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    結婚を損得勘定してしまう

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    😢
    リリー
    恋愛
    はじめましてリリーと申します。
    私には結婚を考えている彼がいるのですが、結婚に対して損得勘定ばかり考えてしまいます。

    具体的には収入が低くて貯金がない彼を背負う責任を抱えるのになぜ女性が姓を変えなきゃいけないのか。
    ちなみに彼は30歳半ば年収400万、貯金100万、私は30歳前半、年収800万、貯金1000万です。

    将来、もし子供ができたら育休や時短勤務とるのも私。彼は育休、時短勤務は取れないそうです。
    キャリアを諦めることになる上、収入も激減。私ばかり大切な物を手放して彼だけ何も変わらないなんてずるいと感じてしまいます。

    こんな気持ちのまま結婚しても不満が溜まってうまくいかない可能性が高いですよね。メリット、デメリットで結婚を考えてしまう自分にも悩んでいます。
    皆さんは結婚する時にメリット、デメリットなんて考えなかったですか。考えてしまった方はどのように気持ちに折り合いをつけて結婚されましたか、または結婚をやめましたか。

    ご意見頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0213610933

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    そこまでの差なら

    しおりをつける
    😑
    かんな
    彼に専業主夫になってもらえばいいのでは?
    また、姓もトピ主さんの姓にするのは法律上なんら問題ありませんよ。

    トピ内ID:2640597864

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    そういう考え方するなら結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    その彼との結婚はなしですね。
    格差ありすぎるし、既に貴女が不満が多い。
    低所得な彼だけど、それ以上に良い所が沢山あって、彼以外考えられないという気持ちになれないなら、難しい。

    そもそも、尊敬できない人との結婚は虚しいです。

    トピ内ID:3230678830

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    女性が姓を変えなきゃいけない?

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    日本には、そんな法律はありません。

    夫婦のどちらかの姓にしなければいけないという法律はあります。

    トピ内ID:8933206471

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    多分無理

    しおりをつける
    🙂
    きてい
    その結婚はやめた方がいい。

    損得で結婚するのであれば
    続かないと思います。

    この人と結婚出来るなら
    何もいらないと思える人が
    現れたりします。
    損得で結婚を決めた時
    得をすると思っていた事が
    逆転して損になった時
    あなたは絶望するんでしょうね。

    トピ内ID:9335143871

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    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    リリー様のお気持ちは理解できますし、当然のことだと思いますよ。
    おそらく現実主義なのですかね。

    今後、起こりそうな「こんなはずじゃ・・・」は、結婚式や披露宴、家事の負担、子育て、自宅購入、教育方針、浮気、相手方親戚兄弟との関係、相手方両親との関係、両親の介護、相続などなどちょっと考えただけでも多くのハードルがあります。

    さて、その時になって「こんなはずじゃ・・・」とならないようにして欲しいです。
    先をいかに読むか。としか言いようがありませんけどね。

    トピ内ID:0939178630

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    似たような状況でしたが

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    まず、自分の仕事が、産休・育休後に復帰可能な資格職だったので(そうなるように、その仕事を選んだのですが)、一時的な減収が苦にならなかったこと。
    入ってみたら思いのほか古い考えの業界で、「結婚して名字変わりました」もアリというか、独身のまま仕事に専念していると男女差別をくらうのに、結婚しましたと言って仕事のペースを落としたら意外と何もされないとか、あとは婚約者と死別して独身を貫いた伯母から、中高年になると経済力があっても女一人はキツイことがあると聞いていたとか。

    フルタイムで800万だと、その彼氏さんは厳しいかもしれないですね。私は仕事のペースを落として気楽な範囲で800万でした。

    トピ内ID:0085952810

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    結婚は生活ですから。

    しおりをつける
    🙂
    婚活女性
    姓を変えるのはどっちでもいいと思いますが、結婚を損得勘定で考える…というか、男性の経済力を考えるのは当然だとは思います。

    恋愛は気持ちですが、結婚は生活なので。

    ただそんなことおっしゃっていると私のように婚期を逃してしまうこともあります。

    もっと単純に考えては?

