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    きりえ
    ひと
    公立高校受験の前日、泣きながら母にこう言われました。

    私には姉と弟がいます。私は姉よりも4ランク上の高校を受験する予定でした。
    その高校を受けず、併願で合格していた私立校へ行ってほしい、ということでした。

    母曰く、「普通の家はお兄ちゃんやお姉ちゃんの方がいい学校に行く。うちの家はおかしい。」と。

    当時私は結構勉強を頑張っていたので、ショックで言葉も出ませんでした。
    とても悩みましたが、受験当日は特に母に妨害されることもなく受験会場に行き、白紙提出することも考えましたが、結局普通に解答し合格しました。

    先日娘の高校受験が終わり、つい自分の過去を回想してしまいました。

    何故母はあんなことを言ったのか、弟や妹の立場の者は兄や姉よりも劣る学校に行くのが普通なのか?

    これまでの人生で、数名の友人にこの話をしたことがありますが、大抵は「あなたのお母さんはおかしい。」と言われました。

    が、最近転職し、自分より年配の方(50,60代)と仕事をする機会が多くなり、この話をしてみたところ、半数くらいの方から「家庭の安寧のためには、そういう考えもありなのかもね。」と言われました。

    結局希望校に進学した私ですが、3年間は家の中でほぼ誰とも口がきけないような状態でした。

    その後も色々なことがあり、現在実家とは全く疎遠になり、ほぼ音信不通の状態です。

    親のこのような発言について、どう思われますか?

    ちなみに親の職業は父は中学校教師、母は小学校教師(当時は専業主婦)です。

    トピ内ID:5925187633

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    時代性?地域性?

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    😨
    50代だけど
    まったく理解できません。
    昭和初期のおしんの時代ですか。
    わたしが育った頃でも、その子その子の能力適正に応じてって考え方でしたよ。
    教員って人権教育も担わないといけないんですよ。そんな考え方って、にわかに信じられないです。
    地域性じゃないですか?
    長男が家を継ぐから、弟妹は控えめにっていうことかしら。サラリーマン家庭が多い地域だとそれは無意味なので、、、

    トピ内ID:9364504000

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    親の見栄でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ミスココ
    現役の受験生が投稿したのかと思い、助けないと!と思ったので慌ててトピを開きましたが、
    トピ主さんの過去の経験談とわかってホッとしました。
    また、このようなことがあっても志望高校に無事進めたとのことで安心しました。
    本当に良かったです。

    さて、どう思うか?ですが。
    私はその年頃の子供がいるような年代です。子供がいないので想像しかないのですが、
    トピ主さんの親御さんはおかしいと思いました。
    もしかして、
    お母さまは、元教師とのことですね。自分自身が上のお子様の教育に失敗したような見られ方をするのがいやだったのでしょうか。親の見栄もあったのではないかと思いました。
    また、古い世代の方は、長子を優遇する感覚がある人がいるのでしょうね。

    私には弟がいます。小さなころは私のほうが何事にも目立っておりましたが、
    結果として、弟のほうが良い大学で、キャリアとしてもとても良い人生です。
    両親からは何も言われませんでした。
    姉としては誇らしいし、「私も同じDNAなんだから、もうちっと頑張ればよかったなー(ほほえましい気持ちで)」なんて思うくらいです。

    それにしても、タイムマシンがあったら、当時のトピ主さんを励ましてあげたい。
    受験前日にお母さまが泣きながらそんなこと言うことに負けず、
    受験をやり切ったトピ主さん、本当に偉かった。よかったですね。

    自身をもって娘さんを大切にしてあげていただきたいです。

    トピ内ID:3318930698

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    私も言われました。

    しおりをつける
    🙂
    今日も猫日和
    おお、こんな事子供に言う親なんていないと思っていたので
    お仲間がいるとは・・なんだかちょっと嬉しいかも。

    で、私も同じ事を父親に言われました。
    私は高校・大学進学の時もですね。
    高校は学費を自分で出す事が出来なかったので
    3ランクくらい下の都立へ進学。

    大学はもう奨学金の事も調べつくし、
    学費は何とかなりそうな大学を受験。
    それで合格した日に父親に報告?したところ、
    またしても「姉より偏差値の高い大学へは行かせない」と。

