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    社会人の彼の息子が再婚反対

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    プリン
    恋愛
    こんにちは。

    私は38歳、中1、小4の子どもがおり
    7年前に離婚。
    子どもと元夫とは月1で会っていて
    元夫は再婚、子どももいます。

    子どもたちがパパを望み
    私も安心できる存在が欲しいと思い、婚活。


    彼は45歳、長男が中3の時、元妻の長年の不倫により離婚。
    元妻が家を出て、子ども3人彼が育てました。
    彼の長男は現在23歳、18で就職すると共に、元妻の実家暮らし、
    20歳の娘は数年前から元妻と暮らしており、

    一緒に住んでいた高2の次男が再婚してもいいと言った為、彼も婚活を始め、結婚前提のお付き合いがスタート。

    再婚することになり、彼が家族に報告したところ、彼の長男が猛反対。
    長男は実家には年に数回しか帰ってこないが、知らない人が住むならもう実家には帰らない、
    戸籍も一緒になるのは嫌だと除籍、

    一緒に住んでいた高2の次男も長男がそういうなら、自分もやっぱり嫌だと、除籍し元妻の方にいってしまいました。

    私達家族が彼の家で住むとなると、長男が家に帰ってこない、
    今後長男に孫ができたとき、孫も抱けない、
    次男の育児ができなくなったのに、私の子どもたちの世話をするのは嫌
    扶養がいなくなり給料が下がり、養育費を払うことになり、生活が苦しくなった
    という理由で結婚はできないと言われました。


    私の両親は中2の時に離婚してますが、親が再婚するのは嫌だと思ったことはなく、

    社会人である息子が反対する気持ち
    成人した息子に反対されたから結婚しない、という彼らの気持ちがわかりません。

    彼は貯金ないので、財産目当てではなく、家の相続もいりません。

    彼と別れてまで、他に再婚できる人を探したい訳でもなく、このままの関係でもいいとは思いますが、
    家も高速で50分と中々すぐに会える距離ではないので、本当は再婚したいです。

    子離れ親離れできていないのか、この2人の心理が知りたいです。

    トピ内ID:9816034517

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    心理は

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    🙂
    主婦
    >長男
    実家へ帰るたびにそこに他人(後妻)がいて気を使う、疲れる、面倒臭い。
    なぜ俺が自分の実家で他人に気を使わなければいけないんだ。
    後妻1人のせいで居心地の良い思い出の場所が崩壊してしまう。
    俺の場所を後妻に乗っ取られた。

    >彼
    再婚したら家族が増えて幸せになれると思ったのに、家族は減ってしまった。
    そのうえ出費も増えて収入が減った。
    そこまでする価値が再婚生活にあるのか?
    自分の家に彼女だけならいいが他所の男の子もついてくるし、なのに俺の子はいなくなってしまった、将来あるはずの孫との交流も無くなってしまう。
    不公平ではないか?
    これは本当に幸せか?

    こんな心理なのではないでしょうか。
    子離れ親離れという話ではなく、(長男)自分の場所を乱される嫌悪感と(彼)損得勘定なのではないでしょうか。

    プリンさん自身が親の再婚に嫌悪感を持たなかったのはそこが自分の場所という意識が薄かったからではないでしょうか。

    トピ内ID:6875835464

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    それでも相続で揉めるでしょうね

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    blank
    ナナ
    結婚すれば財産の半分はあなたのものですし、生前に慰留分の放棄もできないですし。
    あと、彼の子供達からしらあなたもあなたの子供も他人なのは変わりません。
    養子縁組しなくても揉めるし、してもまた相続で揉めますね。
    そもそも父親と母親の両方を子供が好きならあなたは悪者なんでしょう。
    あなたの感覚を押し付けてはいけません。

    結局は縁がなかったって事じゃないですか?

    トピ内ID:1206673366

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    「彼ら」ではなく、「彼」の気持ち

    しおりをつける
    🐤
    のん
    「彼」の気持ちは、はっきりしていますね。

    >私達家族が彼の家で住むとなると、長男が家に帰ってこない、
    今後長男に孫ができたとき、孫も抱けない、
    次男の育児ができなくなったのに、私の子どもたちの世話をするのは嫌

    プリンさんが、「子どもたちがパパを望んだ」ので、婚活をしたように、彼にとっても自分の子どもの反応は重要事項です。

    長男さんの心理を知ってみても仕方がないのでは?