    デメリットを飲めるほど彼のことが好きなんでしょうか?
    それでも一緒にいたいなら結婚すればいいし、無理ならお別れして早めに次に行ったほうがいいとは思います。

    ただ30代で800万円以上稼ぎ出す、トピ主さんが生理的に受け入れられる男性見つけるのはなかなかハードル高いようにも感じます。

    あと30代では400万円かもしれませんが、将来性あるかも考えてみては?

    個人的には、好きになれるたった一人の人を探し出すことは、大金稼ぐよりも難しいと思います。
    今の彼はキープしながら、新しい人探してもいいんじゃないですかねぇ?

    トピ内ID:5848976190

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    考えましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    友人は、彼の実家に遊びに行ったら、あまりに貧乏な家だったそうで、悩みに悩んだ挙句、彼とは別れました。私もそんな例を見てるので、彼の親が お金に困っていそうな家ならば、結婚を諦めたと思います。同じ会社で同職だったので 収入差は考えませんでした。

    私の娘は、彼が気配りができて料理が上手、彼の親の経済状況等を考えて 結婚を決めたと聞いています。

    主様の場合、お子さんができたら、彼はいろいろ家事や育児を手伝ってくれそうですか?子供が熱を出したら、仕事を休んで育児をしてくれそうですか?彼が何もしてくれなかったなら、きっと、主様は不満が爆発して 離婚を考えるんじゃないでしょうか?なんだか、結婚する前から 不満いっぱいですから、心配になります。結婚しても 子供を持たないという選択をするのなら良いのですが。

    トピ内ID:2246194183

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    解決方法

    しおりをつける
    blank
    メタル
    >彼は30歳半ば年収400万、貯金100万、私は30歳前半、年収800万、貯金1000万です。

    貴殿はそのまま働き続けて、彼が主夫(専業・兼業)になれば上手くいきます。

    妊娠中や子が乳児の間は、産休、育休を取得しましょう。(夫はその間、臨時に働きに出ればよい)そのための制度です。

    貴殿が夫子を金銭的に支え続ける覚悟がないのであれば、偉そうなことは言えません。

    何も嫌味や批判で言っているのではありません。

    やればできます。

    ここに男女差はありません。

    トピ内ID:3530927492

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    やめれば?

    しおりをつける
    😨
    デーモン却下
    彼氏さんが可哀想だし。

    トピ内ID:6227629060

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    そりゃある程度は考えたけど

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ある程度は考えたけど、それ以上に一緒にいたいと思えたから結婚しました。

    そう思えないのなら止めたら?
    大切な自分の人生なんだから不満を抱えたまんま生活するってつまんなくない?

    私も私の方が収入多かったけど、子供が出来て辞めました。
    働くより育児をしたかったから。
    以外と私が貯めてた分と旦那の稼ぎでなんとかなってる。
    まぁバブルの時に貯めてたからね。
    でも生活に余裕があるわけでも無い。
    でも幸せ。
    それはやっぱり貧乏しても一緒になりたいって思えたからだと思う。

    そう思えないのなら止めた方がいいよ。
    一人の方が自由もあるし、他の人とならそういう気になるかもよ。
    無理に結婚する事無いって。
    大変な事もあるし、不満抱えてたら乗り越えられないよ。

    トピ内ID:4372545798

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    悩むのは

    しおりをつける
    blank
    雨上がり
    本当に好きで一緒にいたくて結婚するなら損得勘定抜き。

    でもあなたは冷静に見つめています。
    あなたは彼があまり好きではないと思います。

    結婚して大丈夫?
    条件だけならもっといい人たくさんいます。

    トピ内ID:9086680381

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    そこまで好きじゃないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    損得勘定をちまちま考えるってことは
    彼のことをそれほど好きじゃないのだとおもいます

    そろそろ結婚したいと思っているときに
    付き合っているひと彼だったというだけで
    彼と結婚したいわけではないのでしょう
    なんとなく相違時期だから
    その人と結婚するのが無難なのかなと思っているだけだと思います


