詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚危機

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    奈々
    恋愛
    夫、義理両親に離婚させられそうで納得いかない、呆れ、悲しみで辛いです。
    今回この話になった流れをお話します。
    結婚式を挙げてから2週間くらいですが生活費を貰えず、結婚を気に転職し心身ともに疲れてご飯を作る、食べることができませんでした。夫は一人暮らしもした事もない親離れ出来てなくなんでも親や嫁がやってくれると思ってる人間なのでしっかりしてと少しキツい言い方をしてしまいました。すると私がキツい言い方をした事を理由にパワハラと言い食事も取れないこのままだと痩せて身体壊すと言ってきて私と二人で話し合いもせず親と一緒になって私に離婚を迫ってきてます。こんなことが許されるんでしょうか?夫がもう少ししっかりして妻に生活費(食費、医療費等)を渡してればこんなこともなってないし私だってキツい言い方しなくてよかった話です。これって私が全て悪いんでしょうか?毎日、義理両親、旦那の3人に勝手に話を進められ家に来られていますが私は呆れと悲しみで何も言い返せせず辛いです。もう死にたいです。

    トピ内ID:0697445416

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 37 面白い
    • 367 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 88 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    死ぬくらいなら

    しおりをつける
    😑
    らくえす

    死にたいって思うくらいなら、さったと別れた方がいいんじゃないですか。

    まだ若いんだし、もっと良い出会いもあるだろうし。

    結婚する前にそういう性格の人だってことが分からなかったのかなあ。

    トピ内ID:2353934832

    閉じる× 閉じる×

    一体どういう事?

    しおりをつける
    ソラ
    主さんも一切自分のお金が無いような状況なのですか?
    また、生活費などの話は結婚する前に色々話し合って決めません?
    お互いの収入や貯金額も話す事が多いかと。

    なんか、今の状況になるのが不思議というか、一体どんな会話をしてお付き合いして結婚したのか?まで疑問に思ってしまいますね。
    結婚式を挙げるまでは普通だったのでしょうか?

    トピ内ID:5891074965

    閉じる× 閉じる×

    とことん・・

    しおりをつける
    🙂
    セセン
    困りましたね。亭主たるもの、妻のあなたにお金も渡さないで、それで、よくもまあ、親子そろって、嫁のあなたにわんわん、バカみたいな義親子ですよ。

    とことん、みんなで話し合ってください。そして、それでも駄目なら、そんな親子とはすっぱり別れて、別な人生を歩むのも得策ではないですか。

    トピ内ID:3591082354

    閉じる× 閉じる×

    性格の不一致ってやつです

    しおりをつける
    🎂
    あるある
    つまり
    育った環境が
    まるで違うので
    このようなことが起こるのだ

    1年くらい同棲して
    結婚してもよいかどうか
    お互いに判定を下すのが
    失敗を少なくする手段の
    ひとつである

    結婚してしまうと
    簡単に離婚とは
    いきませんからね

    トピ内ID:4501685363

    閉じる× 閉じる×

    ココまでの流れ、

    しおりをつける
    😑
    りんごももか姫
    って言うからどんな大変なコトが起きていたのかと思いきや、
    たんなる夫婦喧嘩、それもレベルの低いケンカなだけじゃないですか。

    結婚しての二週間の生活費なんて主様手持ちの”お金”で何とかなるんじゃないの?

    心機一転で転職直後なんて誰だって疲れているけど、でも結婚した嬉しいパワーが勝ってるんじゃないの?

    で、主様がブチ切れて大喧嘩で離婚騒動ですか。
    普通はねぇ~、そういう時は義両親が窘めるんだけどね。

    旦那さんもまだ子供のようですが、そのあたりって結婚前から分からなかったの?

    とは言え、そんな旦那と義両親と今後もやって行きたいの?
    離婚で良いんじゃないの?

    相手がパワハラで離婚を迫るのなら、主様は経済モラハラで反撃してやれば良いんですよ。

    ま、どちらが一方的に悪いってことは無いですけど…ね。

    トピ内ID:4343165431

    閉じる× 閉じる×

    はあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    はっさく
    主さんは、結婚前に、ご主人の生活は知らなかったのですか?
    お見合い結婚とか?

