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    😑
    ちょり
    ひと
    初めまして。
    タイトルにも書かせて頂きましたが友人との話です。

    彼女は高校時代の仲が良いメンバーの1人でした。とても仲が良く、卒業後もそれぞれの家に泊まりに行ったり、私の結婚後も仲良く遊んでいました。

    しかし、ある時に息子の接し方に首を突っ込まれ「貴方の接し方はどうなの?気持ちを汲んであげてるの?」と言われました。
    息子は元々、人見知りで口数が多い方ではなく、本音や思っている事を私以外に話すタイプではありません。
    彼女が遊びに来た際、息子に「学校楽しい?」と聞くと黙っていたそうです。その様子を見ての事でした。
    その頃は転校したばかりで私もよくしていた質問でしたが、その時には「楽しいは楽しい。でもまだ引っ越したばかりだから、よく分からない。」と言っていたので、きっとそういう事も含めて迷っていたのだと思います。

    そういう経過もあり、貴方にそんな事を言われても、、と思い、私の心が狭いのかもしれませんが少し距離を置く事にしました。

    彼女は結婚も出産もしておりません。
    マウントを取る訳では決してなく、あくまでも経験談という事でしたら、きっと素直に聞けたのだと思います。
    経験してない事が駄目な訳ではなく、想像での話をぶつけないで欲しいという気持ちです。

    それからは付かず離れずで来ていたので「もう、そのままでいいや」と思っていた所、何となしにSNSに挙げた我が子の写真のコメントに「貴方の子供に対する接し方は(息子が)産まれた時からずっと尊敬している」「また遊びに行きたい」等の書き込みを貰いました。

    直接遊びに来たいと言われたら無下には出来ないけれど、あまり関わりたくないなというのが本音です。
    一線を引いておきたいけれど、どう伝えて良いか迷っています。

    トピ内ID:0107235502

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    それは

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    🙂
    なお
    お友達も言いすぎたかな?と少し反省してコメントを書き込みされたんでしょう。

    成長過程のお子さんについてはもちろん子育てされた経験のある方からのアドバイスは貴重ですが、意外とそうでない方からの一言って的を得ていることが良くあります。
    お友達も質問に対する答えに困った時には無言ではなく、何かしら口答できた方が良いのにと思われたのでしょう。お母様にお話できるのなら他の第三者にも話せるようになった方が良いと。
    そのことをダイレクトにあなたに話した結果、疎遠にされてしまった。言わなければよかったかな?とお友達も悩まれたんだと思います。
    コメントとても優しいメッセージではないですか。
    母としてのあなたを尊敬している。
    私だったらそんな友人を大切にしたいです。

    トピ内ID:8671281028

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    特に何もせず、離れれば良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ただ、トピにある相手の発言に関しては、
    主さんがその場でトピにあるような経緯(転校したばかりという旨)を説明して、最後に「気にかけてくれてありがとう」と言えれば、今のような状況にはならなかったと思います。

    その説明を省き、ただ距離を置いたのですから、それは本当の意味で「仲が良い」とは言えなかったと思います。

    主さんの価値観で行動しても、全然問題ありませんが、
    相手は首を突っ込んだ訳ではなく、ただ心配しただけだと思います。
    主さんが相手に「責められた」と勝手に怒っているとしか見えません。
    責められたと感じたのは、主さんの心にも何かしらあったのだろうと思います。

    ちなみに私の母も、こちらが心配して言ったことや行動を、勝手に「責められた」と感じてキレてしまうことが度々あります。
    超面倒臭い。

    トピ内ID:3921947961

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    うん・・

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    🐤
    sao
    無視したらいいんじゃないの?

    ってか、その程度で仲良かった子を疎遠にするのが驚愕です。
    その程度で・・・

    >マウントを取る訳では決してなく、あくまでも経験談という事でしたら、きっと素直に聞けたのだと思います。

    マウントだと思ってるんだ・・
    アドバイスでもなかったんじゃない?
    普通に「どうなの?」と話がしたかっただけ、そのきっかけの言葉。
    別に非難もしてないし、アドバイスもしてない。
    その入り口で「・・・・」ってなる?
    そこから「ダメだと思うよ~」とか「きちんとしなよ」って言われたのならイラっとするのもわかるけど・・
    入口の「どうなの?」って聞くだけでもう「あなたに言われたくない」になるのですか?

