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    生活保護の父。恋人に打ち明けたい。

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    😢
    さく
    ひと
    現在24歳会社員です。長々と失礼します。
    両親は私が小学5年生の時に、母の浮気が原因で離婚。父に引き取られました。
    母はブランド品、宝石類が好きで毎月父に買わせローンを組ませる最低な母親です。
    ある日、母の家族(私の祖父、祖母、母の妹)が家に上がり込み、私を育てる代わりに養育費を払えと言ってきた事と再婚をきっかけに母との繋がりを断ちました

    私が中学3年の時に、再婚し連れ子3人(妹、弟、弟)と一緒に暮らし、父と妹は性格が合わず仲良くありません。
    ある事がきっかけで父は会社を辞め職を転々としうつ病になり働けなくなりました。
    兄弟が後に控えている為お金がかかるので進学は諦め就職。この時、父のうつ病も良くなり昔からの夢だった自営業を始めました

    妹は進学し順調に進んでいたのですが、父と妹が喧嘩をし妹が家出。
    父は精神的に追い込まれ、私の貯金30万を使い込んだり、家の中で包丁を振り回して自殺しようとしました。私は包丁を向けられながらも、必死に止めました。今でも思い出すと涙がでます。大きな音、声に敏感になりました

    父を精神科に連れて行き今の生活を続けるのは厳しいのと、妹は自分の勝手で出て行ったのに父とは一緒に住めないと事を家族で話し合い、父は一人暮らし、期間内に父が就職する条件で金銭援助をしました。
    就職が見つからず、父はこれ以上迷惑かけたくないと言って、離婚し生活保護を申請しました。金銭援助はできません。

    現在、私は不規則な勤務がある為、会社の社宅で一人暮らしをしています。
    彼は31歳。会社で知り合い、断片的に私の家庭の事は伝えた上でお付き合いしてます。優しくて精神的に支えてくれてます。付き合って2年、結婚も考えています。
    打ち明けたいけど怖くてできません。
    父に死んで欲しいと思ったりします。自分もあります。でも前に進まなきゃ生きていけません。幸せになりたいです。

    トピ内ID:6303933068

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    気の毒だけとは思うけど

    しおりをつける
    スマッシュ
    複雑な環境で育ったことはあなたのせいではないけれど、まあ普通は結婚は難しいですよ。
    あなたがその若さだということはお父様もまだ若いですよね。
    精神疾患で働けず、生活保護の親がいれば間違いなく結婚相手にも迷惑がかかりますし。
    結婚を考える相手に黙っていていいんですか?
    早めに打ち明けて、だめなら早めに諦めたほうが良いと思いますが。

    あと、お父様に関して今は生活保護ですがせめて結婚相手に迷惑かけないように、あなた自身が人並みの収入を得ることが大事ですよ。
    間違っても専業主婦になりたいなどと言ってはダメです。

    トピ内ID:3108108681

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    彼両親が問題

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    彼氏さんよりも彼両親がネックですね。
    生活保護の父親と複雑な家庭環境。
    でも話さないわけにいかないと思います。

    トピ内ID:1195694913

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    父親と絶縁が出来なければ結婚はない。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    家族の存在があれば結婚は無理ですよ・

    家族を断ち切らなければならない事もある

    トピ内ID:9636115068

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    お父さんよりお母さんと母方親族が

    しおりをつける
    😨
    さくら
    父親が生活保護なことより、実母と母方親族の方が問題ですし、それを認識していないトピ主さんも問題です。
    働けないけれど迷惑はかけないようにする人と、乗り込んで迷惑かける人と、どちらが問題でしょう。

    トピ内ID:4833922750

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    誰のために打ち明けるのか

    しおりをつける
    blank
    らいらい
    誰のために打ち明けるんでしょう?

    彼氏さんに何もかもを打ち明けたら、スッキリしますか?

    家族の苦境や過去あったことを話すって

    相手にその悩みを転嫁するってことです

    あなたはスッキリかもしれませんが、彼氏さんはどうなるんでしょう

    何もかも知っておいてほしいという思いは理解できますが

    懐深く沈めておくべき事柄もあるかと思います

    結婚視野に入れるんだから、家族になるんだから・・・って言い訳ですよね

    昔、友人に「不倫してる」って打ち明けられたことあります
    友人の私に知っておいてほしかったそうですが
    その日から友人を、素直に見ることができなくなりました

    そういう場合もあるので、慎重にね

    トピ内ID:1188417864

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    父もある意味被害者

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    お父さんの人生大変でしたね。
    主よりもお父さんが大変だなという印象です。女を見る目がなかったとはいえ、浪費癖の妻の次に、何故苦労しそうな連れ子3人を連れた嫁を選ぶのだろう。
    過去の事とはいえ、お父さんしっかりしろよと言いたくなる人ですね。

    一人細々と暮らしているのなら、話相手ぐらいしてあげたら?

