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    彼氏の言い分が理解できない!

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    😨
    あさこ
    恋愛
    はじめまして。
    同棲中の彼氏についての相談です。
    職場は一緒ですが、役職的に私の方が忙しい状態です。付き合う前や付き合い始めの時は、忙しいんだからいいよ、と家事を手伝ったり率先してしてくれたりしていたのですが、同棲し始めて1年くらい経ち、態度が変わってきました。
    最近広いアパートに引っ越したのですが、私は折角だから綺麗に使おうと思い、整理整頓や掃除をこまめにするようになりました。と、いっても使ったものは定位置に戻す、洗濯物は干しっぱなしにしないで乾いたら畳むといったような、ごく初歩的なものです。私が自分で片付ける頻度が増えたせいか、彼のいい加減なところが目につくようになりました。例えば、脱いだものは部屋の横にこちゃっと置いておく、使ったものを出しっぱなしにするなどです。朝に弱く時間がないせいか、仕事に行く前は特に顕著です。私は脱ぎっぱなしにしたものを置いておくのは見栄えも悪いし、嫌だと言ったのですが、「どうせ明日も着るんだから畳んでも無駄。見栄えなんて誰を気にしているんだ」といい、納得してもらえません。仕方ないので衣装ケースを買い、その中になら脱ぎっぱなしのものを突っ込んでいてもいいよと妥協案をだしたのですが、最近はその周囲に服やカバンを積み上げる…となってしまいました。注意すると直してはくれるのですが、不本意だという感じがミエミエで。その他にも不満はありますが、将来を考えてくれているなら家のことを協力してというと、私が妥協しろといった風に言いくるめてきます。確かに綺麗にするように、という私の意見を押し付けているだけかもしれませんが、妥協するにしても、どうして汚くする方に妥協しなければならないのか、理解に苦しみます。
    どういう風に説得すれば、彼は理解してくれるのでしょう?こういう場合の妥協点はどこに持っていけばいいのでしょう?ご相談させてください。

    トピ内ID:1239061580

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    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    じゃあ、逆に彼が「家事をするときは手術様の手袋とマスクをする事、家に入ったら帽子をつけて毛髪の落下を防止する事、着ていた服はすぐに洗濯に投入してシャワーを浴びる事」と言ったら、納得して言われたとおりに出来そうですか?

    整理整頓、綺麗には大義名分があり、それに逆らうのは点に唾吐く行為であり、その方向に向かわない事は妥協である。という自分が正しいと言う思い込みがあるから、相手との話もかみ合わないのでは?

    正直、解決する気があるようには見えません。
    相手をねじ伏せようという気は見えるのですが。

    トピ内ID:3758611461

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    価値観の違い

    しおりをつける
    😢
    まる
    そういうのを、価値観の違いって言うんじゃないんですか?

    それでも、お互いが好きで、お互いの希望に沿いたいという気持ちが
    ないなら、一緒にいる意味ないのでは?

    トピ主さんも彼氏も自分のことばっかり。
    相手の気持ちを思いやるやさしさなんてどこにもないですよね。
    一緒にいる意味ありますか?

    トピ内ID:2026314450

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    妥協点は、

    しおりをつける
    😑
    かりかり梅子
    ありません!(キッパリ

    ま、同棲中に分かって良かったね♪

    で、同棲解消で別の人を探す。


    一番建設的なコトだと私は思います。

    これから何十年もかけて彼を修正していく気が有るのなら結婚しても良いでしょうが、
    同棲からわずか一年でそれじゃこれからの長い生活が継続できるわけがありません。

    説得?

    恐らく人生の先輩諸氏からは”説得なんて魔法が有るならば教えてほしい”と逆に聞かれてしまいますよ。

    ま、同棲直後の彼は”ネコ被り”なだけで、あっという間に化けの皮がはがれちゃっただけです。
    今の彼が今までの人生で形成された人格です。
    それを変えるには同じだけ、いやそれの数倍の時間が必要でしょう。

    ココですっぱり別れた方が主様にとっては良いコトだと思いますよ。

    トピ内ID:0751027609

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    まあつまり整理整頓が出来てないんです。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    物の収納の基本は「出しやすく仕舞いやすく」です。
    インテリアを考えられるような「綺麗な住まい」は、だいたいの人にとって優先度が低いんですよ。

    彼も言ってるでしょう?
    「見栄えなんて誰を気にしているんだ」と。
    2人で使う部屋なんですから、2人が納得してれば、ごちゃごちゃだって問題はありません。

