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    ゆあ
    子供
    第三子を出産して2ヶ月、育休中のものです。
    私が休みに入ってから、毎日のように夫が休めてずるい!俺も休みたい!と言ってきます。
    正直、私もフルタイムで働いていた時に比べると時間の余裕があり、家事や育児もありますが、以前よりかもとても楽なのが正直な気持ちです。
    でも夫にずるいずるいと言われ続けるのがとても苦痛になっています。
    ちなみに夫は家事もできるし、子供を一日中見ていても全然大丈夫な人です。
    よく世間で言われる、実際に一日家事育児をしてみろ!そしたら妻の大変さがわかる!というのは全く通用しません(実際私も、現在の専業主婦状態よりも、仕事をしているときのほうがずっと大変だったので…)
    私は赤ちゃんは一年間は側で成長を見守りたいと強く思っていましたが、夫のずるい!攻撃が苦痛なので、早めに復帰するか、夫が育休を取るか…などなど色々悩んでおります。
    皆様の旦那様がこのように言ってきたら、どうされますか?

    トピ内ID:4109099494

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    ご主人、酷いね

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    産後2ヶ月って、まだ回復期じゃないですか
    出産したことによる身体のダメージ回復を理解してないですよね

    ご主人には言いたい
    「『ずるい』だなんて、自分で出産してから言ってくれる?」
    同じだけの身体ダメージを負ってから言って欲しい

    そもそも「妻が休めてずるい」なら、なぜ子どもをこさえた?
    誰の子ども産んだと思ってんでしょうね
    何考えてんだろ?

    トピ内ID:2313347937

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    夫が育休

    しおりをつける
    blank
    おやつはガルボ
    とれるなら夫にも育休を取ってもらいましょう。

    トピ主さんが最初の1年、ご主人が次の1年を育休使って育児して、保育園の申し込みは育休中のご主人の担当にする。
    ご主人、保活がんばれー
    (トピ主さん宅の地域が激戦かどうかは知りませんが。)

    トピ内ID:3408740180

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    子供に対して可哀想です

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    「ずるい」というのは自分の利益になるように利己的に
    こざかしく立ち回ることです。
    旦那さんの言い分ではトピ主さんがお仕事をお休みするために
    子供を産んだことになります。
    それは子供に対してとても失礼で可哀想な言い分です。
    聞いてみてください。
    「私が育休を取るために子供を産んだと思っているの?
    「ずるい」というのはそういう意味よ」と

    トピ内ID:0171736825

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    分かります~

    しおりをつける
    🎶
    まるい
    育休中、パラダイスですよね…。
    もちろん腱鞘炎や腰痛頭痛、寝不足ではありますが、仕事の日々に比べたら使う体力精神力は1/3以下でした。

    どんなワガママもワケわかんない泣きも、相手が上司やお客さんや同僚じゃないだけで、30分おきの夜泣きにも、すこぶる健全なメンタルを維持できてました(笑)

    なので、同業の夫に申し訳なかったです。
    幸いそういう事を言うタイプの夫ではなかったけど…。

    本題ですが、頃合いみて育休交代してはいかがですか?
    復帰が前提の育休って、9ヶ月あたりからソワソワしてきませんか?
    復職、あーやだなあーやだな、で1日1日が過ぎていき…。
    ならいっそ、自分のソワソワ解消の為にも早めに復職して、ご主人に譲ってあげては?
    ご主人の会社が、男性の育休に対して色んな意味で大丈夫な会社である事が前提ですが。

    トピ内ID:6954641329

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    幼稚な旦那さまですね

    しおりをつける
    🐤
    メロン
    なんて子供っぽい旦那さまなのでしょう。
    アンタの子供をお腹を痛めて産んだんでしょうが、しかも3人も。
    そもそも家族の間でずるいって何ですか!?
    「妻だけでも育休が取れて良かった、今のうちに少しでも体を休めて」って思えないのでしょうか?
    たとえば、この旦那さまの場合奥様が昇給したら「お前だけ昇給するなんて、ずるい!ずるい!」って言うのでしょうか?
    家族のお金じゃないのって思いません?
    そこは喜ぶところでしょう。
     
    旦那さまには
    「出産してまだ体も戻ってないし、おっぱいもあげなきゃいけないでしょ!」
    「あなたが育休を取るよりも母親の私が取る方が効率的でしょう」
    と言いましょう。
    あと「ずるい、ずるい、ってそれどういう意味?」って聞いてみましょう。

    トピ内ID:5925165106

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    私なら交代します

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    第3子多分最後の子ですよね?

