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    🙂
    千帆
    ひと
    両親は団塊世代、私はジュニア世代です。
    40代も半ばになり、妹が婦人科系の病気で手術をすることになりました。
    そのことでいろいろと私の中でモヤモヤが増えてしまっています。
    妹が婦人科系の病気を患っているとわかったのは私が初めての妊娠が判明した時でした。
    私が大喜びで母に連絡すると、涙声で妹が一生子供が産めないかもしれないと泣かれました。
    そしてそこから十年ちょっと経ち、私の息子が中学受験(割と名門)に合格しましたが、その時期と妹の手術の時期が重なりました。
    すると、あなたは子供を産んで立派に育てているけど妹はできないのよ、と再び泣かれ、そして私は娘を丈夫に生んであげられなかった悪い母だと何度もメールしてきます。
    以前、私が結婚したころ、それまでは毎年母の日と誕生日にお給料からプレゼントを渡していましたが結婚してある年、誕生日や母の日をスルーしてしまった時、父から「お母さんが何も連絡がないとぼやいてる。機嫌が悪くなるからメールだけでも送りなさい」と電話がかかってきました。
    母も私の誕生日にはメッセージをくれます。
    ですが、今年は手術当日は私の誕生日、母からくる連絡は、待ち時間がつらい、妹がかわいそう、私は悪い母親だ、そんな内容ばかり。
    あんなに一緒に住んでる父が誕生日のメールを忘れてはいけないと言っていたのに、母は私の誕生日を忘れるほど妹のことばかり考えているのでしょうか。
    妹の入院先は自宅から電車で1時間半程度の距離ですが、私は派遣社員で学校関係の仕事をしておりこの時期は繁忙期で休めません。
    加えて私の息子が中学受験に合格し、土日も学校関係の手続きや所用で予定はすべて埋まってます。
    平日会社を休んで卒業関係の行事に出席もするので休めません。
    すると、妹の夫のご両親やその夫の兄弟がお見舞いに来るのにどうしてあなたは来ないんだと言います。
    【続く】

    トピ内ID:8455949940

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    わかった

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    しずく
    妹が嫌いなんだね。
    そして、母親は妹ばかりかわいがって、わたしは愛されてないと思ってるんだね。

    妹が手術することになったら、心配だし、土日に空いた時間がないわけじゃないならお見舞いに行くと思うな。
    学校関係の手続きっても、まるまる一日かかるわけじゃないんでしょ?

    トピ内ID:5080742970

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    えっと。

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    😢
    かに
    例えば自分の産んだ子が
    子供のできない体で
    ひどく落ち込み手術を
    怖がっているとしたら
    どうですか?

    元気に産んであげられなくてごめんね。って思いませんか?

    ご家族なら尚更、配慮が必要だと思います。子供ができた事が嬉しくてお母さんに報告したかったのはわかりますが妹さんが同じような幸せを味わう事ができない苦しみの中で葛藤している現実を一緒に受け止める必要があったのではありませんか?

    お誕生日のメール、母の日、忘れちゃうこともあると思いますがこんな時だからこそ『私はいつも心配しているよ!』って思いが届くだけでお母さんも妹さんも頑張れるんじゃないですかね?

    私はお父さんに怒られたのに私の誕生日は忘れられた!と主張するのはおこがましく感じます。私の誕生日!より妹さんの人生を左右する手術です。それを心配する方がお姉ちゃんとして必要なのではないですか?

    トピ内ID:2285544769

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    冷たくわがままな人

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    😠
    モモ
    トピ主様のお誕生日と、妹さんの手術、どちらがお母様にとって、心配事か、わからないのですか?
    あなたも、お子さんがいるならわかりませんか?
    また、トピ文全体を読んで、人、ましてや、かけがえのない家族の気持ちも考えられない、冷たく、自己中心的な人だという印象です。
    お仕事といっても、事情が事情ですし、例えば、早退や遅刻などして、顔を見ることもできませんか?
    同じ女性として、妹さん、お母様の気持ちが理解できないのですか?
    自分さえよければいいのでしょうか。

    トピ内ID:2157373587

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    病気の程度

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    🐶
    ポメ
    失礼ですがどの程度の病気というか病状なのでしょうか?
    お見舞いはそれによりけりで良いと思いますが。
    自分も何年か前に婦人科系の手術しましたが、特に生死にかかわる病状ではないので
    離れて暮らす弟には知らせませんでした。
    余程悪い病状のようでしたら実の妹さんということですぐに駆け付けた方が良いと思います。

    トピ内ID:2268521856

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    はっきり言います、冷たいです。

    しおりをつける
    💤
    閻魔大王
    何が仕事を休めないですか、飛行機で何時間も掛かるところに住んでいるわけでもないのに半日の時間も作れないのですか?なんだかんだ理由を付けていますが結局妹さんが嫌いなんではないですか?あなたの半日分の仕事で困るほど職場はひ弱じゃ有りませんよ。言い訳ばっかり言ってないでお見舞いぐらいした方が良いです。

    トピ内ID:1869648688

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    希望通りに責めて上げたら?

