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    😢
    ひと
    40代の主婦です。

    去年の秋に実母が自死しました。
    永年の病に悩んでのことでした。
    遺書がありそれには
    密葬で限られた身内だけで見送って欲しい。
    私の夫の両親には葬儀には来てもらうのは申し訳ないので遠慮して欲しいことなどが書いてありました。
    夫が遠方に住む姑にそのことを伝えたところ
    遺書をFAXか写メールして欲しいと言ってきました。
    夫が写メしたいから遺書を出して!と私に言ってきたことが今も許せません。

    姑の 嫁の自死した母の遺書を見たいと言う気持ちが理解できません。
    それを断ることなく 写メしたいから遺書を出してと私に言ってきた夫のことも許せません。

    やめて!嫌だ!と叫んだ私に夫が
    不機嫌になったことも許せないでいます。

    先日、姑が遺書を見せてと言い出したことが許せないと話しました。
    夫は 俺の親はおかしくない。遺書に自分たちのことが少しでも書いていたら見たいと思うのは
    当たり前の気持ちだと言われました。
    当たり前なんでしょうか?

    姑は結婚した当初から
    過干渉が酷く10年以上悩んできました。
    その度に夫は
    母さんは悪くない、母さんは寂しいだけといつも姑の味方でした。

    今回のことで姑のことも夫のことも憎い気持ちでいっぱいです。
    何ヶ月たっても悔しくて涙がでます。

    トピ内ID:2073489827

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    不謹慎

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    😑
    彼岸なのに雪
    おかあさま、お悔やみ申し上げます。

    自分宛ての遺書でもあるまいし、非常識もいいとこ。
    たとえあなたが「見て下さい」と言っても、自分は見るような立場では
    無いので、と断ってもいいくらいの話。

    FAX?写メ?
    軽率にも程がある。
    下世話な好奇心以外の何物でもない。

    あなたが怒りを覚えるのは当然。
    頑張って、この非常識親子と戦って下さい!

    トピ内ID:7862632849

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    「遺書に自分達の事が書いてあったら見たい」

    しおりをつける
    blank
    恨歌
    この気持ちは分かりますよ。トピ主さん、遺書というのはトピ主さんにとっても重いものですが、他人である娘の配偶者の親の事までもが書かれていると姑が知ったらもの凄く重いと思います。気になって気になってしょうがないと思います。夜も眠れないと思います。一刻も早く見たいと思う事は普通だと思いますよ。覚えのない恨みつらみが書いてあるかも知れないと誰でも想像しますので。遺書云々は持ち出すべきでなかったと思いますよ。ご主人には「家族葬でして欲しいと日頃から言われているので義母さんは遠方だし呼びませんので」と軽く言うべきだったと思います。トピ主さん、ご主人や姑さんの不安な気持ち理解出来ませんか?

    トピ内ID:8048978740

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    故人の遺志を尊重してほしい

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    お母さまの事大変でしたね。自ら死を選ぶということは余程の事です。
    そしてその後の葬儀は通り一遍ではしてほしくないというお気持ち理解できる
    つもりです。私たち夫婦はお母さまに近い年代、退職しています。ですから
    色々な繋がりから解き放たれた気持ちでおります。親族関係もです。私たちに
    親はもういません。お互いの兄弟姉妹とか仲のよい友人の事だけ考えればよいと
    思います。私は自分の兄弟は遠方なので来てもらう事はない。夫は遠方と電車で
    来れる義姉たち。私が先だった場合は自分の身内ですら来てもらわないので義理
    兄弟には来てもらわない様に頼んでいます。でも残った夫がどうするかまで分かり
    ません。子供にも伝えておくつもりです。もし夫が先立った場合に頭を悩ませて
    います。夫はかなり年が離れているのでまあ順番からいけばと言ってる段階です。
    結局は非難されるかもしれませんが、知らせるのを後にしようということです。
    母の葬儀の時は身内だけということで、母にとっては子供、甥姪でしました。
    ビックリしたのは弟嫁の親や兄が現れた事。今のお葬式って自分の思いを通して
    いいと思うんです。正直残された人たちでどれだけ本人の死を悼んでくれますか?
    私は自分が非常識かなとは思っています。でも色々なルールを守って生きてきた
    中で最後は自分の意思を通させてもらってもいいんじゃないかと思います。
    私が先立った場合、多分夫は後から知らせると思います。またもし分かっても
    ハッキリ言える人だと思います。残念なのはいち早くしらせてしまったこと。
    相続でもないのに遺書を見せろというデリカシーのなさです。私の意見は少数意見かもしれませんが、主さま支持です。でもご主人には終わった事なのであまり言うのは却って意固地にさせますよ。こればかりは経験した人でないと分かりません
    から。

