をしたことがない人」があげられていました。
        体が弱い人が他者への思いやりを持っているとは限りませんが、体が強い人は他者への思いやりに欠ける場合が多いです。
        自己管理してれば病気なんかかかるハズがないと、心底信じていますからね。
        ただ単に強い体に生まれついただけで、自己管理しているわけでもないのに。

        結婚する前のお付き合いが1年間ですか。
        まあ…相手を見極めるにはちょっと短過ぎたのかな?

        トピ内ID:5000532466

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        悲しいですよね

        しおりをつける
        🙂
        人間不信
        私が倒れた時は、旦那に救急車頼んだら「呼んでいいよ」と言われました。
        普通、びっくりして相手の体思いやって対処するでしょうに…。
        残念としか言いようがありませんでした。
        なんで夫婦やってるんだろうと考えちゃいます。

        きっとこの先、私が倒れても頼りにならないので、その時は仕方がないと覚悟しています。

        家の旦那も風邪をひいたり具合が悪くなったりしないので、そういう相手の辛さが分からないのだと思います。

        特に男性って、相手の気持ちを汲めない人多い気がします。
        想像力が乏しいのかな。

        トピ内ID:5225206167

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        そんなもんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        梅干しの種
        結婚1年目。
        妻の私が花粉症で鼻が詰まって
        ゼイゼイしていたら、
        夫「苦しそうにするな!気が散るだろ!」。

        結婚2年目。
        風邪で熱を出して寝込んでいたら、
        夫「退屈だから温泉行ってくる」。

        結婚7年目。
        夫に移された感染症が原因で大病を患ったら
        夫「好きじゃなくなったから離婚しよう」。
        術後の療養中だったため夫を説き伏せ
        結婚を継続。

        そんな夫も40代に突入すると
        更年期らしき「原因不明の体調不良」が
        たびたび起こるようになり、
        結婚10年目の今では病院の送り迎えなど
        できることは何でもやってくれます。

        結婚ってこういうものなんだな、と
        しみじみ思います。

        トピ内ID:1143643822

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        トピに書いたことを

        しおりをつける
        🙂
        既婚
        気持ちをそのまま旦那さんに話す。

        謝罪と、改善するとの言葉が旦那さんから出たなら、許してやり直してあげたら?

        でも、謝罪も改善する意思もないなら、別れた方がいいかもね。

        トピ内ID:9583171028

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        それが夫の本性です

        しおりをつける
        😢
        涙しかない
        あなたの夫は冷たい心の持ち主で、それが本性なのです。

        普段仲良くできても、いざなにかあるとそういう時の対応に
        本性が出るものです。

        もしもっと大きな長引く病気をしたりしたら
        即離婚といいだすでしょう。

        身体をお大事に。

        トピ内ID:0894620962

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        ごめん、そのご主人無理

        しおりをつける
        😨
        あやな
        こういうトピには、

        「大人だから」

        「他人だから」とつきます。

        私の意見は、違います。

        そもそも、そんな冷たい男性とは付き合いも無理。

        わたしは、ちょっと辛いだけで「アイス買ってきて」「○○風邪薬買ってきて」と言います。低学年の息子にも言います。

        家事もやりませんし、食べて薬飲んで、サッと風呂に入り「悪い、しんどいから寝るね、あと頼むね」です。

        代わりに夫が家事や子供の面倒見ます。というか、子供も自分の事をやります。
        そして夫や子供が体調不良の時は、何にもさせません。全部やります。

        やれ、加湿器の水だ、タオルケットだ、アイスクリームだ、風邪薬の種類は?医者は?会社休んで連れてくか?

        家族どころか身内全部にそんな調子です。

        だって、しんどいのでしょ。だから、助けます。

        他に何があるの?

        因みに、私はいつでも大黒柱を代われます。

        そのほうが夫も気楽でしょ。

        そもそも、母方、父方、双方がこんな感覚を持ってます。

        がんばり屋です。

        単純に、わたしならこんな夫いらないや。

        本当にごめんなさい。よそのご主人なのに。

        トピ内ID:3106295418

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        それはひどい

        しおりをつける
        😢
        オレンジ
        みんなそんなものではないと思います。
        うちのはわたしが体調を崩すと、家事育児はすべてやってくれてごはんも作ってくれますし、心配してくれるしやさしいですよ。

        怪我したとき車いす押してくれたこともあります。目をけがして一時的に見えなくなったときもごはんまで食べさせてくれました。

        そこが好きになったといっても言い過ぎでないかも。

        今は元気かもしれませんがだんなさんも自分が体を壊す日があるかもしれないのに冷たいですね。

        トピ内ID:8694004428

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        両親がそのタイプ

        しおりをつける
        🐱
        リップクリーム
        うちは残念ながら両親がそのタイプです。
        母親は、怪我したり風邪引いたりすると、世話するだけマシかもしれませんが、「私に迷惑かけやがって、親不孝な子だよ!私は子供の時、あんたみたいに親に心配かけさせるようなことしなかったよ!」と罵るタイプでした。
        専業主婦で用事もないくせに、自分の手間が増えると怒り出す。普通は大丈夫?と心配するのが当たり前だと思うんですけどね。

        父親は発達障害気味なのもあるのか、母子ともにインフルエンザでも、帰りに自分の食べ物しか買ってきません。お前達の分?考えたことなかったわ~みたいな。
        入院しても見舞いにも来ません。一週間入院しても、2ヶ月入院しても来ません。薄情ですよ。

        夫は顔色が読めません。私が病んで自殺しかかってても、元気だと思ってるぐらい鈍感です。
        それでも、見舞は毎日来たし、言ったらやってくれる(言わないとバカだから伝わらないが)から、まぁ見逃してやるか…て感じですけどね。

        正直、トピ主の夫タイプの人は、これからの人生で孤独を感じることが多いと思います。精神的な支えにはならないから、あくまで経済共同体みたいな扱いで過ごすと割り切らないと、今後、悲しい出来事は増えます。

        ちなみに、冷たい両親のことは、これから仕返し予定です。迷惑かけるなと、ことあるごとに言ってやる予定です。

        トピ内ID:5308339099

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        冷たい人間から

        しおりをつける
        🐤
        さら山
        > 普通、妻が高熱を出したら、心配しませんか?
        旦那さんの普通ではなかったのかも知れません。
        心配していたが、その表現が普通ではなくて伝わっていないのかもしれません。

        わたしは、おそらく、冷たい側の人間です。
        『心配して良くなるんなら心配するけどね』と思います(看病はします)。
        『普通の』人は、心配されることで良くなる場合があることを
        長い時間をかけて学びましたので、心配するふりはできるようになりました?
        うまくできているかは不明です。
        迷惑だとは、最初から思っていないので言いません。
        一緒に生活していく上で、病人の看護は当たり前ですから。

        ダメ元で、次回からはこういう風にしてくださいとリクエストしてみては。
        何をもってして、あなたの中の『心配されてない疑惑』が晴れるのか、
        本当に想像できない、こんな人間もいます。
        わたしなら、やったことに感謝してもされなくても結構ですが、
        指示が無いなか、期待通りの働きをしないからと言って不満を持たないで欲しいです。
        旦那様がこのタイプなのかどうかはわかりません。

        蛇足ながらわたしも体は弱く、無理やり精神論に持っていかれるのには
        なじめません。彼氏には心配されまくっていますが、仮に「迷惑」と言われたら
        事実なので「ごめんね」と言うだろうし、早く治してね、と言われたら
        「ハイがんばります」とか返事するだろうなあ。

        トピ内ID:7243172539

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        悲しいですね

        しおりをつける
        😢
        イワシ
        もうお加減よくなりましたか?

        わたしも体が弱くて、子供の頃から寝たり起きたりの生活です。

        こんなわたしでも、何故か好かれて結婚しました。結婚後もやはり寝たり起きたりの生活ですが・・・

        夫は非常に優しいです。
        わたし自身が自分で情けなくて、夫に対しても申し訳なく「こんな弱くてごめんね」と言ったら「何言ってるの、体が弱い事も含めてイワシじゃないか」と笑って言ってくれました。

        トピ主さんの夫君は何だか怖いです。自分が丈夫な人の中には、具合が悪い事がどんなだか経験が無い為に、理解できない人々は居ますよね。そして、弱い事を責める。

        産まれつき体が弱い事を責められてもどうしようもありません。

        わたしだったら、そう言う怖い人とは一緒に居られないかな・・・

        トピ内ID:5228749861

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        冷たい!!

        しおりをつける
        😭
        えむ
        それは冷たい!
        病院連れて行ってくれて、ご飯も買ってくれたとこまでは良かったのに、最後の一言がきつい!ひどい!
        そしたら、何も言われない方がマシだー!

        トピ内ID:7581736469

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        います

        しおりをつける
        😨
        ココ
        今、別居中の夫がまさしくそれです。
        だから、本当よくわかります。
        気持ちが弱いから、そうなるんだ。病気になるのは自分のせい、リビングで寝ていると目障りらしく、向こうで寝ろ。どうせ嘘だろ といわんばかりの態度を示してきます。
        体調が悪く弱っている時にそうされると、悲しくてやりきれないですよね。
        大丈夫ですよ。
        この先、全部夫自身に返ってくるでしょう。
        そういうものです。

        トピ内ID:6372935168

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        言葉はきついけど

        しおりをつける
        🐱
        黒猫執事
        病院に連れていってくれてごはんも買ってきてくれるんだからまだマシです

        私の夫は
        病院行けよと言うだけ
        そして
        俺にうつすなよ

        勿論、その時の家事は私です

        もしかしてトピ主様夫は
        言葉で愛情表現するのが苦手なタイプなのかな?
        「早く治せ。迷惑だ」
        も本心は心配しての言葉かもしれません

        本気で迷惑と思ってる可能性もあるけど
        それは私にはわかりません

        もう少し夫さんの行動をよく観察してみると真意がわかるかも?

        トピ内ID:4336199620

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        そういう男はダメです

        しおりをつける
        😝
        まみ
        私も体が弱く病弱です。
        トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。

        こういう男は、相手の気持ちになって物事を考えられないんですよ。
        妻が苦しんでいるときに、迷惑だというような男は最低です。

        ただ、残念ながら、男女問わず、人の痛みを感じられない人、思いやりのない人はいます。
        それが同僚や他人ならいいんです。生活を共にするわけじゃないので。

        でも、トピ主さんにその夫はだめです。
        妊娠してつわりのときや、病気になったときに、また嫌な思いをさせられますよ。

        私は病弱で、夫は風邪も引かないタイプです。
        ですが、私が苦しんでるときには、寄り添って看病してくれて、できることなら代わってあげたい、とまで言ってくれます。
        夜中だろうが何だろうが、コンビニやスーパーに行ってくれるし、食べられるものがあればと頑張って料理もしてくれて、頭をずっと撫でておでこや髪の毛にキスをして、早く良くなってください、と言ってくれます。

        病気ってなりたくてなるわけじゃなくて、体が人より弱いから体調を崩しやすいんです。
        どうしようもできないですよね。
        だから、健康でも自分を受け入れてくれる、苦しさをわかろうとしてくれる人と結婚しないとダメなんです。

        私だったら、トピ主さんの夫のような人は無理です。
        どうしてトピ主さんの体を思いやってくれる人と結婚しなかったんですか…
        一生を共にするんですよ?

        妻の体を思いやれる男の人、世の中たくさんいますよ。
        この先の人生、しっかり考えてください。

        病弱な私からのアドバイスです。
        その夫は、トピ主さんにはダメです。

        トピ内ID:9517454526

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        大変でしたね

        しおりをつける
        😨
        きみたろ
        トピ主さま、お身体の具合は大丈夫ですか?大変でしたね。

        うちの夫も似たかんじです。私が高熱でうなされてるのを尻目に友達と遊びにでかけます。看病はおろか食事の用意なんてしてくれません。憎たらしいくらい体調を崩さないので辛さがわからないのでしょうか。。。

        実家の父も同じだったので夫という生き物はこんなものなのかと思っています。

        お互い体調にきをつけてすごしましょうね。


        お互い身体に気を付けて過ごしましょうね。

        トピ内ID:7871234219

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        ご主人は体が強く、トピ主さんは弱いだけ

        しおりをつける
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        私は結婚して30年以上経ちますが、
        主人に病院に連れて行ってもらったことはありますせん。
        そういう家庭は結構多いのではありませんか?
        たかが風邪で病院に一人で行かれませんか?
        小さなお子さんがいたらたとえご主人が在宅でも、
        ご主人はお子さんの面倒をみて、
        トピ主さんは自分で病院に行くしかありませんよ。
        病院に連れて行ってくださって、
        ご飯も買ってきてくださったのなら、
        確かに早く治ってくれないと迷惑です。
        言い方に問題はありますが、
        元々体が弱いことがわかっているのなら、
        普段から電子レンジで簡単にできる料理を作り置きして、
        保冷剤を3つ冷蔵庫に入れておきましょう。
        熱が出た時はタオルの水を絞ってジッパーに入れて冷蔵庫で冷やしましょう。
        大人なんだから賢く生きましょう。

        お子さんができたら、いざという時のママ友は必須です。
        ママ友は持ちつ持たれつです。

        両親だったらあれもこれもしてくれるという態度は、ご主人に伝わりますよ。
        たぶんトピ主さんのご両親が過保護なんだと思います。

        トピ内ID:1532898965

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        「普通の夫」じゃないと気付いたのなら方向転換を

        しおりをつける
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        充分優しいけど
        父親も、職場の人も、あなたの夫とはタイプが違うのだから、
        結婚しちゃったなら観念したほうがいいんじゃないですか。

        病気も、つわりも、労わってもらう前提にしないこと。

        ただ、口先では冷たい言葉を発する男でも、心の中ではものすごくオロオロしている…と、
        そういう場合もありますよ。
        優しい事をするのが苦手だったりして。

        あんまり甘ったれるのも、夫にすれば勘弁してーとなりそうです。

        トピ内ID:7869626538

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        初めが肝心

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        イーグル
        >それとも夫とはこういう冷たいものなのでしょうか?
        いくらなんでも冷たすぎると思います。週末でしたが、私がインフルエンザで高熱を出した時旦那は一日中看病してくれましたよ。それが普通だと思います。

        それでも旦那の言動に”何その思いやりのない振る舞いは!”と感じることがありました。
        或る日、話し合いの場を設定して私の感じることを全て伝えました。そしたら、誤解があったことがわかったし、解決にもつながりました。
        このまま放置してはダメです。今のうちにハッキリさせないとトピ主さんが感じるように先が思いやられますよ。

        トピ内ID:9411168859

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        そういう人

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        今さら言っても始まりませんが、そういう人と結婚前にわからなかったのが
        あなたの落ち度ですね。

        思いやりがない人が変わるとは思えません。
        なので思いやりがないことに腹を立てたり文句を言ったところで
        相手は変わらないしイライラするだけです。
        ご自分のお父様と比較されていますが
        違う人間なので比較しても虚しいだけです。

        世間でよく聞くのは相手を変えることはできません。
        変えられるのは自分だけです。
        まず、体が弱いのは仕方がないにしても、弱いから風邪を引くのは当たり前で
        熱が出たら看病してもらうのは当たり前、な考えを改めた方がいいです。
        日頃から免疫力を高めて風邪などにかからない丈夫な体を作ってください。

        それでも寝込んでしまったら、文句を言いながらも病院へ連れて行ってくれて
        ご飯を買ってきてくれるご主人に感謝してください。
        人に感謝されて嫌な気持ちになる人は少ないでしょう。
        すぐ風邪ひいて寝込むくせに、やれ冷たいだの文句を言われるより
        感謝されれば旦那やさしい気持ちが芽生えるかも。

        トピ内ID:2308211208

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        普通じゃないと思う

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        🙂
        病弱
        体調は回復されましたか?大変でしたね。ご自愛くださいね。
        主様のお気持ち、手に取るようにわかります。

        私は昔、同じような理由で離婚に至りました。
        新婚のころインフルエンザにかかり、仕事帰りに実家近くのクリニックに行った後、実家でダウン。
        親が気をきかせて元夫に連絡して迎えに呼んだのですが、目覚めた時に鬼の形相の元夫がいました。
        自宅に帰る道中、一言も口をきかず、到着するや「さっさと風呂入って寝ろ!!」と怒鳴られました。

        でも、その後元夫が風邪で倒れた際に同じセリフを言ってやりましたら絶句してましたよ。
        自分のしたことは覚えていないそうです・・・。
        こんな人と一緒にいたら、私が年老いて動けなくなったとき、嫌~な空気感を出され、
        全く労わってもらえない未来が容易に想像でき、とても辛くなったので数年後離婚しました。
        (もちろん原因はこれだけではなくモラハラでした)
        ちなみに私は再婚し、心優しい現夫に守られ生きております。

        トピ主様。ご主人が何歳かわかりませんが、人間年を取れば取るほど性根を変えるのは難しいです。
        が、婚姻を継続したいのであれば、ご自分が何が悲しかったのか、冷静に←ここポイント
        話をしてみてはいかがでしょうか。健闘をお祈りします。

        トピ内ID:8232206524

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        トピ主さんもよくわからない。

        しおりをつける
        🐤
        ピコ
        トピ主さん、もし一人暮らしだったらどうするんでしょうか?
        一人で病院へ行ったり、ごはんを買ってきたりしますよね。

        体が弱い方ならなおさら、熱が高くなる前に、
        「あ、これは来るな」と判ると思うんですけど・・・。
        あなたの対処がいつも遅いということは考えられないでしょうか?

