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    86歳祖母がしんどい 明るくなって欲しい

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    😑
    タピオカ
    ひと
    30代孫です。
    母60歳と父と母方祖母86歳との4人暮らしです。
    母は一人娘で祖母の面倒を看ていますが、この祖母が少し認知症で記憶を自分の都合良く書き換えたり、耳が遠くてこちらが大声を出さなければならないのに補聴器も嫌がり、鬱っぽくなってほぼ毎日「しんどい、体調が悪い」を連発し、それを母にぶつけます。この前本人の希望で入院検査した時は、特に異常無しでした。
    あまり社交的でなく、ひきこもっていたので母が少し前からデイサービスに週2で行くように申し込みましたが、これも祖母が朝「しんどい、行かない」とごね出し、母が必死に説得してやっと行ってくれるという状況です。
    孤独で体も思うように動かず日々できることが無くなっていくことは理解します。祖母は全ての自分の憂鬱を母一人にぶつけるので、母がおかしくなりそうです。ほぼ毎日母にお腹が痛いだの、しんどいだのわざわざ自己申告して愚痴ってくるので、母が時々ストレスで叫び出し、こちらも参ります。
    体の不自由な高齢者の方は、何を楽しみに日々生活していますか?祖母が(おそらく精神的に)しんどいと言わなくてすむような、心がポジティブになれるような娯楽か何かの方法はあれば教えて頂きたいです。母は祖母がしんどいと愚痴らなければ、面倒見るのは問題ないと言っています。

    トピ内ID:1878524132

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    本当にしんどいらしいですよ

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    🙂
    海賊の妻
    私は66才。母86才。夫67才。三人家族です。
    母は貴女のお祖母様と同じ年ですね。そして家の母も「疲れた」「疲れた」と言います。動作ものろいし、一緒に何かをするのはとても大変です。しかもそれは母の用事なのに、感情的に「ちょっと待ってよ。疲れたんだから。どんなに疲れたかは死にそうなくらいよ」と言われるともうたくさんと思います。
    そのくせ頼んでもいない納戸の片付けなどをして「疲れて食欲もない」などとぐったりします。「そんなことしないでいいよ」と言うと「私は戦っているの。何もしなければ動けなくなる」と言います。「それなら愚痴をこぼさないでよ」と言いたいです。
    理解力も落ちてテレビを見て「この人は悪い人なの。誰の味方なの」と言うような変な質問をするようになりました。「この人は〇大学の学長さんだよ。悪い人か良い人かは私には分からないよ」としか言えません。
    年を取ると言う事はこういう事なんだと今更ながら思い知らされておりました。
    「生きていてもつまんない。お金が有っても使いようがない。何の楽しみも望みもない。ああつまんない。疲れてばかりだ」と愚痴ばかりです。
    叫びたくなるお母様の気持ちがよく分かります。私も一人娘で私しか母を世話する人はいませんから。
    でも年を取るのは本当に疲れるらしいですよ。体力もグーンと落ちて集中力もなく理解力も落ちて行き本当に辛いらしいです。「死にたくても死ねない」と母は言います。
    これってすごく辛そうですよね。
    どうぞお母様のお手伝いをしてください。お母様の話を聞いて心を和らげて下さい。いずれは自分も年を取るのです。
    こんな事しか言えなくてごめんなさいね。あと何年生きられるか分からないお年寄りの事を許してあげて下さい。私も頑張りましからね。

    トピ内ID:3007557653

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    老人性うつ

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    😍
    ねこ
    私の父が80歳を過ぎてから兄弟の死をきっかけに老人性うつになりました。
    最初は認知症を疑ったのですが、検査をしても脳には異常はなく
    ここか痛い、あそこが痛いとあちこち病院へ行き、救急車を呼んだりしていました。
    胸が苦しいと夜中に救急で診てもらった時に異常は無く「うつ病では?」と言われたので
    精神科へかかったところ、やはりうつ病でした。
    老人性うつは身体の不調で現れることがあるそうです。
    その後安定剤、眠剤などを頂いて落ち着いています。
    デイサービスにも週二回通っています。

