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    ありがとうが言えない

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    (トピ主0
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    はっちゃん
    恋愛
    26歳主婦です。
    8個上の旦那がいます。
    結婚して2年が経ち、あまり大きな喧嘩もすることがなくなりましたが、たまにわたしの頑固な性格からか「ありがとう」が言えず場の雰囲気が悪くなることがあります。

    ありがとうを全く言えないわけではありません。
    物を取ってもらったり、家事を手伝ってくれたり、些細なことでも「助かる」と感じればありがとうと言えます。

    しかし、少しでも「助かる」という気持ちがなければ、ありがとうとすぐに出てきません。むしろ、なんで言う必要があるのか?となってしまい、相手の気分を害してしまいます。
    それでもまだ自分が悪いとは思っていません。

    例えば、旦那が、夫婦で好きなDVDを見始め、同じ空間にいる私も一緒に観ていたが、家事をするために離席しようとしたところ「観ないの?」と聞いてくる。「私はこれから家事があるから今度一人で観る」と伝えると、じゃあ自分も観ない、と言う。
    私としては、お互いのライフスタイルの違いもあるし、今観たくて観始めたのは旦那だけなので、観たいなら観ればいいと思ってしまいます。なので「いいよ、観なよ」と言いますが、旦那は観ないと言う。
    旦那がそう決めたなら、別にそれでいいやと思い、「あらそう?」といった対応をすると、「ありがとう」って言わないの?と言われる。ただありがとうと言えばいいじゃないか、どうして頑なに言わないのか?と言われる。

    これはわたしがありがとうと言うべきところなのでしょうか。
    細かく記載してしまいましたが、このようなことが今までにも何度かあり、毎回ありがとうと言えません。

    私が間違っているのでしょうか。
    私はどうしてもこのような状況だとありがとうの言葉が出てきません。なぜありがとうと言わなければならないのかも分かりません。

    もう大人なのに、こんなことで喧嘩になるのは大変お恥ずかしいですが、皆さんの意見をお聞かせください。

    トピ内ID:6649105411

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    人の気持ちを汲む

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    😢
    ななちゃん
    貴女には、相手の気持ちを汲む心が欠けていると思います。

    ご主人にだけではないですよ。

    トピ内ID:4085164807

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    その状況なら・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    「ありがとう」は言わないよ。
    その状況で、何故ありがとうを言わなければいけないのか分かりません。

    我が家も、夫がDVDを観たいと言って2人でDVDを観始めて、私が家事で途中で席を外すって状況が良くあります。
    「観ないの?」までは一緒ですが、「一人で観てていいよ」って言うと、そのあと夫は一人で観ます。

    トピ内ID:5170684090

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    そのシチュエーションなら言わない

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    面倒くさい夫ですね。
    そういう時は言わなくていいと思いますが。
    私でも、同じことを考え「一人で観たい時に見ればいいのに!」って思います。
    そこ、ありがとう、必要?


    気持ちで言いたいですよね。
    貴女も、ありがとうと思える時は言ってるとのことなので、それで良いと思います。

    ただ、ありがとうの言葉に非常に拘る夫なので、面倒だから、そこはもうありがとうでいいかな。
    一言ですみますから。
    夫も、ありがとうのオンパレードで生きてるんでしょう?
    なら、気持ちよく生活するためには合わせることも必要かも。

    トピ内ID:8993292818

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    旦那さんが面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    そこでありがとうは変な感じです。
    もっと言うなら押し付けがましいです。
    旦那さんは承認欲求が強いのか支配的なのか解りませんがちょっと感覚が個性的だと思います。
    あなたが望んでいる事ではないのでありがとうというのは腑に落ちないのは至極自然な事でしょう。

    トピ内ID:2548563145

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🐧
    おかき
    この先ずーっと一緒に過ごす相手だから、もう少し楽しく考えてみては?

    確かにDVDの例は、ナゼそこでありがとう???と思うシチュエーションですが、まぁ、ちょっとズラして考えてみて。

    旦那さん→DVDを見るという夫婦の共通の目的の為に自分が見るのを諦めた

    トピ主さん→家事をするという夫婦に必要な作業の為にDVDを見るのを諦めた(実態は大人だから一緒に見なくてもいいという気持ちはちょっと置いといて)

    2人とも夫婦の為に何かを諦めているわけです。

    だからトピ主さんが言うのは
    『一緒にDVDを見れなくて』
    「ゴメンね」

    『私の為にDVDを諦めてくれて』
    「ありがとう」

    さらにかぶせて
    「ええ!私が洗い物をする間にあなたは掃除機をかけてくれるの!?」
    そして極上の笑顔で
    「DVDを観るのをやめて一緒に家事をしてくれるなんてとっても嬉しい!本当にありがとう!!!」
    と言ってみましょう 笑

    要は、DVDの代わりに『一緒に』家事をすれば良いんです。
    旦那さんの『DVDを2人で見る』という目的を巧みに『家事を一緒にする』にすり替える。

    家事をしてもらえば、トピ主さんだってありがとうを惜しまないでしょう?

    DVDは2人で家事を終わらせてからゆっくり一緒に観ればいいんです。

    夫婦は共同作業で絆が深まります。DVDを一緒に見るのも大事な共同作業。一緒に家事をするのも大事な共同作業。

    たくさんありがとうを言ってたくさん2人の時間を作ってください。幸せな結婚生活を楽しんで!

    トピ内ID:9892188629

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    「ありがたくない」

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私は少々言葉は悪いですが、ありがとうと言うのはタダだと思っています(笑)
    だからありがとうを勿体ぶる人が苦手です。

    例えば絶対にやってもらった方が自分も楽なのに
    「ありがとう」と言いたくないと言ってやってもらわない人とか。

    そんな私でも家族が自分を待ってDVDを一緒に見ようとすることに対して
    「ありがとう」は言いませんね。

    私は観なくていいのです。一緒に見たいのは相手で自分ではない。
    「ありがとう」と言って済むなら言っても良いですが
    私の基本的な感情は「ありがたくない」のでそう言うかな?

