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    ケン子
    恋愛
    こんにちは。
    結婚して1年半になる旦那とのことで相談です。

    結婚してからというもの、揉め事が多く、うんざりしています。
    新婚当初は加入する保険のこと、住まいのこと、結納のこと、結婚式のことなどで揉めました。

    ここ半年では、
    ・嘘をついてキャバクラに行ったことが発覚
    ・そのとき、ギャバクラは結婚して依頼初めてだったと言ったが、嘘だったことが発覚
    ・嘘をついて女性と食事に行ったことが発覚

    ということで揉めました。
    3つめの件で揉めた際は離婚も考えました。

    嘘は許せません。
    ただ私はヤキモチやきで口うるさいところがあり、私が彼に嘘をつかせているような部分もあると思い、さんざん揉めたあと、不問とすることにしました。
    けれど彼への信頼は地に落ち、些細なことで彼に対してイライラするようになりました。

    例えば
    罪滅ぼしがしたいのか、手配は俺がするから旅行へ行こうと言い出しました。
    しかし予定日の一週間前になって、やっとツアーを調べ始めました。(イライラ)
    良さそうなプランはほぼ満席です。
    『旅行』という目的を達成したい彼と、いいところがあれば旅行したいわたし。
    話がまとまりません。
    彼「俺が提案したの、全部否定するね」
    私「妥協して行くくらいなら日程を改めたい」(イライラ)

    そして
    信頼してもらえるよう頑張ると彼は言い、飲み会の写真を送ってくれるようになりました。
    そのことは感謝しますが、昨日、つぶれて朝帰りをしました。(イライラ)
    始発で帰宅後、お昼過ぎまで眠りこけ、起きてからも二日酔いでぐったり。(イライラ)

    とにかくイライラするのです。
    彼を支配したいと思うからイライラするのでしょうか?
    子供ができたら、もっとイライラさせられることは容易に想像がつきます。
    なので子供は作らないと話し合っています。

    どうすれば広い心で彼を受け止められるのか。
    叱咤激励お願いします。

    トピ内ID:7349514223

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    カルシウム、足りないんじゃない?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    カリカリしてますね~!

    新婚さんで、まだラブラブな時期なはずなのに、そんなにイライラしますか?

    家は8年経ちますが、喧嘩らしい喧嘩はないし、イライラもほぼ無いから不思議です。
    キャバクラとかにイライラは分かりますが、旅行の手配をし始めるのが遅いからイライラって…旦那さん、可哀想ではないですか?

    せっかく旅行に行くって楽しい話なのに、水を挿さなくてもいいのになぁって感じです。

    朝まで飲んで二日酔いだって、そんなしょっちゅうじゃないんでしょ?

    旦那さんのやることなすことに、ケチを付けたりし過ぎだと思います。

    トピ主には、逆にお子さん居た方がいいんじゃない?

    子育てが忙しくなれば、旦那さんの言動に一喜一憂してる暇が無くなると思います。

    しかし、イライラするって、そもそも合わないんじゃないかと思うんですが、そもそも何で結婚したのかも不思議。

    トピ内ID:5955095792

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    すごく、すごく気持ちが分かります!

    しおりをつける
    😀
    HANA
    私は旦那ではなく彼がいるのですが、主様の気持ちよく分かります!
    まだ1年程の付き合いなので主様ほど揉めていませんし、イライラもしていませんが、私の彼も旅行の計画を立てられません。
    取り組むのが遅いと腹が立ちますよね。
    そして、良いところがなくても予定日に旅行遂行できれば良いという感覚…
    私も主様と同じくせっかくお金がかかるのだから旅行は良いところがあればしたいし、なければ日を改めた方が良いと考えるタイプです。
    キャバクラや浮気に関してはまだ未経験ですが、連絡頻度が激減したことにイライラ…
    冷めたのかと思いきや結婚話をしたり結婚に向けて節約をし始めたり。
    チグハグな行動に困惑。
    釣った魚に餌をやらないタイプなのか不器用なのか…
    32歳で後がないのですが、結婚後もこんななら辞めた方が良いのかと主様の悩みを聞いて感じました。
    最近では連絡をくれない彼に少しずつ冷めつつあります。
    あんなに好きだったのに。
    主様は彼の事が好きですか?
    私は彼が好きだから頑固者なのに折れたり考えを改めたり反省したり。
    それが成長することなのかと思ったりもします。
    分からないですがそうやって分かり合いたい気持ちを忘れず、ケンカもしつつ、その先にまた形の違う愛情ある関係が築けるかどうか…
    人生の先輩に教えて欲しい!

    トピ内ID:9184104930

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    ご主人に依存しすぎです。

    しおりをつける
    🙂
    hurricane
    他にやる事がないんいじゃないですか?