        そもそも、夫婦は大人同士の共同生なわけですから、もう少し自己管理を徹底して欲しい、
        というのが夫さんのお考えではないでしょうか?

        >それとも文句を言いながらも、病院に連れていき、ご飯を買ってきているだけで、感謝しなければいけないのでしょうか?

        そうだと思います。

        だいたい、トピ文のような会話になることがちょっと不思議なんですが、
        もしかして、
        「もっと私の事心配してよ!」「病気のときは優しくして!」
        とか、訴えたのでしょうか?

        こんな妻と子供を作ったら、とてもじゃないけど育てられないと思います。
        やめておいた方がいいです。

        最終的には「じゃぁ、自分のお父さんと結婚すればよかったじゃないか」、

        「よしよし、って頭をさすってくれる男性がいたら、すぐについて行ってしまいそうだね」

        って言われちゃいますよ。

        トピ内ID:4556269417

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        まだマシ

        しおりをつける
        🙂
        こもち
        いやー充分してくれてますよ。
        自分のご飯の心配して、体調不良の奥さん放置して実家に帰る男に比べたら100倍マシじゃないですか?
        あと「夫とは」なんてあなたの見つけた男がそうだからって世間全般全部そうとは限りません。
        甲斐甲斐しく世話する男もいれば放棄する男もいるし、それでも飯の用意しろと虐待する奴もいるでしょう。

        元気な男ほどちょっと風引いたら遺書書くレベルでヒーヒー言うもんですよ。
        その時が楽しみですね。

        トピ内ID:2225160232

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        まだ良い方

        しおりをつける
        😨
        ここ
        多分、普通は病院とご飯だけで充分かと。
        旦那さんも仕事があるし、実家に甘えられるなら甘えてしまえば。その方が楽です。
        早く治すための最善の努力を!

        トピ内ID:8880222803

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        ちゃんとやってもらってるじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        のっち
        心配するということが本人に負担になることもありますよ。
        私なんかはそのタイプですが、心配するという心理状態が精神にものすごく負荷をかけるので、旦那さんの気持ち少しわかります。

        積極的に「心配してるよ」と言わなかったとしても、ちゃんと世話してもらってるじゃないですか?トピ主さん。
        病院に連れて行ってご飯を買ってきてくれる…
        ここで放置するというなら確かに酷いと思いますが。

        妊娠中についても、確かに言葉で労わってくれることはないかもしれません。
        ですが病院に連れて行くとか生活面での協力はしてくれると思いますけど…もしそこが不安なのであればお別れしたほうが良いかもしれませんね。

        ちなみに私の父も母の看病を熱心にするタイプですが、やりすぎだと思ってました。
        多分母がいないと何もできないから、依存心からくる不安が源だったのではないかと思います。
        そういう人のほうが大変だと思いますよ。

        トピ内ID:5204789632

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        証拠に残して。もっと酷くなると思う。

        しおりをつける
        😨
        ドラえもん
        結婚して暮らさないと
        わからない事ですよね。

        これから悪化して本性が出ると思います。

        自己中でトピ主さんを見下して
        いじめたり八つ当たりしませんか?

        子供がいないうちに
        離れて欲しいです。

        ご両親にもぜひ相談して欲しい。

        トピ内ID:8034801218

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        トマトケチャップ
        体調どうですか?
        落ち着きましたか?

        うちの夫はこんな風に言いません
        うちの夫も主さんのお父様のように私を看病して家事や育児をやってくれます
        妊娠中も私がほぼねたきりの時期があったのですが、会社が終わると連絡をくれ重い物を持ったらダメだからと、買い物をして帰ってきて食事の用意をしてくれていました

        主さんの旦那さんは、冷たいし思いやりがないと思います
        ちょっとモラハラ気味なのかな、とも思いました
        熱がある時に冷たい言葉なんて治るものも治らなくなりますし、身体が弱いのは根性がないせい、なんて時代錯誤な精神論を振りかざされたら醒めてしまいます

        私だったら離婚を考えてしまうかもしれません
        離婚しなかったとしても旦那さんが体調をくずしたらざまーみろ!なんて悪いことを考えてしまいそうです

        無理せずゆっくり治してくださいね

        トピ内ID:4028610108

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        はい、そんなもんです。

        しおりをつける
        blank
        ごまめ50
        >>文句を言いながらも、病院に連れていき、ご飯を買ってきているだけで、

        十分ですね。

        うちの夫の場合だと、ご飯は買ってきてくれそうだけど、
        病院に連れて行ってはくれません。
        ことわっときますが、モラハラ要素は全くないです。
        特別忙しいわけでもありません。

        子供ができたらね、あなたが病院に行くときは、
        夫が子供を見てなきゃならないのですよ。
        それすら無理な時もあります。
        子供を連れて、自分の通院をするしかありません。

        つわりや妊娠中のあなたのお世話なんて、
        仕事持ってる人ができるはずないでしょう。

        心配される立場は卒業しましょう。
        体力つけるしかありません。

        トピ内ID:9656916039

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        いや、そんなもんよ

        しおりをつける
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        ママレード
        と、いうか優しすぎます。
        病院にも連れていってくれてご飯も買ってきてくれた。
        それだけで十分ではないのでしょうか。
        私の場合高熱が出ても連れていってくれないどころか、自分でタクシー呼んで行きました。
        ご飯なんて自分の分しか買いません。その上不機嫌になるし…

        妊娠してつわりが酷かった時は最悪で、ご飯も炊くのが辛いのに無理矢理つくらされました。

        トピ主さまはかまってちゃんですか。もう少し自分自身しっかりしないと。
        取り敢えずお大事になさって下さいね。

        トピ内ID:2638633879

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        事前に何か争いがあったのでは

        しおりをつける
        😨
        まさやん
        あなたは文句ばかり書いていますが、事前に何かあったのではないでしょうか?

        トピ内ID:8459569702

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        残念だけどそういう人います

        しおりをつける
        湯けむり
        迷惑までは言いませんがうちの父も兄もそういう感じです。

        何ていうか、いざ頼られるとどうして良いかわからない不器用タイプなのかな。

        あとは仕事至上主義。

        少なくとも、迷惑とか、自分は絶対に熱出ないとか、そういった発言はやめさせる方が良いと思います。

        根性ないから発言、嫌ですよね。兵隊か?って。

        昔私も熱が出て、その間連絡取れなかった人と別れた経験あるので、

        後々引っ張る内容だと思います。

        改めて話し合い、言っても良い言葉、悪い言葉を決める方が良いと思います。

        トピ内ID:2072209751

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        レスします

        しおりをつける
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        或る無責任な男
         私も,病人の世話など満足にできるとは到底思えませんが(35年以上一人暮らしという事情もあり),病気の配偶者に向かって「自分に移すな」「迷惑だ」「自己管理がなってない(たるんでる)からだ」などという言葉を投げ付けてさも当然の如き態度,呆れて物が言えません.それが血の通った人間の所為ですか?しかもその手の発言者が1人ならずとは….
         トピ主さんの御主人も,実効的な看病は出来ずとも,せめて何がしかの労りの言葉ぐらいかけてやるのが本来である筈です.それが夫婦というものではないのですか(当方はいい年して独り者なのでよく分かりませんが)?

         それにしても,トピ主さんの傷口に塩を塗るような発言がこれほど目立つという事は,少なからざる職場で今尚「風邪位で休むとは何だ!」なる風潮が蔓延っている実態を予感させますね.こうした或る種の「パワハラ」に泣く労働者は当分なくなりそうもないと思った次第です.

        トピ内ID:4719682673

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        病気の私はお姫さま

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        男ですから
        妻は少々体が弱く、私は超絶健康体です。
        そんな男の立場から。

        妻はこれまで2度の大病をして、入院手術を経験しました。
        病に苦しむ妻を夜中の緊急医に担ぎ込んだことも幾度かあります。
        私は妻には正面切ってきつい言動をしませんけれどもね。

        職場では冷や飯を食わされましたよ。
        私の職場は、制度的には福利厚生も充実している理解ある職場ですけど、団塊世代の企業戦士な上司にとっては、妻の看病で仕事量を控えたいと申し出る私は、“今どきの意気地なし”“話の通じない宇宙人”“仕事に対する裏切り者”扱いされましたからね。
        そんなだから如何に制度が充実していても利用する社員はほとんどいません。
        私は散々な目に遭いました。
        もちろん病気の妻にそんなことは言えません。
        だから妻は、職場での私のピンチは知りません。

        でもね・・・

        まるで“病気の私はお姫さま”な態度を取られた時には、最高にイライラしたもんですわ。
        こっちは陰湿なイジメを受けてんだぞって。
        まあプライドが邪魔をして、そんなことは言いませんし、あくまで優しく紳士な夫を演出しましたけども。

        しかしながら私も四十代後半に差し掛かる頃から、風邪やインフルエンザに倒れるようになり、なるほど病気は辛いもんだって分かりました。
        それからは妻の体調を心から気遣えるようなりましたね。
        今は職場でも「仕事は退職すりゃ終わりだけど女房は一生モンですから」て言い返せるようになりました。
        銀婚式を迎えてようやくです。

        人が心から変わるには、時間がかかるってことです。

        トピ内ID:3944266710

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        普通じゃない?

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        冷たい人は一切関わらない人です。ご主人は高熱であるあなたを病院に連れて行き、ごはんも買ってあげた。それだけで十分優しいです。
        嫌な事を言われたら「俺何処か行ってくる」と言って行先不明の旦那よりはマシです。

        高熱やインフル、親が危篤状態であろうと「自分は関係ない!」と言う旦那であれば離婚を考えた方が良いです。
        悔しいなら自分で健康管理するのが良いです。夫婦って他人ですから、冷たいのが当たり前だと思っています。

        「早く治せ」は普通の事だと思います。そこまで冷たいご主人だとは思いません。

        トピ内ID:7542824077

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        冷たいというか、わからない人。

        しおりをつける
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        ゆーこ
        嫌々ながらもそれなりに看病してくれるとはいえ
        こっちだって好きで病気になってる訳じゃないし
        そう言われるのは嫌ですね。
        結婚というのは違う価値観のもの同士が互いに
        寄り添って生きていくものですから…
        子供が出来てしまう前に離婚を視野に入れても
        良いレベルかと思います。
        小さな積み重ねは精神にも負担がかかりますから。

        トピ内ID:1930856768

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        マシだと思いますけど

        しおりをつける
        🙂
        さとこ
        新婚半年くらいで病気になった時のセリフは
        「僕のご飯は?」でしたよ(苦笑)

        心配してくれないわけではないですが、
        そのような言葉があっても実働が伴わないのと、
        言葉はなくても最低限のことをしてくれるのと、
        どちらがいいですか?

        私も滅多に風邪で寝込むことなどないですが、
        それで病院に連れて行ってもらったことはありません。
        会社がありますからね。

        自力で行くこともできない間、しんどいよー、と寝てました。
        行けるようになった時には峠は越えていました。

        今は私にレトルトのおかゆを、自分の弁当を買ってきてくれます。
        入院した時には出社前や出社後に病院に顔を出してくれました。
        診察ほど時間が決まっていませんからね。

        トピ内ID:6732629047

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        他人に興味が無い

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        トピ主夫さんのような人でも自分の実母が同様の病気になったら意外にも凄く
        心配して見舞いにかけつけたりしそうです。お前より年寄りだからとか言い訳して。
        こういう人はトピ主は妻でも元は他人だから関心が無いのです。
        男性の方が丈夫な人が多い&ちょっとやそっとじゃ仕事を休めないがあって
        病気などについて理解や共感力が低いことがあったりします。
        それくらいで休めていいよな、俺なんか無理だ、に象徴されるように。
        今でこそインフルエンザなら1週間ほど出勤禁止とうちの社でもなりましたが、昔は
        そういう規定なんぞ無かったので繁忙期に私は39度くらいの熱でも休めなかった
        ことがありました。家でも普通に家事をしていたら夫は私がインフルだったことには
        全く気付かなかったです。顔見れば具合が悪そうだ、くらいはわかりそうなのに。
        他の方も書かれているように丈夫な人は躓かないと自覚しないものです。
        成功体験しかない人が失敗した人を簡単に見下げてしまうのと同じ。
        あまり気を落とさないで。早く良くなりますように。ただしトピ主さんも子供の
        頃から体が弱いというのを免罪符のように考えるのはどうかとは思います。
        今時体調を向上させるツールはたくさんあります。努力はなさっておいでなんですよね?

        トピ内ID:4487802234

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        意外と多いかも

        しおりをつける
        🙂
        みき
        うちの旦那さんもあんまり心配してくれません。結婚してすぐは冷たくてびっくりしたけど、今はそこまで冷たいとは思いません。

        自分は体調悪い人が身近にいたら、大丈夫ー?って聞くしかなり心配もしますが、意外と心配しない人は多いような気もします。


        実家にいた頃は、風邪をひいたりすると、栄養のあるご飯はしっかり作ってくれたけど、「あんたが不摂生だから自業自得」と言われて、心配されるというよりも怒られました。

        妹の旦那さんは、妹がインフルで高熱が出た時、明日大事な仕事があってうつると困るからと、一人で実家に帰ってしまったそうです。
        当時妹は泣いてましたが、今では多分笑い話だし、二人とも仲良くやっています。

        うちの旦那さんも「大丈夫?」とか言わないタイプだし、本人も心配されるのが嫌いなようです。
        旦那曰く、心配したってよくならんよ。ということですが、決して本当に冷たいわけではないし、(結婚当初は、トピ主さんと同じように酷いと思った)
        結局誰よりもわたしのことを心配してくれているのだとわかります。

        どなたかのレスにもありましたが、表現の仕方がクールすぎるだけで、貴方の存在が大切なことには変わりないと思いますよ。

        トピ内ID:4770728760

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        言葉がもらえればいいってもんでもないからなあ

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        🙂
        せるしー
        心配だよお!早く治ってよお!
        っていう言葉だけもらったところで、何もしてくれないとなったらそのほうが問題のような気がします。私は。

        ご主人だって仕事があるだろうに、病院に連れて行ってもらって食事の世話もしてくれて、重病ではなく、薬を飲んで寝ていれば治る風邪だったとしたら、もうそれで充分じゃないでしょうか?

        心配の余り仕事が手につかなくて…なんていう人よりは100倍マシなんじゃないかな…と思いますよ。
        言葉が冷たいのはそうだなあとは思いますが、やることやってくれてるわけだし…

        まあ何に重きを置くかですけれどね。
        私だったら言葉ではなくその「行動」に思いやりを感じます。

        トピ内ID:3085082261

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        わからないんでしょうね

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        🙂
        ほぅ
         身体の丈夫な人に、身体の弱い人の気持ちなんてわからない。
        風邪を引いても、一晩寝ていれば治る人もいる。

         夫は微熱はしんどいけど、38度を超えると
        楽に動けるって変な人です。それでも、
        私が体調崩して寝ていても、そんな冷たいこと言わないのは
        祖父母と同居だったからなんだろうなあ。

         家族に身体の弱い人がいなかったのかもしれませんね。
        「根性論」や「自己管理」を論じて、
        風邪を引けば「たるんでるんだ」で済ます人、いますよ。

         その「悲しい」って気持ちを、ご主人に話しましょう。
        何でも自分を基準にして考えないで欲しいし
        弱っている人間に、ソレはないよって話が通じるかどうか。
        妊娠中のつわりなどでも、容赦なく言われそうで不安だと。

         通じないようなら、その時考えましょう。

        トピ内ID:8404675053

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        確実に思いやりは無い

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        🙂
        伊予
        旦那さん、体調を崩したことがないから理解がないだけではないと思います。
        他人に時間を割くのが面倒な人なのかな?
        冷たい言葉より暖かい言葉を掛けることの方が面倒なのかな?
        トピ主さんも心配されるように、妊娠期や子供の体調の変化にも理解されないと思いますよ。

        どうせ壊れる仲ならば、
        そう考えるのなら結婚しない方が良かったんじゃないの?と
        一言言ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:3101780202

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        残念賞

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        🙂
        Q
        それは、あなたがハズレを引いただけ。

        私の父もあなたの父親のように優しい人ですが、
        わが夫はそれ以上に優しいです。

        「〇〇してやった」、「〇〇してやっている」
        なんて考える人との未来は暗いですよ。

        私なら、その種の男との結婚を継続するような
        惨めな生活を選ぶなら、絶対に子供は持ちません。
        体調を崩した妻に「迷惑だ」なんて言う人を
        尊敬することは不可能ですから、
        大切な子の「父親」としては不適格だと思うので。

        トピ内ID:9223672363

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        そんなこと、結婚する前に分かっていたはずだよね?