    明日も着るのだから畳むのは無駄。

    ええ、わかりますよ。
    私なら。

    だけど、皺になったらみっともないから吊るしておいてね。

    と言います。

    男性を動かすコツは「外ではどうか」という点を強調することです。
    正直、家の中なんてどうでもいいんですよ。
    巣作り本能の無い男性陣は。

    トピ主さんも彼との生活が長くなって「2人の巣」という意識が出てきたから、今までと違って「きちんと片づけたい」と思うようになったのだと思いますよ。

    私の夫は「スーツは戦闘服」と言って、私にはいっさい触らせませんでした。
    ワイシャツ、ネクタイなどとともに、自分できちんとハンガーにかけて整頓していましたよ。

    脱ぎっぱなしの服、衣装ケースに入れたら、取り出しにくくなるでしょう?
    それでは続きません。

    脱ぎっぱなし、置きっぱなしは、しばらく放置です。
    そして、毎回どこに何を置くのか把握したら、棚を置くとかハンガーを置くとか、ワンタッチで出し入れできるよう工夫して置いてみてください。

    まずは、どこに何を置くのか「生活のくせ」を見極めてください。
    置く場所を決めるのは、それからです。
    見栄えが悪いのが気になってきたら、出かけるときにシーツでもかぶせておけばいいです。
    で、彼が帰ってきたらシーツを外して使いやすさを優先するようにしましょう。

    床に物を置くのが気になるのなら「お掃除ロボット」の導入を考えてみてはいかがでしょうか?
    床面から15cm物を上げておかないと掃除が出来ないので、彼も協力してくれると思いますよ。

    トピ内ID:7555828356

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    妥協点は...。

    しおりをつける
    🐤
    サザンカ
    見ないふりが出来るか?

    それか...部屋を別々にして、そこは各自自由とする

    気になる方は、ず~っと気になるので無理だと思う(一緒は)


    残念ながら私は彼タイプなので...ある程度出しっぱなしでも大丈夫

    私の彼は...貴方と同じでキチンとしたいタイプかな~?


    何に重きを置くかで考えたら?
    コレがキライなら一緒は無理だと思う(出来ない方(彼)がストレスになる)

    トピ内ID:9225591029

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    手間と綺麗のトレードオフ

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    綺麗を選べば手間がかかり、手間をかけなければ汚くなるということで、どちらかが正しくてどちらかが間違っているというようなものではありません。
    しいて妥協しようとするなら綺麗を選びたい人が手間をかけるしかありません。
    どうしてもいやなら別れるしかありません。

    トピ内ID:7941906739

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    トピ主さんが傲慢だと思う

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    そんなにガミガミ言われたら
    家に帰りたくなくなるよ。
    他人と暮らすのだから一方的に
    どちらかのやり方に合わせろは
    無理でしょ。
    そこはあなただけの家じゃないのに
    なんであなたが決めた事に彼が
    従わなきゃいけないのですか?
    そういう細かな無理を通そうとすると
    相手に小さい不満が溜まって
    関係の破綻に繋がりますよ。
    自分の都合の良いように
    人を変えようとするより
    どうしたら相手に負担を強いずに
    自分も気持ち良く過ごせるか
    工夫を考えた方がいいと思います。
    例えば服を畳まずに置いてもいいように
    専用のカゴを置いて、
    服を入れたら上に布を掛けて
    目隠しするようにすれば
    気にならないのでは?
    Aじゃなきゃダメ!ではなく
    BとかCはどうかな?
    って考えられるようにならないと
    他人とは暮らせないと思います。

    トピ内ID:2600477944

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    貴女が片付ければいい

    しおりをつける
    🙂
    田中
    貴女は綺麗=正しいと思っているみたいですが、不潔で無いなら何処まで綺麗にするかは個人の勝手です。
    例えば車大好きな人の車は土足厳禁だったりしますけど、押し付けられると鬱陶しいですよね。それと一緒です。
    なので貴女の綺麗基準が彼の綺麗基準より高いのでしたら貴女が納得するまで貴女が片付ければ良いじゃないですか。

    または、別の所で彼の要望を聞いて、片付けに関しては貴女の要望を通すとか。一方的に押し付けると彼の不満が溜まりますよ。

    トピ内ID:8197849096

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    あなたが片づける。結果好転すれば良し

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    はて。
    彼の態度が変わった、との書き出しですが、変わったのはあなたのほうですね。