    外に出て働きましょう。そうすれば週末にご主人がお昼過ぎまで寝ていても静かでいいわーと思えます(笑)

    トピ内ID:9160882678

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    おかしいのは彼

    しおりをつける
    blank
    まあたん
    まだ結構して間もないのに、あなたをイライラさせるご主人が悪いです
    キャバクラや女性と食事・・イライラしない新婚女性はいません
    結婚した自覚がご主人には足りないと思います
    あなたが嫉妬深いなら尚更安心感を与えてあげたらいいのになって思います
    あなたの優しさは満たされたあとに出てくると思います

    トピ内ID:3418912676

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    あなたが普通

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    blank
    じゃんけんぽん
    カップルの問題となると、どうしてもお別れをお勧めすることが多いので、それでいいのかなと思うことも多々です。
    でもトピ主カップルの場合は、やっぱり別れるのが良いでしょうね。

    喧嘩の中身はまあ、たいていのカップルによくあることですよ。
    女性の方が細かいことが気になるのでどうしても文句が多くなる。
    男性の方がおおざっぱ。
    お宅の場合も全くその通りです。

    でもそのご主人はちょっと限度を超えてるかな?
    今無理して我慢しても、一生我慢はできないでしょう。
    5年後も10年後もあなたは同じことで悩むなら、今別れた方がいいと思います。
    一日でも早い方が、あなたも再婚の可能性が広がるし、再婚すれば子供も持てるかもしれない。
    そのご主人と一緒にいて、子供もいない生活って、何の罰ゲームかと思います。

    お宅のような場合、たいていはご主人のすることが奥さんが気に入らずに文句を言う。
    男性側の答えは、往々にして「気にしなければいいのに」ですよね。

    でもご主人が一晩中帰らなくて始発で帰宅となって、心配しない妻はいません。
    途中で連絡があっても同じです。
    夫婦だから心配するんだし、愛情があるから心配する。
    夫が何時に帰ろうと何の心配もしない妻なら、もともと一緒にいませんから。

    そういう心配を妻にかける夫は、夫の側が悪いのですが、いくら言っても変わらないのであれば、離婚しかないでしょうね。

    あなたがそれでも離婚は嫌で、トピの通り「広い心で受け止めたい」なら、努力してみてはどうですか?
    どうやって、というのは私にはわかりませんが。
    私の意見としては、あなたがイライラするのは普通だし、受け止められないのが普通です。
    あとは離婚を選ぶか、結婚したままでいるか、あなたの気持ち次第ですよ。

    トピ内ID:1000890036

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    んじゃ、何故一緒に居るの?

    しおりをつける
    🙂
    カナリア
    >住まいのこと、結納のこと、結婚式のことなどで揉めました
    もう結婚前からでしょ。
    そもそも付き合っている時から、揉めていたんじゃないの?
    そして結婚してからも、喧嘩ばかり。

    ご主人のやる事言う事にイチイチ文句を言い、文句は言うけど、自分で提案・計画・実践しない。
    私の希望を汲んで“やれ”というスタンス。

    >妥協して行くくらいなら日程を改めたい
    だったら、主さんがこういう場所に、こういうコースで、こういうホテルで、こういう食事で、と具体的に提案したら良いじゃないですか?
    そしたら、「じゃあこうすれば?」「これはどう?」と話が進み、次の段階に進めるのに。
    結婚して一緒に住んでいるのに、
    >しかし予定日の一週間前になって、やっとツアーを調べ始めました
    一週間前になる前に、「何処に行こうと思っているの?」「こういうのはどう?」と言えば良いのに。
    さあ、私を満足する旅行を予約しろよ!って、待ちの姿勢。

    >私はヤキモチやきで口うるさいところがあり、私が彼に嘘をつかせているような部分もあると思い、さんざん揉めたあと、不問とすることにしました。
    自分でも仰っている通り。
    そして不問にするといったのに、結局、不問にしていない。

    支配したいというより、私の気持ちを汲んで、私の希望通りの事をしろ!と言う、脅迫です。
    ご主人が離婚したいと言い出さないのが不思議です。
    ご主人は虐められるのが好きな体質なのでしょうか

    トピ内ID:5226421980

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    たしかに

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    くものす
    たぶんトピ主さんは、ご主人の大らかで優しく男らしいところが良いとお思いになって、ご結婚なさったんだろうと思います。

    いまトピ主さんが気になさっているところは、そういう性格の裏返しとして、どうしても発生しがちなことです。
    これを受け入れられないというのは、ご主人の人格を否定することでもあることを、ご理解なさっていらっしゃるでしょうか?

