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    義母が新居にお泊り道具を置いていきます

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    かな
    ひと
    当方29歳、夫29歳、息子2歳、娘0歳の4人家族です。
    関東在住で夢の新築マイホームを建てました。
    義母はフットワークが軽く、北海道在住にもかかわらず、およそ2ヶ月に1回のペースで我が家に3日~1週間程度泊まります。たまに義父も一緒に来ます。

    義家族との関係は良好ですが、核家族で育った私にとって義家族が泊まりに来ることはストレスがかかるので毎回憂鬱で仕方がありません。


    前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。
    頻度高く泊まりに来るだけでもストレスなのに、義母は我が家にお泊りセットを置いて帰るのです。(義父は置いて帰りません。)
    パジャマや洋服、化粧品、帽子、本、等々。
    ちょっとしたバスケットいっぱいになるくらいの物を毎回置いていきます。
    「置いて行かせてね。」と断りを入れてくれはするのですが、拒否出来ず、どうぞどうぞと言ってしまう私も悪いのですが、、。正直に言えば迷惑です。邪魔です。

    実両親や兄妹等も何度か泊まりに来ていますが、荷物を置いていく人は1人もいません。義母も毎回持って帰るか宅配便で送るかして欲しいです。

    小さいことでごちゃごちゃ言う面倒くさい嫁と思われるかも知れませんが、プライベートスペースに堂々と荷物置かれるのが嫌です。インテリアや収納にもこだわっているので、その荷物を見るだけでうんざりします。

    以前夫にやんわりと「次いつ来るか分からないし、実家に送っていいかな。」と言いましたが、「いいじゃんまたそのうち来るんだし、置いといてあげて。」と言われました。

    家族関係を悪くせずに荷物を送り返す方法、ないでしょうか、、。

    トピ内ID:4682261436

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    私がトピ主様なら

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    🐱
    エリッサ
    おいて行かせてねが毎回なら、そろそろ整理してもらいたいです。
    プライベートスペースに使わない荷物があるのは、苦痛なんです。
    片付けたいんです。
    って言ったら?

    私がトピ主様なら最初から断るよ。
    小さいことではないもの。
    その場所だってトピ主様たちの場所だよ?
    レンタルボックスにだってお金はかかるもの。

    ただ、パジャマと化粧品なら、ダンボールに入れて、納戸にでも放り込んでおくけど。
    どうせ来るんだろうし、また。

    今度はダンボールを用意して、この中に入る分だけならいいです。納戸にしまっておきますね。って言ったら?
    納戸がないのなら、きれいに片付けておきたいので、もって帰ってもらいたいってはっきり言ったほうがいいよ。

    トピ内ID:0569580495

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    送り返さない

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    😨
    やん
    お気持ちわかります。
    同じことをされたら私も同じように感じるし送り返したいと
    思います。

    でもね、送り返しちゃだめですよ。
    関係が悪化します。

    紙袋か何かにいれて押入れの奥の方にしまっておいたら
    どうですか?

    でも、毎回置いて帰るものが増えているなら
    引き出し一つくらい用意してあげて(小さなね)
    ここに入るだけにしてくださいと釘をさすのも
    手かもしれませんね。

    お嫁さんが私に引き出し用意してくれてるの、と
    北海道で自慢するかもしれません。

    嫌かもしれないけど、まだまだこの先長いですから
    関係を悪化させずに上手に操縦するすべを身につけて
    可愛いお嫁さんでいてください。

    トピ内ID:8210270866

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    送り返すのは無理

    しおりをつける
    🙂
    送り返すと角が立ちすぎるので、私なら、わざと押入れの隅に突っ込んでおき、上から普段使わない季節の家電などを載せておく。きっと自然にほこりやごみのかけらがのっかる。さらに念押しとして、しょうゆなどを飛ばしてシミを作っておく。あくまでずぼらな嫁がやっちゃった感をだす自然な感じで。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:3409095221

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    せっかくのマイホーム!!

    しおりをつける
    😣
    あここ
    新築マイホーム羨ましいです!!
    なのに、義理母さんがちょっと煩わしいですね~。距離感って大事なのに解ってくれない。
    後々、同居などにならないと願います。

    思いついたのは、
    ダンボールに義理母の荷物を詰めて、

    すいませんが、収納の場所は限られてますし、子どもの本やおもちゃが増えてるので~!そして汚しても申し訳ないので、北海道に送りした!
    って荷物送った後に、連絡入れます。
    まあ、ちょっとしたお菓子もつけます。

    そのあと、旦那さんに、お義母さんの荷物、やっぱり気になったから送った~!だって、収納も限られてるし、せっかくの新居、家族4人が毎日暮らすのに、私達が整理整頓できる範囲がいいよ~
    これから、子ども達が成長したら自分のことは自分で片付ける習慣つけさせたいから、物は必要以上に増やしたくないな~

    とか、ですかね?うーん、どっちにしろちょっとブーブー言われるのかな、

    そんな細かいことで~とグチグチ言われても、考え方が違うんですから、仕方ないです。腹くくりましょう!
    旦那さんからも、義理母から連絡きたら何か言われるかもしれませんが、
    今のうちに、きちんと嫌なら伝えるか、どうかしないと、ますますマイホームに見たくないものが増える気がします。

    トピ内ID:1495526663

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    大きなバスケットに入れて

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    blank
    まかろん
    押し入れや洗面台の下に置いておく。

    使われるときに、そこからバスケットごと出してあげたら、「こんな風にまとめられてるんだ」と思うかな?

    そして、「このまま段ボールに詰めて送りますね~」又は黙って送り返す。

    送り賃が気にならないなら送り返すのは親切親切。

    トピ内ID:6116681707

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    痛いほどよくわかる

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    blank
    冷たい嫁でいいの
    また来ますよと言うサインを残して去る、の図。
    そうは思っていても、毎日それらを目にする憂うつ…。
    夫にゃわかるまい…。

    送り返してしまいましょう。
    お忘れ物ですと素知らぬ体で。
    トピ主さんも、心にない安易な発言はしないこと。
    そのうち、ズルズルと大物まで持ち込まれますよ~。

    私の娘だって、全部持ち帰ります。
    他所の家に泊まるには、それなりのモラルがないとね。

    トピ内ID:2151100195

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    カッコいい箱を用意しましょう

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    インテリアになじむような…物が入るスツールとか。
    で、「置いていかせてね」「ここに入る分なら」でどうでしょう。
    断ると角が立ちますので
    許可をしつつ言外に「これ以上増やさないでね(にっこり)」です。
    はみ出た分は送り返せばいいんですよ。
    「増えてきたのでお送りしますね」って。
    旦那さんの許可は要りません。

    いないときは上に座っちゃいましょう。

    トピ内ID:2989789014

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    わかりますが角が立たないよう

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    🙂
    jvunyt
    置いていくことで次に来る時には
    荷物が少なくなり楽だと思われて
    いるのでしょう・・

    子供の家に私物を置いてくることは
    皆無です。

    嫌な気持ちはわからなくは
    ないですが、トピ主さんの好みの
    収納グッズを作って
    その中に入れておいてあげては
    どうですか・・

    但し、これ以上の私物は
    お断りということで・・

    旦那さんにも了解して頂いては
    どうかと思います。

    トピ内ID:3052352169

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    御主人すら説得できてないのに?

    しおりをつける
    🙂
    ひし餅
    そりゃ無理でしょ
    良い嫁したいか、良い嫁しなくて良いか、まずは選ばないとね
    良い嫁の振りはしたいが・・・は、諦めて
    頻度は減らしてもらえると思うよ、暖簾に腕押しで「ちょっとそこは旅行に行きたいので、○月にして下さい」と、どんどん先伸ばしにすれば減っていく

    トピ内ID:4144274395

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    送り返す

    しおりをつける
    Kitten
    夫に聞くから悪いのよ

    夫には黙って
    「大変申し訳ないのですが、
    狭い家で片付かないので、送り返させてください」って
    お手紙つけて送ったら?