    それから、子どもたちがパパを望んだから婚活したはずなのに、「再婚できる人を探したい訳でもなく、彼とこのままの関係を続ける」というプリンさんの気持ちがわかりません。もっとプリンさんの子どもたちの心理に気を配ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:8891435575

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    そんな男、やめたほうがいい

    しおりをつける
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    サラリーウーマン
    結局は元妻に左右されているような男と付き合っていて
    楽しいですか。
    もっと前向きな方、沢山居ると思います。
    トピ主だけではなく、お子さんの幸せも考えたら
    さっさとお別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:6695315811

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    彼は貴女より子供を選んだだけ

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    彼の息子の気持ちは分かるような気がする。

    母の不倫で父が自分達3人を育ててくれた。
    父に迷惑を掛けたくないから高卒で働き出した。
    末っ子の次男も手が掛らない年齢になった。

    父の再婚に反対する気は無かったけど
    相手の女性にはこれから学費が掛かる子供が2人。
    父の苦労が目に見えるから反対した。
    弟もそれに賛同した。

    父親の苦労を見たくない子供に説得され、
    貴女より自分の子供達を優先したって事じゃないですか?


    想像ですけど…

    トピ内ID:6215715768

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    子供に幸せを願われるような、良き父親ではなかったということでしょう。

    元妻の有責で離婚した割には、子供たちは元妻側にべったりですよね。
    おかしいと思いませんか?

    みんなそれなりの分別のある年齢だし、「子供はママが好き」では説明がつきませんよ。
    元妻が不倫に走っても仕方ないと子供たちが思ってしまうような
    何かが彼氏さんにあったのでは?

    推測でしかありませんが、別れて正解だと思いますよ。
    子供に祝福されない親って、やはり何か問題があります。

    トピ内ID:6662892334

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    子離れ、親離れとは別問題だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    撫子
    トピ主が親の再婚を嫌だと思った事がないからといって、相手に同じ事を求めるのは間違っているし、それを子離れ親離れ出来ていないと考えるのはおかしいと思います。
    トピ主だって逆に、親の再婚をすんなり受け入れるなんて実親に対しての情が薄い薄情な奴とか言われたら嫌でしょ?

    仮にトピ主が財産目的ではないし、相続はいらないからと予め公正証書に残しても、彼のお子さんの反対賛成には変わりは出ないと思います。
    養子縁組をしなかったとしても、籍を入れて一緒に住めば少なからず影響はでます。

    このままの関係でも良いけど、高速で50分も離れているのがネックだと言うのなら、もっと近所に引っ越しすれば良いのでは?
    どうせ結婚するつもりだったのなら、職場だって変更する予定だったでしょ?
    現在無職だったり、専業主婦になるつもりだった訳じゃないですよね?
    引っ越せば近くなるから、トピ主の問題はクリアですよね。
    (ただ、そうなるとパパが欲しい子供のお願いはかないませんが、彼以外とは再婚は望んでいないとの事だったので)

    結婚を取りやめた彼の気持ちは、私も子供がいるので解ります。
    自分の可愛い子供を失ってまで、トピ主と一緒になりたいとは思わなかった。
    天秤に掛けた結果、子供が大事だった訳です。
    これはトピ主だって、自分に置き換えたら一緒でしょ?

    もし親が離婚して、再婚と言われたらを想像してみました。
    簡単には受け入れられないと思います。
    今は良くても将来の介護等を考えたり、奥さんだけならまだしも子供までついてくる。
    養子縁組とか色々考えて、よっぽど相手の方を好いて信頼関係が結べない限り、関わりたくないです。
    自分には家族があるので、余計そう思うのかもしれません。

    親離れ子離れが出来ていないと、頭から決めつけるトピ主に凄く不快でした。

    トピ内ID:9111228712

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    諦めるしかないのでは?

    しおりをつける
    💋
    50代です
    親の再婚に対する気持ちは、子供同士でも違うようです。
    男と女の感じ方の違いもあります。

    子供が反対したので再婚するのを辞める・・・その気持ちはわかります。
    父親の再婚相手を「知らない人」と呼ぶ・・・その気持ちもわかります。

    彼の気持ちが結婚に後ろ向きなのに、結婚を求めるのはしんどいですよ?
    高速で50分の距離が遠いとは思いません。再婚にこだわらなくてもいいのでは?
    恋人としてお付き合いするのでも十分では?

