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    友達との仲直り後

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    😨
    moca
    ひと
    女友達と仲直り後の付き合い方について悩んでいます。

    数年前にあることをきっかけに友達と一時期疎遠になっていましたが仲直りできました。

    疎遠になったきっかけは、友達の言動に傷ついた私が自分の気持ちをはっきり伝えられずに避けてしまっていたからです。
    それからは友達からの連絡も減り、お互い連絡せずにいました。

    その2、3年後に友達から報告メールが届いた時に、今まで思っていたことを伝え、避けていたことの謝罪をしました。
    友達からも謝罪があり仲直りできました。

    しかし仲直りしたものの、疎遠になっていた期間が長く、会っても気まずい感じです。

    共通の友達に、「○○(友達)は自分が悪いことをしてしまっていたから連絡しづらいと言っていたよ。」と聞いたので、連絡も自分からするようにしていました。

    それから約2年経ちますが、友達発信で連絡がくることは報告メール以外ありません。
    もう関係を修復することは難しいのでしょうか?

    みなさんの意見が聞きたく投稿させていただきました。
    体験談などあれば聞かせてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1866683789

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    修復、水に流す

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    🛳
    油断はばかり御不浄難
    水に流す、流せる
    それで修復とする。
    ベタベタがいいわけでもない。
    疎遠も縁も円のうち、終焉。
    仲直り、もう普通の中の園。

    トピ内ID:0104856120

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    女同士って。

    しおりをつける
    🙂
    まきちゃん
    案外一方通行な付き合いが多くないですか?自分に余裕がある時と、余裕のない時は、誘ったり、受け入れたり、自分の都合良く捉える場合が多いのかなって思います。家族がれば自分の自由になる時間など、二の次三の次になりましょうし、旦那様が、亭主関白、いちいち口うるさいなど、若いうちの自由な付き合いって難しくなる気がします。

    トピ内ID:2661357325

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    あなたも謝ろう

    しおりをつける
    🎶
    風香
    友達だと思っていた相手から何も告げられず、いきなり避けられて疎遠になった過去があるのですから、あちらとしては「何かの拍子にまたいきなり背を向けられるのでは?」と、あなたとの関係がもう怖いのですよ。

    理由が分からないまま友達から背を向けられて、理由を知ることが出来たのは疎遠にされてから数年後のこと……って、かなり凄いことですよ?
    既に数年の年月が流れてから自分が原因だったと初めて知らされたら、自分が何も知らなかったその数年の間、自分は相手からずっと恨まれていたのだ……という気持ちに陥ります。

    原因があちらにあり、最初に悪かったのはあちらだったとしても、今となっては傷が大きいのはあなたよりむしろ友人の方でしょう。

    やったことの大きさとしては、あなたのしたこと(何も言わずに友達を疎遠にした)はとても大きく、結果、あちらの心の傷はあなたの傷よりも大きいものとなった。

    当時、あなたも傷付いたことでしょうが、あなたは友人からの謝罪によって仲直りが出来た。

    けど、無言で数年間も避けられた友人の心の傷は簡単には癒えないよ。
    一度されたことは「またいつ同じことをされるか分からない」という恐怖に繋がる。
    だから、あなたに対して気楽に接することはもう出来ないのですよ。

    無言で避けてそのまま疎遠……という行為は、そういうことです。取り返しがつきません。
    友達としての信頼関係は完全に壊れてしまったのですよ。

    もしも本当に仲直りしたいのであれば、今度はあなたが自分のしたことを謝る番です。
    「何も言わずに黙って避ける様なやり方をしたことを心から反省してる。友達なんだから思うことがあった時にはちゃんとそれについて言うべきだった。私もあなたを傷付けてしまったよね。いきなり避けてしまったこと、本当にごめんね。せっかく仲直り出来たんだからこれからは友達として何でも言い合いたいよ」とかね。

    トピ内ID:2175201653

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    あなたは、どうしたいの?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    想像ですが、
    あなたが「思っていたことを伝えて」、避けていたことを謝罪した時に、お友達はそのように思われていたことが、ショックだったのではないですか?

