詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    収入のない親の老後

    お気に入り追加
    レス51
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みかん
    ひと
    40代のパート主婦です。
    73歳の母が飛行機の距離で一人暮らしです。
    年金をほとんど払っておらず、月に15000円ほどしか収入がありません。
    家は持ち家で、現在250万円ほどの預金があるとのことですが、このままでは節約しても、後3年ほどでお金が底をつくと思われます。

    私は、私と兄がそれぞれ月に2万円ずつ仕送りをする、それでも残金わずかになったら家を売却(1100万円くらいになりそうです)、私が引き取ると考えています。(5年後くらい?)

    問題は、兄が母と絶縁したい、お金も出さないと言っている事です。理由は、自分の勝手で年金をかけていなかったのに、子供に負担をかけて謝りもしないとか、兄と母で話し合ったときに、これからどうするつもりかと詰問されて苦し紛れに「みかんのところにいつ来ても良いと言われている」と嘘を言ったことなどです。
    確かに母は年金は破綻すると昔から言っており、老後はどうにかなると楽観していて、私もそれには腹が立ちますが今更どうしようもないことです。
    自営業の父と離婚後、兄と私を私立大学にも行かせてくれて(奨学金は借りました)、そんな余裕もなかったのかもしれません。

    兄は数年前に脳出血になり、見た目の障害はほぼありませんが、後遺症として短気で怒りっぽくなったようです。それも関係していると思いますが。

    私は2万円の援助と数年後の母との同居を夫に納得してもらうため、兄にも最低限同額の援助はして欲しいと思っています。ちなみに、うちはサラリーマンの夫とパートの私、兄は夫婦とも公務員です。

    家族会議をしようと提案したのですが、兄はもう縁を切るからする必要はないとのことでした。

    親を見捨てる兄は正しいですか?

    トピ内ID:9601306890

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 41 面白い
    • 447 びっくり
    • 113 涙ぽろり
    • 532 エール
    • 127 なるほど

    レス

    レス数51

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    見捨てるなら

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    見捨てるなら、せめて子育てに掛かった奨学金以外の子育て費用を一括で返済したらいいのに。

    不本意だろうが、実際問題お世話になるだけなっておいて、ある部分での落ち度を見つけたからとそこだけ槍玉に挙げて縁切りですか?

    今まで世話になった分を返すから、これで縁切りだというならまだしも、体よく言い訳して面倒から逃げてるだけでしょう。
    格好悪い息子です。

    トピ内ID:7678373299

    閉じる× 閉じる×

    老後はどうにかなると楽観していたのなら・・・

    しおりをつける
    😉
    自力で解決
    お母様ご自身でなんとかしてもらいましょう。

    トピ内ID:6762186631

    閉じる× 閉じる×

    正しいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    実子だからと言って自分の生活を犠牲にしてまで親の面倒を看る必要はないのです。

    兄もトピ主さんも自分たちの生活を優先し、なお余裕があれば親に援助すればよいとされています。

    兄が援助を拒否したとしても、それだけで正しくないとは言えないのです。

    トピ内ID:5939039993

    閉じる× 閉じる×

    別に良いんじゃないの~

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    結局はお金の心配でしょ?

    お兄さんが縁を切るなら相続も放棄してもらえばいいじゃないですか。
    数年後なんて言わずに早々に家を売って、有る程度元気なうちから同居してしまった方が色々と節約になると思います。一千万も有れば何とかなるのでは。

    お墓はどうするのかな、お兄さん長男だし新しくお墓を買うのかな。
    墓じまいにもお金がかかるし、それだけはくれてやったら。
    代々の墓とかにして使えるなら貰ったらいいし。

    トピ内ID:5068777818

    閉じる× 閉じる×

    親が親なら子も子だけど。

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     年金掛け金をちゃんと払ってこなかった母親は自業自得とも言えますが、公務員でありながら母親の面倒も見ないという兄にも呆れたもんですね。
     夫婦とも公務員なら経済的にはかなりゆとりがあるはずで2万円どころか10万円ぐらいは出せるはずですよ。
     誰か叔父さんとか叔母さんとか兄にものが言えるような人に間に入ってもらって、今後のことをちゃんと話し合い、兄にも相応の負担をさせるようにすべきですね。

    トピ内ID:3117360788

    閉じる× 閉じる×

    あらら。

    しおりをつける
    😣
    ネペンテス
    あなたもお母様も、大変な事になりそうですね。
    お母様が年金も現金もを持ってないばかりに、お兄さんはいち早く逃げてしまいましたね。
    賢い人ですね。

    もう、あなたが覚悟を決めるしかなさそうですね。
    あなたのご主人にも迷惑がかかりますね
    。情のあるご主人だと良いのですが。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5018484838

    閉じる× 閉じる×

    15年程度は一人暮らしが出来る筈です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お母様はお金がないわけではありませんよね?
    家を売却(1100万円)これをまずした方が宜しいのでは?

    すると月15000円の年金でも家賃含め月10万円の生活費としても
    15年程度は一人暮らしが出来る筈です。

    その頃にはお母様は88歳ですね。
    日本の平均余命を超えています。

    ハッキリ申し上げて夫婦で公務員なら
    それなりの潤沢な資金はあると思います。

    それでも出したくないとお兄様が思っておられるなら
    今はお母様のお金だけで生活できるのだから
    出来る限りそうしてもらうのが宜しいのでは?

    88歳の段階でお母様がまだ矍鑠としておられたなら
    ここでお母様の生活費の援助の話を改めてなさってはいかが?

