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    支払い時にアラフィフ女性のとるべき行動

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    🙂
    おごられべた
    話題
    私は昔から奢られ下手のアラフィフ女性です。
    若いころより、本当は奢られたら嬉しいくせに、相手に払わせるのは悪いと思う気持ちのほうが強く、
    かといって、相手の分も奢りたいとは思わないので、自分の分を払うという行動を長い間してきました。

    最近、同僚の男性(全く、お互いに恋愛感情などはありません)が知らない間に支払ってくれ、今まででしたら絶対に自分の分の現金を相手に渡すか
    後でお返しにプレゼントを渡していましたが、今回はまだ何もしておりません。

    なぜか、奢られる事がとても嬉しかったのです。
    お返しをすると、この嬉しさが半減してしまいそうです。

    そして、こんなに嬉しいのに、なぜ今まで素直に奢られてこなかったのかと残念に思います。
    これからは、素直に奢られようと思いたいのですが、現在アラフィフになりその年の人間が奢られっぱなしは、やはり常識はずれなことでしょうか?

    状況にもよると思います。女性同士の場合は割り勘か、奢られた場合はプレゼントを渡したり次回に奢るということが1番だと思います。

    以下の場合のアラフィフ女性の取るべき行動をご教示ください。
     1、同僚との食事
     2、上司との食事
     3、学生時代の同級生との食事 
     4、友達との食事
     5、男性が年下だが、立場は上の場合

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6762787882

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    どうなんでしょうか...

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    🐱
    ゴータム
    「アラフィフ」とか関係あるんでしょうか?

    そもそも、

    >本当は奢られたら嬉しいくせに...
    >相手の分も奢りたいとは思わないので...

    この姿勢に罪悪感を感じないところがオカシイのではないでしょうか?

    「アラフィフ」とか「女性」とか関係なく「人」として、
    「自分がされて嬉しいことを自分から他者にはしたくない」
    という気持ちのありようは間違ってると思いませんか?

    相手がどんな立場の人であろうと奢ってもらって嬉しいと感じたら、相手が喜ぶことを返すというのが「人として当たり前」の行動だと思います。

    その手段が、
    「奢り返す」「プレゼント」「何かしてあげる」等
    というだけの話です。


    >お返しをすると、この嬉しさが半減してしまいそうです。

    つまり「丸儲け」こそ「最大限の喜び」であると。
    他者と共存している「社会」において「自分だけ丸儲け」は、
    社会秩序に反しますよね。
    世の中で「儲けているように見える人」は、その儲けを得るに相当する価値を社会に提供しているのですよ。

    トピ主が問うているのは、

    >現在アラフィフになりその年の人間が奢られっぱなしは、やはり常識はずれなことでしょうか?

    つまり、「相手を喜ばそうという目的」でのお返しではなく、
    「自分が後ろ指を指されないための常識」としてのお返し。

    常に自分が「得をする」あるいは「損をしない」ことしか考えていないのでしょうね。

    トピ内ID:4495446108

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    間合いの問題

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    お示しの事例では、1と3と4は割り勘です。
    もし誰かがおごってくれると言っても普通は「いやいや、そんな訳に行かないよ~」と言って自分の分は支払う。
    ただし何か合理的な理由があるときは「有難う」と礼を述べて素直におごられる、というのがいいのでは。

    2と5は相手と自分との立場の差によります。
    社長とごはんを食べに行って社長が「おごっとくよ」と言ってるのに財布を出すのは無粋でありむしろ失礼。
    直属の上司(課長とか係長とか主任とか)なら、一応財布出して払うふりして「いいよいいよ」って言ってくれたらおごってもらう。
    職場の先輩とか自分より役職が上の同僚とかなら、「自分の分くらい払いますよ~」といったん現金も財布から出してみるが、「いいからいいから」と言われたらごちそうになる。

    おごる、おごられるは、経済的・人間関係的に貸し借りが発生するので、できればやらないのが基本。
    しかしあまり堅苦しいのもアレなので、ちゃんとした理由があるときには気持ちよくおごってもらい、必ず礼を言う。

    トピ内ID:6467389916

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    バブル世代の人?