    姉は日東駒専クラスで私はMARCHだったので気に入らなかったんでしょう。
    これ、言われる事は想定済みだったので学費も含めて金銭的には一切親には世話にならないと宣言、保証人は伯父に頼みました。

    因みに大学は一学部しか受験していません。
    高校と相談して私が今、絶対に合格できて学費が安い大学を受けたいという事を練っていた訳です。

    まぁ今、40代ですけど父親とは何年も話していません。
    悲しい事に会う機会があるので(親族の集まりとか親族の集まりとか)
    会いますけど、話しません。

    あとこの親の発言ですが、もう私の事が嫌いだから、
    としか思えません。
    だって他にも色々嫌がらせは山のようにされていたので。
    大体、中2の時に姉より良い高校へ行くなって、
    それ、今言う??って思ってましたもん。

    まぁ親にとって姉だけが可愛い子どもで
    私はどうでも良かったんですよ。今でもそうなので。
    そこは割り切って生きています。
    でも学校は妥協しないで良かったかも・・・。

    ただこれが普通の親で予備校なんかに通わせてくれるような人だったら
    もう少し上のランクの大学に行けたかなーと思う時はありますけど。

    お互い、割り切り精神で生きていきましょうぞ。

    トピ内ID:8950681948

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    お母さんが異常

    しおりをつける
    😑
    50代ですが
    どの子供も、其其が本人の希望と持てる力の最善を尽くしてゆきたい学校へ行って欲しいと願っています。また、そう願い、その子供の希望を叶える手助けをしてやるのが親の努めであり、喜びでもあると思っています。才能の差はそれぞれの個性であり、兄弟姉妹より出来ないからと僻むような子供に育たない様に気を付けるだけです。

    兄弟姉妹の差別をして家庭内を安寧に保つ?・・・そんな考え方、有り得ないと思いますけど。差別によって下にされた者にとっては、その家庭は最早、安寧ではありませんよね。

    トピ主さんがご実家と疎遠になったのは当然だと思いますよ。そんな母親とつながって居たら、トピ主さんの幸せは破壊されてしまいますから。そのお母さんにしても、姉より優秀な妹が居ない方が心も平穏で居られて幸せでしょうし、このまま疎遠でよろしいでしょう。

    トピ主さんはご自身で築いた家庭を大事にして、幸せにお暮し下さいね。

    トピ内ID:0247650604

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    間違っているけれどそういう意見もある

    しおりをつける
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    エレン
    まず、「子供の能力を潰すことはあきらかに間違っている」という前提はかわりません。

    が、
    >自分より年配の方(50,60代)と仕事をする機会が多くなり、この話をしてみたところ、半数くらいの方から「家庭の安寧のためには、そういう考えもありなのかもね。」と言われました。
    住んでいる場所や、やはりどの程度の教養があるかでも変わりますが(特に親の親の年代が)、私の子供の頃住んでいた場所は
    1男性優位が当然(学歴も女性には必要ない、女は愛嬌だけで十分。結婚して孫を授かれば全て良し。男の子ならなお良し)
    2不幸にしてそこに息子がいなかった場合は(例えば三人姉妹であれば「可哀想に。かまどかえしだね」と普通に言われていました(家から出て行くばかりのうえ金ばかりかかる(穏当な言い方)。しかも3人も!という意味)。なお、東北ではないのですが……)長子が一番偉い。
    というものがありました。恐らく旧民法のままの知識だったと思われます。
    私アラフォー寄りの30代ですが、「兄・姉よりも良い学校へ行ってはいけない、行くとしても職人系になれる学校で(兄・姉は好きな進路)、結婚などもきょうだいの序列をわきまえろ」はよく見て、泣いている人もいました。

    ですから、トピ主さんのお住まいのところや、親の親あるいは舅姑の支配がまだきつかった時代を理不尽に生きていた人が親になると、子供にも自然に強いてしまう面もあると思います。
    私からすると(繰り返しますが理不尽なことには変わり有りません)、「あーあるある(間違っているけれど)」です。

    トピ内ID:5478808055

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    おっそろしー!

