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    食べ物の恨みは深い?

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    😒
    Y
    子供
    息子2歳。近所の3歳半程の女の子(A)とそのママと親しくしています。

    「遠慮なくうちへ来てね」とAとAママにも言っておりよく来てくれていました。

    Aは天真爛漫すぎるのですが、憎めず許せていました。

    息子がお菓子を欲しがるので、「Aちゃんも横で見てたら欲しくなっちゃうよね」とお菓子をあげていました。

    Aママは義理の両親と同居のため、その手前自分の家には呼べない、と言い、いつも遊ぶのは私の家、しかも、行儀の悪いAはどんどんやりたい放題。Aママは普段からAを持て余していて、「あちゃー」という顔をするばかりで注意しません。

    先日は我が家はもうおやつを済ませていて、テーブルに各種お菓子の袋が出ていました。並べて息子に選ばせたからです。

    息子が「牛乳牛乳」と聞かないので、Aの前ですが牛乳など追加してあげることに。でもまた遊びに気分が戻るだろうとおやつにさせるつもりはなかったのです。だからAにはお菓子を勧めませんでした。後から思えばそういう経緯は説明しませんでした。

    でも当然くれると思ったAがお菓子を物色しはじめ、Aママも当然という顔。

    ムッとした私は「Aちゃん、ちょうだいって言ったらお菓子あげてもいいよ」と言いました。でも言いません。Aママも「言ってごらん」とは言いましたが「言えないか・・」とすぐ諦める。

    仕方なく「お菓子いいよ」と言ったら、たまたまテーブルに色々なお菓子が出しっぱなしだったので次々開けてしまい、さらには食べ残し(粘土の手で触ったのに)、Aママは「残りは湿気ないように袋に入れてね」と。

    お菓子を次々開けるのを黙って見ていたことや、開けたものを持ち帰らずに今度代わりのものをお返しするね、と言わないことに驚きました。

    「ください」や「ありがとう」も言わせないし。私の心は狭すぎますか?

    トピ内ID:6775054295

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    アレルギーとかもあるのに

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    blank
    まかろん
    よくよその子供にお菓子あげるな~、欲しい状態で並べているのにもビックリです。

    こちらは小学生ですが、公園なんかでお菓子は食べない、済ませて来るが原則です。

    虫刺され予防のスプレーなんかもアレルギーがあるからって安易によそのコにしてあげられないご時世ですよ。

    お菓子なんか並べて迷惑だったんでは?
    きちんと片付けましょう。

    トピ内ID:3696949743

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    ありますよねー

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    🎁
    経験者
    わかりますよ、あなたのモヤモヤ。
    そういう感覚が似た者同士のママじゃないと、つきあいって長続きしない場合が多いんですよね、子供がそのくらい小さい時って。

    感覚が違うんだと思います。いい人悪い人っていうんじゃなくて。そうでしょ。
    特にママも若いと「こうあるべき」が強いもんだし、そこが合わないとなかなか割り切れないですよね。

    お遊びは外限定、みたいな関係性のほうが気楽かも。今後は。

    トピ内ID:1667148525

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    とぴ主さんも失礼

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    🙂
    おばさん
    どっちもどっちかなとおもいました、

    見せびらかすようにロイロ出しておくとぴ主さんも十分失礼ですよ

    トピ内ID:8825662874

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    トピ主さんもおかしいと思う

    しおりをつける
    そら
    タイトルは食べ物の恨みは深い?になってますが
    そういう問題ではないのでは?

    常識とかしつけの問題ですよね?

    >息子がお菓子を欲しがるので、「Aちゃんも横で見てたら欲しくなっちゃうよね」とお菓子をあげていました。

    っていうか、家にあげておいて自分の子供にしかおやつあげない家の方がありえないし
    普通はお皿に盛って2人で仲良く食べなさいって感じじゃないの?
    恩着せがましく欲しいだろうしあげるねといってから与えてたの?


