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    まだ3ヶ月の子供を保育所に

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    愛紀
    子供
    もうすぐ4ヶ月になる我が子を保育所に入れたくないです

    旦那の仕事が安定せずカツカツの生活でしたが、それでもなんとかなってきました。しかしこれからはもっと苦しくなり、私もフルタイムで働かなければ生活できなくなりました。それもつい昨日に決まり働くのも今すぐの事。

    初めての子供でこれからどんどん成長する時期。鬱陶しい時もあるけどそれでも可愛くて愛おしくて、まだこんなにも小さいのにずっと傍にいてあげる事もできず、自分で面倒を見てあげる事も出来ないと考えると涙が止まりません。いつかは入れる時が来るんだろうと思っていましたが、こんなにも早くましてや昨日決まった事に心の整理が追いつきません。

    保育所に入れたくない、けど働かなければ生きてけない。でもやっぱり入れたくない。もし入れても保育所先で何かあったら、不当な扱い受けたら、他のお子様もいるから、けど働く他に選択肢なんて無いし。なんでこんな思いしなきゃいけないのか。そもそも仕事が安定しない旦那が悪いんじゃないのかとも考えてしまい、もう旦那にキレてまいそうで。
    (結婚前からお金は苦労すると分かっていて、それでも着いて行こうと決めたのは私なので旦那は責めませんが)

    ただでさえ今酷い湿疹を発症していて、その事だけでも頭いっぱいなのにまた保育所の事も仕事も考えなきゃいけず、もう気がおかしくなりそうです…。


    同じような状態にあった方、どのように気持ちの整理をつけたのでしょうか。やっぱりあの時保育所に入れて良かったと思えましたか?

    また保育所へのイメージが良くありません。少しでも前向きに行きたいので、子供が小さい内でも入れて良かったと思えた事などの体験談も教えて下さい…。

    トピ内ID:4882128332

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    まずはご自身の体調を整えて

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    🙂
    そら
    わたし自身には子どもはいませんが、会社には働くママ、たくさんいます。
    みんなイキイキと働いていますよ。
    働ける時間が限られているからこそ、ぎゅっと凝縮された時間で効率よく働いていて尊敬しています。

    お子さんたちも保育園で楽しそうにしている子が多いようですよ。
    大きくなってから預けるより、あまりわかってない小さいうちから預けられたほうが
    順応性が高いって聞いたこともあります。

    でもまずは、湿疹、心配ですね。
    きっとお子さんのこと、ご主人のこと、仕事のこと、いろんなストレスが原因なんじゃないんでしょうか・・。
    ご主人がお仕事お休みの日にでも、お子さんを見てもらって、
    一度ちゃんと病院に行ってきちんと直したほうがいいと思います。

    たかが湿疹・・・ですが、長引くと悪化しますし、
    働くときに、かゆい、痛い、と思っていると、集中して仕事もできないですし。

    まずはお母さんが元気じゃないと!
    仕事も子育ても前向きにたのしんでくださいね。

    トピ内ID:5308126733

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    生後2ヶ月で保育園に入れました

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    🙂
    はーこ
    もう子どもはアラサーなんですけどね。
    入れなくては、正社員の仕事を辞めなくてはならなかったので、迷うことなく入れました。
    送り迎えは夫でしたし。夫は私が働くのが望みでしたから。
    その頃は紙オムツがまだ高くて、布オムツを使ってたんですけど、保育園に汚物流しが設置されていたのが、清潔でよかったですね。オムツをきれいに下洗いして返してくれました。
    よかったのは何と言っても、保育園で泣かないこと。人見知りする前に預けているので。
    先生との連絡帳のやりとりも楽しかったですね。
    下の子も産まれて保育園に預けましたが、上の子は嫉妬や赤ちゃんがえりはなかったですよ。赤ちゃんに触る権利があるのはお姉ちゃんだけなので、自慢してましたね。

    トピ内ID:7768324620

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    産後鬱気味なのでは?

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    うずらまま
    子供さんを産む前に、もっと今後の生活の事を考えて、フルタイムで仕事を
    した後に産休に入られて、仕事復帰という形をとるべきだったと
    思いますよ。
    それならば、もっと仕事復帰ということで、子供さんを保育所に預けることにも
    モチベーションを持つことができたのではないでしょうか?