    トピ内ID:2453967915

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    彼が、目覚めただけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ジュリアン
    >次男の育児ができなくなったのに、私の子どもたちの世話をするのは嫌
    これが決定的です。思っていても言いずらい事をハッキリ言われるって事は
    結婚どころか、お別れも視野に入ってますよ。

    トピ内ID:3544389121

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    近所へ

    しおりをつける
    😠
    Lin
    婚活で知り合ったのに彼は結婚できないということですか。彼は子供が反対してるからと言うけど…近所に引っ越すのはどうですか。

    トピ内ID:8193319994

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    父親としてどうなのかと思います

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    >次男の育児ができなくなったのに、私の子どもたちの世話をするのは嫌
    >扶養がいなくなり給料が下がり、養育費を払うことになり、生活が苦しくなった
    >という理由で結婚はできないと言われました。

    このような事を言う男性は子供達が望む「パパ」にはならないと思います

    トピ内ID:6952647862

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    心理を知っても

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    先方の「嫌だ」という生理的な嫌悪感は拭えません。そこは「人それぞれ」なので「私は気にしなかったのに!」と憤っても意味ありません。

    彼にとって大事なのは「自分の子」だけ。元妻の元に去られ、除籍までされても言いなりなんですから、そういう人だと思うしかありません。彼にとって、再婚なんて、子供に反対されたら反故にするぐらいの事でしかないんです。「トピ主の子の面倒はみたくない」と宣言している人に「再婚したい」と言ってみてもどうなるものでもありません。

    彼のお子さんにとって「他人が実家に入り込むのは許せない、ましてや赤の他人の子供まで入り込むなんて耐えられない」と思うのも、仕方ない事です。今まで子の言いなりになるだけだった彼ですから、今度はトピ主の言いなりになるのでは?と危惧したのかも。財産目当てではないと言っても、分けるパイを減らされる側としては簡単には信じられないでしょう。

    実りのない交際を続ける意味はありません。婚約の事実があるのなら、婚約不履行に対する慰謝料を貰って、次に進むべきかと。

    トピ内ID:7966578857

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    年齢バランスの悪さ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    まず、あなたが思ってるほど彼の離婚は元妻だけの責任ではないでしょう。
    子どもたちが元妻をいまだに頼っていることを見ると、たとえ浮気してたのが元妻だとしても、子どもの目から見て許せるだけの事情があるのでしょう。
    なので、「妻に逃げられて長年寂しい思いをしてきたお父さんの次の恋は応援しよう」などという土壌は無かったわけです。

    次に相手の長男から懸念されているのがあなたのお子さんの年齢とあなたの年齢です。
    父親と同年代の女性で、子育ても同じくらい済んでいるなら、まだしも。
    学齢的にまだまだこれからが本番。そして、二人の間にもまた子どもが生まれてもおかしくない。
    扶養手当をあてにするくらい給与に余裕がない父親にそれは無謀だと思われてるのでは。

    そして。年に数回に実家に帰るだけとありますが、独り立ちした息子が数回家に帰るならそれは十分に頻繁に帰ってる方です。
    だけど、再婚親子がいたら、そりゃあ、もうそこは帰る場所ではないです。
    用もないし、居心地も良くないし、顔は出さなないでしょう。普通に。

    あなたにとっては
    安心できるパートナーとかまってくれるパパが出来るというメリットばかりですが、
    彼からは今さらながらもう一巡分扶養家族が増えて、やっと育てた自らの子どもと疎遠になる。
    二の足を踏んでもおかしくないと思いますね。

    トピ内ID:2439462492

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    わけわかんないですね

    しおりをつける
    😀
    あらもーど
    私がわけわかんないのはこの部分をストレートに言えちゃうことです
    >次男の育児ができなくなったのに、私の子どもたちの世話をするのは嫌←これを1とします
    >扶養がいなくなり給料が下がり、養育費を払うことになり、生活が苦しくなった←これを2とします