    >先日は我が家はもうおやつを済ませていて、テーブルに各種お菓子の袋が出ていました。並べて息子に選ばせたからです。

    子供の目にとまるところにお菓子並べたままにしておくのはおかしい
    おもてなしとして出すつもりがないのなら
    家に上がってもらう前に片付けておきましょうよ

    >次々開けてしまい、さらには食べ残し(粘土の手で触ったのに)

    どれか一つだけねと量には制限最初にかけましょうよ
    まずは手を洗ってからね と最初に言いましょうよ・・・


    お礼言わないならお礼を言わせればいい
    うちの中ではうちのルールがあって
    物をもらったらなんて言うの?と
    さらっと注意ぐらいしてもいいでしょ
    息子にはそうしつけているから
    息子の前で特例は作れないから
    うちに来た時はうちのルールに従ってもらうねと言えばいい

    というか、遊びにきてもらったら
    何か飲み物とつまめるおやつって出しませんか?
    遠慮なくうちへ来てねって誘っているのなら
    私ならお茶菓子は用意しておきますけど
    おもてなしは無しなの?

    子供が牛乳を飲みたがって与える時に
    Aちゃんも喉乾いてない?何か飲む?とも聞かないんだね

    心が狭いというかトピ主さんが未然に防げることばかり。
    どっちもどっちかなって印象です

    トピ内ID:9504266326

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    ひろすぎる

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    🐷
    もりもり
    私なら外遊びだけにしますね。やんちゃなだけな子ならいいけど、親が問題な場合はやはり家の行き来は無理ですよ。親のマナーがダメということなので。

    なぜ家にいっちゃいけないかを聞かれたら、Aちゃんにお行儀が悪いからだよ、とそっと言ってあげてもいいでしょう。そして親に伝わればいい。ただし親に直接言うのはなしです。

    どうせママ友はママ友で、とりあえずは自分の友人とはまた違うもの。そしてママ友付き合いにもマナーとルールありなので、それが守れないなら付き合えなくても当たり前なのです。

    トピ内ID:5070487861

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    トピ主さんも変

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    🐱
    ワンキックマン
    Aちゃんのお母さんは図々しいとは思いますよ。
    お母さんが図々しいからAちゃんもそう育ってしまっていることもわかります。

    でも、Aちゃんが来るのにテーブルに息子さんが食べないお菓子を出しっぱなしとか、粘土を触った後に手を洗わせずにAちゃんにお菓子を選ばせるとか、選んだ後に選ばれなかったお菓子を仕舞わないとか、トピ主さんも相当抜けていませんか?
    Aさんを責める気持ちはわかりますが、トピ主家のルールをAさんに伝えて互いに分かり合える関係を築く努力をすべきではないですか?

    トピ内ID:6443236431

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    そりゃあ

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    😉
    リリス
    テーブルの上に色々なお菓子が出ていたら欲しがるでしょう。
    ましてやまだ3歳。当たり前です。
    今回はきちんと片付けなかった主さんのミス。
    Aママもちょっとマナーに欠けるけどね。
    そんなにウダウダ文句言うならもう呼ばない方がいいのでは?

    トピ内ID:2717507263

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    心が狭いとか、そんな問題じゃなく

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    🙂
    おかあさん
    お菓子の袋出しっ放し?食べ放題?
    お行儀悪い家庭、という印象でした。
    お皿に決まった量をあげないのですか?

    空袋を見たらAちゃんも欲しがるのは
    当たり前でしょうね。しつけの問題。

    トピ内ID:9267243673

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    しかし...

    しおりをつける
    but
    この場合はテーブルにお菓子を出しっぱなしにしていたトピ主さんに非がありますね。お菓子が目の前にあって、欲しがらない子供はいないでしょう。子供の目に入ったらよくないものはすぐに片付けることで対処するしかないでしょう。

    トピ内ID:9200267699

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    何故トピ主さんが制しないの?

    しおりをつける
    blank
    >お菓子を次々開けるのを黙って見ていたことや、

    トピ主さんは何も言わなかったの?
    一つ手に取った段階で、
    それ、ほしいのね?と言って残りは仕舞えば良かったのでは?