    トピ内ID:2056616843

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    ラクダの背骨を折る

    しおりをつける
    blank
    お母様 ご愁傷さまでした。
    さぞ御心痛のことでしょう。
    少しでも、食べれる時は食べて、休める時は充分休んで下さいませ。
    ご自分で自覚する以上に、疲れている時ですから。

    「一本の藁でも、最後の藁ならばラクダの背骨を折る」ということわざがあります。

    ご主人や義母は、自分の中では「たった一本の藁だから」と、トピ主さんに何だかんだ要求し続けてきたのでしょう。
    トピ主さんも、はじめは「たった一本だから」と、理不尽な要求も自分が我慢してきたのかも知れませんね。


    けれど、今回は、とんでもない所行だと怒りを覚えます。

    トピ主さんの大切なお母様を悼むという姿が、みえないからです。
    親を亡くしたばかりで傷ついている妻がいやだと言っているのに、親の暴走を止めないばかりか、暴走の片棒を担いだのですから、トピ主さんが傷つくのも、数か月たっても怒りが収まらないのも、当然だと思います。

    トピ主さんは、遺族として傷つき、妻(嫁)として傷ついているのでしょう。
    二つを分けて、考えてみてはいかがでしょうか。

    まず先に、遺族として、お母様に対する様々な感情が溢れてしまい辛いならば、自死遺族のためのグリーフケアをおすすめします。
    自死は、遺族のメンタルダウンが非常に大きいものです。みえないダメージ、みえるダメージ、長期的なダメージが考えられます。
    体調がすぐれない場合は、内科医に早めに相談することも重要です。


    妻として傷つくことは、夫との関係改善が基本だと思います。義母が問題なのはもちろんですが、義母を止められずに同調し、妻を追い詰める夫が第一の問題ですから。

    例えば、自治体の家族問題を相談できるカウンセリングを受けて、ご主人との関係を整理してはいかがでしょうか。

    ご主人は対立すると不機嫌になり、トピ主さんは不満を貯めながらも我慢してしまう。ラクダは耐えるだけ。

    その図式を見直しては?