    気になるなら、あなたが片づければいいと思います。量なんてしれてるでしょう?服1枚2枚程度。

    彼から見れば「花を生けましょうよ」「いらないだろう」の二人で「どうやったらあなたも花をいけるようになるの?」と言われてるようなものだからです。

    あなたが彼の分の片づけをするのが
    腹ただしい、
    こんな無神経な人とはやっていけない
    と思うなら良かった、同棲で。試してだめだと分かって良かったですね、というわけです。

    あなたが彼の片づけをする代わりに、たとえば彼が「今日も美味しい珈琲を淹れるよ」とあなた一人ではやらない豆から丁寧に挽いた珈琲をあなたに入れてくれるとかがあれば、それが一番ナイス。
    彼一人ではあり得ないすっきりした部屋で、あなた一人ではあり得ない芳醇な香りでの憩い。みたいになります。
    そうなるとカップルでいることの良さ倍増。

    ためしてみればいいんですよ。
    あなたが二人のためにちょっと多めに何かをするってことを。

    彼が図に乗ってますますだらしなく何もしない男になるなら、それまでの仲です。

    トピ内ID:0178825946

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    見ないフリ

    しおりをつける
    🙂
    るん
    このままでは彼氏が窮屈になりお別れしちゃいますよ。
    少し寛大に、見ないフリも大切です。
    どうしても言いたいなら、小言にならないように、ごめんね!どうしても1つだけ聞いて欲しいの…と、伝えてやってくれたら、ありがとうとかさすがだねと褒めて直してやって欲しいです。
    こんな言い方したら失礼だけど犬のしつけのようなものだと思ったらイライラしませんよ。

    小言が増えれば増えるほど、イライラすればするほど居心地が悪くなります。
    お互い直して欲しいところを直すのは大切なのかもしれないけど、目をつぶることも大切です。

    トピ内ID:0347741160

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    いや・・

    しおりをつける
    🛳
    六段
    当たり前の結果では?

    綺麗好きの人とズボラな人だと当たり前に綺麗好きの人が大変ですよ。
    だって、気づくので。
    ズボラな人は先ず気づかない、気にならないのですから・・。

    つまり合わせられないので、綺麗好きの人があれこれ片付ける羽目になるのは当たり前です。

    トピ内ID:4196243303

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    いい加減は話し合いではなおりません

    しおりをつける
    🙂
    3か月
    妥協点は「彼のものをトピ主さんが片付けても(彼が)文句を言わない」あたりでしょう。
    もし、彼が「きちんと片づける」あるいは「このレベルまで片付ける」と約束したとしても、
    彼はその約束を守ることはできません。
    トピ主さんにとってはたいしたことないレベルであってもです。
    長年の習慣とはそういうものです。
    もし約束してしまえばのちのち、「約束したのに」とけんかのもとになること必至です。
    きれいに過ごしたいのなら、彼の散らかしたものはトピ主さんが全て片付けると割り切るか、
    彼とは別れて片付けられる人と付き合うかです。
    彼に片付けてもらうには彼をしつけなおさなければなりません。
    大人のしつけなおしというのは、幼児をしつけるよりも、トピ主さんが彼の分まで片付けるよりも
    はるかに大変で根気が必要です。

    トピ内ID:7439623547

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    言いにくいのですが

    しおりをつける
    😣
    未来が見える・・・
    >将来を考えてくれているなら家のことを協力してというと

    あなたからこんなことを言っている時点で、
    もうその彼との結婚は無いと(結婚してもらえないと)思った方がいいですよ。

    一年も同棲してるなら、この引っ越しを機会に入籍すればよかったのに。
    もう結婚は無理でしょうね・・・。

    よく考えてみて。 あなたの方が彼に「譲歩」していますよね?

    現に彼は
    >私が妥協しろといった風に言いくるめてきます
    という態度です。

    つまり結婚を「エサ」にあなたはいいように彼に使われてるんですよ。
    もっと言えばあちらが有利な立場に立っていて、
    あなたはある意味うまく支配されているということです。


    >どういう風に説得すれば、彼は理解してくれるのでしょう?
    >こういう場合の妥協点はどこに持っていけばいいのでしょう?