    デイサービスに通っていると言うことはケアマネジャーさんがついていますよね?
    相談はできませんか?
    おばあさまは嫌がるかもしれませんが、一度精神科か心療内科で診て頂いたらどうでしょう。
    もしくは最初はかかりつけ医へ相談も良いかもしれません。、

    お薬で少し気分が良くなれば、おばあさまも落ち着くかもしれません。

    楽しみは‥なかなか難しいですね。
    編み物や塗り絵などはどうでしょう。
    若い頃は何が好きだったのでしょうか。
    おばあさまと昔話でもして、ヒントを得てみてはどうですか。

    トピ内ID:0821389044

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    私の母は87歳

    しおりをつける
    桜も咲くなぁ
    デイサービス、週4日行っています。
    楽しいと言います。でも子供に気を使ってそう言っているのかもしれません。
    自宅では、今はぬり絵にはまっているそうです。TVもよく見ます。相撲大好きです。
    野球は3年ほど前から見始めて、ルールを紙に書いてもらったりして見ています。
    高校野球も見ます。旅番組なども大好きでメモを取って、電話で私に説明してくれます。

    現在の私なんかよりずっと生きることに前向きで、すごいなぁと思います。
    私はあなたの祖母さんみたな性格です。
    性格・・だから・・治らないかもなぁと思います。ごめんなさい。

    気持ちをそらす方法しかないでしょうね。
    昔流行った歌のDVDとかどうですか?三波春夫さん、美空ひばりさんとか。
    私の祖母は絵本をよく読んでいましたね。

    なんだか、ぱっとしない回答になっちゃいましたね、すみません。

    トピ内ID:6659338049

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    つらいけどしょうがない

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    お年寄りとは、そんなもんです。
    むしろお世話してる人が参ってしまわないように、気分転換ができるようにする方が現実的です。

    トピ内ID:3472335991

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    車イスに乗せて主さんがお散歩や買い物に連れて行ってあげたら?

    しおりをつける
    kitten
    あのさ、身体がしんどいのも本当だろうけど
    自分一人で買い物にさえ行けないのも悲しいんじゃないの?

    主さんが、一緒にゆっくり歩いたり
    あるいは車イスに乗せて
    ご近所でいいから買い物とか連れていってあげるとか
    したら
    おばあちゃまも、気が紛れていいかもしれないですよ?

    トピ内ID:0509565837

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    86歳でポジティブのほうがかなりマイナー

    しおりをつける
    blank
    家族に娯楽を
    私60代ですが、多分そのようになると思っています。
    お迎えが今日か明日かという、とてつもない不安、現実味が迫っているので。

    祖母さんの愚痴は仕方ないです。
    心の叫びですよ。

    お母様の精神的な問題の方をなんとかしないとね。
    なるべく2人だけにしないようにするとか、血縁でなくても同居しているお父様にも協力を。
    お母様だけに負担をかけないことでしょう。
    最終的には施設の検討を。
    プロの人の世話で、落ち着くお年寄りも多いと聞きます。
    私の父は、認知症は無かったのですが、やはりネガティブで、
    ホームに入ったら、血圧も下がり、90半ばまで全うしました。

    トピ内ID:4960630668

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    残念ですが。

    しおりをつける
    🐱
    まる
    多分認知症の症状の1つです。

    私の実母も亡くなる前は暗い話しかしませんでした。外にでるのも嫌になります。

    いくら言っても治らないと思うので、お母さんの負担を少しでも減らして、励ましてあげてください。

    介護は終わりが見えないので回りの協力が重要です。

    トピ内ID:8404761710

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    雪江
    高齢者がそんな状態になるのは
    自分が思うように動けない、できないのが
    歯がゆくて納得できないので家族にきつく当たるんです。
    お婆さんのそんな様子、お母さんのストレス満杯の姿、
    毎日のようにそれを見ているトピ主さん。
    あなたはお母さんやお婆さんの手助けをしないで
    ただ見てるだけですか?
    少しでもお母さんに変わってお婆さんの世話をしようとは思わないんですか?