    >経験してない事が駄目な訳ではなく、想像での話をぶつけないで欲しいという気持ちです。


    でももうこんな風に見下してる時点で終わりだよね。
    こんな事言ったら傷つくのは彼女の方でしょう。
    直接彼女には言わなかったのかもしれないけど。
    「経験してないのに想像で話しないで」こんな風に言われたら、誰も何もしゃべれなくなるよね・・・
    経験してないのがダメなわけじゃないと言いつつ、あなた「あなたに言われたくないわよ。子供もいないくせに」って思ってるって事がバレバレです。
    そうやって区別してる時点でもう・・
    あなたの方が離れて上げて下さい。彼女の為に・・
    見下されてる彼女が気の毒です。

    トピ内ID:5219819880

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    そうなの?

    しおりをつける
    🐱
    シェリー
    そこまで大事な友だちではなかったという事かなあ。
    彼女も色々考えて反省し、気持ちを改めて連絡してきたんじゃないの。
    そんなに許せないことですか?

    要するに、彼女は経験値がゼロだから(子育ての)その稚拙さから出てしまった失言であって、でもそこを許容できるだけの友情があなたの中にはなかったってことですかね、未だに彼女を警戒しているということは。

    知らないのに余計なこと言ってごめんなさい、と多分彼女は思っているかも。
    私だったらもう一度、関係を続けたいと思うかな。
    ただ、また同じことを繰り返されたら、その時は距離を置くと思いますけど。

    トピ内ID:1987896080

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    そう言えば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    銀のカップ
    何歳の頃の話か分かりませんが、
    私の息子の事だったら、文面に書いてある事を
    そのまま友達に言いますよ。

    そして、息子には
    「聞かれたことには答えなさい」と言います。

    うちの子も人見知りなので分かりますが
    人見知りなら、聞かれた事に答えなくて良い訳ではない、
    と、思っています。

    聞いた事に返事がないと、分からないんです。
    返事の内容は何でも構わないんです。
    何も返事がないのが一番困る。

    聞かれた事に答えなかったから、招いた事。

    うちの子は、スポーツ団に入っていますが
    なかなか言いたい事が言えない、
    やりたいのに「やりたい」と言えない。
    自分の気持ちが、言葉に出来ない。

    まだ低学年ですが、
    今の内から ある程度の自己主張をする練習を
    していかなくてはと思い、少しずつ始めてます。

    でないと、高学年になっても変わらないんです。
    同じチームの上級生。
    技術もあり面倒見も良い。
    だけど、自分の口で「やりたい」「欲しい」が言えないから
    いつも他の子に持って行かれる。

    スポーツ以外なら、主張できるか?
    出来ないと思います。

    子供を守りたいと思いますが、
    気持ちを言う練習しないと、大きくなって
    社会人になって…困るのは子供だと思いますよ。

    トピ内ID:3567427274

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    特に何も言わずに

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    一応、褒めて貰ってるから社交辞令で
    お礼なり、お誘いしておけば良いかと

    来訪の話が進展しそうになったら
    都合悪いでのらりくらりかわして
    しばらくはSNS更新しないなど
    相手に情報を見せないことかも。

    トピ内ID:7565882958

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    何を言っているのか、分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    Planaria
    高校時代の仲の良いお友達なんでしょ?
    主さんが結婚してからも、お子さんが出来てからも、ずっとお付き合いしているんでしょ?

    >「貴方の接し方はどうなの?気持ちを汲んであげてるの?」と言われました。
    主さんのお子さんの事を心配しての発言でしょ?

    その時転校したばかりで、まだ学校に馴染んでいなかったんでしょう?
    お友達も居なかったんでしょう?
    お友達の事云々ではなくその後、お子さんはどうなったの?
    お友達出来たの?
    楽しく学校に通えているの?