    ですから、仲直りをしたとしても自分からは連絡しづらいし、そのように思われていたことを気にして、話もしづらい。

    ここは、あなたがどんどん連絡をして、昔のように話せるようになるまで、積極的に友好的な態度で行くしかないのだと思いますよ?

    彼女は彼女なりに、傷ついているのです。
    気持ちがほぐれるまでは、向こうからはとても連絡しづらいと思います。

    あなたは彼女と以前のような関係に戻りたいのですか?
    それなら、あなたががんばるしかないですね。

    たとえ自分が悪いことをしたと思っても、それを直接言われることは辛い気持ちになるものです。

    傷ついたのは私なのに?というのは、なしですからね。

    仲良くしたいのなら、待つのはなしで、自分から行きましょう。
    いつかきっと、向こうも気持ちがほぐれてくるでしょう。

    トピ内ID:3131243997

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    なぜ同性にそこまで執着?

    しおりをつける
    🐤
    鹿児島
    もう明らかに終わった、冷めた関係ですよね。
    しかも相手は彼氏や旦那ではなく同性。

    他にご友人はいないのでしょうか。
    なぜ彼女にそこまで執着するのでしょうか。
    女同士なのに怖いですね。
    女性ストーカーにならないようにして下さい。

    私は仕事で成功したあと、疎遠だった同性に執着されて苦労した経験があります。
    異性ではない、恋愛感情がない同性が執拗に追いかけてくるのはハッキリ言えば打算です。
    関わるとメリットがあるからです。
    だから執着して追いかけてきます。

    怖すぎます。関わると損をするだけです。

    トピ内ID:3520170195

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    学生のころとの違い

    しおりをつける
    blank
    春は曙関
    一度離れてしまった関係を元に戻すのは難しいです。
    学生のころなら、嫌でも毎日会うし、ノリで
    元通りの関係に戻れていたんですけどね。

    お友達にしてみたら、もしまた何かしてしまったら
    避けられたり嫌なことを言われてしまうと思うと
    中々、積極的に誘うことはできないと思います。
    疎遠の間に他に仲の良いお友達ができてるかもしれないし。

    トピ主さんが元のように親しい付き合いを望むなら
    トピ主さんのほうから積極的に声をかけてみては?

    トピ内ID:5196943908

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    oara
    あなたの方がガツガツ行かないと無理なんじゃないですか?

    >今まで思っていたことを伝え、避けていたことの謝罪をしました。

    結局これって「あなたのこういう所が苦手、あなたのこういう所が嫌だった、無理だった、傷ついた・・」って正直に言ったって事ですよね?

    彼女からしたらクレーム入れられたようなものですから。
    謝って解決したところで、今まで通り仲よくね!ってすんなりいかないのも無理ないかなって感じですよね・・・

    彼女からしたら「あぁ、私のこういう所をずっと嫌だと思ってたんだ~」って実感した感じでしょうから・・
    彼女が悪くても、彼女自身も自分に対する文句を言われたようでモヤモヤはあると思うし・・

    この場合はもう無理なんじゃないでしょうか~
    相手が望んでないって感じです。

    トピ内ID:2498025056

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    似た経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    親友とよべる友達と三年ばかり疎遠でした。

    価値観の違いなどから、批判的な言葉を発したり、ちょこちょこ嫌味を込めたり。
    気を遣わないことが裏目に出て、言いたい放題だった気がします。
    内心、ひいていました。


    疎遠になっても、30年来の親友だったので、お互い気になって仕方なくて、いつかはまた会える関係に戻したいと思っていて、ある日誘ってみました。

    会うと、お互い涙ながらに話をして、いっぺんに3年間を埋めた気がします。

    今は、普通に接しています。
    この3年間の間に、かなり大人になっていて、以前のような刺々しい発言は減りました。
    付き合いやすくなってますが、彼女の本心は分かりません。