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        アラフォー
        私の友達も同じです。
        交際している時から、彼の話を聞くたびに「冷たい男性だ」って思っていました。
        ドライブデートに行って喧嘩したらその場に置いていかれたとか、
        誕生日に何もくれたことがない、日にちを覚えてもいない、とか。
        でも彼女が好きで選んだ相手なのだから・・・と、何も言いませんでした。

        結婚してから、もっと冷たくなったようです。
        つわりは放置、子供の面倒はみない、共働きなのに家事は一切しないなど。

        彼女から、いちいち愚痴を聞かされるたびに、思うんですよ。
        「全部、分かっていたことじゃん」って。決して言えませんけどね。

        トピ内ID:7744172544

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😭
        風邪2号
        レスありがとうございます。

        本当にこんなに冷たい人だったのかとビックリです。

        なぜそんな人と結婚したのですか?というご質問ですが、結婚前は風邪をひいた時もお腹が痛くなった時も優しかったんですよ。
        すごく…。
        だから騙された…という感じです。

        よく夫婦の相談で、冷たいとか、女性関係とか、お金の問題とか、なぜそんな人と?という事がありますが、結婚後に豹変する人って(←結婚する為に性格を作っている人)いるんだなと分かりました。

        本人いわく、私と結婚したかったので、猫を被っていたみたいです。

        普通好きなら心配しないのか?と聞いたら、過度に心配すると、よけい過保護になる。
        甘え過ぎじゃないのか?

        俺なら自分で病院に行って、帰りに自分でご飯も買ってくる。
        と言われました。
        (←夫は、40℃も熱を出した事がないらしいので、本当に動けないのが想像つかないみたいです。)

        ここのレスを見ていても、本当に人それぞれなので、そういう人もいると思いますが、私は病院に連れていって、ご飯は作ってくれて、加湿器の水を替えたり、保冷剤を替えたり、着替えを心配してくれるのが普通という家庭で育ったので、かなりビックリしました。

        合わない人と結婚してしまったみたいです。

        だったら結婚前に言ってくれれば、結婚しなかったのに…と悲しいです。

        離婚が頭をよぎりますが…そんなに簡単には離婚できないし…。

        本当に人それぞれ色んな考え方があるとは思うのですが、それぞれ合った人と結婚する為にも、結婚前に嘘をつくのは駄目だなと思います。

        そんな人と知っていれば、結婚しなかったです。

        トピ内ID:5619878588

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        うーん。同意できない。

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        😀
        まもーん
        トピ主さんが体が弱く、病気になりやすいのは
        旦那様の所為ではありませんよね。

        体調が悪い時には食べ物を買ってきてもくれるのですから
        十分に気を使っているかと思います。

        大人の風邪ごときで看病なんて必要ありません。
        看病なんて何をしてもらいたいのでしょうか?


        身体が弱いからしてもらって当たり前!
        身体が弱いから私の為に気を使いなさい!

        って言う人は私も軽蔑します。

        トピ内ID:6715182099

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        冷静に話すにあたって、どのように話したらいいでしょうか?

        しおりをつける
        😭
        風邪2号
        夫と冷静に話したいのですが、どのように話したらいいのか分からなくなりました。

        【トピ主の主張】

        風邪を引いて、40℃も熱があれば、普通は病院に連れていって、ご飯を作ってくれて、看病してくれるもの。 

        そうじゃない考え方なら、結婚前に言って欲しかった。
        そうしたら、結婚しなかったのに…。


        【夫の主張】

        俺の中での普通は、風邪を引いたら自分で病院に行き、迷惑かけて申し訳ないと謝るもの。

        結婚前に優しくしていたのは、実質迷惑がかかってなかったのと、本性を出すと結婚してくれないと思った為。

        小学生以来、風邪をひいてないが、高校生の時に大怪我した時でも、実家(義実家)の親は看病なんかしてくれなかった。

        親父(義父)には、不注意で迷惑かけやがってと、頭を殴られた。
        迷惑をかけた事を謝っていた。

        そちらが普通…。


        と、平行線です。

        義実家の人は、夫と同じように、皆さん一見、人当たりが良く優しい感じなのですが…。

        本当にそのような考え方なら、信じられないし、怖いです。

        まだ結婚4カ月…どうしようかとあたまが痛いです。
        別れるなら早い方がと思いますが、離婚というのも重い決断です。

        とりあえず実家の両親に相談してみたら、義実家に絶句していたものの、世の中、そういう人もいる事はいる…と言っていました。

        (←父親の会社の人にも、奥さんが熱を出したのに、怒鳴り付けていた人がいたみたいです…)

        トピ内ID:5619878588

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        優しい旦那さん、だよ。

        しおりをつける
        😑
        かな
        冷たいねって言ってもらいたいのでしょうか?
        優しいと思いますよ。
        病院連れてってもらってるんですよね?
        つまり救急車呼ぶほど悪いわけじゃないから、なんなら自分で行けますよね。

        不健康が儚げで可愛いーなんてのは漫画の中だけです。

        トピ内ID:6391202189

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        大人なら自分で対処できると思ってるところあります

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        私は女性ですが、ご主人よりかもしれません。ご主人の言葉はひどいとは思いますが。

        体調が悪くても大人になってからは自分で病院へ行くし食事なども病気の時のためにレトルトのおかゆや冷凍うどんなど準備してます。それすらできなくなったことがまだないのでわからないのかもしれませんが。
        持病があるし身体は強い方ではないですけどね。

        私の姉は癌の手術の時でも世話を焼こうとすると平気だと追い返してました。術後に一人暮らしの姉が心配で、訪ねて行きましたが全て準備万端、1人でやってました。それでもいつかは人に頼らねばならない時が誰にでも来ると思うのですが、その基準って人によってとっても違うんだと思うのです。おそらくご主人から見ると頼らねばならない状態とは程遠かったんだと思います。私も熱程度では頼ろうとは思いませんから。

        職場の人が栄養ドリンク?そんなことされたら恐縮してしまって戸惑います。こんなことを言ったらいけないんだろうけど、こんなことくらいで自宅まで来られるのは嫌だなとすら思ってしまいます。栄養ドリンクや常備薬くらい普段から大人なら準備してるに決まってるだろ、そっとしておいてよって思っちゃう。

        トピ内ID:0686129938

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        惑わされないでね

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        ゆん
        結婚っていうのは、お互いの意見の擦り合わせの蓄積で形成されていくものです。

        この場合、主さんが辛いと感じているのなら、いくら旦那派のコメントが多かろうと辛いものは辛いでしょう?
        「そっか、これが普通なんだーじゃあ我慢しよう」と思えるのならそれでいいと思います。
        でも「冷たいもんは冷たいんじゃ」という価値観を封印できないのであれば、旦那さんに伝えて話し合うべきです。
        こうしてほしい、この対応は冷たく感じて辛い、と伝えないといけません。
        間違ってはいけないのが、意見の押しつけや価値観の押しつけをするのではないということ。

        自分はこうされるとこう感じる。
        あなたはもしこうされたらどう感じる?
        私はこうしてくれたらとても嬉しい。
        あなたがそうなった時はこうしてあげたい。

        そこで、相手が「そうだったのか」と「擦り合わせ」をしてくれたなら、お互いの妥協点、もしくは解決策を見つけられるはずです。

        もし、旦那さんが聞く耳持たずであれば離婚を視野に入れて生活すべきだと思います。
        きっとこの件以外でもこの先問題が必ず起きて、辛い思いをするからです。

        旦那さん派のレスは旦那さんと同じ価値観の人なんです。
        そしてそういう人の配偶者もまた、同じような価値観だからうまくいくのです。
        主さんと旦那さんはこの件での価値観が違うのだから、要話し合いです。

        日本人は時々「まだましよ。うちなんてご飯すら買ってくれないもん」などと、武勇伝のように語る人がいますが、個人的には無視していいと思います。
        底辺があるからまだまし、なんて思って生きる生き方、惨めじゃないですか?
        どうせなら、お互い思いやりを持ち合える生き方したくありませんか?

        トピ内ID:5889068792

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        そういう人もいる

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        blank
        とおりすがり
        実際、このトピにレスを付けている方の中にも少なからずおられるようですよね、旦那さんに似たタイプの方。
        何が普通か、というのは関係ないのです。
        事実としてそういう人がいて、自分はその人によって傷つけられ打ちのめされ不愉快になっている。
        普通か普通じゃないか、ではなく、合う・会わないの問題です。
        我慢して一生イライラ過ごすより、優しい気持ちの温かな人をもう一度探し直した方が良いと思いますよ。

        私の夫は優しい人です。
        キッチンで大きな音がしただけで「大丈夫?!」と飛んできてくれます。
        そんな父親を見ているので息子もそっくりになりました。
        いい人に出逢えて幸せです。

        トピ内ID:7933852896

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        感謝出来ないの?

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        🙂
        私もご主人タイプかな
        >それとも文句を言いながらも、病院に連れていき、ご飯を買ってきているだけで、感謝しなければいけないのでしょうか?

        え?感謝出来ないの?

        トピ主が求め過ぎでしょ。


        >うちの父親は、母親が熱を出したら、病院に連れていき、ご飯を作り、熱心に看病するタイプだったので、夫のような人間が信じられません。

        うちは↑のような父親ではなかったので、
        トピ主夫は優しいなと思いました(笑)

        ちなみに私は、自力で病院に行きます。
        他力本願は嫌いです。

        トピ内ID:3523164048

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        こんな男の子どもなんて生んだら最悪よ

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        🐱
        猫娘
        自分の子供なのに主さんだけが勝手に生んだように思って、妊娠出産前と同じようにこき使うよ。
        できなかったら酷い仕打ちも平気でするよ。

        こんな人だけどいいところもあるんだ、なんて誤魔化しながらでないと続けられない結婚生活になると思います。

        トピ内ID:4782343387

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        私の両親を引き合いに出したらダメ

        しおりをつける
        🐧
        まゆ
        トピ主さんのご主人に問題がないとは言いません。
        やはり健康な人に、病気になった時の苦しさや心許なさはわからないものなのでしょう。
        その点で、やっぱりちょっと冷たいところはあるなと同意します。

        でも、でもですよ。
        トピを読んで、なんというかトピ主さんの全面的な味方をしたくない気持ちになります。
        自分の親と夫を比べるのって一番しちゃいけないことだと思います。
        もしも夫に「俺のお袋は、親父にもっと甲斐甲斐しく看病してた」とか言われても
        トピ主さんは平気ですか?

        もちろん今回、トピ主さんは思っただけで直接言ってはいないのかもしれないけど、
        これが男性側が書いたトピで、「俺のお袋はー」なんて書こうものなら
        マザコンだのモラハラだので批判の嵐になると思うのですよ。

        高熱が出たとは言え、ただの風邪だったのでしょう?
        甲斐甲斐しく世話をして欲しいなんて、ちょっと甘えてるというか、
        体弱い組としては随分情けないというかお粗末なんじゃない?って思います。

        うちの下の娘も、ちょっと体弱い方なんですけど、病気慣れしている上に
        今は一人暮らしの学生なので、どんなに寝込もうと自分一人で切り抜けています。
        悪化して孤独死とかが怖いので、一人でなんとかしないで、親に連絡するとか
        友達に頼るようにいい聞かせていますが、病院行くならタクシー呼ぶし、
        食べ物はレトルトのお粥とか買い置きしてるから全然平気と涼しい顔しています。
        そういう娘を知ってるので、結婚までしたいい年の大人が、何言ってんの?
        と思ってしまいます。

        我が家では子供が病気したら、大概、主に看病してる私にも伝染りました。
        夫にまで伝染ったら買い出し一つにも困る事になるので、夫は隔離して
        病人である私が病児を抱えてタクシーで通院してました。
        夫に頼る事を前提にしないで、そういう強さを自分が持つことも大事と思います。

        トピ内ID:9114864057

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        思い遣りの欠片もない

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        🐱
        匿名の猫
        人様の旦那様に失礼ですが冷たいですね。
        普通妻が高熱を出したら心配するよ!!
        「普通」は各々違うという意見もありますが
        身内がそんな状況なら心配するのはごく自然で
        当たり前だと私は思います。

        こういう冷たい人といるとこっちのメンタルが
        やられるよね…。主さんが可哀想

        そういう思い遣りや情の欠片もない人と一緒になっても
        遅かれ早かれ破綻しそうな気がする。

        お子さんはこれからとのことでまだいないようですし
        引き返すなら今が最後のチャンスかもね。

        あ、面白半分に夫婦仲に溝作ってやろうなんて
        魂胆は全くないです。ただ、冷たい人って嫌だし
        こっちの心がどうにかなってしまいそうだから
        主さんが気の毒で…。

        旦那様が人らしい心を持ってくれるのが一番ですけどね
        分かってもらうには長い時間が必要そうです。

        今は熱は下がってるでしょうか。
        お大事になさってください。

        トピ内ID:6893762009

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        そこまで求めるか?

        しおりをつける
        🐷
        えー?
        >私は病院に連れていって、ご飯は作ってくれて、加湿器の水を替えたり、保冷剤を替えたり、着替えを心配してくれるのが普通という家庭で育ったので、かなりビックリしました。

        子どもじゃあるまいし、そこまで夫に求めます?

        子どもができてからの心配してますが、むしろトピさんみたいな人が母親になったら、トピさんが風邪を引いたとき大変なことになりそう…。

        トピ内ID:7084063668

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        離婚したほうがいいと思います。

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        🙂
        のりこ
        だって子供のころに病気して殴られて嫌だった。だから妻や子供にはそんな思いさせたくない。っていう考えじゃないんですよね。

        子供が生まれたら絶対同じことしますよ。すでにされていますよね。
        他にどんないいところがあったとしても、病気して心細くなったところにそんな仕打ち、私は耐えられません。

        うちの夫は私のことをほめると調子付くからあんまりあまやかさない!とか言ってますが、体調悪いときは気遣ってくれます。

        厳しい意見も多いみたいですが、私はトピ主さん支持です。

        トピ内ID:4424310730

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        どちらが重いか

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        blank
        ひるあんどん
        >>別れるなら早い方がと思いますが、離婚というのも重い決断です。

        たった4ケ月の結婚生活に見切りをつけることと、そう言う相手とこれから50年60年と一緒に暮らしていくことを比べたら、果たしてどちらが重いんでしょうねぇ。

        トピ主が生まれてから今までと同じか、それ以上の時間をその夫と共有することになるんですよ。少なくとも『離婚を前提』とした別居で良いのでは?

        仮に、夫がトピ主の言い分に納得してくれそれらしい表面的な心配をしてくれるようになったとしても、本当の意味での『心配する気持ち』は夫には永遠に芽生えないと思います。それって幼い頃からの情操教育の結果だからね。その表面的な心配そうな態度だけでトピ主が納得できるなら良いですが、そうではないのなら冷静に話し合い云々で答えが出るようなものではないよ。そこを見誤らないようにね。

        トピ内ID:5072212922

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        なんか

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        🙂
        Jun
        両極端ですね。
        トピ主は

        >私は病院に連れていって、ご飯は作ってくれて、加湿器の水を替えたり、保冷剤を替えたり、着替えを心配してくれるのが普通という家庭で育ったので、かなりビックリしました。

        だし
        旦那は

        >小学生以来、風邪をひいてないが、高校生の時に大怪我した時でも、実家(義実家)の親は看病なんかしてくれなかった。
        親父(義父)には、不注意で迷惑かけやがってと、頭を殴られた。
        迷惑をかけた事を謝っていた。
        そちらが普通…。

        両極に振れ過ぎです。
        妥協点を見つけるのはなかなか
        難しいんじゃないでしょうか?

        永遠に交わらない平行線のような気がします。

        トピ内ID:2277768268

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        我が家の場合

        しおりをつける
        🙂
        もちもち
        私「熱があるんだけど」
        夫「俺のご飯は心配しないでいいよ」ニッコリ

        ここ最近で一番腹が立った会話です。

        とても優しく真面目。
        仕事も頑張ってる。
        子ども達も可愛がってくれてます。
        良く分かってます。

        ですが・・・。

        「元気が出るように買って来たよ」と渡されたのは、コテコテのカップラーメン(トンコツ味)でした。
        「・・・ありがとう」

        私、チーン。

        結論
        夫に完璧を求めるな。
        程々の幸せで充分とすべし。

        以上、自分自身の戒めでした。

        トピ内ID:6659139321

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        自分の家が普通じゃないという可能性も考える必要があります

        しおりをつける
        🐧
        まゆ
        二度目です。トピ主レスを読みました。

        普通普通を連発していますが、自分の家が「普通」だと思い込むのは危険ですよ。
        私はトピ主さんのご実家は「普通」ではなく「過保護」だと思っています。

        保冷剤を替えたり、着替えの心配をしたりって、幼稚園児や小学生みたいですね。
        私だったら手術をした退院直後とか、骨折や麻痺があって一人では着替えられないとか
        介助がないとトイレにも行けないような状態にならないと、トピ主さんレベルの
        要求はしません。それが私の考える「普通の大人」です。

        入院にもならず、ご飯も食べられるレベルなら、トイレに行くタイミングで
        自分で保冷剤くらい替えられるし、汗かいたなと思ったら自分の判断で着替えます。
        むしろ寝てる時に「保冷剤替える?」「まだ着替えなくていい?」なんて
        声かけられる方がうっとおしいし、いいから寝かしといてよって思います。
        それが私にとっての「普通の大人」です。
        我が家では、夫も私も「そっと寝かせておくのが一番の思いやり」と思っています。

        トピ主さんのご主人の考え方は普通よりはちょっと冷たいほうだと思いますよ。
        でも病院連れて行ったりご飯買ってきてくれたりしてるのだから、
        彼なりにできることはしてるわけだし、大人相手で風邪なら充分です。
        ご主人はご主人なりに十分譲歩してくれているではないですか。

        冷静な話し合いをしたいなら、自分の家は過保護だったと自覚をし、
        夫の実家と自分の実家の中庸、自分たちの新しい家庭での落としどころを探して下さい。

        私が普通であなたが異常、だから私に合わせなさいというスタンスではダメです。
        ふたりの落としどころをふたりで探って行くことが大事です。

        トピ内ID:9114864057

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        「基礎体力の差を考慮せよ」かな?

