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    お義母さんへの援助について

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    😣
    こまねこ
    ひと
    はじめまして。
    旦那29歳年収320万 私29歳年収240万
    子ども6歳 8月に第2子出産予定です。

    旦那は男三兄弟の末っ子で母子家庭で育ちました。
    実家にいる時は毎月4万円母に渡していました。
    実家を出てからも払い続け1月まで払っていましたが、第2子妊娠を機にもうやめてほしいとお願いしました。こちらにも生活があります。旦那も嫌だったみたいで、もうやめると言い2月からは1万円にしてもらいました。お義母さんは結婚前もだいぶ難癖をつけて結婚を阻止していました。きっと援助がなくなるのが嫌だったと思います。
    一番上のお兄さんは早々と家を買い、結婚をしました。二番目のお兄さんはまだ実家にいるので毎月4万円払っています。三兄弟とも、お母さんへの育ててもらった恩はあるものの、昔から合わず関係は良くなかったみたいです。とにかく自立を促しています。お義母さんは64歳ですが、仕事を探すといいながらずっと見つかっていません。時給の良い在宅でできる仕事を紹介しましたが、そんなことしてもらわなくても自分で探せると言い聞く耳をもちません。
    それなのに最近、旦那にものすごく当たってきました。私に死ねってことか!に始まり、ひたすら暴言を吐かれたみたいでだいぶ疲れて帰ってきました。
    お金が減ってからとにかく旦那を呼んでは暴言の嵐です。
    お義母さんの年齢も考えたら、
    援助は必要なのかと思いますが、正直もう払いたくありません。
    きっと妊娠中でホルモンバランスのせいでイライラしたり落ち込んだりするのだと思いますが、お義母さんに対しての負の気持ちが拭えません。
    実家は持ち家一軒家なので、そこを売りお金にして生活できないものかと思ってしまいます。
    ローンは払い済みです。

    皆さんは援助するべきだと思いますか。
    ご回答宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:0995711117

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    親なんか捨ててよい

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    🙂
    トマトピーマン

    母子家庭、息子一人です。
    幸い私は士業で安定した収入もあり、定年なく働けますので私の目下の心配は息子にたかられないだろうかということです。さっさと自立して家を出て行ったあとは疎遠でよいと思っています。誰ですか、親孝行なんて自然の摂理に反したことを提唱しているのは。子供は成人したら、親を捨てて当たり前なのです。仕送りなんてやめさせなさい。自立したら、子供は親を頼ってはいけないし、親も子供を頼ってはいけないのです。

    義理親から離れたところに引っ越せませんか。仕送りはやめなさい。縁を切りなさい。頼るのは子ではなく行政です。あなたたちは、しっかり働きその分税金を払いなさい。子供もしっかり育てて納税者にさせなさい。そして、子供が成人したら頼ってはいけないのですよ。

    私は高額納税者ですが、生活保護費なんて大した額ではありません。その割にはさまざまな制約もあり、非常に生きにくい制度だと思っています。だから、生活保護の人がいても何とも思わないし、好きにすればよいと思っています。あなたの義理母にも少し不自由な思いをさせたほうがいいですよ。好きで子供3人も産んでおいて今更何を言ってんだか。自分の始末くらい自分でしろと思います。

    トピ内ID:3413877131

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    お小遣いだったら何に使おうとかまいませんよね。

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    🐧
    ソレイユ
    旦那さんはお小遣い制ですか?
    そこから出すようにしたらどうですか?
    出す金額は旦那さんに任せましょう。
    お小遣いだったら何に使おうとかまいませんよね。