    今は保育所に預けたくても地域の保育所の定員数が足りておらず、預けられない
    人も多くいる訳です。
    預けることができるだけでも御の字なのですよ。

    後、保育所育ちのお子さんって、同じ位の子供に揉まれて過ごすせいか、社会性
    が早く身についている子供さんが多いような気がします。
    預けるといっても昼間だけなのですし、赤ちゃんの生活の根本は家庭です。

    それから、トピ主さんは現在、些か産後鬱が抜けていない状態なのではないでしょうか?
    そちらのケアの方が先なのではないかと感じますし、今のまま、慣れない仕事に
    出る事はしない方が、今後の為にも良いのではないかと感じます。

    トピ内ID:7376827924

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    お気持ちはわかる。

    しおりをつける
    保育園育ち
    私も兄弟も、両親は公務員で共働きでしたので生後3ヶ月から保育園に預けられて育ちました。当時は育休って無かったので「仕方なく」だと母は言ってます。やはりトピ主さんと同様離れるのは辛かったし心配だったし、「仕事を辞めようか、でも辞めたら復職できないし」と悩んだそうです。時代的にも女性が仕事を持つことに対して風当たりも強かったので周囲からもずいぶん色々言われたそうですし。

    ただ、トピ主さんの場合は、生活していくにはほかに選択肢が無い状況なのですよね?お辛いとは思いますが、ここは腹をくくるしかないのではないかと思います。うちは高校生がいますが、ずっと公立でも子供ってけっこうなお金がかかりますからね。

    子の立場から言えば「気がついたら保育園」なのでまあ「そんなもの」だと思って育ちます。他を知らないので比較しようもないのですね。私たち兄弟も普通に育って普通に暮らしています。だからそんなに心配は要らないと思います。むしろ、お子さんをかわいそうに思うあまりに、甘やかしたり時間をモノで埋めるようなことをなさいませんように。

    母が保育園の先生に言われたのは「親御さんの不安が強いと子供も不安になるから、仕事をすると決めたらもう開き直っちゃう方がいいですよ」ということだそうです。
    お辛いとは思いますが、なんとかなりますよ。がんばって。

    トピ内ID:9098909751

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    なら保育所に預けなければ良い

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    🙂
    ゆか
    私は産休明けから、子どもを保育所へ預けて働く保育士です。

    保育所は親との信頼関係がすべて。
    まるで保育所を信頼していないようなので、それなら保育所へ預けなければ良いと思います。
    預けなければならず、とありますが預かってもらえるのですよね?
    確かに保護者も保育料を世帯収入に応じて払いますが、乳児一人につき田舎の自治体だって毎月20万の
    税金を補助金として園に払っているのですよ。

    お子さんを自分の側で育てたい気持ち、それは良いことだと思います。

    ご家庭の事情等、よく話し合って決めてたと思うので、もう腹を括って頑張ってください。

    もっと保育所を信頼して、仕事に集中してください。
    私たち保育士も、しっかりお子さんをお預かりしますので。

    トピ内ID:7625939696

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    良い方に考えましょうよ

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    🙂
    花粉症
     孫のことですが、孫は生後二か月を超えてすぐに保育園に入りました。一番小さな入園者でした。ですから当然人見知りはありません。当たり前のように園での生活に入りました。生後半年くらいになると、周りの子供たちに興味を示しだします。まだ歩けない孫ですが、ハイハイする友達を楽しそうに(羨ましそうに?)見ていました。非常にアットホームな保育園で先生たちにも恵まれたからか、孫の園の生活には満足でした。専業主婦だった私に育てられた子供(孫の母)よりずっと楽しい、有意義な時を過ごしたと思います。

     母親に甘えられる時間は短いですがそれを補うように密度が濃いと思います。母子が顔を合わせる時間は、お互いにとって嬉しいことです。母親の顔を見るのは当たり前ではなく、とっても嬉しいことなのです。その密度の濃さは保育園に行っているこそなのです。親にとっては寂しいことでしょう。でも良い園に恵まれれば、子どもはちっとも可哀想だとは思いません。却って保育園の方が良いくらいだと思います(あくまでも専業主婦の私の子育てよりは、ですが)。