    「「ありがとう」って言わないの?」には
    「え?何で?」

    「待ってあげるのだから「ありがとう」だよね」
    「え?私、待っててほしいなんて言った?」

    「どうして頑なに言わないのか?」
    「では聞くけど、私は待っててほしいなんて頼んでないよね?
    私は『これから家事があるから今度一人で観る』というのが
    私の出した答えで、あなた一人で観てくれたらいいんだよ。

    待ちたいと思ったのはあなたの欲求であって
    待っててほしいのは私の欲求ではないよ。

    あなたが私の為に待ちたいと思っても
    それに対してお礼が欲しいようなものなら
    私にとってその気持ちは『有難くない』んだよ。

    だって私の欲求は何も満たされていないのに
    お礼だけ要求されるなんてモヤモヤするよ。

    その時点であなたの気持ちは大きなお世話か
    お節介になってしまうよ」

    反対に私が用事を済ませて帰ってきた時に
    何も言わずに、中断したところから始まったなら
    「私に気を使ってくれたんだな」と思い、その気持ちが嬉しいから
    「ありがとう、待っててくれたんだね」と言います。
    どんなに心の中で『別に先に見ていればよかったのに』と思っても(笑)

    トピ内ID:6492802271

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    その例でいうならば

    しおりをつける
    blank
    猫鍋
    その例での話なら、お礼を言う必要は全くありませんし、そんなことに感謝を求めてくる旦那さんの方が面倒くさいです。自分が観ないと決めたのになぜお礼?普通そこでありがとうという方がおかしいです。

    ほかの場面ではどういった内容なのかわかりませんが、多分他でも旦那さんが面倒くさい人なだけでしょうから、主は悪くないと私も思います。

    トピ内ID:2540402452

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    「ごめんなさい」はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    くしょ
    「ありがとう」が出てこないのはわかりましたが、「ごめんなさい」はどうですか?

    また、そう言われるのはご主人が初めてですか?
    主さんの小さい頃から、同じような注意を受けたりはしていませんでしたか?

    ちなみにDVDのケースであれば、ご主人の「一緒に見たかった」という気持ちを考えれば、私だったら「ごめんね。でも家事をやってしまいたいから、あとで一緒に見よう。」と言いますね。

    トピ内ID:7183833563

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    旦那さんのおかしな感覚

    しおりをつける
    🙂
    セセン
    こう言えば失礼かも知れませんが、確かに、おかしな感覚の旦那さんですね。勝手に妻のあなたに合わせて、それで「ありがとうと言わないの・・」???

    煎じ詰めれば、助かる部分は、二人で、同じものを同時に見れば、節電に繋がるだけのことでしょうかねえ。

    私なら「あなたが勝手に私に合わせてるだけじゃないの、私が後で一緒に見ようって言ってるわけじゃなし、それで、お礼を求められたって・・じゃあ、逆に今度は私もそうしましょうか?」っと言ってしまうかも。

    トピ内ID:0978870498

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    気遣うなら家事を手伝えっつーの

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    おそらく、ご主人は精一杯あなたに気遣いをしているつもりなので
    感謝の言葉を求めるのでしょう。

    笑っちゃいますね。家事をするあなたのために見ていたDVDを「消すだけ」
    気遣いの方向がとんちんかんというより、もはや気遣いですらない。

    「そういう気遣いは必要ない。私の負担が楽になるわけでもないから。
    私を気遣ってくれるなら家事を手伝って」と言います。

    トピ内ID:2244679023

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    よくよく読んだら

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    そこで感謝を強要する旦那さんがヘンですね。
    そのシチュエーションで「ありがとう」は、普通は出てきません。
    旦那さんの強要する「ありがとう」って何に対しての感謝なんだかさっぱり理解できません。
    「本当はボクは一緒に見たいのに我慢するんだ!ボクえらいでしょ?」なの?
    だとしても「ありがとう」じゃなくて「ボクちゃんえらいねー」です。
    どこをどう考えても、そこは「ありがとう」を言う所じゃないです。

    一緒に見たいなら素直に「一緒に見たいから家事が終わるまで待ってるよ」って言えばいいのに(それはそれでトピ主さんにとってプレッシャーになるけど)。
    でも「一緒に見たい」って言うなら「じゃぁ家事も一緒にやろう」ってトピ主さんも言いやすいでしょうし、そうやって二人の時間を共有すれば楽しいのにって思いますけどね。
    八つも上なのに赤ん坊みたいな旦那ですね。

    とは言え家庭をうまく回すならもっと気軽に「ありがとー」って口にしてはいかがですか?
    どうでもいい時でも「ありがとね」「サンキュ」って言うのを口癖にしちゃったらどうでしょう。別に悪い言葉じゃないし、それさえ言っとけば旦那もおとなしいのなら気軽にありがとうを言うのも夫婦円満の手段ですよ。

    ところで人様に感謝を強要する旦那は、トピ主さんに「ありがとう」をちゃんと言ってますか?