        しおりをつける
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        減らず口
        ・あなたのやり方では、強い人は生き延びるが、弱い人は助からない
        ・あなたも小学生までは看病されてたはずだろう
        (それは小学生はまだ弱いから、病気の時に突き放したら助からないから)
        ・体力有り余ってる高校生男子でなく、しょっちゅう熱を出してるようなひ弱な女の子でも殴られるのか? 赤ちゃんでも殴られるのか?
        ・体力の差に応じて、まだ病状の重さに応じて、扱いは変わるものだ
        ・私も症状が軽い時には甘えない。だからあなたも症状が重い時には「迷惑」でなく「心配」を感じてほしい。症状の重い軽いはお互い相手の感覚を尊重して判断しよう。
        ・私はあなたが病気または大怪我をしたら精いっぱい看護する。たとえあなたがするなと言っても。

        トピ内ID:0907129938

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        しおりをつける
        2度目
        普段から相手にちゃんと優しくしてたら
        同じだけ相手からも優しくされるハズですけどね。『普通』は。

        彼が冷たいということは
        トピ主さんの普段の態度がそのまま
        返ってきてるということはないですか?

        まさかとは思いますが

        例えば彼が仕事で弱っている時などに冷たく
        「愚痴らないで」「家事も料理もしてあげてるでしょ。これ以上何を望むの?」「家に仕事を持ち込まないで」的な事は言ってないですよね?
        ちゃんと疲れた体を労って優しくお世話してあげてるんですよね?
        そんな優しい奥さんなら、何も言わなくても熱で辛そうなら助けてあげたくなるのにね。
        不思議ですね。

        トピ内ID:1670857869

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        夫も極端だけど、あなたも甘ちゃん

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        いけ
        ご両親が甘かったからって、それを夫に求めるのは違うと思うよ。
        夫婦は対等に思いやるもの、譲り合うもの。

        あなた自身、過保護気味の親に甘やかされてわがままになってる自覚が必要じゃないかな。
        あなたが「病気になったら甘やかされて当然、あれもこれもしてもらって当然」って態度だから、ご主人も冷たくなっちゃったって側面あると思う。
        読んでるだけなのに「なに、この甘ちゃん」っていらっとしたもの。

        自分に合う人と結婚するのがそりゃベストだけど、読む限り、トピ主さん夫婦はある意味いいパートナーな気がします。
        お互いにないものを与え合い、人間として成長していけそうなカップルだと思う。

        ご主人はかいがいしくはなかったけど、するべきことはしてくれたよね。
        なら、頑張ってみる価値はあると思う。

        トピ内ID:1800063362

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        2度目のレスします

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        ご主人と話し合ったとのこと。
        やはりお互いの「普通」が違うようですね。
        私の普通が常識だ、とお互い主張したところで平行線でしょうね。
        どっちかが譲る、お互い譲歩する等でお互いの普通をすりあわせていけるかどうか。
        育った環境も考え方も違う二人です。
        お互いの主張をするだけではこの先もぶつかりあうだけで本当の夫婦には
        なれないでしょう。
        キズが浅い内にさっさと離婚して価値観の合う人を探すか、
        二人で譲歩しあいながら家族になっていくか・・・
        これは他人が決めることではありません。
        「お互い」歩み寄れるかどうか、自分の普通や常識を振りかざさずに
        もう少し話し合ってみてはどうですか。

        トピ内ID:2308211208

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        ゆん様のレスが素晴らしい!

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        マロン
        「惑わされないでね」というタイトルのゆん様のレスに、正にその通り!と感激しました。
        トピ文を読んだ時になんて冷たいダンナだ、子供ができる前に離婚した方がいいと思ったほどだったんですけど、ちらほらダンナ擁護のレスがつきびっくりしてたんです。
        優しい言葉をかけたからって病気が治らないのは百も承知。病院に連れて行ってくれるだけで優しい??
        そこに相手のことを思いやり心配する心がない、ましてや冷たい言葉まで投げつける。
        私の経験からも、これって育った家庭環境も大きく影響するのかなと感じてます。私の実家は皆が家族のことを思いやり心配するような家庭でしたが、主人の家族はその思いやりがあまり感じられず…。
        主人は体が丈夫なのもあり、私が体調を崩す度に、うっとおしがってましたよ。トピ主さん夫のような酷い言葉までは言いませんでしたが。なので、近頃主人が体調を崩すようになっても、心配な気持ちは全く沸いてこないです。
        私も主人がこのように冷たい人だと分かっていたら結婚しなかったのになあと後悔する日々です。
        トピ主さん、子供ができたらもっと辛い目に遭うかもしれませんよ。今ならまだやり直せます。

        トピ内ID:7935078291

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        妥協点を見つけるしかない

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        桜貝
        私もあなたの夫に近い育ちです。
        風邪を引けば怒られ、熱を出せば機嫌を悪くされました。
        熱でうなされている時には、親に殺される夢に苦しめられました。

        知恵がついてきて、冷却枕も自分で用意し、自分で取り換え、病院にも一人で行くようになりました。
        (中学生の時は一人で行かされるようになっていましたので。)
        自力で治す方向で、ただ寝ていただけです。
        ご飯はついでに作ってくれましたが、しんどすぎて食べられませんでした。(苦笑)

        ですから、あなたのようにして欲しい事が沢山あると、どこまでやったら良いのか分かりません。
        初めて文句を言われたとしたら、冷却枕も自分で用意できないなんて驚愕したでしょう。
        え?病院?自分で行かないの??って、なります。

        今回の場合、高熱でしたし、病院が緊急かも知れないので、連れて行くでしょう。
        ご飯はレトルトくらいは用意するでしょう。
        しかし、後は教えて貰わないと出来ません。

        分からないから、〇〇を用意してくれたら嬉しいとか、こうしてくれないかな?と頼んでくれたら出来そうです。
        今のうちに、ココまで(最低ライン)はして欲しい、と言う事を教えて行くと良いかもしれません。

        どうしても無理そうなら、頻繁に寝込んでみることです。
        イライラして勝手に離婚する!と言ってくれるかもしれませんから、チャンスですよ。

        トピ内ID:1764749196

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        今からでも遅くないと思うな

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        🙂
        まき
        うちの父は母が体調悪いときは、気遣わずに
        「オレの飯はまだ?」とイライラしていうタイプ。
        若い時から60代の今でもそうです笑。
        子供がいない今であれば、遅くないですから、
        そういう自己愛強いタイプとは別れた方がいいですよ。
        一緒にいるのに寒々しい気持ちになる相手と、
        一緒にいるのは独り身よりももっとさみしいと思います。

        トピ内ID:9752778733

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        旦那さん、冷たくないかもと思えてきました

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        🐧
        まゆ
        トピ主さんが「冷たい」と書いているから、ミスリードされちゃうんですけど
        ご主人もご主人の実家も冷たくないと思えてきました。

        >普通の夫なら心配すると思うのですが、「迷惑だ」「病院まで連れていってやったし、
        >ごはんも買ってきてやっている」「早く治せ」と言われました。

        これ、返事ですよね?トピ主さんが「普通はもっとちゃんと看病する」とか言ったから、その返事として売り言葉に買い言葉で出た言葉なんじゃないですか?

        普通、唐突に自分から「ご飯も買ってきてやってる」なんて言いません。
        看病が足りないって言われたから「連れてったし、買ってきてやってる」って
        返事したのではないですか?ケンカを売ったのはトピ主さんの方ですよね?

        怪我をして、お父さんに迷惑かけやがってと言われた、というのも
        例えば学校で怪我をして「先生や友達に迷惑や心配をかけたことを叱られた」なら
        合点がいきます。不注意で皆さんに迷惑かけてダメじゃないのって親なら叱ります。

        そういう躾をちゃんとする家の人たちなら、自分が病気をして家族が何かしてくれたら
        「迷惑かけてごめんね、仕事大丈夫?」って、相手を気遣いますよね。
        ご主人は、自分にそういう気遣いが全く向けられないことに不満があるのでは?

        もっと心配して!看病して!って自分のことばかり主張するトピ主さんに
        「病院連れてったりした俺にお礼やお詫びはないのか、仕事への気遣いはないのか」
        「迷惑かけてごめんなさいくらい言ってもいいだろう」って思うのは
        冷たいというより当然の主張です。

        ご主人のご実家、冷たくないと思います。
        自分のことは自分でする、家族に迷惑かけないよう気遣いあう、
        それは冷たいのではなく自立した関係なのではないでしょうか?

        慌てて離婚なんかしたら後悔すると思います。
        トピ主さんが望むレベルの看病を大人にする人はそうそういませんから。

        トピ内ID:9114864057

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        求めすぎです

        しおりをつける
        😀
        まもーん
        旦那さんは必要十分な事はしっかりとしています。


        レスを読みましたが、やらない事を結婚前に言及
        しておくって、、、不可能です。

        やってほしい事をトピ主さんのが言っておくべきでしょ。

        どれだけお姫様扱いしてほしいんだか。

        トピ内ID:6715182099

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        御両親の言う通り

        しおりをつける
        🐱
        toku
        義実家のような考えの人いますよ。
        自分目線でしか物事を考えられ無い視野の偏った人達。
        そんな人を選んでしまったのだからトピ主には覚悟が必要です。
        継続する覚悟・別れる覚悟
        迷うと言う事は今はそれほど深刻ではないのでしょう。
        私は結婚後4ヶ月だろうが10年だろうが20年だろうが離婚は離婚だと思います。
        寧ろまだ若いうちに離婚したほうがその後の人生の選択肢が増えるので良いと思いますけど。

        例えば子供が出来てその子供が熱を出したら“迷惑をかけやがって”と怒るのでしょう?
        私からすると有り得ないこと。
        今後も迷惑をかけたくないから離婚しますって言うね私なら。

        トピ内ID:5947185967

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        離婚にしても別居にしても

        しおりをつける
        😑
        ニョロ
        旦那さんは納得するのかな? 旦那さんには有責に当たる非も無い訳だし
        ちゃんと主張もあるわけだし

        トピ内ID:5875664638

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        家庭環境って確かにそうかも

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        🙂
        なるほど
        親戚家族のことなのですが、お父さんがトピ主さんのお父様のようにとっても優しい男性でした。
        病気の時はもちろんですが、普段から家族思いで娘の帰宅が遅くなれば車で迎えに行きますし経済力もある上に家事も上手で3人の娘と妻をとにかく愛してやまない人。娘のためならなんでもする人です。

        娘3人も性格も良く容姿にも恵まれていて3人とも素敵な男性と結婚しました。
        そこまでは良かったんですが、なぜか3人とも離婚。
        離婚理由も3人とも全く同じで夫が冷たい人間で耐えられなかったそうです。

        優しいお父さんって何も悪くないしそれ自体は素晴らしいことだけれど、それが普通で育ってしまうと、、、
        お父様と同じくらい優しい男性を探すしかないかもしれませんね。ここのレスを読んでいると結構たくさんそんな男性はいるようですし、離婚して探したらいいのかも。

        余談ですが、その三姉妹の下に1人男の子もいてそちらの家庭はとても家庭円満で優しいパパになってます。でも最近三姉妹の父親が亡くなり、妻と三姉妹が弟に父親の代わりを求めるようになりもめております。

        私には息子しかいませんが、母親の私が思春期すぎた息子にはあまり構いすぎて甘やかさないようにしなければって改めて思いました。夫にもできることは自分でやってもらおう。病気になればそりゃ心配はしますがある程度は自分で対処できる力をつけさせるのも優しさかと思います。優しさって難しいですね。どこまでもやってあげるのが優しさとは限らないと思いました。病人に迷惑だとかいつまで寝てんだみたいな言葉を吐くのは言語道断だとは思いますが、病人側もできるだけ迷惑をかけないようにしたり自分で対処できるようにしたりしてもらったことに感謝する心は大切だと思います。両方、必要なことでしょ。してもらうことに慣れすぎて当たり前になると不幸になると思います。

        トピ内ID:0686129938

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        優しい方かも

        しおりをつける
        🙂
        古民家
        病院に連れて行ってくれただけでも優しいと思いますけどね。
        うちの旦那は私が体調を崩しても全く気にしていませんよ。
        私が夜中に救急外来に行くほど(持病) 気分が悪くて病院に行きたいと言っても
        「俺と喋ってないで、とっとと行けよ! 運転も出来ないのかよ?」
        と言われて30キロ離れた病院に一人で行きましたよ。
        帰って来たのは深夜2時ごろでしたが旦那は家中の電気消して寝てました。
        まあ翌日も仕事ならわかるのですが夫は無職です。
        私が仕事から帰って風邪で頭痛が酷かったので
        夕飯どうしようかと思い、それを言うと必ず
        「俺も!」
        私が体調不良で助けを求めると100%この言葉が返ってきます。
        簡単ですよ。何にもしなくていいのですから。
        結局私はが全部用意して旦那は上げ膳据え膳ですね。
        愚痴になってしまって申し訳ないですがこんな人もいるという事で。
        旦那さん口が悪いだけのような気がします。照れ屋なんじゃないですか?

        トピ内ID:1327338495

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        発熱で迷惑かけたと謝罪、ガンになれば土下座?

        しおりをつける
        🐤
        アーモンド
        生育環境、価値観の違いだけど将来が不安なのも当然でしょう。
        まだ子供がいないのですが、
        「自分が育てられたように子育てをする」とも言います。
        今はトピ主さんが頑張れば良いのですが、両親の考え方の違いは子育てには問題。
        痛いの痛いの飛んで行け、おまじない以上に痛みを取る効果があるそうです。
        夫は転んだ子供を叱るでしょう。
        優しくされた経験があるから人に優しくできるのです。

        大人の40度は辛い症状、一人暮らしなら自分で病院にいき買い物をし寝ているしかないのですが、夫のようにこうまでしてやった感謝しろ、謝罪しろでは夫婦でいる意味があるのでしょうか?
        夫も人間、病気にならない保証などないのですが。

        トピ内ID:2937025511

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        看病ってなにするの?

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        blank
        わん
        病院付き添って薬もらってご飯も用意した、充分では?
        看病って良い大人が他に何かされたいのか???
        私なら病院行って薬飲んでゆっくり寝れば治る、と思って寝かせてもらえれば充分ですが…

        保冷剤とか飲み物とか着替えは自分で枕元に置けば良いし。
        私も主人のほうが風邪を引きやすいので、あなたのご主人のように看病する立場が多いのですが、相当冷たいって思われてるのでしょうか…?

        ちなみに枕元に看病セットを置いておいて、食べれそうなら自分で判断してね、眠ってるのを起こすと悪いから、と主人には言います。
        あとはおかゆ用意するくらいだなぁ。

        今度風邪をひいたらこういう看病をして欲しいと話し合ってみては?
        その際、ご主人が言うことも少し取り入れなければフェアではないと思いますよ。
        (例えば自分で病院は行けないから申し訳ないけど連れていって欲しい、というような言い方にかえるとか)

        トピ内ID:3826460301

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        話し合いですか・・?