    それまでに看護が必要になれば残っている売却金で施設の検討を。

    何しろ今現在はお母様は生活保護が受けられない程の資産を持ってます。
    その資産持ちに援助は要らないのではないでしょうか?

    トピ内ID:5941906021

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    元気な古希
    生活保護を受けることは恥ずかしいことではありません。国民の権利です。税金は困っている国民のために使うものです。

    親を見捨てる兄は正しいですか? 間違っています。

    貴女には貴女の生活があります。彼には彼の生活があります。だからこそ、国が貴女方のお母さんを助けるのです。繰り返しますが、税金は国民の福祉に使うものです。

    市役所で手続きをしましょう。頑張ってください。

    トピ内ID:1429694625

    閉じる× 閉じる×

    女手一つで子供二人を私立大学へ! 今こそ恩を返す時

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    とても教育熱心ですばらしいお母様ですね。
    それでは貯金したくても出来なかったのでしょう。

    ご自分の老後は常に考えておくべきですが、女ひとりで子供二人を私立大学へ入れたなら年金を払う余裕すらなかったのではありませんか?
    育ててもらった恩も忘れて「親の老後なんか知らない」という兄は思いやりのかけらもないですね。
    病気で性格が変わられたとのこと、ならば感情論ではなく理屈で責めましょう。

    「子供二人を育てるために貯金が出来なかったのだから、これからは子供が親の面倒をみるべき。親を見捨てるなら義務教育以上にかかったお金は親に返しなさい。」

    といって、中学を卒業してからの生活費、食費、学費を計算して親から兄に請求してはいかがですか。
    本当はこんなことしたくないけど、背に腹は変えられないですものね。
    子供二人が立派な大人なんですから、生活保護も受けられないでしょう。

    しかしこういう話を聞くと「嫁が陰で言わせているのでは?」と勘ぐってしまう気持ちもわかります。

    トピ内ID:7631751729

    閉じる× 閉じる×

    生活保護を受けさせては

    しおりをつける
    😑
    甘くない?
    安易に同居、なんて言ってるとトピ主さんの家庭も壊れますよ。

    そんなに支援がしたいのなら、トピ主さんはパートに甘えず正社員としてガツガツ稼ぐべきです。

    どうしてトピ主さんの親孝行が、直接関係のない旦那さんの犠牲の上に成り立つと思うのですか?

    トピ内ID:0144125026

    閉じる× 閉じる×

    ある意味正しい

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    というか トピ主さんの夫はとんだ迷惑こうむりますよね。

    無計画に年金も払ってこなかった義理の親を引き取るなんて。

    実の息子が見放した親を。

    トピ主さんの家庭が壊れますよ。

    お母さんにかかるお金全てをトピ主さんが稼ぎ出すしかないです。
    ご主人の稼ぎから少しでもお母さんに回すのはダメです。
    計画的に貯金してきたわけじゃないのに子供に頼るなんてありえない。

    ちなみにご主人の親は大丈夫なんですか?
    ご主人が実親と同居して引き取りたいと言い出したら
    トピ主さんはその分仕事増やして介護できるんですか?

    お兄さんは家族を守っているんです。

    トピ内ID:2007012068

    閉じる× 閉じる×

    夫はいいのかな?

    しおりをつける
    blank
    みに
    >数年後の母との同居を夫に納得してもらうため
    夫のOKはまだなのですか?
    兄との家族会議の前に夫との夫婦会議が必要なのでは?
    そして兄の援助も必要ならば、母自身がが兄に働きかけるしかないと思うのですが・・・謝るとかお願いするとか内容は別として。


    兄上が間違っているかどうか、法的には間違ってはいるのでしょうけど、彼自身の人生を考えた時には正解なのかもしれませんね。
    それは逃げだとしてもね。

    うちは関係性などがちょっと違いますが、兄と同じ立場である夫は「俺は援助しない」と言い切っています。
    その理由は過去の義母の私への言動です。
    確かに失礼で酷い言動だったのですが、夫はそれを盾に「俺はそれを許してないというか、謝罪もされてないので縁は切れたまま」だと言ったみたいですよ。
    実際はそこまで怒ってないから、多分介護から逃げるためでしょう。
    介護についてノータッチで済むなら(=他の誰かが無償でやってくれるなら)、こんなにラッキーなことはないでしょうしね~

    と、妻の私は気付いていますが他人なので知らない振りしてます。

    トピ内ID:7332625528

    閉じる× 閉じる×

    諸事情はあれども

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    諸事情はあれども、先ずは母親の「老後はどうにかなる」の実際を本人に体験していただくのが良いのでは?ですので、慌てて仕送りをしたり援助しないことです。どうしても援助したいのであれば、トピ主限定で、更には以降を含め、兄との援助額の差が発生しても文句を言わないことです。

    >>家族会議をしようと提案したのですが、兄はもう縁を切るからする必要はない

    それば順番が違うね。先ずはトピ主夫婦だけで話し合うべきです。母親を引き取ることの是非、引き取る場合の条件、介護が発生した場合の条件、亡くなった時のこと等、諸々の諸事情を含めて、先ずは夫婦だけでお互いにどう考えているか話し合うのです。その上で夫婦で得られた合意事項を元に、兄夫婦と話し合いを持つのです。

    >>親を見捨てる兄は正しいですか?

    それって正しい正しくないで判断できることなの?トピ主はトピ主の心情を正義としているだけで、兄の現状や生活の実際を知っているわけではないでしょう?何も知らないのに、何故それが正しい正しく無いと判断できるのでしょうか?