    上二人は妻の私が育休とってそばにいたとしたら
    最後の子は旦那に譲ります

    2度とない機会だし
    家事育児が苦にならない人なら
    任せても大丈夫だと思うし

    父親を思う存分楽しんでもらうと思います

    トピ内ID:6986147304

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    実際問題、育休取れるのか?聞いてみたら?

    しおりをつける
    kitten
    私だったら、夫実際問題、育休取れるのか?聞いてみます
    取れると言うなら、喜んで変わってもらって
    自分は復帰します
    (それにしても、家事も育児も得意とは貴重な男性ですね~
    主さんが羨ましい…)


    取れないって言うなら、
    それは夫の事情なんで、
    私にはどうしようもないし
    ずるいって言っても気にならないし。

    トピ内ID:1445339623

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    嫌な夫だ

    しおりをつける
    blank
    f
    だったら、あなたが育休とって私がやっていることを
    全部やってくださいと言いなさい。

    小さい男だ!

    トピ内ID:7172351571

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    「狡い」って最後に使ったのは小学校だったなぁ

    しおりをつける
    🐱
    ノノ
    同じく、共働きの子持ち妻です。

    生後二ヶ月だと、まだ夜間授乳もある、身体も完全には回復していない時期ですよね。
    楽で良いんです。楽でないとしっかり回復しません。無理すると老後の身体に障りが出ますよ。
    あと、今楽なのは上のお子さん達が学校や保育園に行っているからだと思います。
    世間のお母さんが大変なのは専業主婦で上の子のトイレトレーニングをしたり、社会性のために児童館等に行ったりしているからだと思いますよ。

    私の夫も、家事育児は苦にならないタイプですが、それ以上に仕事人間ですので、仰る状況が想像つきません。
    私も使いませんが、彼の口からも狡いという日本語は聞いたことがないですしね。
    私が楽をしていたり楽しんでいたら一緒に「良かったね」と喜んでくれます。
    もしも言われたら、骨盤等がおさまる半年後に交代するかなと思います。
    ただ、長期の母乳育児は子供のIQに良い影響を与えるという研究がありますし、それを夫も知っているので、やはり言われることは無さそうです。

    ご主人の職場は、男性の育休取得推進を掲げる会社なのでしょうか。
    今でも産後の妻に狡いと言うくらい仕事が辛いのに、育休を取って戻ったら余計に針の筵ということはありませんか?
    そういった先入観で見られない出世に響かない職場なら、半年後の育休交代は別に悪くないかなと思います。
    離乳食作り夜泣き対応保活等々、頑張って貰いましょう。

    トピ内ID:3144757606

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    小さい男

    しおりをつける
    🍴
    夜ココア
    ごめんなさい、あなたは随分と小っちゃい男性を伴侶に選びましたね。
    ずるいですって?ありえません。私だったらどうするだろう。想像もつかない。
    卒倒しそうです、そんな事言われたら。

    こんなせこい男だと思わなかったって呆れるだけです。
    2人して「家事育児より外で働くほうが大変」と思うのはいいとしても、おっぱいあげてるのはあなたでしょう?