        しおりをつける
        🐤
        トリイ
        もうね、こんな事で話し合いやら離婚問題にも発展するならそもそもこの結婚生活は持ちませんよ。
        後、何十年も一緒に居る相手ですからね。

        きっと主さんは20代前半とかで、あまり社会経験もなく、実家暮らしから結婚したのでは?
        かなり幼いというか、こんなんじゃ逆に母親にはなれそうもないかと。

        母親は自分に熱があっても子供の世話をしますからね。
        お母さん、寝てるからね!なんてなりませんし。
        当たり前ですが・・。

        トピ内ID:4620979745

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        両極端夫婦

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        blank
        ほんじゃがじゃ
        うちもなかなかに手厚く、心根の優しい家族でしたがトピ主さんのご実家には引きます。
        優しいって過保護って意味ではないと思います。
        加湿器の水まで取り替える??
        さすがにそれをしてもらったのは精々小学生中学年までですよね?
        大人になってまでしてもらって、かつ、当たり前の看病ととらえているなら引きます。
        優しさとはなにかも勘違いしていそうなので。
        それか、成人していてもいまわの際、峠というところならわかりますが。
        40℃の熱ならそんなことはやってもらったら消え入りたくなりますね。
        ポカリを買ってきてもらうくらいならわかるけれど。
        その親だからトピ主さんはこうなっちゃったのかな。
        自分は正しくて、だから押しつけても当たり前と思っていますね。
        トピ主さんのしていることも私から見れば冷たいです。
        自分の価値観だけで判断して旦那さん全否定。
        あげく、食事を買ってきてくれた相手にその言い草。
        やってもらって当たり前で、感謝する心は親御さんに教わらなかったのですね。
        買ってきてもらって唾吐くようなことをする人が人を冷たいなどと、どの口が言うのかしら?
        読んでいて気分悪いです。してもらってその言い草。
        やってもらって当たり前の感謝のない人の方が冷たいと思うよ。
        それに比べれば、食べ物を買ってきてくれる旦那さんは冷たくありません。
        早く直せもごく普通の言葉です。
        早く良くなってねってトピ主さんは言わないの?
        早く直すね、と迷惑がかからないように言わないの?
        ご実家の方が冷たい気がするな。
        旦那さんの家は単に自分で出来ることは自分でしようってだけでしょう。
        おかしな方針ではありませんよ。

        トピ内ID:5299488849

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        私はトピ主さん派

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        🐤
        いろんな意見
        結構厳しい意見もあるみたいだけど、私はトピ主さんの言うことは間違っていないと思います。
        誰だって、人にこうして欲しいと思うことはあるはずです。
        子供の頃から体調を崩した時に、熱心に看病してくれる人がいたら嬉しいし、大人になったら夫にもそうして欲しいと思うのは自然なことです。

        私もトピ主さんのように育ち、体調が悪い時は夫がとても良くしてくれています。
        もちろん夫の具合が悪い時は、できる限り看病します。
        妊娠してつわりで苦しんでいた時も、夫のサポートがあったから乗り越えてこられたと思っています。
        特に妊娠中、出産後は夫のサポートは絶対に必要です。
        それなのにトピ主さんのご主人では、何かあった時に本当に大丈夫なのかちょっと心配ですよね。
        やっぱり育った家庭環境の差って、結婚した後大きく出ると思うんです。
        どんな家で育っても、親のやってくれてたことが普通になっちゃってるんですよね。

        小町では甘えすぎとか、色々批判の声がありますけれど、私はそんなことないと思います。
        単純にご主人とは育った環境が、合わなかっただけなんだなと感じます。
        ましてやご主人はトピ主さんにとって、大事なことを隠して結婚したわけですし、子供のいない今、早いうちに離婚して婚活した方がいいのかなと思います。

        トピ内ID:8236791500

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        旦那さん、冷たくないかもと思えてきました…に同意

        しおりをつける
        🎶
        風香
        『旦那さん、冷たくないかもと思えてきました』とのタイトルでレスをされているまゆさんの書き込みですが、その内容の最初から最後まで全てに丸々同意です。

        で、ここからは私の意見ですが、トピ主さんは必要以上に甘えの強い人で「私は体調が悪いんだから、あれこれ世話をして貰うのが当然の身。優しくて貰って当たり前」と思い過ぎなのではないでしょうか。

        体調不良の家族の面倒を見るのは人として当たり前のことではありますが、その一方で、体調を崩して人の手を煩わせる立場になった側が「迷惑かけてごめね。手を煩わせて申し訳ない」という気持ちを持つのも、また当たり前のことなのです。

        好きで体調を崩す人は居ないし、どんなに気を付けていても体調を崩してしまうことはありますから、体調を崩す人間が悪いとは言いません。
        体調を崩したことは悪くないのだけれど、自分の為にあれこれしなければならない状況になった人に「ごめんなさい。ありがとう」の気持ちは必要ですよね?

        あれこれ面倒を見て貰っていながら「そんなの当たり前、私は病人なんだから。まだ足りないわ。もっとやってくれなきゃ」という気持ちや態度でいられたら「いい加減迷惑だ。あれもしてやったし、これもしてやっただろ」と言いたくもなると思います。

        あなたの思考や言動があまりにも甘え過ぎで求め過ぎた結果の、旦那さんの反応だったのだと思います。
        まゆさんの推測通りなら、あなたが100パーセント悪いと思うな。

        トピ内ID:7418631170

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        トピ主はどこかのお姫様か

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        🙂
        不屈闘志
        蝶よ花よ
        と扱ってくれる相手を捜したらどうだ。

        トピ内ID:2375782045

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        ひどいです。

        しおりをつける
        😢
        るんるん
        風邪辛いのに大変でしたね。。
        無理なさらないでください。

        悲しいですが、旦那さんと分かり合えることはないと思います。離婚もすぐには決めれないと思います。
        話し合っても解決しないと思います。

        今すぐに答えを出さなくてもいいです。ただ、仰る通り子どもはつくらず、仕事は続けて、お金を貯めていてほしいです。
        いつでも、離婚できる準備をしてその上で、生活を共にしていてどうするか判断するのはどうでしょうか。
        死ぬまで一緒にいる相手です。どうかご自身の人生とお身体を大切にしてください。

        トピ内ID:0929424648

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        人生は修行だね

        しおりをつける
        💋
        初花
        トピ主さんと御主人、離婚するにしてもしないにしても、
        ちゃんとよくよく話し合った方が良いよ。

        育ちや考え方の違いって驚く程あるから、
        どちらかが正しいとか間違っているとかより、
        すり合わせて歩いて行けるかどうかが大事。

        人生は自分と違う人とばかり会う旅路。
        一番最初の大きな試練とでも思って頑張ってみて。

        トピ内ID:2121821675

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        私はトピ主さんの気持ちわかります

        しおりをつける
        🎂
        いちごロール
        トピ主さんの辛い気持ちわかります。甘えや求め過ぎ、ずっと実家暮らしだろうとかそういう意見もありますね。

        やはり育った環境はあると思います。

        互いにそのちがいが大きかったことに戸惑い、主さんは傷ついたのかな。

        旦那様の「迷惑だ、早く治せ」というのはどんな言い方したかわかりませんが、ぐさっときますよ。病院に連れて行ってくれたこと、食べ物を買ってきてくれたことには感謝してるでしょ?言い方ですよね。

        自分が体調不良の場合、夫は望み通りの対応はできなくても「迷惑だ」などとは言いません。根底には優しく思いやりがあることを知っていますから腹は立たず申し訳ない気持ちになります。

        ゆんさんのレスにも共感しますね。結婚前は病気の時優しかったのに一緒になったら豹変したとなったらそりゃショックです。

        自分はこう、相手はこうだと擦り合わせできるところはする、もしもどうしても無理なら結婚生活を見直す必要があります。

        この先また体調不良にはなるでしょうし、病状が重いことがあるかもしれません。旦那様が本当は優しく思いやりある人だと願うばかりです。

        トピ内ID:0339350203

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        『当然』という意識だけは捨てないといけない。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        今後どうするのか、どうしたいのかを考える際に
        ご自身のことが『当然』だと思っているなら、どの選択肢も良い結果にはならないと思う。

        結果として病気になってしまったことをお互いに責めることは良くないとは思う。
        恐らくだが、ご主人もこの部分に関しては理解をしてくれるのではないかな。

        ただし、症状が悪化する前の初期症状の段階で何か施せないのか、
        自分の身体のことは自分が一番知っているのだから常日頃に何を気を付けているのか、
        病気になったとして、自分で出来ないことの何だけをお願いしたいのか。

        トピ文・レスを読むとね、自分が病気になったら何かをお願いしたって印象を持たない。
        病気になったんだから、ご主人が何かしてくれるのが当然って印象の文なのです。

        お願いという意識があるなら、「ありがとう」という感謝や
        「ごめん」という迷惑をかけていることを多少は自覚できているはずなんです。

        客観視できずに感情的にものごとを見る人に多いのだが
        実は最も気になるのがトピ文の初めのご主人の発言なんだよね。

        >「迷惑だ」「病院まで連れていってやったし、ごはんも買ってきてやっている」
        >「早く治せ」と言われました。

        これってさ、どんな状況でどんな会話の中で言った言葉なのでしょうか?
        特に「病院まで~」の発言は勝手にご主人から切り出す表現ではないと思う。
        トピ主さんが何かを言ったからその返事として言う言葉にしか感じない。

        「迷惑」という一言でもご主人のみかご主人の仕事関係まで影響があったかでも違う。
        休日・夜間診療なのか、平日の日中に病院に連れていってもらったか…
        これだけでも「迷惑」の指す意味は違う。

        まずは自分を客観視しませんか?
        そのために今回の事の顛末を自分の考えで抜き出したりせずに
        どんな状況で何をして貰って自分は何を言ったかを書き出しませんか?
        それが適切な助言には必要だ。

        トピ内ID:7912109537

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😭
        風邪2号
        レスありがとうございます。

        あれから私も元気になり、表面上何事もなかったように過ごしていますが、気持ちはかなりモヤモヤしています。

        >加湿器の水まで取り替える??さすがにそれをしてもらったのは精々小学生中学年までですよね?

        え~!!
        ほんじゃがじゃさんは、40℃以上熱がある非常事態で、健康な大人がすぐ隣にいるにも関わらず、起き上がるのもしんどい中で、自分で加湿器の水を補充しに行くのですか?

        それは…すごいです…。
        正直、発想にもありませんでした。

        誰かが調子が悪い時は、心配したり、助け合うのが家族と思っていたので…。

        ちなみに病院に連れていってくれた事、会社帰りにご飯を買ってきてくれた事には丁重にお礼を言いましたし、ありがたいと思っています。

        が、熱でフラフラの私に、「何で俺が病院に連れていかなければいけない」「意味が分からない」「熱なんか出して迷惑かけたのだから、謝るべき」「ご飯?まだ熱が下がらないなんて、気合いが足りないせいだ」

        と言われ、すっかり愛が冷めてしまいました。

        子供ができても、恐らく子供にもこんな感じだと思います。
        人格を疑い、この結婚は失敗だったと悲しいです。

        とにかく子供はまだ作らないようにし、様子をみたいです。
        普段は優しいのですが、あの病気の時の冷たさが忘れられません。

        基本的に考え方が違うのだと思います。

        私は結婚前から、病気の時に冷たい人は苦手だと言っていました。

        夫は付き合っている時は優しくし、結婚したら冷たい…。
        騙された気がします。

        トピ内ID:5619878588

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        体調はどうですか?

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        💍
        タマコ
        まだ新婚さんですよね。

        そりゃあ、夫がひどいと思います。

        結婚30年とかじゃないですからね。

        と言ってもうちは結婚30年ですけど
        熱が40度あったら、すごく心配するでしょうし、蝶よ花よと面倒をみてくれますよ。

        まぁ、病院はなるべくなら一人で行きたいですけど。
        (ちょっと大人として恥ずかしいので。夫連れは。)
        でも休みなら車で送迎はしてくれると思います。

        夫も子供の頃家庭では結構冷たい扱いをされていたようですが
        心の温かい人です。

        自分がされて嫌だったことを他人にするかしないか。ってことですよね。

        私はトピ主さんの気持ちがわかりますし、甘ちゃんでもないと思います。

        旦那さんの方がどうかと思いますね。
        特に「結婚前には実質迷惑が掛かっていなかった。」のくだりには「冷血人間か!」と思いますし、
        「本性を出すと結婚してもらえないと思っていた」というところは「詐欺師か!」と言いたくなります。

        自分が辛い時にされた仕打ちってこたえますよね。
        同じように辛い時にかけてもらった優しさも響きますし。

        まぁ、とりあえず病気を早く治して、体調が良くなってからゆっくり考えてみるといいですね。

        お大事に。

        トピ内ID:5952891559

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        レスありがとうございます

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        😭
        風邪2号
        >体調を崩して人の手を煩わせる立場になった側が「迷惑かけてごめね。手を煩わせて申し訳ない」という気持ちを持つのも、また当たり前のことなのです。

        もちろん迷惑かけた事を謝りましたし、「大変申し訳ないのですが、40℃以上熱があってフラフラで自分で病院に行けないので、連れていってもらえませんか?」

        と頼みました。

        その答えが

        「なぜ俺が連れていかなければいけないのか。俺は仕事で疲れて帰ってきてご飯もないのに、さらに病院に連れていけとはどういう事か。大人なら一人で病院に行けるだろう。意味がよく分からない」

        と言われました。

        本当にしんどかったので、タクシーで行こうとしたら、「タクシーで行くのか…」と言われ、病院に連れていってくれました。

        帰り道も「普通は一人で行ける。根性が足りない。俺は大怪我しても、一人で病院に行った…」等々、ずっと文句を言われ、あまりの冷たさに愕然としました。

        また、次の日にまだ39℃以上熱があったので、「熱がまだ39℃以上あり、申し訳ないけれどご飯を作れないので、買ってきて欲しい」と言いました。

        そうしたら

        「一晩寝て病院にも行ったのに、熱が下がらないなんておかしいじゃないか」「根性がたるんでる」と言われ…このトピを立てた次第です。

        ちなみに普段は優しいので、病気の時の鬼のような感じにびっくりしました。

        その後冷静に話し合ってみましたが、「一人で病院に行けないとか、次の日に熱が下がらないとか、迷惑かけておいて優しい言葉をかけろとか、意味が分からない」「俺は幼稚園の頃から病院には行かなかったし、大怪我した時も親父に殴られて一人で病院に行った。病院の医師には救急車を呼ぶような大怪我だと驚かれたが、何でも一人でやっている」

        と自慢気に言われました。

        トピ内ID:5619878588

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        レスありがとうございます

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        😭
        風邪2号
        そういう考え方でもいいのですが、私は結婚前に病気の時に冷たい人は無理だと言ったのに、なぜ付き合っている時は優しくしていたのか?お互いに同じ考え方の人と結婚した方がいいだろうと言ったのですが…

        正直に言ったら逃げるだろうと言われてゾッとしました。

        今は普通に暮らしていますが、正直離婚が頭をよぎります。

        ただ、離婚ってそんなに簡単にはできないので…頭が痛いです。
        二人の考え方は真逆で、合わないのは確かです。 

        どんなに話し合っても平行線だし、夫は病気の時にスパルタにされて、俺は強くなった。
        親のおかげと思っているみたいです。

        トピ内ID:5619878588

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        レスします

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        🙂
        そう
        トピ主さんを批判する人が少なからずいるでしょう。そういうタチの人には話は通じませんよ。

        ごめんね、くらい言ってるでしょう、トピ主さんなら。

        でも妻は自分の下僕程度にしか思っていない夫が世の中には存在するんです。だからいくら謝ったり病院に連れていってくれた事を感謝してもあたりまえ。

        その上で「迷惑だ」「病院まで連れていってやったし、ごはんも買ってきてやっている」「早く治せ」と言える夫なんでしょう。

        トピ主さん、離婚を考えませんか?

        トピ内ID:2200577476

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        とても心配してる

        しおりをつける
        🙂
        いつもなぜか少数派?
        夫さんは、トピ主が、病気で苦しんでいる姿を見たくない。

        なぜ、こいつ(トピ主)が、こんなに苦しまなければならないんだ!ふざけるな!
        俺は経験した事のない様子だぞ?どうすりゃいい?わからんぞ?
        下手に手を出し過ぎて、余計な事して悪化させたらどうする?
        と、とりあえず病院に連れて行ったぞ?後は飯も何とか考えた。
        この位しか、俺には分からんぞ?
        と、とにかく寝かせておくか!それに、こいつが弱っているなら、俺が強くいないと共倒れになっちまうからな。後は分からんぞ。
        ・・・頼むから、早く元気にして下さいよ!神様仏様。

        という様な気持ちだと思います。
        夫さんは、トピ主に対してでは無く、愛するトピ主を弱らせた何か目に見えないもの、ぶつけ先ののない不安に、苛立っているだけです。

        実際、私は妻の側ですが、そういう感情になりますから。
        勿論、表面ではそれを必死に隠して、わざと?優しく接します。

        本当に冷たい人は、イライラもしませんよ。

        トピ内ID:4612350877

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        レス3まで読みましたが、、、

        しおりをつける
        😀
        まも~ん
        まだまだご自分の考えが正解だと思っているのですね。

        まぁ構いませんが、皆さんのレスを読んで正解は
        1つではない事が理解出来ないなら別れましょう。

        熱が40℃あるから何もできないって、、、
        うちの子供でも一人で静かに寝てますよ。
        もちろん病院にも連れて行きますが、ずっと横に
        居て看病なんてしません。

        死に際には横にいて欲しいとは思うかもしれませんが、
        毎日面会時間にはずっといて欲しいって、、、
        親にでも甘えていれば良いのではないですか?

