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    nina
    恋愛
    バツ2 です。
    1度目は大学時代から付き合い社会人数年目で別れようとしたけれど泣いてすがられて27で結婚しましたが、全く彼に対して恋愛をしていないと気づき振り切って31歳で離婚しました。
    2度目は自分も好きと思う人と結婚しましたが6年目に浮気され、2年間ぐらい別れた別れてないの繰り返しのストレスで体を壊し、丁度実父の看病中に浮気相手と会っていたことがわかり、心の糸が切れてしまい体が受け付けなくなり、実父が亡くなったのを機に家を出たのが40でした。

    しばらく男性不信になっていましたが、仕事には恵まれ、趣味や友人にも恵まれて頑張ってきました。今はまたお付き合いしている人ができ、プロポーズされています。離婚歴があることはお付き合いする前から伝えていますが、バツ2 であることが言えません。(相手の方も離婚歴はあります)

    こういったサイトでバツ2 は学習能力がない、バツ2 は絶対本人に原因がある、と人格欠陥者のように書いてあるのを見るととても言い出せなくて。

    言わないのはダメなことですか?

    トピ内ID:4683345117

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    正直に言わないのは不誠実です。

    しおりをつける
    💋
    言ってください。
    夫は結婚するまで、過去の事をごまかしていました。
    過去の婚歴も少しずつ告白しました。
    最初はバツイチと思っていたのに、付き合ううちにばつ2とわかり、さらに事実婚も一人いました。
    正直、引きましたけど・・・言い出しにくかった気持ちもわかるので、結婚しました。

    結婚後、私はもっと衝撃的な事実を知りました。ここでは言いませんが。
    私は夫が信用できなくなり、1年間そのことで喧嘩しました。
    妻になったら、戸籍謄本を確認することができます。
    夫は転籍を繰り返していましたが、全て確認しました。

    ごまかしても過去を隠し通すことはできません。
    結婚相手に対しては、正直で誠実であることが何よりも大事です。

    トピ内ID:0748416761

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    aki
    >言わないのはダメなことですか?

    当たり前でしょ(笑)

    騙して隠して結婚してしまえ~って?
    そんな選択肢あるわけないでしょ。
    「言わないのはダメ?」なんて思う時点で人間性疑いますよ。
    バツ2であることより、「やばい事は黙って隠して結婚してしまえばいいじゃん、ばれなきゃ良いでしょ」って思考の方が百倍ヤバいです。
    そんなんだから×2なのかな・・なんて言われてしまうくらい人間的にヤバいですよ。

    誠意ある対応をしなさいな。せめて・・

    そこに黙って隠してけっこんしちゃえ~なんて選択肢がある事に驚きです。

    トピ内ID:1518679346

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    サイトのせいにしないで

    しおりをつける
    🙂
    りっきぃ
    色んなサイトでバツ2批判があるのは仕方ないですよ
    バツ1ならまあいいけど、バツ2なら本人に問題あるケースも
    そりゃありますからね。

    でも、あなたが「自分には落ち度がなかった」と自信をもって言えるなら
    サイトがどうのって気にする必要ないですよね。

    自信をもって
    「バツ2だけど、こういう事情で・・」って説明していいのではないかな。

    トピ内ID:1684959920

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    相手のせいにはしない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    1人目の夫も二人目の夫も、結婚を選択したのは貴方なのですから。

    元夫二人のせいにしない。
    本人に問題があると私も思います。
    実際に貴方は離婚歴は有るけど、×2だと相手に黙っているわけですから。

    まず彼に×1なの?と再度質問して、私は言い出せなかったけど×2ですと正直に伝えましょう。
    彼が×2だと貴方は3人目の妻となります。
    同じように彼にとっても、2人目の夫になるのと3人目の夫になることは違います。

    トピ内ID:3637720126

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    バツ2を恥じることはない

    しおりをつける
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    メイプル
    でも最初に言わなかったのは問題では?
    だからバツ2なんだって思われる可能性はあるかもしれません。

    ところでトピ主さんはおそらく子供は諦めているか要らないのにまた結婚するのですか?

    子供もいて結婚に懲りていて再婚などまったく考えられない私なら、最初にバツ2を告げて、それで去る相手なら縁がなかった、それでもいい相手なら結婚せずに別居のパートナーとして付き合うと思います。

    トピ内ID:6603024230

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    もちろんです

    しおりをつける
    🐶
    珈琲館
    言わないと駄目に決まってるでしょう。
    いずれバレますよ。
    戸籍謄本や抄本が必要な事態って結婚生活送っていたらあるじゃないですか。
    その時、彼はどんな気持ちになるでしょう。逆の立場だったらって考えてみたら?