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    blank
    都市伝説
    >そして私は娘を丈夫に生んであげられなかった悪い母だと何度もメールしてきます。

    自己憐憫に浸って悲劇のヒロイン気分を満喫してるのですから、

    「そうね、お母さんは妹の体をまともに産めなかったし、私に対しての気遣いも孫の頑張りをねぎらい祝う気持ちも持てない酷い母親であり酷い祖母よね。妹のことはかわいそうだけど、だからって私や息子が幸せなのを責めないで」

    と返せばいいんです。
    なんで見舞いに来ないと言われたら、

    「私も私で忙しいし、息子の学校関係だとかの事情もあるの。妹の手術は成功を心から祈ってるけど、お母さんみたいに「娘を心配してるいい母親でしょ」アピールみたいな真似はしている暇はないの」

    とでも返しましょう。

    「どんなに妹が心配でも自分の誕生日は忘れないみたいだけど、私の誕生日は忘れるのね」

    と付け加えるのも忘れずに。

    あと、妹さんには「息子の入学手続きとかが重なっててお見舞い行けなくてごめんね。手術、頑張ってね」と別で連絡入れておけばいいと思います。

    トピ内ID:6652638333

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    続き前ですけど

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    よくある女家族のやりとりで、正直うっとうしいです
    お母さんもあなたもどっちも


    今回は婦人科系の病気で手術。
    お見舞いしていいのかどうか、判断がつきかねます
    だって、健康で順調な生活の姉を責めてるみたいな母親の言動でしょ、
    見まいに行っても、今頃なんだとか言いそうなお母さんでは?

    トピ内ID:1179424727

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    千帆
    続きです

    そんなこんなで先日妹が退院。
    その翌日は母の誕生日でしたが、妹は入院先で作ったメッセージカードでお祝いをしてくれたそうです。
    私はそんなもやもやがあったので母の誕生日をスルー、というか、連絡をとってもまた私は悪い母親だという返信が来ても嫌なので何もしませんでした。
    すると、妹がこんなカードをくれたと写真をメールしてきて、退院後はしばらく実家で静養するので実家に荷物を持ってきた妹の旦那さんも花束を持ってきたと写真をメール…。
    よく耳にするような婦人科系の手術ですが、全身麻酔などをすると聞いて多少は心配してます。
    だからと言って、仕事を休んだりしてでもお見舞いに行かない私は冷たいのでしょうか?

    トピ内ID:8455949940

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    40半ばの誕生日。

    しおりをつける
    🙂
    しいたけ
    トピ主さん、40半ばなんですよね?

    実母にお祝いされなかったからって、拗ねるお年ですか?

    用事があるからって、毎日24時間全部ってことはないでしょう?

    普通は時間を捻出してお見舞いに行くもんですよ。

    トピ内ID:0687483542

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    子供の、まま…。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    貴女は、自分の幸せを中心に考えてませんか?
    『喜び』に浮かれるのはわかりますが…‥
    実の妹のコトでしょう…貴女は可哀想とか、悲しいコトだと思わなかったのですか?
    母にしてみれば、『喜び』より、『悲しみ』の方に気が行くのが当たり前…‥
    誰でもだと思うのですが…‥
    友人がそんな状態なら心配しますし…普通の感覚だと思いますよ。

    ましてや、『お誕生日』のお祝いどころじゃないでしょ…‥
    妹さん『手術』の不安は、どんなに心配か?
    『家族』で、心配します。
    何とか、都合つけて、駆け付けます、心配ですから…
    『顔』を見て、安心するものでしょ?

    貴女の息子が、『手術』だったとしたらどうですか?
    心配で『誕生日』なんて忘れてるでしょ?
    お見舞いだって、「心細いから、一緒にいて」と、言うでしょう?
    『愛する人の為なら』

    なんだか、子供のまま…‥大きくなってしまった感じが、します。
    『いつも妹ばかり』『お姉ちゃんだから、我慢しなさい』だったのでしょうか?
    お母さんが、妹を大切に思う気持ちに、嫉妬でしょうか。
    ずっと、そんな気持ちで大人になったのですね。

    トピ内ID:3748209017

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    自分の家族は夫と子供だけ

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    blank
    ブドウ
    家族の手術当日に、他の家族から「お誕生日おめでとうがない」
    って思うのが凄いですね。
    しかも子供が中学生になるような大人が・・・。
    異常に感じました。

    いくら息子が「割りと名門」に合格したからといって、
    土日も平日も全く、一時間半くらいの場所にすら行けない、というのも考えられない。

    要するに、トピ主は実家が嫌いなんでしょう。
    あなたの家族は夫と息子だけ、
    と思うことでいいのではないですか。

    トピ内ID:2215362721

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    いいと思います

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    たこ
    実際のところ、婦人科系の手術というだけで退院の見込みがあるなら、あまりぞろぞろお見舞いに来るのもどうかと思います。
    婦人科病棟に男性の見舞客というのも、末期だとか個室ならともかく、ちょっと考えものですし。

    お母様は自分かわいさだと思いますので、そこはもう、誕生日メールも忘れて距離を置いては。

    トピ内ID:1231303193

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    まあ言われるよね

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    😑
    奥様
    >母は私の誕生日を忘れるほど妹のことばかり考えているのでしょうか。

    え!そこ気に病みます?