    彼は今後も理解しないし、妥協もしませんよ。
    ほぼ確実に。
    なぜならあなた自身がそういう状況(同棲)をつくっているからです。

    もう言い古された表現ですが、


    「同棲は女性にとって一ミリも得はない」 です。



    なんとも他に言いようもありませんよ・・・。 ハア。

    トピ内ID:3530564512

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    育ちの違い

    しおりをつける
    🐱
    サファイア
    そもそも育ちや価値観が違うのだと思います。
    同棲して合わない、イラッとくるわけですよね?それならもしも結婚したとしても合わなくて喧嘩が絶えなくなりそうですからお別れしては?
    私もきちんとしたいほうなのでその彼氏さんが改善しなそうなら一緒に住みたくないのでお別れしますけどね。

    トピ内ID:2336281496

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    他人は変えられない

    しおりをつける
    🐱
    ワンキックマン
    口で何を言っても無駄です。
    他人は変えられません。
    価値観が違うのでどうしようもありません。
    自分が変わるか、相手を換えるしかないです。

    トピ内ID:3652744199

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      と、言うか。

      しおりをつける
      🙂
      カナリア
      職場一緒で、同棲?
      それ、良いの?
      職場の人、やりにくくない?
      会社に言っているの?

      今って、こんなにいい加減なの?

      トピ内ID:7991881311

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      同棲してたら無理じゃない?

      しおりをつける
      blank
      フィヨルド
      彼はトピ主さんをママの代わりとしか思ってませんよ最早。
      最初の頃は彼女だったかもしれないけど。
      ママがなんでもやってくれるんだもん、彼が自分からやるわけない。
      状況を変えたいなら同棲をやめるしかないしょうね。

      トピ内ID:0854823230

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      マイルールを押し付けてはいけない

      しおりをつける
      レッドスネークカモン
      世の男性が家事をしないのは、自己流でやると怒られるもしくは、
      嫌みを言われながらやり直されるからだと思います。
      散らかってても良いじゃん。ご飯のおかずだって茶色い方が美味しいじゃん。
      直ぐ使うものなら畳むの時間の無駄じゃん。
      否定するなら全部やってくれ。文句は言わないから。
      でも、感謝の言葉は言わないぜ。それは全て君がしたい事だろ?
      ってことだと思います。

      トピ内ID:7017226966

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      受け入れるしか

      しおりをつける
      🐱
      パープル
      同棲して露呈した問題、ということで、わかって良かったですね、結婚前に。
      まず、その彼氏さんが「歩み寄ろうとする気のないタイプである」「自分のやりたいようにやる、お前が引けよ」というタイプの人間であるということがわかった。

      これはもう「それが彼なんだ」とあなたが引き受けるしかないんじゃないの。
      そこまで言って、そしてやって(あなたが譲歩を)、変わらないんだから変わりませんよ彼。きっと育ってきた環境で培われた感覚なんでしょうし。
      (母親が全てやってくれていたか、あるいは散らかっていても普通の家庭だったか)

      なのであなたも働いていて大変でしょうけど、家を綺麗に保つにはあなたが彼の後始末をやって回るしかない。
      あなたが「理解に苦しむ」のはわかりますが「そういう人」ということで。
      妥協点は「そこは受け入れる」かな。
      他は良いところもたくさんある彼なんでしょ?

      トピ内ID:8297122736

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      体力不足なのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      温井
      肉体的か精神的か、両方なのかはわかりませんが、疲れやすいのでしょう。
      その方がどうかは、わかりませんが、私はそうです。
      私にとってはこの種の家事全般が重労働であり、苦痛が顔に出てしまいますが、やる気の無い態度ととがめられて悲しかったことがあります。

      同じ労働内容でも、基礎体力や疲れへの感受性などにより、本人への負荷が異なります。世間一般では、特別に病気と診断される人をのぞき、みんな同じ条件だとして判断するしかありませんが、実際には差があることを知っていただければと思います。
      あなたに妥協するように言ってくるということは、つまり、この先自分にはそのレベルはできません、と言っているわけです。

      もっとも、体力・根性の強さという点において異性として魅力がないのは間違いのないところで、パートナーとしてずっと一緒にいるというのはやはり特別なことですから、評価の対象にすることはよいと思います。その方の、他の良い点と総合判断で、やはり難しいとなれば仕方がありません。
      どうしてもできないんだごめんね、と自分から頭を下げてお願いできるかどうかも、判断材料のひとつでしょう。

      大切な人を悪く言うのは大変気が引けるのですが、健康面は経済力と同等以上に重要な点です。体力全般や、家事をきびきびとこなせるかどうか、ちょっと観察してみてください。たまに、どこか痛くないかとか聞いてみるとか。

      私自身、こういう事情から、とてもではないがパートナーを持つ気になれないでいます。

      トピ内ID:8865551126

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      お互いの生活を知る為の同棲では有りませんか?