    >開けたものを持ち帰らず

    持ち帰らせたら良かったじゃない?
    自ら貰っていくねとは言えないよぉ

    >今度代わりのものをお返しするね

    ???

    そもそも、頻繁に遊びに来ていておやつなどは持参しない人なの?
    普段からそういう風なら、何を今更・・・


    >テーブルに各種お菓子の袋が出ていました

    さっさと片付けないとね
    目の前に色々あったら欲しくなっちゃう物ですよ。
    目の前にお菓子を沢山並べてお預けですか?
    お行儀を躾けることは勿論大切な事ですが
    トピ主さんも、酷な要求をしているように感じます。

    トピ内ID:0416696045

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    驚く前に

    しおりをつける
    🐱
    なは
    片付けて仕舞えばいいだけでは?

    並べて見せびらかせば欲しがるでしょう。
    誘うだけ誘って批判するなら、
    うちに来てねなんて嘘つかなきゃいいのに。

    トピ内ID:0643616211

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    変わってる。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    心が狭いとは思わない。

    そんなのを家に入れて眺めているのが、すごく不思議。

    変わってるなあと思いました。

    これからは児童館に行こう。
    わたしも、人を家に呼ぶのは疲れるんだ。
    各自のおやつは各自持参で行こうね。

    と言って入れなかったらいいのに。

    変わってるわ、あなた。

    トピ内ID:8820177946

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    心が狭いというより

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    🙂
    みほ
    意地悪だなと思いました。

    3歳半の子なんてまだまだ小さいのに、お菓子を見せつけておいて自分の子にだけ挙げてA子ちゃんには自分から言わないとあげないって…。

    普通、よその家でお菓子頂戴なんて自ら言わせませんよ…なのに、自分から言わないから揚げないってはあ発想がひどすぎです。

    お菓子で遊ばせるなんて躾もへったくれもないでしょ。

    お菓子が目の前にたくさんあって、2人で遊んでいるのに人だけお菓子をあげるって発想が有り得ません。
    大人のいじめです。
    普段からAtyannga嫌いだったから、いちゃもんつけてネットで悪口三昧って、どれだけ性格が悪いんだか。

    そんなあなたを見て育つ息子さんも、幼稚園に入園するころには、立派ないじめっ子に育つでしょうね。
    再犯の子をいじめて、そんなに楽しいですか?

    トピ内ID:1744365862

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    Aちゃんママと話し合ってみては?

    しおりをつける
    🐷
    はっぱっぱ
    良く分からないんですけど、トピ文の出来事は

    トピ主さんの息子さんがおやつを食べた

    AちゃんとAちゃんママが遊びに来た

    Aちゃんがおやつ欲しがった

    こんな感じでしょうか。
    それなら、Aちゃんたちがお家に上がる前にお菓子を片付けなかったトピ主さんが悪い様なきがします。

    Aちゃんが来るときはお菓子の袋はしまっとく。
    あげる時も、1つだけ見せる。
    「ください」「ありがとう」はトピ主さんが教えてあげる。



    ところで、ひとつ気になったんですがAちゃんママはおやつの事はどのように言っていますか?
    我が家にも3歳児が居ます。
    ウチは基本、おやつには果物か小さいおにぎりやパンをあげています。
    袋入りの駄菓子やスナックは砂糖や塩分が多いのであまりあげたくありません。
    他の子と遊んでいるときに駄菓子を食べだすと(今あげるなよ~)って思ってます。ママ友が気を使って「どうぞ」と言っても内心(ホントはあげたくないから要らないんですけど)って。でも子供が欲しがるから「ありがとう」って頂きます。
    本心では、みんなで遊ぶ前や後に、自分の子供とだけ一緒の時に駄菓子はあげて欲しいです。

    トピ主さんもAちゃんママとおやつの事について一度話し合ってはいかがですか?
    Aちゃんが来てるときはおやつナシにするとか、あげるならお金出しあうとかね。

    トピ内ID:7797846621

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    躾が出来ている親子を探す

    しおりをつける
    🐤
    小3母
    お菓子を選ぶのは、テーブルではなく、箱とか、お菓子の引き出しとか、テーブルには一つ持っていくと良かったですね。