    トピ内ID:4050247205

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    お断りになられたのなら、

    しおりをつける
    🐱
    猫は親友
    遺書を見たいと仰る言葉には、同調できませんね。
    それは、トピ主さんと同じ気持ちです。

    そのことについて、トピ主さんがお断りになった
    のであれば、それ以上感情を保持する必要はない
    のではありませんか。

    義母さんがどんな思いで仰ったのか知りませんが、
    その件については、終わりに為さればと。

    別件の過去のことについては、今回の事とは別の
    取扱いとお考えになることです。

    個別に対処して行けば、気持ちの整理が簡単にな
    りましょう。

    トピ内ID:9361408140

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    離婚した方がいい案件

    しおりをつける
    blank
    クヒオ
    悪いのは夫側だと思いますしトピ主さんの怒りも
    もっともだと思います。

    ただ、もう亡くなった人をめぐる感情のもつれは解決できません。
    当事者が亡くなっているので。

    解決のしようがない案件のときは、相手から距離を置く。
    それしかないです。離婚も合わせて検討してみてください

    トピ内ID:6204255700

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    酷い

    しおりをつける
    blank
    りもこん
    お辛いですね。

    遺書を写メで送れなんて、常識を疑います。
    俺の親はおかしくない、母さんは悪くないって、親子共々十分におかしいです。

    妻が悩んでいても、苦しい思いをしていても全く味方になってくれない夫。
    最低だと思います。

    トピ内ID:3987075780

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    対応がわからなかったのでしょう。

    しおりをつける
    blank
    身内が死ぬと
    親戚や配偶者に八つ当たりします。
    自死でも病死でも事故死でも。

    義母さんは本当に行かなくて良いのか
    迷われたのでしょう。
    何かしでかしていて、嫌われていたのかも
    不安だったのでしょう。

    それはそれまで義母さんが嫌な人だったのか
    良い義母さんなのかは関係ありません。

    トピ内ID:9322374436

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    ご愁傷さまでした。

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    お母様が自死でお亡くなりのこと、本当に悲しいことだったとご推察申し上げます。
     
    ご遺言の件ですが、貴方のお気持ちもお察しいたしますが、
    お主人のご両親の事も書かれていて、その旨を相手にお伝えしたら、全てじゃなくても、書いてある内容のところだけでもお見せしても良いと思います。

    よく遺言は残された家族へのラブレターとも申しますし・・・

    悔しくて、悲しい気持ちの貴方に寄り添えなくて申し訳ありません。

    トピ内ID:9173339470

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    私も主人を軽蔑しています

    しおりをつける
    😑
    mpr
    お母さま、残念でしたね。
    糸さんのお気持ちよくわかります。

    私の母は癌で闘病していました。
    マスオさんで同居の主人は、私や父が介護している間、
    一度も母を心配するような言葉をかけてくれませんでした。
    ですので、主人の身内に同じようなことが起きても
    私から動くことはしませんし、何か言われても
    「アナタと同じことをしてるだけ」と答えます。

    熟年離婚も視野にいれてます。
    身内を蔑ろにされるということは、そういうことです。
    糸さんが心穏やかに過ごせますよう祈っています。

    トピ内ID:6274096563

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    軽すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ポポン
    遺書に自分の名前が出ていたと知れば内容を知りたいと思うのは当たり前だと思います。
    最期に自分に対して何を言い遺したのだろうか、そこにはいい物にせよ悪い物にせよ、何かしらの本音やメッセージが込められているかもしれないと想像するでしょう。
    しかし知りたい事を遺族に伝えるには細心の注意を払うべきものです。

    写メしてー、いいよーって軽すぎます。これは怒るのは当然。

    長い病の末の自死で、遺族がどれほど苦しんでいるか、その最期の言葉がどれ程大きな意味を持つかが分からないデリカシーの無さ、その怒りを表明した遺族に対して不機嫌になる自己中心的態度。
    読んでいるだけで義母さんもご主人にも腹が立ちます。

    自ら命を絶たれた方は身近にあまり居るものでは無く、まして遺書を目にする機会はまずありません。義母さんの「見たい」は、お母様の最期の言葉が知りたいからでは無く、単なる野次馬根性的な興味に過ぎない物だと思います。
    自分に関する所以外は知る必要も無いのに、その切り分けもできていない所からも分かります。
    週刊誌に掲載された芸能人の遺書を見るような気持でしょう。


    あるいは自分の名前が出たと言うことで「あちらのご両親の事が嫌いだから葬儀に来させないでくれ」みたいに書いてあるんじゃないかと邪推しているとか。


    私に対してどんなことが書かれていたのか、良ければその部分だけ教えてくれる?とかもっと頼み方はあるはずです。


    母親が寂しいだけだと思えるなら、なぜ妻の辛い気持ちが理解できないのかな。
    例え心の中では「そんなに怒る事でも無いのに」と思ったとしても、それだけ今は辛いんだなと察する事ぐらいはできるはずでしょうに。

    トピ内ID:0243322558

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    ひどい!!!