    なんだかトピ主の1人相撲って感じに見受けられますね。

    夫も今は結婚して家族ですが、元は他人ですよ?トピ主の考えを押し付けるような形で話を進めていては、何も前に進まないですよ。

    トピ内ID:6783758294

    閉じる× 閉じる×

    兄にも事情が・・・

    しおりをつける
    🐱
    団塊人
    >親を見捨てる兄は正しいですか?
    正しくはないですが、勝手にしろ。という事でしょう。

    しかし
    >年金をほとんど払っておらず、月に15000円ほどしか収入がありません
    これには驚きました。
    老後の計画を全く考えてこなかったのですね。自業自得です。
    ボクは、老後を悠々自適で過ごすことを人生計画にしてきました。
    老後なのに貯蓄が増えている。
    スーパーで食品を買うときに値段を見ないで買える生活です。
    (でも2割引、半額のシールが貼ってあると嬉しい)

    トピ内ID:5871317402

    閉じる× 閉じる×

    仕送りには反対

    しおりをつける
    🙂
    たか
    まず、貯金が0になるまでは仕送りは不要です。
    仕送りがあると甘えが出ます。
    (あと相続税としても不利になります)

    ただ、将来を見越してトピ主の手元で貯金しておくことは大事です。

    とりあえず、本人に危機感を持ってもらうことが先決だと思います。

    トピ内ID:3387354004

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なんか寂しい話ですね

      しおりをつける
      🙂
      春子
      親にとっては子供二人のために一生懸命育ててきて、自分が歳をとれば子供から

      重荷に思われるってなんか寂しい限りですね。

      要は、結局はお金の問題になりますから、子供にとっては負担になると思います

      が、他人ではなく親のことですから、ここは頑張るしかないと思います。

      トピ内ID:4940389809

      閉じる× 閉じる×

      リバースモーゲージを利用する

      しおりをつける
      🐱
      りり
      銀行などでリバースモーゲージを利用してみるのはどうでしょう?
      簡単に言うと現在の家を担保にお金を借り、その後母親が亡くなった時には、
      担保(家)を差し出して相殺する仕組みです。
      まだお母さんはお若いようですし、
      どのくらい長生きするかなんてわかりませから。

      トピ内ID:4044574766

      閉じる× 閉じる×

      成り行きに任せては・・

      しおりをつける
      🙂
      ワロン
      お母さんは離婚した、あなたもお兄さんも曲がりなりにも私大を出ている、お母さんは今73歳、あなたが何れ引き取る予定は5年後、確かにお兄さんも冷淡ですが、成り行きに任せてはどうですか?

      先のことは何がどうなるかわかりません。お母さんは今、子供のあなた方に負担させることでスキンシップを求めているのかも・・

      トピ内ID:5122861141

      閉じる× 閉じる×

      それについては

      しおりをつける
      🙂
      花火
      ≫親を見捨てる兄は正しいですか?

      正しくありません。人間性を疑います。

      トピ主さんはとっても優しい親孝行な方ですね。
      貴方のような娘さんがおられてお母さんはしあわせです。

      一点気になるのですが
      家を1100万円で売却するのは難しいのでありませんか。
      私の住む団地〈東京通勤圏〉でも最近は空き家が増えて同じくらいの金額では売れないみいたです。
      トピ主さんご自身が一度、実家近くの不動産屋に行かれることを勧めます。

      トピ内ID:9136459657

      閉じる× 閉じる×

      ご主人の考えを聞く

      しおりをつける
      💰
      のんき
      お兄様は頑張っても月に二万円しか出せないとします。
      仮にお母様があと20年存命なら、月2万円、年に24万円の援助をした場合、お兄様には480万円の出費ですね。
      持ち家を処分して一千万だとすると、お兄様が出せるお金より、現在お母様が出せる金額が多いという計算です。
      これだけで言えば、ご主人に対しては、お兄様の意見よりお母様の意見のほうが強いです。

      同居するのを先延ばしにしたいなら、お母様が一人で生活し、費用はリバースモーゲージで賄うということもできるでしょう。この場合、兄妹に分けられる遺産がほぼ望めないかもしれません。

      逆に、早く同居したいのなら、お金に換えて、兄妹にいくらかずつ分けてもらいましょう。トピ主さん家族に現金が入るなら、ご主人を説得しやすくなります。
      必ずしもお兄様は援助する気にはならないかもしれませんから、分けるにしてもお母様が自分名義のお金を多めに持っておくことが必要です。

      お母様ひとりで一千万円を20年で使うなら、一年に50万円しか使えません。
      病気のときの保険、お葬式の費用などを別としても、お母様がひと月に4万円しかトピ主さんに渡せない。兄と妹とに生前贈与は苦しいと思います。
      面倒を見ないからお金も縁もいらない、というお兄様の意見は、ある意味でありがたいです。

      ただピ主さん夫婦に一千万を全部預けても、ほぼお母様の生活費にきえるでしょう。ご主人がどう考えるか。お兄様からむりやり2万をもぎ取っても足りないと感じたらそれまで。ご主人のご両親の状態によっては、同居は無理では?

      生活保護を申請するには、不動産を持っていてはなりませんし、住居がなくてもいけませんから、ご実家の処分はいずれ必須となるでしょう。
      お母様には健康を守って(医療費がかからないように)働いていただくのがよろしいかと。

      トピ内ID:2828888099

      閉じる× 閉じる×

      リバースモゲージは?