    人は誰しも完璧ではありません。
    トピ主さんの気にするようなところを、ご主人がきっちり直してしまったら、おそらく小心翼々で細かなこともあれこれ気にして思い悩み、いちいちトピ主さんの指示や許可なしに動かない人になってしまうとは思いませんか?

    トピ主さんが気にするところと、ご主人が気にすることは違う。
    ご主人ができることと、トピ主さんの得意なことは違う。
    そういう違いがあるから、お互いに結婚する気にもなり、お互いに助け合っていけるのだろうと思います。

    自分の思い通りの家庭じゃないけど、自分の居場所はここなんだなーという実感ができると、もう少し気持ちに余裕が出るんじゃないでしょうか。
    ご結婚してまだ1年半。まだまだ家庭は固まってはいないので、今は自分の思い通りにすることよりも、二人の居場所づくりと思って、様子を見ていられるようになるといいんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:3190207731

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    求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    イライラするのは相手に求めすぎているから。
    女性は基本的に「やってくれて当たり前」と考え、そこから
    減点方式で物事を考えます。
    家に帰ればイライラしている妻が待っている。
    誰がこんな家に帰りたいと思いますか?朝まで飲んでいたくなるでしょう。

    広い心で受け止める気なんて一切無いのに、そんな質問している。
    嘘ばっかりは止めましょう。
    どうすればいいか?簡単ですよ。
    素直に相手に謝ればいいだけです。
    ま、貴方はそんな事すら出来ないでしょう。

    トピ内ID:9215525829

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    ものすごく性格が合わない二人

    しおりをつける
    🙂
    お互いが幼い
    あなたの気持ちはなんとなく分かります。
    私も真面目でしっかりしていて計画的に物事を進める人間なので。

    ただあなたの旦那さんは正反対の性格のようなので、
    つまりは「ものすごく性格の合わない二人」が夫婦になってしまったのだな、と。

    うちの夫はキャバクラには行かないし、女遊びもしないし、
    深刻なウソもつきませんのでその辺は違いますが。
    とにかく私をイライラさせることは多いですよ(笑)

    突然思い付きで行動したり
    提出期限ぎりぎりまでやるべきことを放っておいたり
    酔ってダラダラリビングで寝たり・・・

    私の辞書には「ありえない」ことばかりで、未だに理解できません。
    (結婚20年ですが)

    でも私が完璧主義・すべて計画的・自堕落さが皆無、の人間なので
    夫のようなある意味「だらしない」人間を見るとイライラするだけなのかなあと、
    結婚して思うようになりました。

    そうでも思わないと一緒にやっていけないので。
    「ありえない人たち」を受け入れて、自分自身も成長する必要があるんですよね。
    それが結婚するという事なんだと思います。

    不思議なもので、5年・15年・20年と経つうちに
    昔は即座に「イライラっ」としていた事態でも、余裕で笑って流せるようになりました。

    自分以外の人間と長くうまくやっていくにはある程度妥協も必要です。
    自分自身も変わる必要があるのです。
    そうできない人達が『離婚』を選ぶのだと思います。

    あ、そうそう最後に。
    人はそう簡単には変わりません。
    あなたも含め、基本的な性格は変えようもないのです。
    あなたの夫も30年後も同じような人だと思いますよ。うちもそうですから(笑)

    トピ内ID:6680316234

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    よくいう助言で

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    あなたに被害が及ばないだけよいではないですかあ。サービス精神にたけた御主人なんですよお。働いていれば憂さ晴らしもしたくなりますよお。おそらく二人の楽園タイプの男性ではないのでしょう。あなたがイライラしては、サービス精神で攻める。よい夫婦関係ではないでしょうか。あなたに相応しい言葉。内助の功。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0502104170

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    二人の相性が悪い

    しおりをつける
    😠
    チョコバナナ
    離婚してお互いに相性が合う人を見つけた方が良いでしょう
    何をしても、ずっとご主人に対してのイライラする気持ちをトピ主さんは辞められないだろうし
    ご主人も責められてばかりでは疲れてしまうばかりです
    努力しても、どうしょうもない。
    合わない二人なんだと思う
    離婚してお互いに楽になった方が良いです

    トピ内ID:5027267868

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    考えを変える

    しおりをつける
    🐤
    小春
    結婚したら思い通りにならない事ばかりですよ。
    それを思い通りにしたいと思うからイライラするんです。

    こうじゃなきゃイヤ!こうしてくれなきゃ許せない!