    私も複雑な家庭育ちです。逆に「親に再婚してもらいたくない気持ち」はありました。
    ぶっちゃけ、夜のこと、を考えるのがいやなんですよね。私は親から逆に、性的なことは汚らわしいことである、と徹底的に遠ざけられたこともあって、基本的にいやなんです。はーあんた自分の娘にはさんざんそう言ってきてやるこたやんのか、みたいな感覚で、これは本能的に嫌なんです。
    それに、親戚に「不倫される失格配偶者の娘」「とっとと再婚するふしだらな親の娘」というのも言われて厄介者扱いされてきたのもありました。
    ここいらへんは個人差があると思いますが。
    ですので、例えば実家がなくなる(自分のよりどころのようなものがなくなる)とかいう子供側の喪失感はわからないではないのです。

    でも、再婚だろうが初婚だろうが、お互いの子供だけは傷つけてはならない。そういう意味において、1を言うのは再婚を考える人間として言ってはいけないことだと思います。そして、2はどういう家庭であろうと「お前の養育費がかかるから生活苦しい。夫婦だけならお金かからなかったのに」とか言うとそもそも親としてアウトですよね。
    なので、その男性の考えていることが私には理解できません。
    100歩譲って「それでもあなたが好きなの!」と言ってもらうのを試しているのだとしたら、そういう試し行動は私が最も忌み嫌うものですので理解したくもありません。

    きつい意見ですみませんが、その男性の程度が見える気がするのですが。

    トピ内ID:0107802815

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    あなたは出来るの?

    しおりをつける
    😑
    男離れしたら?
    彼と結婚するために
    自分の子供を手放すことが。

    自分の子供手放して
    血縁のない子供を育てられます?

    血縁のない子を育てるために
    実子と会うこと、孫を抱くことを諦められます?

    私には
    とてもムリなので
    彼の気持ちは理解できます。

    また、私が長男の立場でも反対します。
    理由は次男が一緒に暮らしているからです。
    >除籍し元妻の方にいってしまいました
    とは、言っても
    彼の実母は10歳の彼をおいて行ったような女性です。
    その人に頼ってでも
    父親の再婚相手とその子供たちに
    気を遣って暮らさなければならない状況は
    避けたいという意思表示が理解できませんか?

    長男の
    >知らない人が住むならもう実家には帰らない
    と言うのは、年に数回しか帰らない自分でも気を遣うのに
    一緒に暮らす弟の気持ちを考えてほしい・・・という意味です。

    子離れ、親離れという話ではありません。
    せめて、彼の次男が独立するまで待てないのですか?

    >彼と別れてまで、他に再婚できる人を探したい訳でもなく、
    >このままの関係でもいいとは思いますが、
    >家も高速で50分と中々すぐに会える距離ではないので、
    >本当は再婚したいです。
    家が遠いだけが再婚したい理由なら
    近くに引っ越せば良いだけの話です。
    配慮がある女性なら
    そうすると思います。

    自分だけが都合のいいように
    進めようとしても
    それはムリな話。

    あなたこそ
    少し男離れして考えれば
    わかることではないですか?

    トピ内ID:7190584804

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      トピ内ID:6033759591

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      そりゃ実家に帰ったら
      知らない人たちがいて
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      帰れる安心できる場所がなくなってしまいますね。

      まぁそういう場が元からない人もいますけど。
      でもできるだけそういう場はあったほうがいいんじゃないかしら。

      気になるのは子どもたちがパパを望みってありますけど
      それ本当なのかしら?月1でパパとはあえているし。
      新しいパパ欲しがりますかね・・・
      私には疑問です。言わせてませんかね。

      あなたは再婚したほうがいろいろ助かるかも知れませんけどね。
      あなたにも幸せになる権利はあるかと思いますが
      焦らずじっくり周囲とのバランスを考えて
      行動していったほうがいいかも知れません。

      きちんと紹介するなりして
      じっくりと関係性もはぐくんでいければよかったですね。


      彼は子供たちとの信頼を取り戻すのに
      時間はかかるかも知れませんね。

      彼と元妻さんとの関係で
      とくに長男さんは一番の被害者だったかも知れません。
      次男が長男と同調し同じ行動をとったということは
      彼らは今後助け合って生きていけるかもな。
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      私はあなたとおつきあいしている彼が
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      ごめんなさいね。

      彼らの心理は彼らじゃないのではっきりとはわかりませんけど
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      トピ内ID:4913358287

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      主さんより

      しおりをつける
      🐤
      ぴょん
      自分の家族の方が大事だっただけの話。

      主さんだって逆の立場なら嫌だと思うのでは?