      しおりをつける
      🐶
      毛玉
      リバースモゲージで家を担保にして貸し付けてもらう方法もありますよ。
      お金が無くなったら生活保護でしょうか。

      それか5年後に引き取るでなく、ご主人に頭を下げて預金と家を売ったお金を持って同居してもらってはいかがでしょう。

      2万円仕送り云々よりは、その家を売ったお金で生活費を入れてもらった方がいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:6525281647

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      正しいかどうかは分かりませんが…
      トピ主さんも将来、「兄と同じ選択肢をしておけばよかった」と思う日がくると思います。
      それが5年後なのか、10年後なのかはわかりませんが。

      ところで、あなたの夫はあなたの母との同居は賛成しているのですか?
      納得してもらうため、って書かれてますけど、話はこれからでしょうか。
      お金のない義母との同居なんて納得するハズないと思いますけど。

      母の生活費はあなたのパートで賄えるのですか?
      まさか、旦那が出すの?

      あなたはお金のない旦那の母と喜んで同居しますか?
      と聞かれたらどうですかね。
      それと答えは同じなのではないでしょうか。

      トピ内ID:2054365007

      閉じる× 閉じる×

      正解はない

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      こういうのに「正解」となる答えはないですね。
      トピ主さんの考えは真っ当だし兄の言い分もわからなくもない。
      一番悪いのは、離婚して、子供を私立大学なんかへ入れて、
      年金も払っておらず「なんとかなる」なんて思っていて無責任な母親ですよね。
      でも今更言ってもどうにもならない。その通り。

      兄がお金出さない絶縁するというなら、無理に出させることはできないでしょう。
      嘘つきで無責任な母親ですから、兄も言い分もごもっとも。
      実家を売ったお金をトピ主さんが受け取って、母親を引き取り、
      トピ主さんもパートでなく、もっと働いて稼ぐしかないでしょう。
      引き取りたいなら、です。

      トピ主さんにも、何もしないという選択肢も残されています。
      それはトピ主さんが決めること。夫の説得もトピ主さんがやるしかない。

      トピ内ID:1825500069

      閉じる× 閉じる×

      家はリバースモゲージで生活保護

      しおりをつける
      🙂
      なな
      が一番よいように思いますが、兄上が公務員だときついかな。

      母上の中途半端な態度に問題ありですからね。


      兄上も、妻さんを説得する材料が必要ですよ

      世間はトピ主の旦那様のように寛容ではない

      トピ内ID:3517057377

      閉じる× 閉じる×

      私も同じことで悩んでいます

      しおりをつける
      🙂
      hana
      『高齢の一人暮らしの母親の面倒』・・・これで兄妹(私既婚)間がもめてます。

      トピ主さん宅と同じく離婚後母は子供二人を育てて、それぞれが結婚した後一人暮らし(国民年金)

      私は独身時、ずっと月額経済的援助するも兄夫婦は『将来の貯金もしていない母が悪い』と仕送りも全くなし。
      少ない年金だけでは、母の暮らしは成り立たないので、私は結婚後も仕送りしてました。

      主人はいい人なので、高齢の母の事を気ずかい一時期我が家での同居もしましたが、精神的に私が疲弊して、
      同居は解消しましたが、兄夫婦は母の事では『一切関わりを持ちたくない』と逃げてばかり、電話にも出ません。

      『縁を切りたいわ』と当然経済的支援もなにもかも、ノータッチ。
      自分達の方へ母の事が回ってくるのが嫌で、私に押し付け。
      義理姉と結婚してから、兄は変わりました。
      『お金の無い親は恥ずかしい』のだそうです。
      義理姉実家は裕福で、一人っ子。
      兄夫婦も豊かな暮らしで数万円の仕送りが出来ない家庭ではありません。

      高齢の母の事を今後どうするかについては、私の主人も『お兄さんところが何もしないのに、なんでこっちばっかり』と、
      兄夫婦に対して、怒っています。
      過去に同居等で主人には苦労を掛けたので、私も動きようがありません。
      かといって、母も80代後半・・・一人暮らしにも限界があるかと。
      お金が無いので、高齢者住宅等のホームへの入居も無理・・・頭を抱えています。
      兄夫婦が費用を折半でも出してくれるなら主人も了解するのですが…。
      難しい問題です、悩みます。



      トピ主さんの所も、まずは自分の家庭の幸せを考えないと夫婦間が怪しくなります。
      親の問題は、難しいですし、ご主人の思いも尊重してあげてくださいね。

      私も抱えている問題なので、トピを立ててくださってありがとうございます。
      他の方からのレスも参考に参考にさせていただきます。

      トピ内ID:6461707882

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        正しい、間違ってる、は無い

        しおりをつける
        🙂
        いそじオバサン
        ただ、人間はやったことが自分に返ってくるだけです。

        お兄さんは自分のしたことが返ってくる。
        お母さんは自分のしたことが返ってくる。
        トピ主さんがしたことはいずれご自分に返ってくる。

        私はそう思います。

        トピ内ID:2612490561

        閉じる× 閉じる×

        離婚した親が

        しおりをつける
        🐴
        老いの身
        食べ盛りの子二人食べさせていくだけでも大変だったはず 私も離婚後年金払えなかったです。免除は出していましたが今は月に27000円ほどしかないですよ。再婚したから養って貰っていますが。お母さんは払いたくても払えなかったんですよ。