    彼が本当にあなたを愛していれば、バツ2であろうと受け入れてくれます。
    まあそこは頭ではわかってるんだろうけど、怖いんでしょうね。
    あなたの過去も全部ひっくるめて愛してくれる人とじゃなきゃ3度目の結婚なんてしちゃ駄目でしょ、それに。

    トピ内ID:2759308612

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    言っておくべき

    しおりをつける
    💋
    孫あり会社員
    バツ2で52才です
    理由はともかく私が結婚に向いてないのも事実
    なのでもう2度と結婚も同居もしたくないです
    主さんはお子さんがいないようですので
    老後を思うと寂しいのかもしれませんね
    一応言っておいてから結婚を進めるのが
    筋だと思います

    トピ内ID:0236681566

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    確かに

    しおりをつける
    😉
    リリス
    バツ2は本人に某かの問題がある事は確かですが人それぞれ様々な理由があるでしょう。
    でもそれを隠して結婚はダメです。
    きちんと理由を説明しましょう。
    彼氏が主さんを理解してくれる人ならわかってくれます。
    隠して結婚してバレてそれが彼氏の不信感を招いたら主さん、バツ3になってしまいますよ。
    ちゃんと話しましょう。
    バツ2はダメと言われたらそれはその時。隠しておくよりずっとましです。

    トピ内ID:4157141334

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    ×2自体を非難はしませんが

    しおりをつける
    🐧
    KM
    ×2自体を非難はしませんが相手に事実を伝えないのはダメですよ。
    そこは争点が違いますから。
    逆説的な言い方ですがその辺の変な感覚が×2につながったとは思いませんか?

    トピ内ID:1496010392

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    言わないで結婚するとバツ3へまっしぐらかもよ

    しおりをつける
    😭
    家庭用品品質表示法
    >言わないのはダメなことですか?

    「借金」と「離婚歴」と「子供の有無」は告知義務だと思っておいた方がいいですよ!!

    トピ内ID:5154044076

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    バツ2?

    しおりをつける
    🙂
    春子
    誇れることではありませんよね。

    確かにバツ2は全て相手が原因でない事は確かです。

    言わなくてもいいですが、そのうちに解るはずですよ。

    私なら『私ばつ2、それでもいいの?』と聞きます。

    トピ内ID:7826772489

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    言わない事はナシ

    しおりをつける
    blank
    銀のカップ
    だけど、うちの主人はバツ2ですよ。
    2回の結婚離婚を経験する中で、成長したみたい。

    私との結婚生活は、11年目ですが、
    主人に対して 何の不満もないです。

    まぁ、先の事は分かりませんけどね。

    主人は、交際前から先に全部話してくれました。
    その上で、私に よくよく考えて決めて欲しい…と。

    とりあえず、3年ほど付き合ってみて決めました。

    ただ、私の場合は
    祖母や親の介護が有った中で、色んな面で助けて貰ったんです。
    これ以上の人は絶対に現れないと思ったから結婚しました。


    正直に話しましょう。
    その上で、自分と言う人間を見て貰えば良いじゃないですか。
    隠して結婚して、後から他の人からバレたら、
    それは怒ると思いますよ。

    トピ内ID:6375886172

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    その通り

    しおりをつける
    kumo
    >こういったサイトでバツ2 は学習能力がない、バツ2 は絶対本人に原因がある、と人格欠陥者のように書いてあるのを見るととても言い出せなくて。

    「自分は違う」
    「私に非はない」
    「たまたま運が悪かった」

    と読めますが、2回も失敗してたら事実世間にそう思われても仕方ないでしょ?
    甘んじて受け入れ、正直に話すべきだと思いますよ。

    黙ってるのは不誠実だと思います。

    「言わないのはダメなことですか?」と言い出すあたりがバツ3を予感させてますよ。

    トピ内ID:3024366746

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    結婚前提なら

    しおりをつける
    blank
    間や玉
    ただのお付き合いなら詳しく言う必要もないだろうけど。
    結婚前提ならば本決まりになる前に言うべきことでしょ。

    トピ内ID:1772060714

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    2度も結婚出来て素晴らしいと思いますよ。

    しおりをつける
    😑
    ぴょんこ
    最近、結婚したくても、1度すら結婚出来ない人も多い中で、素晴らしいと思いますよ。
    だって2回も結婚しようとまで思って貰えたって事ですもん。
    それだけ魅力があるってことだと思います。

    そう思いませんか?