    トピ内ID:6901073235

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    私なら

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    blank
    はにまる
    義母の荷物はとりあえず段ボールなり袋なりに入れて
    クローゼットとか押入れとか納戸とか、とにかく
    目につかないところに片付けちゃいますけど。
    そういうスペースはないのでしょうか?

    で、泊りに行くと連絡が来たら出しておけばいいのでは?

    ま、普通に考えて今義母の荷物を送り返したら
    あからさまに来訪を拒絶されたととられるでしょうね。
    理由はどうあれ、姑ってそういう生き物ですよ。

    たぶん荷物云々より、頻繁に泊りに来られることが
    トピ主にとって一番の問題になっているのではないですか?
    今までのように頻繁にくるなら近くのホテルに泊まってもらうか、
    どうしても家に泊まりたいなら、せめて回数を年2回くらいに
    減らしてもらうとか旦那さんと相談できませんか?

    トピ内ID:7366251114

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    できるならやってみよう

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんの実家とうまく関係が続いているなら、
    トピ主さんのご両親を招きましょう。そして、
    旦那さんが髭剃りとかを置いてある場所に、トピ主
    さんのお父様の髭剃りを一緒に置くのです。同じ
    要領で、義母のドライヤーなどが置いてある場所に、
    トピ主さんのお母様のドライヤーなどを一緒に置く
    のです。このようにしてマーキングをことごとく
    バッティングさせ、相手をイラつかせるのです。
    旦那さんが文句を言うまで続けるのです。そして
    文句を言ってきたら、双方の実家に全て送ることに
    しましょう。

    トピ内ID:3631665939

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    ご主人に言ってもらうしかない

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    blank
    美都
    義母さん、東京滞在を楽しみにしているようですね。
    一度の滞在日数が増えてませんか?2カ月に1回のペースで最大1週間とは、多いなという印象です。

    私も北海道在住、東京に住む家族がいます。
    年に3~5回東京に行くのでそのうち何度か泊めてもらうことがあります。

    予定なく遊びに行くということもありますが、主にライブやイベントなど行動を共にする時に泊めてもらい、私個人の用事の時はホテルを利用します。
    人が泊まると準備もあるし、生活のペースも変わり負担をかけてしまうからです。

    東京で働くつもりで職を探しながらバイトをしていた時期もあり、拠点があると2泊3日の旅行にはない経験が出来ます。
    義母さんくらい滞在すると、東京に住んでいる人の気分が味わえますね。

    可愛い孫にも会えるし、お泊りを心待ちにしていると思います
    徐々にお子さんの行事の時に行ってみたいなど、夢が膨らんでくる可能性もあります。

    私物を置くのも、どうせまた来るのに毎回持ち運ぶのは重くて大変ということでしょう。
    短期滞在を前提としているなら化粧品など置いても使い切れないし、洋服や帽子も都度持ち帰るものです。

    義母さんなりの気遣いもあるでしょうけど、滞在が増えることがあっても、減ることはないような気がします
    義母さんの年齢はわかりませんが、フットワークの軽い50代、60代なら、東京は魅力的な所が沢山あり、ちょっと行きたい場所にも飛行機で移動する北海道人にしたら楽しみでしかないと思います。

    前置きが長くなりましたが、つまり今後も長期滞在をしたい人にとって、荷物を送り返される理由がないわけです。
    今後もこのペースで滞在が続くのであれば、季節の物を置いているお部屋など目につかない場所に移動して、滞在が決まってから義母さんが泊まる部屋に移動するか、ご主人に荷物を持ち帰ってもらうように言ってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:0815762811

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    地域設定間違えました

    しおりをつける
    blank
    美都
    トピ文を読んで関東=東京、もしくは近郊と思いこんでしまいましたが、もう少し範囲は広くなりますね。

    東京という限定した地域設定を前提に話をしてしまいましたが、北海道には無いものが沢山あり魅力的であるには変わりません。

    ご主人に話しても、思うような返答ではなかったようですが、家族関係を悪化させずに理解してもらうには、トピ主さんが、どのような魔法の言葉を使おうとも難しいと思います。

    実子であるご主人なら、義母さんにムッとされながらも角が立たない唯一の人です。
    もしくは、イラッとしないように別の場所に移動するかが、現実的な解決方法のように思います。

    トピ内ID:0815762811

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    詰め合わせの贈り物を

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    それは「マーキング」と言って、息子の家に自分の一部分があると安心感を持つための行動です。

    迷わずに義母宛てに果物などと一緒に送り返しましょう。
    半分は果物のプレゼント、半分は義母の忘れものです。
    夫が何を言っても自分の親でも送ってあげるよと笑っておきましょう。

    トピ内ID:4576852634

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    わかってもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    brau
    年末の大掃除の時にまちがえてうっかりゴミだししちゃいましたー(反省してるふり)

    だってホントはとまりに来られるのも嫌なんでしょ?
    荷物なんて邪魔だぜと意思表示しておかなきゃ。

    中途半端にいい顔するからストレスたまるのよ~。

    どー思われようが今後の長いであろうおつきあい。
    ある程度自分の嫌なことはハッキリ態度で示しましょ。

    トピ内ID:7492369088

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    レンタル倉庫かネット倉庫に

    しおりをつける
    🐧
    庭に穴を掘る
    庭に倉庫を置けないでしょうかね、それも見栄えが悪いか。

    レンタル倉庫を借りて荷物を突っ込ん置くのはどうでしょう、他にも季節ものを仕舞って置くこともできます。また、ネット倉庫でダンボール単位で預かってくれるのもありますよ。必要な時に送ってよってすれば済みます。

    あとは、庭に穴を掘って埋めて置くとか、床下に収納スペースを作るとかはどう。

    トピ内ID:0868035439

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    小さい我慢を

    しおりをつける
    てるよ
    しないほうがいい。
    蓄積されてとんでもないことになります。

    ご主人に家族なんだからと言われたら。
    私も家族と思っているから言っている。他人には言えない。
    と答えましょう。

    泊まりの頻度を減らしてもらうこと、私物を置いていかない。

    家族なのだから《これくらい》遠慮なく言いましょう。

    トピ内ID:1956083455

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    送れば?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    嫌だー。なんでそんな新居にしょっちゅう来るの?しかも北海道から関東って。そりゃいやだわ。来るのもいやだし荷物置いて帰るなんて信じられない。マイホーム資金とか出してもらってるんですか?だからしょっちゅう来るとか?いずれにせよ送り返した方がいいです。旦那さんももうちょっと考えてくれたらいいのにね。正直に邪魔だって言って送り返しちゃえ。

    トピ内ID:1072858493

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    はっきり言う

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    義母は「置いて行かせてね」って断りを入れてるし、
    トピ主さんは「どうぞどうぞ」って答えてるんだから、
    仕方ないでしょう。

    何が嫌なのですか?
    2ヶ月に1回泊まりに来ること?
    3日から1週間泊まること?
    お泊り道具を置いていくこと?