    しおりをつける
    🙂
    こまちん
    何が恐ろしいって、そんなお母さんが教師だったってことですよ。

    私はあなたのお友達の感覚と全く同じです。
    あなたにとっては、ひどい親だと思います。
    年配の方の意見、家庭の安寧のためなんて、全く理解できません。
    あなたは全く悪くない。


    思うに、最初のお子さんだったお姉さんに、お母さんはものすごく
    思い入れを持って育ててしまったのだと思います。
    お姉さんのことは、自分のことのような状態だったのでは。
    あなたに言った言葉に関してだけ言えば、立派な毒親です。

    トピ内ID:4837320299

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    何それ!

    しおりをつける
    😀
    井戸端
    長女です。

    変なルールですね。何故親が子供にそんなに気を使わないといけないのか。

    まあ多分、姉に老後の世話を全力で頼もうと思っていたのでしょうけどねえ。

    気にしなくていいと思います。うちは逆に弟妹のために進路を我慢しろと言われ、結果彼らはろくに大学も行かず中退。色々あって弟妹とは疎遠です。母の葬儀後、アラフィフ弟妹がいまだに親のお金をあてにしてる事にも言われるがまま出していることにも、びっくり。

    私が親に頼ってたのは大学卒業まででした。以来金銭援助は受けてません。

    結局、弟妹の方が可愛いんだろうなあと思って見ています。

    トピ内ID:4396476913

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    ご両親が教師ですか。。。

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    よし
    なんとかいうか、教師っていう生き物はそういう生き物なんだなと思いました。
    家庭でも教師なんですね。親にはなれないのかな。
    息がつまりますね。
    教師って素晴らしい職業なんですけどね。

    トピ内ID:2920037344

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    4ランク違いって

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    典子
    お姉さんの学校がレベル低過ぎでは有りませんか?
    偏差値五十以下とか?

    うちも三人兄弟なんですが、上から偏差値五十五、偏差値六十五、偏差値七十超の大学に進学しました。
    兄が落ちた大学が滑り止めだったので、母よりも父親が気にしてまして「短大でもいいじゃないの?」とか言われました。
    我が家は最初の受験生は親が全く分かってなくて対策ゼロ状態→二番目は張り切ったが実力が及ばず→三番目はアッサリ志望校に入れる、といった感じに下の子程、受験で勝手が分かって上手くいくものなんですが一番下の私だけ女、ただ文系(兄達は理系)だったり、父や兄達は私立だけど私は国立大学だったりと男性陣には面白くない気持ちがあるようです。
    特に父は、二番目の兄が自分と同じ大学で、私はそこが滑り止めだったのが気に入らない。
    母は、失敗は本人のせい、成功は母親の手柄という感覚なので「安く上がって自慢できる大学」なら満足してます。

    ご両親は、「上の子の受験で自分たちが失敗したこと」が忘れたいから、トピ主さんにはランク下げさせたかったのかなと思います。
    姉の失敗は母親の失敗となっているんでしょう。

    トピ内ID:4840614183

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    時代(考え方)の変わり目だった

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    カラーグラス
    >親のこのような発言について、どう思われますか?

    タイトルのように私は考えます。
    私は40代半で、ひとり娘は大学生です。

    私は二人姉妹で(私は姉)呑気に育てられました(笑)。
    妹の方が賢く、地域でトップクラスの高校に進学し、
    私は短大、妹は大学へ進学しました。

    別に家族の誰も何にも言わなかったですね~。
    私もなんとも思いませんでしたし。

    今は妹の子は日本最高峰の大学へ通っていますし、
    私の子は専門職を目指すべく、6年の大学に通っています。

    トピさんのご両親と私の両親の時代って、
    考え方が変わる時代の境目というか変わり目だったのでしょうね。
    いろいろな考えが混在していたというか。

    ここ十数年もそうですよね。
    ひと昔前は医者など、社会的にそれなりの職に就いている方などは、
    ただただかわいくて、多少おバカでも、人に自慢できるような容姿を持った女性を
    妻にしたがる傾向がありましたが、今は自分と対等、
    もしくはそれに準ずるような職に就いているような女性との結婚を
    望む方も多くなってきたじゃないですか。

    女性だって、医者の妻になるより
    自分が医者になった方が良いわ~みたいな考えの方も
    多いですし(笑)。

    世間的にも『自分が妻と子を養っていくんだ。専業でいいよ。
    家をしっかりと守ってくれ。』という男性よりも
    共働き希望という男性も多くなってきましたし。