      自分が育ててきた子供が誰よりもかわいくて大切に決まっているじゃないですか。

      トピ内ID:3815540393

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      と、言うか。

      しおりをつける
      🙂
      カナリア
      主さん、仕事は?
      仕事は何をされているの?
      収入は?
      生活の糧である仕事の話が何も書かれていないのは、何故?
      子供達がパパを望んだからと言いつつ、お子さんの事、何も触れていない。
      年齢だけ。
      お子さんへの愛情が感じられない。

      相手の方にとって、子供達を追い出して、血の繋がりの無い子どもを、子供や妻と過ごした家に招き養育するって、それは当然おかしな話。

      トピ内ID:7349906491

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      うーん…。

      しおりをつける
      いくつき
      親離れどうこう以前に
      トピ主の心象が再婚OK/NGの判断に至らないくらい
      悪いだけのような気がしました。
      踏まえる段取りきちんと踏まえてましたか?

      例えば。
      >一緒に住んでいた高2の次男が再婚してもいいと言った為
      その時点で確認したのは次男だけ?長男の意志は?
      一緒に住んでいないにしろ
      いきなり赤の他人が母親と弟妹になるんだから
      次男だけしか意思を聞かず話を進め
      聞いた時には既に決定済、となるのは
      蔑ろにするのと同じではないかなあ。

      トピ内ID:5331458435

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      子連れだからでは?

      しおりをつける
      🐷
      独り事務
      トピ主一人が同居するならともかく、
      子連れで同居しようとしているから反対なのでは?
      住人の過半数が他人なら、それはもう実家ではなく他人の家です。
      他人の家にはそうそう出入りできませんし、
      彼も、トピ主ばかりが実子と暮らし、
      自分は実子と会えない生活ではたまらないでしょう。
      子離れ親離れと、親子の情は違います。

      彼と別れてまで再婚相手を探したいわけではなく、
      このままでの関係でもいいと思うなら、
      トピ主の子らが社会人になるまで待てばいいのでは?

      トピ主自身が子離れをしてから彼と再婚すれば済むことです。

      トピ内ID:1090252532

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      当然です。

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      何処の馬の骨か分からない女と継母なんて
      誰だって嫌ですよ。
      再婚して、彼の息子さんの生活費及び学費
      は貴女が出すの?
      お金は当てにしてないのですよね!
      それなら、ハッキリと彼の給与等は一円も
      入りません、遺産も放棄しますと一筆書い
      おけば良いのでは?
      それを伝えれば、再婚に賛成してくれるか
      もしれませんよ。

      トピ内ID:5856789467

      閉じる× 閉じる×

      貴女も親でしょ?分からないの?

      しおりをつける
      🙂
      パンダの子
      彼の気持ちは分かります。
      貴女より、子供の方が大切なんですよ。
      第一、貴女と再婚することによって我が子と不仲になる。
      それなのに、貴女の子供は育てなきゃならない。
      それ、納得できないよね。
      なんで、他人の子供の面倒みなきゃならないの。
      我が子を悲しませてまで。

      貴方なら、そうするの?

      相手の立場になって、考えな。

      トピ内ID:7740842570

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      ふつう嫌でしょ

      しおりをつける
      🙂
      はまき
      トピ主さんは大丈夫だったのかもしれませんが、ふつう嫌でしょう。次男も本当は嫌だけど父親のことをかんがえて我慢して最初はOKしたんじゃないですか?
      長男は、次男の気持ちを知って反対していることも考えられますね。
      もしくは長男と会ったことがあるならば、トピ主さんがなにか非常識な行動をしたことで、トピ主さんとの再婚が反対か。

      自分の子供たちもパパを望んでいる…小さい子供ならともかく中学一年で…?なんだか疑わしいです。
      文面を読んでいても、自分のことしか考えていなそう。私も父がトピ主さんとの再婚するなら反対しますね…
      相手の子供たちのきもちを思いやれないなんて自分勝手な母親にしか思えませんでした。