    しおりをつける
    💤
    牛山サキ
    46歳です。

    ふつーその歳になったら基本奢るほうで考えるものじゃありませんか?
    奢られて嬉しいとか嬉しさが半減しちゃうとか、若い子みたいでちょっと何言ってんだろうという感じです。

    女同士は割り勘とか、とにかく男性には奢ってもらうのが第一なんですね。
    現実的に考えて、せいぜい上司にご馳走になるくらいじゃないですか。

    50代半ばくらいの方なのかな。
    私もアラフィフ年代ですけど、すごく考えが違うなぁ。

    トピ内ID:8465113847

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    一方通行はありえません。相手に花を持たせても、あとでお礼を。

    しおりをつける
    🐱
    そら
    基本的に、ある程度の年齢になれば「相手に何かをしてもらう」なら、なんらかの見返りをして平等なカタチにしておくのが正しいのではないでしょうか。

    友達や同級生に「奢られる」?
    何か良いことがあったり、そうでなければありえませんね。友達とはあくまでも、平等がいいです。
    通常は割り勘で、もし何かで奢ってもらったら別の機会に奢ってお返しをします。

    上司なら、ご馳走してくれるというのを無碍にはできないですよね。花を持たせて、奢られましょう。でも例えば、バレンタインとか何かの折には、いつもの分のお礼はきちんとします。

    年下だけど立場が上の男性?その場においては、相手の意向次第でよろしいのでは?
    でもやはり、もしも奢られた場合は何かの機会にお返しをしましょう。
    一応その場では、「ありがとうございます。ご馳走になります。」
    で良いと思いますよ?

    50代にもなれば、立派なおとなです。
    一方通行は基本、ありえませんので、後で相応のお返しを心掛けるのがベストですよね。

    トピ内ID:6858929507

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    あなた、かなりズレてますよ。

    しおりをつける
    😑
    だ、大丈夫!?
    アラフィフだろうがアラサーだろうが、
    そもそも「他人におごってもらえる」と考える時点で痛い人ですよ。
    唯一の例外は相手が「夫・彼氏」である場合だけだと思います。

    だからあなたの挙げた1~5のどれもがおかしいです。
    (相手が上司の場合で20歳くらい上の役職付きなら別でしょうが。)
    自分で書いてておかしいと感じないのですか? 
    つまりあなたは
    「同僚・学生時代の同級生・友達・年下だけど立場が上の男性」におごるつもりがある
    ということなんですね?

    私は誕生日など特別な理由もないのに、
    友人や同級生や同僚などにおごるなんて変だと思いますが。

    >最近、同僚の男性(全く、お互いに恋愛感情などはありません)が知らない間に支払ってくれ

    これ、ものすごく心配です。
    相手におかしく思われてる可能性が大です。

    「知らない間に払ってくれた」ではなく
    「代表してレジで支払いをしてくれた」の間違いだと思いますが。
    その同僚男性は後であなたがあなた自身の分を出してくれると思っていたのでしょう。
    少なくとも「やった!おごってもらえた!」などと浮かれて
    支払いやお返しもしない非常識な人だとは、その時点まで気づいていなかったんです。

    一気に信用を無くしましたね・・・。
    その人が彼氏なら全然良いのですが、単なる同僚なのに。
    男性が出さないといけないという決まりはないんですよ。
    それくらい知ってますよね?「アラフィフ」なんだから。

    >なぜか奢られる事がとても嬉しかったのです。
    >お返しをするとこの嬉しさが半減してしまいそうです。

    もうトンチンカンすぎてなんと言ったらいいのか・・・。
    あなたがズレた喜びをかみしめている裏で、
    せっかくの良い関係だった同僚から「非常識扱い」されてるとしても、嫌じゃないの?
    とても不思議です。