    トピ内ID:3365760550

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    トピ主さんは間違ってないですよ

    しおりをつける
    🐱
    匿名の猫
    そのケースでは私も言わないや

    恩着せがましいですね~旦那さん。

    私の周りにもそういう人いたわ~
    私「別に待ってくれなくてよかったし
    観てていいよって私言ったよね?」
    相手「えーでも~」
    私「気を使ってくれたのは分かるけど
    「ありがとうって言ってよ」って言われるのは
    違う気がするよ?」
    相手「…あなたって冷たいわね(呆)」

    納得できません…苦笑

    トピ内ID:7551935813

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    私も主と同じだわ

    しおりをつける
    😨
    めろこ
    DVDに関して、なんで旦那さん観ないんだろ。
    それに関して、ありがとうって言わないの?ってなんで?ですよね。
    一緒に観たいから、あなたの家事が終わるの待ってるからってことなの?

    こういう時、聞かないの?
    話し合わないの?意見いいなよー。
    なんだか、旦那さん面倒ね。

    トピ内ID:9437077601

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    旦那さんが変

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴13年
    旦那さんのありがとうの使い方が変だと思う。
    ヤケクソでなんでもかんでもありがとうを言えば角が立たないんだろうけどストレスですね(苦笑)
    ってことは、旦那さんはありがとうを多用する方?
    そうなら、この場合はありがとうは不要よ、って言いやすいんだけどね。

    トピ内ID:2103129093

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    あれじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    アフロ
    きっとご主人は「一緒に観たいからね。」という思いを言葉にしてないので主さんからの「ありがとう」を引き出せず、でも思いとしては「一緒に・・」があるもんだから勝手にイライラしてしまう・・という感じでは?

    その辺を主さんが汲み取って、「ありがとう」と言ってあげたら良いと思いますけどね。

    トピ内ID:2952150837

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      もーる
      無理やり『ありがとう』を言わされている感があるから、言えないのかもしれないですね。似たようなシチュエーションはあるけど、私はありがとうと言ってないですよ。それで、主人からありがとうと言わないの?とは言ってこないですね。お互いのスタイルもあるので、我が家はそう?だけで終了です。
      そのかわり、主人も好んで観るドラマなどは、一緒にみるようにしてます。

      トピ内ID:2585763488

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      なぜそこでありがとう?

      しおりをつける
      🐴
      せな
      ご主人が理解不能です。親切の押し売り?

      私も絶対にそこで「ありがとう」なんて言いません。

      とりあえずこのトピを見せればいかが?

      トピ内ID:6871266960

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      好意に対するお礼

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      自分にとってメリットが無くても、そこに好意が込められていたらお礼は言います。

      人が自分を好いてくれる。
      自分を気にかけてくれる。
      それはとてもありがたいことですから。

      結果的に相手の行動をどう受け取るかどうかは置いといて、
      先ずは好意を向けてくれたことに対して「ありがとう」です。
      「あなたの好意は受け取りましたよ」というサインだけでも返さないと、
      いずれ相手はトピ主さんへの関心を失いますよ。

      トピ内ID:4499412243

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      そこはあなたが譲歩かなあ

      しおりをつける
      🍴
      ゆでたまご
      育ち方の違いでしょうね。
      どちらが思いやり深くてどちらが冷たいとかそういう極端なことでは多分なくて。

      でもそういった部分が歩み寄れないと一緒にいるのってさぞ大変だろうなあ。
      その「ありがとうを言う言わない」の場合、なんで言わないの?と感じるご主人のほうに多くストレスがかかると思う。
      あなたが「なんで言わなきゃいけないんだろ」って思うことでもそこは「ああ、ごめん、またやっちゃた。ありがと」って言えばことは丸くおさまりそうです。
      イヤですか?

      ご主人の「自分が譲ったんだからそこは感謝してほしい」「こっちの思いやりに気づいて言葉でそれを返して欲しい」、そこに歩み寄る。
      心もなくありがとうってただ言えばいいの?ってあなたは思うわけですけど、まあそれでもいいんじゃないの、彼にしてみたら言わないよりも。

      言って欲しいというほうに「なんで?」が歩み寄っていると、次第に相手も気持ちが落ち着いて少しずつ言わなくなるような、そんな気がします。
      夫婦なんだから喧嘩別れってわけにもいかないしね。

      トピ内ID:0661874651

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      ありがとうより

      しおりをつける
      幸せ花子さん
      それだとどちらかというと うちでしたらごめんねになるかなと
      ありがとうになるのは なんでかなとちょっと思います
      俺も観るのやめたよ 君とまた一緒に観るつもり あわせたよ 
      だからお礼をいうべきだって感じなのでしょうかね?
      でも相手がそれをのぞんでいて ありがとういっとけば 
      腹の虫がそれなりにおさまってるのなら使わない手はないかとも思います
      あとはとっとと自分の時間を過ごせばいいだけですから
      喧嘩している時間がもったいないかもですね
      喧嘩というプロセスも時には必要かも知れませんけどね

      私は仕事でありがとうを何度もいうので本当にありがとう思っている時もありますけど
      思ってなくてもありがとう言うことができます 
      ちょっとでもありがとうという気持ちがあればいえるありがとうはいいですよね心のまま 
      でも思ってもいないことは 言いたくないし言えないというのは本当にあります
      でもやっぱり人間関係そういうのも必要になることもありますね
      ありがとう等を一日百回いってみる練習もアリかも知れません

      ありがとうだけではありませんが私はうまくスラっと出てこない言えない言葉がすんなり出てくるように
      状況をイメージして鏡をみたりして何度も練習しました
      いやそういう話ではなくて私は頑固で 間違っているのかこういう状況では言わなくてはいけないのか なぜ?
      っていう話なんでしょうけどもね
      それはよくわかりません 本当に頑固かどうかは他の場面もみて総合的に判断しないといけませんし
      ご主人がありがとうを要求するのもいろいろ複合的なものかもしれませんしね 

      普段からたとえばお仕事等で頑張っていることで本来ならお礼をいわれるべき場面で
      ありがとう言われないのでありがとう不足で
      奥様のあなたにはなんだかちょっと言われたい ねぎらわれたい 
      そういうのがあるかもしれません わかりませんけどね