        男性から、、、女性でもこんな面倒な方は願い下げ
        ですけどね。

        トピ内ID:6020398381

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        次探すの難しいよ

        しおりをつける
        blank
        kiki
        こういうの、人それぞれですからね。
        私も若い頃は風邪引きまくり、40度なんて珍しくもなんともない状況でしたが、
        慣れきってて大して辛いとも思わなかったし、身の回りの世話も病院も一人でやってました
        というか、誰かにしてもらう発想がそもそも無いので。
        具合悪い時は一人で静かにしてたいですし。
        ですから、他人が風邪引いても1mmも心配しません。
        言っちゃなんですが、たかが風邪ですもん。
        これが小児や高齢者なら大いに心配するし病院駆け込みますけど。
        トピ主は、身の回りの世話も病院付き添いも他の人がやって
        そこにさらに優しい態度と言葉がけがあって初めて「当たり前」と思ってるのがどうかな、と。
        ご主人の言い分もきついですがトピ主の態度にイラついた可能性は?

        離婚したとして、再婚は厳しくない?
        トピ主は身体が弱いんでしょ?
        しょっ中体調崩すたびに、働いてる夫が病院連れてって熱心に看病なんかやってくれるかなぁ。
        普通の人は食事やドリンクは買ってくるだろうし、優しい言葉がけ位はするだろうけども。
        平日に仕事休んで病院連れてくの?
        それとも仕事終わってから風邪程度で救急外来?
        妊娠したらつわりのトピ主に代わって家事全般
        出産後は体調崩されるたびに、家事育児、トピ主看病
        子供が体調崩したら子供の看病と通院も。。。。
        やってくれる人もいるだろうけど、ここまでは少数派じゃ無いでしょうかね。

        トピ内ID:9978927616

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😭
        風邪2号
        >そのために今回の事の顛末を自分の考えで抜き出したりせずにどんな状況で何をして貰って自分は何を言ったかを書き出しませんか?それが適切な助言には必要

        というご質問があったので、できるだけ客観的に起こった出来事だけ書いてみたいと思います。

        まず風邪をひいた1日目のお昼に仕事先で気分が悪くなり、熱を計ったら38度8分あり、急ぎの仕事もなく、上司もすぐに早退してゆっくり休むように言ってくれました。

        いつも親切で優しい営業の女性が、家まで車で送ってくれたので(←会社の近くに住んでいて、ちょうど出る所だったので、ついでに送ってもらえるという事で、本当にありがたかったです)お昼過ぎに自宅に帰りました。

        市販の風邪薬を飲み、今日はとてもじゃないけれど、ご飯は作れないと思ったので、「風邪を引いて熱が38度8分あるので、何か帰りに食べてきてもらってもいいですか?迷惑かけて本当にごめんなさい」

        とラインしました。

        その後はずっと寝ていたのですが、だんだんものすごくしんどくなってきて、吐き気も身体の震えも止まらずに、熱を計ったら40度2分。

        これは病院に行かないと…と思っていた所に、夫が帰宅したので、「今日はご飯を作れなくてごめんなさい。本当に申し訳ないけれど、40度2分熱があり、吐き気も震えも止まらないので、病院に連れていってもらってもいいですか?」と頼みました。

        夫の帰宅が7時半で、まだやっている病院が近くにあったんです。

        夫は「ふざけるな。どうして俺が病院に連れていかなければいけない。いい大人が自分で病院には行けないなんて意味が分からない。ご飯も作れずに迷惑をかけたのに、さらに迷惑をかけるのか」

        と怒鳴ったので、普段一度も怒鳴った事がなかったし、冷たくされた事もなかったので、ものすごく驚きました。

        トピ内ID:5619878588

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        レスします

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        🐧
        まゆ
        トピ主さん、皆さんの意見、ちゃんと読んでますか?

        あなたが過保護で甘えすぎだという意見は、私も含め複数の方からででいますよ。
        なのにお一人の名前出してそんな失礼な言い方するの、良くないと思います。

        病院で見てもらって、風邪って言われて、入院にもならなかったのでしょう?
        40度なら解熱剤を飲むだろうし、飲んだなら多少は下がるでしょうよ。
        飲んでも下がらなかったら風邪じゃない病気を疑って入院するレベルですし、
        そもそも、40度熱があったって買ってきたご飯食べられるならたいしたものよ、
        甘えてないでがんばって!

        私は子供が病気の時は、自分に熱があっても子供の看病をしてましたよ。
        一家全滅したら、買い出しひとつにも困る事になって詰んでしまうから
        夫は完全隔離で夫の健康だけは死守してました。
        そして子どもの病気がうつった私が、自分と病児の看病をします。
        それこそ熱でフラフラしながら子どもの保冷剤を替え、着替えさせ、水分摂らせました
        トピ主さんも自分の世話くらいできるできる!

        私は自分だけが熱を出してる時は、家族にあっちいっててっていいます。
        いいから、大丈夫だから、自分でできるから、うつったら大変だからっていいます。
        私は病気の時だって、愛する人を守りたいという欲の方が、
        私を心配して、私をかまってという欲よりも強いです。大人ですからね。

        親が子を守り、一方的かつ献身的に尽くすのはある意味自然なことですが、
        夫婦は相互扶助ですからね。一方的な献身を求めるのはどうかと思います。
        トピ主さんも頑張って大人になりましょうね。もう結婚したんですからね!

        トピ内ID:9114864057

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        レスありがとうございます

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        😭
        風邪2号
        病院後にずっと寝ていたのですが、加湿器の水が切れ、喉が痛くて仕方なかったのですが、起き上がるのもしんどかったので、そのまま寝ていたら、夫が寝室に入ってきたので、「申し訳ないのですが、加湿器の水を入れてもらってもいいですか」と頼んだら

        「甘えている。俺は病院にまで連れていってやった。ご飯も食べてきてやった(←私の分はなしです)。ただでさえ迷惑をかけているのに、まだ迷惑かけるのか」

        と言われたので、もうしんどくてそのまま寝ていました。

        次の日少し熱は下がったのですが、まだまだ熱が高く、夫に自分のご飯を食べてきてもらって、私のお粥を買ってきてもらうようにラインで頼んだら(←少し食欲が出てきたので)

        ものすごく怒られたので、パンをかじって、薬を飲みました。

        帰ってきた夫は、お粥を買ってきてくれていてので、「本当にありがとう」と感謝しました。

        内心は正直、あまりの冷たさにびっくりしていましたが…。

        夫は「俺は幼稚園の頃から熱が出たら怒鳴られ、自分で対処してきた。おかげで、もう熱を出さなくなった。全ては根性と気合いが足りないせい。お前は甘え過ぎだ。」

        と怒っていたのですが、まだ熱があり、しんどかったので、その後も休んで寝ていました。

        というのが、この度の経過です。

        考え方が全く合いません。
        この考え方を結婚前に言ってくれれば、結婚しなかったのに…。
        悲しいです。

        今はいつもの夫に戻りましたが、また体調が悪いと冷たくなるのだろうと思うと、気持ちが戻りません。

        夫は冷たくされたせいで、気合いで風邪を治せるようになった。親には感謝していると言っていたのですが…。

        私には理解できない感じです。

        トピ内ID:5619878588

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        熱で寝込んでいるときに加湿器って普通?

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        ねこすけ
        熱で寝込んでいるときに加湿器使うとどういう効果があるのですか?
        加湿器って部屋の湿度を上げるものですよね?
        湿度上げて汗をかきやすくするのですか?

        うちは子供の頃加湿器自体なかったし、家族全員体が丈夫だったから高熱出して寝込む事なかったから、熱で寝込んで加湿器使う事に驚き。
        夫は子供の頃から体が弱くて季節の変わり目毎に熱を出して寝込んでいるけど、加湿器なんか使ったことない。いつもの事だから馴れていると、逆に私の出番はなかった。頼まれた事はスポーツ飲料持って来るぐらいかな。
        なのでトピ主さんの甘えっぷりには驚きです。
        驚きを通り越して、ありえないの驚愕ものです。

        トピ主さん家も夫さん家も本当に両極端ですよ。
        夫さんとの話し合いも良いけど、お友だちに熱で寝込んだ時にどうしてもらったかを聞いて、離婚するかの判断の一部にした方が良いですよ。

        私としては離婚した場合、トピ主さんの親はこの理由を聞いてどう思うのか興味あります。

        トピ内ID:4666837361

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        甘えすぎだと思う

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        🙂
        か弱い子供や高齢者じゃなく20代か30代ですよね?
        独身一人暮らしの人は病院行くのもご飯も加湿器の水換えるのも全部自分でできるんだけど。
        風邪くらいで何もできなくないようなヤワな生物ならとっくに人類滅んでます。
        向こうも仕事で疲れてんだから自分でできることはやったほうがいいと思う。

        トピ内ID:6036345984

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        離婚

        しおりをつける
        🐱
        華奈
        >正直に言ったら逃げるだろうと言われてゾッとしました。

        今からでも逃げればいいじゃん。

        トピ内ID:6201721137

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        離婚でいいんじゃない?

        しおりをつける
        💔
        豆柴
        トピ主追加レス読みましたが、離婚でいいんじゃない?

        今回は風邪だったけど、例え大怪我したり、もっと大病でも、旦那さんの対応そんな感じだと思う。
        私は風邪はひかないので、結婚して7年、看病はされた事ないですが、皮膚科や歯医者なんかには、一緒に付いて来てくれますよ。

        一人じゃ不安でしょ?って。

        私はビビリなので助かってます。

        心配してくれる旦那さんのが良いですよ。

        病気になったのは、自己管理がなってないのもあるけど、なりたくてなる人は居ないのに、迷惑そうにされたら嫌です。
        離婚する原因は、何も浮気やDVや借金などの、分かりやすい理由じゃなくても出来ますよ。

        性格の不一致で離婚で、良いじゃないですか?

        トピ内ID:2266508596

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        何か追加レスを読むたびに

        しおりをつける
        blank
        匿名
        もうトピ主さんの心の中では結論が出ているようですが…

        でも何だかんだと簡単に離婚できないって言うのも
        自分の決断に責任を負いたくないだけのような気がします。

        もうご主人に期待もすることもなく無理って思っているんでしょ?
        だったら、離婚や別居前提で話合う決意(勇気)を持つしかないじゃない。

        想像するに、本当は親と相談したときに「戻ってこい」って言って欲しかったんじゃない?
        つまり自分が決断をせずに他人の決断に乗ることを望んでいた。

        親が戻ってこいとか離婚しなさいとか言ってくれれば、
        その発言をした親に今後のことのフォローをして貰えるもんね。

        でも梯子を外された格好になって、夫婦で考えろ、自分で決めろってなった。
        一人暮らしをするなら、病気の時に看病してくれる人もいないだろうし
        そういった不安もあるんでしょ?

        いずれにせよ、誰かに頼らずに自分で何とかするという気持ちを持たないと
        自分の人生に対する選択をすることすら出来ないってことになる。
        それが今のトピ主さんではないですか?

        小町で簡単に応援することは出来るよ。離婚したほうが良いって言うのは楽だけど
        実際はトピ主さん自身の問題で他人に頼る部分を減らす気持ちは持たないとね。

        ご主人のことを騙されたって言ってそれで終わっているのではダメでしょう。
        騙された、じゃあどうするを自分の人生なんだから責任をもって決断しないと。

        トピ内ID:7912109537

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        共感力

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        隣の奥さん
        結婚して4ヶ月。価値観が合わない事が早めに分かって良かったじゃ無いですか。

        ご主人の幼い頃のご自身が病気された時の記憶なんて、その通りか怪しいです。記憶違い、思い込みの可能性だってありますし。

        普段が優しいのはなんの問題もないから優しくいられるのであって、トピ主が病気する事でご主人に負担がかかるから怒る。
        本当に優しい人は、相手に共感出来るから優しく出来るんだと思うんです。
        ましてやそんな時の負担なんて、負担に感じません。
        高熱が出て吐き気などで苦しい時に、相手のことを思いやる余裕がない場合だってあると思います。
        感謝は治ってからでも遅くはありませんし、いくらだって出来るでしょう。
        なんかトピ主様にキツいレスもありますけど、自分もそうして貰えない事を正当化している様にすら感じてしまいます。
        実際にご主人の様な扱いを受けた方も少なくないのでしょう。
        トピ主様だって、四六時中側で看てろと言ってる訳じゃないですよね。
        人が辛い時に優しい言葉の1つもかけられないどころか、悪態を吐くなんて耐えられなかったんですよね。

        育った環境が違い、価値観が合わないなんて事はよくある事ですよ。
        これから先、また病気になってしまう事はありますよね、体も弱いと仰ってるくらいですから。
        この一度のことでその先の事が想像できた訳ですし、話し合いも平行線であるなら、そしてトピ主がご主人に合わせる気が無いのであれば、
        早いうちに離婚された方がいい様に思います。

        トピ内ID:5880600621

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        熱の対応間違ってませんか?

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        🙂
        うーん
        大人でなかなか40度の熱は出ないのに大変ねとは思いましたが、トピ主さんの初期対応のお粗末さにびっくりしました。そりゃ熱も高くなり放題だろうなあ、、

        トピ主さんは親からどんな看病を受けてきたのか心配になります。
        帰宅後夕方の診療に最初からすぐに行っておくべきでしたね。
        それに熱は放っておけばどんどん上がるのは当たり前で脇の下や太ももなど太い血管のあるところを氷で冷やし水分補給をしっかりすればそこまで上がらないと思うのですが、、、ちゃんとしてました?中学生でも自分でできる初期対応ですけど。

        それからおかゆやうどんは常備しておきましょう。普通の人でも準備してるものですがトピ主さんは特に身体が弱いのですからそれくらい常備するのは最低限じゃないでしょうか。ご主人に問題がないとは決して言いませんが、当たり前のこともできないトピ主さんに言われたくないって誰でも思うと思います。

        トピ内ID:0917172896

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        レスありがとうございます

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        😭
        風邪2号
        いや、私は自分の考えが正解だとは思っていないです。

        ただ、そのように育ってそれしか知らなかったので、あまりにも違う意見にビックリしたのは事実です。

        甘えないで…って、むしろ病気の時は甘えられる環境なら、お互い甘えた方が良いと私は思っていますが(←子供ができれば、また違うかもしれませんが、まだ大人二人なので…)

        でもそれが正解とは思っていないです。
        過保護に育った私にとっては、夫の態度や言動は冷たく感じるという、育った環境の違いだと思います。

        ここのレスでも二つに割れているように、様々な考え方があり、何が正解とかはないと思います。

        ただ友人が同じような問題で、ご主人と離婚騒動になっていたので、私も病気の時にクールな対応の人とは自分には合わないなと思っていました。

        なので何回も結婚前に夫に確認したし、付き合っていた時の態度も見ていたんです。

        なのに、付き合っていた時は優しくして、本当は全然違う考え方なのに、隠していた。
        結婚したら豹変した。

        正直に言ったら逃げるだろという言葉が怖かったんです。

        私は付き合っている期間は、結婚までお互いに、率直に思っている事を話し合い、お互いに生活していくにあたっての相性が合うか・合わないかの見極めの期間だと思っていました。

        なので、夫の考え方を結婚前に正直に言って欲しかったです。
        騙された事がショックで…。

        言ってくれれば、結婚しなかったのに…。

        夫は子供ができてもスパルタに接すると思います。
        自分が病気の時に冷たくされて、成長して強くなったと思っているから…。

        しかし、私は病気の時は家族で助け合いたいし、お互いに甘える方がいいと思っています。

        共働きなのだから、私が風邪の時ぐらい、夫がご飯を作ってもいいのではと思っています。

        しんどい時は助けを求めていいし、向こうにももちろん求めて欲しいです。

        トピ内ID:5619878588

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        私なら離婚一択

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        🙂
        りんご
        私は独身時代に一人暮らしをしていたので、一人で運ぶのも大変な重い物も
        自分以外誰もいないので何とかして運ぶとか確かに人に頼らずに自助努力を
        していたことはあります。しかし一人の孤独より二人の孤独の方が耐えがたいと
        いうのは結婚してから痛感したものです。一人でいる時には出来るのに二人で
        いる時には出来ないのは甘えという考え方もあるにはあるでしょうが、二人で
        いるからこそ一人でがんばらなくても二人で助け合ってがんばることが出来るので
        一人でするよりも大きな結果や多くの助け合いが出来ると思っています。
        2人でいても一人暮らしと同じようなことだならまだしもトピ主さんは夫の
        世話までするわけで肉体的労働部分の負担ははっきり増えているわけで、デメリット
        の方が大きいだけ。
        大体、文面どおりならそんな召使のような言い方をしなければいけないような
        夫なんて私なら捨てる一択です。親にとってはいくつになっても子供は子供だから
        手をかけたい。夫婦は大抵出会った時から大人なので子供にするような手をかけ
        たいとは思わない。でもそれ抜きにしても夫さんとは生きる世界が違い過ぎます。
        トピ主さんが今後も天寿をまっとうするためにも夫さんとは子供がいないうちに
        離婚すべきと思います。

        トピ内ID:4487802234

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        離婚は早めに

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        😢
        こげぱん
        はじめまして。
        ダンナ様とは育った環境が違いすぎたのですね。
        トラブルが発生した時に、その人の本性が現れます。

        うちのダンナ様も普段は優しいですが、私の父が病で倒れた時に「うちで面倒見るとかになったら冗談じゃない。」と不機嫌になり、私に当たり散らしました。
        その後、末期ガンで在宅での療養ができないとわかった途端に、笑顔&上機嫌になりました(涙)。

        主様、離婚するなら子どもができる前がいいですよ。
        病気は根性論で治るものではありませんから。

        でも、夫婦って他人なんですよ。
        あまり相手に優しさや思いやりは、求めないほうがいいかもしれません。
        (自分の経験ですが)

        トピ内ID:3214928468

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        私なら離婚する。

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        🙂
        ちらむん
        不慮の出来事にこんなに冷たい人なら、信頼出来ないです。

        何かあった時にイチイチこんな態度取られるなら、1人の方がマシ!