    毎日こんな目で旦那様を見てちゃ、そりゃイライラするでしょ。

    旦那様だって毎日ギュウギュウ押し付けられるから、息抜きに
    遊びに行きたくなるんですよ。
    だって家庭が安らげないんだもの…

    トピ内ID:9864784122

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    それはイライラするでしょうね

    しおりをつける
    😀
    結婚
    旅行の準備は、一週間前ではいい予約を取れるわけないし、あなたが日程変えたくなるのは当たり前です。
    夫が朝帰りして、笑顔で迎えられる奥さんもそうはいないです。
    まだご主人は独身の気分が抜けてないんだと思う。

    まあ、一年半ではまだお互いに折り合いがついてないのも当たり前なんです。
    十年経つと、落ち着きます。
    うちも、結婚して数年は揉めてばかりでしたよ。

    トピ内ID:4097702870

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    変わらない

    しおりをつける
    🐱
    サファイア
    こういうだらしのない人は言って治るものではないです。あとはあなたがそれを許容できるかどうかですかね。イライラするなら彼とは合わないのかもしれませんね。
    まだお若く子供がいないなら別れるのも1つの選択かと思います。
    私だったらこういう人は無理なので面倒でも別れて新たな人生を探しますね。

    トピ内ID:0062295829

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    彼の全てを支配しようとするから、息抜きされる

    しおりをつける
    blank
    全てを自分に合わさせようとすると、
    息苦しくなって逃げていく。

    人それぞれ考え方が違うこと前提で暮らせば、
    あまりぶつからないのでは?
    自分だけが正しいと思っちゃダメなんだと思います。

    トピ内ID:4238495952

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      3人よればなんちゃら
      ウソつきのグズにイライラするのは当然でしょう。
      旅行をさそってきて、ツアーを調べるのが1週間前だなんてなめきってるとしか思えないです。

      夫は「自分が旅行に連れて行ってあげた。罪滅ぼしは済んだ」という事実が欲しいだけ。
      本当に二人で旅行したいから行くんじゃないなら、フザケンナ!としか感じません。

      それどころか、浮気相手が外国から帰国するとか、
      浮気相手が自宅のある地域に旅行にくることが判明しているから、
      妻と鉢合わせしないよう特定の日に妻を遠くにやってしまいたいのかとすら思いますね。

      その日は、一日家で来客がないか待っていたほうがいいんじゃないですか?

      トピ内ID:8443442688

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      広い心といったって

      しおりをつける
      😑
      う~~む
      無理してその夫を受け入れてもあんまりいい事なさそうだけど・・・。

      うちは結婚して17年が経ったけど、ウソついて女遊びも、飲んだくれて朝帰りも1度もありませんよ。
      旅行も年に3-4回は行くけど、全部夫がかなり前もって予定を立てて申し込みも支払いもして連れて行ってくれます。

      何と言うか・・・わたしから言わせればトピ主の夫はダメ男です。ごめんなさい。
      でも、そんな男と一緒に居て毎日イライラしながら暮らすより、いっそ別れてもっとマトモナ男性とやり直せばいいのにと思ってしまいます。

      そんな夫とじゃ子供なんて持ちたくないのは当然と思うし、だったら、わざわざそんな夫と結婚続ける意味あるのかなぁ・・・と。

      トピ内ID:2096217868

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      離婚推奨します

      しおりをつける
      🙂
      ぷりん
      そのイライラと一生付き合えるのか。

      無理なら別れましょう。

      主様には、相手が思うようにならない、許せない幼い部分がある。

      彼には、結婚生活への誠実さにかける部分がある。


      お互いに妥協点を見い出せないなら、根本があわないんですよ。

      トピ内ID:7287236773

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      彼に聞いてみた

      しおりをつける
      😨
      ななこ
      こんな嫁、めんどくさいわー でした。

      私も、男なら嫌だな。
      気持ちはわかるけど、もう少し穏やかにできたらいいのに。

      トピ内ID:4192483246

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      (イライラ)

      しおりをつける
      blank
      仕事サボリエンヌ
      イライラするときは呼吸が浅くなっています。

      根本の解決にはならないでしょうが、深く深呼吸してみてください。

      トピ内ID:4375490762

      閉じる× 閉じる×

      今更?

      しおりをつける
      blank
      momo
      見合いで一ヶ月で結婚されたわけで無し、
      今までのお付き合いのうちに分かっていた性格では?
      そうでなくても、結婚前に揉めた時に十分分かるでしょうから
      破談すればよかっただけです。
      それを越えて、あえて結婚までしたのは、それが許せたから
      好きだったからではないの?
      単なる見栄や世間体、年齢的な問題だったのかしら?