    トピ内ID:3193470617

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    性格次第

    しおりをつける
    🐱
    パープル
    これはもう性格ですよね。
    喧嘩して、その後サッパリ!ってなれる人は割と少ない気がする、日本人は。
    もう喧嘩は終わったはずなのに、なんだかんだ引きずって「でも、、でも、、」みたいな。

    そのお友達もそうなんだとしたら、もうあなたのほうが無理やりにでもグイグイ引っ張っていくくらいしないと駄目かもね。明るく。
    でもそれをしても相手の態度が変わらないようなら。

    それって相手は「仲直りしても内心はあなたを許せていない」ということかと思うので、もう元に戻るのは諦めた方がいいと思います。
    そこの引き際も心得ておいて下さい。
    これも性格。喧嘩してする前よりもっと友情が深くなれるタイプとそうじゃないタイプといますから。喧嘩の内容にもよるし。まあ喧嘩というよりギクシャクにしてもね。

    私は友人と喧嘩すると、絆が強くなるほうです。親友とは大きな喧嘩をいくつかして、今はかけがえのない存在になっています。
    でも途中、同じように喧嘩をして疎遠になった相手もいました。
    いろいろです。

    トピ内ID:3561503242

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    私の経験でですが

    しおりをつける
    💋
    ローズ
    元に戻ることはなかったですね。

    一度できた溝というか、信頼がなくなり

    ましたから、お互い話をしてなんとなく

    解決したかのような形でしたが、やはり

    気持ち、心なんですよね。相手に対して

    思いやりの気持ちさえ持てなくなって、

    私の場合お付き合いはなくなりました。

    連絡もしません。

    ただ、楽しくお付き合いしていた期間
    (10年、趣味友、かなり目上の方)

    は良き思い出と感謝の気持ちがあります

    から、心にそっとしまってあります。

    トピ内ID:1874439552

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    なぜ前と同じように付き合わないとおかしいと思うの?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    その時とは、彼女もあなたも取り囲まれている状況が違うでしょう?

    大事なものの優先順位だって違うでしょう。

    大事なものでもあなたは下位なのです。

    でもね、それが当たり前です。人は変わっていきます。
    友達関係もね。

    前と同じにしなくては、と必死になっているあなたがおかしいと思います。

    仲直りできたんだからいいじゃない。
    何もおかしいことはありません。

    彼女からお誘いがないということは、今は、わざわざ誘って会わなくてもいい関係、ということです。

    トピ内ID:3962155806

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    1度できた溝を埋めるのはむずかしい

    しおりをつける
    blank
    はなみ
    私自身は、身内の不幸があったことをきっかけに、疎遠にしていた友人から連絡がありましたが、結局すぐにだめになりました。

    若い時には流せた事も流せなくなり、心にできたわだかまりを持ったまま元に戻る事はできませんでした。以前も今回も、相手の言動に許せない事があったのです。
    年齢を重ねて、お互いの生活する環境なども違ってきましたしね。

    本当に縁のある友ならば、いずれ仲直りする機会がめぐってくるだろうと思っています。


    トピ主さんは、若い方のようですね。
    どのような言動に傷ついたのかはわかりませんが、本心で相手を許せてますか?