        トピ内ID:8304589004

        閉じる× 閉じる×

        正しいとかじゃないよね

        しおりをつける
        blank
        甲子園
        そりゃ、見捨てる事が出来る人にとっては
        正しい事なんだと思います。

        主さんは?
        出来ない人なんですよね。
        出来ない人にとっては、見捨てない事が正しいんだと思います。

        私は見捨てる事が出来ない人でした。
        弟は見捨てる事が出来る人でした。

        見捨てる事が出来ない人と、その家族には
        物凄く負担が掛かります。
        引き取った先には介護が待ってるかもしれませんしね。

        そうなると、見捨てた人とは大きく人生が変わります。

        でも、見捨てる事が出来ない人にとっては
        いくら考えても見捨てる事は出来ないんです。

        御主人と沢山話し合って改善策を探していってください。

        トピ内ID:5042419934

        閉じる× 閉じる×

        持家売却するのがいい

        しおりをつける
        blank
        ゆきこ
        家を売ってそのお金をもってあなたの家に来てもらえば、おにいさんの援助を乞うことも無いのでは?
        光熱費や食費をいただけば文句ないでしょうし、あなたもいくらかご主人への気兼ねが減るのではありませんか?

        トピ内ID:5779507358

        閉じる× 閉じる×

        やはりおかしいと思う

        しおりをつける
        blank
        コーヒー
        公務員として、年金保険料を支払わなかった親は問題外なのかもしれません。

        でもそう考えると、親が生活保護を受けることは最も避けたいことだと思うのですが、やはり病気のせいもあるのかもしれません。

        まともな人なら、縁を切るなら学費全額返還するくらいの意識があるものだと思います。

        トピ内ID:8726835739

        閉じる× 閉じる×

        トピ様が正しいわけでもないです

        しおりをつける
        blank
        けるん
        >私は、私と兄がそれぞれ月に2万円ずつ仕送りをする、それでも残金わずかになったら家を売却(1100万円くらいになりそうです)、私が引き取ると考えています。

        トピ様のこの考えが正しいわけでもないです。援助しないで、早々に破産してもらって、財産整理した方がいいかもしれません。

        年金を払っていないのは本人の責任なので、援助は拒否する兄の態度も間違っているわけでもありません。きっちり財産整理して、どうしても無理そうなら生活保護でもいいと思います。トピ様が2万円を援助したいのなら、それでいいと思いますが、それが最低限の額だとか、同額援助しろと要求する権利はないです。

        援助もいつまで続くか分からないし、夫や自分の家庭に迷惑や負担をかけることになります。トピ様は自分の家族に負担をかける方向で決断したようですが、家族に負担をかけて母親を引き取るトピ様の決断が正しいのですか?それで家族が崩壊した例もあるので、軽率に判断できることではありません。トピ様の夫は本当に同居で大丈夫なのでしょうか。

        兄の妻が公務員だからって、年金不払いの義母の生活費をアテにするのもおかしいです。

        トピ内ID:3025635639

        閉じる× 閉じる×

        誰のおかげで公務員になれたのか

        しおりをつける
        🙂
        私から見ると、その兄は極悪非道です。

        たかが、月2万の仕送りを拒むとは、本当に情けない。

        縁切りをするなら、とりあえず、大学以外にかかった分として、1千万出してからきっぱり縁切りしてもらいましょう。
        公務員でしょ。大丈夫。

        トピ内ID:7378595228

        閉じる× 閉じる×

        夫を巻き込まない

        しおりをつける
        blank
        ポリポリ
        主母は主と主兄の問題
        間違っても兄嫁と夫は巻き込まないように

        トピ内ID:0536401652

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと使いすぎ?

        しおりをつける
        🙂
        そんなにいる?
        3年で250万使い切るってことは年80万以上、それにふたりで4万仕送りしたら、月にすると収入も足して、家賃もないのに12万くらい使う生活をしたいってこと?

        15000円しか収入がないのに、そういう生活をしたいって言われてるの?

        すこし支出多すぎじゃない?若い人だって子供がいたって節約して生活してるのに。
        色々見直した方がよくない?
        そしてその分、今後の医療費として貯めといたほうがいいんじゃない?

        トピ内ID:0925898445

        閉じる× 閉じる×

        読みました

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        皆さま色々なご意見、ありがとうございます。
        全部読ませていただきました。
        やはり、自分の親のことで夫に迷惑をかけるのは常識外れだと分かりました。
        色々考えて、皆に最善の方法を探したいと思います。

        トピ内ID:9601306890

        閉じる× 閉じる×

        同居が旦那さんにとってメリットが無ければ多分却下される

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        物事を考える際、両立できない事柄については
        優先順位を付けなくてはなりません。

        その結果、優先順位が下の事柄については、
        切り捨てることも止むを得ません。
        総合的に見れば、それが正しい判断だからです。

        例えば、援助したり引き取ると自分の家庭が成り立たない場合には、
        > 親を見捨てる兄は正しいですか?
        は「正しい」という事になります。

        親よりも自分の家庭を優先するのが当然だからです。
        共倒れ覚悟で引き取るのは話としては美しくても、
        家庭経営をする者としては失格です。