    悩むのなら、結婚の条件として、とぴ主さんの姓を名乗るというのをつけてみては?
    相したら彼のほうから逃げ出すかもしれません、、そうなったら、彼にとっても相手はトピ主さんである必要はないってことでしょう

    トピ内ID:2878897795

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    無理そう

    しおりをつける
    🍴
    夜ココア
    社会経験をそれなりに積んでいくと、そのように結婚にもメリットデメリットを考えてしまうというのはあると思いますよ。
    そこを全く考えずになんとかなるだろって結婚して不満だらけの女性も多いと思います。

    私は夫と出会ったのは大学時代で結婚したのも20代半ばだったので(仕事が忙しくてデートの時間がとれなくて結婚した)、そこまでは考えなかった気がしますけど、でも彼の「生きていく力」というのは見ました。

    生活力。今いくら稼いでいるとかどんな仕事をしているとかじゃなくて、この先何が起こっても一緒に生きていけるな、守ってもくれそうだな、というところ。
    人としての強さみたいのってやはり結婚相手には求めました。

    あとは自分の愛情ですよね。何かを手放してもこの人と生きる人生は手放したくないと思えるかどうか。
    そこがないならやめたほうがいい。なさそうですよね。それだと結婚してから相当ギクシャクして大変だと思いますよ。

    トピ内ID:3355128517

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    絶対に仕事はやめない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    女性で30代前半で800万の収入。
    わたしなら、絶対に仕事はやめません。
    とびさんの会社は産休や育休に理解があるのでしょうか。
    彼が家事や育児の協力をしてくれないなら、結婚しなくてもいいと思います。

    トピ内ID:9356194508

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      なつみ
      結婚するには勢いがあると思うんです。
      それをストップさせるような不安があるならやめた方がいいと思う。
      今あなたが思っている収入面とかも結婚したからといって変わることではないからです。
      損得考えない人なんていませんよ。お金は大事ですから。
      やっぱり結婚前に話し合うべきです。

      トピ内ID:6816404510

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      ユノー
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      特に、〈自分が満足できるかどうか〉は重要です

      明らかに満足できなそうなのにスタートした時点で、破綻もスタートするものです

      …まあ、どんな場合も例外はあるし、予期せぬ展開は起こり得ますけどね

      トピ内ID:7367851419

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      それは違うような

      しおりをつける
      🐱
      minon
      メリットデメリットではないような。生き方の問題では。
      私はどちらがお金を多く出してもいいと思ってます。家事をやったり相手をいたわることでお互いが納得できてるのなら。名字を変えたくない、自分の名前で生きていきたいと思うのならそう伝えましょう。私の収入、私の貯金がメインで生きていくんだから私の姓にする選択肢はないかと。

      私なら、まず30歳半ばで貯金100万にひきます。何に使ってきたのかと。一人暮らしをしていたとしても使いすぎです。あなたと結婚せずにこのままいけば貧困老人まっしぐらです。あなたと結婚することによって「自分の給料好きに使えてラッキー」とかになるような人だったら大変だなあと思いますし。
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      結婚したら、子供ができたりして収入がなくなるかもしれない人の収入を当てにして生活してはいけません。彼氏の年収400万で生活してあなたの収入を全部貯金するくらいの生活レベルにして、子供産んで育休やらの収入の目安がついたら生活レベルを望む方向に持っていくようにしないと破たんしますよ。
      私は結婚するとき、メリットというか生活費の配分は考えましたよ。結婚当時夫の収入はほぼ0(起業みたいなもの)でしたから「夫君の仕事が軌道に乗って目安がつくまでは子供はまとうね」で、私が働いて生活費出してました。夫の稼ぐお金だけで生活するめどがついて(生活費は折半ですが)から子供を考えました。