    子供が産まれたら「よし、パパになったんだ、頑張るぞ!」ってより一層仕事に気合いが入るのが父親ってもんじゃないんですかね。驚きます。

    ずるいと言われて早めに育休を切り上げようかなんていうあなたもあなた。
    そうやって彼のわがままを何でも聞いてあげちゃう優しい妻でずっとやってきたんでしょうね。だから舐められて「ずるいずるい」とかって言われっぱなしなのよ。

    トピ内ID:0164070057

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    言っているだけ

    しおりをつける
    blank
    くりん
    じゃあ、夫に育休取って貰うように言いましょう

    夫は言っているだけで、実際自分が取るつもりはないでしょうから

    もしくはリップサービスかも
    羨ましくもないのに、羨ましいって言って相手を讃えるときってあるでしょう

    トピ内ID:5278856406

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    育休とれるなら

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    自分で1年みたいという気持ちもあるから迷うかもしれませんが、私なら、旦那さんが育休とれる環境にいるなら取ってもらいますね。

    ずるいずるいって子供か…と呆れますけど。
    そのように言うのは会社でかなりのストレス状態なのかもしれませんね。
    子育てがしたくて休みたいのか、会社にただただ行きたくないから休みたいのか、一度ゆっくり話を聞いたほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4938928667

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    すごい!!

    しおりをつける
    💰
    はむ
    お子さんが三人いる今の状態より仕事をしている時の方が大変だったとは素晴らしいですね。
    私は子ども1人でも仕事をしていた時の方がどんな激務でも楽だったので(でも子どもは複数欲しかった)
    嫌味でもなんでもなく、トピ主産ご夫婦が羨ましいです。

    トピ主さんが早めに復帰して入れ替わりでご主人が育休をとったらいいと思います。
    休めてずるいのかあ・・・。
    三人の面倒を見ている妻を「休めて楽でいいね」というのもなかなかすごいですが。
    まぁでも「一日中子供の面倒をみる」より「一日中子供の面倒を見るのがずっと続く」状態をご主人はどう捉えるのか興味深いところです。

    トピ内ID:6820273360

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    一緒に育休取ればいいじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    夫婦の片一方だけしかとってはいけない、という決まりはないですよね。

    1・2週間でも育休制度利用してみてはいいんじゃないでしょうか。
    育児に関しては3人目で余裕があるかもしれないけど、
    実際あとから疲れとかが来ます。
    休めるうちは身体を休めておいた方がいいです。

    「あなたも育休取ったらいいじゃない」って言って
    「そんなもん取ったら出世街道からはずれる!」とか言われるのであれば
    「じゃあずるいなんて言わないで」って言えばいいのに。

    トピ内ID:7158837408

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    酷い旦那だ。

    しおりをつける
    🐤
    キウイ
    そんな旦那、私なら要らないレベルです。
    幼稚すぎます。
    その旦那には父親はいるのですか?
    義父母に相談してみては?
    ずるいずるいの連呼で男として情けないと思うのですが
    このままだと私も気持ちがくじけます。
    どうしたら良いですか?と。

    トピ内ID:5305328826

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      是非!パパも育休取ってもらって!

      しおりをつける
      🙂
      すっぱムーチョ
      そういうパパなら、是非育休半分ずつ取りましょうよ。
      パパだって0才児の育児する権利あるよ。
      親なんだもん。
      楽するとかどうとかではなく、育児の権利をシェアしようよ!

      トピ内ID:0617769605

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      なんで悩むの?

      しおりをつける
      🙂
      hana
      保育園は希望したときに入れる地域でしょうか?

      だとしたら、双方の会社の事情が許すなら
      赤ちゃんが生後半年になるのを目安に主さんが復帰して
      旦那さんが育休取ればいいんじゃないの?
      そしたら夫婦二人とも一番高い手当がもらえるよ。
      パパママ育休プラスも使えば1歳2か月まで休めるから、
      来年4月で1歳で入園も出来るかもしれないし。
      なんで悩むのか、よくわからない。

      トピ内ID:6162218754

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      交代すれば?

      しおりをつける
      🐷
      まる子
      半年ずつ育休取ったらいいんじゃないの?

      旦那さんはイクメンなら、子供の面倒見て家事するだけの毎日が羨ましいんでしょう。

      いいじゃない、夫婦で半分ずつ育休取ったら。

      トピ内ID:1220735995

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      夫にできないこと

      しおりをつける
      🙂
      タンポポ姫
      >私が休みに入ってから、毎日のように夫が休めてずるい!俺も休みたい!と言ってきます。
      会社を休みたい、仕事がしんどいって事ですか?
      それとも仕事より楽な、家事育児がしたいって事ですか?
      それとも両方かな?