    それをはっきりさせましょう。
    泊まること自体ストレスなら、頻度減らして欲しいとか、
    仕事が忙しいからとか、まずは話してみるしかないですね。
    夫が怒りそうなら、直接義母と話しては。
    道具置いて行かれるのが嫌なら、置いておかせてね、と言われた時に
    「持って帰ってください」という。

    義母がどういう人か、どう考えるかによって義母が怒るか、
    すんなり受け入れるか、対応は違ってくるでしょう。
    だからベストな答えはやってみないとわかりません。

    ただ適度な距離を保ちたいなら、ある程度ははっきり言わないとダメでしょうね。
    どんどん図々しくなるものですから、こういうのは。

    トピ内ID:0804745337

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    マーキングは不快!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    気持ち、すっごく理解できます。
    私は例え同居している家族の物であっても、自分のテリトリー(キッチンや寝室)に勝手に置かれたら不快だし、共有部分(リビングとか風呂場とか)なら率先して片付けてしまいたくなるタイプです。
    それが、同居もしてない義母の物だなんて。
    邪魔!
    っていうか目障り!!
    はっきり言って、マーキングされているみたいで凄く不快!
    そ知らぬ顔をして捨てちゃいたいわ!!(笑)

    まずは旦那さんの説得が最優先じゃないですかね。
    そもそも、義実家の人々が訪れる頻度が高すぎること自体、一般的に見ても非常識ですし。
    子供が0歳で、二ヶ月に一回、3日~1週間って、ちょっと多いですよ。
    おもてなしだって気を使うし、布団や風呂や料理の準備・始末も大変でしょう。
    トピ主さんには結構なストレス源になっているのだから、そこから理解して貰わないと。話が進まないと思います。
    もう一度、深刻な顔をして、旦那さんに相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6068607429

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    宅配で送ればよい

    しおりをつける
    🙂
    ぴよこ
    すみません、ほこりをかぶってしまいそうなのでお送りします。

    ご主人には、ごめんね、子どもが小さいときは巣を守りたい本能が働くらしくて、、そのうち落ち着くかもしれないから、と説明すればいいのでは。

    トシをとるとおおらかになりますから、大丈夫ですよ。

    あるいは、百均で買った物入れにまとめて、押し入れに入れておく、かな。

    トピ内ID:3332322124

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    角立てよう

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    まずね、実家に送りつけるのは、やめましょう

    とても、感じ悪いです。

    いいよね?って言われた時に、NOと言わなかったあなたが悪い。

    でも、今度来た時に、ハッキリ自分の口で「イヤなので持って帰ってください」と言いましょう。

    夫に言ってもらうとかはやめましょう。

    あなたが言わせてるのはバレバレですし、

    夫の本音は違うわけですし、うまく伝わらないし、押し切られます。

    角は立ちますが、今後のためにも、少し立てといた方が良いんですよ

    「何でも思い通りには、ならない」

    「息子の家と言えども、別世帯」

    「親しき中にも礼儀あり」

    「勝手なことをしたら、嫌われる」

    など、学習してもらう必要があります。

    きっとこれからも嫌なことってあります。

    最初は勇気いるけど、ここでNOと言えることに慣れておけば、

    今後も言いやすくなります。

    キーワードは「私の親にも、言ってるんです」ですかね。

    あと、「これからも、仲良くしていきたいので」かな。

    決して、「その荷物は姑のものだからイヤ」というあなたの本音は言わないで
    (それは、向こうが思い測るべきことです)

    あくまで、あなたのポリシーとして、断ってください。

    ハッキリと断る+穏便な理由で切り抜けましょう。

    トピ内ID:2661946831

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    目にするのが嫌なら

    しおりをつける
    blank
    のお
    見えないところに閉まってしまえばいいのでは?
    次に来たとも、わざと出し忘れて置けばいいですよ。
    「すみません。ちょっと邪魔だったので…」とね。

    トピ内ID:0857016068

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    目にするのが嫌なら

    しおりをつける
    blank
    のお
    見えないところに仕舞ってしまえばいいのでは?

    トピ内ID:0857016068

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    旦那さんにも義母にも良い顔し過ぎ

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    >プライベートスペースに堂々と荷物置かれるのが嫌です。
    >インテリアや収納にもこだわっているので、その荷物を見るだけでうんざりします。

    見えない所に移動させればいいんじゃない?
    しまう所がない程狭いならその旨を義母に言って持って帰ってもらう。
    (見える所に置いてると子供が触ってしまうとか危ないとか…
    子供の荷物が増えて置いておく所がないとか)


    >「次いつ来るか分からないし、実家に送っていいかな」
    これじゃ無理…だって2ヶ月ペースで来るんでしょ?
    荷物が邪魔な事、ストレスな事を伝えないと…
    分かってくれないなら、旦那さん用のスペース(机やタンス・クローゼット)に無理にでも置いておけば良いと思う

    トピ内ID:5849699345

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    聞くからよ

    しおりをつける
    🐱
    minon
    旦那様はお掃除します?掃除や片付けをあまりせず、あなたがやっているのなら黙って送り返してしまえばいいんですよ。「片付かないから」でOK。置いといて、というのなら旦那様のパーソナルスペースに置くのはだめですか?洋服なら旦那様の箪笥にしまっちゃって旦那様の荷物は捨てちゃう。邪魔っていうことを認識しない人に何聞いたって「置いといて」になるに決まってる。めんどくさいから。
    「家も広くもないし片づけられず、子供がいじったり汚れたりしたら私が大変なのでお送りします。いらっしゃるときに宅配便ででも送ってください。」で着払いの伝票でも入れとけばOK

    トピ内ID:2486064079

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    よくわかりませんが、

    しおりをつける
    🐱
    まる
    とりあえず、納戸にでもおいておけばいいのではないですか?

    広いお家なのでしょう。

    リビングに起きっぱなしはいやなら、しまっておけばいいのではないですか?

    送り返すなんて、来るなと直にいうよりひどいですよ。

    ホテルに泊まってほしいなら夫にそういいましょうよ。

    でも、そこは夫にも権利がある家ですけど。

    トピ内ID:1887054948

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    傲慢な女だ

    しおりをつける
    姑ちゃま
    とぴ主って性格悪っ!見える所に置かないでどこかにしまうことできませんか?どこかスペースをあけてしまうといいのに。とぴ主の親兄弟は北海道ほど離れてないから荷物は置かないんでしょ?
    荷物って言うからひと部屋全部を占領してるかと思ったわ。なんか旦那さんと旦那さんのご両親かわいそう。可愛い息子家族に実費で会いにくるなんて嬉しいじゃないですか?
    お金の心配いらないんだから大事にしてあげてよ。とぴ主も年齢を重ねたら旦那さんのご両親の気持ちがわかります。
    お願いだから意地悪しないで。

    トピ内ID:4545312969

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    お義母さんが寝泊まりする部屋には常置しない。

    しおりをつける
    🙂
    wanko
    送り返すのは角が立つかもしれませんね。
    お義母さんの無意識の目的は、息子夫婦宅へのマーキングでしょう。
    その目的を達成させないようにしてみては?

    お義母さんが寝泊まりする部屋に、預かった荷物を置いたままにしていませんか。
    それではお義母さんの脳内に息子夫婦宅に居場所ができてしまいます。
    トピ主さんご家族の生活スペースに置くのも似たようなものです。
    あえて物置や納戸のようなスペースの奥に段ボール箱に入れておきましょう。
    お義母さんが来訪なさって置き荷物のことを聞いてきたら、
    「お義母さんの荷物は倉庫にあずかってますよ。持ってきますね。」
    とあえて言いましょう。
    「私の家族や友人も置き荷物していくので、生活スペースに置けないんですよね。
    えーっとお義母さんの荷物はどこだっけ、あったあった」と段ボールを奥から出して渡しましょう。

    息子夫婦宅に置き荷物をしているのは自分だけではなかったのだ、
    嫁側の人間も置き荷物していて自分もその中の一人に過ぎないのだ、
    と無意識イメージに刷り込むのがポイントです。
    トピ主さんの親兄弟がそんなことをしていなくても、
    私ならあえてそう言って両家のバランスをとります。

    そして時期をみて子供の成長を理由に、
    子供の用具が増えて「皆の」置き荷物が負担になってきたと言いましょう。
    ご主人から「皆にも言ったから、母さんの荷物も引き取ってね」
    と言ってもらいましょう。

