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    結婚予定の彼氏宅への外泊について

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    😣
    ねこうお
    ひと
    現在、実家にて両親、兄、祖母と同居中の29
    歳女です。

    結婚予定の彼氏がいるのですが、やや遠方に居住のため、会えるときには相手方の家(一人暮らし)に泊めてもらうのですが、両親、特に母親が「堂々と外泊するなんて」と良い顔をしません。

    確かに「結婚前の娘が…」という気持ちもわかるのですが、もう29歳という年齢ですし、相手とも具体的に結婚する予定もあるのでそんなに反対されることでもないのでは?

    私は以前一人暮らしをしていましたが、仕事の関係で長期出張が多く、半年ほど不在にするなど続いてアパートの管理が難しかったため、実家に戻って来た経緯があります。
    再度一人暮らしをしようかとも思いますが、今年も夏ころから3ヶ月ほど出張の予定があるのと、彼氏とは来年初めにも一緒に暮らせるよう調整しているので、今から引っ越しするのも…と思っています。

    ちなみに、彼氏とは双方の実家に挨拶にいっており、その後もお互い何度か遊びに行ったり来たりしていますが、親同士はまだ顔を見たことはありません。

    これは暗に結婚に反対されているのでしょうか?それとも別の理由なのでしょうか。
    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:5860341460

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    さっさと入籍すればいいのに

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    💰
    玉田
    結婚を考えているのならさっさと親同士の顔見せを済ませて
    入籍すればいいのに。

    なんでそこをすっ飛ばしているの?

    だから嫌な顔をされるんでしょ。

    トピ内ID:6094814339

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    すねをかじってる身だというのを忘れてる

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    blank
    虎子
    貴女の考えがどうこう、親の考え方がどうこうの問題ではないと思います。
    世代も違います。
    ただ、貴女は同居しているのだから親に意見されるのは当たり前です。親と対等な立場じゃない。
    争うのは不毛です。
    自分の好きにしたいなら、それは自立するしかない。お金と手間がもったいないなら、主の言う事は聞くしかない。
    そういう事でしょう。

    トピ内ID:0697175540

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    それって

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    blank
    ゆぴたん
    ただの彼氏ってことよね。

    ぐだぐだ言ってないで、婚約したらいいのに。
    どうしたら親御さんを安心させられるのか、そこに思い至らないあなたに結婚はまだ早いのでは?

    トピ内ID:5964411648

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    予定の意味

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    💰
    らぼん
    具体的な結婚の予定とは結婚式云々でしょうか。
    一応お互いの親に結婚報告をして結婚式の予定を決めてしまえばそんなに反対もされないように思うのですが、その辺は全くしていないなのですか? 2人がそのつもりでも表に話がでていないと親はどんなつもりでいたらいいかわかりませんよね。親同士の顔合わせは親にとっては一番大事みたいですし。結婚すると言われても本当にするか安心できないはずです。


    もう結婚したらどうですか?
    うちは先に入籍して、結婚式は入籍から3ヶ月後でした。
    親に挨拶してから4ヶ月後には入籍していたので、
    双方の親がそれでもよければ夏の出張前に結婚できなくはありませんよ。

    それとなぜ親に彼の家に泊まりに行くというのかもわかりません。
    正直すぎ・・・。

    トピ内ID:8847155068

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    結婚予定?

    しおりをつける
    🐴
    結婚17年目
    結婚式の日取りもまだ決まっていないの?29歳なら尚更だらしがないという印象。

    ちなみに弟の彼女がそんな感じでした。その後結婚したけど、彼女に対していい印象は無かったですね。

    とはいえ、嫁なんてそもそも初めからマイナスイメージですからね。プラスにできる人も中にはいるでしょうけど、トピ主さんの場合は益々マイナスですかね。

    トピ内ID:4966829815

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    私も今年29歳の娘がいますが

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    母親が恋愛、外泊経験があるかが、態度に大きく影響しますね。
    外泊などもってのほか、門限あり、結婚はお見合いみたいなお母さんだと、外泊を認めるのはハードルが高いでしょう。
    私は学生時代の彼と結婚したので、そこのところ大目に見ますね。結婚相手として望ましいならOKですね。
    正直なところ、もう29なので、いいお相手なら相手の機嫌を損ねることはしたくないですね。