      妊娠、出産、育児でキャリアが…と嘆き、夫はズルイって言う女性も世の中にはいます。

      確かに40年以上会社に通い続けることも大変だし、そのうちの1年間でも育休で休める、
      子育てに専念できる人生が羨ましいって発想、分からなくはないです。

      でも、父親なのになんだかなぁ。
      と私は思ってしまいました。

      会社で働き、家族の生活費を稼いでくる事も立派な育児参加。

      私なら
      「育休を何故女性が取るのか知ってる?
      赤ちゃんをお腹の中で10ヶ月育て、出産するから。
      肉体的な消耗や疲労を父親は体験しない。
      楽で羨ましいなんて、妊娠出産してない人が言う事。
      産んでないから母乳もあげられないんだし、
      僻みみたいなこと言うの、やめて。」
      って言うか、

      「あなたもお休みの日に、たくさん子供達と遊んであげてね、家事は私に任せて。」
      って言うか、

      どちらかですね。

      上に2人のお子さんがいらっしゃる様ですし、
      子供関係の付き合いは(習い事や学校関係やママ友関係)夫には難しいんじゃないですか?
      今現在だけでなく、子供が小学校に上がった時のことも想定して、
      育休中に子供の生活のベースを確立しておこうと思いますし。

      私なら、子供のためにも自分の為にも、自分が最後まで育休を取ります。
      自分が職場復帰した後、夫が育休を取れるなら取ってもらっても一向に構いません。

      トピ内ID:9987812235

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      ずるいの意味がわからないよ

      しおりをつける
      🙂
      まま
      3人子供作っておいてさ
      理解不能ですねぇ。

      トピ内ID:2417409056

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      えくぼ

      お前が育休とれ、と言います。

      数日の話ではないのですよ、数ヶ月から数年です。

      やれるものならやってみろ、です。

      トピ内ID:4033288414

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      育休とってもらえば?

      しおりをつける
      😣
      とらとら
      もし育休を取れないのなら、
      育休を取れない会社で働いているのは自己責任。
      私が育休をとれるからと言って妬まないで。
      と言ってやれば?

      トピ内ID:7204684701

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      本気なのか冗談なのか…

      しおりをつける
      🙂
      じゃすみん茶
      我が家の旦那は家事より仕事の人だったので、一日留守番させたら何も言わなくなったので、ある意味楽でした。

      う~ん…冗談っぽくなら「悔しかったら母乳出してみろ!」かな。

      本気なら、「じゃあ、育児休暇の申請出してきて休暇時期を確定してから交替するよ」かな?
      トピ主さんがフルタイムで戻れるのであればそれも選択の一つだと思うんですよね。

      トピ内ID:7452985188

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      うわー 気持ち悪い

      しおりをつける
      😢
      クヒオ
      「そんなにずるいずるい言うならお前が産んで育休とれ!」って
      言い返してやればいいんです。
      あと、そんなに休みたいなら休んだらー?(棒読みで)って言ってやるのも
      良いと思います。

      なんなんだろう、ずるいって…あー気持ち悪い

      トピ内ID:0118446454

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      感謝の言葉

      しおりをつける
      🙂
      think
      > 私は赤ちゃんは一年間は側で成長を見守りたいと強く思っていました

      これが叶えられているのだから、

      ありがとう、おかげで子供とゆっくり過ごせます。と感謝を伝えればいいのでは。

      そう思っているのなら、ですが。

      トピ内ID:5740813642

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        働いてる方がお金になるし

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         外で気分転換も出来るでしょう。幾ら仕事が大変といったって、寝る間も惜しんで働く仕事なんでしょうか?