    家計から出すから嫌なんですよね。
    義母に一円も払いたくないっていう訳でもないでしょう。

    トピ内ID:8726630495

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    聞き流す

    しおりをつける
    🙂
    セセン
    トピ主さんたちは、最低、1万円は上げているんですよね。そして、お義母さんも年金はあると思います。

    だったら、他にも子どもさんがいるんですし、あなた方は二人目も生まれる、今はそれで充分だと思います。

    お義母さんは母子家庭で息子さん3人を育てあげた、それは感謝するし立派ですけどねえ。だからと言って今の言動がそうなら、義母さんのしてきたことは水の泡です。

    親が子供にするのと、子供が親にするのとは違います。あなた方は出来るだけ聞き流してください。その方が得策です。

    トピ内ID:9841709372

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    収入は

    しおりをつける
    blank
    のお
    もうすぐ年金が貰えるのではないですか?
    今まで老後の事を考えずに生活してきたのなら、義母も責任がありますね。

    トピ内ID:9755628925

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    何故働かないのかな

    しおりをつける
    🐤
    春雨
    まだ、働けるのに年齢的に 分からないな 年金もボツボツ貰えるし、 一人の暮らし支える位はできそうなのに… ご家族で話し合いされる以外にないのではないですか

    トピ内ID:5280628961

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    65才まで収入の5%を援助

    しおりをつける
    🐧
    あんれまぁ
    お疲れ様です。

    320万の収入で48万の援助は確かに大変ですね。
    ゆとりの範囲で援助すればいいのですから
    実子であるご主人だけの収入の5%なら可能な額です。
    限度は10%までですね。
    現金を増やすのではなく
    「お腹一杯食べて下さい。」と毎月お米を10キロ届けましょう。
    ボーナスが支給されたら肉や魚を。
    妻からと言ってもいいですね。

    ところでお義母さんは正規採用で働いた経験はないのでしょうか?
    収入状況がわかりませんが
    65才になれば国民年金が支給されます。
    それまでの援助です。あと一年の辛抱ですね。
    三兄弟のどなたの扶養家族になっているのでしょうか?
    最も多く援助している人、又は同居している人の扶養として減税対策はしていますか?

    尚、この事に関しては決して自分の意見を自分の口では伝えてはいけませんよ。
    夫とお兄さんたちに任せておきましょう。

    生まれてきた赤ちゃんが成人して
    年老いた母が食べるのにも困っていたら
    どうしてくれるかしら?

    今のあなたの生き方を子供たちは見ていますよ。

    トピ内ID:6736270020

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    家は売らない方がいい。

    しおりをつける
    💔
    ぷくぷく
    家を売ったらそのお金はすぐに無くなります。
    子供の負担は今より大きくなりますよ。
    子供の家に転がり込まれても嫌だし。

    トピ内ID:4568137358

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    呼びつけられても行かない

    しおりをつける
    豆苗
    もう、恩返しはしたと思います。

    今はあなたとの家庭が第一です。

    親子と言っても、健全な親子関係ばっかりではなく、
    毒親という名前で呼んでもまだ余りあるほど人としてどうなのかと言う人が
    図々しく「親」を名乗っているのが現状。

    子供からお金をもらって当たり前という考え方を持っている義母?
    かなり「毒親」寄りではないですか?

    同居している間は、自分も住んでいるのだから家にお金も入れるのは道理だと思いますが
    自立し、新しい家庭ができたらそこにお金をつかいなさいというのが「親」なのでは?

    呼びつけられても行かなくてもいいと思いますけど。
    罪悪感を持つ必要もないと思いますけど。

    トピ内ID:0300847521

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    今のままで良いのでは?

    しおりをつける
    🎶
    もも
    お義母さまが何と言ってこられても、現状では無理なので、
    1万円で良いのではないですか?
    お子様をこれから育てていかなくてはならないので、無理かも知れないけれど
    理解してもらうしかないですね。
    お義母様にも働いてもらう。
    本当に困ったら働くでしょう。

    トピ内ID:4764205828

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    お母さんと息子さん達と一緒にフィナンシャルプランナーさんへ

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    雪みかん
    三兄弟のうち、お二人が家庭を持っている。
    トピ主さんのところは二人目が産まれる。
    お母さんへの援助は分かるけど、今まで通りのわけにもね。