    おやつが終わってるのなら、並べて置きっぱなしにしない。結局、Aちゃんの対応にも繋がっていきますよ。

    Aちゃんには、おやつは手を洗ってからね。と息子さんと手を洗わせる。

    私なら「ちょうだい」なんて言わせません。「こういう時に、なんて言うんだっけ?」です。

    それで、「ありがとう」と出てくればいいし、「ちょうだい」は言わせないですね。
    結局、主さんも、気を遣わないAさんが気に入っていたけれども度が過ぎたのでしょう。

    同居しているなら渡りに船ですよ。主さんのところでのんびりしたいはず、躾に厳しい人ほど、家にお邪魔するときは、お菓子は持参するし、主さんにも持ってきますよ。
    気心が知れてくると多少はなくなりますが、それはお互い家が行き来できる間柄で、初めてお互い様で成立するものです。
    それは主さんが、無意識に求めているものです。

    躾をやっている親子を選んで、家に行き来できる親子を家に入れたらいいのです。

    心配しなくても息子さんが2歳でA娘が3歳半じゃ、性別も違うし、学年も違うので、子供達は自然と離れますよ。

    今回のことで、主さんも学んだので、改善部分はたくさんありそうですね。息子さんが成長していくにつれて、やり方を覚えますよ。

    まずは、家に呼びたい人は、公園などで、躾が行き届いている人かどうか様子をみるようにする。

    お菓子は遊ぶところに一緒に置かない。お菓子は最小限にする。

    小学生になっても使えます。小学生はお菓子なしの水筒持参です。挨拶なしは、「なんて言うんだっけ?」で「お邪魔します」を言わせます。
    もっと言える子は、「ありがとうございました」と帰っていきます。

    とにかく主さんが気持ちいいなと思わせる親子と付き合うことですね。

    トピ内ID:6264668532

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      Aママに不満があるんでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      なんだなんだ?
      Aママのしつけができない事
      Aママ宅は義両親と同居なので遊ぶ家をこちらが提供
      それなのに感謝の態度も示さなければこちらの出すおやつも当たり前に考えている事

      AちゃんのしつけができてないのはAママに問題あり過ぎですよね。

      >「遠慮なくうちへ来てね」とAとAママにも言っておりよく来てくれていました。

      この答えが全ての経緯を出してますよね?

      そうは言ってもAママにはAちゃんのしつけをちゃんとしてほしいんでしょ?

      >Aママは普段からAを持て余していて、「あちゃー」という顔をするばかりで注意しません。
      >Aがお菓子を物色しはじめ、Aママも当然という顔。


      こんな人ともう仲良く遊ぶの辞めたらどうですか?
      どうして言いなりになってるの?

      自分の心が狭いか狭くないかと小町で聞く前に
      Aママにちゃんと不満を言えばいいのに。

      こんなしつけのできない子をAママ宅は義両親も揃っていながら放っておいてるの?
      くらい私なら聞いちゃうけどな。とぼけられても反応あるまでイヤミ含めてどんどん突っ込んで聞いちゃうわね。

      でもトピ主さんは、不満あるけど

      >たまたまテーブルに色々なお菓子が出しっぱなしだったので
      という状況もあるなら普段からヌケたところや危機感なしの人なんだな~と思えますね。
      だから言いたいことも言えないし「まあ、いいか」で許しちゃうんじゃないですか?

      お菓子が出しっぱなしの状態だってAママが鋭く見て
      「トピ主は細かいことは言わないから楽に付き合える人認定」でナメられてるんでしょうね。
      Aママはそんな天然バカではないと思います。義両親との同居で息が詰まってる筈
      だからトピ主さんのところで度々息抜きガス抜きに来てるんですよ。
      Aちゃんの放任も同居のストレスをトピ主さんにぶつけてるんじゃないですか?