    トピ内ID:8962462396

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    私の場合は…

    しおりをつける
    🐴
    知ったか鰤
    1、同僚との食事 = 割り勘

    2、上司との食事 = 上司にお任せ

    3+4、同級生(友達含め) = 基本は割り勘

    5、部下の年下男性 = 6:4位で多めに払う


    私は51才ですがこんな感じですね~。
    私は基本的に割り勘派なので2の上司の場合でも
    とりあえず払おうとはします。
    で、3回断られたらごちそうさまって言って引きます。
    これは若い頃にいつもごちそうしてくれてた男友達に
    「男(相手)が3回断ったら潔く引け」と教えられて
    以降ずっとそうしてます。
    これはママ友にも
    「その引き際カッコいい!今度から私も使う!」と褒
    められました(笑

    同級生(友達)の場合は相手によりけりですね。
    相手が私と同等かそれ以上に稼いでるのなら割り勘。
    扶養内のパートとか私よりも確実に年収が低い人なら
    5と同じで多めに出す事もあります。
    仲良しの度合いにもよりますが…

    私が独身の頃にいつも遊んでた男性陣は前述の通りの
    基本は出してくれる人達だったので、ごちそうしてく
    れる嬉しさも学んだし、その頃勤めていた会社のおじ様
    が「僕達は先輩に奢られてきたし、君達は後輩に奢って
    あげて」と言っていたので奢る大切さも学びました。

    人それぞれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:0751968302

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    自分の分は自分で

    しおりをつける
    🙂
    むう
    何故そんなに細分化するのでしょう
    私だったら自分の飲食分を払うのが基本
    両方の金額を合算して割り勘にするのもナシですね

    1、同僚との食事…自分の分を払う
    2、上司との食事…自分の分を払う、しかし払ってくれたらご馳走される

    3、学生時代の同級生との食事…自分の分を払う
    4、友達との食事…自分の分を払う
    5、男性が年下だが、立場は上の場合…自分の分を払う

    年下というのは迷う所だけど相手の立場が上という事は、すなわち給料も多いと見て、自分の分だけです。

    トピ内ID:9547777130

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    オトナとして

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    🙂
    おばはん
    働いているオトナの女性ですよね。
    このトピのタイトルを「支払い時にアラフィフ男性のとるべき行動」に替えて考えた時に、見苦しくない行動がトピ主さんのとるべき行動だと思います。

    トピ内ID:4986478937

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    ほとんどワリカン

    しおりをつける
    アラフィフ女性
    >以下の場合のアラフィフ女性の取るべき行動をご教示ください。

     1、同僚との食事 → ワリカン(奢ってくれたら次は奢る)
     2、上司との食事 → ワリカン(奢ってくれたら素直に感謝)
     3、学生時代の同級生との食事 → ワリカン(奢ってくれたら次は奢る) 
     4、友達との食事 → ワリカン(奢ってくれたら次は奢る)
     5、男性が年下だが、立場は上の場合 → ワリカン(奢ってくれたら素直に感謝)

    部下との食事がないけれど・・?

    トピ内ID:5551738780

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    借りも貸しも嫌い

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふですの
    20代のころから表題を言い続けています。

    社内での交際では貸しを作るのも、借りるのも嫌です。必ずしもお金や物で返すわけではなく、業務上便宜を図ってほしいといわれることが想定されるからです。トピ主さんも同世代なら、管理職ではなくても今の部署で影響力を持っているはずです。奢った見返りにその影響力を使ってほしいといわれるのは困りませんか。

    若いころの方が貸し借りの構図はかえって分かりやすく、空手形切りまくっておじさま方を転がすこともできたでしょう。でもいい年になって注意深くなりました。どのような場面でも基本的には割り勘です。直属の部下と飲みに行く時だけはおごります。

    類友の典型で、友人も同じような考えの人ばかりです。お金のことだけはその場、その場できれいに清算しておくことが友情の長続きの秘訣の一つだと考えています。

    トピ内ID:7706277457

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    なんだかなー

    しおりをつける
    😨
    なつこ
    ずれてませんか?
    アラフィフとか関係ないと思いますよ。
    お返しすると嬉しさが半減って
    図々しくないですか??