    祖母が(おそらく精神的に)しんどいと言わなくてすむような、心がポジティブになれるような娯楽か何かの方法はあれば、

    それでお婆さんが毎日ご機嫌でお母さんを困らせなくなったら
    お母さんもご機嫌でお婆さんの世話ができるのに、
    と思っているんですよね。
    本当にそんな事で解決できると思っているんですか?
    トピ主さんがほんの少しでも手助けをしてあげれば
    お婆さんもお母さんもまた気分が変わるかもしれないのに。
    トピ主さんには全くそんな気持ちはないんでしょうか。
    私はお勤めしてるから介護は絶対無理だから、
    なんて決めつけてはいませんか?
    トピ文を読んでまるで他人事のように
    お婆さんへの愚痴は言うのに、
    お母さんを助ける気持ちが全然無いようで冷たく感じましたが。

    トピ内ID:5427005320

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    楽しみなんてない

    しおりをつける
    🙂
    40代半ば
    40代半ばです。同居の義母は77歳。
    最近物忘れが酷くなってきたので介護認定を取りました。
    週に2回デイに行ってもらってます。
    このままだと、お母さんが潰されます。デイの回数を増やし、ショートステイも行かせましょ。デイの出発準備にヘルパーさんも頼めます。嫌がるなら、それも使う。
    お散歩はできますか。買い物の同行もヘルパーさんに頼めます。他人と喋る事も大事だし、他人の方が優しく接する事ができるから、ヘルパーさんも利用されてはどうですか。

    義母はネガ思考で内向的。趣味もなかったから本当に質が悪いです。
    楽しみってない。数少ない友達が来て、折り紙とか塗り絵をくれても放置です。
    テレビを見ても内容が理解できているのは一部です。
    寝てばっかりです。まだまだ動ける年齢なのに勿体ない。

    私の祖母は楽天的で、外交的。手先が器用で手芸は何をやっても上手かったです。
    でも。認知症が進むと「何か作ろう」っていう気力がなくなっていくようでした。
    手の平の砂が落ちていくみたいに色々な物を少しずつ失いました。
    旅行好きだったので最後までできたのは写真集を見る事かな。

    ペットや植木の世話ぐらいやってくれたら良いのですが、そういう趣味がなかった人は厳しいですね。

    トピ内ID:8425417610

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    亡き祖母

    しおりをつける
    🙂
    孫娘
    デイサービス、絶対行きませんでした。
    同居していた私の母が昼間少しでもラクしたくて
    (母もパートしたり、友人とランチしたり自由な
    時間が欲しかったのだと思う)
    何度もすすめましたが、知らない人と一緒に
    過ごしても楽しくないと言って。

    冷暖房のきいた部屋でのんびりとテレビを見て
    新聞も読んだのかどうかパラパラ見て、ウトウト
    眠って一日を過ごしていました。
    「そんなことしてたら認知症になっちゃうよ」と
    今思えばひどいことも言ってしまいました。

    「今更デイサービスに行って、知らない人と
    運動したり、手遊びしたり、歌ったり…なんて
    いや。もうそんなこと散々してきた」と
    「年寄りは早く死んだほうがいいね」
    悲しそうに言ったことが忘れられないです。

    答えにならず、すみません。
    同居のご家族だって介護はつらいですよね。
    デイサービスに行くのは家族にとっては
    有難いけど、行くのが嫌なお年寄りもいると
    いうことです。
    おうちでのんびりと楽しみがあるといいですね。