    時代、時代だと思います。

    なので50代、60代の方の意見も至極当たり前といえば、
    当たり前なのかもしれませんね。
    そういう考えの時代の中に自分が居たのですから。

    あまり深く考えなくて良いと思いますが…。
    いろいろあって疎遠は仕方ないですよね。
    でも、このトピ内容の事だけに焦点を当てるのでしたら、
    まぁ時代の変わり目で、トピさんは先進的な考えをしていた、
    対してご両親は遅れを取っていた、だけだと思います。

    トピ内ID:7204437253

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    そういう家庭もあるんですね。

    しおりをつける
    🙂
    変わった母親
    40代の既婚女性、長女です。

    >50,60代半数くらいの方から
    >「家庭の安寧のためには、そういう考えもありなのかもね。」と言われました。

    すごいびっくりです。
    私より一回り以上上の世代はそのような考えもありなんですね。

    兄弟が複数いて、みな似たような学力レベルならそういう発想もありでしょうが、
    誰かが突出して優秀な場合はどうするんでしょうね?

    例えばうちは私が長女で、かなり優秀なために難関大へストレートで合格しましたが、
    妹は「天才レベル」だったので、日本一ともいえる大学へ滑り止めも受けずに一発合格。
    別に学力の差が原因ではなく、もう幼稚園の頃から兄弟仲は悪いです。
    現在ほぼ疎遠。

    うちの母親は次女。
    かなり優秀で大学卒業後通訳をしていました。
    その姉は勉強ができずに専業主婦。
    ここもそうとう仲が悪く、現在は絶縁。

    私のいとこ姉妹も妹が優秀(外資系)姉がダメ(アルバイト)で
    幼い頃から仲が悪く、現在ほぼ疎遠。

    私の親族内では学力が原因というよりは「とにかく姉妹は仲が悪い」が定番です。


    あなたの母親の兄弟関係はどうだったのでしょう?
    優秀な兄弟がいて、母親自身が嫌な思いをした過去があるとか。
    それで長女(トピ主の姉)に自分自身を重ねていたのではないですか?

    うちの母親は自身の母親が出来の悪い長女(母の姉)ばかり可愛がって辛かったようです。
    そこで自分が産んだ娘二人(私と妹)のうち、
    妹の方ばかりを異常にかわいがりました。

    だから学力が二人とも世間では群を抜いていても
    母親からの扱いが原因で私は妹と仲が悪いんです(笑)

    トピ内ID:6163891705

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    自分もお母さんの方がおかしいと思います。

    しおりをつける
    😨
    たかぽん
    しかも泣きながらって、ちょっと理解出来ないものを感じますね。
    ちなみに自分の家はトピ主さんと全く逆です。自分は県内の中堅高校から全国的にはほぼ無名の大学を卒業、対して弟は県下ナンバー1の名門進学校から旧帝大系の工学部に入学、更に博士号を取得して今は大手電機メーカーのエンジニア。でも我が家は何の揉め事もなく平穏そのものでしたけれどね。
    答えになってなくて申し訳ありませんが歳上のきょうだいがレベルの高い進学をする事がどう家庭の安寧につながるのか、自分にはさっぱり理解出来ません。その人のレベルと気持ちが追いついているならきょうだいとか関係なく行きたい学校に行けば良いと思うんですけど。
    このトピにどんなレスが集まるのか、自分もトピ主さんと一緒に見せてもらおうと思います。

    トピ内ID:5874901372

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    トピ主かわいそうとしか。。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    相談した年配の方はみんな家庭内の不平不満のやりくりに悩んだことがあるんでしょうね。
    そして自分も母の立場だからトピ主母をフォローしただけだと思います。
    だとしても、不平不満をごまかすために次女の長い人生を犠牲にするのは安直すぎるとおもいます。。お母さんの頼み事はショッキングすぎます。。

    お母さんは学ばなければいけないことが沢山ある人なんでしょうね。

    トピ主はなんにも悪くないです。
    自分の家庭を大事に、いまある幸せを大事にしてほしいです。

    トピ内ID:5542480158

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    統計上ですが

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    教師の子供は、精神を病む確率が高いとの

    統計データがあります。

    あなたも危ういところでしたが、助かって良かったですね。

    教師は世間を知らな過ぎるのが、原因でしょう。

    トピ内ID:0989797862

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    お母さんに姉妹は?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そういうのって
    世代的背景より、個人の育ちや性格によるところが大きいですよね。

    お母さんはご兄弟とかどうですか?
    どういう育ち?おばあちゃんは厳しかったですか?嫁姑関係は?