      トピ内ID:3763979748

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      「ありがとう」と言ってあげればいい

      しおりをつける
      🙂
      三浦大根
      トピ主があながち間違いとは思いません。
      私もどちらかというと、トピ主さんと同じ立場です。


      夫は、私と一緒に各エピソードを見たい人なのですが、食後にのんびりできる時間は、夫と同じ量あるわけではないんですよね。こっちには入浴前に済ませてしまいたい家事もあるし、翌日の仕事の準備もしたいし、友人に返信したいメッセージもある。

      必然的に、TVやDVDを見ている途中で退席するしかないんです。もちろん一言断ってから席を立ちますが、夫はやや不服そうな顔で、「じゃあ、明日の晩に見よう」とDVDを止めます。

      わが夫には「ごめんね」を言ってやると、とりあえず気持ちを切り替えて、じゃあ、一緒に家事を片付けちゃおう等になります。



      トピ主さんのご主人は、「ありがとう」を言ってもらいたいんですね。
      では、貴女の理論は関係なく、言ってあげればよくないですか?

      お金がかかるわけでもないし、時間もたった1秒。

      それで、双方穏やかに過ごせるなら、いいじゃないですか?

      トピ内ID:8582304028

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      間違っていません。

      しおりをつける
      😠
      トミー
      理不尽な要求に従ってはいけません。トピ主の考えは普通です。
      こんな事で喧嘩なんて、夫は子供ですか。

      「ありがとう」は、「なぜ言わないの」と要求する(強制)する言葉ではありません。

      夫の「観ない」選択肢は自分で決めたこと。その行為に「ありがとう」とは誰も言いません。
      トピ主にとっては、余計なお世話だから言えないのは当然です。
      自分勝手な行為に「ありがとう」を求める夫は、相当めんどくさい人ですね。

      まぁ、家庭の平和のため、夫の要求を満たすために「ありがとう」を言えばすむという考えもありますが、理不尽(自分勝手)な要求が満たされると自分は正しいと勘違いをして、さらに理不尽な要求をしてきます。

      トピ主が後で一緒に観ようね。とお願いして観なかったのであれば「ありがとう」は言うべきというか、自然に言うでしょう普通は。言わない人は傲慢な人ですけどね。

      トピ主擁護のレスがほとんどだと思いますが、夫に理解してもらうのは相当苦労します。
      夫が信頼している方に、さりげなく注意して頂くしかないですね。
      義両親には相談しても無駄な気がします。これを「理不尽」と思わない家庭環境で育ってしまったから。
      頑張って下さいね。

      トピ内ID:7409349693

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      名より実を取る。

      しおりをつける
      🙂
      カエルくん
       我が家では私が同じような一種のひねくれものです。

       こういう時は素直に「アリガトウ」ではなく「アガトウリ」と言います。

       呪文のようですが真意は夫婦ならでは伝わります。

      トピ内ID:5222600176

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      旦那が恩着せがましい!

      しおりをつける
      🙂
      経験豊富
       レスの件に関してはタイトルの通りだと思います。
       旦那とすれば本当は見たいのに妻に合わせて見るのを止めて「あげた」のだから、「ありがとう」と言うべきだという考えなんでしょうね。
       でも、旦那は勝手に自分の判断で見るのを止めたのであって、トピ主が頼んだわけではありません。
       このケースではタイトルのように恩着せがましい旦那に礼を言う必要はないと思います。
       ただし、日常生活で気軽に「ありがとう」と言うのはいいことだと思います。
       私の妻は私がちょっとしたことをしても、すぐに「ありがとう」と言います。
       言われた方は決して悪い気はしません。
       それで夫婦間のコミュニケーションは上手く行っているように感じます。
       別に「ありがとう」と言って損をするわけではないので、気軽に言うように心掛けた方が得策だと思います。

      トピ内ID:3217814839

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      そこはありがとうの場面じゃない

      しおりをつける
      🎂
      もちむぎ
      私も全くあなたと同じように思います。
      こちらが頼んでDVDを止めてもらったわけではないですものね。

      ご主人は自分が一緒にみたいからあなたも同じだと思ったんでしょうね。
      それで「じゃあ、今はDVDを止めてあとで一緒に見てあげよう」と思ったのにあなたがありがとうを言わないのに不満だった。

      そんなの親切の押し売りみたい。
      「いいのよ、私はあとで観るから」と言ってみたらご主人はわかってくれるかしら?

      価値観が違うと言えばその通りなんだけど、なんか面倒くさいご主人ね。

      トピ内ID:6660708981

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        人は、お世辞を嬉しがる生き物です

        しおりをつける
        🐱
        猫は親友
        トピ主さんが変に理屈を考えるからいけないので、
        “ありがとう”は、挨拶言葉だと捉えていれば、楽に
        “ありがとう”と発することが出来るのではありませ
        んか。

        トピ主さんの問題、課題は、“ありがとう”が少ない
        家庭にお育ちになられた事なのではありませんか。

        所謂、お世辞を悪い物として認定してしまっている
        (推測)ので、社会の潤滑油である「お世辞」を使え
        ないでいるのでしょうか。

        言って見れば、折角のよい言葉が身近にありながら、
        勿体ない事なのでは。

        トピ内ID:6168102392

        閉じる× 閉じる×

        面倒くさい旦那さんですね。

        しおりをつける
        😑
        無印良品
        もっと特別な事で感謝できない話かと思いました。
        その状況なら、私も特に「ありがとう」の必要は感じません。
        感謝が足りない冷たい人とは思えません。

        主さんと同じように、見たきゃ一人で見れば?と思います。
        「合わせて我慢してやっている俺に感謝せよ」ということですか?
        私なら、冗談めかして「恩着せがましい」と言っちゃうかも。
        面倒くさい旦那さんですね。

        歴代彼女がベタベタタイプだったとか、男兄弟ばっかりで
        女性に対して勘違いな甘々イメージを持ってるとか、または、
        母親に何でもかんでも「はいはい、○○ちゃん、ありがとう~」と
        言われて育てられたとか?