    しおりをつける
    😡
    はむさん
    すみません、唖然としすぎて間違えてビックリぽち押しちゃいました。
    ある意味ビックリでもあっていますが、姑にビックリ、トピ主さんにエール押しまくりたいです。

    見たいと思うの当たり前?
    見せたくないと思うのが当たり前だとおもいますが。
    無神経にも程がある。
    悔しい気持ちお察しします。
    なかなか気持ちが消えないかと思いますが、はやくトピ主さんが心穏やかに過ごせる日が来ますように。

    トピ内ID:1734235868

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    「見たいと思う気持ち」はあるかも知れない

    しおりをつける
    blank
    tarou
    似た経験があるためお辛い気持ちは理解出来るつもりですが、この話は貴方と貴方の夫と姑との関係性次第では全く別の展開を辿ったのだろうとも考えます。
    ただ、貴方の夫は残念ながらデリカシーに欠けている様にも思われます。
    夫婦関係そのものも上手く行っていないのでは無いでしょうか。
    そこから考え直す必要があるのかも知れませんね。

    トピ内ID:7746101130

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    私は内容を知らせない

    しおりをつける
    😣
    おじさん
    妻の心情を考えれば、答えは一つ、知らせない。

    トピ内ID:3525991681

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    だったら、離婚をすれば良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    どこまで、気を遣えば貴女は満足ですか?
    貴女が怒りたいのは、辛いからと自ら命を
    絶ったお母様では有りませんか?
    そんなに許せないのなら、離婚をして下さい。
    違うでしょう!

    トピ内ID:1447569360

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      トピ主さんは悪くない。

      しおりをつける
      blank
      クワガタ
      非常識極まりない夫とその一族ですね。

      うちの夫も過干渉で支配的な姑の全面的な味方で、姑も三度の飯より嫁いびりが大好きで、
      自分の息子のいないところを見計らって私に嫌がらせざんまいするものすごい嫌な人間なので、
      お気持ちわかります。

      トピ主さんは悪くないです。

      ふざけるなと言いたい。

      トピ内ID:3769601983

      閉じる× 閉じる×

      デリカシーの欠片もない姑と夫

      しおりをつける
      🐴
      maro
       他人事ながら涙が出ました。
      多分、同じようなレスが付くと思いますのでそれを夫に見せてあげなさい。
      一般の常識と如何にズレているかを知ればいい。
      葬式には来ないでほしいと書かれていたわけですよね(ご遠慮したいはソフトな言い回しです)。それをご主人が母親に話したのは良いと思います。内緒にする方が後々ややこしくなるからです。
      そして夫母がそこで「そうですか」と受け入れて普通は終わりです。もちろん慰めの言葉やお悔やみの言葉が続くと思いますが、自死された状況を鑑みれば遺族をそっとしてあげようと思うのが普通ではありませんか?
      トピ主さん良く耐えましたね。
      夫母や夫が分かってくれることを願ってやみません。

      トピ内ID:9897547384

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      酷い話だと思う

      しおりをつける
      🐧
      kei
      義母の要求は単なる悪趣味な興味本位だと思います。
      最低の義母です。
      自分の母親の死をそんな下品な興味本位の材料にされた主様の悲しい気持ちは当然の思いです。

      しかし、こういった人の痛みを理解できない男性は多いです。
      特に加害側が自分の母親(義母)であった場合、見て見ぬふりをしたり、意地悪に気がつかないふりをしたりして、自分の母親が実は相当な根性悪である事実をごまかそうとするのです。
      だって、自分がそんな根性悪な女性から生まれた人間だと認めたくないですから。
      何があっても自分の母親は良い女性である、自分は良い人間から生まれたのだと思い込みたいので、どんなに矛盾している現実もごまかしてフェイクを入れながらすりかえて解釈していこうとするのです。
      仮に自分の母親がかなりの意地悪人間だと認識した瞬間にご主人は自尊心が崩れてしまうのが怖いのです。
      だから、こういった心理のご主人にあなたがどれだけ正しい倫理観を解いてもなかなか理解してもらえないでしょう。

      私も同じように夫に理解してもらおうと必死で訴え続けてきましたが、無理だと悟りました。
      今後は、淡々と自分で自分を守りながら生活していくつもりです。

      今回、あなたは自分で「嫌だ」としっかり言えたし、遺書はご主人が勝手に触れることができない場所に保管しましょう。
      今後もあなた自身で嫌だと感じることは自信をもってサクッと断るのです。
      夫は頼りになりませんから、自分で自分の気持ちを大切にしてください。