    トピ内ID:9528408277

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    うちは10月末生まれ、5ヶ月からでした。

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    匿名
    同じく、非課税になるような超薄給の旦那がいます。結婚時には一切言っていなかった借金までありました。(自己破産で出産前に清算しましたが…)責めちゃ駄目ですかね?私はちょいちょい責めてますよ(笑)だって、旦那にもう少し稼ぎがあればお子さんは幼稚園とかまであと数年ママといれたんですよ?これが旦那のせいじゃなくて何のせいでしょう(笑)
    うちは3年長子に頑張ってもらって貯めたお金で次子を産みました。休職中は家庭保育です。
    通わせてよかった事は、そうですね…やっぱりお友達ができた事かな。母子で遊びに行くと、他のお母さんもたくさんいるし他児に迷惑かけないかものすごい神経を遣うんですよね…。必要以上に叱る反面何もしていないのに急に押されるとか、おもちゃを持っていかれるとか日常茶飯だし、自分の子が悪くなくても「いつまでも泣かないの…」とあしらわなきゃいけなかったり、取られたおもちゃも取り返しにいけずに我慢させたりといった場面が結構あるのです。(親が情けないです…)保育園なら親はいませんから、第3者の先生が平等にジャッジして対応してくれますよね。我が子は友達と遊ぶのが好きな子に育ちましたが、いつも私がついて下手に仲介とかしていたら、ここまでお友達大好きな子になれたかどうか自信ないなと思いましたね…。
    いい意味でも悪い意味でも親の影響が薄くはなるので、私がシャイなのに子は挨拶をする子になったり、夫婦間の言葉遣いが良くないのに、子供は普通の日本語をしゃべりだしたり(苦笑)誰に似たのかなと思う、嬉しい副産物はたまにありますね…とほほ。
    あと、0歳クラスで特に秋冬生まれの低月齢は、たぶん4月入園時はあまり泣かないです。それは救われるところですね…。分かるようになってから泣き出す場合もありますけどね…。
    あとは園や担任次第な所も大きいですね。いい巡り合わせがあるといいのですが…。

    トピ内ID:1875477171

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    心配しないで

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    🙂
    保育ママ
    保育所はもう決まったのでしょうか?

    私事ですが、東京の某区で保育ママをしています。
    0歳から2歳(遅生まれの子は3歳)3人のお子さんを補助の職員と2人でお預かりしています。
    小さい子は、毎日決まった大人が抱っこして抱っこして抱っこして育てるのがベストと思い、
    保育園で働くことを選ばす、保育ママをしています。
    保育ママというと、家事の片手間に子供を見ているイメージですが、
    3歳以降保育園に行っても戸惑わないようにきちんと保育していますよ。

    愛紀さん文を拝見すると、
    小さなお子さんを、大人数で保育する保育園が
    なんとなくしっくりこないのではないのでしょうか?

    大きな保育園でも、小さなお子さんは少人数にわけて、担当の保育士がつくことが多いですし、
    保育ママのような、はじめから少人数のお子さんしかお預かりしないところでしたら、
    心配事も少なくなるのでは…

    あれこれ考えて心配するのでは、愛紀さんが病気になってしまいそうなので、
    もし、預け先が決まっていなかったら、あちこちの園に足を運んで、納得のいく園を選んでくださいね。
    もう決まってしまっているのでしたら、園長先生や担任の先生にいっぱい質問して心配事をなくしてくださいね。

    色々、世の中では事件もあったりしますが、
    大体の保育士は、子供が大好きで、自分の子供のようにお預かりしたお子さんに接していますよ。

    トピ内ID:0552141406

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    まずは

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    😑
    ミーミー
    保育所でも認可保育園や無認可保育園や託児所など色々ありますがまずは見学へ行ってみてはどうでしょう?イメージだけでなくいい場面もあるかもしれません。市役所へ行きまず保育園の空きがあるのかも問題です。空きがなければ託児所などの選択もありますが認可保育園よりも費用がかかりますので働いたところで月謝にお金がなくなり意味がないと思うかもしれません。
    それに知人のところでは1才になるまではフルでは預かってもらえず午前中だけの慣らし保育しかできませんでした。
    その辺も踏まえて周辺の保育園をよく調べて旦那様とよく話されてはいかがでしょうか?
    ご実家には頼れないのですか?

