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    😢
    みかん
    ひと
    40代のパート主婦です。
    73歳の母が飛行機の距離で一人暮らしです。
    年金をほとんど払っておらず、月に15000円ほどしか収入がありません。
    家は持ち家で、現在250万円ほどの預金があるとのことですが、このままでは節約しても、後3年ほどでお金が底をつくと思われます。

    私は、私と兄がそれぞれ月に2万円ずつ仕送りをする、それでも残金わずかになったら家を売却(1100万円くらいになりそうです)、私が引き取ると考えています。(5年後くらい?)

    問題は、兄が母と絶縁したい、お金も出さないと言っている事です。理由は、自分の勝手で年金をかけていなかったのに、子供に負担をかけて謝りもしないとか、兄と母で話し合ったときに、これからどうするつもりかと詰問されて苦し紛れに「みかんのところにいつ来ても良いと言われている」と嘘を言ったことなどです。
    確かに母は年金は破綻すると昔から言っており、老後はどうにかなると楽観していて、私もそれには腹が立ちますが今更どうしようもないことです。
    自営業の父と離婚後、兄と私を私立大学にも行かせてくれて(奨学金は借りました)、そんな余裕もなかったのかもしれません。

    兄は数年前に脳出血になり、見た目の障害はほぼありませんが、後遺症として短気で怒りっぽくなったようです。それも関係していると思いますが。

    私は2万円の援助と数年後の母との同居を夫に納得してもらうため、兄にも最低限同額の援助はして欲しいと思っています。ちなみに、うちはサラリーマンの夫とパートの私、兄は夫婦とも公務員です。

    家族会議をしようと提案したのですが、兄はもう縁を切るからする必要はないとのことでした。

    親を見捨てる兄は正しいですか?

    トピ内ID:9601306890

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    見捨てるなら

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    見捨てるなら、せめて子育てに掛かった奨学金以外の子育て費用を一括で返済したらいいのに。

    不本意だろうが、実際問題お世話になるだけなっておいて、ある部分での落ち度を見つけたからとそこだけ槍玉に挙げて縁切りですか?

    今まで世話になった分を返すから、これで縁切りだというならまだしも、体よく言い訳して面倒から逃げてるだけでしょう。
    格好悪い息子です。

    トピ内ID:7678373299

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    老後はどうにかなると楽観していたのなら・・・

    しおりをつける
    😉
    自力で解決
    お母様ご自身でなんとかしてもらいましょう。

    トピ内ID:6762186631

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    正しいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    実子だからと言って自分の生活を犠牲にしてまで親の面倒を看る必要はないのです。

    兄もトピ主さんも自分たちの生活を優先し、なお余裕があれば親に援助すればよいとされています。

    兄が援助を拒否したとしても、それだけで正しくないとは言えないのです。

    トピ内ID:5939039993

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    別に良いんじゃないの~

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    結局はお金の心配でしょ?

    お兄さんが縁を切るなら相続も放棄してもらえばいいじゃないですか。
    数年後なんて言わずに早々に家を売って、有る程度元気なうちから同居してしまった方が色々と節約になると思います。一千万も有れば何とかなるのでは。

    お墓はどうするのかな、お兄さん長男だし新しくお墓を買うのかな。
    墓じまいにもお金がかかるし、それだけはくれてやったら。
    代々の墓とかにして使えるなら貰ったらいいし。

    トピ内ID:5068777818

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    親が親なら子も子だけど。

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     年金掛け金をちゃんと払ってこなかった母親は自業自得とも言えますが、公務員でありながら母親の面倒も見ないという兄にも呆れたもんですね。
     夫婦とも公務員なら経済的にはかなりゆとりがあるはずで2万円どころか10万円ぐらいは出せるはずですよ。
     誰か叔父さんとか叔母さんとか兄にものが言えるような人に間に入ってもらって、今後のことをちゃんと話し合い、兄にも相応の負担をさせるようにすべきですね。

    トピ内ID:3117360788

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    あらら。

    しおりをつける
    😣
    ネペンテス
    あなたもお母様も、大変な事になりそうですね。
    お母様が年金も現金もを持ってないばかりに、お兄さんはいち早く逃げてしまいましたね。
    賢い人ですね。

    もう、あなたが覚悟を決めるしかなさそうですね。
    あなたのご主人にも迷惑がかかりますね
    。情のあるご主人だと良いのですが。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5018484838

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    15年程度は一人暮らしが出来る筈です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お母様はお金がないわけではありませんよね?
    家を売却(1100万円)これをまずした方が宜しいのでは?