      トピ内ID:6379933109

      閉じる× 閉じる×

      嫌な思いされましたね。

      しおりをつける
      🙂
      なっち
      うちの義父母は、人の不幸は蜜の味。
      大好物です。

      私の母が病気が発覚した時も、言葉は私を思いやる事を発してましたが、病気の原因やら治療法など、事細かに詮索してきました。
      挙げ句の果てに、その治療法が間違っていたから亡くなったんだ。と言われました。主人が激怒してくれましたが。

      うちの義父母は、田舎も田舎の人です。
      近所・親戚の不幸話が大好きみたいです。

      人の不幸に興味や好奇心が旺盛な人なんでしょうね。
      トピ主の義父母さんも。

      遺書を写メで送ってほしい。と言う方も、実行しようとする方も、非常識極まりないです。
      モラルや思いやりに欠け過ぎています。

      私なら離婚を考えると思います。

      トピ内ID:5389129142

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      遺書も遺言書も同じ

      しおりをつける
      🐤
      関係ない人に見せる必要は無いですよ。

      義理のお母様方も何も言わず、主母をしのんであげるのが普通だと思います。

      見せろと言う人の心理が解りません。

      トピ内ID:6049308549

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      マリッジカウンセラーへ

      しおりをつける
      blank
      おやすみ野菜
      人の気持ちをおもいやることができない義家族なんですね。今にはじまったことではないですから、いちいち外乱に惑わされずに、「今は静かに喪に服したい。お願いします。」 シャットアウトしましょう。

      相手は、自分の興味を抑えることができない2歳児と同じ。その2歳児に育てられたのが夫なので、人の気持ちを思いやる力が養われていないのでしょう。
      これからの夫婦としての生き方、マリッジカウンセラーに行くことをおすすめします。

      トピ内ID:2580158859

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      遺書ってかなりのものよ

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      遺書ってかなり重いもの、特別なものだと思います。
      大人の女性が「やめて!嫌だ!」と叫ぶなんてそう無いことですよね。
      それほどに、理性より感情が優先されてしまうほど特別で特殊なものなのです。

      そこに自分のことが書かれてあると言われたら冷静ではいられないでしょう。
      だって遺書にどうでもいい人のことは書かないでしょう?
      例え業務連絡だったとしても、遺書に登場する存在だったということ。
      自分のことが書かれているなら読みたいと思ってしまうのが人情でしょう。

      人様の遺書をファックスや写メールしろというのも非常識ですが、見せられないのに遺書に書かれていましたと伝えたトピ主夫婦も充分非常識だと思います。
      他にいくらでも言いようはあったでしょうに。
      故人の生前からの強い希望で・・・とか。
      どっちもどっちです。

      トピ内ID:8201687998

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      悪く書かれているのではないか。。

      しおりをつける
      浜千鳥
      私は男性ですが、昨年母が亡くなったという近い状況にあります。
      配偶者に母親の遺書を写メにして親に送りたいと言われたらまず不信感は否めないでしょう。

      「遺書」に自分たちのことが書いてあるなんて言われたら、
      どんな内容で書かれているのか、気になってしまうというご主人の意見はわからなくもないのですが、
      「遺書」ですから、最大限にプライバシーが尊重されてよい書類だと思います。

      社会で働く男性として、重要書類を簡単に写メで血縁者に送るということを
      「親に言われたから」対応するという発想には驚かされます。

      世間体をとにかく気にする親子なんでしょうね。
      「遺書」に悪く書かれる可能性があるくらい、嫌われているという自覚が
      脳のどこかにあって、今回の件で自分たちのことが書いてあると聞いて
      悪口の延長に違いない。という意識になったこと。

      ご主人も可哀想な方なのかもしれませんね。
      ご主人の電話での説明だけでは義母は信用しなかった。ということです。
      きっと子供の頃から母親に愛されたいが愛されない。
      愛されるためにいろいろいいなりになって行動するが報われない、
      を繰り返しているんだろうと推察されます。


      ここである程度の意見が集まったら、ご主人にこのトピを読んでもらったらいかがですか?