        トピ内ID:1456019487

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        とぴ主さん、意外と元気ですよね?

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        🙂
        子持ち
        本当に身体が弱いんですか?
        まず39度熱があってご主人にメールする元気があるってすごいです。
        私ならもうメールも無理って思います。
        ただ40.2度を見たら私も救急だったとしても病院には連れていってもらうかな?今までそんなに出たことがないので心配になります。
        そこは同意です。
        そのあとのお粥を買ってきて、との指定。
        まだ熱があって食欲がありお粥の指定がすごいなあと。
        身体弱くないですよね?
        私は健康体ですが子供が小さいため子供からの体調不良がしょっちゅううつります。
        熱があるときは栄養ドリンクもいらないし何も食べられないのでとぴ主さん、結構元気じゃん??と思ってしまいました。
        あ、離婚するならどうぞ、って思いました。

        トピ内ID:9981143248

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        離婚を視野に入れるなら、まず話し合う

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        🙂
        アラフィフ
        結婚後は、価値観の擦り合わせで疲弊することばかりです。
        自分の育った環境を「是」とするのが人だからです。
        それを否定することは、これまでの人生を否定されるように感じるものだからです。

        それはあなたにとっても、彼にとっても。


        あなたは、きちんとしてほしいことはしてほしいと伝えている。
        それを甘えと言われたら、話し合いの余地がありませんよね。
        しんどいときに頼れない配偶者なんて、友だち以下だと私は思いますよ。
        そうはっきり言っていいと思います。
        あなたはそれで鍛えられたかもしれない、でも「私は」そういう関係を望んでいない、と。
        歩み寄る姿勢がないなら、その先を考えましょう。

        ただ、離婚をちらつかせるのを戦法とするなら誤りだと思います。
        あくまでも、それぐらい自分にとっては重要なことだと伝えましょう。
        頑張ってください。

        トピ内ID:4389926768

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        結婚する時、

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        🙂
        ちらむん
        病める時も健やかなる時も、共に助け合い、、、って誓いますよね。

        健やかな時しか優しくないって、それは本当の優しさではないでしょう。

        メリットデメリットの考え方です。

        夫婦はやはり助け合わないと長い年月やっていけないと思います。

        2度目になりますけど、、、やっぱり私なら離婚だな。

        私はもっと暖かい家庭を築きたい、という事でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1456019487

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        看病する分には構わないが、やられると割と辛い

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        ほんじゃがじゃ
        病気したら我が侭放題が当たり前という発想がそもそもないんです。
        甘えて当たり前とは考えない。
        ただでさえ体調崩して迷惑かけて、うつすリスクを一方的に相手に与えている。
        そんな状態だからやってもらうことは本当に最低限に留めようという意識があるんですよ。
        だから、私には冷たいのはトピ主さんのように感じるのですよ。
        だって、病気を伝家の宝刀だか錦の御旗かのように
        振り回して我が侭三昧甘え三昧になるのでしょう?接触回数も無駄に増やして。
        感謝や気遣い、配慮、思いやりってものはそこにはないの?と思うのです。

        加湿器の話が私宛のレスにあって、そもそもの考え方が違うなと痛感しました。
        自分で変えるのか?変えないよ。だって身体辛いもの。
        水がなくなったらそのままです。
        加湿器は常時つけておくものではなく、眠る少し前に
        短時間つけて、寝るときには消すのが効果的です。
        どんなサイズのものを使っているかわかりませんが、熱が下がる前になくなることってあまりないかと。
        ただでさえ迷惑かけているからそんなことまでしてもらおうって発想がそもそもないです。
        病気だと甘えて当たり前とも思わない。
        病気のときは一人で治るまで耐えるのが心理的負担が一番少ないです。
        旦那さんはトピ主さんからすれば冷たいかもしれないが、本人はそれが当たり前だから冷たいなんて
        思っていないかと。冷たい人は嫌だとトピ主さんが伝えていても、
        自分がトピ主さんのいう冷たい人に入っているなんて思わないでしょう。
        トピ主さんだって、私から冷たい人と思われていても自覚もないし、下手すればそんなことないくらい思っていませんか?
        そんなもんですよ。
        私はトピ主さんみたいな人に看病されたら、申し訳なさでおちおち寝てもいられないから
        平気なふりをするでしょう。多分相当無理する。
        冷たいと優しいは結局同じものなんですよ。受け取られ方が違うだけで。

        トピ内ID:2159760994

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        友人の元彼を思い出しました

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        すずらん
        普段は優しいのですよね。

        昔、友人の付き合っていた彼が

        「デートのプランを考えたり、プレゼントをちょこちょこくれたり優しいのに、
        帰路に落としたピアスを一緒に探してほしいと頼んだら断られた。」
        と言っていたのを思い出しました。

        「あなたのためになること=自分も楽しいこと、ならするけど
        =自分にはつまらない、むしろ迷惑なこと、は嫌なんじゃない?」
        と答えると、目から鱗だったようで即別れました。

        「苦楽を共にする」と言いますが、楽しか共に出来ない人です。
        ご主人も同じ類ではないですか?


        私も人生でくじけそうになったとき、親身になってくれた友人たちが
        どれだけ有り難かったか。
        弱っているときに寄り添ってくれる人たちが真の友人だと感謝でした。
        そういうときこそ、人の本性って分かるのですよね。

        人生の伴侶としたならば、1番そういう存在でいてほしかったですよね。
        お子さんでも授かろうものなら「妊娠は病気ではない」と一蹴されそうです。

        1度きりの人生、生涯添い遂げられる人なのか。

        私ならごめんなさい、要りません、です。
        離婚の決断は確かに重いですが、この先の長い人生を考えるとそれには及びません。
        目先の重さに目をつぶり、未来を暗いものにしたくはないです。
        人はそう簡単には変わりませんしね。

        トピ内ID:9404159280

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        トピ主レスを読んで

        しおりをつける
        🙂
        ドンキー
        大丈夫!
        それだけ怪気炎上げることできるのだから、
        一人で生きていけると思うよ。

        トピ内ID:2375782045

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        何とも言えない

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        🙂
        でんでんむし
        私は熱を出しても看病された記憶はないです。
        親だって熱心に看病なんてしてくれなかったし、「温かくして早く寝なさい」の一言で終わりですよ。
        もちろん食事は作ってくれますけどね。
        だから、私も看病の仕方とか分かりません。
        夫に風邪をひかれると、正直、迷惑だと思ってしまいます。
        どうして良いか分からなくて困るんです。
        でも口が裂けてもそんなことは言えません。
        それを言ってしまうご主人は確かに冷たいかもしれませんが、病院に連れて行ってくれて、ご飯も買ってきてくれる。
        これ以外に出来ることは無いと思います。
        せめて「早く治せ」ではなく「早く良くなってね」と言ってくれれば良かったのかもしれませんね。

        本当に冷たい人なら、病院にも連れて行かないし、ご飯も買ってきてくれませんよ。
        私の職場の女性は、具合が悪くて寝込んでいるのに旦那さんに「ご飯どうする?」と言われたそうです。
        具合悪いのに買い物に行ったそうですよ。気が利かないと怒っていました。
        そういう旦那さんも居るということで。

        トピ内ID:4490115451

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        私は気持ちわかります

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        😝
        ひなの
        私もトピ主の様な家庭で育ったので、お気持ちはわかります。
        たしかに、病気は自己管理が甘さが原因と言われる事もありますし、そういう考えがあるのも知っています。
        でも、好きで病気になる人なんていませんよね?冬など季節がら止むを得ず引いてしまう事がほとんだし、そんな時くらい優しく対応して欲しいと思って何がいけないのでしょうか。
        自分の食べる食事を自分で用意するなんて本来当たり前だし、逆ギレする旦那さんの意味がわかりません。むしろ、専業主婦でもない妻がいつも用意している環境に慣れすぎている事を反省する場面だと思いますが。
        しかも、トピ主さんは結婚前に、自分はそのような考え方だと旦那さんに伝えているにもかかわらず、旦那さんは自分を偽りトピ主さんの望む男性像を演じていたとすればそれは離婚を考えても仕方ない事と思います。
        結婚生活を続ける上で(特に子育て)、お互いの育ってきた環境はかなり影響するので、二人がそこまで両極端だと常にモヤモヤしたり喧嘩するはめになると思いますよ。
        レスでも意見が二分しているように、トピ主さんサイドの価値観の方も一定数おられるので、一度しかない人生、どんな人と歩んでいくのが自分にとって幸せかよく考えられたら良いかと思います。

        トピ内ID:8050771941

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        一人暮らしなら、40度の熱があろうと一人で対処

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        blank
        大阪人
        これが一人暮らしなら、たとえ40度の熱があろうと、ぎっくり腰で一歩歩くたびに激痛が走ろうと自力で(タクシーなどを使って)病院行って一人で対処しますよね。

        それ考えたら、夫に病院に連れて行ってもらってご飯も買ってきてもらったなら十分だと思います。

        トピ主夫は確かに冷たいけど、トピ主も甘えすぎかな。

        トピ主夫が体調を崩さないのはもともとの体力があるのもそうかもしれませんが、基本的に体調を崩さないよう普段から気を付けてるんじゃないでしょうか。(体を鍛える、睡眠は十分にとる、など)

        普段から夜更かし、ダイエットと言って食事はろくなものを食べない(そのくせ、甘いものは食べる)、運動もしない…みたいな生活送ってて体調崩したならトピ主さんに同情の余地はないですよ。

        トピ内ID:3579875935

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        それぞれの育った環境では?

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        🙂
        アニー
        それぞれの育った環境ではないでしょうか。
        あなたがあまりに過保護の環境だったように思いますが。
        私の舅は「遊びに行って疲れたというな」と言い放ち、わすれられません。
        でも、それが舅の育った環境だったんだろうなと今は思います。
        私は心の中で「疲れたのは筋肉で、筋肉は仕事で疲れたか遊びで疲れたかなんてわかるはずないだろ」と今でも忘れていませんが。
        あなたのご主人も、病院に連れて行ってくれたり、食事を買ってきてくれたり、私からすれば十分に優しいですよ。
        ただ、健康な人は病気を知らないから、冷たいと思わずに自分中心の対応をしてしまうだけではないかと思いますが。
        人はみんな自分基準です、往々にして。

        トピ内ID:1615182262

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        トピ主を応援します。

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        🙂
        まこ
        ちらほら厳しい意見があるようですが、私はよ~く分かります。
        私も結構過保護に育てられました(特に母親に)。

        大人になって一度インフルエンザで高熱が出て両親が来客中だったため、自分で自転車で病院に行き、お粥を作った事がありました。
        確かに一人暮らしなら、自分で何とかしないといけないでしょう。

        でも縁あって結婚した相手の愛情を感じたいのであって、やってもらって「当然」と思っているわけではないですよね。
        依存と言われればそうかもしれませんが、病気になった時すら助けてくれない人なら私も結婚しなかったと思います。

        それに子供がいないとはいえ、共働きなんですよね(私も同じ立場です)。
        それなのに、(妻が病気の時すら)妻がご飯を作って当たり前というご主人の方が少し図々しいと思います。

        私の旦那も結婚してしばらくはとても優しく、私が熱中症になった時快く病院に連れて行ってくれました。もちろんそういう時はご飯は旦那が買って来てくれました。

        でも私の両親(要介護)と同居するようになって、旦那との関係が悪くなり始めて私が熱を出しても趣味に出かけたりするようになりました。

        現在別居をしておりますが、私が両親の世話をする事を全く良く思っていないようです。
        他の方もおっしゃっていますが、夫婦は他人というのをしみじみ感じている今日この頃です。

        御主人との仲も、既に少し悪くなって来ていたって事はないですか。
        言葉は悪いですが、「釣った魚に餌をやらない」状態そのものですよね。

        一度ご主人に離婚を考えている事を伝えたらどうでしょう。
        もしくは一度別居してみるのはどうでしょう。
        何かが変わるかもしれません。
        私の旦那も私が離婚を考える程悩んでいる事を全く理解していないようです。

        離婚するのは大変だと思いますが、ご主人とこの先長い人生を上手くやって行く事の方がもっと大変だと思います。

        トピ内ID:7030157696

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        レスありがとうございます

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        😭
        風邪2号
        ほんじゃがじゃさん、レスありがとうございます。

        正直、ものすごく衝撃的なレスでした。
        悪い意味ではなく、人間って考え方が色々なんだという事を、本当の意味で初めて知った気がします。

        確かにほんじゃがじゃさんの方が優しい良い人なのかもしれないです。 
        ものすごく遠慮がちなんですね。

        >ただでさえ体調崩して迷惑かけて、うつすリスクを一方的に相手に与えている。そんな状態だからやってもらうことは本当に最低限に留めようという意識があるんですよ。

        え~!!本当にビックリしました。

        いや私も会社の人とか、友人にならほんじゃがじゃさんと全く同じ考え方なんです。

        遠慮して、迷惑かけない事を第一に考えます。
        うつすのも悪いし、迷惑かけてるなっていうのが一番気になります。

        でも家族だから、それはもちろん甘えたり・甘えさせたり、お互いに困った時は優しくして、助け合う物、他人とは違うのだから…と思っていました。

        自分が具合が悪い時は大切にされ、自分は大切にされて愛されるべき存在だと思っているのですが(変な意味ではなく、自己肯定感というか…)ほんじゃがじゃさんは自分の事をそうは思っていないのですか?

        ほんじゃがじゃさんが具合が悪くても、誰も迷惑じゃないし、むしろ心配で、少しでも楽になるように何かしたいと思っていると思いますよ。

        それが他人と家族の違いと思っていたのですが、よく分からなくなってきました。

        ほんじゃがじゃさんは、具合の悪い時に怒鳴られても平気なんですか?

        遠慮がちなんだなってビックリしました。

        でも私も図々しいし、何より子供の立場で物事を考えているのかもしれないです。

        ただ、父親が母親にも優しかったので(風邪の時は何でもしてあげていた)
        それが普通なんだと思っていました。

        素直に衝撃でした。
        人は色々な考え方があるって、分かってなかった気がします。

        トピ内ID:5619878588

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😭
        風邪2号
        >結婚後は、価値観の擦り合わせで疲弊することばかりです。自分の育った環境を「是」とするのが人だからです。
        それを否定することは、これまでの人生を否定されるように感じるものだからです。それはあなたにとっても、彼にとっても。

        そうだなと思いました。

        >しんどいときに頼れない配偶者なんて、友だち以下だと私は思いますよ

        私もそう思ってしまいます。

        >しかし一人の孤独より二人の孤独の方が耐えがたいと

        一人の時より悲しかったです。
        一人でタクシーを呼んで病院に行った方がましでした。
        お金がもったいないと言われ、その後に送っていった事で怒鳴られて、全く愛されていないと悲しくなりました。

        今、離婚の話し合いになっています。

        夫から、私の好きな所は顔。
        絶対に手放したくないと言われ、悲しく惨めです。

        もう無理だと思います。
        実家に帰ってきています。

        結婚式に来て頂いた人に申し訳ない気持ちで一杯です。
        親戚で離婚した人は一人もいないので、正直かなり気が重いです。

        でも話し合いで壁を殴ったり、物を投げたりしていたので、夫は普通ではないと思いました。

        トピ内ID:5619878588

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        詐欺みたいですね。

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        blank
        胃痛
        結婚前に確かめたとはどこまででしょうか?

        トピ主さんの夫が子供の頃にされた親からの対応は知っていたのでしょうか?

        親からうけたものは後々まで響きますね。

        でも反面教師にしてやらない人もいますよ。

        うわべの言葉を信じやすい人、多いです。

        ふわふわした良い言葉、楽しい言葉、乗っかりやすい。

        人間て、見たいもの、知りたいこと、聞きたいこと、自分の信じたいことしか入らない癖があります。

        でもそのせいで後で大変な思いをすることもあります。

        とくに恋愛期間中って目が曇りがちですし。

        私はかなり疑い深いので、言葉よりも行動をみます。

        いくら心地好いことを話されても行動が伴っていなければ信じません。

        本当にちょっとした行動に相手の性格が出たりしますからそれを見逃さないようにするんです。

        小町でもよくある妻が病気になると冷たくなる夫…最悪ですよね。

        トピ主さんの夫は詐欺師みたいなものだなぁと思いました。

        まだ子供がいないのは幸いです。

        別れても良いんじゃないかな?
        信頼関係なんてないでしょう。不信感でいっぱいですもの。

        トピ内ID:7032962216

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        両極端。

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        🙂
        とまと
        トピ主は甘え過ぎだし、旦那さんはスパルタ過ぎ。

        こんな二人が結婚しちゃったんだから、揉めるのは当然ですよね。

        子供が産まれれば、さらに揉めるのは明らかです。

        だったら、同じ価値観の持っている人とパートナーになるのがお互いのためです。

        離婚でいいのでは?