    すると月15000円の年金でも家賃含め月10万円の生活費としても
    15年程度は一人暮らしが出来る筈です。

    その頃にはお母様は88歳ですね。
    日本の平均余命を超えています。

    ハッキリ申し上げて夫婦で公務員なら
    それなりの潤沢な資金はあると思います。

    それでも出したくないとお兄様が思っておられるなら
    今はお母様のお金だけで生活できるのだから
    出来る限りそうしてもらうのが宜しいのでは?

    88歳の段階でお母様がまだ矍鑠としておられたなら
    ここでお母様の生活費の援助の話を改めてなさってはいかが?

    それまでに看護が必要になれば残っている売却金で施設の検討を。

    何しろ今現在はお母様は生活保護が受けられない程の資産を持ってます。
    その資産持ちに援助は要らないのではないでしょうか?

    トピ内ID:5941906021

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    元気な古希
    生活保護を受けることは恥ずかしいことではありません。国民の権利です。税金は困っている国民のために使うものです。

    親を見捨てる兄は正しいですか? 間違っています。

    貴女には貴女の生活があります。彼には彼の生活があります。だからこそ、国が貴女方のお母さんを助けるのです。繰り返しますが、税金は国民の福祉に使うものです。

    市役所で手続きをしましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:1429694625

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    女手一つで子供二人を私立大学へ! 今こそ恩を返す時

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    とても教育熱心ですばらしいお母様ですね。
    それでは貯金したくても出来なかったのでしょう。

    ご自分の老後は常に考えておくべきですが、女ひとりで子供二人を私立大学へ入れたなら年金を払う余裕すらなかったのではありませんか?
    育ててもらった恩も忘れて「親の老後なんか知らない」という兄は思いやりのかけらもないですね。
    病気で性格が変わられたとのこと、ならば感情論ではなく理屈で責めましょう。

    「子供二人を育てるために貯金が出来なかったのだから、これからは子供が親の面倒をみるべき。親を見捨てるなら義務教育以上にかかったお金は親に返しなさい。」

    といって、中学を卒業してからの生活費、食費、学費を計算して親から兄に請求してはいかがですか。
    本当はこんなことしたくないけど、背に腹は変えられないですものね。
    子供二人が立派な大人なんですから、生活保護も受けられないでしょう。

    しかしこういう話を聞くと「嫁が陰で言わせているのでは?」と勘ぐってしまう気持ちもわかります。

    トピ内ID:7631751729

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    生活保護を受けさせては

    しおりをつける
    😑
    甘くない?
    安易に同居、なんて言ってるとトピ主さんの家庭も壊れますよ。

    そんなに支援がしたいのなら、トピ主さんはパートに甘えず正社員としてガツガツ稼ぐべきです。

    どうしてトピ主さんの親孝行が、直接関係のない旦那さんの犠牲の上に成り立つと思うのですか?

    トピ内ID:0144125026

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    ある意味正しい

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    というか トピ主さんの夫はとんだ迷惑こうむりますよね。

    無計画に年金も払ってこなかった義理の親を引き取るなんて。

    実の息子が見放した親を。

    トピ主さんの家庭が壊れますよ。

    お母さんにかかるお金全てをトピ主さんが稼ぎ出すしかないです。
    ご主人の稼ぎから少しでもお母さんに回すのはダメです。
    計画的に貯金してきたわけじゃないのに子供に頼るなんてありえない。

    ちなみにご主人の親は大丈夫なんですか?
    ご主人が実親と同居して引き取りたいと言い出したら
    トピ主さんはその分仕事増やして介護できるんですか?

    お兄さんは家族を守っているんです。

    トピ内ID:2007012068

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    夫はいいのかな?

    しおりをつける
    blank
    みに
    >数年後の母との同居を夫に納得してもらうため
    夫のOKはまだなのですか?
    兄との家族会議の前に夫との夫婦会議が必要なのでは?
    そして兄の援助も必要ならば、母自身がが兄に働きかけるしかないと思うのですが・・・謝るとかお願いするとか内容は別として。


    兄上が間違っているかどうか、法的には間違ってはいるのでしょうけど、彼自身の人生を考えた時には正解なのかもしれませんね。
    それは逃げだとしてもね。

    うちは関係性などがちょっと違いますが、兄と同じ立場である夫は「俺は援助しない」と言い切っています。
    その理由は過去の義母の私への言動です。
    確かに失礼で酷い言動だったのですが、夫はそれを盾に「俺はそれを許してないというか、謝罪もされてないので縁は切れたまま」だと言ったみたいですよ。
    実際はそこまで怒ってないから、多分介護から逃げるためでしょう。
    介護についてノータッチで済むなら(=他の誰かが無償でやってくれるなら)、こんなにラッキーなことはないでしょうしね~