        職場でも、周囲に対して感謝を強要したりしてないですかね?
        「俺がフォローやってるんだぞ」「心配してやってるのに」「ありがとうは?」
        なんて言ってたりして。嫌われてないか心配ですね。

        私なら同レベルの事を立て続けにしかけて「ありがとうは?」と責めて気付かせるか、
        丁寧に食事を作る・相手の持ち物や健康に気を使うなど、全く別の方面から
        パートナーとして感謝していることを伝えるかなあ。

        まだ結婚して日が浅いのかな?色々な事をすり合わせるのに時間がかかるかも
        しれませんね。仲良く根気よくね。

        トピ内ID:7243521286

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        それは確かに

        しおりをつける
        🐱
        stella☆
        ありがとうと言う場面では無いと思います。
        ご主人の感覚が変。
        一緒に見たいのはご主人の方なんだから
        トピ主さんはありがとうとは思わなくて当然です。

        トピ内ID:5198340126

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        え!?

        しおりをつける
        😣
        主婦
        最初タイトルを見て、 ありがとうって素直に言えない方なのかな?と思いきや。。。何ですか!?旦那さん。。。ちょっと絶句しちゃった!DVDの話とかすごく細かく書かれててよく分かりました!旦那さん、、、何!?笑 よく分からない!DVD見たいなら見たらいいし勝手に自分の意思で見るのをやめたのに、何であたかもあなたのために見るのをやめてあげたみたいな言い方するの!?しかもありがとうって言えって。。。おしつけがましいしうっとおしい…感謝されたいのかな?かなりうっとうしいね。。。笑

        トピ内ID:2364609159

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        夫が恩に着せたがりなだけ

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        サイロ
        それは夫が恩に着せたがりなだけ。
        礼を言われて気分よくなりたいんだな。

        「私全然ありがたくないんだけど」
        でいんじゃないんすか?

        トピ内ID:1377680867

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        おかしなダンナ・・・

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        薄氷
        あなたが観なくなっても、別に観てたらいいし、ダンナが「じゃ自分も観ない」と言ったら、あなたが「ありがとう」と言うべきだと思ってるの?

        あなたが「一緒に観たい」と言ってたのでもないのに、わけわからない、おかしなダンナとしか思いませんね。

        なんでも一緒にするべき、とか思ってるのかしら?ずっとそんな考えだと、息が詰まります。

        同じ家にいても、もっと自由に好きなように動いても良いはずだし、その方が風通しが良く快適だと思うけど。

        トピ内ID:9999672040

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        ?理解不能

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        おばちゃん5号
        トピ文の例ですと、私もお礼の言葉は出てきません。
        頼んでないし。

        自分で勝手に見るのやめただけですよね。

        トピ主夫さん、なんかわからん。

        考え方が違うのでしょうね。

        独りよがりなところありますか?

        トピ内ID:1429004714

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        私も言わない

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        🙂
        なっちゃん
        トピ文に書かれたような例なら、私もありがとうなんて言いませんね。

        なぜありがとうと言わないのかと言われても、ありがたくないからとしか言えないです。

        いくらでも一人で観ればいいのに、自分で望んで観るのをやめたことになぜ感謝しなければならないのか、意味がわかりませんね。

        むしろ逆に意地でも言うもんかと思ってしまいます(あまのじゃくですね私)

        逆になぜ頑なにありがとうを言わせようとするのか聞きたいですね。

        とにかく、ありがたくないことにありがとうなんて言わないよとハッキリ言いますね。
        自分でも意地っ張りだとは思いますけど、納得できませんもん。

        トピ内ID:9444514969

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        御礼美人になろう

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        🐤
        Luxe
        ありがとうに限らず、御礼の言葉は美しいです。
        余裕がなければ上手く言えないかもしれませんね。
        潤滑油と思って、毎日いろんな御礼を習慣にしませんか?

        かわいい旦那さんじゃないですか!
        好きなDVDを一人で観るよりも主さんと観た方が楽しいんでしょ。
        一緒に観ようと思って、自分も観るのをやめてくれるなんて。
        私だったら
        「ありがとう、優しいね!家事終わらせちゃうから待ってて」かなぁ。

        別に「ありがとう」という場面じゃなくても
        相手が私に喜んで欲しいんだろうと思ってのことなら
        嬉しいし、感激します。
        「私のことを考えてくれたんだね、ありがとう」
        「疲れちゃったから今日は観るのやめるね。また今度一緒に観たいな」

        >「ありがとうって言わないの?」
        8歳も年上なのに本当かわいいですね!笑
        主さんにありがとう(はぁと)って言わせたいんじゃない。
        勿体ぶらずに言ってあげなよ。

        ありがとうの他にも褒め言葉なんて
        思ってるだけより口に出して伝えた方がいいでしょ。
        うまく言えなければ後から手紙を渡してもいいし。

        私は実家と離れて暮らしているのでたまに電話すると
        「連絡くれてありがとう、ありがとう気にかけてくれて」
        そこ言わなくてもいいんじゃってくらい御礼連発します。
        なんかムカつくこと言われたとしても
        「私のために言いにくいことまで言ってくれてありがとう」
        感謝の気持ちは減りませんし、相槌代わりにどうぞ。

        トピ内ID:6923989937

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        一緒に家事をする!