      トピ内ID:4065381999

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      考え方が

      しおりをつける
      🙂
      まま
      とぼしいですよ
      男の子友達と遊べばいいじゃん

      男は男同士の方が
      為になりますよ。

      トピ内ID:5245466372

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      まあ 入れちゃいけない人たち

      しおりをつける
      blank
      クヒオ
      3歳で、ください ありがとうが言えないのはちょっと躾が
      なってなさすぎです。

      スパッといってスパッと縁を切りましょう。

      ズルズルひっぱるといつまでも居座られて
      モヤモヤばかりがたまりますよ

      トピ内ID:3073185486

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      なぜ片付けてなかった?

      しおりをつける
      ハロン
      まずAがそういう人ならそれはもう仕方ない。
      今後はそういう人だと認識した上で対策を考えて付き合うか、距離を置くか、あるいは行動を改めて欲しいなら守って欲しいルールを提示するか。

      それよりもまず、A親子が部屋に入って来た時点でなぜ貴女がテーブルに各種お菓子を出しっぱなしのままにしていたのか、そちらの方に驚いた。

      「こんにちは」も言わずに気がついたらいきなり目の前にA親子が立っていたならともかく、玄関で声を掛けて貴女が「どうぞ」と言ったから部屋に入って来たわけでしょう?

      それなら彼女達が部屋に入って来る前にさっさとお菓子の袋は片付けなきゃ。
      大人でも招き入れられた部屋においしそうなお菓子が置いてあり、でも出してもくれない、勧めてもくれなければ「?」と思うよ。
      大人なら「出してくれないの?」とは言わない、心の中で「出すつもりが無いなら片付けておけばいいのに」と思うだけだが、幼児ならそんな我慢も出来ないだろう。

      菓子を出しっぱなしにしておきながら「これは息子が選んで食べた後なので、息子にもAにも食べさせるつもりはない」などとゴチャゴチャ説明するより、片付けておいた方が早い。幼児は菓子を目にすればいくら「経緯を説明」されても欲しくなるでしょう。

      目の前に菓子が無ければ、仮にAが「おやつは?」と言い出しても「今日はもう終わったの」と答えれば済む話です。


      貴女なら自分の子どもにAのような行動は取らさない、仮に息子がそんな行動を取れば次回、代わりのものをお返しするのかもいれないが、Aはそういうことは思いもよらない人なのです。
      そもそも今までもAは貴女の家でお菓子をもらい、その度にAママは後日、お菓子のお返しをしていたわけじゃないんでしょう?
      だから今回も同じことなのです、彼女にすれば。

      とにかく人にあげるつもりのないものは片付けておこうよ。触られると困るおもちゃも。

      トピ内ID:4511293683

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      どっちもどっちのような・・・

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      >息子がお菓子を欲しがるので、「Aちゃんも横で見てたら欲しくなっちゃうよね」とお菓子をあげていました。

      このセリフに違和感。家にあげておいて自分の子にしか食べさせないことが前提のような言い方ですね。仕方ないからあげるみたいな。牛乳に関してもそうですが、自分の子がせがんで自分の子にあげるなら、その場にいるお友達にも普通あげませんかね。「Aちゃんも飲む?」とか聞きませんかね。


      >先日は我が家はもうおやつを済ませていて、テーブルに各種お菓子の袋が出ていました。並べて息子に選ばせたからです。

      おやつを済ませていたなら、家にあげる前にさっさと片付ければいいのに。
      そして「ちょうだいと言ったらあげてもいい」のあと、1つだけ選ばせて残りはしまえばよかったのに。


      >お菓子を次々開けるのを黙って見ていたことや、開けたものを持ち帰らずに今度代わりのものをお返しするね、と言わないことに驚きました。
      「ください」や「ありがとう」も言わせないし。私の心は狭すぎますか?