    と、妻の私は気付いていますが他人なので知らない振りしてます。

    トピ内ID:7332625528

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    諸事情はあれども

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    諸事情はあれども、先ずは母親の「老後はどうにかなる」の実際を本人に体験していただくのが良いのでは?ですので、慌てて仕送りをしたり援助しないことです。どうしても援助したいのであれば、トピ主限定で、更には以降を含め、兄との援助額の差が発生しても文句を言わないことです。

    >>家族会議をしようと提案したのですが、兄はもう縁を切るからする必要はない

    それば順番が違うね。先ずはトピ主夫婦だけで話し合うべきです。母親を引き取ることの是非、引き取る場合の条件、介護が発生した場合の条件、亡くなった時のこと等、諸々の諸事情を含めて、先ずは夫婦だけでお互いにどう考えているか話し合うのです。その上で夫婦で得られた合意事項を元に、兄夫婦と話し合いを持つのです。

    >>親を見捨てる兄は正しいですか?

    それって正しい正しくないで判断できることなの?トピ主はトピ主の心情を正義としているだけで、兄の現状や生活の実際を知っているわけではないでしょう?何も知らないのに、何故それが正しい正しく無いと判断できるのでしょうか?

    なんだかトピ主の1人相撲って感じに見受けられますね。

    夫も今は結婚して家族ですが、元は他人ですよ?トピ主の考えを押し付けるような形で話を進めていては、何も前に進まないですよ。

    トピ内ID:6783758294

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    兄にも事情が・・・

    しおりをつける
    🐱
    団塊人
    >親を見捨てる兄は正しいですか?
    正しくはないですが、勝手にしろ。という事でしょう。

    しかし
    >年金をほとんど払っておらず、月に15000円ほどしか収入がありません
    これには驚きました。
    老後の計画を全く考えてこなかったのですね。自業自得です。
    ボクは、老後を悠々自適で過ごすことを人生計画にしてきました。
    老後なのに貯蓄が増えている。
    スーパーで食品を買うときに値段を見ないで買える生活です。
    (でも2割引、半額のシールが貼ってあると嬉しい)

    トピ内ID:5871317402

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    仕送りには反対

    しおりをつける
    🙂
    たか
    まず、貯金が0になるまでは仕送りは不要です。
    仕送りがあると甘えが出ます。
    (あと相続税としても不利になります)

    ただ、将来を見越してトピ主の手元で貯金しておくことは大事です。

    とりあえず、本人に危機感を持ってもらうことが先決だと思います。

    トピ内ID:3387354004

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      なんか寂しい話ですね

      しおりをつける
      🙂
      春子
      親にとっては子供二人のために一生懸命育ててきて、自分が歳をとれば子供から

      重荷に思われるってなんか寂しい限りですね。

      要は、結局はお金の問題になりますから、子供にとっては負担になると思います

      が、他人ではなく親のことですから、ここは頑張るしかないと思います。

      トピ内ID:4940389809

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      リバースモーゲージを利用する

      しおりをつける
      🐱
      りり
      銀行などでリバースモーゲージを利用してみるのはどうでしょう?
      簡単に言うと現在の家を担保にお金を借り、その後母親が亡くなった時には、
      担保(家)を差し出して相殺する仕組みです。
      まだお母さんはお若いようですし、
      どのくらい長生きするかなんてわかりませから。

      トピ内ID:4044574766

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      成り行きに任せては・・

      しおりをつける
      🙂
      ワロン
      お母さんは離婚した、あなたもお兄さんも曲がりなりにも私大を出ている、お母さんは今73歳、あなたが何れ引き取る予定は5年後、確かにお兄さんも冷淡ですが、成り行きに任せてはどうですか?

      先のことは何がどうなるかわかりません。お母さんは今、子供のあなた方に負担させることでスキンシップを求めているのかも・・

      トピ内ID:5122861141

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      それについては

      しおりをつける
      🙂
      花火
      ≫親を見捨てる兄は正しいですか?