    そのお友達も主さんも大人。
    SNSのコメントがどうのこうのなんて、どうでも良いじゃない。
    そんな事よりお子さんの心配をしたらどうなの?
    高校時代のお友達云々より、お子さんの今のお友達を心配したらどうなの?
    どうしてこう、視野が狭いのだろう。

    トピ内ID:9678869186

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    何となく、のらりくらり疎遠で

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    子供はきっかけに過ぎません。

    気に触ることを言われたのに、それを伝えられない…

    その時点でもう主さんは彼女の友達ではありません。

    内容よりも、言いたいことを言えないことの方が問題なのです。

    彼女は思った事を主さんに言った、彼女は主さんを友達だと思っている。

    貴女は思った事を彼女に言えてない、貴女はもう彼女を友達とは思っていない。

    良い悪いではないのです。
    もう仲良くできないな…
    と思ったら友達関係は終わり。

    彼女から何か言ってきても、忙しいとか何とかかわして、関係を自然消滅させるのが賢明かと。

    トピ内ID:5615499244

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    あなたにとっての友人って・・。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    仲の良い友人なら、気になることは言い合うものではありませんか?

    お友達がお子さんがいないのに、と思うのなら、
    まあ経験がないから仕方ないな~と思ってさらりと流せばよいのではないですか?

    それを、距離を置くって、どこまで心が狭いのかとビックリです。

    相手は友達だからこそ、自分の経験値ではなくてもツッコんで助言したかったのでは?心配したからこそですよね。

    気に障ったなら、「私は親だから、あの子のことはよくわかってる。子供がいないとわからないかもしれないけど、親ってそういうものだから。助言ありがとう。」とでも言っておけばよかったのに。
    それでもツッコんできたら、子育てのアドバイスはいらないよ~とでも軽く言えばよかったのです。

    女性は自分の経験を世界の中心におきたがる気がします。
    でもライフスタイルによって、状況は様々。
    経験がないからと助言を含めて遠ざかるのではなく、違う土壌での感覚を楽しむ付き合いができればいいのに、と私は思いますが・・。
    古い友達なのですよね?残念ですねぇ。

    相手の方は逆に、あなたの子育てを尊敬してるって言ってきたのですよね?
    心の広いお友達ではないでしょうか。

    そこで壁を作ると、どんどん世界が狭くなりますよ?

    お友達は、大切になさった方がいいですよ!!

    トピ内ID:3662136317

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    怖い怖い

    しおりをつける
    エリッサ
    お子さんのことで一言も言えない間柄のどこが友人なんだろう。

    結婚も出産もしていなくても、人見知りの友人の子供のことを心配に思ってくれただけだよね。
    トピ主様はどうおもっているんだろう。
    一生人見知りで自分のそばにいてくれたらうれしいとでも思っているの?

    トピ主様の子供がいくつかはしらないけれど、トピ主様以外に本音や思っていることを話すことが出来ない子ってかわいそうだと思う。
    それを変えようとしてこないトピ主様って怖いよ。
    完全容認だよね?それ。

    想像でなくても、十分察することが出来るよ。
    私は子供はいないけれど、子供の思考は理解できるよ。
    相手は人間だから、大人の気持ちだってたいていは行動から読めるよ。

    仲の良い友人の言葉を気に入らないからといって会話すらなく距離を置こうとしたり、するほうがおかしいよ。
    いまさらのガルガル期?

    マウンティング?
    いやいやいや、むしろトピ主様が無神経なマウンティング母でしょ。

    いいんじゃない?お子さんとべったり二人でマザコンムスコン親子でいたら。
    でも、お子さんはものすごくかわいそうだと思うけれど。

    親なら人との接し方を学ばせたほうがいいと思う。
    これは、私の経験則から。
    親だってそうでなくったって、誰でも子供は一回やってきているんだよ。
    親でなくても、子供が苦労することは目に見えてるよ。

    質問されて答えられる年齢なのに、無言って言うのは、かわいそうだよ。
    それがわからないトピ主様はかなり変わってると思うよ。

    責めているんじゃなくて、変わってる。
    息子さんは将来苦労するだろうね。

    トピ内ID:2964675026

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    女の友情

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    本文をよく読みましたが、どう考えてもあなたのお子さんを心配しての発言でしょう?
    第三者の方がかえって子供の出している大事なサインに気づいたりすることだってあるんです。
    そんな友人の発言に目くじら立てるなんて信じられません。
    相手は学生時代からの友人ですよね?
    あなたの心の中には、結婚も出産もしてないくせに。。という相手を見下した黒い気持ちがありますよね。
    マウンティングしているのはあなたの方です。
    もうその時点であなたこそ、すでに友人ではないでしょう?またはもともと友人ではなかった。
    女の友情はハムより薄い、典型的な例ですね。残念なお方。

    トピ内ID:3274866654

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