        > 私は2万円の援助と数年後の母との同居を夫に納得してもらうため、兄にも最低限同額の援助はして欲しいと思っています。

        2万円の援助まではともかく、同居を納得して貰える可能性は低いと思う。
        今の家を購入するお金をトピ主さんが半分以上負担していれば別だけど。

        将来、夫の両親とも同居をする事を交換条件に出されるか、
        少なくとも同居回避の為の努力を目一杯したと認めて貰えることは必要。

        つまり、持っている財産は全部使い、それでも生活できなくなった場合。
        それでも、年金を払ってこなかったことは夫側から納得して貰えない可能性もある。

        現実的にできそうなのは、トピ主さんがパートを増やすかフルタイムで働いて
        その分仕送りを増やす事くらいかな。

        金額的にも、私立大学進学でかかったお金分くらいが限度だと思います。
        それを返せば、親の最低限の義務以外の部分の恩返しはしたことになるからです。

        トピ内ID:1333746974

        閉じる× 閉じる×

        それなら働いてもらいましょう

        しおりをつける
        🙂
        うちも同じ
        うちの母も70代に同じ状態になりました。私と兄弟で毎月補填するには限界があり、実から出たさびであり、自分で考える様にと一度突き放してみました。持家だと生活保護でませんし、そういうのは最終的な手段ですね。

        結論は、子供に頼れないと悟った母はハローワークに行き、75歳にして再就職。もちろんパートで半端仕事ではあるけれど、月6万、持家であればなんとか暮らせる額です。

        贅沢言わrなければ高齢者でも仕事はあります。

        それに職場によりますが、うちの母の場合は周りに恵まれて、働き始めて若返りました。家にいたらテレビ三昧でぼけるし、お仕事を探してもらうのが優先だと思いますよ。

        この先何十年生きるかもしれないのに家賃のかかる借家に移るのは避けたかttの出、これでなんとかなりました。

        トピ内ID:7915000398

        閉じる× 閉じる×

        お兄さんちょっと極端ですね。でも…

        しおりをつける
        blank
        オレンジ色
        トピ主さんが引き取って、お兄さんがお金を送る
        それで解決しそうに見えるのに、お兄さんは歩み寄ってくれないんですね。

        でもお兄さん的には育ってくる過程に過度な我慢などがあったのかな?
        虐待とかはなかったですか?

        私立大に行かせてくれて公務員にまでなって親に感謝しなきゃねと
        何も知らない人は言うけれど、世の中そういうわけにもいかないですよね。
        とある昔の映画スターも、同級生の話では「小遣いが多かった」というし
        親に私大や留学に行かせてもらった事実があるけど、それ以外の部分では
        親や環境がちょっと…さすがにこれは可哀想でしょ…と思う部分があり
        一概に「恵まれてるじゃん、親に感謝しなよ」と言えないんだなぁと思いました。

        トピ内ID:1489353673

        閉じる× 閉じる×

        月に数万くらいは

        しおりをつける
        🙂
        公務員試験落ちた
        とびさんのケースなら、月に数万くらいは出してもいいと思います。
        お兄さんは公務員ですが、大学を出たからなれたのですよね。
        貧乏な家庭では、大学なんて考えていないです。
        公務員になれたのは半分までと言いませんが、2割くらいはお母さんの努力もあると思います。

        トピ内ID:9639008944

        閉じる× 閉じる×

        いまのうちに

        しおりをつける
        🙂
        みみっく
        家を売って、親をお金と共にひきとって、
        それから施設探して、持参金とともに、最終的に入ってもらえばいいですよ。

        旦那さんと、相談しましょう。
        お兄さんは縁を切るんですから。文句いわないと思いますね。

        トピ内ID:2561717440

        閉じる× 閉じる×

        こじれた関係は難しい

        しおりをつける
        😠
        ふぅ
        親と兄弟の関係がこじれ、絶縁関係になり、20年来私一人で、両親をみてきました。親と兄弟の関係性が全く無くなったその当時の親の年齢に私がなりました。私は主人の両親と同居(家、土地なしで、私達が土地家購入した家)でしたが、大層な嫁虐め受けていましたから、主人は私に対して、罪悪感があるのか、全面的とはいえないものの、何かと力になってくれ、20年を過ごすことができました。介護が目の前にありますから、あまり甘い考えでは、立ち向かえるものではありませんよ。1000万なんてこれから先、何年で使い切る金額か…介護費用は馬鹿になりません。実子が看るのは当たり前ですが、ご主人も親御さんの実子ですからね。 そこのところも、良く考えて、ご主人ご兄弟で話し合いされる事をお勧めします。兄様にそして義姉様に頭を下げ、ご協力をお願いすることが一番だと思います。20数年ぶりに、兄が電話をくれました。20年来お前一人に親の面倒をかけさせてしまったから親父と共有名義の資産の、俺の部分を生前贈与したいと…贈与云々よりも、20数年お前一人に親を任せてしまった…その言葉に涙がこぼれました。60過ぎています。介護費用の為に働いています。パートではありません。自分の老後資金ないなぁ…

        トピ内ID:8332544943

        閉じる× 閉じる×

        早まらない

        しおりをつける
        🙂
        ポッキー
        楽観視する人って 周りをあてにしてるからいい加減なんですよ

        貴方が手取り足取りサポートすれば
        母親は、当然のごとく援助や同居を受け、感謝しません。

        残念だけど、
        一度母親に現実を叩きつけて
        母の方から頭を下げて懇願しなければ
        同居はしてはいけません。

        たとえ貴方が引き取る覚悟はあっても
        それは最終的に出す切り札で
        その途中経過をすっ飛ばしてはいけません

        母が頭を下げない限り
        安易に援助もしてはいけません。

        安易に援助すれば
        今までの生活レベルを下げることなく
        援助してもらって当然という態度になるでしょう

        母のお金が尽きた段階で
        家を売って市営住宅などに入居させる
        その時点でも援助はしない

        いよいよお金が尽きた時は
        生活保護か、母が頭を下げて同居申し出たとき
        引き取り同居をする

        実母といえど、同居すればストレス溜まりますよ
        特にご主人はね
        同居しても、娘の家は私の家感覚で 家の主人気取りで
        立場を弁えないと、貴方自身も嫌気がさすし
        夫婦関係が壊れます