    それにしても、二ヶ月置きに1週間の滞在とは遠慮のない方ですね。
    そのあたりも徐々に改善していけるといいですね。

    トピ内ID:6947916223

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    しゃーない

    しおりをつける
    🙂
    Jun
    まあ、ここはあなたの味方ばっかりだから
    耳に心地良いコメントが並ぶでしょうが
    現実はそう甘くない(笑)

    >核家族で育った私にとって義家族が泊まりに来ることはストレスがかかるので毎回憂鬱で仕方がありません。

    核家族で育ったとかあなたのバックボーンは
    結婚した時点でご破算です。関係無い。
    家族になるってそういうこと。
    ストレスが掛かるのは大変ですが、
    客観視すればあなたが核家族で育ったのが原因だから。
    それは義家族のせいじゃない。
    あなたのせい。
    だからあなたがアジャストするか
    義家族を追い出す以外選択は無い。
    追い出す場合、それなりに荒れるのはわかりますよね?
    あなたに起因する問題で
    旦那の実家の人達を蔑ろにする訳だから。

    さ、どうしますか?
    あなたが決めることです。

    トピ内ID:6613711869

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    方法は

    しおりをつける
    🙂
    53歳嫁
    関係を崩さすに送り返す方法は、ずばり無いです。諦めて自分の目につかない所にしまっておくか、険悪になること覚悟で送り返すか、どちらかですね。

    トピ内ID:5865867392

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    う~ん。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    収納できずに部屋においていたら子供がいたずらするので、送りますね、といって宅配便で送ればいかがでしょう?

    ご主人にも同様に言えば?

    お母さまも少し図々しいですネ。
    ご自分の実家ではないのですから、家族の都合も考えないとね。

    トピ内ID:6806050797

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    マーキングされちゃってますねー

    しおりをつける
    🎁
    めぐみこ
    1ご主人の部屋とかクローゼットなどにしまう

    何で俺の部屋に云々!!言い出したら次。

    2庭仕事の物品とか入れる外用のボックスにまとめて、目に入りにくい北側のお外に置いておきましょう。
    うち3年放置してますけど雨も入らなくていいですよー。
    で、同じような頻度でしか使わないトピ主さん一家の物も一緒に入れておけば、心証的にマシかと。

    トピ内ID:7553876495

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主です。
    初めて質問投稿させていただいたのですが、たくさんの方がレスしてくださってとても嬉しいです。

    全て読ませていただいて考えた結果、最終的には送り返したいですが、現実的に考えて、スペースを限定するという方法を取ろうと思います。
    和室が客間なのでそこにあるのが一番便利だろうと思いその押入れにしまっていましたが、そこは他のお客様も使う場所だし、私もよく開ける場所なので2階の普段開けない納戸にしまいます。目に入るとうんざりするので。

    インテリアに馴染むスツールを購入するというのは以前考えたこともあったのですが、人の物をしまうのになぜお金をかけなければならないのか、、と思いやめました。
    もう、小さな段ボールに入れて2階にポイっしときます。

    スツールに入れて普段はその上に座るとか、わざとしょうゆ飛ばしておくとか、おかしくて笑っちゃいました。そして共感して下さる方がいて、なんだか救われた気持ちになりました。
    どの方のご意見も大変参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:4682261436

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫のスペースに入れてもらえませんか

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    🙂
    結婚7年目
    トピ主さんは今時のミニマリストなのかな?
    一戸建てでその程度の荷物に悩むのは基準が厳しいんだと思います。
    我が家は3LDK小学生1人で狭いですが、夫の身内のものだから夫の部屋に置いてもらいます。
    自分の親の荷物だったらそこまで嫌に思わなかったでしょう?相手の親だから嫌なのだと思います。
    ところで資金援助はしてもらってないでしょうか?出して貰ってるのなら、バスケット分の荷物くらい置かせてくれるのが当然と思うでしょう。

    トピ内ID:9712393968

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    旦那対応必須

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    🙂
    とーと
    その家はご主人の家でもありますよね?ローン払っているのは誰?
    あなた、専業主婦?

    どちらにしても、その親は旦那の親なんだから旦那に対応させるべきでは?
    旦那が良いというならいいんじゃないの?だって、半分は旦那の家でしょ?

    私は旦那実家に私と子供のお泊りセット置いてます。いちいち持ってくの面倒だから。

    旦那親との関係は良好とか言ってるけど全然良好じゃないよね。一戸建てなんでしょ。スペース有り余ってるのに旦那親のお泊りセットくらいいいじゃない。

    旦那親のお泊りセットがうちに置いてあっても別に問題ないですよ。うちなんて賃貸でめっちゃ狭いけど心まで狭くないんで。なんか冷たい嫁が多くなりましたよね。核家族で大事に育てられた我儘お姫様たちだから仕方ないかもしれませんけど。

    トピ内ID:2743204622

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    マイホーム資金。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    義両親の援助してもらって建てたのなら。
    我慢するしかないと思います。
    別荘なんでしょうね、きっと。

    自力で建てたのなら、送り返してもいいのでは?
    関係悪化して、夫との仲が悪くなりそうなら我慢。
    天秤にかけて考えて見られては?

    トピ内ID:0390921788

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    見えない所に仕舞い込む

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    blank
    こぶし花
    不満だろうけど見えない所に仕舞うしかないかも、結婚した以上お互いの親とは絶対縁は切れないですから。
    我が息子が家も作り孫も出来て、北海道から関東まで遊びに行けるのだから晩年の楽しみになっていると思いますよ。
    結婚するという事はそう事です、受け入れるしかないです。

    物は考えようで、義両親が生活が苦しくて毎月10万円仕送りする生活だとすればどうでしょう。それは絶対いやでしょ!
    自分基準で決めれば全てが不満になるしストレスになりますよ。
    夫と結婚した以上仕方ないのだからと受け入れれば楽になります。

    何より貴女にも息子がいます、20数年後は貴女も姑立場になります(普通には)その時には、今の姑の気持ちは痛いほど分かるんです。
    20年なんてあっという間に過ぎます、今からその勉強もしてればいいです。
    その時の立場で考えれば思いやりも出て来ませんかね。
    置かれるのが嫌ならいい嫁ぶらないで、その都度持って帰るように言えばいいのです。
    良い顔だけはして見えない所ではぶつくさでは・・・?

    トピ内ID:2640745965

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    リミットを決める

    しおりをつける
    🙂
    Yu
    リミットを決めれば良いと思います。
    もうウチも子供のもので精一杯で収納場所がないので、この箱一杯以上は無理なんですよ~

    で通常の人なら納得すると思いますよ。

    トピ内ID:5746908200

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    屋根裏とか

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    blank
    飛ぶプケコ
    屋根裏に昇るための入り口が押し入れの天井とかにありますよね。
    そんなに嫌なら、天井裏に載せておけば?
    あるいは、ベッドの下。

    トピ内ID:2734821710

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    ちょっとしたマーキング行為

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    🙂
    長男ヨメ
    小さなことですが、イライラ・モヤモヤする行為ですね。

    きっと
    (息子が建てた家だもの、私だって恩恵受けていいわよね)とどこかで思っているんですよ。
    子離れできていないんでしょうね。
    近年 多いのかも。

    さて  私ならどうするか考えました。
    次に来た時に 義母さんの物を全部 お泊りする部屋に広げて、
    「お義母さん この日焼け止め、もう1年たってるから捨てますね。
    この服 季節終わるから、持って行って着てください。
    この本 帰りの道中 車内で読みますか?」
    などなど

    どんだけあるかわかるように見せます。
    義父がいるときが一番効果的でしょうね。
    あとは
    「ここに場所を作ったんですが どんどん増えて入らないので・・
    送りましょうか?」と。
    きっと それいらないものばかりなんだよ。
    だって
    2か月無くても困らないんですからね。

    私は自分の息子ですが、何年も一人暮らしの息子用に
    押入れの中 1つだけ収納箱をもうけています。

    トピ内ID:3298653930

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    毎回毎回収納の奥に突っ込んでおく

    しおりをつける
    blank
    匿名
    で、義母が来た時に「どこいったかな?」と時間をかけて探す。
    「行くから出しておいてね」といわれても放置。「忙しかったんでぇ。その辺にあると思うんですけどぉ」ってな感じで。

    私なら夫に「置いとけというあなたが責任もって管理して」って言いますよ。
    私は送り返したいんだから。

    義母のスペース作ると、どんどん巨大化していきますよ・・・。
    そのうち本人が住むスペースができあがるでしょうね。

    ところでそれだけ文句言うってことは、義家からの援助なし、家を建てる費用は夫婦で費用折半ですよね?
    金出せ、でも邪魔なものは入れない!は失礼ですよ?まさか違いますよね?