    現在70くらいの女性で、教員なら
    お母さんも優秀だったのかな?

    短大卒?大学卒?

    お母さんの普通の基準が分かんないと、何とも言えません。

    トピ内ID:0936705003

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      偉くなければならない

      しおりをつける
      🙂
      tete
      トピ主のお母さんはおかしいです


      しかし、昔はそういう考えの人も居ました
      それは家を継ぐという風習が強く残っていたからだと思います

      家督を継ぐ存在は、大事にされましたし
      一種の身分制度のように、長男は無条件に偉いとされ
      弟が兄を超えることがあってはならないと言われた
      そういう風習と言いますか、雰囲気があった

      全ては家の存続のため
      家を継がない弟の方が優秀では都合が悪い
      弟の方が優秀なのであれば、弟に継がせるのか、となってしまうし
      トラブルの元になってしまうわけです


      この長兄が偉くなければならない、という考えが
      本来の「家を継ぐため」という目的から独り歩きして
      なんかよくわからないけどとにかく、兄は偉くないといけない
      という捉えられ方をされ

      それが転じて、姉妹であっても
      お姉ちゃんを妹が超えてはならない
      という、一見理由が良くわからない謎理論が発生したのだと思います


      兄、姉は偉くなければならない、という刷り込みがあったために
      お母さんはそのように反応してしまったのでしょう

      トピ内ID:1640534511

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      高学歴のゆがみ。

      しおりをつける
      🙂
      朋美
      ご両親様はともに高学歴ですね。素直に良い学校にの路線で長女はダメだったけれど次女はとひいきする方がありがちですが、高学歴を望む家にいながらダメな長女に寄り添った結果だと思います。長幼の序が残っているおうちと相まってゆがんだご希望を出されたのでしょう。
      私はアラフィフで姉、弟に挟まれているつまりトピ主さんと同じ状況です。父は開業医であり母は看護大学卒の学士の看護師です。姉と弟は医者なのに私はおっとりタイプのお嬢さん学校を中学から大学までエスカレーターであがりました。
      勉強は今一つで料理や裁縫が好きなおとなしい子供でした。両親はそんな家の中で一般的にできの悪い私を「この子はケーキ作りが上手で僕はお茶の時間が楽しみでね。」「私にこのマフラーを編んでくれたんですよ。色合いも良いしやっぱり手作りは良いですね。この子は手先が器用で優しくて自慢の娘です。」などと人前でほめてくれました。他の兄弟ももちろん勉強などで誉めました。
      そのせいか兄弟に馬鹿にされたことも無いし、私はコンプレックスを持たずに育ちました。今も両親を中心に各々が家庭を持っても仲の良い兄弟です。
      きっとうちの両親も学歴は大事と思っているとは思いますが、別のものも大事としっかり心にあるのでこういう対応をしたのだと思います。
      きっと疎遠になっても内心は自慢のお嬢様なのだと思います。
      ただもういちどねじれたものは直らないのでしょう。今の幸せを大事になさってくださいね。

      トピ内ID:8303068508

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      負けずにがんばれ

      しおりをつける
      🐧
      双子のさくらんぼ
      59歳 普通の主婦です 子供はいません。

      主さんの母の発言は やはりおかしいと思います。
      一時の 家庭安泰 姉妹格差をなくす? おかしいです。

      主さんの希望通りの進学ができてよかったと思いました。

      妹がいますが 彼女は 私よりランクの低い学校に入りました 高校大学も。

      逆だったら 正直 おもしろくないと思いますが 親はそういうことを言ってはいけないと思う。

      主さんの母の気持ちもわからないわけではないが それでは 主さんの人生はどうなるのか。

      私も母といろいろあって 今は絶縁ですが いくら 身内だからと言って さらりと水に流せることではないと思う。

      トピ内ID:6889003732

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      あるんじゃないかな

      しおりをつける
      Total
      アラフォーですが、長子よりいい学校に行くな、男兄弟よりいい学校に行くなってところでしょうか。そういう人がいるのはわかります。そういうご家庭では長子にすごく手間やお金をかけるのて、にもかかわらず弟妹がいい学校に行くと、長子の出来が悪いのが目立つ感じはしますよね。