      なんだか、せっかく結婚したのに家の中がイライラギスギス、
      妻は支配的に怒ってばかりいる、そういうのって伝わってますよ。
      息抜きに、キャバクラでも可愛い女性とでも飲みに行っちゃうんじゃ
      ないですか?貴方といても全然楽しくないもの。

      相手にも心があります、相手にも快適で幸せな生活を送る権利があります。
      自分の思うとおりに支配できないとイライラされたんじゃ息苦しいです。
      相手を信頼できず尊重できないのなら、離婚した方がいいのでは?
      子供も生みたくない相手ならさっさと別れたほうがましですよ。

      トピ内ID:1992297109

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      期待するからだよ

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      ケン子さんこんにちは!

      新婚さんなのに、勿体ないですが、新婚さんあるあるとも言えますね。今まで別の生活をしていた他人が一緒に暮らすんだもの、そりゃあもめ事もあります。

      でも、今が今後の夫婦(生活)スタイルを決めていく大切な時です。

      騒がず焦らず、ゆっくりと腰を据えて一つずつ歩み寄ってはいかがでしょうか。

      旦那さんも要領はよくなくても、ケン子さんのために歩み寄ってくれている節がきちんとあるではないですか。

      何を彼に勝手に期待して、一人でイライラしているの?という印象です。

      ご自身でも綴っていらっしゃいますが、彼を支配、コントロールしたいからイライラするのです。


      相手は他人です。夫婦と言えども別人なので、思っていること、伝えたいことを言葉にせずに、察してほしい、自分の思い通りに相手を動かしたい、なんて傲慢です。

      彼にイラついたら「なぜ、自分はイラついたんだろう」と深呼吸してロジカルに考えてみてください。きっと、根底には「もっと彼に構われたい」「もっと彼と楽しく過ごしたい」「もっと彼とデートしたい」など、あなたの思いや願望があるのではないですか。

      それを彼がした行動の怒りに挿げ替えて、自分の気持ちを伝える努力を怠っていませんか。

      ヤキモチ焼きで口うるさいと自覚しているのなら、少しずつ改善する努力をされてみては?急に変われなくても、相手を強引に変えようとするよりははるかに建設的です。

      言いすぎたら「口うるさくしてごめんなさい。ほんとは早く帰ってきてほしかったんだ」と素直になればいいのです。

      旅行だって素直にありがとうと伝えたうえで「私は○○に行ってみたいんだけどどう?早めに予約しないと埋まっちゃうから、○日までに予約してくれる?私は2人で楽しめそうなところを探すね」などいくらでも方法はあったのでは。

      相手を変えるよりも、まずはご自分を変える努力から!

      トピ内ID:4559897260

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      コントロール体質(笑)、経験者です

      しおりをつける
      🐤
      ピコ
      他人を自分の思い通りにしないとイライラしてしまう人は、一度どん底に落ちると治ります。

      無意識に他者と競争する癖がありませんか?
      どちらが正しいか、どちらが上か、会話の中で定まらないと気が済まないとか・・・。
      責任を誰かが取らなきゃいけない、という無意味な状況を家庭内であえて作り出しているようです。
      自分のことを第一に考えているので、相手のことを受け入れられない状態じゃないでしょうか。

      自分の想定内で動いてほしいとか、自分の思った通りの返事をしてほしいっていう欲求は、
      かなり図々しいです。相手を責めて追い詰めたり、粗探しをしていても、幸せにはなりません。
      相手の幸せを考えずして、自分が幸せになれるはずもないですよね。
      間違っちゃだめだとか、効率が悪いとか、といういうこと家で言い出すと会社で仕事してるみたいですよ、そりゃ疲れます。

      もっといろんなことを、自分にも許しましょうよ。

      トピ内ID:4240020842

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      何で結婚したんです?

      しおりをつける
      🙂
      こもち
      そんなにイライラするお相手なのに、どうして一生一緒にいたいと思ったんですか?
      不思議。

      トピ内ID:9451476465

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      愛情不足

      しおりをつける
      🐶
      おかき
      自分を裏切った男の言うことなんか、何を聞いてもイライラするのは当たり前です。

      逆に、自分の事を大事にしてくれる男の言うことなら、ちょっとくらい思い通りじゃなくても大事にしてくれているんだからまぁいいか、と許せる事もあるものです。

      旅行の件も、本当ならご機嫌を取ってくれようとしているのだからありがとう!と思う場面なのに、彼が直前まで動かないから本当にご機嫌を取るつもりがあるの!?と逆にイライラするんでしょうね。それは仕方ないと思います。