    トピ内ID:3901484179

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    次回、着払いの伝票を渡す。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    家が片付かないので、申し訳ないのですが、こちら持ちで送り返しますね。
    次回お越しの際は、この着払い伝票で送ってください、と渡す。
    事前に住所と電話番号を伝票に書いてね。電話番号は、夫の携帯電話の番号ですよ。

    これが一番角が立たない断り方だと思います。
    少しお金がかかるけど、貴方の心の健康と比べたら安いものですよ。

    トピ内ID:1163575734

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    収納にしまえばよい。

    しおりをつける
    ま~
    関係を悪くせずに送り返す方法なんてないと思います。

    荷物の量ではなくて、私物を残されるという事が嫌なんでしょうか?
    私なら、それくらいは許せる範囲、嫌だとしても我慢の範囲だと思います。
    ここで聞いて多数決で、送り返すが大多数だとしても、実行して関係悪化させてもいいのですか?


    一軒家に対して、たったバスケットに一杯分の荷物。
    ホコリがかからないように、見えないところに収納しておく場所はあるでしょう?
    少なくとも子供が小さいうちはスペースがあると思います。
    そこにしまえばいいだけの事。

    孫が学校に行き、義両親も年がいったら、訪問される回数日数も少なくなると思いますよ。

    義両親に良くしていたら、自分の親に対しても夫に気兼ねせずにやりたいことできますよ。
    私なら、今回の事はそうとります。

    トピ内ID:1451938073

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    ダンボールに入れて物置へ

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    送り返すなんて論外です。
    角が立ちすぎですよ。

    一戸建てなら、ダンボール1つくらいの置き場所はあるでしょう。
    ダンボールにいれて、見えない所にしまっておけばいいではありませんか。
    毎回、北海道から荷物を運んでくるのも大変です。

    義母にとっては、2ヶ月に一度の老後の楽しみなのでしょう。
    孫にも会えて、幸せな気分で行き来しているのだと思います。

    荷物を送り返したら、一気に気分が沈んでしまうでしょう。

    同居よりマシだと思って、大目にみてあげてほしいです。
    同居の私からみれば、2ヶ月に一度なんて羨ましいです。

    義母を上手に利用して、孫の面倒をみてもらって、その間、ご夫婦で息抜きをしてはいかがですか。

    トピ内ID:2799268905

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    ぽんたさんに同意です

    しおりをつける
    😀
    結婚
    それ、義母のマーキング行為ですよね。

    普通は荷物を置いて行きませんよ。とても嫌らしいです。

    ご主人の場所に実家のお父様の髭剃り、義母の物置に実家の品。

    急がば回れで、効くといいですね。

    トピ内ID:8129494128

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    首都圏に拠点ができたのだから利用したい手はない

    しおりをつける
    blank
    麻布狸穴小町
    このようなお考えなのかもしれません。
    婚家ではないのですが、たまたま知り合った道東の家族に利用されて困った経験があります。
    味を占めると相手の都合などはお構いなしの土地柄?なのかもしれません。
    明らかに都会に住んでいる人達と他人との距離感が違うのです。
    根を張られる前にご主人様からお断りしていただいてください。

    都会在住ですと数回関わった人達は友人ではなく、単なる知合いの域なのですが、彼らは私どもを勝手に友人認定したようです。
    公費で上京する都度、連絡が入るようになり、最初は意味がわかりませんでした。
    何の義理もない赤の他人に何度も夕食の席を設けるように言われるなど、私の周囲では有得ないことですから。

    夕食が無料でできるとインプットされたのか、連絡は何度もありました。
    相手に散財をさせるのは控えるはずなのに理解できませんでした。
    手土産は持参されますが、嗜好に合わない品々ばかりで近隣の友人にお配りしても迷惑のようでした。

    ちょっとした知合いでも首都圏に拠点ができるとグイグイ来るのは土地柄なのか、回数が増すごとに恐ろしかったです。
    会話の中でも私的な部分を深く追及するような馴れ馴れしいところは都会在住者と著しく異なるのですが、追及を避けようとすると水くさいと更に聞きたがる感じは気味が悪かったです。
    道東⇔東京の航空費が高いのはわかりますが、上京時にあれもこれもと思うらしく、冠婚葬祭での上京時さえも逃さずに私どもに連絡が来ました。
    多分、自分が楽しいから相手も同じだろうという思考から始まっているのでしょう。

    長年の利用にこのままでは生涯利用されてしまうといつも怯えていましたが、絶縁できる機会が到来しました。
    相手は既得権放棄が余程、嫌だったのか、激怒していましたが、泣きたいのは私どもの側でした。
    伝えない限りは続きますよ。

    トピ内ID:8806683519

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    送り返そう

    しおりをつける
    🐤
    55
    黙って送り返しましょう。
    物のわかる姑なら気づいてくれます。
    物のわからない姑なら、ここは少し、距離を空けるチャンスかと。

    トピ内ID:4129233162

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    自分の性格のせいにすれば

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    自分のせいにすればいいと思います。

    「どうも置かれていると気になってしまう」
    「片付けたくなってしまう」
    「片付けに凝っている」
    「お母様の物だと勝手に片づけたり整理できないので困ってしまう」
    「性格的なものだと思うので、申し訳ないですが送らせていただきたい」

    センスもないし、自分ちにマーキングされる感が嫌なんですとまでは
    言わなくていいですけど、あくまでも「誰かのモノが置かれることを自分が
    気にしてしまう」という風にね。

    あくまでもトピ主さん都合ということで、「次に来ていただくときも
    着払いで(トピ主負担)いいですから」と。

    変わった嫁、面倒くさい嫁と思われるけど、性格で押し通そう。

    トピ内ID:3362507837

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    段ボール

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    スーパーでもらってきた段ボールひと箱に全部まとめて入れておく。
    次きた時、ダンボールに入れたまま客間(義母さんが泊まるところ)へ置いておく。
    毎度置いて帰ったら段ボール行きにする。

    自分ならそうするし、もしそうされたら「嫌なのだ」と気が付ききそうだけどね。

    トピ内ID:0028437871

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    お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが

    しおりをつける
    🙂
    サモサ
    家族関係悪化を恐れるあまりご主人に腹を割って話せないのが問題かと思います
    「やんわり」などではなく、このトピでご質問されている内容をそのままお話すべきです

    トピ内ID:7545728817

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    家を建てたお金は誰が出したの?

    しおりをつける
    🙂
    るるべ
    もしも、義父母に援助してもらって買った家なら、荷物くらい預かりますけどね。まとめてダンボールに入れておいて納戸にしまい込むとか出来ませんか?

    トピ内ID:7419246914

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    物置はないの?