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        くまさん
        一緒に家事をして、終わったら一緒にDVDを観る。

        これでいいんじゃないの?

        二人でやったら終わるのも早いですよ。

        トピ内ID:8359857099

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        これって

        しおりをつける
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        くま
        「ありがとう」の問題ではなく根は深そう。
        恐らく夫婦の溝が決定的になるの一歩手前のように感じる。

        二人の「ありがとう」をめぐる応酬に問題があるというより、そもそもの夫婦関係に問題があるからこういう対応になってしまっている様子。

        多分ご主人の気持ちも水際だと思う。

        トピ主さんは今後どうしたいのかな?
        このまま自分の領分を守りご主人と心を通わせることをせず頑固な自分を押し通すなら数年後の離別は手に取るように分かる。
        あくまで自分は正しいを押し通すのかな?

        トピ主さんたちの場合、大きな喧嘩をしなくなったのは喧嘩をしてまでお互いのすり合わせをするモチベーションがなくなったから。
        ご主人はトピ主さんと心を通わせることを諦めた状況かもしれない。

        ライフスタイルの違い、価値観の違いという解釈に逃げていても確実に夫婦の溝は深まるばかり。
        今の「ありがとう」に対するお互いの相違は2年間の夫婦生活での成果という事。

        もうお互いに相手には攻撃モードにはいっているかのよう。

        トピ内ID:6495720739

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        そのシチュエーションなら

        しおりをつける
        🙂
        たん
        「ありがた迷惑よ」

        って言います。
        その状況で、恩着せがましく「ありがとうって言えないの?」と言ってくる
        旦那さん、私なら離婚を考えるくらいうっとうしいです。

        トピ内ID:9987131997

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        そうですね

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        blank
        木色
        そのシチュエーションなら
        「私、今から家事するんだけど’ありがとう’は?」
        「DVD見ないで家事をすることに対して感謝の言葉はないの?」
        「もし感謝の気持ちがあるならはっきり示して欲しいんだけど。」

        と旦那が音をあげるまで責めあげます。

        トピ内ID:8798193880

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        頑なすぎると疲れません?

        しおりをつける
        🐷
        yell
        その状況でありがとうと言う意味は私もわかりません。
        多分、ご主人の言いたいことは「感謝」されたいとは違うんじゃないかなー。

        うまく言えないど、コミュニケーションの取り方が違うんでしょうね。


        妻が一緒にDVDを見始めた時から、ご主人は夫婦でDVDを見る時間になった。

        だから妻が家事のために離れようとしたら、「次に一緒に見る」時間のために、見るのをやめた。
        妻も一緒に見たいと勘違いして。

        でも妻は

        >私としては、お互いのライフスタイルの違いもあるし、今観たくて観始めたのは旦那だけなので、観たいなら観ればいいと思ってしまいます。

        と思ってる。


        夫婦でお互いのライフスタイルって…。
        ずっとベッタリじゃいられないけど冷めてますよね、ご主人と違い個人で動いている。


        自分にとって意味があれば感謝もするし一緒に行動するけど、あくまでも主は自分だから周りに合わせたり、周りが自分に合わせても気がつかないから感謝もない。
        むしろ、合わせる必要ある?と感じてしまう。

        一例だけだとわからないけど、考え方が両極端だから解り合えないし、相手を不快にさせてしまうのかも。


        ご主人だけですか?
        それとも職場や友人、家族にもありますか?

        他の人にもあるのなら、ご主人の言うように頑なすぎるのだろうし、ご主人だけなら合わないんでしょうね、考え方が。


        トピを読んで、私は若いのに頑固だなーと思いました。
        私なら夫がそういう人だと理解したら、ある程度は合わせますね。
        うちの夫も自分とは違うなと思いつつ合わせてくれます。

        夫婦ってそういう自分の意見とは違う部分も相手の一部だと認めていかないと、うまくいかないと思ってます。


        人間年をとるとどんどん頑固になり、違う価値観を受け入れられなくなります。
        26歳のトピさんと34歳の夫では、トピさんの方が柔軟性とか協調性があっても良さそうなのに。

        トピ内ID:5521536769

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        私も言わないな

        しおりをつける
        🐱
        本音
        主さんが例に出した状況みたいなこと私たち夫婦にもありますが、主人が見ないと言ったら、「本当に今見ないの?気にしないで、見てていいよ」ともう1度言っても、「見ない」と言われたら、「わかった、今度一緒に見ようね」で終わりです。言わない私に対して主人は何も言いませんよ。だって、私が頼んだ訳でもなく、彼が自主的に選んだのですからね。このトピの反応を旦那さんに見せたらどうですか?

        旦那さん恩着せがましい人ですね。

        トピ内ID:4181878371

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        2つの方法

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        主さんがこれから楽しく生きていくために
        2つの方法があると思います。
        ひとつは、自分がどうであれ、相手に合わせて
        「はいはいありがとう」と呪文のように毎回唱えてしまう方法。
        あえて自分の気持ちは考えないのです。
        相手が気持ちよくなるのであればまあ、いいかと。

        もう一つは、これを機に、真剣に夫と向き合い話し合うこと。
        むきにならず、怒らず、でも真剣に、お茶でも入れて話し合うのです。
        なん十分でも。

        反論だけでなく、うんうんとうなずきながら。
        話し合って理解しあう。
        少し険悪になるかもしれませんが、冷静に思いやりを持って
        話し合う。
        一歩深い夫婦になりたければ、こういう話し合は欠かせません。

        ちなみにわたしの感覚でも、夫にこの場合ありがとうなんて
        言いません。

        トピ内ID:8463570055

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        めんどくさっ

        しおりをつける
        🙂
        ヨシヒコ
        DVD観るのを我慢してくれてありがとうって言ってほしいだと?
        じゃあ夫くんはトピ主に、家事をしてくれて、さらに家事をする為にDVD観るのを我慢してくれてありがとうって言ってるんだよね?
        なんてね~、言うわけないよな~