      ここは狭過ぎません。トピ主さんの言うとおりです。

      Aちゃん親子が図々しいのはわかるけど、トピ主さんもちょっと変わってるような・・・。

      トピ内ID:8132532912

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      Y
      まかろんさん

      まだ小さいのでママと一緒に来て、アレルギーがあればママが制止します。だから今まで意識していなかったけれど、子供だけで遊びに来るような年頃になったら絶対注意ですね!済ませてから集合か~、今どきの事情を教えてくださりありがとうございます。

      経験者さん
      おっしゃる通りの事を痛感しました。「気軽に招く間柄♪」は幻想でした。よっぽどお互い注意しないと危険ですね。

      おばさんさん、そらさん

      バタバタしていて、それがちょうど終わった時に、ふらっとA親子が現れたのです。近所なので通りかかって。窓越しにママ同士話していたら、あっという間に靴を脱いでAちゃんが入ってきました。これはいつものことで、全然嫌な気はしません。この前までは。
      テーブルのお菓子については、私がバタバタしていたので、息子にはお菓子でも食べていなさい、と選ばせて、一種類をお皿に出して与えて、そのままでした。まだ2歳で自分で袋を切れないし、Aのように意地汚くないので。
      テーブルにでていることも忘れて遊び始めたのです。
      そういう突撃訪問も全然歓迎だったんです、この前までは。

      家に入れる=お菓子を出す、とは私は思いません。
      お邪魔する側は毎回お菓子を持ってくるべき、とも思いませんが、前回出してもらったなら次は持っていく、という心遣いはするべき、という考えです。
      今まで、A親子はまったく持ってきたことはありません。
      別にもてなそう、とは思いません。なぜもてなさなくてはいけないのですか?

      私が台所でお水を入れている間にお菓子を開けられたので、注意できませんでした。手洗いは「手を洗ってからね」とAママが言ったのですが口だけでした。強制しない親なんです。

      親がいて注意しないのに、注意できます?「欲しいって言ったらあげるよ」は勇気を出した一言です。

      トピ内ID:6775054295

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主も変ですよ

      しおりをつける
      🙂
      ほぅ
       小さな子供が、目の前にお菓子の袋があったら欲しがります。
      相手のお子さんが見てしまったとしても、目の前からすぐ片付ける。
      なんでそのままにしたの?見せびらかしたかったの?

       あなたAさんの事、実は嫌いでフレネミーしてる?
      そうした自分の家での様子を、何かの機会に別のママ友に話すネタ探し?

       仕方なく「お菓子いいよ」ですか。
      あなたの家です。
      お礼を言えないなら「あげない」でもいいの。
      泣こうがわめこうが、あなたの家のルールだもの。
      「ご機嫌悪いみたいだね。今日はもうお開きにしよ」と追い出してもいい。

       テーブルに並んでいるもの、全て開けても良いと思うAママも変ですが、
      「ひとつだけあげる」と言わず、並べたままにしたの?
      次々開けるの見てたの?

       目を離すなら、Aママに言って、目を離せばいいだけなのに。
      何も言わず、あなたは席を離れ、戻ったら全部開いてたってこと?
      それもおかしな話だよ。

       「片付けない、言わないのが悪い」ってことで、ビックリぽちり。

      トピ内ID:5726100260

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      似た者同士

      しおりをつける
      きき
      どっちも変だから、似た者同士。
      釣り合いが取れた関係だと思いますよ。

      トピ内ID:4808775481

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      変な人だなあ。

      しおりをつける
      青天の霹靂
      小さな子供が見える所にお菓子の袋をあれこれ並べておいたら、欲しがるのは当たり前でしょう。
      それを自分の息子にだけ食べさせる前提でいるトピ主って、意地悪だなあ、と思いましたけど?
      並べられたお菓子を見て食べたそうにする子供にムッとするなんて、Aさんが天真爛漫なら、トピ主は底意地の悪い、いやな女です。
      似た者同時のいい友達関係ですね。
      類は友を呼ぶ。
      両方ともいやな女です。

      トピ内ID:3954520554

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      お菓子の弁償

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      🙂
      わかめ
      初耳です。お菓子を返す・・・それは、びっくりです。

      でも、トピ主さんがそこまで思ってしまうのは、Aママさんは、手ぶらでしか、来ないのかな?たまには手土産でお菓子や飲み物を差し入れしないのかな?