    とりあえず、私みたいにお父さんに同情する人いるかもしれないし、全部話してみたら?

    トピ内ID:3517889281

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    本当は良いお父さんなんだね

    しおりをつける
    🍴
    まゆこ
    トピさん、お父さんは本当はとても良いお父さんなんだね。
    あなたのこともよく理解しているし愛情を感じました。

    別に言わなくてもいいことではないでしょうか・・
    お父さんのことも傷つけたくないですよね。
    お父さんを変な目で見てほしくないですよね。
    私ならなにも言わないで結婚し、彼を大事にして幸せになります。

    私は親に性的虐待をされました。
    でも口が裂けても夫にはいいません。
    理解してもらいえないからです。
    親を変な目で見られたくないのです。
    変ですよね。。

    それに傷つきたくないし夫にも傷ついてもらいたくないからです。

    お互い頑張ろうね。

    トピ内ID:8437272404

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    お気持ち分かります、辛いですね。

    しおりをつける
    😢
    そうこ
    私も発達障害の弟がいて、若い頃は私や親とコミュニケーションが上手くとれない歯がゆさから、包丁沙汰になることがありました。私も心に深い傷を負い、思い出すのも辛いです。

    元々、家庭環境は複雑で両親は離婚、でも専業主婦だった母、働けない弟の為に、父と私は金銭的援助をしていました。

    でも父も年金生活になり援助が出来なくなり、母と弟は生活保護を受給することになりました。
    現在は母は認知症で入院、弟は一人暮らしをしています。

    私は現在47歳、未婚です。このような家庭環境だった為、結婚は望まないようにしていました。
    もしそういう相手に出会えたとしても、とても話せる自信がない。

    トピ主さんにとって、何もアドバイスも出来なくてごめんなさい。ただ、お気持ちが痛いくらい分かるのでレスしました。

    せっかく御縁がある彼氏さん、絶対にトピ主さんには幸せになって頂きたいです。

    よい方向に向かわれますように。
    心からお祈りいたします。

    トピ内ID:7123789978

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    母方の親族のほうが大問題。

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    父親の方は国が支援している状態なのである意味問題は低い。
    女運(趣味)がとても悪いが父親は頑張っていた人とも思います。

    母親の言動や母方の親族の行動がありえない!

    トピ主と結婚をすると知らない間にローン組まされたり
    生活保護にまで追いつめられるかもしれないと
    彼氏”親”は心配して思うかもしれない。

    車購入や家を建てるためのローンを組むのだって
    本当に2人で話し合ったの?とか確認したくなるね。

    弟妹と仲が悪いと嫌がらせされるかも?
    仲が良いとお金をせびられるかも?
    トピ主の30万を勝手に使った時の対応とか…
    再婚した継母はどうしたのか気になる夫(父親)を放置ですか?

    トピ主の母親やその親族の言動を気にしていないあたり
    トピ主は金銭的にルーズなのかとも思われます。

    彼氏が男性であるからこそトピ主の父親への態度を考えますよ。
    都合が悪くなったり利用できなくなったら〇〇〇欲しいと思うのかなと感じます。
    自身が(幸せに)前に進むためには命も惜しまない…。

    家族の状態に関係なく
    トピ主の性格でアウトかもしれないね~怖すぎるもん。

    トピ内ID:9587684902

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    いやいやいや、問題はお父さんじゃない

    しおりをつける
    💰

    2018年3月13日 2:06 の さくらさんのレスに全面賛成です。
    お父様とお母様は離婚しているから他人ですが、トピ主さんはお母様とずっと「母子」であり続けるわけです。

    高級品をローンで買いまくったり、親族を伴なって家に乗り込んで根拠のない養育費支払を迫ったり、要注意人物です。
    トピ主さんが収入安定した男性と結婚する、なんてことを知ったら、今度は彼氏さんをターゲットにするのでは。

    彼氏さんには、お父様のことより、お母様のことを詳しく説明して注意を促すべきでしょう。

    トピ内ID:9463320487

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    整理すると

    しおりをつける
    blank
    典子
    トピ主お父さんは、現在生活保護で暮らしており、病気治療中。
    うつ病になり自営業を数年したが、今は無職。
    トピ主お父さんの再婚相手は連れ子三人を連れて出て行った。
    仲が悪かった妹とやらも縁が切れている。
    トピ主お母さんと親族は金遣いが荒くて借金体質。

    そして、トピ主さんは中卒で就職して今は会社の社宅住まい。
    看護師さんかな、と思いました。
    ↑彼氏の学歴や家庭がどういうレベルか判りませんが、躊躇しそうな要素はかなり有りますね。

    トピ内ID:3685005369

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