    トピ内ID:4122557085

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    前向きになれるようにとのことで

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    🙂
    海外小町
    海外小町です。
    可愛い盛りに人に預けるのは辛いものですね。でも、こんな考え方はどうでしょう?
    うちの二人目の娘は生まれた時からおとなしく手がかからない子で、逆に上の子が手がかかる子だったので、乳児の頃の記憶が寝てた時のしかありません。
    1~2歳ごろはテレビ育児にしてしまい、会話をしている記憶もなく、当地では2歳からプリスクールに入れれるのですが、経済的理由から家に置いて、
    午前中はテレビ漬け(その間家事)午後はそのまま昼寝、その後上の子の宿題の間はまたテレビ、という生活をしていました。
    3歳ぐらいから言葉の遅れに気づき、療育に入れることになりました。
    私の放置だけが原因ではないかもですが、乳幼児期の手をかけなかったこと、他の子達が学校(ほしくはデイケア)に行っている間、家で放置育児をしたこと、
    悔やんでも悔やみきれません。
    今はお金と時間、手を惜しまず手を掛け、だいぶ他の子に追いつき、この春は現地の日本週末校の一年生になります。言葉は弱いですがなんとかやってくれると思っています。
    話は大幅に折れていることは承知ですが、トピ主さん、私のようにそばについて居れる事だけが育児の良さではありません。
    4ヶ月という早期からお友達の刺激を沢山もらい、沢山の保育士さんの手を借りて、夜はトピさんの語りかけを沢山してもらって大きくなれば、
    少なくとも私のような後悔はないと思います。
    自信をもって預けて、家族のためにお仕事頑張ってください!!

    トピ内ID:3782189120

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    何を今更!

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    お金がなく苦労するって分かってたなら、今更ガタガタ言ってもはじまらないよ?
    なぜ子供なんか作ったの?
    もっと、経済的に余裕持ってからでしょう。

    貴女にはまだ分からないかもしれないけど、今が一番お金がかからない時期なんだよ。
    これから、ますます子供にお金がかかっていくというのに、今そんな状態って、お先真っ暗ですよ。

    腹括らないと。
    大事な子供守らないと。

    トピ内ID:6293318528

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    不思議

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    きたさゆ
    旦那の仕事がカツカツで安定せず、かつ専業主婦でいたいのに、なんで子供を作るんでしょうか…すごく不思議です。妊娠中に旦那が急に失業した、とかならわかりますが。
    悪いのは見通しの甘かった自分かも、とか少しでも思わないんでしょうか…

    トピ内ID:5911417904

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    頑張って

    しおりをつける
    🐤
    50代です
    働くしかないなら、お子さんを預けるしかないでしょうね
    私は、お子さんを預けて大丈夫かという心配より
    ご主人との生活の方が心配です
    生活が苦しいのを覚悟で結婚したとありますが、ご主人は転職して安定した収入を得られるようにという考えや努力はしないのですか?
    夫婦でそういう話し合いはしないのですか?
    子供が生まれたのに、そういう努力もしないご主人で将来が大丈夫だろうか?と思いました
    ご主人は今の仕事を辞めたくない理由があるのでしょうか?
    トピ主さんの親の年代の私には
    この先に、ご主人との結婚生活に耐えられなくなる事も有り得えるんじゃないかと思いました
    親の立場で考えたら、この先もずっと大変な生活が続く事になるのなら子供の為にもお金は必要です
    しっかり働いて家計の為もあるけど、自分の手元にも残せるお金を貯める事です
    子供はこれからお金が掛かります
    お子さんの将来を考えて頑張ってください
    それに赤ちゃんの時から保育園に預けた方が、物心がついてから預けるより馴染むので大丈夫です

    トピ内ID:7214882990

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    その子の将来のために

    しおりをつける
    🐧
    KM
    その子の将来の可能性を広げるために働くと割り切りましょう。
    言い方は悪いですが「親が無くても子は育つ」ってある意味本当の事です。
    少ない時間をお子さんのために集中して使うことでかえって愛情が伝わることも多いですよ。

    トピ内ID:2270559266

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    今でよかったね!

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    愛紀さんこんにちは!