      だから、罪滅ぼしの方法を変えてもらう事をお勧めします。

      旅行は行きたいところがあるからまた今度。
      それよりも欲しいものがあるの、と。

      ・毎日のハグとキス
      ・毎日の帰るメール
      ・毎日の愛の言葉

      ポイントは『毎日』です。

      たった1回旅行に行ったくらいで罪滅ぼしになんかなるわけがないんです。
      そんなものでチャラにされたらたまりません。

      人は年に数回会うより毎日数分会う方が親しみが湧くそうです。
      年に数回のサービスより、毎日数分のサービスの方がよほど気持ちが癒されますよ。

      そうやって愛情表現を毎日シャワーのように浴びせられれば、それでもイライラする女性なんていないと思います。

      嘘でもいいから毎日「愛してるよ」「君が一番大切だ」「なんて綺麗なんだ」と言わせましょう。そうすれば2人ともその言葉の暗示にかかって仲良しになりますよ。

      イライラ対策には女性ホルモンが一番です。
      せっかく夫婦になったのだから、2人ともが幸せにならないとね。

      トピ内ID:6199710347

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        根本的に合ってない

        しおりをつける
        blank
        クヒオ
        おふたりあんまり相性よくないですね。

        旦那さんは嘘つきでマイペース、女癖がわるく、端的に言って
        家庭に向かないタイプですね。
        あと今後も嘘もつくし女遊びも隠れて続けると思います。

        トピ主さんはきっちりしてて何事もスケジュールを立てて
        やりたいタイプ。
        旅行のように話しあっても折り合いがあまりにもつかない
        場合は、根本的に性格が合わないと考えるべきではないでしょうか。
        遠からずのお別れも考えておいた方が良いと思います。

        ちなみに世間的には相手への赦しを愛と呼ぶこともあるみたいですよ

        トピ内ID:2885999990

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        正直に言うと

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        🐤
        ひよこ
        残念な旦那さんという印象…。
        ペラペラで、愛想も尽きるかも…。

        旅行に関しては、一週間前の特割
        (直前キャンセルによる特価ツアー)などもありますから、
        広い心で委ねてはいかがでしょうか。

        彼の選んだものがイマイチでも、
        ダメ出しはいけません。
        男は褒めて伸ばすもの、これ常識です。

        トピ内ID:9025882382

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        どうすれば広い心で彼を受け止められるのか?

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        🐴
        せな
        トピ主は絶望的に男を見る目がないのよ。こんな男をどうして受け止める必要があるのか、逆に聞きたいわ。

        こんな男と生活していくために子供を諦めるのなら、とっとと離婚して新しい人生を選ぶ方がいいと思うよ。

        トピ内ID:9458192658

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        わかります!

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        🐱
        na
        私も結婚して2年経ちますが、週3くらいは夫にイラついています。
        自分が想像していた新婚とはかけ離れています。
        特に結婚当初の方がケンカも多かったし、こんなのでこれからやっていけるのかと毎日不安でした。
        主さん夫婦と一緒で根本的に合わないところが多々あります。

        ただ、友達から遺伝子がかけ離れていた方がより良い遺伝子が作れるから、自分とは正反対の異性に惹かれたりするんだってという話を聞いて、妙に納得しました。
        自分には持っていないところ(良いところ、悪いところ含めて)があるから、魅力を感じて一緒になったのかな、だから衝突するのは当たり前なんだと思うようになったら夫のことも受け入れられるようになりました。

        我慢できないこと、イライラすることたくさんあると思いますが、必ず自分にはない良いところが旦那さんにあるはずです。
        そういうところを見つけて気持ちを落ち着かせてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:1152602138

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        単に相性が悪いだけでは?

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        😨
        相性が悪いだけのように思います。次行きましょう。

        トピ内ID:2629482563

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        私は離婚しました

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        blank
        サワコ
        まるで昔の私を見ているようです。
        トピ主さんとほぼ同じような状況で、思い描いていた結婚生活と現実との差に、毎日イライラ喧嘩ばかり、耐えられなくなり二年で離婚しました。
        当時は女と飲み歩いてばかりで、朝帰りも平気な元夫が、いつか変わってくれるなんて思って我慢してましたけど、状況は変わるどころか悪くなる一方でした。
        女癖の悪い男は改心することはない、嘘ばかりつく人間は一生嘘つきということを、当時の結婚で強く学びました。

        きっとトピ主さんと旦那さんは、あまり合わないのでしょうね。
        あなたにはあなたをないがしろにせず、いつも大事にしてくれる人が本当は合っていたのだと思います。
        相性の問題は本人たちが努力しても、結局は100%解決することは難しいと思います。
        話し合いをしてどちらかが相手に合わせるようにしても、最初はうまくいってもだんだん疲れてきて、最後はケンカになったりするから、やっぱり合わない相手とは結婚しないのが一番だったんですけどね。
        まあ、それが最初からわかっていたら、誰も苦労なんてしませんが。