    お父さんがトピ主さんに連絡を忘れてはいけないと言ったのは、トピ主さんが平穏無事に暮らしている時であって、
    あなたのお子さんが手術する当日ではないでしょう。

    10年以上も患っていた妹が手術を迎える当日に
    お母さんが私の誕生日を忘れてる!・・・って事が気になりますか?
    小学校高学年でももう少し分別ありそうですが。

    ただ、妹の御見舞は程度によっては行かない場合もあると思いますが、
    まあ、親は何で来ないの?ぐらいいいますよ。

    そこは現役世代の忙しさは、
    古き良き親戚付き合いが密だった、牧歌的な団塊世代には分からないかなぁと思います。

    トピ内ID:0557162584

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    言い訳ばかり。そして妹さんへの気配り無し。

    しおりをつける
    🙂
    Planaria
    主さん、学校関係にお勤めで、息子さんが難関中学に合格したのに、日本語文章が色々おかしいです。
    過去形・現在進行形・未来形など、ゴチャゴチャで、何時の話なのか、全く分かりません。
    良くこれでやってこれましたね。

    何にしろ、ご自分の誕生日がどうのこうの言っている場合ではないし、そういう歳でもないです。
    妹さんの身体が心配ならば、時間を作ってお見舞いに行くものです。
    毎週土日が潰れる程、一体にどんな手続きがあるのですか?
    一時間半なら、いくらでも行けるでしょ。
    妹さんの事心配なんかしていない。
    只それだけでしょ。

    色々言い訳ばかり。
    >よく耳にするような婦人科系の手術ですが
    それでも手術したり、お子さんが持てなかったり、女性にとってはとても苦痛な病気。
    妹さんに気配りする様子無し。
    本当にウンザリします。

    トピ内ID:2045648265

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    ご自分の気持ちを大切になさってください。

    しおりをつける
    🐱
    コロナ
    今回の事だけではなくトピ主さんは以前からお母様とあまり相性がよくなかった? 長女だからしっかりすることを無意識に強いられたかな? 妹さんの方が目をかけられ、可愛がられていたのでしょうか?

    整然としたトピ文からも主さんが真面目でしっかりした方なのがうかがえます。 だからお母様もトピ主様に甘えてしまい、無遠慮に自分の感情を吐露してしまうのでしょう。 それでトピ主様は今後どうしたいのでしょうか? もう40代半ばの年齢になれば老親を全面的に受け入れてフォローしてさしあげるのも自然だと思うし、ご自分の考えを貫くのも一つの対応法です。 

    私はちょうどトピ主様と同じような年齢で状況も似ています。 ここ数年、私の兄弟が離婚や病気でごたごたしていて母はそっちに掛かり切り私には愚痴ばかりでした。これは小さい頃から同じような立ち位置です。 私は嫌でもしっかりして自分の事は自分でしなければならず、そのうえ母の愚痴の聞き役、フォロー役でした。
    でも今は家庭を持ち子供もいる。優先順位一位はいまや実家ではなく自分の家庭です、母や兄弟とは一定の距離を保ち振り回されないようにしています。おそらく実家では冷たい娘だと思われているでしょう。 トピ主様も今までの来し方を振り返りご自分の気持ちを大切に今後実家とどんな付き合いなさりたいのかを考えて納得のいく対応を取ってください。 
    私は妹さんの立場だったらわざわざ姉にお見舞いに来てもらうのは遠慮するかと思います。婦人科系の病気は姉といえどもあまり話したくないですし。 お見舞い金と妹さんの好物のお菓子や果物を送って差し上げたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8318152186

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      💍
      ポトフ
      私は、少なくともお見舞いには行かないし、逆の立場なら来てほしくもないです。
      婦人科系の手術ですよね。義家族とくに義兄弟もお断りしたいな。

      ちなみに私も病気で子供は産めませんが、お母様のように愚痴を言われるのも嫌です。子なしですが夫とは仲良く楽しく暮らしていて、泣かれるほど可哀想だとは思っていません。妹さんは、子供が産めないことでかなりショックを受けているのでしょうか。私ならお母様みたいに言われるのも嫌なのです。

      トピ内ID:5925355473

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