      トピ内ID:9946364897

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      でも、好きにできたんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      ちも
      そりゃ、周囲は
      >大抵は「あなたのお母さんはおかしい。」と言われました。
      目の前で話されたら、同調してなぐさめてあげるよ・・・
      私も、その中の一人ですよ うんうん と同調してあげます

      でもさ。好きな高校に行けない人、同調組にもいると思いますよ

      私自身は、親に「A高校しかダメ 他は近所に恥ずかしい 世間体が悪い」と言われました。私はA高校に行きました ですが他の高校でしたら、落ちたら自死を覚悟してました。
      ちなみにA高校は誰でも入れる定員割れ公立ですが、近所なのでお金がかかりません。そして、発達障害の兄の面倒を見るため私はA高になりました
      諸経費は、私がアルバイトで稼ぎました 修学旅行も自動車学校も車も私が払いました(兄は行ってませんので、私にお金をかけてもらえませんでしたので)


      トピ主様は、親に月謝も支払ってもらい、希望も叶えられたのでしょう。私から見たら羨ましいです
      ちなみに私は兄の尻ぬぐいで地獄の3年をまた過ごしました 中学より過酷でした トピ主様がうらやましいです

      ただ、私は「置かれたその場で咲きなさい」をモットーにトピ主様のように恨みません

      トピ内ID:7965367297

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      昔の人

      しおりをつける
      🐤
      私の親や周囲の親世代(60代~)の方と話していて思いますが、それに似た話はありますね。
      私の友人は、成人式は同い年の従姉妹より安い振袖でなければならないとおばあちゃんから言われたそうです。
      なぜかと聞くと、従姉妹の家が本家筋にあたると。平成の庶民の話ですよ。
      私(40代)は兄弟よりランクが上の高校に行きましたが、トピ主さんのようなことを親戚から言われました。
      昔の人の価値観なんでしょうね。

      でも、前日に言うなんて失礼ですがずるい、ひどいと思います。トピ主さんはよく頑張りましたね。

      トピ内ID:7522753584

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      結婚の順番とかにもこだわるし

      しおりをつける
      😑
      いるんだよねー
      失礼ですが、学校の先生ってすごく世間とずれている人が多いですよ。教師ー族なんて本当に変わり者が多い気がします。

      それとは別ですが、年上の者が年下より格が上、女の子より男の子の方が大切って考え方は今でもあるんじゃないですかね。
      今は兄弟姉妹の数も減り、こういう事も少なくなりましたがどこかでひっそりと生きのびる考え方だと思います。

      とりあえずあなたは希望の学校に進学できて良かったですね。
      そして実家とは程々に付き合う事。

      似た様な育ち方をした者より。

      トピ内ID:4471289282

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      貴女の親の気持ちがわかりません

      しおりをつける
      🙂
      パンダの子
      なぜそんなことを言われたのでしょう。
      理解不能です。

      第一子はのんびりしてる人が多く、第二子や第三子は優秀な家庭、多いですよ。

      其々の子が、得意分野を生かすのが普通だと思います。

      無理してレベルを落とすなんて聞いたことないし、将来を考えたら不利だと思います。
      そんな家庭なら、疎遠になっても仕方ないのかもしれません。

      貴女の幸せを考えてませんよね?

      貴女は、間違ってないと思いますよ。

      トピ内ID:0389803359

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      それは納得できないよね

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      🙂
      なんでやねん
      普通の家はお兄ちゃんやお姉ちゃんのほうがいい学校に行くって言われても
      それは「普通は一人目の子は親が頑張って大事に育てるから」
      そういう傾向があるというだけだと思いますけどね。
      トンビが鷹を産んだのか鷹がトンビを産んじゃったのかわかりませんが
      きょうだいで成績が違いすぎるってあんまり聞いたことがないので。
      私の知っている限りでは上の子と同じか下の子は1ランク下の難易度の学校に
      行っている例が圧倒的なのでそう感じるのかも。

      もしトピ主が男の子だったら「やっぱり男の子は違うわね」って
      希望通りの学校をすんなり受験できたのかもと思うと
      封建的というか時代錯誤な家庭で育ったのだな、と気の毒に思います。