        ちなみに私の場合、慎重に選んだ相性の良い人と再婚しました。
        現夫は私が嫌がることはは一切せず、おかげで毎日イライラすることもなく穏やかに幸せに暮らしています。
        もちろん無駄にやきもちを焼くなんてことは、一度もありません。
        欲しかった子供も授かって、前の結婚はなんだったんだろうと思うくらい幸せです。

        毎日イライラしながら辛い結婚生活を送るくらいなら、子供もいないことだし、離婚して他の相手を見つけるのも一つの選択肢だと思います。
        結婚生活って一生のことですし、相手との相性次第で幸福度が全然変わりますよ。

        トピ内ID:4994241351

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        なんで結婚したのか不思議…

        しおりをつける
        💔
        ハムスター
        新婚なのに、なんでそんなに揉めているのか不思議です。
        私は結婚して7年以上経ちますが、未だに滅多に揉める事はありません。
        そもそも、そんなに苛々する相手なら結婚しなかったので。

        夫さんの性格は、結婚前からわかっていたんでしょ?
        キャバクラとかの風俗って、結婚前に行っていた人なら結婚しても行きますよ。
        そういう場が好きなんですから。
        そういう人を選らんでしまったあなたの責任です。

        多分、今後もこのまま何も変わらないと思いますよ。
        相手を変えるのはまず無理と理解してください。
        口うるさく言っても、相手は反発こそすれ、あなたの思うどおりにはいかないでしょう。
        子供が出来たって同じですよ。
        結婚しても変わらなかったでしょ?
        結婚したら変わるかも…子供が出来たら…って期待する人多いですが、期待するだけ無駄です。
        期待したところで、相手は変わりませんから。

        子供がいないなら、別れて別の相手を探した方がいいでしょう。
        相性や価値観が合う人は、びっくりするくらい揉めないし心穏やかに暮らせます。
        子供が出来る前に別れて、もっと自分に合う人を探した方がお互いに幸せだと思います。

        トピ内ID:2993695497

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        女性ですが、トピ主さんの方がなしかなぁ…

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        😑
        めろんぱんだ
        ・不問にすると決めたのに結局ぶり返して攻撃
        ・ご主人主催の旅行なのに否定しかしない
        ・飲み会の写真に感謝?
        ・たまのこと(二日酔いでお昼まで寝る)を許せない


        トピ主さんのこと全く理解できない。そりゃ、ご主人にだって悪いところはあるでしょう。でも家では喧嘩ばかり、そして嫁の理屈は無茶苦茶、そりゃキャバクラくらい行きたくなってもおかしくない。

        もう合わないんだと思う。どうしても別れたくないならもう少し相手に対して思いやりと感謝の気持ちを持つことです。それをご主人に求めるのではなく、まずは自分から!じゃないと、近いうちにご主人、本気で浮気しそう。

        トピ内ID:2166283826

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        相性が合わない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        どっちもどっちな感じです。
        まさに相性が合わないんじゃないでしょうか。

        相性って大切ですよ。
        こんなに相性が合わないと、結婚生活はつらいですね。

        トピ内ID:6486535574

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        息がつまる

        しおりをつける
        😨
        ねこまんま
        旦那さんのことがイライラするというけれど、イライラする夫を選んだのは主さんだよね。

        借金、暴力、浮気とタチの悪い趣向は何もない。

        旦那さんに変わってほしいのは日常生活。
        でも、変わったところで旦那さんにはメリットが何一つない。
        あ、あるか。メリットは主さんがイライラしないこと。

        相手が変わってほしいなら、主さんも旦那さんの条件を何か叶えてあげないと。

        例えば食事は4品以上作る、週に一度は新作料理を出す、とか。
        その代わり飲み会の回数を減らしてもらう。

        だって家の居心地が悪いから外で飲み歩くんです。

        そのこともちゃんと考えないと。

        旅行に関しても手配してないと感じたら、主さんが候補をいくつか挙げて「予約して」と、言えばいい。
        仕事と同じで、家庭も適材適所が大切です。

        その必要なしと思うなら、離婚も考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1011610596

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        他人が

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        🙂
        ささ
        他人がどうしてきちんと行動してくれると思えるのか。

        当日に約束なり確認したんでしたっけ?
        前に約束したら一生忘れないと本当に客観的に思えます?貴女自身子供の頃の約束とか今も覚えてますか?

        まあ大丈夫だろうと思うけど、万が一飲みつぶされてたら失敗するかもなとか少しも思いませんか?

        8割はちゃんとするかもなという期待、2割はそうは言ってもミスするかもと。
        それでやっぱりかとなったら、何してんだよと指摘する。
        カリカリする、イライラして言う必要は無いですよね、意味がないので。
        真顔で淡々と指摘すればいいのでは?