        引き取り同居する場合は、
        母親が立場を弁えて、養ってもらってる
        とあなた方夫婦を立てないと上手くはいかないでしょう

        その為にも、安易に貴方から進んで援助をすべきじゃない
        母親に助けてのらって当然という感覚を植え付けたら
        苦労しますよ。

        トピ内ID:7359328077

        閉じる× 閉じる×

        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        yuki
        あなた方ご夫婦次第のところはありますが、自宅不動産を処分してもらって同居されたらいかがでしょうか。

        1100万円と250万円を足して1350万円。

        年金が月15000円。

        月の支出実費として5万円と見積もります。年金で足りない分は35000円です。年間で42万円です。

        1350万円を42万円で除すと32年になります。

        月6万円で見積もれば25年になります。

        実際は医療費などもかかりますから、計算通りとはいかないでしょうが、自宅不動産がお母さま名義で処分可能なら、引き取ってもやっていけなくはないと思います。

        あるいは、場所がよければ賃貸に出すとか。

        いずれにせよ、引き取るならお母様に遺言状を作ってもらって、費用見積もりなどもきちんと作っておいて兄夫婦があとで何か言いださないようにした方がいいと思います。

        それに、いずれ引き取るつもりなら、5年後といわず、割と元気なうちに引き取って家事を手伝ってもらったり本人にも短時間でもパートなどしてもらう方が認知症予防にもなるし、あなた方家族の負担も少なくなると思います。

        お兄さんが正しいかどうかは、どうなんでしょうね。仮に正しくないからといって、あなたのいい様に動かすことはできない。

        トピ内ID:6905556441

        閉じる× 閉じる×

        不明・不心得なトピ主兄妹

        しおりをつける
        🙂
        恋次郎
        人生の使命は、大きく分けて三っ有ると思います。第一に、ローンの無い『終の棲家の確保』第二に、『子の養育資金の準備』第三に、『老後資金の留保』です。何れも多大な時間と労力と経済力を要する難業です。

        手抜かりなく老後対策を準備する為には、二つの方法論の選択が迫られます。一つは、優先順序を老後資金>終の棲家>子の養育資金とするか、若しくは助走路を長く取り、30代位から備えて老後を迎えること。つまり老年時に老後対策を考える事は、遅きに失しているのです。然しながら、シンママのトピ主母に、その様な長期計画の実行が、可能だったのでしょうか。

        トピ主兄妹それぞれに、家庭を築いて様々な事情が有るのでしょう。然しながらトピ主の老母にも、子育て期から現在に至るまで、経済的な事情(窮状)が有ったはずです。

        最悪の選択は、年金掛け金を満額支払って、二子は中学卒業を以って社会に出し、自立させるという選択も有ったはずです。しかしトピ主の母は、シンママながら二子を、私大まで進学させています。その果実として公務員の妻と娶合い、自らも公務員として奉職する途を、トピ主兄は選べたのだと思います。

        僅かな支援を惜しみ、屁理屈で老母を責めるトピ主兄妹。『親不孝者!』との謗りを免れません。兄妹それぞれが家族だけで、気兼ね無く気儘に暮らせるのも、年老う毎にいや増す寂寥感や孤独に耐えて、健気にも一人暮らしで『子供孝行』する老母の御蔭ではありませんか?

        その恩も育ての恩も忘れ、尾羽うち枯らした母の選択(老後資金<子の進学資金)による、現在の窮状を顧みず、老後資金の援助を惜しむ『忘恩不忠の徒』に、トピ主兄妹は見受けられます。

        トピ内ID:8898336723

        閉じる× 閉じる×

        同居は最後の手段として

        しおりをつける
        blank
        レモネード
        まずは換金できる財産から処分してトピ主母の生活費を作るべきかと思います。

        その分だと土地資産税の支払いも苦労されているでしょう?県営の安い賃貸物件などを探しましょう。

        ただ、計画性のない人にお金を持たせると無計画に消費してしまう恐れがありますので、トピ主母には数ヶ月分の生活費を渡すようにして、それ以外のお金はトピ主兄妹共同で管理するほうがいいと思います。

        お兄さんは自分の奥さんから釘を刺されているのかもしれませんね。誰だって自分の配偶者の親が無年金だと聞いたら快くは思わないでしょう。「ああ、いい加減な家庭で育った人なんだ」くらい思われても仕方ないです。

        公務員だからお金があるから出せるはず、と考えるのは安易過ぎます。あなたは2万円くらい、と思っても、金額の多寡に関係ないところで納得できないこともあるはず。

        私はお兄さんの気持ちが分かる気がします。

        トピ内ID:8521743781

        閉じる× 閉じる×

        トピさんの生活を優先する

        しおりをつける
        🐤
        orange
        トピさんお優しいですね。

        でも、飛行機で住む距離ということはお母様はトピさんの住む地域には全く馴染みがないんですよね。
        トピさんと一緒に暮らすということがお母様にとって幸せかどうかは分かりません。
        トピさん自身も旦那様も大きな犠牲を払うことになるかと思いますが、だからと言ってお母様がその分幸せになり感謝してくれるとは限りません。むしろ、お母様との同居にはお互い相当なストレスがかかるのではないでしょうか。