      正しくありません。人間性を疑います。

      トピ主さんはとっても優しい親孝行な方ですね。
      貴方のような娘さんがおられてお母さんはしあわせです。

      一点気になるのですが
      家を1100万円で売却するのは難しいのでありませんか。
      私の住む団地〈東京通勤圏〉でも最近は空き家が増えて同じくらいの金額では売れないみいたです。
      トピ主さんご自身が一度、実家近くの不動産屋に行かれることを勧めます。

      トピ内ID:9136459657

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      ご主人の考えを聞く

      しおりをつける
      💰
      のんき
      お兄様は頑張っても月に二万円しか出せないとします。
      仮にお母様があと20年存命なら、月2万円、年に24万円の援助をした場合、お兄様には480万円の出費ですね。
      持ち家を処分して一千万だとすると、お兄様が出せるお金より、現在お母様が出せる金額が多いという計算です。
      これだけで言えば、ご主人に対しては、お兄様の意見よりお母様の意見のほうが強いです。

      同居するのを先延ばしにしたいなら、お母様が一人で生活し、費用はリバースモーゲージで賄うということもできるでしょう。この場合、兄妹に分けられる遺産がほぼ望めないかもしれません。

      逆に、早く同居したいのなら、お金に換えて、兄妹にいくらかずつ分けてもらいましょう。トピ主さん家族に現金が入るなら、ご主人を説得しやすくなります。
      必ずしもお兄様は援助する気にはならないかもしれませんから、分けるにしてもお母様が自分名義のお金を多めに持っておくことが必要です。

      お母様ひとりで一千万円を20年で使うなら、一年に50万円しか使えません。
      病気のときの保険、お葬式の費用などを別としても、お母様がひと月に4万円しかトピ主さんに渡せない。兄と妹とに生前贈与は苦しいと思います。
      面倒を見ないからお金も縁もいらない、というお兄様の意見は、ある意味でありがたいです。

      ただピ主さん夫婦に一千万を全部預けても、ほぼお母様の生活費にきえるでしょう。ご主人がどう考えるか。お兄様からむりやり2万をもぎ取っても足りないと感じたらそれまで。ご主人のご両親の状態によっては、同居は無理では?

      生活保護を申請するには、不動産を持っていてはなりませんし、住居がなくてもいけませんから、ご実家の処分はいずれ必須となるでしょう。
      お母様には健康を守って(医療費がかからないように)働いていただくのがよろしいかと。

      トピ内ID:2828888099

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      リバースモゲージは?

      しおりをつける
      🐶
      毛玉
      リバースモゲージで家を担保にして貸し付けてもらう方法もありますよ。
      お金が無くなったら生活保護でしょうか。

      それか5年後に引き取るでなく、ご主人に頭を下げて預金と家を売ったお金を持って同居してもらってはいかがでしょう。

      2万円仕送り云々よりは、その家を売ったお金で生活費を入れてもらった方がいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:6525281647

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      正しいかどうかは分かりませんが…
      トピ主さんも将来、「兄と同じ選択肢をしておけばよかった」と思う日がくると思います。
      それが5年後なのか、10年後なのかはわかりませんが。

      ところで、あなたの夫はあなたの母との同居は賛成しているのですか?
      納得してもらうため、って書かれてますけど、話はこれからでしょうか。
      お金のない義母との同居なんて納得するハズないと思いますけど。

      母の生活費はあなたのパートで賄えるのですか?
      まさか、旦那が出すの?

      あなたはお金のない旦那の母と喜んで同居しますか?
      と聞かれたらどうですかね。
      それと答えは同じなのではないでしょうか。

      トピ内ID:2054365007

      閉じる× 閉じる×

      正解はない

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      こういうのに「正解」となる答えはないですね。
      トピ主さんの考えは真っ当だし兄の言い分もわからなくもない。
      一番悪いのは、離婚して、子供を私立大学なんかへ入れて、
      年金も払っておらず「なんとかなる」なんて思っていて無責任な母親ですよね。
      でも今更言ってもどうにもならない。その通り。

      兄がお金出さない絶縁するというなら、無理に出させることはできないでしょう。
      嘘つきで無責任な母親ですから、兄も言い分もごもっとも。
      実家を売ったお金をトピ主さんが受け取って、母親を引き取り、
      トピ主さんもパートでなく、もっと働いて稼ぐしかないでしょう。
      引き取りたいなら、です。

      トピ主さんにも、何もしないという選択肢も残されています。
      それはトピ主さんが決めること。夫の説得もトピ主さんがやるしかない。

      トピ内ID:1825500069

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      家はリバースモゲージで生活保護

      しおりをつける
      🙂
      なな
      が一番よいように思いますが、兄上が公務員だときついかな。

      母上の中途半端な態度に問題ありですからね。


      兄上も、妻さんを説得する材料が必要ですよ

      世間はトピ主の旦那様のように寛容ではない

      トピ内ID:3517057377

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      私も同じことで悩んでいます

      しおりをつける
      🙂
      hana
      『高齢の一人暮らしの母親の面倒』・・・これで兄妹(私既婚)間がもめてます。

      トピ主さん宅と同じく離婚後母は子供二人を育てて、それぞれが結婚した後一人暮らし(国民年金)