    しおりをつける
    blank
    トウキビ
    家の外にタイヤなどを保管しておく物置はないのですか?
    あればそこに入れておいて、次回からはそこから出してもらい、
    置いていく場合はそこに置くよう伝えればいいのでは。
    インテリアに合わず置く場所がないのでこちらで良ければ置けます、
    ここが嫌なら置けませんと伝えれば良いかと。

    まぁ、私なら前々から気になっていたんですがなんでそんなに頻繁に
    来られるんですか?と素で聞いてしまいますね。
    本当にわからないので。
    いい歳した大人がそんなに頻繁に独立した子どもとその孫に会いたいか?と
    不思議でなりません。
    夫婦で温泉に行くとか遊ぶとか、忙しくてそんな暇ないように思うのですが。

    トピ内ID:8397989700

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    泊まるという気持ちがわからない

    しおりをつける
    🐧
    大仏
    私も姑の立場ですが、他家に泊まりに行きたいというのがわかりません。

    ここにもよく同じようなトピを見ますが、それが楽しいと感じるのか?
    私は寝れないし、落ちつかないので考えた事もないです。

    緊急以外は宿をとります。
    お互いのためだと思うのですが。
    泊めるほうも、いろいろ気遣いで大変でしょう。

    楽しいから泊まるのでしょうから、止めないでしょうね。

    主さん、いい案が浮かびません。 でも姑がすべてこのようだとは、思わないでください。ただ、送り返すのはまずいです。

    ケンカを売るようなもの。

    トピ内ID:5062900610

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    自分だって兄妹まで泊まらせてるのに?

    しおりをつける
    🙂
    考え方
    >実両親や兄妹等も何度か泊まりに来ていますが、荷物を置いていく人は1人もいません。
    うーん、いつ建てたのかわかりませんが、実両親のみならず兄妹まで「何度も」泊まらせているなら、義母様の荷物の件は、50歩100歩だと思います。

    荷物を置いていくことは気になるが、自分の兄妹まで泊まらせている自分の行動が夫にとって鬱陶しいものかもしれない可能性については、全く気になっていないようですよね。

    兄妹まで呼ぶのと、荷物を置いていくことは、大して変わらない鬱陶しさ、だと思います。
    些細かどうか以前に、自分のことは棚に上げて、、、状態なので、そこは工夫で乗り切って欲しいですね。

    箪笥の上にでも可愛い布をかけて置いておけば良いんじゃないでしょうか。
    下手に送り返して関係を悪化させたら、夫から「お前の兄妹まで泊まりに来るの鬱陶しいんだよ!」って言われちゃいますよ?

    え?なんで?兄妹くらいいいじゃん、と思うなら、それが、荷物に対する夫の感覚だと思います。

    トピ内ID:3209752651

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    お義母様の大切な物と思ったから

    しおりをつける
    🙂
    はて
    「お義母様の大切で必要な物だろうと思って、身近に起きたいとお考えではと思ったので送りました」

    馬鹿嫁を装って善意をみせたら?
    相手も善意を装っておいでなのだから痛み分けですよ

    トピ内ID:4169620577

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    荷物の問題ではない

    しおりをつける
    おばば
    トピ主様は、「インテリアや収納にもこだわっているので、その荷物を見るだけでうんざりします。」と言われますが、お義母様の荷物はちょっとしたバスケットいっぱいになるくらいの物でしょう、そのくらいの物を仕舞っておくスペースは、クロゼットや納戸にあると思います。
    目にしたくないなら片づければ良いだけ。(夫のクロゼットに入れれば?)
    問題なのは、そこではない。
    「義家族が泊まりに来ることはストレスがかかるので毎回憂鬱で仕方がありません。」
    これです、論点が違います。
    もし、新居購入に援助金を頂いていたら我慢すべきですし、専業主婦でしたら夫の両親を実父母より優先すべきでは?
    夫の両親からしたら、息子の稼ぎで買った家ですから、遠慮なんかしませんよ。
    でもね、私なら、気持ち良く歓迎します。
    大切な夫の親ですし、子どものおじいちゃんおばあちゃんですから。
    ちなみに、私も、既婚の娘も夫と同等の収入がありますが、双方の親のパジャマや専用のお茶碗は用意して置いてあり、何時でも歓迎しましたよ。
    仲良くするには、おおらかな気持ちや我慢も必要なのでは?
    親を邪魔にしていると、結局、自分が年取った時に同じことをされますよ。
    第一、ご主人が「いいじゃんまたそのうち来るんだし、置いといてあげて。」と言っているのに、 家族関係を悪くせずに荷物を送り返す方法、はありません。

    トピ内ID:0974114276

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    いい事思いつきました!

    しおりをつける
    🙂
    mai
    これからは貴重品以外の帰り道邪魔になってしまう荷物を全て、
    『後日送りますから邪魔な物や重い物は置いて行ってくださいね!』
    にしたらいかがでしょうか?

    ご近所さんへ配るお土産やら前日の夜に着ていた洋服やパジャマまで、
    持って帰るのは大変なものは後から洗濯して送りますよ!って言う。

    その時、置いて行かせてね、の荷物も全て送ってしまうんです。

    できたら東京でしか売っていないお菓子なぞをだしにして、
    『是非召し上がって頂きたかったので荷物に入れさせていただきました!』
    って連絡しておく!

    『次行った時に使うから送らなくて良かったのに~』なんて言われたら、
    『あっそうでしたっけ?
    お母さんたちに食べていただきたいレアなお菓子を手に入れて
    それに夢中で、どれが置いておいていい荷物か
    わからなくなっちゃいました~』って何回か送り返せば
    後から送ってくれる、そういうものだって定着するのではないでしょうか?

    トピ内ID:6178701460

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    子供のせいにする

    しおりをつける
    🙂
    ハハハ
    子供がいたずらしそうになったことが数回あって、
    そのたびに場所を変えたりしていたのだけれど、
    それでも見つけてしまう。
    そのうち汚してしまいそうで怖いので、
    その前に返送させていただきますね。

    毎回、荷物になってしまうので、申し訳ないので、
    来られる頃に着払いで送ってくださって構わないので・・・
    とお詫びの手紙と菓子折り付きで、丁重に送りましょう。

    トピ内ID:4271750064

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    いやだ!の一言

    しおりをつける
    🙂
    もーりん
    私も新築で、インテリアにもこだわってるので、めちゃくちゃ嫌です。
    私の義母もそんなことはしませんが、もしも、もしも、言われたら
    我が家は子供がいるので「いたずらされたりしても困るので、念のため持って帰ってください」と最初の段階で行ったと思います。「化粧品とか、毎回持ってくるの大変なら、私の貸しますし、パジャマも私の使ってください」って。
    1度受け入れてしまったなら、「今度お友達がしばらく我が家に泊まることになるので、すみません、色々と手狭になってしまうので、一度送り返させてください」と嘘をつくのはどうでしょう?

    その次からは、「また来月友達が来るんです」と毎回断っていると、そのうちもちかえるが習慣になるのでは?

    トピ内ID:1319773868

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    うちと全く一緒です

    しおりをつける
    😑
    ゆでたまご
    自分が投稿したのかと思いました・・・。
    こちらは新居ではなく賃貸のマンションですが。
    紙袋一杯にドライヤー、部屋着、パジャマ、下着、
    携帯の充電器、ヘアスプレーなどなど
    しかもうちの姑は泊まった日の汚れ物(濁して書きましたが要はパジャマと下着類)を洗濯機に入れて、帰る日の朝に「洗って紙袋にしまっておいて」と言って立たれます・・・・

    姑のことは「なんて、はしたないんだろう」と反面教師にしています。
    ちなみに、その袋はクローゼットにふだん突っ込んでおり
    埃まみれでもそのままです。姑自身が、こちらのめいわくに早く気づいてほしいです。

    トピ内ID:5723626940

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    そうですね

    しおりをつける
    😀
    たぬたぬ
    夫の部屋があるのなら、そこで保管してもらいます。

    私ならゴミ袋っぽいのに入れてまとめますが…

    問題は荷物ではなくて、訪問の頻度の高さです。
    0歳2歳でいっぱいいっぱいでしょうに、止まる頻度を減らしてもらうのが一番です。

    次来られた時に、子供がいて片付けが大変なので置荷物はすべて持って帰っていただく
    ように直接お願いしたほうがいいですよ。
    夫はあてになりません。

    トピ内ID:3414035899

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    お土産を入れてはどうでしょう?