      読んでもまだ母親のことを絶対だと思う心は抜けないとは思いますが、
      いかに自分が非常識なことをしたか、頭の片隅にでも残るといいのですが。

      覚えておいてほしいことは
      寿命が単純な繰り返しであるならば(不測の事態が起こらない限り)
      親は先に死ぬということです。

      どんなに親に愛情を求め、親を絶対だと思っても、
      ご主人が死ぬときに看取ってくれる人は、いまのままでいけば奥さんであるトピ主の可能性が高いです。

      それまでに見放されないといいのですが・・・
      孤独はつらいですよ。

      トピ内ID:9932766649

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      元気になってください

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      お母様のこと、心からお悔やみ申し上げます。
      どんなお気持ちでお母様が遺書を書かれたかと思うと、胸が締め付けられる思いです。

      ご主人とお姑さんの言動は、全く理解できません。
      二人には、デリカシーも思いやりも感じられませんでした。
      これまで人並みの感情を育んでくれる人がいなかった、哀れな人たち。
      トピ主さんが憎む気持ちになるのも当然で、致し方ないと思います。
      お姑さんとは、これを機に距離を置いてもいいのではありませんか?

      他の方も書かれていましたが、グリーフケアを受けるなど、ご自分を癒すこともなさってください。
      お母様は、トピ主さんが元気になられることを願っていらっしゃる気がします。
      いつかトピ主さんの悲しみが薄れる日が来ますように。

      トピ内ID:8875195095

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      異常な義両親

      しおりをつける
      blank
      ひかり
      自分のことが書かれていたら、気になる、見たいのが人情
      と書かれている方

      そんな気持ちがあったとして、その気持ちをそのまま
      亡くなった人の娘さんにぶつけますか?
      息子に言っただけ、という言い訳は通用しません
      息子に言うということは、嫁にいうことと同じです

      好奇心や、気になるというような気持ちで、軽く申し出るような
      ものではないものです

      自ら命を絶った母が最後に書いた手紙、を娘に見せてというなんて
      無神経を通り越して、悪趣味の極みです
      そういうデリケートなものは、本人の方から見てくださいとい言われない限り
      見たいなど決して言ってはいけないと思います

      しかも、義両親に関する部分は、ごくごく普通の内容ではないですか
      亡くなった方の希望通りの葬儀を行い、家族だけで見送ることに
      義両親が口を挟む権利もないのに、そこを確認したかったということでしょうか

      なんでも常に知っておきたい、確認したいという欲を
      ここまであからさまにさらけ出すのは
      相当な心の歪みを感じます

      義両親様は、残念ながら人の気持ちがわからない方達
      それ以上に、人としておかしいです
      夫様は、そんな両親に育てられ、常識も歪んでいるのでしょうし
      心も少しどうにかなっているのかもしれませんね
      最悪なのは、あなたに対して母をなくした痛みをいたわる気持ちより
      義両親のとんでもない申し出を、優先していることですね

      たぶん、幼い頃からそういう人たちの中で暮らしていたため
      一種の洗脳を受けているのでしょうが
      夫様が、自分の親の異常さを認めない限り、今後も嫌なことが続く気がします

      糸様も夫様も、義両親の被害者ですね
      お気の毒です

      トピ内ID:7926558125

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        紅玉
        と思います。
        100歩譲って遺書を写メかファックスで送ったとして、義母は読んで安心しておしまい、となるでしょうかね。
        いわば遺書のコピーが存在することになりますよ。
        それがあらぬ所に流出しないとも、無関係の人の目に触れない保証は有りません。
        人が死を決意し、残される家族を思い綴った手紙をほんの少し見たことがあります。
        知っているその人の筆跡、文章とは明らかに違う、叫ぶような筆跡筆圧、言葉選びに、雷に撃たれた気分になり、それ以上は読めなかった。

        トピ主さんの悲しみ、絶望を思うと本当にお気の毒でなりません。

        1日も早く苦しみが癒えることをお祈りします。

        トピ内ID:4718740207

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        関係あると言えばある

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        🙂
        カーテン
        遺書に名前が出てる以上義母が全く「関係ない人」ではないと思います。