         世間一般は置いておいて、幸い何でもそつなくこなせるご主人にも、育休を取って貰っては?その分貴女がバリバリと働ければ済む事。

        トピ内ID:4612665875

        閉じる× 閉じる×

        冗談だろうけど

        しおりをつける
        blank
        すみれ
        深い意味はないのでしょうけど・・・

        「そのずるいって言うの、あんまり言われたくないな・・・。」くらい言ってもいいと思います。

        トピ内ID:6819778010

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ゆあ
        みなさんありがとうございます。
        いくつか質問があったのでお答えしますね。
        旦那は実は私と同業なのです。
        給与もほぼ同じなので、私が育休をとっても、旦那が育休をとっても、生活面では特に影響はありません。
        そして職場として男性の育休を推進しているため、問題なく取得できます(実際に取得するとなれば、もしかしたら周りの方が、??と思うのかもしれませんが…)

        本当に皆様の旦那様のように、一年間だけだしゆっくりしてね。と言ってくれれば良いのですが、、、
        例えば私が産休に入ってから、今日は上の子たちの友達の家に行ってお茶したの。と言うと、「遊べていいな~子供と遊んだりママ友と話したりするだけなんて楽でいいな」と言ってきたり…疲れます…涙
        ただ、子供と関わる職業のため、他人の子を見たり大量の書類に追われるより、自分の子供と関わりたい、関わる時間がほしい。という素直な思いもあるのだと思います。
        夫婦でもう一度話し合ってみたいと思います。

        トピ内ID:4109099494

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        夫だって育休取れるでしょう?
        取れないって言うなら、ずるいなんて言うのがおかしい。育休取る努力もしないで。
        周りから白い目で見られたって、出世街道外れたって、いいじゃない。そうまでして育休取りたいんでしょ、トピ主旦那は。

        まあ、そういう人って結局育休取れたら1ヶ月くらいでやっぱり俺がいないと仕事が回らない!とか言い出して復帰しそう…。

        トピ内ID:4358926139

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        収入が大差ないならば

        しおりをつける
        🙂
        ままん
        夫に育休とって専業主婦してもらう。
        夫が専業主婦なんだから、なにも家事は手伝わない。
        (あなたがいま100%、家事してるならの話だけど)
        三人の子育てが毎日毎日24時間、365日も続けば、
        やっぱり仕事したいってなるんじゃない?

        トピ内ID:1465719040

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        女性の大変アピールを壊さないで!!

        しおりをつける
        🙂
        perlson
        主様、駄目ですよ。

        育休は、仕事よりも大変で、常に女性が大変な思いをしているだ!!って言い訳が使えなくなるじゃないですか。

        子供が小さい数年間が大変だ!!ってので、その後の無茶苦茶、楽な家事をするだけの生活をしている人たちからしたら、幼少期の大変アピールは重要な砦なんです。

        ご主人はそんな大変なこと耐えられないってことにしておかないと、主様のトピからずれた変な主様やご主人への批判で溢れてしまいますよ。


        ご主人に育休を取ってもらうのが一番良いと思いますよ。

        トピ内ID:3979108447

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        ご主人に育休を取ってもらいますか?

        しおりをつける
        blank
        しなり
        一年の育休予定なら半年に切り上げて、残りはご主人に育休を取ってもらうとか?
        それなら親として平等な訳ですし、文句も出ないのではありませんか。

        もしご主人の会社ではそれが出来ないというのであれば、無理ならズルイを連呼しないでとお願いしましょう。
        変わってあげたくてもご主人都合で変わってあげられないのに、責められるのは割に合わないでしょう?

        トピ内ID:1817160041

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        育休とってもらえばいい

        しおりをつける
        🐤
        ペケ
        ずるい、って言われると、腹立ちますよね。

        私も育休中、夫に、
        「毎日、何してるんですか?暇を持てあましてるんじゃないですか?」
        と言われた時には、
        「はぁ!?そう思うんならあなたが育休とれば!?
        それより退職して専業主夫になってもらってもいいんだけど!?
        っていうか、今すぐ専業主夫になれ。私は明日からフルタイムで働く。」
        と言ったら黙りました。

        トピ主さんも、ご主人に育休をとってもらっては如何でしょうか。

        トピ内ID:9567852822

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        ご主人に育休を取ってもらっては?

