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    なな
    子供
    もうすぐ23歳になろうとしてる、ななと申します。主人は29歳になる歳です。

    主人とは義実家の近くに家を借りています。
    私の実家までは車で30分程です。

    結婚して1年半、やっと授かった我が子に主人と大喜びし安定期ももう少しという時期に互いの両親、祖父母、親戚に報告しました。

    両家とも大変喜んでくださり初孫ということもあり楽しみにしているところでした。

    戌の日のお参りは両親と義両親、私達夫婦で行く事になり食事も一緒にとりました。
    その時の出来事です。

    『男の子、女の子どちらが生まれてもいいように中性的な名前を考えた。どれにするか今話し合おう!』と義両親から発表されました。
    私はもちろん両親もびっくりです。
    その場はなんとか笑ってごまかせましたが、
    名前は親が初めて子に送るプレゼントと言われて育ってきたので目が点でした。
    主人もびっくりしている様子で『舞い上がっているんだろう』との事でした。


    後日しっかりと主人とは話し合い自分たちで名前は決めることを義両親に伝えましたが『は?』みたいな顔をされ話はスルーされました。
    私の両親も心配しており、『戌の日の発表は正直驚いたが夫婦2人がしたいようにすればいい。孫ができる喜びを表現したかったのだろう。トラブルになるなら2人でこっちに帰ってきなさい。』となだめてくれました。

    生まれるまで時間がありますがなんだか不安です。

    トピ内ID:5924332157

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    聞いた事無い

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    blank
    りん
    男でも女でもよいように中性的な名前をつけとく?
    そんな事をしてたら、世の中、みんな中性的な名前になりますね。
    無視、でいいでしょう。

    トピ内ID:5085500633

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    多少うまくいかなくなっても

    しおりをつける
    🙂
    かなはん
    絶対に従わないでください。

    子供が産まれてから一生その名前で
    生きていくのです

    時間をかけてママとパパとで
    読み方1つ、漢字1つに願いを込めて
    つけてあげる名前です。
    絶対に義両親につけさせるべきではありません。

    トピ内ID:9625681132

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    義両親以外まともでよかったね

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    旦那さんも義両親に加担する流れかと思ったらそうじゃないようで。
    そこは良かったね!ほっとしました!

    旦那さんも言うように舞い上がってるだけ…ならそれでいいし、仮に生まれてからもしつこいようだったら、あなたのご両親のほうに行って良いと言ってるんだし、それでいいじゃん。
    むしろ向こうの親の面倒見なくても良くなるかも。

    とにかく、義両親以外はまともでよかったよ。
    今はそれで気持ちを落ち着けて、まずはちゃんと産むことを考えましょう。

    トピ内ID:9110252082

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    気にせず、赤ちゃんの名は自分たちでつけると主張

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    出生届は両親しか出せません。義両親が大変だから自分たちが行ってあげると言っても、提出者は両親で、本人確認の身分証明書も要ります。
    名付けは自分たちでやるからと言って、義両親の干渉を排除しましょう。

    トピ内ID:4715993461

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    不安がる事ありません。

    しおりをつける
    💤
    疲れるね。
    頼んだ訳でもないのに勝手に名付け親になって舞い上がってる義両親に振り回される事はありません。
    親の言いなりになって名前つけた所で後々後悔するのが目に見えます。
    名前はトピ主さんご夫婦で決めて届け出て下さいな。

    しかし子供が生まれたら色々口出して来そうな義両親ですが旦那さんがしっかりと両親を説き伏せられる男性である事を願ってます。

    トピ内ID:1060268293

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    男の子か女の子かは

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    生まれるだいぶ前にわかるのだから、

    中性的な名前を考えておく意味がないと思います。

    トピ内ID:6159024365

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    気をつけて

    しおりをつける
    blank
    あやか

    出生証明書と母子手帳を旦那さんに渡し出生届を出しに行かすのは危険です。 名前を変えられてしまうかもしれないので

    出生届は実両親に任せて下さい。

    トピ内ID:9252776709

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    老婆心のまなざし

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    名前をつけるとかつけないとか言う前に、そもそも名前とは何かを考えるべきでしょう。

    子供が大人になった時に、自分はこの名前で良かったと思える名前をつけることです。あなたが考える名前と、義親が考える名前と比べてみてはいかが?