    心の距離があるのに、無理をして近づこうとしてもうまくいかないように思います。当分はこのままで行くしかないのでは。
    この先、何かのきっかけで元に戻れるかもしれませんし。

    トピ内ID:8133698224

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    去るものは追わず

    しおりをつける
    blank
    牡蠣なべ
    友情にも賞味期限があります。

    学生から社会人になって価値観が変わったり、恋人ができて友達を格下扱いしたり、結婚や出産で立場に違いが生じたり、理由はさまざまです。

    一生友達でいられるのは本当にレアケース。

    主さんは「昔の私たち」に戻りたいだけなんですよ。

    でもね、それは無理だと諦めましょう。

    格言にもあります。

    命あるもの必ず亡くなり、形あるもの必ず壊れる。

    主さんは、今の自分に合う友達を作りましょう。

    トピ内ID:0256440043

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    面倒臭い。

    しおりをつける
    🙂
    カナリア
    合わないんですよ。
    性格も価値観も。
    そんな人と無理に付き合おうとするのが、分かりません。

    人を見下し、気遣いが出来ない、人の気遣いに気がつかない。
    そういう人は会った瞬間に分かります。
    とても気分が悪くなる。
    私の友達は幼稚園の頃から、そういう人間じゃなく、人を嫌な気分にさせない気遣いが出来る子ばかりです。

    当然、無礼な子は皆から嫌われていた。
    だって無礼だもの。
    誰が喋ります?
    気分悪くなるだけですから。

    私は自分の意見をしっかり持っている子達と友達だったのですが、何故かそういう子達に話しかけられるタイプでした。
    他の子はハッキリ“嫌”って意思表示するんだけど、私もそうしているつもりなんだけど、優柔不断な部分があったからか、何故かそういう子達に気に入られ、話しかけられたり誘われたり。
    断っても誘われるから、そこまで言われるのならとお付き合いしたけど、やっぱり気分が悪くなるだけ。
    100%気分が悪い。
    他の人達とはそんな事ないのに。

    結局、やっぱり無礼な人は無礼なんです。
    こちらがどれだけ気を遣っても、それを砂をかけるようなことしか言わない・しない。
    そういう人たちと無理して付き合っても、嫌な思いしか残らない。
    何も楽しい事はないし、得るものは何もない。

    嫌な気分になる人と何故付き合うの?
    無理に気を遣い、周りにも気を遣わせ、そこまでして付き合うほど、そこに価値があるの?
    私も分かるまで時間が掛かったけど、主さんも気付いた方がいいですよ。

    トピ内ID:8973643042

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    主です

    しおりをつける
    😨
    moca
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    風香様
    本文の通り、私は謝罪をしました。
    友達からも「これからは前みたいに仲良くしてね。」と言われました。
    説明不足で申し訳ありません。

    鹿児島様
    そこまで言われるとは思っていませんでした。
    執着やストーカーをするつもりはないのでご安心ください。


    説明不十分でした。
    私は彼女を傷つけてしまったので、これからの付き合いは彼女に任せようと連絡せずにいたら、共通の友達から連絡があり、「連絡しづらいみたい。あなたから連絡してあげて。」と言われたのでしました。

    中学生からの長い付き合いでしたし、私は喧嘩をしても、仲直りしたら綺麗さっぱり忘れて、それまで以上に仲良くなりたい。と思っているので、友達の考えとは違ったのかもしれません。

    連絡することが迷惑だと思われてしまっているのなら無意味ですし、もう連絡するのは止めようと思い、客観的な意見と体験談が聞きたかったので投稿しました。

    もう自分から連絡するのはやめようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:1866683789

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      対等じゃなくなった

      しおりをつける
      blank
      唐辛美
      トピ主はケジメとして行ったつもりでも
      お友達にとってはいきなり訴訟起こされたような
      ものです。大人だから受け入れ、謝罪はしても
      何事もなかったことにはできない。
      被害者(トピ主)>加害者(お友達)
      こういう関係を作ってしまったのです。

      たしかに原因はお友達の言動でした。
      でも長い時間を経てしまい修復するのに
      何が正解だったかはわかりません。
      ただ時間が必要だと思います。
      トピ主が2~3年だったならその倍は
      掛かるかもしれませんね。
      もうどちらが悪いとかないです。

      第三者から見た感想です。

      トピ内ID:8245261283

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