    しおりをつける
    😀
    ロンリーユー
    荷物だけ送り返したら、どうしたって角が立ちますよね。
    「お義母さんにどうしても使ってほしい物があったから送ります。ついでに置いていかれた荷物も入れて送りますね」と言われたら、断れないでしょう?

    そして、けっしてお義母さんの趣味には合わないであろう物をチョイス。

    受け取ったお義母さんは「せっかくだけど、好みに合わないから、今度から遠慮させて」と言ってくると思うので、ついでに「あのー、今まで言い出しにくかったんですけど、私も好みに合わないものが家にあるのが嫌なので、荷物を置いていかないでもらいたいです」と話を進められます。

    ただねえ。
    北海道ですか。
    今はお子さんたちが小さいので、ご自分がいらっしゃってますが。
    お子さんたちが旅行に出られる歳になったら、ご自宅に呼ぶつもりなんじゃないですかね。
    いくら息子の家だって1週間の滞在は長すぎると思うんです。

    帰省するときは1週間はいてね。というアピールの可能性はありませんか?
    実家に帰ってきたときは自分が面倒みるんだから、トピ主さんに負担かけてもかまわないお互いさま、と思ってらっしゃるのかも?

    そして、息子一家が実家に物を置きだしたらしめたもの。
    いつか同居にもっていけるかも、なんて夢を膨らませてる可能性はありませんか?
    もし、夫さんの荷物がまだ実家に残っているのなら、早々に処分したほうがいいです。

    お義母さんにしてみれば「うちに息子の荷物があるのに、私の荷物を息子の家に置けないのは納得いかない」となると思いますよ。

    実家の夫さんの荷物、どうなっているのか早急に確認しましょう。

    トピ内ID:8305625451

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    それはイヤですね

    しおりをつける
    🐤
    kiki
    ご主人の部屋で管理してもらったらどうでしょう?
    ご主人も嫌なら、直接本人に言うでしょうし。

    トピ内ID:6026865224

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    子供が触る

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    送り返す理由を子供のせいにしてはどうですか?
    ご主人にほんとうの気持ちを話さないと いつまでたってもモヤモヤするし 何も解決しません
    いい嫁を演じてると 益々状況は悪化します

    せっかく自分たちの城ができて 私にも色々夢や理想がある
    それは自分たち家族の生活であって そこに義母さんの私物があると 気持ちが落ち着かない
    妻両親が同じ事をしたら なんて思うか?
    義母さんの訪問を快く迎えたいからこそ やめてもらいたい
    これくらいは言えるのではないですか
    多少の言い合いになるかもしれませんが そこは出来るだけ冷静に話すしかないでしょう

    義両親は60前後でしょうか?これから先 20年我慢しますか?
    私なら そんなに忍耐強くないです

    トピ内ID:0713854768

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    レスします

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    渋茶
    かなさんのお宅には玄関収納とか
    屋根裏収納とか床下収納庫ないのですか?

    バスケット一つって具体的な大きさがわかりませんが。
    旦那様のベッドの下とか、
    旦那様の車の中とか、
    旦那様のクローゼットの中などに入れておけばいいじゃないの。

    これが自分の母親だったらいかがですか?
    「お母さん、いつも持ってくるの大変だから置いていけば~」って言うでしょ。

    かなさんは意地悪に感じます。

    トピ内ID:2303053443

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    無理じゃない?

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    🙂
    シザーズ
    腹立たしいのは良く分かりますが、そもそも頻繁に家に来る事が諸悪の根源なわけです。
    そこを断れないのであれば、荷物を多少置かれるのは仕方ないかなと思いますね。

    そこまで頻繁なら、わざわざ遠距離を毎回大荷物を持ってくるのも可哀想ですし、パジャマや化粧品ぐらいは置かせてあげてもいいように思います。

    断るなら来ること自体を断るべきであって、荷物を置いているのは枝葉に過ぎません。


    送り返すのは止めた方がいいでしょう。
    義母はもちろんの事、ご主人と険悪になる可能性があると思います。

    うちに来るのは仕方ないけど苦労してきなさいよ、と言っているように見えるし、単なる 訪問回数を減らして よりも意地悪な印象をご主人に与えてしまうのではないでしょうか。
    訪問回数を減らして、はご主人にもある程度理解できる要望でしょうが、荷物を置かれるのが嫌はご主人には分からないと思うんです。

    うちも収納が限られるので、段ボール一個とか衣装ケースの一段分だけに収めるように言って欲しいとご主人に言ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3674199785

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    北海道と本州の人間は感覚が違う

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    🐤
    piyo
    北海道の家は無駄に広いです。

    札幌、観光地以外では前後左右に人がいることも稀ですから
    気を配る、ということも少ないです。

    なので、荷物を置いていくことが相手の迷惑になる、という感覚が無い
    可能性が高いです。

    それでなくても
    「どうぞどうぞ」
    と良い顔した自業自得です。

    角たててお断りするか、見えないところに収納するか
    してください。

    マーキングの可能性も大ですが、いずれにしてもトピ主さんが悪い。
    貴方の望みをかなえる魔法は存在しません。

    トピ内ID:5298028860

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    パジャマとかは用意してあげてなかったの?

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    🐶
    ぽんこ
    来客用にパジャマとかタオルとか・・・我が家には用意してあります。
    どちらの親族が泊まっても、少ない荷物で来てもらうためです。

    義母様のお荷物、段ボール箱1つに収まりませんか?
    箱や袋に入れてひとまとめにしておけばいいです。

    送り返さなくても、嫌がっていると分かってもらえる方法。
    義母様がいらしても、押し入れ(納戸?)の奥に入れっぱなしにしておく。
    「あの荷物・・・」と言われたら、
    「あぁ、奥に仕舞ってありますから出して下さい。」って。
    そのような保管方法だったら、泊まりに来てそのパジャマ着る気にならないかも。
    つまり、荷物を置いていかなくなるかもです。

    ま、家族関係は悪くなりますがね・・・。

    トピ内ID:9077556356

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    そうですね

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    オバ・サン
    旦那様が「母が頻繁に来てすまない」と一言言ってくれれば、貴女の気持ちもちょっと違うんでしょうけれども。

    もう一回旦那様に言ってみますか。「送り返してもいい?」って可愛く。「置いといてあげれば」と返されたら、「しょーがないなあ。でもあなたの為に我慢してあげるわ」とニッコリしましょう。

    「え」と言われたら「一週間は長く感じるし、気も使うのよ。」とでも言いましょうか。

    トピ内ID:9376661936

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    図々しいですよね

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    🐱
    ねこさん
    もう、バカになるしかないんじゃないですか。

    お忘れになったので送ります
    と、手紙をつけて菓子折りと一緒に送り返す。

    あら?置いておいてねって言ったじゃない?
    かなさんもどうぞって言ったじゃない
    送らなくてもいいわよ

    え?そうでしだっけ?
    お困りだと思って。エヘヘ

    これを繰り返すのです。
    もう話が通じないおバカさんになるしかないでしょ。

    そのうち、そっちで使うものだからと宅配の配達先がトピ主家になりますよ。
    間違ってこちらに届きましたよ~、と天然ぶりを発揮して、即北海道に送りましょう。

    トピ内ID:7281670774

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    家を建てるにあたって…

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    💍
    ゴーヤ
    義両親から援助はなかったのかな?
    もしもあったのなら、荷物は置いて
    あげなくちゃいけないと思います。