        人の夫にこんな事言いたくないけど、なんでそんなに恩着せがましいの?気持ち悪いよ

        トピ内ID:5373718145

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        ありがとうは基本

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        私も「ありがとう」をいい忘れることがあります。
        気を付けているのですが、たまに忘れます。
        いろんな場面で、必要かどうかは考えずに、
        なるべく「ありがとう」と感謝を伝えるようにしています。
        そうすると、自然と人間関係がうまく回るようです。

        トピ内ID:1021169973

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        すみません、面倒臭い旦那さんです。

        しおりをつける
        🙂
        すう
        私もその場合は「ありがとう」は言わない。「私は私で時間が出来た時に観るから、1人で観ればいいのに。また2人の時間をいちいち合わせて一緒に観るのは面倒くさい」と思う。

        子供の時、何でもかんでも「ありがとうは?ありがとうは?」というクラスメイトがいたなぁと思い出しました。

        例えば工作を作っている時に勝手に手を出してきて、私が塗りたい色とは別の色を勝手に塗られて「手伝ったんだからありがとうは?」、給食で食べるのが遅くなったら勝手に私のデザート食べて「食べるの手伝ってあげたんだからありがとうは?」という子がいました。他の子にも同様にやっていましたが。

        旦那さん、子供の頃からこういうタイプだったのかなぁ。

        トピ内ID:7139637117

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        感謝されたがりやの旦那が面倒くさい

        しおりをつける
        🐧
        元気
        ありがとうの強要って嫌ですね。
        そんな気遣いは自分は要らないと思ってるから一人で見て!と言ってるのにも
        かかわらず。
        どなたかもおっしゃってましたが・・・
        気遣いするつもりならなら、じゃあ家事を手伝ってくれ!ですよね?

        トピ内ID:7032897792

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        むしろ、

        しおりをつける
        🙂
        もずく
        DVD観てる途中なのに家事をするために席を立つトピ主さんに、旦那さんがありがとうと言うべきところじゃないでしょうか。
        私が旦那さんだったら、ごめんねありがとう、手伝うよ、と言える人でありたい。で二人で家事を終わらせたら一緒にDVDを再開したい。
        共働きかどうかにもよるけど。

        トピ内ID:7406332747

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        観ないだけで?

        しおりをつける
        🙂
        なんじゃそりゃ
        私もありがとうは言えませんねぇ。ちっともありがたくないし、むしろ面倒くさい。

        「なら僕も家事手伝うよ。早く終わらせて一緒に観よう」
        と言ってくれたら気持ちよく「ありがとう」が言えますが。

        ならば先にお礼を言って、家事分担するのはいかがでしょう。

        「ありがとう。一緒に手伝ってくれる?早く終わらせて続きを一緒に観ましょう」と言ってみるのはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7399081597

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        その場合なら私も言いませんね

        しおりをつける
        blank
        さくら
        言うとしたら他の方もレスしているように「ごめんなさい」かなと。

        あと理屈っぽいと言われてもいいから、言わない理由も説明しますね。

        それか旦那さんが家事を一緒にしてくれるなら、そこでやっと「ありがとう」ですかね。トピ主が専業主婦ならばですが。

        ところで、そう言っている旦那さんは「なぜここで?」ってとこでトピ主に対して「ありがとう」を言ってくれるんですか?それでなくても普段からありがとうを言ってくれますか?

        トピ内ID:7570137330

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        そんな旦那さんには

        しおりをつける
        😍
        ぷちゅ
        「そんなにどうしても二人で一緒に観たいなんて、熱烈な愛をくれてありがとう。」って言ってあげたら?
        平和な家庭になるよ~。

        トピ内ID:1170919782

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        ありがとうは自分が本心から言うもの

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        🙂
        みき
        DVDの件だと、ありがとうは言わなくてもどちらでもいいような気がします。特に、ありがとうって言わないの?なんて相手から言われたら、ありがとうの気持ちはなくなるような気もするし。
        トピ主さんはいたって普通だと思いますよ。
        それどころか、言えない自分が悪いのかなあと内省までするくらいだから、とても謙虚な方だという気がしますが。
        ありがとうって言わないの?って口にするほうが少し傲慢かなと思いました。

        でもそういう人に対して最後までありがとうと言わないと、毎回気にされて指摘されるから、言われたら即座に「ありがとう」って笑って言えばいいと思いますよ。
        ありがとうは、挨拶の変わり。それでその場の雰囲気がよくなるなら、自分でありがとうというのがしっくりこなかったとしても言ったほうが得です。
        あれこれ考えると不機嫌な気分にもなりますし。
        長い目で見ても将来的に自分の顔が好きになると思います。笑顔でありがとうは挨拶のひとつ。
        未来の自分と二人の関係を良くするためと思ってはどうでしょうか。

        そのうちに旦那さんもありがとうは?って言わなくなるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7166692221

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        一緒の時間を過ごしたくないの?

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        旦那さんは一緒の時間が大切。DVDは観たいから観てるというより、一緒にDVDを観ることが大事。
        それなのにトピ主は席を外した。
        だから旦那さんは、また今度一緒に観れるように途中でやめた。
        そしてトピ主も同じ気持ちだと思っている。

        だから、トピ主から「(また後で一緒に観るために途中でやめてくれるのね)ありがとう」と言われると思った。

        付き合ってたら、一緒にいるためのツールとして映画いったりカラオケしたりご飯食べませんか?
        映画とか別にテレビでいいんだけど、デートだから観に行く。
        そんなことありませんか?