    そもそも1度も結婚出来ないなんて、やっぱりな、、って残念な方が多いように感じます。

    信念があって一生独身って方も増えてるようにも思えるので何とも言えませんが。

    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2740637235

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      トピ内ID:4386084458

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      そりゃ言わないと駄目でしょ。

      しおりをつける
      🙂
      Planaria
      別にバツが付いていても、自分という人間に誇りを持っているなら、言えば良いじゃないですか?
      仕事をきちんとしていて、自活しているなら、別にバツ1であろうとバツ2であろうと、何も問題は無いと思います。

      バツ1やバツ2の人がバッシングされるのは、養って感満々で結婚し、家事もロクにせず文句ばかり言って離婚し、仕事をせずに、また養って感満々で再婚し、また家事をしないで文句ばかり言っている、そういう人が多いからです。

      主さんが仕事をされ、キチンと稼いで自炊生活しているのなら、全く問題ありません。
      堂々と言えば良い。それが自分の履歴なんだから。
      バツというのは、戸籍にバッテンが付くからバツというだけで、離婚が悪いという意味ではありません。
      彼に対して誠実な気持ちなら、言うべきだし、言わないと駄目ですよ。

      トピ内ID:8097614967

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      同じくバツ2

      しおりをつける
      🐱
      幸せ者
      言いましょう、言うべきです。 
      それで貴女から離れるような人なら結婚しない方がいいです。 
      バツが増えるだけだと思いますよ。 

      私もバツ2で、3度目の結婚をして今8年が経ちます。
      この3度目の結婚生活は過去のものとは大違い、本当に幸せに仲良く毎日を過ごしています。 
      お互いがありのままの自分でいられる、飾らず、隠し事をする必要のない信頼できる関係。これが結婚生活なんだ、この人が運命の人なんだってつくづく思うんですよね。 

      バツ2という事に対する世間の評価、貴女はそれを引け目に感じていてお相手に言うのが憚られるのでしょうか。 だけどそれが貴女なのです。 もしも本当の貴女をさらけ出せない関係性なら結婚生活が上手くいくとは思えません。 
      今度ご結婚される時は、ありのままの貴女を受け入れてくれるお相手を選んで、そして必ず幸せになって下さい!   

      トピ内ID:8426148944

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      言うべきです

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      🐶
      こはる
      彼と結婚するつもりなら、バツ2だということを言うべきです。
      離婚歴が、2回あるということは、恥ずかしいかもしれませんが、黙ってつきあうのも、結婚するのも、よくないです。

      トピ内ID:2041616507

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      言わないとダメでしょう

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      騙して結婚するということですか?

      隠して結婚してもバレたらバツ3になる可能性が高いですよ。
      信頼関係は壊れますから。
      それでも良ければ黙って結婚したらいいのでは?
      結局は自己責任ですし。
      バツ3でも再婚する方も居ますけどね。。。

      トピ内ID:8836310961

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      バツ2などと自分をさらさなくても

      しおりをつける
      🙂
      エビおじさん
      離婚に負い目があるようですが、そんなことはないです、バツ2などと一々言わなくていいです、結婚していなくても沢山女性遊びをしている男性もいます、離婚して何時までもくよくよしていては自分が損です、過去を忘れ明日に向かって結婚をされたらいかがでしょう。

      トピ内ID:8872827096

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      はよいえ

      しおりをつける
      🙂
      かいちゃうよ
      早く言って、【バツ2 は学習能力がない、バツ2 は絶対本人に原因がある、と人格欠陥者】と思われたら別れた方がいい。

      5年後に言われた方も嫌だろうし、5年後に「人格欠陥」と思われるのも嫌だね。

      互いに合わない考えならすぐ別れた方がいい。

      トピ内ID:8452239089

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      あたりまえでしょー

      しおりをつける
      😨
      ななこ
      言いたくない気持ちはわかるけど不誠実だよね。
      あなたの年齢が書かれていないんだけど、40超えているなら
      籍入れずにしばらくつきあっていけばいいのに、バツ3になりそうじゃん。

      トピ内ID:9252145421

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      すぐに言うべき

      しおりをつける
      🙂
      私もバツイチ
      トピ主さんのお話を聞いて、トピ主さんにも原因があると思いました。
      やはり×2はと言われても仕方ないです。

      泣いてすがられると結婚してしまったり、別れた別れないの繰り返しになったり、さっぱりしていないんですよ。

      今回も本当のことを最初からちゃんと言わないでいたことが問題だと思います。

      彼がトピ主さんを許せるかどうか分かりませんが、早く言うべきです。

      いつまでもごまかして付き合うのはいけないと思います。

      私なら、結婚したい相手がバツイチでも×2でも気にしませんが、言う機会があったのに黙っていたのなら騙された気分になって別れるかもしれません。
      プロポーズされたら絶対に言わないと駄目です。

      黙って結婚まで進んでしまったら、私なら絶対に別れます。
      騙したことになるから。

      トピ内ID:5544955315

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        ニナ
        こちらの反映時間が遅いと知らずに投稿したので、
        レスは拝見する前に14日の夜にプロポーズの返事をする日が来ました。
        というか返事をする時に言わなくちゃいけないと思っていて
        その不安な気持ちを投稿したつもりでした。