        しおりをつける
        そんなに苦痛なくらいだったら育休代わってもらってはいかがでしょうか?
        それにしても、いい大人が産後の妻に「ずるい」って言うのは、何か特別な事情がありそうですけど
        思い当たる事はないでしょうか?
        もしかして、ご主人が赤ちゃん返りしてる可能性はないですか?
        主さんにもっとかまってもらいたいと思っているとか、単純に仕事が激務すぎて疲れているとか。
        「ずるい」という言葉の奥に隠されたものを探してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:3792298606

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        本気ではないでしょ

        しおりをつける
        blank
        ぴの
        コミュニケーションの取り方を知らないだけじゃないかな?
        かまって欲しくて、子供が駄々をこねるように「ずるい」って言ってるだけ。
        (全く面白くない)冗談なのであって、心の底からそう思っているわけではない。
        なので、
        冗談だとしてもその言葉は相手の気分を悪くすると真面目に教えてあげたら直るような気がします。

        「ずるい」って
        自分が頑張ったり成長したりするつもりは無いけど、羨ましいから寄越せ って意味ですよ?
        羨ましいなら自分も頑張って手に入れるのが当たり前。
        小学生ならまだしも、大人が使ったらとてつもなく恥ずかしい言葉です。
        本気で言ってるわけがないと思いたいです。

        もし本気で言っているのだとしたら根性叩き直します。
        それが無理なら別れます。
        それくらいダメな大人です。

        トピ内ID:0216644218

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        ご主人はママ友のお家にお子さん連れて遊びには行けないけれど

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        🐱
        ノノ
        ご主人はトピ主さん抜きで他所のママのお家には入れませんし、ママ友とのお出かけも出来ませんが(変な噂が立ちますね)。
        私なら毎日そこまで「ずるいずるい俺も遊びたい楽したい…」と言うのであれば、育休折り返し地点で交代します。
        (私自身は上の子のお産が重くて腰を痛めたので、半年より前は物理的に無理だったと思います。)
        そうしないと、一生言われそうですし

        交代時、自分が育休中やっていたことは、全て夫に任せます。
        夜中の対応も。私を起こすようなら別室で寝かせてもらいます。
        寝かしつけ担当が夫なら、飲み会にも夫と同頻度で行けますね。残業も力一杯出来ますね。
        離乳食作り、毎日各10冊の絵本読み、保活、検診や通院、園グッズ作成等々。
        お子さん関係のお仕事なら尚更、きちんと経験しないと今後に繋がらないので、遠慮なくいきます。
        あ、普通の一日を録画か録音しておかないと、ご主人の認識と齟齬が生まれますよ。
        自分は椅子に座ってご飯が出てくるのを待っていたのに、交代後は「皿並べて~」とかね。

        私自身は生後二ヶ月で母が激務に復帰して父方祖父に育てられたのですが、祖父のことも母のことも大好きですよ。
        祖父は、それはそれは私のことが好きだったらしく、
        1.私の身体につける石鹸や手指は洗面器で温める
        2.寝る前に私が着ている肌着から寝具まで背中にシワが来ないように丹念に伸ばす
        3.毎朝最高気温と最低気温を確認し適した衣類を用意、冬なら私の起床前にストーブの前で温めてスタンバイ
        4.入浴時は足の指の間までガーゼで洗う
        5.絵本が欲しいと言えば箱で届く
        みたいなことを、今でも覚えています。
        ご主人も、赤ちゃんを目一杯可愛がりたいのかもしれませんね。

        トピ内ID:3144757606

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        保育士さんでしょうか?

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        😉
        hhh
        それなら、安心してご主人にも育休をとってもらえばいいのに。

        実際、そういう保育士夫婦はいましたよ。
        一歳までは奥さんが育休。そこから二歳まではご主人が育休を取っていました。

        そのうち二人目ができ、また同じパターン。

        上のお子さんは、ほぼ家庭保育、最終的に幼稚園でした。

        大勢の子対自分一人という勤務ですから、職場を離れて一対一の育児は新鮮でしょうね。

        あなた、すでに3回育休を取られているのですよね?
        それなら今回は是非ご主人にも、育休を所得してもらいましょうよ。

        あなたは職場で今までの分も、活躍してください。

        トピ内ID:3123928591

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        半年交代

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        🐴
        uma
        トピック、そしてレス読みました

        夫婦双方同じ職種・収入・そして制度で、ご主人に新生児の世話と家事育児の能力があるのであれば、半年ずつ育休を取ってはいかがですか?