    早いうちに、お別れなさい。

    トピ内ID:2151798638

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐧
    桃子
    すごい話ですね。
    主様お気の毒です。

    ただ二週間という事は籍は入れてないのですか?入れてないなら、戸籍は傷つかないですね。

    あちらがご両親が出てくるなら
    こちらも両親出して
    もう親同士で闘っていただけば?
    あちらが出て行けと言ってるので慰謝料は
    取れるのか、さあどうなんでしょう。

    詳しい事がわからないので
    何とも言えませんが
    別れる方向で、
    法律の専門家とご両親に相談された方が
    良いと思います。

    トピ内ID:2607198882

    閉じる× 閉じる×

    離婚不受理届け

    しおりをつける
    🙂
    かな
    離婚は仕方が無いから弁護士を入れて慰謝料を取りなさい

    トピ内ID:8749794362

    閉じる× 閉じる×

    結婚前の話ではどうだったのでしょうか?

    しおりをつける
    😣
    とらとら
    当然生活費としてそれぞれ家計にいくら入れるか等話し合ったと思いますが
    その話し合いが反故されたと言う事でしょうか?
    あなたは自分の分の生活費を入れているんですよね?
    だったらはっきり言えば良いじゃないですか、約束を破ったのはご主人の方だと。

    一つ理解出来ないのは、そんな状態で結婚生活を続けたいとどうして思うのでしょうか?
    そういう相手に恋愛感情を持つことが出来るのが不思議です。

    トピ内ID:0273236576

    閉じる× 閉じる×

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    フィッシュ
    離婚した方がいい。

    夫、義理両親おかしいでしょ。普通じゃないですよね。いやいや異常でしょ。この親にしてこの子ありじゃないですが精神的に成人してないでしょ。結婚式を挙げて2週間くらいで生活費を貰えなくて、例えば5年10年経ってしかも子供がいても同じだとしたら生活していけないですよ。一生苦労するのは目に見えているじゃないですか、はっきりと。
    義理両親、旦那の3人に勝手に離婚の話を進められ家に来られていて逆に良かったのでは。こんなお子ちゃまな夫とは暮らしていけないでしょ。
    ちょっとちょっとそんな簡単に死にたいなんて言わない!こんな人たちの為に自分の命を犠牲にするなんてバカバカしいにも程があります。

    自分の心の中の声を聞いて下さい。その心の中の声って殆どの場合正しいですから。

    トピ内ID:4772903234

    閉じる× 閉じる×

    何故結婚した

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    終わってます。というか最初から始まってもいなかったのでは。
    死にたいと言うくらいなら離婚でいいでしょう。
    そんなおかしな男や家族とは縁を切って、もっとまともな人間と一緒に生きて下さい。

    離婚したくない理由は?
    世間体?親に心配かけるから?それともその旦那を愛しているから?

    トピ内ID:4375573625

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何で死にたいのか意味不明
    離婚すれば早いのに

    生活費もくれない夫とこれからも暮らしたいの?
    あなたが夫養うの?

    むしろ離婚したほうがいいよ
    普通に考えるならね

    夫も幼稚だけどあなたにも問題ありそうだね

    結婚は早かったんじゃない?

    ごねてないでさっさと離婚して
    実家に帰りなさい

    トピ内ID:7736531369

    閉じる× 閉じる×

    情報が少ないですが・・・

    しおりをつける
    blank
    きんぴら
    親依存夫に言い訳妻にしか見えません。
    恋愛結婚ではなさそうなので(恋愛なら交際中に生活費などの話し合いはあったはずだから)、それぞれが自己中で、自分だけは屁理屈が許される思考では、結婚生活も出来そうにないです。

    20代前半位の若い夫婦だと思うけど、それにしても相手への言い方ひとつで喧嘩腰になるか位は大人なら分かりそうなものです。
    それぞれが自分だけは自分だけは・・・では、思いやりもないから今回のこんな辛いことになります。おそらく貴女も被害者だと思っているからね。
    だから全てが周りのせい、夫のせい、自分は悪くないになるのです。