    子供にとってどの名前が良いのかは、すぐに解ることでしょう。画数などを気にする名前はキラキラしがちです。そんなことを基準にしてつけられた名前で呼ばれて育った事は、その子のアイディンティティーが不安定になります。

    最近では、ペットにつけるような名前を、平気で、人間の子につけてしまいがちです。日本語には言霊信仰があります。言葉を発すると、その言葉の意味通りになっていく、とする考え方です。

    人の名前は、大人になるまではその子の成長を願い、大人になってからはその子の自立を促すような名前が、日本人の精神性を育むというものです。

    あなたはどんな名前を考えるのでしょうか。それが一番大切なことではないのでしょうか?

    トピ内ID:1353897477

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    ご主人に任せて放っておく

    しおりをつける
    blank
    なな
    ご主人が味方なら心配ありません。
    放っておくのみです。

    子供の出生届には病院からもらう書類が必要で、それなしには提出できません。
    なので、それさえきちんと管理しておけば、勝手に出される心配もありません。

    世の中には「○○家の孫なんだから私達が名付ける」と思っている祖父母もいます。
    自分たちの子供はしっかり自分で名付けておいて、どういう訳か孫まで名付けようとする祖父母ですら存在します。
    言いたいなら言わせておけばいいんです。
    何か言われたら、「名前の件は自分に任せるようにと夫が言っていて、私はよくわからないんです~」とでも言っておきましょう。
    それで、夫に丸投げすればいいんです。

    中には自分たちの名前に固執して、出生届を出した後でもその名前で勝手に呼ぶなんていう強者もいますが、
    そうなれば、「名前をきちんと覚えていただけるまでは子供も混乱するので会わせられません」と言っちゃえばいいんです。
    もちろん、言うのはご主人ですけどね。

    トピ内ID:3591499153

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    こんなHNなので

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    同じような夫の両親がいます。

    私の妊娠に喜んでくれるまでは良かったのですが、何故か名前の候補が用意されていました。
    初孫ではなく義両親にとっては末っ子の子供になります。

    何を言っても角が立つのでスルーしました。
    夫婦で決めた名前を病院から退院したその足で役所に届け出をして、家に帰り名前を報告しました。

    候補から名前を選ばなかったことに関しては同じようにスルーされました。
    お二人が名前を決めると考えているなら、ちゃんと考えているという姿勢を見せつつも産まれたら出生届を二人で出すだけでいいのです。

    安請け合いせずに自分たちで決めることだけ伝えて義両親に期待されない嫁になり、夫婦で決めて出産後にちゃんと届を出しましょう。

    トピ内ID:2289204532

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    そういう時は

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    ただぼんやりと不安でいるよりは状況を把握するほうが気持ちが安定します。
    ご主人から義両親や親戚に聞き取り調査をしてもらうといいです。
    聞き取り調査の内容はご主人や(居れば)兄弟の名前は誰がつけたのか、です。

    子供の名前は代々お付き合いのあるお寺の住職さんにつけてもらうとか、夫側の親がつけるとか、祖父母がつけるとか、決まった漢字を一文字必ず入れるとかの習慣がある家庭もあります。
    そういうのがある家なのかどうか知るだけでも「そういうことだったのか」と義両親の行動に納得できれば闇雲に不安になることはなくなります。

    また逆に、何の理由も無いならないで普通に断れますし、「あなたたちだって自分で名付けたでしょ」と言い返すことができます。

    何となく不安でいるよりは事実を把握しましょう。
    事実に基づいた反論や説得をしましょう。
    嫁が動くとこじれるのでトピ主は我慢して無言を通しご主人に動いてもらいましょう。