      トピ内ID:3868498781

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      よく考えて

      しおりをつける
      🙂
      グリーン
      結婚したら生活というものが待っているのですから損得勘定するのも無理はありません。
      それにしても年収も貯金も彼の方が低いし育休は取れないと今から宣言しているところに頼りなさを感じてしまいますね。
      このままの気持ちで結婚してもうまくいかない気がします。
      家事分担についてどう思っているかも聞いておいた方がいいですよ。
      その答えによってはきっぱり結婚はやめて、主さんはキャリアを積んだ方が後悔しない人生が送れると思います。
      私も結婚前に相手に頼りなさを感じていましたがそこは目をつぶって結婚しました。
      今かなり後悔しています。

      トピ内ID:5102900464

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      もちろん考えますよ

      しおりをつける
      🙂
      green
      もちろん、損得勘定、メリットデメリットを考えます。
      ただ、結婚が具体的になってからあからさまにではなく、付き合う前からなんとなく漠然に…です。

      具体的には、自分や父と収入や学歴がおおよそ同等以上であること、です。
      でないと、価値観も合わないし、尊敬できないし、将来子供の教育とかで揉めそうだからです。
      子供が小さいうちは専業主婦をしたかったのでそれが可能な人でないと、という思いもありました。

      つまり、付き合う前から上記にあてはまりそうな人でないとつきあいません。
      結果として、社内結婚したので、特にこちらからリサーチしなくても、上記のことは最初から分かっていた為、助かりました。

      あとは、住むエリアと、彼氏さんの性格・態度によりますよね。
      トピ主さんが、地方在住なら彼氏さんの収入でもなんとかなるでしょう。
      首都圏や大阪・名古屋等の大都市なら、厳しいでしょう。
      そして、彼氏さん自身が自分のほうが収入が低いことに対して卑屈にならないか、
      家事や育児を積極的にやってくれるタイプか、も重要です。

      ただ、トピ主さんが30代前半ということなので、
      どの程度子供が欲しいのかにもよります。
      強気に出て別れて次のいい人がなかなか現れず、出産適齢期を過ぎてしまった…というパターンも十分あるからです。
      結婚だけでいいなら、40代・50代でも可能ですからね。

      子供は是非持ちたい!と考えていて、彼氏さんがやさしく協力的な方だったら、結婚しておいたほうがいいでしょう。

      もし彼氏さんの性格・協力度がやや不安…という場合でも、あなたが産後職場復帰できるのなら、収入は十分で親子二人やっていけるので、
      最悪いつか離婚もアリと心の片隅に覚悟しておいて、
      「子供のいる人生」を歩むための現時点でのベストの選択として、結婚しておくのもありですよ。

      トピ内ID:3870608416

      閉じる× 閉じる×

      結婚止めたら?

      しおりをつける
      🙂
      経験豊富
       タイトルの通りです。
       トピを読む限り男性より女性の方が条件がよい格差婚のようですが、彼に条件の格差を埋めるだけの「評価すべき美点」があるようには書かれていませんね。
       まあ、わざわざ結婚しようというのだから彼にも何らかの良い点はあるのでしょうが、いざ結婚する段になってトピ主はその「良い点」をたいして評価していないようにみえますね。
       だとすると条件の良いトピ主が格下の彼と結婚するメリットはないということになりますね。
       トピ主も無意識にしろ、それに薄々気づいているから、トピを立てたのでしょう。
       迷いがあるのなら結婚は止めておいたほうがいいですよ。
       後できっと後悔すると思います。

      トピ内ID:8538283213

      閉じる× 閉じる×

      うーん。

      しおりをつける
      😉
      リリス
      自分の年収の半分しか稼げない男と折り合いを付けるなんてリスクの高い結婚私ならしません。お荷物を背負うのは真っ平ご免です。
      でも彼を愛していてどうしても一緒になりたいなら諦めるより仕方ないのではありませんか?
      要は主さんの気持ち次第です。
      お荷物背負う覚悟あります?

      トピ内ID:8373009476

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      専業主婦希望ですか?