        遺言書なら特に相続が絡むわけですから、そこに名前が出ているなら関係者であって、その人に開示されるのは当然でしょう。


        今回はあくまでも遺書であり、遺族の了解も無しに勝手に見せようとするのはおかしいし、デリカシーのかけらも無い行為で、トピ主さんが怒りを覚えるのは当然です。私も読んでいて腹立たしいです。


        でも自分の名前が出た事を知ってしまったら、少なくとも内容は知りたいと思うのは当たり前だと思います。


        もし名前が出た事だけが伝えられ、その内容を教えていないなら義母もモヤモヤするでしょう。

        落ち着いてからでもいいので、遺書そのものはお見せできないけれど、お義母さんについてこういう内容が書かれていました、とその部分だけでも引用して伝えてあげれば良いのではないかと思います。

        遺書そのものを見せるのはお気持ちのまま、断固拒否すればいいです。

        トピ内ID:0797691887

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        離婚ですかね

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        🙂
        かな
        余りにもトピ主さんに対する配慮がない。
        人間味の薄い旦那様ですね

        トピ内ID:8681443225

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        思うに・・・

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        🙂
        もとこ
        お姑さんは、嫁の親の主張(意見)ではなく、嫁が勝手に決めた事だと勘違いしたのではないですか?

        散々息子夫婦に干渉したから、嫁が自分に意地悪をしていると思い込んだ。
        だから、遺書を見る事で「本当に書かれている」事を確認したかったのではないでしょうか。
        息子が幾ら「そう遺書に書いて有る」と言っても、信じない。信じて貰いたいご主人は、必死に写メを取ろうとした。

        ご主人も可哀そうな人ですよ。母親に信じて貰えないんですから、遺書をFAXするだなんて有り得ない事だってしなければならない。
        妻に責められても「だって、ママが書いてあるなら見たいっていうからぁ。ボクの言う事を信じてくれないからぁ」と言うしかない。

        ご主人が可哀そうだから許してやれ、という意味では有りません。
        もう、そういう人達と関わらなくも良いと、お母様が取り計らってくれたのではないですか?
        離婚を選ぶとしても、誰も責めませんよ。

        トピ内ID:8061438671

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        夫も義母もわかってはくれない

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        😢
        パルパル
        お母さまのこと、お悔やみ申し上げます。

        私も昨春、母を亡くしました。
        それまでずっと元気だったのに、入院してわずか3日で逝ってしまったので、母の死をなかなか受け入れられませんでした。

        通夜、葬儀、初七日と慌ただしい間は、気が紛れていたのですが、それらがひと段落すると、気持ちがどっと落ち込んで、涙がとまらなくなったり、ふわふわと夢の中にいるような気持ちになったり、食事が入らなくなったりして、あっという間に体重が落ちてしまいました。

        そんなつらい時期に、一番近くにいた夫は、慰めることも元気づけてくれることもなく、耳を疑うようなな配慮のないことを言ってきたりしました。義母からも優しい言葉一つなかった気がします。
        ああ、どんなときも無条件に私の味方でいてくれた母はもういないんだ、私は本当に一人ぼっちになったんだな、痛烈にそう感じて悲しかったです。

        振り返ってみれば、悲しみで心が過敏になっていた時期ということもあり、より一層夫や義母が冷たく感じられたのかもしれない、とも思えます。

        ただ、夫も義母も所詮他人。母を失った悲しみを同じように分かち合うことなどできないのです。

        お母さまの遺書の件ではずいぶん辛い思いをされましたね。
        きっとご主人も義母さんも、同じ立場にたって同じことをされてみないと、どれだけ非常識で主さんを悲しませる言動をとっているかわからないんですよ。

        私は夫にデリカシーのないことを言われたとき、「あんたのお母さんが亡くなったとき、絶対おんなじことを言ってやる!」と思って、なんとかこらえました。

        主さんも、「あんたの時に、同じことしてやる!その時に思い知れ!」って思って、ちょっとだけうっぷんをはらしてみてください。思うだけなら、自由だしね。
        お互い、ちょっとずつ、元気になっていきましょう。

        トピ内ID:5031720561

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