        話さなくちゃいけないことがある、と話しだしたら、
        私がバツ2のことは知ってました。
        出会ってまだ異性とか思う以前に、私が話していたそうです。
        拍子抜けしましたが、結局詳しい経緯は話しませんでした。

        今まで言わなかった理由にもつながりますが
        彼はなんとしても自分の離婚については話したくない、
        だから私のことも探らないというスタンスです。

        私は彼がいつからいつまでどんな人と結婚していたかも知りませんし、
        少々広過ぎる持ち家についても何も語らないので
        聞いたこともないのです。
        きっと相当深い傷があるのかなと思っているので、
        知りたいとも思ったこともこの4年間ないんです。

        だからまた彼が聞いたり話したりしたくなった時に
        話すかもしれませんが、これでこの件については
        おしまいとなりました。

        2つほどレスを拝見して簡単にお答えします。

        再々婚しようと思う理由。
        結婚して良かったことの方が多かったからです。

        また私は離婚を相手だけのせいと書いていますか?
        結婚も離婚も強制されたわけじゃなく自己責任です。

        トピ内ID:2018728948

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        相手だと?

        しおりをつける
        🙂
        四角
        お相手が結婚後に「実は~」と話し出したことについてどこまでなら許容範囲でしょうか。
        離婚歴があるは伝えていても
        今回の結婚が4度目である。子供がすでに3人いる。非嫡出子がいる。
        引きこもりの兄弟がいて将来面倒を見るが絶対である。
        親へ仕送りが必要。などなど

        世間一般から見たときのマイナス事情は話さないと
        そのこと自体が結婚しない理由にはならないかもしれませんが
        秘密にしたことが離婚理由にはなります。

        バツ2に対する印象として本人に問題があるというのは
        その人の人格否定ではなく、結婚不適合者ではないのか
        人を見る目がなく、自分が見る目のない目で選ばれたのかと思ってしまう不信感からきます。
        仕事を一緒にするとか友達でいるということが嫌というものではありません。

        隠しても矛盾が生じてボロが出てから分かるよりは最初に話す方が
        離婚歴がある者同士なら上手くいくのではないでしょうか。

        トピ内ID:6335541500

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        1回目の結婚は100%主様の責任ですよね

        しおりをつける
        blank
        justmane
        好きでも無い人と4年も結婚する。
        ネットで書いてあることは当たってますよね。
        本人に原因がある。

        2つ目は相手が悪いのは明確ですが、最後の心の糸が切れたところが?です。
        相手の親の介護中ならともかく、自分の親の介護にご主人は関係ないですし、別にそれで悪化した訳でもない。
        親がいなくなってからという決断は、金銭面や親への気遣いといった打算で時期を決めたからですよね。

        極め付けは都合の悪いことはネットのせいにして隠そうとする。

        それにしても、常に男が居ないと駄目なんですね。それは、全然悪いことでは無いのですが、すごいなぁと思いまして。
        2回目の結婚生活は、浮気までの6年とそれからの2年をからすると8年間、離婚した40から引くと32・・・。
        31で離婚して1年ですか。もしかして、1回目の結婚中からお付き合いしてた人でしょうか。

        もしかして、今、41、2歳とか。

        トピ内ID:6411798293

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        バツ3の予感

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        けるん
        都合の悪いことは黙っていてもいいかなっていう不誠実な性格。バレたら騙されていたようで、相手はショックだと思います。

        自分さえ良ければいい、相手は騙されてもいいって人は、バツ3の予感がします。2回目の結婚で浮気されて裏切られて大変だったのに、自分は相手を騙しても平気って考えが分からないです。

        一度騙されたら、なかなかもう信頼できません。他のことも騙して隠しているのかなって相手はトピ様と一緒にいて楽しくなくなると思います。言いにくいのも分かりますが、今度こそ誠実にお互いに向き合ってみる気持ちはないのでしょうか。本当に結婚生活を長く続けたいという決心なら、本当のことを言って、相手がそれが嫌なら仕方がないという、潔い気持ちも必要だと思います。

        でもトピ様はバツ3になっても、また懲りずに恋愛すると思います。バツ3のときも、とてもいい出せなくて騙して結婚するのでしょうね。

        トピ内ID:3822218706

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        自分に都合が悪い重大情報を隠すという発想。

        しおりをつける
        💋
        銀の匙
        あなたが嘆くバツ2への偏見を、むしろ助長するトピックになってしまっていますよ。

        そして、あなたが説明するバツ2の経緯もどこまで本当なのかと思ってしまいます。何か書きづらい事情が他にあるのではありませんか。

        大切なのは、今度こそ人生を共に歩もうとする相手への誠実さと勇気ではないでしょうか。その覚悟がなければ結婚なんて二度と考えないことです。

        トピ内ID:0456073487

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