      トピ内ID:7964986279

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        そこだけ見ると

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        狭いというか意地悪だな~って思うけどそこまでの積み重ねがあるからですよね。
        私も人の家で傍若無人にふるまう子どもって嫌いだし、注意しない親も嫌です。
        トピ主さんも1つ開けたらそれ以外は片づけたり、
        開けたお菓子は全部袋に入れて持ち帰らせたらよかったんじゃないでしょうか。

        そもそももう貴方はAちゃん親子とのお付き合いにウンザリしている気がします。
        少し距離を置いて、関係を薄めたほうが気が楽になるんじゃないでしょうか。

        友達って嫌な事を我慢できる相手じゃなくて、
        はっきり嫌と言っても関係が続く人の事だと思います。

        トピ内ID:0417489094

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        心が狭いというか、意地悪

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        🙂
        わあ
        3歳の子を相手に、意地悪だなあというのが印象。

        Aさんもまあ躾があまりできていないのでしょうけど、
        テーブルの上に出しっぱなしのお菓子を前に、とぴ主さんのやってることって
        意地悪だとしか思えないです。
        出すつもりがないなら、なんで片付けないのでしょうか?

        そりゃあ、遊びにいってテーブルに並べてあったら、
        おやつに出してもらったものだと普通は思うと思いますけどね・・・。

        ありがとうや、ください。を言えない子どもに
        わざと意地悪しているみたい。

        トピ内ID:3958391736

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        それ、あなた意地悪ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        お菓子をとられたくないなら出さなきゃいいだけでしょ。
        AちゃんとAママのキャラわかってるなら、そこでどういうことが起こるのか予想もつくでしょうが。

        意地悪しておいて、相手の悪口・・・あなた最悪ですよ。

        トピ内ID:9320445879

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        さっさと片付けたら良かったのに

        しおりをつける
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        こんぶだし
        出しっぱなしにしていたら、そりゃあ、Aちゃんは欲しがりますよ。

        トピ内ID:3653158749

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        Y
        みなさん、レスありがとうございます。全部お返事したいのですが、できなさそうです、すみません。でもできるだけしたいです。

        そう、誘惑いっぱいの所に誘い入れてしまったのが悪かったんです。実父母が来ていて帰った直後で、まだ片付けができていなかった。これ以上説明しても、「なんでそういう状況をトピ主が作ってしまったのか」という疑問は解決しないし、私の落ち度は間違いありません。

        私はAちゃんがお菓子を一袋持ってきて、AママにAちゃんはお皿を欲しがっていると通訳を受けたからお皿を渡しました。Aママがついていたし、てっきりその一袋を食べると思っていた。お水を出すね、と台所に行っている間に、次々チョコレートとか開けまくっていたのです。

        「みほさん」が書いているように、そうですね・・、今ならはっきり言える。私はA親子が嫌いだーー。うちの息子と仲良くなれれば、と思っていたけど、だんだん息子も良い顔をしなくなり、避ける時もあり、Aちゃんのただのお菓子付きの児童館になっている気はしていたんです。こんなこと言うと身もふたもないですが、「この関係にメリットある?」と思い始めていた。

        トピの出来事の翌日、うちは避けるように出かけていたのですが、何事もなかったようにピンポンした履歴があり、メールで、Aちゃんの希望で普段通り遊びに行ったけど留守だった、とありました。その返事で、「Aちゃんにちゃんと、ください、ありがとう、を言ってほしかった。食べすぎだし、残して帰らないで」と送りました。「難しいことだから、返答に困る。北風と太陽みたいにしたいのだけど、なかなかそうはいかないね」と返事が来ました。

        嫌いと認めて楽になりました。

        話し合ったら?など、アドバイスくださった方々、ありがとうございます。
        今後、別のママ友とは、よい関係を築けるように努力したいと思います。

        トピ内ID:6775054295

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