        ありがとうがないことが問題なんじゃなくて、上記の気持ちの旦那さん

        旦那といることが日常生活化していて時間を創ってまで一緒にいることじゃないと思ってるトピ主
        この気持ちのギャップが問題だと思います。

        まぁようは旦那が寂しいだけなんで、子供だと思って、あやしてあげてください。旦那もほんとは別にありがとうと言ってほしいわけじゃないと思いますよ。

        トピ内ID:3551980576

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        そのシチュエーション

        しおりをつける
        blank
        かよ
        なら

        そうだよねーありがとう 私と一緒にいてやりたいと思ったんだよねーじゃ一緒に家事をやって終わらして2人で見よう。

        嫌なら1人で観て

        って手玉に取って操作しちゃいましょ


        観なかった事に関してありがとうは言わない

        言うのであれば
        一緒に観たかったのかな?ごめんなさい。位かな。

        心に思っていなくても
        旦那さんを操作出来るならたてまえ立てていると思わせておきながら
        主導権を握って操作しましょう

        トピ内ID:1885129940

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        言わなくて良い

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        blank
        gday
        たかが言葉。たかがアリガトウ。
        されど「ありがとう」

        他人なら上っ面のアリガトウでいいですが、身内同士なら心が嬉しい時しか言いませんね。
        私は夫よりダメ人間です。感謝の言葉は伝えています。

        結婚20年、新婚時代は意味なく夫からアリガトウ連発。
        例えば「これアイロンかけてね、ありがとう」とか。

        私がアイロンかけた結果に対してのアリガトウなら嬉しいですが、してもない事に先にアリガトウという呪文。ある意味強制する呪文。
        何より夫はその時、感謝してないのに薄っぺらいアリガトウ。イラっとしてました。
        ある日、トクトクと夫に説明したら、あっ!と気づいた顔して言わなくなりました。
        家事や料理、夫へのプレゼントなど事後は、彼が満足した時に「ありがと~」と言われると嬉しいです。

        なので、心を無にして何でも「アリガトウ」「ウレシイ」など無表情で言って夫さんが満足する家庭か、
        こちらのモヤッとした疑問を投げかけて、向き合ってもらえる家庭か、どちらを望む?

        どうするかははっちゃん様の妻の力量よ!

        トピ内ID:6966206647

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        「助からない」のだから仕方ないです。

        しおりをつける
        😀
        ロンリーユー
        でもねえ。
        トピ主さんも、そうなるってわかっているのなら、最初からDVDを観なきゃいいのでは?
        わざわざケンカの種を撒いてるようにしか見えません。
        旦那さんがDVDを観始めた時点で席を立ってみてください。
        旦那さんの意図がわかると思いますよ。

        それでも観るのなら、本人の嗜好。
        観るのをやめるのなら、トピ主さんへのサービス。
        「一緒に観よう」と誘うのだったら、甘えんぼさん。
        いろいろあります。

        おそらく、旦那さんはご本人は「妻へのサービス」と思っているんじゃないかと推測します。
        でなければ、そのシチュエーションで「ありがとうは?」などと言い出すのはおかしいです。
        つまり「サービスした僕に感謝してよ」と言ってるわけで……。
        まあ、通常、いい大人が言うことじゃないですけど、私はわからなくもないです。

        ただねえ。

        わからないでしょ。それは。お礼を言う場面じゃないですもん。
        突っ込んでみたほうがいいですよ。
        「いったい、どの部分に、私が感謝しなければならないの?」と。
        「DVDをあなたが観続けないこと? でも、それ、あなたの自由だよね? 私には関係の無いことだよね?」と。
        「あなたは私が『ありがとう』を言わないと言うけれど、ありがたいことにはいつもちゃんと言ってる。言わないとあなたが指摘するときは、私にとってはありがたいことが無いとき。感覚が違うのだから、これはもうどうしようもない」と。

        そこから話し合えば、落としどころが見つかるかも知れません。

        トピ内ID:6561974370

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        dvdの例なら、ありがとうとは言わない

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        blank
        3人よればなんちゃら
        トピ主さんが書かれたdvdの例であれば、妻は「ありがとう」とは言う必要がないと思います。
        自分が妻の立場なら「はぁ? 何勝手なことをしてるの?」です。

        自分がして欲しいことや助かることをご主人にしてもらったら「ありがとう」と言います。
        ご主人はトピ主さんが別に望んでいないことを勝手にして「ありがとう」を要求しているのだから、
        トピ主さんが言う気になれないのは当り前だと思います。

        そんなことでありがとうを強要してきたら、恩着せがましくてイライラしますよ。

        いい大人ではなく小さな子供が大人に対して幼子なりに考えて何かしてくれたのなら、
        ありがた迷惑でも「ありがとう」と言います。
        しかしいい大人がありがた迷惑なことをしたら拒否されてもしかたないですよ。

        トピ内ID:1880629954

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        レスします

        しおりをつける
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        タヒチ
        そのシチュエーションなら私も「ありがとう」は言わない気がします。
        だって、別に私が今度一緒に見ようと言った訳ではないし。
        「ありがとうって言わないの?」って言われたら、普通に「何で?」って言っちゃうかも。
        「じゃあ、一緒に家事をさっさと済ませて、続きを一緒に見よう」だったら「ありがとう」って言いますけどね。

        ご主人、面倒な人ですね。
        やたらめったら恩着せがましい。たいしたことしてないのに。
        「僕は君が見られないから、今度一緒に見られるときまで我慢したんだよ。感謝の気持ちはないわけ?」ということですよね。
        私なら、だったら一人で静かに見ててくれ、って感じですけどね。

        「はいはい、ありがとう。だったら、私が少しでも早く見られるように家事を手伝ってね~」って言っちゃえばいいのに。

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