        ただ、あなたの考え方はかなり特殊であることを忘れてはいけません。

        トピ内ID:9164380720

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        ここが正念場、がんばって。

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        🙂
        応援団長
        私と同じ・・・。
        結婚前はやさしかったんですよ、いつもニコニコ。
        私がドジしてもニコニコ。

        結婚後は、ペープサートを返したような魔物に変身・・・。
        おとこって、変身するときはスーパーマンのように良いほうへのみ、変わるんだ、
        と思っていたお馬鹿さんでした。
        今から数十年前。

        いろいろあったのですが離婚するエネルギーも大変ですし、私は仕事をやめて専業だったので離婚も決心できずいまだにずっと相方をしていますが、元気いっぱい自信満々だった相方さんは健康をなくしつつあります。
        気の毒には思いますが、特には助ける気もなく微妙な気持ちで見ています。

        トピ主さんへ提言
        「私はあなたの顔も性格もどちらも好みではないことに気づきました、あなたが気づかせくださったのです。ありがとう、間に合いました」、と言ってお別れされたほうがよろしいと思いますね。

        トピ内ID:6953654413

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        典型的なモラハラ男

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        🙂
        次郎
        世間体は物凄くよい。

        身内にはモラハラDVUをやる男です。

        生まれてくる子供がかわいそうです。
        速やかに逃げなさい。

        トピ主の命も心配です

        トピ内ID:0316172031

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        一対一での話し合いは危険

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        🙂
        はな
        必ずトピ主側の人間を同席させなさい

        モラハラ男は第三者の目を気にしますから

        一対一になると命の危険がありますから、絶対にしてはならない

        トピ内ID:0316172031

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        怒鳴る。ってだめでしょう。

        しおりをつける
        😨
        やや
        結婚した当初は 確かにお互い育ち方が違うので かなり擦り合わせが必要かと思いますが、相手が弱っている時に 怒鳴る?は無いですね。
        想像力の無さは 致命的。
        お互い相手が弱っている時に 助け合わなくてどうする。
        一事が万事この調子でしょうね。
        別れるなら 今でしょう。

        トピ内ID:6576759652

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        私には分からない

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        🐤
        ギブすん
        トピ主さんのことを非難されているレス半分てところでしょうか。加湿器もご飯も病院もそんなに甘えている??つきっきりで看病してって言っているわけじゃないのに。。加湿器に水入れるのだって具合悪いときにはしんどいけど、普通だったら手間でもなんでもないこと。会社帰りにお粥買うのも然り。
        こんなことも頼めないなんて夫婦て何なの?です。

        育った環境なんですかね?色々な意見が聞けて参考になります。
        自分が思う普通の感覚だと、夫婦じゃなくても一緒に住んでいる人が病気だったら気遣うのが人として当たり前だと思っていました。

        トピ内ID:0248450443

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        応援するよ!

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        🙂
        華子
        子供ができる前でラッキーだったと思いましょう。
        旦那が異常でトピ主さんの感覚は当たり前です。

        夫婦が離婚したって、誰にも迷惑かかりませんから。
        トピ主両親だって、自分の娘がそんな男と我慢して夫婦やってるより早く別れて幸せになって欲しいはず。

        大変だろうけどがんばって離婚してください。

        トピ内ID:0092500083

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        遠慮とかそういう問題じゃない

        しおりをつける
        🐧
        まゆ
        例えば電車の中で赤ちゃんが泣いてるとします。

        お母さんが 「うるさくてごめんなさい」と言って必死にあやしています
        周りの乗客が「赤ちゃんは泣くのが仕事よ、気にしなくて大丈夫」と見守ります。

        赤ちゃんは泣くのが仕事、その通りです。でもその言葉を発するのが逆なら?

        お母さんが 「泣くのが仕事なんだから別にいいでしょ」とあやしもせず
        周りの乗客が「うるさいなー、なんであやさないんだろう」とイライラして見てる

        という風に、途端に地獄絵図になってしまいます。
        言葉には適する方向性というものがあるのです。

        「家族はお互いに助け合うもの。病気の時は遠慮せず甘えていい」という
        トピ主さんの主張は正しい。
        でもそれは世話をする側が言った時に正しさを発揮する言葉であって、
        看病される側が言う言葉ではありません。

        迷惑をかけないように配慮することも、相手にうつすリスクを考えることも
        遠慮してるからじゃない。
        私は自分が高熱が出て苦しい思いをしたら、家族に同じ思いはさせたくない。
        家族だからこそ、大事な人だからこそ、苦しめたくないというのが自分の欲求なのです。
        うつしたら悪いなぁという遠慮じゃなくて、うつしたくないという欲なのです。
        だから自分で出来ることは自分でするから近寄らないで欲しい。

        それと、自己肯定感の使い方考え方が間違ってると思います。
        トピ主さんはむしろ、自己肯定感低いでしょ。
        ちやほやされないと拗ねる人で、自己肯定感高い人ってみたことないです。

        病気の時優しくない人は嫌だって散々確認したっていうけど、顔しか好きじゃないとか、
        話し合いで壁を殴るとか物を投げるとか、そのあたりも見抜けなかったのですね。
        離婚でいいと思いますよ。

        トピ内ID:9114864057

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        「普通は」という言い方はよくない

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        テナガエビ
        「普段一度も怒鳴った事がなかったし、冷たくされた事もなかったので、ものすごく驚きました」という書きぶりからは、夫はふだんから暴君という訳ではなく、また結婚後急に豹変した訳でもなく、今回の件で初めて異様な対応をしたというように読めるのですがいかがでしょうか。

        「大怪我した時でも、実家の親は看病なんかしてくれなかった」「親父には、不注意で迷惑かけやがってと、頭を殴られた。迷惑をかけた事を謝っていた」「熱が出たら怒鳴られ、自分で対処してきた」という夫の言い分からは、体調が悪かったりケガをして心細かったときに家族から冷たい対応をされ、それが大きな心に傷になっていることが窺われます。
        体調不良時の家族の対応が夫の中のトラウマであり、そこに触れたことが今回のトラブルのトリガーになったように思います。

        ここまで来たら離婚はやむなしだと思いますし、詳しいいきさつを読んでもあなたの対応が悪かったとは思えませんが、「普通は病院に連れていって、ご飯を作ってくれて、看病してくれるもの」というこの「普通は」という言い方がすごくマズかったのではないでしょうか。
        これはつまり「おまえの考えは『普通』ではない。『異常』だ」と言ってるのと同じです。
        これは夫にとって受け入れられない一言だったかもしれません。
        夫だって心細さ、悲しさを自分の中で着地させるために、「体調は自分が気合で治すもの」と考えるしかなかったのでしょう。

        結婚は違う環境で育った者同士が新たにチームを結成するのだから、どちらが「普通」かを競っても仕方のないこと。
        自分はこういう対応をしてほしい、と説明するのは当然ですが、それを「普通は」という表現で根拠づけようとすれば相手はカチンと来ます。

        今さら感はありますが、離婚の折衝もあるでしょうし、モノの言い方にはよくよく気をつけた方がいいと思います。

        トピ内ID:8326114209

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        ほんじゃがじゃさんに同意 トピ主さんは幼い

        しおりをつける
        おばば
        ほんじゃがじゃさんのレスは素晴らしい。
        トピ主さんは、幼くて、甘ったれ。
        自分の事だけを考えている、トピ主様のご両親は、幾つになっても、小さな子どものように、トピ主様に優しかったのでしょうネ?
        お父様はお母様に対しても、か弱い庇護者として扱っていたのでしょうね。
        私は、断然、夫様派です。
        少しの熱や風邪で死にはしない。
        もちろん、小さな子どものうちは、どんな時も親がすべて面倒みますよ。
        大人は、自分で対処できます。1人暮らしだったら仕方ないでしょう。
        トピ主様、もしかしたらずっと実家暮らし?
        ご主人と離婚して、今度は、お父様のように甘やかしてくれる男性が見つかると良いですね。

        トピ内ID:8112882918

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        可哀想に

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        😢
        ちらむん
        ここでトピ主批判をしてる人はこの旦那さんと同じ様に家族に冷たくされてた人達なんでしょうね。。。

        可哀想に思います。

        どっちが良い悪いではなく、

        合わないから離婚、でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1456019487

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        離婚で正解

        しおりをつける
        明子
        トピ主さん、

        離婚で正解です。あなたのご両親も結婚式に来てくださった方もあなたの幸せが
        第一です。そんなモラハラ亭主とは別れましょう。

        おばばさん、
        あなたはなんて冷たい意地悪な人なんでしょう。トピ主さんを批判してうれしいですか。あなたのご主人もモラハラですか。別れられないのですか。

        トピ内ID:7748882895

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        2回目です。

        しおりをつける
        blank
        桜貝
        レスを読んで、心配になり出てきました。
        最初は、単に病人相手の看病が、どの程度して良いのか分からない夫なのだろうと思っていました。
        あなたの希望があるなら、お互いに歩み寄りで何とかなりそうだと思ったのですが・・・。

        レスを読むと、何というか・・・悪質な気がしました。
        結婚前、貴女に優しくしたのは、逃げられない為?という告白です。
        つまり、普段と同じように冷たく扱ったら、結婚を取りやめにすると知っていた計画犯ですよね?

        そして、豹変した態度と言い、乱暴さ?に驚きました。
        最新では離婚に向けて考えを変えたようですが、私もレスを読んでからはそうした方が良いと思いました。

        相手を興奮させないように、やや下出に出つつ、手続きをお勧めください。

        トピ内ID:1764749196

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        冷たい旦那さんって印象だけどな

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        🙂
        はる
        うちでは、私が高熱出すと、家の事は全て主人がしてくれますけどね

        洗濯は乾燥機があるので主人でも出来ます
        畳むのは娘がしてくれます
        食事もお米を炊いてオカユかうどんを作ってくれますし、子供の分も別に作ってくれます
        食器も洗浄機があるので入れて回してくれます

        加湿器・・考えてみました
        加湿器使うなら「加湿器使いたいしお水お願い出来るかな?」って聞けばしてくれますね
        病院に関しては高熱で無理なら連れて行ってくれますね

        昼間に高熱ならタクシーで行きなさい、事故してはダメだからと言いますね

        夜中にも冷たい枕を換えてくれたり冷えピタを張り替えてくれたりしてるみたいです
        夜中に息遣いが荒くなったから心配したとか言われます

        そのかわり、と言う訳では無いですけど
        主人が高熱だせは、同じ位の事しますね
        まぁ、家事に関しては普段通りですけど

        甘えてるとか幼いとかでは無く
        自分はこーだったあーだったとかでは無く

        相手を心配して思いやれるか

        ではないですかね?

        トピ主レスみてると、私でもこんな旦那さん嫌だなと思いましたよ

        トピ内ID:3458286203

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        二度目です

        しおりをつける
        🙂
        Jun
        >でも話し合いで壁を殴ったり、物を投げたりしていたので、夫は普通ではないと思いました。

        逆に考えると
        「あなたに手を出していない。」
        理性は保ってると思う。
        本当のDV男はあなたに対して暴力をふるいます。

        そりゃ恐怖だろうけど
        ギリギリのところで旦那は
        DV男にならずに済んでいる。
        まだ理性はあるようだ。

        怖い、嫌だ!じゃ解決しないよ。
        離婚するなら
        逃げないで戦わないと。
        第三者を入れてね。

        トピ内ID:2277768268

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        離婚でいいと思う

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        トピ主さんは、同じような価値観の人と一緒にいたいと言ってるだけです。
        私もトピ主さんと同じ価値観です。

        夫が風邪をひきやすいタイプで、一冬2、3回寝込みます。
        その時病院へ連れて行ったりおかゆ作って食べさせたり、
        薬飲ませたり、加湿器や湯たんぽ用意したりして、
        まめに面倒見ます。それが当たり前だと思っています。
        夫派の人は夫が病気でも「自分で病院へ行け」「自分でおかゆくらい用意して
        加湿器の水入れたりしろ」「病気になって迷惑かけて申し訳ないと思え」
        って言うわけですね。そういう人はそういう人同士で一緒になればいいのです。
        私やトピ主さんは、それは嫌だと言ってるだけで。
        自分は病気にならない?でも一生病気にならない、死なない、そういう人はいませんから。
        絶対病気にならないとは言いきれません。そんなことが理由になるという発想自体おかしいです。

        しかもこの夫、トピ主さんを手に入れるために、猫かぶってた。
        騙してたわけです。
        悪質、ひどい、信頼できない。とんでもない夫です。
        他にも今後色々出てくるでしょう。

        早く離婚したほうがいいです。早く逃げて。
        もっとまともな人見つけましょう。同じ価値観の。

        トピ内ID:3973828781

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        冷たいかな~

        しおりをつける
        😑
        rinnosuke
        我が家の場合もトピ主さんと同じ考えで対応していますね。
        大体は、熱が高い時、インフルエンザにかかった時です。

        ・病院は、大人は自力で行ける場合は基本は自分で行くが、自己申請で難しい時は
         場合により付き添いもあり

        ・大人でも子供でも個室へ隔離(家族内で病気の感染を防ぐため)

        ・布団の予備、着替えなどを数枚準備して置いておく(汚れ物は気づいた時回収)

        ・飲み物は常時飲めるようにペットボトルをセットしておく

        ・食事は食べれそうなら食べたいものを聞く、毎回配膳(下げるのも)

        ・その他要望がある時は電話かラインで

        ・時々そっと様子を見に部屋を覗く


        病気の時は寝るのが一番なので、基本そっとしておきます。
        なるべく部屋には入らず、マスクもして防御もばっちりします。

        外に出ていると不可抗力で病気にはかかるので、病気になったことをとがめたりする
        ことはありません。我が家ではこの対応が普通ですね。

        我が家の子供も、男の子なので気はきかないかもしれませんが、言えば同じような対応を
        してくれると思います。

        ちなみに、本人の不摂生で体調不良になった場合は、世話する立場から回復した後
        お小言を言わせて頂きます。

        私はトピ主さんのご主人の対応では一緒に暮らしていけないかもしれません。。。

        トピ内ID:0484328829

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        レスします

        しおりをつける
        😠
        ななみ
        トピ主さん、世の中分かり合えないことが多いですが、旦那さまはあるラインを超えていると思います。すぐ離婚のほうがあと腐れないです。弁護士さんとよく話し合ってね。

        トピ内ID:7860728463

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        「冷たい」以前に異常に傲慢なDV男なのが問題

        しおりをつける
        blank
        子供達にエール
        離婚したくない理由が
        >夫から、私の好きな所は顔。
        絶対に手放したくない

        なんて言う新婚の男はまともじゃないよ。
        ある意味
        >話し合いで壁を殴ったり、物を投げたりしていた

        と言うわかりやすいDVよりも恐い。
        人に対する感情や接し方が歪んでいるのを少しも自覚
        してないようだから。

        ちなみにDV~ドメスティック・バイオレンスには言葉
        の暴力、いわゆる暴言も入る。
        従って、上記の「話し合ってる最中に壁を殴る、物を
        投げつける」も当然入る。
        改めて書くのもバカバカしいくらい明確な話。

        にも関わらず
        >逆に考えると
        「あなたに手を出していない。」
        理性は保ってると思う。
        本当のDV男はあなたに対して暴力をふるいます。

        >ギリギリのところで旦那は
        DV男にならずに済んでいる。

        なんてレスが有って唖然とする。
        本当に知らないならば調べてみれば良い。
        少なくとも法務省の見解は違うから。

        繰り返すが、直接殴る蹴る等をしなくても暴力だし、
        「理性を保ちながら暴力をふるう男」なんていくらで
        もいる。
        例えば「お前が殴らないなら俺が殴るぞ。その方がも
        っと痛いぞ。良いのか?」と脅しながら、妻に子供を
        殴らせる夫とかね。
        理性的に妻をネグレクトの共犯者にするよくある手。

        トピ主の夫はDVの上に妻に「顔が好みだから絶対に手
        放さない」と言い放つような男。
        健康を損なっていい顔ではない時、自分に何もしてく
        れない時は邪魔なので興味ない。
        妻を対等な人間だと思っていないよ。
        弁護士を通じて離婚した方が良い。

        トピ内ID:9455781965

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        絶対に一緒に暮らせません

        しおりをつける
        かたつむり
        子供ができる前に早く逃げましょう。
        その人はもともとモラハラな人なのではないですか?

        旦那さんよりと書いている人達のことが理解出来ません。
        具合悪い時に優しくないなんて…同じ人間とは思えないレベルです。
        しかも、暴言をくり返すなど…

        トピ内ID:3566700874

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