    トピ内ID:0461523664

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    色々な価値観

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピ主さんは結婚も決まっているのに、もう29歳なのにという価値観のようです。
    その価値観とは違うものは「結婚を反対されている」しか思い浮かばない様子。

    >それとも別の理由なのでしょうか

    「もう結婚も決まっているというのに泊まり歩いて・・・どうせすぐに結婚して一緒に暮らせるのにはしたない」
    「もうすぐ結婚していくらでも一緒にいられるんだから、結婚が決まっているからこそ最後の一時くらい毎日実家に帰って来なさい」

    こういう価値観もあるようです。

    トピ内ID:7795476200

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    親の気持ちもわかります

    しおりをつける
    🙂
    jcdhch
    母親は娘のことを案じますよ。
    彼の家に泊まることは
    言わない方がいいのでは
    ありませんか。もういい大人ですし
    自分のことは自分で責任を持たなくては
    なりません。

    ただ、遅すぎた春にならないよう
    具体的に入籍の話を進めてみては
    どうですか。

    トピ内ID:4299866689

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    できたら困るのは誰?そして自分の人生のプレゼン下手。

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    それぞれの親に挨拶までして、でも親同士の顔合せはまだの段階。

    来年に一緒に住むとありますが、それは入籍して同居を始めるという意味ですか?それとも同棲?


    顔合せも未定、しかも同棲、ならいくら顔を見せにきたからって『本当に結婚するの?』と親は受け取るかと思います。


    ようは主さんと親御さんの温度差の違いですね。


    結婚の挨拶だったら次は顔合せがいつで、入籍がいつで、同居がいつで・・・と話しがオープンで進むと思うんです。
    でもトピ文ではそのへんが見えない。
    書いてないから読み手に分からない、って意味でなく親との意思疎通が見えない、って意味です。

    結婚予定と思ってるのは主さんだけ、って言っても過言じゃない状況って事を自覚するのが先では?


    もし一緒に住む=入籍、という意識で主さんがいたとしても、だからってできちゃった結婚はやめて欲しいんでしょう。
    予定はあくまで予定で決定ではない。

    まだ中途半端な関係で子供が出来るような事はして欲しくないのです。

    あなたも結婚を意識してるなら子供を持つ可能性があるなら、だったら親になるかもという意識を持つ心がけが欲しい所ですね。



    結婚予定だからってなんでも快く受け入れてもらえると思い込んでる所が間違ってますし、もし出来ても親に迷惑かけないという覚悟を持って親に嫌味を言われても自分を貫けば良いだけ。

    自分を貫く信念も無いのか、あっても親に伝わってないのか分かりませんが、親へ自分の人生のプレゼン不足を棚にあげて子供っぽくふてくされたように勝手に悩むのはやめましょう。

    トピ内ID:6149936702

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    人は人

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    🎶
    詩織
    >確かに「結婚前の娘が…」という気持ちもわかるのですが

    ひとえにそれに尽きるのでしょう。
    年齢とか、結婚が決まっているとか、そんなことは関係ないのですよ。
    あなたの母にとっては、ただひたすらに「結婚前の娘が…」なのでしょう。

    >彼氏とは来年初めにも一緒に暮らせるよう調整しているので、

    これも大丈夫なんですか?
    現段階でまだ親同士の顔合わせも済んでいない。
    この状況で、来年の初めまでに結婚して入籍出来るの?

    まさか、結婚式や入籍より先に同棲??
    それこそ、あなたの母は「結婚前の娘が…」と嘆いて倒れてしまうのでは?