    きつい言い方を貴女もされれば面白くも無いし悲しいでしょうに。自分の言い分は許されるでは何も解決もしません。

    それにしても何でそんな親依存夫と結婚になったのですか。
    それを知りたい。
    いくら恋愛結婚したにしても育ちも違う二人だから、考え方生活などとことん違いますよ、でも自分で選んだ夫だから全てを受け入れるしかないです。受け入れることで良い方へと進みます。夫や義親だけを批判するなら誰と結婚しても同じ、貴女も変わらないといけないです。

    それでも無茶苦茶言う夫や義親なら離婚で良いと思いますよ、自分がいくら変わっても相手はそのままなのも大いにあり得るからです。
    縁がない夫だったのかも知れないですから。

    トピ内ID:9998116589

    閉じる× 閉じる×

    死にたいと思うほど嫌な状況なら

    しおりをつける
    blank
    トビー
    結婚式から二週間とありますが、入籍、同居してからはどれくらいなんでしょうか?
    死にたいと思うほど辛いのであれば、いっそさっさと離婚してしまって自由になって見てはいかが。

    トピ主さんのご両親はなんとおっしゃっているのですか?

    生活費を入れない、というのは経済的なDVにあたります。
    弁護士さん入れればあちらの有責で離婚もできると思いますよ。慰謝料云々も大事ですが、それよりも「離婚理由はあちらの有責である」という証明があると、再婚するときに使えるかもしれません。

    死ぬことを選ぶよりも、もっと楽な選択がありますよ。
    危機というよりは、夫を捨てるチャンスと捉えて、決断されてはいかが。

    トピ内ID:7647954185

    閉じる× 閉じる×

    離婚でいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    2週間で離婚だと騒ぐぐらいだから、持ち堪えてもまた言い出すに決まってます。
    さっさと見切りをつけた方がいいと思う。
    私の伯母がスピード離婚で帰ってきましたが、再婚して幸せになってます。

    生活費については最初の打ち合わせが足りなかったのでしょうね。
    私の夫も生活費はくれなかったのですが、食事を作って欲しいのかどうかも分からない。冷蔵庫には夫の食材が沢山あり、夫の買い置きのお弁当もあるので作らずにいたら文句言われたり作れば放置されたり、意味が分かりませんでした。
    それから食事は自分で食べたい物を作る、ということに落ち着きました。

    トピ内ID:7089271791

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      離婚お勧めします

      しおりをつける
      😨
      おっちゃん
      どちらがいい悪いではなく、そんな生活力のない人と一緒にいたら、共倒れします。離婚された方がいいのでは。

      トピ内ID:9590977768

      閉じる× 閉じる×

      情報不足

      しおりをつける
      🐱
      ワンキックマン
      トピ文だけでは情報が不足していてトピ主夫がおかしいのか、トピ主がおかしいのかを判断できません。
      トピ主さんちの家計はどうなっていますか?

      トピ主夫婦のひと月に必要な生活費はいくらか?
      トピ主夫は手取りいくらで家計にいくらいれているのか?
      トピ主は働いているのか?
      トピ主は自分の家計にいくら入れているのか?
      を明確にしてください。

      ただ、離婚はトピ主が判を押さなければ成立しないので、離婚届に判を押さなければいいだけのことです。
      勝手にトピ主さんの名前を書かれて提出される場合もありますから、役所に行って、離婚届の不受理申し出をしておきましょう。

      トピ内ID:4907550961

      閉じる× 閉じる×

      何もかもおかしいのでは?

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      生活費をもらえないって、夫から生活費を貰って暮らすことが、お互いの前提事項として共通認識だったの?生活費がもらえない理由は何?

      その夫が不出来だったとしても、トピ主にも大いに問題があるように感じますね。結婚する前に月々をどうやって生きていくか、家計の負担や家事の分担をどうするか?って一切話をしなかったの?

      >>少しキツい言い方をして

      「少しキツい」はトピ主の主観だね。客観的評価を得るためには、どのようなことをどんな口調で言ったのか披露しなくては、ハラスメントに該当するのか否か誰も判断できないのでは?