    急な展開に心がついて行かず、ちょっと苦しい思いをされているのですね。お子さんと仕事の間で葛藤する気持ち、よく理解できます。

    私は3ヵ月から保育園育ち(お子さんと同じですね)、かつ自分の子どもも1歳から保育園に預けてフルで仕事をしています。そんな私からお声掛けするのであれば、

    「今でよかったね!」です。


    私の母親も各地を飛び回る仕事をしていたので、3か月の小さい私を預けて働くことを葛藤しながらも全力で対応してくれていました(当時の連絡帳を持っていてくれて、私にくれました)。

    当の私は保育園が大好きで(笑)、先生やお友だちに囲まれて元気いっぱいの毎日だったのを覚えています。小さいころから入っていたのでそれが当たり前で抵抗はなく、給食やおやつも身体のことを考えて調理師さんが作ってくれたものを美味しく食べて育ちました。

    逆に、少し成長してから入園するお子さんは馴染むのに時間がかかったり、慣らし保育が大変だったり…なんてこともあります(もちろん、すぐに馴染むお子さんも!)。

    母が申し訳なさそうにするよりも、頑張って働いてくれている、そしてお休みには存分に遊んで甘えさせてくれる母が大好きでしたよ!


    子どもながらに寂しいと思った日もあったと思います。でも、そんな思いをしながら育ててくれた母には感謝の気持ちしかありません。子どもの頃から、今も母が大好きで尊敬しています。

    お子さんの初めてを見られない、なんてことはありません。いつだってお母さんと子どもは初めてを一緒に体験して、一緒に成長しながら絆を深めるものだと思います。

    元気出して!

    お母さんは愛紀さんだけなんですよ。
    それにお子さんの教育費用も貯められます!

    一生懸命やれば、働いてよかったと思える日も必ず来ます。
    自信を持って、笑顔でね。

    トピ内ID:5634930670

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      えっ

      しおりをつける
      🙂
      momomo
      生後3週間の子を持つ母です。同じく第一子です。
      夫の稼ぎが悪い訳でもないし、息子の事は可愛くて仕方ないですがあと3ヶ月したら息子を保育所に入れて職場復帰しますよ。

      早いうちから保育所に入れたほうが人見知りも少なく他の赤ちゃんや子供と触れ合う機会もあって社交性なんかも身に付いちゃうかも、ついでに免疫なんかもついて一石二鳥、プロに任せておけば安心!と思っているのですが、どうして世のお母さん達は母親である自分が世話をするのが一番正しくて安心、そうできないなんて赤ちゃんが可哀想!という思考回路になってしまうのでしょうか。保育士さんはプロですから、新米ママである私たちが四苦八苦しながらケアするよりもずっと安心感があります。

      あなたが初めての子供のケアを自分一人で寄り添ってやりたいのは分かりますが、そのほうが赤ちゃんのためにいい!と断言できるものではありませんよ。保育所に入れざるを得ないから涙が止まらないなんて、どれだけ悲劇のヒロイン思考なんですか。産休を取っている、世の働くお母さん達に失礼ですよ。

      トピ内ID:8391915139

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      私は3ヶ月月半で預けて良かったと思っています。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      12月生まれの子供を翌年の4月に3ヶ月半で保育園へ預けました。
      私自身も生後半年で保育園に入っているので、保育園に悪いイメージがまるでなく…トピ主さんの心中はあまり察してあげる事が出来ません。
      それでも同じ月例で保育園へ預けた母親としてコメントします。

      我が家は、夫の転職癖と鬱持ちで低収入の共働き必須。
      付き合っている時から鬱による休職をしていたので、苦労するのは目に見えていました。
      それでも自分が頑張ればよいと覚悟して結婚後に妊娠。

      都内なので保育園は激戦。
      妊娠中から保活をして、0歳入園を決めていました。
      実家が遠方で、1人で育てるよりも周囲の手助けが欲しかったし、産後鬱になるくらいなら保育園に預けて仕事復帰した方が精神的に良いと思ったのが本音です。
      ちなみに、派遣でフルタイム。
      産休前と同じ派遣先で仕事内容も同じです。

      保育園に預けてから、発熱でのお迎え要請は月1回あるかないか。
      流行病は年に1,2回で、夫婦で交代して有給を取り看病しました。

      もともと混合だったので哺乳瓶も大丈夫でしたし、
      離乳食も新しく摂取する食材は「先ずは家庭で試してから」だったので、給食の献立を見ながらどの食材を与えるか考えられたので楽でした。
      アレルギーもなく好き嫌いもないです。

      トイトレは1歳半から緩くやっていましたが、保育園で声掛けしてもらうようになった途端、自分から「トイレ行く~」と言えるようになり2歳2ヶ月で一気にパンツへ移行しました。
      保育園に行きたくない~の嫌々もなく、○○ちゃんと遊ぶ~保育園行きたい~と言っています。