      トピ内ID:5408334574

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      希望の進学先に進めて良かった

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      😉
      なおなお
      受験妨害されたり、進学費用を出さないという強行手段までは取らなかったという事は、お母様は、おかしいなりに理性は持ち合わせていたという事でしょうか。トピ主が、プレッシャーに負けない強い精神の持ち主だったことも幸いしたのかもしれません。

      お姉様の成績が良くなかった事で、親が教師なのに第一子の出来が悪いなんて恥ずかしいと、お母様に辛く当たるご親族がいたのでは?お母様、病んでいたのだと思います。

      ご実家とは疎遠だとの事。それで良いのだと思います。ご実家はなかったものとして、ご自分の家庭を大切にしてください。うっかり近づくと、また毒にあてられます。

      トピ内ID:8207905703

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        希望の高校には行けたわけですね。

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        😣
        そうね~
         私も、子どもがいますがトピ主母の気持ちはわかりません。
        ウチの子に、学力の面で過剰な期待をしてないからかも、まだその段階まで来てないからかも知れませんが。
         私だったら、子どもが希望する学校に、相応の学力で行ってくれたら、それで満足ですけどね。

         トピ主母の言葉は、幼少時の育児方法の延長にみえます。
        上の子が赤ちゃんを、親の愛情を奪いあう相手と考え無いように、意地悪をしないように、ある程度赤ちゃんを容認できるまで、上の子を常に優先する育児ですね。
         しかし、高校3年間トピ主さんを「居ない者のように」扱うのは行きすぎだと思います。

         両親共に、教師というのも「親が先生なのに、育児に失敗した」と言われるのを怖れた理由でしょう。

         多分、トピ主さんのご両親は、私より15歳くらい上の方では無いかと思います。
         長子を大事にする価値観の中で育ったのでしょう。だから、職場の年配の方には、何となく分かる、と言われたのでは?
        長子を大事にする事で、家庭が巧く回る時代の価値観なんですよ。

         今は、トピ主さんは軽くフラッシュバックしてるのでは?

         ご両親を許せない気持ちと、理解したい気持ちが揺れてるのでしょう。
         私がトピ文で感じた事を書きましたが、違ったらすみません。

        トピ内ID:8368804793

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        偏愛の毒親

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        😑
        おはぎ
        子供を平等に愛せない毒親ですよ。理由なんてありませんし、これからも変わりません。
        自分の人生を大切に。

        トピ内ID:7218946961

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        言われたことないけど

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        blank
        匿名
        私には兄がいますが、兄は第一志望に落ちて併願私立に、私は兄の第一志望よりもずっと上の公立高校に合格して進学しました。
        ちなみに両親も兄も私の合格を素直に喜んでくれましたよ。
        余談ですが兄が私立でお金がかかったので、その分私の公立高の授業料を見てこんなに安くていいの!?凄いね!なんて驚かれました(笑)

        そんな私もつい先日長男の高校受験を無事に終えて一息ついた所です。
        我が家は次男もいて数年後に受験ですが、長男の進学先とは無関係に本人の志望する高校へのチャレンジを応援するだけです。
        兄である長男は俺よりもっと上の高校へ行ってほしい、あいつなら行けるなんて根拠のない事を言ってますよ。弟大好きなんでね(笑)

        しかしトピ主さんのご両親の発言や考え方は教師であるが故のプライドとかあるのでしょうか?
        何番目の子であろうと、我が子がランクの高い高校へ進学するのは親として素直に嬉しいものだと思いますけどね。変ですね。
        私には理解しがたいし、恐らく同年代であろう私の両親もそんな考えは持ってはいませんでしたよ。

        トピ内ID:8511546499

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        歪んでる

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        blank
        港島ヨーコ
        お母様が泣いて頼むとは余程の事です。

        そのぐらい一般的な感覚が絶対に通用しない、

        歪んだご家庭だったのでしょう。


        お気の毒なことだと思います。

        トピ内ID:9346924906

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        よかった

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        🙂
        ぽえみ
        そんな親と疎遠になれて。
        友達の言う通りおかしいと思います。
        ご自身でもおかしいと思っているのでしょ?
        親の子供に対する影響ってすごく大きいです。
        こんなに深くあなたを悩ませてひどい親。
        お父上はなんと?
        誰にどんな意見をもらっても悩んでしまいそう。

        トピ内ID:2449511544

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