        その年になって娘夫婦以外に知り合いもいない新しい土地に移り住むことはかなりの精神的な負担になります。そのお母様のストレスもトピさんが引き受けなければなりません。ギリギリまでお母様が地元で暮らせる方向を検討された方がいいと思います。

        トピさんが引き取ることになると、お兄さんとの関係にも色々な摩擦が出てくるでしょう。
        金銭の問題はお互いの配偶者も巻き込んで面倒ですよ。

        確かにお母様が年金を払っていなかったのはまずかったですね。
        でも、子供二人私大まで出したのですから、親としての責任をちゃんと果たされてますよね。
        お兄様もいくら自分の病気やお母様への不満があったとしても、してもらったことは客観的に評価しなければならないと思います。

        お兄様に一切の遺産を放棄してもらう方法もありますが、そうだとしてもトピさんが引き受ける負担は大きすぎます。それがトピさん家庭を壊す原因にもなりかねません。

        トピさんはまずトピさんの家庭と今の生活を大事にすべきだと思います。
        その上で出来ることだけされたらいいと思います。
        そしてトピさんが幸せでいることがお母様にとっては一番の親孝行のはずです。
        本末転倒にならないように冷静に判断されて下さい。

        自治体への相談等も含めて専門家の意見も聞いて下さい。

        トピ内ID:4287538072

        閉じる× 閉じる×

        兄弟はいないものと考える

        しおりをつける
        blank
        カリオカ
        トピ主さんのお考え、お気持ち、とてもよく分かります。

        私も同様の立場なので、皆さまのレスを真剣に読ませていただいてます。


        私は3人姉妹の長女で、二人の妹の無関心に泣かされました。
        兄弟はいないものとして期待することを止め、「私は一人っ子」だと自分に言い聞かせて行動しました。

        父を見送った後、寂しいながら清々しい気持ちでした。


        が。

        妹たちは最期まで介護に関与せず、葬儀はおろか香奠も出さなかったのに、遺産分割で四の五の言ってきました。

        協議が整わず、いまだ揉めています。
        理屈の通る相手なら、そもそもこんなことにはなりません。

        いつまで長引くか分かりませんが、これは、妹二人に物の道理を教えるため親が仕組んだ試練だと考えるようにしています…

        トピ内ID:8176034519

        閉じる× 閉じる×

        兄が正解

        しおりをつける
        🐶
        にほんじーん
        お母さんは大人です。自分の責任で子供を産み、大学へ行かせようと決めたのも親ですから、
        子供はそこにことさら責任、罪悪感を感じることはありません。
        親孝行は、もうとっくにおわっています。

        離婚したくらいでしょうから、夫婦仲はよくなかったのでしょう。
        そのような不安定な環境でそだったお兄さんが、お母さんの面倒をみたいと思うわけはないのです。

        トピ主は、お母さんの真似をして、自分の家庭を崩壊させようとしています。
        それに気が付かないだけ。
        トピ主には、わが子に対してだけ責任があります。
        親のことは余力でやるのです。
        そうでないと、子供が苦しみます。子供が一番大事です。
        それはトピ主が、自分で決めて子供を産んでいるからです。

        私にも子供がいます。まだ小さいこですが、この子の私への親孝行は終わっていると私は思っています。
        我が子の生活を脅かさずに老後を送るにはと日々考えています。
        特に、金銭的な面では、考えています。

        お母さんには、自分で考えてもらいましょう。
        母子逆転はよくありません。

        トピ内ID:4242433490

        閉じる× 閉じる×

        親子が逆転するとき

        しおりをつける
        blank
        ネコ
        トピ主さんは、親子が逆転する時を迎えています。
        人として当たり前の流れです。
        逆らわず、自分のやるべき事を、必要な支援を、できる範囲でなさって下さい。

        それができない人、お兄さまのような人は、ずっと子どもの立場を主張する所詮「お子さま」なんです。
        人の手を借りて生まれ、独り立ちし、また人の手を借りて旅立つ。
        なんの不思議もありません。

        頑張って下さい。
        私も堪えて頑張ってます(涙)。

        トピ内ID:8176034519

        閉じる× 閉じる×

        女手一つ

        しおりをつける
        blank
        いちこ
        女手一つで二人も私立大学に入れたって、どれだけ大変だったかわかりますか?
        それがなければ、自分の年金を優先して払っていた事でしょう。
        それを「自分の老後を何も考えてなかった」って、何ていう言い草でしょうか。
        自分の夫に迷惑を掛けるから引き取らない…って、うちの主人は全然OKでしたよ。

        トピ内ID:7137670742

        閉じる× 閉じる×

        教養ゼロ

        しおりをつける
        😢
        三科
        私立大学を出させてもらったのが二人も居るんだから、それぞれ月に5万ずつでも出したら良いだけ。
        そんなお金もないの?
        何のために大学行ったんですか?お母さんが苦労してたの、見てなかったんですか。
        私なんか高卒ですが、以来月3万、ずーっと家に仕送りしてますよ。
        出さない兄弟も居ますが、人間性でしょうね。
        母自身も定年超えてからもずっと働いてました。
        私にも家族も居ますが、みんなそれで当然という考えです。
        大した将来性もないのに大学にだけは行きたがる子供を持つと、親は本当に大変ですね。
        お母さんに同情します。

        トピ内ID:9642003830

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0