      しおりをつける
      🐧
      オーマイガ
      お仕事をやめる前提でしょうか?
      今は兼業が多い時代ですし姓も夫婦別姓や妻の姓を選択してもいいわけです。

      夫に養ってもらい嫁に行く、相手の家に入るとか言う時代じゃないです。

      トピ内ID:4948906851

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      なぜ結婚したいのですか。

      しおりをつける
      🐴
      世間様
       昭和では専業主婦がスタンダードで、奥様は年収0でも男性は結婚しました。
       今、平成(来年からは新しい年号ですが)トピ主がその条件が嫌なら結婚しなければ済むだけです。結婚は止めるべきです。多分、結婚しても、結婚しなくてもあなたは、ぐちぐち文句を言う性格です。もう一度言います。トピ主は結婚しても別れると思います。結婚して利他的にならなければ、必ず別れます。自分のためだけに生きるのであれば結婚はすべきではありません。

      トピ内ID:7781302330

      閉じる× 閉じる×

      大黒柱になったら?

      しおりをつける
      blank
      既婚女性
      私は女性が姓を変えて、出産しキャリアを捨てる事が普通だとは思いません。

      年収が倍も違うならトピ主さんが大黒柱になっては?
      結婚だって婿になってもらっても良いと思います。
      子供が出来れば専業主夫になってもらってもいいし、早めに育休が取れる会社に転職してもらってもいいし、トピ主夫婦の場合は負担とかずるいとかでは無く、それが家族のために一番効率的だと思いますが、そう言う事は話し合っていないのですか?

      トピ内ID:9613921605

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        「恋」「結婚」であって
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        どーせ好きじゃない彼氏と結婚するなら
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        トピ内ID:1935443671

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        考えるに決まってる!

        しおりをつける
        🐤
        ボーダー
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        そもそも私は結婚を考えられる人しか恋愛対象にならなかったけど、
        あなたは違うのね。
        将来を考えずにお付き合いしたから、今結婚が目前になって悩むことになったんじゃない。
        でも、今その彼とお別れしてももういい出会いは無いかもしれませんよ。年齢的に。

        トピ内ID:5826926500

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        結婚は究極の損得勘定だと思います。

        しおりをつける
        blank
        長期的視野
        男も女も。だからトピ主の今の悩み理解出来ます。まァ結婚しても続かない可能性があることは否定できませんね。でも一つ言いたい事は子供の産める年齢の今誰からも後ろ指を指されない状態で(周りから祝福された状態で)子供を出産できる事はそれはそれで幸せなことではないでしょうか。トピ主さんにとっても産まれてくるお子さんにとっても。と言う事は今が結婚の最大のチャンスだと思いますよ。この機を逃せば後は日蔭の立場での出産となります。「人には添うて見よ」と言いますよね。トピ主さんの場合は受け身の結婚というよりは能動的結婚ですが。短いスパンで考えればトピ主さんにとっては損になる場合が多いかも知れませんがトピ主さんの生涯やトピ主さんから産まれてくるであろう優秀なお子さんの母親になれると言う意味では得になる結婚だと思いますよ。長いスパンで考えてみませんか?

        トピ内ID:9028312606

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        老婆心のまなざし

        しおりをつける
        🙂
        無常の風
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        トピ内ID:6933936048

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        付き合ってるだけにしておけば?

        しおりをつける
        🐶
        momo
        とぴ主さんのお気持ちごもっともだと思います。私だったら、結婚を視野に入れるなら、不釣り合いな人とは付き合わないかも。一人でいたほうがマシと思ってしまいます。

        具体的な生活を考えずに、恋は盲目で結婚まで突き進めるのは、せいぜい20代前半のうちではないでしょうか。そしてそのうち多くの人は後悔して別れるのでは?

        ただ、収入など、とぴ主さんに釣り合う男性の数が限られているでしょうから、どうしても子供が欲しいとかだったら、妥協する必要があるかもしれません。とぴ主さんと同収入レベルの男性には、自活する自信のない女性が保護してくれる男性を求めて群がってきます。自分の生活がかかってますから、それこそいたれりつくせり、男性を甘やかすので、そういうタイプの女性と同じ土俵で闘うのはかなり大変だし、無意味だと感じるかも。

        トピ内ID:2675400155

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