    トピ内ID:6124691892

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    oara
    1、同僚との食事 割り勘。奢ってもらう意味がない。奢ったりお礼したり面倒くさいだけです。割り勘が上等

     2、上司との食事 これはアチラが出してくれるのなら有難く・・

     3、学生時代の同級生との食事  割り勘です。当たり前です。この関係で奢りあうとか面倒なだけです。やりあうのも面倒。基本割り勘が当然

     4、友達との食事 割り勘です。これも割り勘が当然。

     5、男性が年下だが、立場は上の場合 これは微妙ですが基本割り勘です。

    余計な事かんがえて「おごってくれるならお任せする・・」はなしにした方が良いですよ。
    それは相手が上司の場合のみですね。

    今回も「先にまとめて払ったけど、え?奢られてるつもり?」と思われてるかもよ。
    同僚で奢ります、お礼します・・今度は私が・・とかって面倒なだけですから。
    デートでもない限り「出してもらいました」は、後から払ってくれるだろうと思ったら何も言ってこない・・って相手は思ってるかも。請求出来ないし・・って・・
    今度どうする気ですか?「また出してくれました」とかあまり当然のようにならない方が良いですよ。基本男女の関係でもないのに奢ってもらうとかありえません。面倒なだけです。

    トピ内ID:6019306097

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    わかるけどマナーは守ろう

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    1、3、4は圧倒的に飲食の差がない限りは割り勘(ランチなら自分の分)以外あり得ません。
    2は、一度は辞退するけど、それでもというのなら御馳走して頂きます。

    難しいのは5ですが、
    5つ年下だけど上司なら、2と一緒
    自分がパートで相手は20代の正社員なら奢ります。


    みなさん厳しいですが、私もアラフィフで、女の子は奢られて当たり前の時代に自分の分は払っていたクチでした。
    はっきり言って私よりもオブスな子でも高い店で奢って貰っていたみたいです。
    最近では、10も20も年下の子と飲みに行くとパートの身なのに多く出す事になるので、『あの頃』素直に奢って貰ってれば良かったかなぁ
    なんて思う事あります。
    主にお金の問題よりも気持ちの問題ですよね。
    でも、トピ主さんも私も気づくのが30年近く遅かったのですよ。諦めましょう。

    トピ内ID:0799224603

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    人として恥ずかしくないのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    NEO
    要は、50歳前後にもなって初めてその美味さを知った「タダメシ」に今後もありつきながら、自分を卑しく見せない方法を知りたいってことですよね。

    そんなものありません。「お返しをすると嬉しさが半減してしまいそうだから」と、100%自分だけが得したいとか、卑しいとしか言いようがない。アラフィフ女性に限らず、取るべき行動など原則「自分の分は自分で払う」以外にあり得ません。トピ主の年齢を考えたら尚更で、むしろ年下には全額奢るべき立場です。

    因みに女性に言わせると、食事後の会計の際、女性が化粧室で化粧を直している間に男性が支払いを済ませておくのが「スマート」だそうです。
    これを男性視点に置き換えると、支払いの段になると決まって便意を催し、トイレにこもって垂れ流している間に自分の分も払っておけ、としかならず、スマートの対極の極めて下品な行動です。
    それでもいいなら、支払いの際にはトイレに逃げればいいんじゃないですか。その場にいないなら、払いようがない。

    大体「奢られる事がとても嬉しい」とか、奢る男性の真意は一切考えないのでしょうか。厚意、好意の可能性もありますが、単なる下心(年齢的に可能性は低いですが)や、「奢らなければ裏で何を言われるか分からない」という男性の自己防衛など、喜んでいられない理由のことも多々あるのですが。

    これまでがどうだったかは知りませんが、今回のことで「お返しをすると、この嬉しさが半減してしまいそう」だの「今まで素直に奢られてこなかったのかと残念」だのと図々しい意識に変わり、今後は「奢られながら自分を卑しく見せないこと」が目的となるのは間違いないでしょう。当然男性はその卑しい目的に気付き、トピ主への対応も見る目も変わります。

    自分の損得勘定を満たすために、非常識を正当化しようとする女性に対して好意的な目を向ける男性などいないでしょう。

    トピ内ID:4776151579

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