      トピ内ID:7864123753

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        マーク
        生理的なもの、ですかね、ここは。理屈ではなく。
        新たなパパを望むあなたのお子さんたちとの性格の違いもあるでしょうし、何よりも彼氏さんのお子さんたちの場合、特にその長男さんは中3という非常に多感な時期に母親の不倫で両親が別れている。
        これは相当な傷を心に抱えていると思いますよ。

        多感な時期のトラウマのようなものは、なかなか癒えないことが多いです。
        頭では「父親も幸せになるべきだ」とはわかっていても心がそれを許さない。
        新たな女性が母親のような顔をして僕たちの家にいるのなんて嫌だ。もうその気持ちでいっぱいなのでは。

        いくらあなたが「そんなつもりはない、財産もいらない」と言ったところでそれは理屈には響きますが感情には響かないんだと思います。
        難しいんじゃないかな。

        トピ内ID:4826203347

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        何故子供が反対するのか私も分からない。

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        🐴
        maro
         彼の元妻さんは今は再婚しているのでしょうか?
        長男の「知らない人が住むならもう実家には帰らない」とあるから未だお一人なのでしょうね。再婚していたら継父が祖父母の家に来ることもあるでしょうから。
        元妻さんの不倫で離婚した経緯を子供さんたちはご存知なのでしょうか?
        娘さんが不倫して別れた母親の元に数年前から住んでいる事、元妻の実家に長男も住んでいることが不思議に思えます。
        私が子供の立場で母親の不倫の故の離婚という経緯を知っていたら、母親に会いたいとは思わないです。余程目に余る父親からのDVとか同情の余地があれば別ですが、どうして母親(もしくは母方祖父母)と住みたいと持ったのか知りたいですね。
        元妻さんが未だ再婚していなければ 両親の復縁を期待しているのかもしれません。
        いずれにしても、離婚後子供を引き取らなかった方に子供たちが集まっているのが不思議でなりません。
        彼が息子に反対されて結婚を考えられなくなったのは未だ理解できます。
        なんだかんだ言っても実の息子だし家族だから。
        長男の考えは私には分かりません。
        若し、元妻さんが再婚していたらその相手とトピ主さんとどう立場が違うのか長男に聞いたら良いですよ。元々知らない人だったのは同じだと思うから。まして母方祖父母宅にいれば継父に合う可能性は高いわけだしそこまでして祖父母と同居も普通ならしないでしょ。

        トピ内ID:4023454619

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        🎶
        風香
        >子離れ親離れできていないのか、

        こういう風に自分と違う価値観の人間を見るや否や、直ぐに否定的な目線を向けるのって本当に良くないと思いますよ。

        その親子にこれまで何があったのか、どんな風に生きて来たのか、あなたは何も知らないじゃない。

        彼のこれまでの出来事につき、彼からザックリとは聞いていることでしょうが、そんなの彼らの人生のほんの一部に過ぎない。

        そして彼らの心理は彼らにしか分かりません。

        分かろうとしたって、人の胸の内の深いところにある心情なんてそうそう簡単には分からない。

        分かろうとするどころか、いきなり『子離れ親離れできていないのか』なんて目で見るだけのトピ主さんには、尚更分からないことでしょう。

        >社会人である息子が反対する気持ち

        社会人だって息子です。
        納得の行かない受け入れ難い相手との結婚を、子供として見過ごすことは出来ません。

        >成人した息子に反対されたから結婚しない、

        成人していたって親子です。
        赤の他人の親子より血の繋がった関係の方が大事ですよ。

        成人している大人だからこそ、親に意見するのですよ。
        あなたの所の未成年の子供達の様に、親のすることに黙って従うばかりではいられない。
        大人だからこそ、納得行かない事態は阻止するのですよ。

        取り敢えず、拒絶されたのだからもうおしまいでしょう。
        息子のみならず、彼までもがこの再婚を嫌になってしまったのだから、もうどうにもならないですよ。

        トピ内ID:4313778263

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        「子離れ親離れ」と考えるような人。

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        🙂
        匿名
        子供たちの精神状態をくみ取れないようなら再婚は難しい。

        トピ内ID:4719676416

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        あなたが近所に引っ越す。

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        🙂
        hipi
        で付き合い続けたら?

        結婚できそうな人が他に見つかれば、また引っ越したらいいじゃん?

        トピ内ID:5884545789

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