        トピ内ID:8814354490

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        自分のペースに慣れないで。

        しおりをつける
        😣
        チョコレート麦茶
        あなたの気持ち分かりますよ。
        読んでるだけで、私もイライラしました笑
        でも、ちょっとあなたの価値観を押し付けすぎかな?と思います。

        旅行の件は、彼が可哀想です。
        せっかく誘ってくれたのに『妥協』なんて態度はよくない。
        例え、中身のないブラブラするだけの旅行でも、夫婦揃って行くことに意味があり、その中でも楽しみを見つける努力をするべきです。
        「こういう旅行もたまにはいいね」と一声かけてあげる優しさがあれば、次の旅行はもっと素晴らしい計画になるはず。

        どうしても充実した旅行がいいなら、あなたが誘って計画すればいい。今回も、前もってあなたが下調べをして、彼を誘導することもできたはずです。
        「あなたがやらないから私がやった!」のではなく「ここが面白そうだから一緒に行きたいと思って調べちゃった!」という可愛さとズルさを身に付けてください。賢くならないと!

        私からすれば、イライラして準備も楽しめないなら、日程を改めて行く意味もなく、共に旅行をする必要性も感じません。

        嘘は程度問題なので置いといて……女性と食事は彼が悪いですね。でも、不問にしたのだから、きれいさっぱり流すべき。
        怪しい動きがありそうなときに、きゅっと締めるくらいでいいと思います。

        あなたの考え方的に、1つ成功して加点しても、1つ失敗をすれば大幅減点になり、結果的にマイナス評価になる気がします。
        そういう考え方はあまりよくない。息が詰まりますよ。

        夫婦で気持ちがぴったり合うことなんてあり得ないのだから、お互いに譲り合っていかないと。
        あなたと彼は違う人間だと、改めて理解することが大事だと思いますよ。

        トピ内ID:9155597632

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        私なら良かったと思うことばかりでイライラしてる

        しおりをつける
        🐧
        まゆ
        うちの夫は真面目で、几帳面で、ちょっと融通が利かないとこのある人。
        日常でストレスを溜めやすいタイプで、夫の親族にうつ病で離婚してる人がいます。

        だから私だったら、キャバクラ行ってきたなんて聞いたら
        「よかったね!楽しかった?面白かった?」っていうと思います。
        自分の知らない世界なので、興味が沸いて「どんな話したの?」とか
        「可愛い子いた?」とか「やっぱ社長さんとか呼ばれるの?」とかグイグイ聞いて、
        夫に笑われたり呆れられたりすると思います。
        そして夫はきっと「早く帰って、二人でお茶飲みたかったよ」っていうと思います。

        女性と食事するのも別に気にしないかな。仕事の流れでそんなこともあるだろうし、
        むしろ夫の性格なら、若い子相手に気を遣うだけ遣って、疲れ果てて、
        お小遣いも減っちゃってかわいそう。
        早く帰って、私の作った夕飯を食べながら私と話する方がずっと楽しいだろうに
        頑張ってきたんだねぇ、お小遣いも補填してあげるよって慰めてあげたいくらいです。

        もしも、若い女の子とお食事してきて、変に気遣いせずに楽しめたなら
        それはそれでストレスにならずに済んで何よりです。

        飲み会で朝帰りも、昼まで寝てるのも全然OKです。
        そういうストレスの発散方法ができるなら安心です。
        楽しかったのね?それはよかったねって心から喜べます。

        旅行も夫がなかなか調べないなら、自分で調べてここ行きたーいっていうだけだし
        それで夫が手配してくれたら「連れてきてくれてありがとう、嬉しい」っていうし
        なんなら夫が手配忘れてるなら私が全部やっちゃったって別にかまわない。

        私は夫が楽しそうだと嬉しいし、のんびりしてたら嬉しいし、
        夫が笑ってくれるために自分が何かするのは嫌いじゃないです。
        夫も私に対してそんな感じです。

        「ストレス溜めて病気になられるよりずっといい」と思うと良いかと思います

        トピ内ID:3427368787

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        私なら別れる

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        子供の予定もなく、ただイライラさせられるダンナと夫婦でいる意味がありますか?
        イライラはものすごく身体に悪いです。ストレスの怖いところは今すぐではなく徐々に身体を蝕んでいくんですよ。
        レスを読む限り、彼はかなり幼稚です。「信頼してもらえるように頑張る」行動が「飲み会の写真を送ること」ってまるで母親に叱られた小学生が考える発想でしょ。
        私なら自分の見る目が無かったと前向きの反省をしてさっさと別れます。無駄な時間は過ごさないです。

        トピ内ID:2727096324

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