    トピ内ID:0209976160

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    トピ主です

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    🙂
    かな
    たくさんのご回答ありがとうございます。

    何点か補足をさせていただきます。
    まず、私達夫婦は共にフルタイムで働いています。ただし私は現在育休中で今年7月に復帰します。復帰すると今以上にバタバタな毎日になるのは目に見えており、義母の置き荷物の管理1つさえ重荷に感じると思います。置くスペース自体はあるのですが。
    家は昨年建てたのですが、義実家からの援助はありました。額は少し少なくなりますが、実家からの援助もありました。ローンは夫婦で半分ずつで組んでいます。
    義実家は北海道、実家は福岡です。実両親は今までに2回来ました。義両親は8回来ています。(義父は3回ほどで、義母だけが来ることが多いです。)それぞれの兄妹も遊びに来ていますが圧倒的に義兄妹が来る頻度の方が高いです。


    今回トピを立てて、心の整理がついた気がします。
    確かに荷物を置いていかれるのは嫌だし、直近の問題はそれなのですが、根本的には義母と合わないのが問題だと再認識しました。
    義母は一般的にみて、とてもいい人だと思います。私もよくしてもらっていますし、孫のことも本当に可愛がってくれます。ただ、数日間一緒に暮らすだけでも相当なストレスが溜まるのです。
    よく言えば細かいことは気にしない、悪く言えばガサツで、いちいちイライラしてしまいます。
    例えば、断っても、「いいわよいいわよ~」とキッチンに立ち、結婚祝いでもらったフライパンを落とし破損。おにぎり握るだけでカウンターはお米だらけ。洗面所やトイレはビショビショにして放置。白い壁には何故かファンデーション付着。足りないより余る方がいいという精神で食べ物を大事にしない、、等々。

    義母はいい人だから、こんなことくらいは我慢しよう、自分の器が小さいからいけないんだなどと思っていましたが、やっぱり合わないものは合わないと割り切ってサバサバいきたいです。

    トピ内ID:4682261436

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ただたんに

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    🙂
    かなはんかな
    義母が好きじゃないってだけね。
    荷物見ただけでうんざりしますって子供か

    バスケット1つレベルで、まして新築?!
    どこでも置き場所あるでしょ。

    うちなんて1LDKのアパートなのに、
    義両親泊まりに来た時、二人分の敷布団に
    羽毛布団、マイ枕持ってきてそのまま放置ですよ?

    バスケット1つくらいいくらでも
    置く場所確保出来るでしょ

    トピ内ID:8827733600

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    もう少し肩の力を抜いて

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    🙂
    考え方
    >それぞれの兄妹も遊びに来ていますが圧倒的に義兄妹が来る頻度の方が高いです。
    確かに、私は、「自分は兄妹まで泊めているなら、義母様の荷物くらいいいじゃないか」と言いましたが、そんなことはない、夫は兄妹だって私の兄妹以上に泊めているんだ、夫側の親族の訪問回数が多い分、私には文句を言う権利がある、というわけですね。そういう反論は、やめた方がいいかと思います。

    夫にも、自分以上の不快感を我慢してもらっていることがあるかも、と考えて見ては?、という指摘なので、こう書くと、「私は、夫に与える不快感を考えない」と言ってしまうことになります。そうではないんだろうな、とは思って読みはしますが。。。

    >義母はいい人だから、こんなことくらいは我慢しよう、自分の器が小さいからいけないんだなどと思って
    私は義母の良い面もきちんと認識している、よくできた嫁だ、ということですね。

    >よく言えば細かいことは気にしない、、以下略
    そして、客観的に物を見ることができる嫁の私でも我慢の限界を超えるのは仕方ないですよね。だって、義母はいい人だけどこんなにできの悪い人だから、ということでしょうか。

    私は今こんな苦境にあるから、理解して欲しい、という気持ちが先行しているのだとは思いますが、面白いくらいに、自分が良識人で、夫家族は無頼漢だと読めてしまいます。

    トピ主様は、そこまでおかしな人ではないのだとは思います。反論レスを読んで焦ってしまわれてるのかもしれませんね。でも、少なからず、上記の意識はご自身の中にあるのでしょう。その辺りを見つめると、自分も案外ダメな嫁だなぁ、と、肩の力が抜けますよ?

    角を立てずに送り返すこと自体は、それほど難しいことではありませんが、今の様に肩肘張った状態ですと、自意識過剰になってしまってうまくいかないでしょう。

    トピ内ID:3209752651

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    気になったこと

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    🙂
    キットカット
    義母のガサツさって
    普段からそうなのですか?

    例えば、外でレストランなどでお手洗い借りた時も
    洗面所を水浸しにしますか?

    義母の家で キッチンでもご飯粒があちことついているような状況?

    正直、本当に単なるガサツなのでしょうか?

    よくある新居トラブルで、
    新築妬みで わざと子連れできて
    家を傷つける(子供が物を壊す 傷つける ペンなど持参して落書きさせる)行為があります
    小町でも時折トピが上がります。
    こういう人は、断っても断っても家にきたがります。

    姑の行為ってそれに似てないですか?
    ファンデーション壁に普通つかないですし
    もし 人様の上でそんな汚れつけたら すぐ拭くなりするでしょう

    物を置いて帰る行為も、いつでも来れる口実だと思うし
    ある種のマウンティング(電柱にションベンの方の)
    行為じゃないかと。

    私が悪意満ちた物の見方をするせいかもしれませんが
    次回もし会う機会があれば
    お手洗いでの洗面台などチェックして見られては?

    トピ内ID:9088388186

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    出来ない義母にはそれなりの対応が必要。

    しおりをつける
    🙂
    自分の首しめてるよ
    トピ主さんが出来た嫁と思われたがっているかのような他の方のレスがありますが、
    私はトピ主さんがそのような気持ちで書いたわけではないと思いましたよ。
    それこそ、誰もが自分視点で色んな考え方をしますから、
    こういう決めつけのようなレスは気にしないでいいと思います。
    トピ主さんはファクトを書いたに過ぎませんからね。

    それにしても、「出来た嫁」という言葉を使う人がまだいるんですねえ。
    もう嫁など存在しない法の下で暮らしているにも関わらず。
    今の結婚は、妻として(子があれば)母として責任を果たせばそれで充分です。
    義父母は、自分の子や孫が幸せそうならそれで充分とするのが今の時代です。
    夫や妻を思いやる延長線上に義父母への配慮があれば充分。
    トピ主さんは二ヶ月に一度、1週間もの滞在を受け入れているのです。
    よくやっていますよ。
    テリトリーを守りたい本能なんて誰でもあるのですから、
    悩んだり愚痴を言ったりすることぐらい構わないじゃないですか。

    そんなに頻繁に長期滞在して荷物まで置いて帰るような義母さんは、
    決して出来た義母ではないですよね。
    だからトピ主さんだけが我慢することもないんですよ。

    荷物置かせてと言われたら、
    「お義母さんそれはムリですう、重いなら後でお送りしておきますねえ」
    ぐらい言ってもよかったと思います。
    そのぐらい言わないと、相手はどんどん甘えてきますよ。
    笑顔でどうぞと言われたらそりゃ嫌がってることは伝わりません。
    出来た義母さんなら最初から荷物置かせてなんて図々しいこと言わないし、
    二ヶ月に一度1週間も泊るなんて図々しいことしません。
    出来ない義母さん相手なんですから、もっとサクサク言いたいこと言いましょう。

    トピ内ID:2165490658

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