    トピ内ID:7489660490

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    タピオカ
    皆さん沢山のレス、ありがとうございます!
    同じ状況の方もいらっしゃって、励まされました。
    2年前、祖父が亡くなってからこの傾向が強まってきたのだと思います。
    初めの頃は、車で母と祖母と3人で外食したり、近所へ桜や紅葉を見に行ったりしていました。でもレパートリーが尽きてきて、企画しても祖母も気まぐれで行きたがらない事もあり、こっちが骨折り損のくたびれ儲け状態に陥ってしまっています。正直なぜこちらばっかりが祖母を楽しませ続けなければならないのかわかりません。
    あと精神科には一度行きましたが、つっけんどんにされ、年寄りだからと適量以下の薬しかもらえなかったそうです。デイサービスやケアマネージャーの人にもう一度相談しようと思います。
    目が悪くて新聞も疲れるらしく、思い付く趣味関係もほぼ全滅です。塗り絵とかいいと思いますが、こちらから押し付けるのもダメなので難しい所です。
    生まれてからずっと同居で世話もしてもらって優しい祖母が好きですが、声を枯らさなければ会話もできず体が不自由でお出掛けも難しくなってきて、自分にできることが何か考える日々です。軽認知でわがままな祖父が生きていたときは家族にとってはもっと修羅場でした。母は疲れきっています。
    母がストレスをためないよう私もできるだけ看護を手助けするようにします。
    長文失礼致しました。

    トピ内ID:1878524132

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とりあえずやるべきは

    しおりをつける
    🙂
    はまなす
    一番面倒見てる人と、誰かが一日でも多く代わって面倒みてあげること。

    老人は楽しい雰囲気で話すのが一番、つじつまが合ってない話でもにこにこしながら続け、悪意がない・あなたを心配してる事だけでいいから言外に伝えるのが一番大切。

    お母さんはたぶんそれができないから堂々巡りなんだと思います。
    愚痴言わなければ面倒見るのは問題ないって、親の面倒見る人の言葉としてはちょっと冷たい。その辺を微妙に感じて悪循環になってるのかも。
    ユマニチュードとか検索して色々試してみて。

    あと、お母さんは絶対うつの診察うけたほうがいいと思う。叫びだすって結構重い状態だと思います。ふたりうつ状態では、あなたが後々大変なことになりますよ。
    お母さんのうつを治すのが急がば回れで意外に解決の近道かもしれません。

    トピ内ID:8982766276

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    今からポジティブには無理。

    しおりをつける
    💡
    しお
    お祖母様からすれば、
    現役退いてゆっくり暮らしていた
    最近は歳のせいか体も辛くなってきた
    そんな時に「集団生活してきて」てことですからね。

    社交的じゃない人は辛いですよ。やっぱり。
    93の祖母がいますが、デイケアには友人がいる時だけ通ってましたね。
    お友達の方がデイケアに来れなくなったら祖母も行きたがらなくなりました。

    詳しくはわかりませんが、介護サービスは頼めないのですか?
    うちは時々利用してましたよ。
    若いお兄ちゃんだったので
    「おばあちゃん、若い男の子来てくれていいわね」とからかってましたが。
    (頭は割としっかりしていたので、こんな冗談も通じました)
    後は、同居してるなら暇があれば顔見に行って話をするとか。
    (うちは氷川きよしさんが好きだったので、巨大ポスターカレンダー貼ったりしてました。雪が降れば雪だるま持って行ったりとか。冷たいって嫌がられましたけど。)
    月一で、母が祖母を連れ出していたので、付いて行って会話したりしましたよ。
    お母様がしんどいと言うなら、あなたが少しでも負担を減らすお手伝いをしてみては?
    お祖母様に変われ、は難しいですよ。年齢的にもね。
    なにも、面倒みろって訳じゃなく、話し相手になったり、月一連れ出したり、介護サービス調べたりなどされてみてはってことです。
    面倒、と思うかもしれないけれど、あなた自身も1人娘ですよね。
    将来はお母様と同じになる可能性は高いわけだし。
    少しでも、経験することは大事だと思いますよ。(介護の方面の勉強をしておいて損じゃない。色々ややこしいから。)

    トピ内ID:7430178894

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    タピオカ
    レス下さった方、ありがとうございました。

    ユマニチュードを初めて知り、自分が考え方を変えるべきだと実感致しました。
    ただ祖母は話を聞いて欲しいだけなんですね。自分の無知で一方的にネガティブに感じていたのだと気づきました。
    最近デイサービスにも慣れてきて症状は軽くなってきたようです。相談できたことで心のつっかえが取れて自分も気が楽になりました。

    今回でトピを締めさせて頂きます。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:1878524132

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