      >>妻に生活費(食費、医療費等)を渡してれば

      今一度確認するけれど、そう言う約束になっていたんだよね?

      トピ内ID:9207992309

      閉じる× 閉じる×

      私も驚き呆れます

      しおりをつける
      🙂
      わんてん
      まあ、何が悪いって、色々あると思いますが、そもそも、結婚は、生涯に渡るであろう最も重要な人生の契約なのに、夫となるべき相手やその親がどういう人物かも調べず、また、理解もせず、更に結婚後の生活をどうするかのしっかりした合意もないまま、失礼だけど、いい加減な結婚をしてしまった自分の愚かさを先ず反省すべきでしょうね。
      残念ながら、対処法はありません。
      どういう経緯で結婚に至ったのか知りませんが、僅か二週間で離婚を親子で言い出したとなると、旦那もその親も、あなたを妻と言うより、家政婦として、試しに雇った位の感覚ではないですか?
      少なくとも、一から引き直して、結婚契約がどうあるべきか、よく考えてから、対応すべきです。
      ただ、繰り返しますが、その親子はちょっと救えない程度に思えますので、さっさと縁切りした方が良いかも知れません。いずれ、離婚に至るような気がしますので。

      トピ内ID:5767736177

      閉じる× 閉じる×

      死ぬくらいなら離婚。

      しおりをつける
      🙂
      hipi
      ちゃんとしたのと思ってたら、張りぼてだった。

      ってだけですよ。

      死ぬくらいなら、さっさと離婚しましょう。

      逆に、早々に変なのとわかってよかったと思いますよ。

      子供で来た後だったら、生涯追いかけまわされたよ?
      孫のせいでその変な親がずっとまとわりつくはず。

      さっさと振り落して、身軽になりなさい。

      男性を見る目がないようだから、次は、慎重にね。

      トピ内ID:7303908388

      閉じる× 閉じる×

      ごめん、わからない

      しおりをつける
      😨
      ゆいくん
      なんか違和感しかないのですが。

      結婚2度してますが、私は食費や雑費、自分にかかる医療費、携帯代等は何の相談もなく私が負担して、家賃や光熱費は夫が払うという形をとってました。
      私が働いているときの話でこれだけでも相当恵まれてると思ってました。


      子供が出来て専業主婦になりましたが、夫から6万毎月もらって食費と雑費に当てています。
      足りなければもらえます。
      夫は激務で家でほとんど食事できないのでそこまでキツくなくやっていけてます。
      我が家は夫が完全に家計を握ってます。
      毎月20万以上貯金すると決めて住宅ローン払いながら非常に頑張ってくれてます。

      トピヌシの不満はご主人の給料全額私に預からせてよ!!っていう話ですか?

      今の家計管理は、妻が管理が6割、夫が管理が4割らしいですよ。
      だからご主人管理でも珍しくないです。

      もしご主人が家賃や光熱費負担してるなら毎日の食事を用意するのはあなたの最低限の仕事だと思う。
      私は家事全般やりました。
      あなたはそこごっそりしてない、もしくはやりたくないわってこと?
      えーーー
      結構驚きですけど私がおかしいの?

      そもそもご主人のこと好きで結婚しました?

      死にたいです、って。
      私は離婚経験者ですがそこまで思い詰めなきゃダメなことだったのか?!

      そりゃ確かに落ち込んだけどさ、、
      子供がいなかったから楽な方でしたよ。

      間違えたらやり直せばいいじゃない。

      私の前の夫は私より少し早く再婚して幸せになりましたし、私も20代のうちに再婚しなきゃと焦ってましたよ。
      私は非正規職員だったのと実家には戻れないと考えていたので再婚するしか道がないと内心思ってましたから落ち込んでる暇なんかなかったですよ。

      トピ内ID:1649731294

      閉じる× 閉じる×

      死ぬくらいなら離婚したら?

      しおりをつける
      🙂
      パラッパー
      自業自得の要素も満載ですが…
      トピ主の考えも甘いわ。

      人生やり直すなら、早い方がいいですよ?

      トピ内ID:4282018243

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0