      私は独身時、ずっと月額経済的援助するも兄夫婦は『将来の貯金もしていない母が悪い』と仕送りも全くなし。
      少ない年金だけでは、母の暮らしは成り立たないので、私は結婚後も仕送りしてました。

      主人はいい人なので、高齢の母の事を気ずかい一時期我が家での同居もしましたが、精神的に私が疲弊して、
      同居は解消しましたが、兄夫婦は母の事では『一切関わりを持ちたくない』と逃げてばかり、電話にも出ません。

      『縁を切りたいわ』と当然経済的支援もなにもかも、ノータッチ。
      自分達の方へ母の事が回ってくるのが嫌で、私に押し付け。
      義理姉と結婚してから、兄は変わりました。
      『お金の無い親は恥ずかしい』のだそうです。
      義理姉実家は裕福で、一人っ子。
      兄夫婦も豊かな暮らしで数万円の仕送りが出来ない家庭ではありません。

      高齢の母の事を今後どうするかについては、私の主人も『お兄さんところが何もしないのに、なんでこっちばっかり』と、
      兄夫婦に対して、怒っています。
      過去に同居等で主人には苦労を掛けたので、私も動きようがありません。
      かといって、母も80代後半・・・一人暮らしにも限界があるかと。
      お金が無いので、高齢者住宅等のホームへの入居も無理・・・頭を抱えています。
      兄夫婦が費用を折半でも出してくれるなら主人も了解するのですが…。
      難しい問題です、悩みます。



      トピ主さんの所も、まずは自分の家庭の幸せを考えないと夫婦間が怪しくなります。
      親の問題は、難しいですし、ご主人の思いも尊重してあげてくださいね。

      私も抱えている問題なので、トピを立ててくださってありがとうございます。
      他の方からのレスも参考に参考にさせていただきます。

      トピ内ID:6461707882

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        正しい、間違ってる、は無い

        しおりをつける
        🙂
        いそじオバサン
        ただ、人間はやったことが自分に返ってくるだけです。

        お兄さんは自分のしたことが返ってくる。
        お母さんは自分のしたことが返ってくる。
        トピ主さんがしたことはいずれご自分に返ってくる。

        私はそう思います。

        トピ内ID:2612490561

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        離婚した親が

        しおりをつける
        🐴
        老いの身
        食べ盛りの子二人食べさせていくだけでも大変だったはず 私も離婚後年金払えなかったです。免除は出していましたが今は月に27000円ほどしかないですよ。再婚したから養って貰っていますが。お母さんは払いたくても払えなかったんですよ。

        トピ内ID:8304589004

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        正しいとかじゃないよね

        しおりをつける
        blank
        甲子園
        そりゃ、見捨てる事が出来る人にとっては
        正しい事なんだと思います。

        主さんは?
        出来ない人なんですよね。
        出来ない人にとっては、見捨てない事が正しいんだと思います。

        私は見捨てる事が出来ない人でした。
        弟は見捨てる事が出来る人でした。

        見捨てる事が出来ない人と、その家族には
        物凄く負担が掛かります。
        引き取った先には介護が待ってるかもしれませんしね。

        そうなると、見捨てた人とは大きく人生が変わります。

        でも、見捨てる事が出来ない人にとっては
        いくら考えても見捨てる事は出来ないんです。

        御主人と沢山話し合って改善策を探していってください。

        トピ内ID:5042419934

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        持家売却するのがいい

        しおりをつける
        blank
        ゆきこ
        家を売ってそのお金をもってあなたの家に来てもらえば、おにいさんの援助を乞うことも無いのでは?
        光熱費や食費をいただけば文句ないでしょうし、あなたもいくらかご主人への気兼ねが減るのではありませんか?

        トピ内ID:5779507358

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        やはりおかしいと思う

        しおりをつける
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        コーヒー
        公務員として、年金保険料を支払わなかった親は問題外なのかもしれません。

        でもそう考えると、親が生活保護を受けることは最も避けたいことだと思うのですが、やはり病気のせいもあるのかもしれません。

        まともな人なら、縁を切るなら学費全額返還するくらいの意識があるものだと思います。

        トピ内ID:8726835739

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