      しおりをつける
      🙂
      渋柿
      生活スタイルが違う2人が同棲するという事は、
      一緒に暮らして見て、お互いどこまで自分達の違った生活スタイルを
      どこまで妥協出来るかという事を知る為に一緒に住むのですよね。

      これはお互いに気持ちよく住む為には二人で良く話し合い、解決する問題だと思います。

      今後一緒に生活して行く為には、片方の不満を相手に理解して貰うように
      納得して貰うまで話し合いましょう。

      それでもお互いに納得行かないのであれば、同棲を解消すれば良いのです。
      同棲って結婚前の模擬練習みたいな物ですからね。

      不満を持ちながら結婚に至っても、上手く行くとは限らないですからね。
      二人の努力が大切です。

      話し合って下さい。

      トピ内ID:9381355242

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      同棲の解消を

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      口うるさい母親とマイペースな息子の生活になっていますね。

      同棲を解消しましょう。
      彼の本質に貴方が口出ししても彼は貴方に合わせるつもりは無いと感じますし、出来ないなら同棲解消するしかないと思います。

      同棲の先に結婚は考えていますか?
      母息子の関係になってしまうと結婚は難しいものとなります。
      同棲解消して別々に暮らし、お互いのテリトリーを再度見てはどうでしょうか。

      トピ内ID:4439592256

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      先に変わったのは、トピ主さんの方では?

      しおりをつける
      💔
      notamerit
      トピを読む限りでは、広いアパートに引っ越してから
      彼の態度が変わった、と仰っているように読めますが
      それって、彼が変わったのですか?
      トピ主さんの方が広い部屋に移ったことを契機に
      >折角だから綺麗に使おうと思い、整理整頓や掃除をこまめにするように
      なったんでしょう?
      先に変わったのは、トピ主さんの方なのではないですか?
      以前のアパートでは、それほど揉めたりしなかったのでしょう?
      それって、トピ主さんが急に整理整頓したがるようになったから
      揉めることが多くなったんだと思いますよ?
      ご自身が変わったんです。彼じゃない。
      そこのところはき違えない方が良いと思いますよ。
      彼は今まで通りやっているんです。
      でも、トピ主さんの気持ちが変わったのが原因で
      たくさん注意を受けるようになってしまって、ウンザリしているところ。
      その広いアパートは、ふたりの部屋なのでしょ?
      トピ主さん独りの希望で、彼を強制するのは良くないのでは?
      部屋を綺麗に使いたいのは分かりますが、
      それとこれとは話が別だと思います。

      同棲なんでしょ?同棲なんて、お試しなんだから
      価値観が違ったら、そこで終わりですよ。
      相手をコントロールしようなんて、傲慢だと思います。
      トピ主さんお独りの部屋なら、ご自身の好きなように
      整理整頓でピカピカになさればよいと思いますよ。

      トピ内ID:7691488741

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      無理かな

      しおりをつける
      🐱
      minon
      自分が自分の都合に相手を合わせさせようと思っているのは自覚なさってますか?

      汚くする側に妥協するのは嫌なのはわかります。でもね、上司が勝手にノルマを増やして「今日からノルマはこれだからやれ!」って言われたらあなた素直にやりますか?仕事をしないほうに妥協するなんておかしい!と言われたら今まで以上に仕事押し付けられても素直に仕事するんですか。

      あなたの言ってることはそういうことです。
      「せっかくだからきれいに使おう」と思ったのもあなたの勝手、こまめに掃除をするようにしたのもあなたの勝手。自分の考えだけで家事のノルマを勝手にあなたが上げたんですよ。しかもそれを彼氏に押し付けてる。
      彼はこまめに掃除するより家でくつろぎたいんですよ。洋服がそこにぐちゃっとあってもいいの。それを片づけたいのはあなたなんだからあなたがやるべきなんだよね。

      家事のレベルって育った家や性格でそれぞれ違うのよ。そこで家事分担夫婦は相手の家事レベルを読まずに自分のを押し付けるから仲が悪くなるの。

      彼が理解するべきなのではなくて、あなたが勝手にノルマあげた自分勝手な人間だってことを理解すべきですよ。

      トピ内ID:2315104462

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      同棲の利点

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      お試し出来て良かったですね。
      このくらいで妥協できずにストレス溜めるなら住まいは別にして楽しくデートをした方が良いと思います。
      私は基本同棲反対派なので。

      トピ内ID:9255775878

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        急に変わった

        しおりをつける
        🙂
        はな
        引っ越すまでは平気だったことを、引っ越した途端に指摘されたらいやだわ~。

        トピ主さん「せっかくきれいなキッチンになったんだから、毎回シェフ並みの食事を作ってね!」と言われたらどうする?

        トピ内ID:7919917325

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