      保育園には感謝してもし足りないくらいお世話になっていて、3ヶ月半で預けて良かったと私は思います。
      平日は離れている分、休日は家族一緒に過ごす事を必須としていて親バカなくらい24時間くっついていますよ(笑)

      トピ内ID:9765263155

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      まずは見学

      しおりをつける
      🙂
      らん
      上の子を6カ月。下の子を4カ月で入園させました。私立認可園です。現在子供達は小学生です。

      給食はかなりよかったです。栄養士さんがいてちゃんとしてました。アレルギーにも対応していただいたし。
      看護師さんもいたので安心でした。
      認可はちゃんと基準がありますから安心です。
      問題は先生ですが、それは見学の時の雰囲気で判断するしかありません。

      無認可は基準がないのでピンキリです。

      まずは見学に行かれるといいと思います。

      トピ内ID:6014781523

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      2か月で入園しました

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      末っ子が2カ月で入園しました。
      姉が二人入っていたので、特に心配はしませんでしたが、私の方が育児に余裕があって「もう少し乳児と居たい~…」と思っていましたね。
      ただ、それを逃すと1歳には入れない地域だったのでしぶしぶ入れましたが…。

      早く入園して良かったのは、何も分からないうちに入園したので泣くことがなかったことです。
      基本母乳で育ててましたが、早い時期なのでミルクでも何でもオッケーでした。
      異年齢交流が盛んなので、上の子供たちとも遊んでもらったので人見知りしない子になりました。
      病気は上二人の時より少なかった…というか皆勤賞もので、保育士さんにびっくりされました。
      予防接種のスケジュールがいつもカツカツで大変でした。
      離乳食は相談しながら進めてくれたので、自宅で食べたメニューを記入→栄養士さんが自宅で食べた食材を追加といった形で進めてくれました。
      自宅では嫌がった食材を工夫して出していて、教えてもらったことも…。

      よっぽど問題のある園ならともかく、ほとんどの保育園はプロの保育士さんが世話してくれるので、大丈夫ですよ。
      そして良く帰り道でどんなことしたのか話してました。
      手をつないでゆっくり歩いたのは今でも忘れられませんね。
      ただでさえゆっくりなのに、寄り道するからもっと遅い。
      でも新しく覚えた植物などを教えてくれるのは楽しかったです。

      トピ内ID:5817645161

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      大丈夫だから落ち着いて

      しおりをつける
      ハムスター
      今まさに卒園する娘のいる主婦です。
      最初は不安な気持ち、よくわかります。
      私も保育園に預ける前は、一緒にいてやりたい気持ちや罪悪感、不安でいっぱいでした。
      でも、働かなきゃいけなかったのは辛かったです。

      でも…
      あれから数年経ち、今まさに卒園を迎えた娘は、保育園大好きっ子です。
      毎日張り切って保育園に行っていますし、いつももうちょっと遅くにお迎えに来てほしかった~なんて言ってます。
      お友達がいるし家で出来ない遊びが出来るので、保育園の居心地がよいみたいです。
      先生も小さい頃から行っているので殆ど顔なじみですし、仲のいい先生は第二第三のお母さん状態です。
      親なんかよりも顔が広く、学年違いの子とも顔見知りで、知らない子からも○○ちゃんのお母さん~って声かけられています。
      顔見知りが多いので、小学校に行くのも安心です。
      トイレトレーニングもお箸も文字も、全部保育園で教えて貰いました。
      お箸の持ち方に限っては親よりもずっと上手ですし、給食のおかげで偏食もかなり改善されました。
      今となっては、保育園に預けてよかった、と思っています。
      多分母子二人では毎日を持て余して辛かったでしょうから。

      トピ主さんも今は色々いっぱいいっぱいで余裕がないのでしょう。
      だからこそ、お子さんを専門の保育士さんに預けたほうがお互いのためです。
      お母さんの不安や苛々はお子さんに伝わります。
      一人であれもこれも背負って潰れてしまったら、余計にお子さんを守れません。
      家にいてテレビやスマホで育児するよりは、お友達やおもちゃで遊べる環境の方がお子さんにもいい刺激になるでしょう。
      入園当時の事なんて、うちの娘ですらもう覚えていませんよ。
      娘の中では保育園=楽しい場所なので、そんなに心配しなくても大丈夫です。

      トピ内ID:4409185328

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