    彼氏の部屋へのお泊りも結婚前の同棲も、平気な家は平気です。
    全く気にせず放任して本人のしたい様にさせている親も沢山います。
    しかし、トピ主さんの親はその親なのですよ。
    彼氏の部屋へのお泊りを嘆くその母が、あなたの親なのです。

    世間の人から「29才ならいいんじゃない?」「結婚が決まっているならいいんじゃない?」と、いくら言って貰ったところで意味がありません。
    あなたの親は世間様ではなく、その親なのですからね。

    私は子供の頃「みんな持ってるよ」とか「みんなやってるよ」と言うと「みんなはみんな。ウチはウチ。詩織はウチの子なのだからウチのルールが基準なの」と言われました。
    「こんな家のルール嫌い!みんなと同じがいい!」と言うと「自分の好きにしなさい。この家と縁を切って、どこの家の子にでもなればいいわ。どうぞ」と涼しい顔で言われて終わり。

    お陰で私は「人は人、私は私。皆と同じ私である必要は無い」と思う大人になりました。
    そのことは、今では大いに自分の助けとなっています。

    厳しかったけど、我が家のルールは常識的できちんとしていたと、大人になった今は良く分かり、親に感謝しています。

    トピ内ID:6499301272

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    それは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    春子
    両親の若い頃はそういうことをしなかったからでしょう。

    母親はきっと、ふしだらな娘と思っていることでしょう。

    それを貴方がどう思うかですよ。

    トピ内ID:2884916507

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    結婚予定って。良い歳してるから尚更心配なのよ

    しおりをつける
    🙂
    毒嫁
    婚約じゃないですよね。
    そんな程度の付き合いで、同棲を予定してるの?

    そりゃ親なら心配するよね。
    30手前で、そんなあやふやな関係なら。

    母親からしたら、手順や順番をちゃんと踏んでほしいのは、当たり前。
    この年齢では、逆に心配です。

    トピ内ID:5917513132

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    油断禁物

    しおりをつける
    🐧
    サーフィン
    具体的に結婚する予定。というのは本当なのでしょうか?
    しっかり籍を入れるまで油断はしないほうがいいです。
    本当に怖い男は結婚するフリしながら裏切ります。
    30歳になった途端、捨てられた友人がいます。

    籍も入れてないのに同棲したり、外泊ばかりしている女たちは
    そのあと苦労していますね。

    トピ内ID:5421398736

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    それが親の心理ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    花粉症
    いくら時代が変わっても、結婚前の娘が堂々と彼と外泊するのは何か抵抗があるんですよ。
    するなら親にわからないようにしてねーって感じです。

    私は24で結婚したのですが、両家の顔合わせも済んで、結納の時に妊娠がわかりました。
    そりゃ大変でしたよ。父は激怒するし、母はオロオロするし。
    やはり、「正式に結婚するまでは」という気持ちがあったのでしょうね。
    今ならよくわかります。娘が何才でも同じです。
    別に、結婚自体に反対しているわけじゃないんです。
    親ってそういうものなんです。

    トピ内ID:2178618181

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    結婚の意志はあるが婚約してない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    まあ親のいう事もわかりますね。

    きちんと双方の親にご挨拶して婚約すれば?
    籍入れれば一番ですけど。

    来年から一緒に住む?益々揉めますよ。

    トピ内ID:4661669256

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      具体的に結婚する予定、って何ですか?

      しおりをつける
      blank
      ちっきゅう
      もし「具体的に結婚する予定」という言葉の意味が分かりません。
      結納しているとか、既に式場の予約を入れているのなら分かりますが、
      お互いに「結婚しようね」と言っているだけなんじゃないですか?


      来年の夏からどちらかが3ヶ月の出張がある。
      来年の初めにも一緒に暮らすというのは同棲ですよね?
      それのどこが「具体的に結婚する予定」なんでしょう。
      お互いに双方の実家に挨拶に行った、お互いに遊びに行っている。
      でも親同士は会っていない。
      それは婚約状態ではなく「具体的に結婚する予定」ではないですよね。

      トピ内ID:9392244296

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