        ただ、いくら第三子で安産だったからと言って、まだ出産から2か月しかたってないトピ主さんに「楽でいい」「ずるい」は思いやりがないと思いました

        育児家事はできても、ご主人は出産はしないのに…そして女性と男性では体力差もあるのに…

        トピ内ID:3614680541

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        トピ主レス読みました

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        🙂
        camomile
        なんだ、同業ですか。しかも1年。
        だったら、ご主人に育休を取ってもらえばいいじゃないですか。

        それができないのなら、「ずるい」という資格はないと思います。
        単なる八つ当たりです。

        トピ内ID:1125042970

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        うちと一緒!

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        🙂
        いちご
        私が育休とってたのは1年前ですが、同じようにずるい!と言われてましたー!
        毎日遊んでばかりでいいね、とか。
        育てやすい赤ちゃんだったし、イベントや友だちの家にもたくさん出かけてたので、実際遊んでばかりというのは嘘ではないけど、
        もちろん大変なこともあったし、そもそもずるいという言葉が不快でした。
        皆さんの意見の、だったら夫がやってみろ!ですが、うちだったら「えっいいの!?」と喜ぶでしょう。
        そして私も育児より仕事の方が何倍も大変だと思ってるので、早く復帰するのは嫌でした。
        そういう言い方は嫌だと伝える、大変なことも伝える、やってみたけどイマイチ効果なく、うちは復帰まで続きました。
        第二子のためにも皆さんの意見を参考にしたいです。

        トピ内ID:0652683637

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        なんでそんなこと言うかな?

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        💤
        じゅんくん
        >今日は上の子たちの友達の家に行って「お茶した」の。

        これ、トピ主さんが遊んだって話ですよね。
        ご主人がお仕事がんばってる時間に。
        そりゃ、ご主人がムッとしてもしょうがないですよ。

        伝えるなら「今日は上の子たちの友達の家に行って子供を遊ばせたの」でしょ?
        育休中のトピ主さんのやるべきことは、自分が遊ぶことじゃなくて、子供の世話をすることでしょ?

        トピ主さん、上の子たちは保育園に行かせてて、楽なのでしょう?
        だから「お前だけズルい」になるのですよ。
        そう言われたときは「そうだよね、お仕事がんばってくれててありがとうね。」と返せばいいんです。

        ちゃんと、毎日お仕事がんばっているご主人に、労いの気持ちを伝えていますか?
        ご主人が育休を取れば良いって問題ではなくて、夫婦間の労わり合いの問題だと思いますし、これ以上こじれると、離婚問題に発展しかねませんよ?

        トピ内ID:0041448993

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        相手にしない

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        🙂
        ジュリアン
        出産は大変なんですよ・・・御褒美が1年くらいあっても良いと思うよ
        出産と授乳は母親しかできませんからね。
        「これは産んだものの特権だよ!本当に大変なんだからね!」と言って、相手にしない方が良いよ
        貴方がマトモに相手をしてくれそうだから、シツコク言ってくるんですよ
        御主人も諦めがつかないの。諦めさせてあげるのも思いやりですよ。
        付き合う気が無いのに、告白してきた人を上手に振れない人みたいになってます。
        「10か月お腹で育てて、産んで、授乳してるの。美味しい所だけ取れると思わないで」と言いましょう。

        トピ内ID:7167568419

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        失礼ですけど

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        🙂
        そら豆
        随分モノを知らないご主人ですね。
        産後、女性は元の体に戻るまでに1年かかります。
        産休はそのために通常1年に設定されているわけです。
        そこのところをよく話し合って、ご主人も休みがとりたいのならば1歳からの一年間、育休を取って貰えばよろしいでしょう。
        実際私の知り合い夫婦はそうしていました。

        トピ内ID:1184151981

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