    家を売って公営住宅に引っ越す。
    お母さんにはパートに出て貰う。
    年金はどうですか?払っていたのかな。
    今、実家にいる次男さんが母と一緒にいるのが嫌、もしくは収入面で公営住宅には入れないなら、どこ借りる、など
    案があるかもしれません。

    家を売らないとしても、自立した息子さん達に援助を頼むのも、、。
    育ててくれた恩は分かるけど未来のある子供達にお金を回したいよね。

    トピ内ID:0478359420

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    親に対する援助について

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    実子は親の面倒を看る義務があります。
    ただし、自分の家庭を優先し、なおかつ余裕があればその範囲内でよいとされています。

    トピ主さん夫婦の最大の責務は子どもを一人前に育て上げることです。

    親のために子世代が破たんしては人類が滅亡しますよ。

    トピ内ID:2025309736

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    じゃぁ、一緒に住む?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    母子家庭なら、もらえる年金も少ないですよ。
    持ち家を売却してしまえば、年金から家賃を払うのは無理でしょう。
    持ち家を売却し、あなたたち家族と同居するというなら、話は別ですが。

    私の場合は、約1年弱の同居でギブアップし、姑を施設に入居させた嫁です。
    私からすれば、お金で避けられるなら、惜しみません。

    二番目のお兄さんに援助したらどうですか?

    トピ内ID:0426621667

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    援助がしたくないのか、義母が嫌なのか

    しおりをつける
    🙂
    おたおた
    >実家は持ち家一軒家なので、そこを売りお金にして生活できないものかと思ってしまいます。

    賃貸したら、もっとお金が必要になるからね~。

    リバースモーゲージを利用するにしても、義母の貯金や資産がいくらあるのか、年金もいくら貰えるのか、調べたらどうですか?
    これらを含め、三兄弟と母で一度しっかり話し合うべきだと思います。
    ある程度の援助は必要かと思う。それが現金なのか、介護労働なのか、同居なのか、援助にも色々ありますから。

    義母は変わらないから(笑)
    この人はこういう人なんだと、客観的に観察して面白がってみていたらいいの。
    喧嘩して疎遠でもいいんじゃない。
    旦那様が考える事で、トピ主様は隠れていればいいよ。

    加齢と供に言動が酷くなるようなら、病気の可能性もあるので、受診をお勧めします。

    トピ内ID:3299201118

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    母子家庭でしょう!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    仕方ないにでは?
    貴女は「情」と言うものを持ってない様に思います。
    立場が逆で貴女の親でもそんな非情な事が言えるの
    ですね。
    64才にまだ働けと言うのですか?
    貴女を嫁に選んだ、息子さんが情けない!

    トピ内ID:0644769290

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    義母の介護で仕事辞めました

    しおりをつける
    blank
    お人好し
    実家にいる時4万出すのは当たり前。
    実際にかかる費用だと思います。

    64歳の義母さんが働くのは難しい。
    自宅でできる紹介した仕事は
    義母さんにとって無理な仕事だったのではありませんか?
    自宅が高額で売れるならともかく、
    それほどでもないのなら、
    そのまま暮らす方が現実的だと思います。

    私の義母は子供が主人だけなので、
    義母の全てを背負うしかありません。
    経済も介護もです。
    トピ主さんのご主人は3人兄弟なので、
    義母さんを3人で援助すれば良いのでまだマシではありませんか?
    もし義母さんがトピ家に転がり込んできたら、
    経済も介護も全面的に背負うことになりませんか?

    援助が始まるのはこれからです。
    介護をするのもこれからです。
    次男さんと住んでいてくれた方がまだマシです。
    因みに私の義母は90歳の認知症で貯金はありません。
    かなり辛いけれど現実です。

    月数万の援助に拘って
    同居をさせられないようにした方が得です。
    同居して介護になると仕事に行かれません。
    トピ主さんのお給料まるまる無くなります。
    私は義母の介護で仕事を辞めました。

    トピ内ID:0019272453

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      トピ内ID:6209267859

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      トピ内ID:4575801319

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