    トピ内ID:4367912036

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    ここは

    しおりをつける
    かぴ
    夫が自分の両親をどれだけ抑えられるか次第だと思います。
    これ如何で今後のトピ主さん夫婦間の信頼度が量れるかと思います。

    トピ内ID:1748830307

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    産まれて顔を見てから

    しおりをつける
    🐱
    責任は親が持つ
    産まれる前に考えていた名前がかすむほど、瞬間的に閃くこともありますよ~。

    子どもの名前を考えるのは楽しいですよね。
    自分の名前がああだったらこうだったらと、今でも妄想したりするし、
    考えるのは、ジジババでも自由ですけどね。

    出生届けを出すのは、親ですよ。
    私は、入院中に夫が出してくれました。

    赤ちゃんの無事誕生を喜び、男の子、女の子にふさわしい名付けをしましょう。

    外野は放っておけばいいのです。

    トピ内ID:5696920297

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    義両親 の 過干渉には

    しおりをつける
    🐷
    呑龍

    昭和30年代頃までは、
    子供の名前は、親ではなく、
    爺婆 や 寺の坊さんが
    名づけることが多かった。
    ウチの女房は 和尚さんが
    名づけたそうだ。
    私の名前も 婆さんが考えたが、
    私の両親が納得せず、別の
    名前がつけられた。

    さて本題
    いまどき、爺婆が名づけるなんて時代錯誤。
    ありえない。
    しかも、『中性的な名前』なんて、意味不明。
    男らしい名前、女らしい名前 で、
    いったい何が悪いのか?

    義両親 の 過干渉には、
    旦那さんが 防波堤になるしかない。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:4185497341

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    大モメの予感

    しおりをつける
    blank
    クヒオ
    義理の両親「は?」でスルー(笑)

    これはモメる。絶対モメる。

    そのまま使えばトピ主さんたちはモヤモヤするし
    使わなければ義理の両親がモヤモヤ。

    どうしようもないですね。
    旦那さんに頼んで辛抱強く説得してもらうしかないでしょう

    トピ内ID:9544811045

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      これから、これから!

      しおりをつける
      😀
      ひよ
      ご主人が言うように、初孫なので舞い上がっているんでしょう。
      これから、初節句だの、入園、運動会…子供の行事は盛り沢山!
      その度に、義両親は誘わないと文句が出るでしょうし、自分の親の方も優先して欲しいし…
      昔は考えられなかったですけど、今の祖父母は口を出してきます。
      要するに、暇なんですよ。
      幼稚園の運動会も小学校の参観日も、正直年寄りが多くてうんざりしてきました。
      都内ですが…
      1人の園児に、保護者6人なんてザラです。
      なので、園の方で対策をしていただき(場所がなくて、親がまともに見られないから)
      保護者の方は3名まで!なんていう指定もありましたよ。

      でも、そんな時は、あっという間です。
      中学に上がると可愛さは半減してきますので見にこなくなります。
      可愛くないというわけではなく、子供が避けるのでね。年寄りの出番はなくなります。

      ま、最初の子は義両親が付けてもいいのでは。
      誰が付けても両親の意見が一致していて、気に入れば良いと思います。

      うちは私の父の独断で長男の名を命名…
      2人目は私が決めさせてもらい、主人も気に入ってくれたので
      すんなり決まりました。
      一人っ子は、全てが最初で最後なので、力の入り具合が
      凄いですよ…

      トピ内ID:6478125779

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      あなた方が決める

      しおりをつける
      🙂
      ワフン
      あくまでも、あなた方が決めればいいことです。義両親の命名は無視でいいです。

      トピ内ID:8315167941

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      好きにさせておきなさい

      しおりをつける
      とろわぐろ
      決めるのも役所に提出するのも親の仕事です。
      テンションが上がっている義両親はほうっておいていいと思います。
      ご主人も舞い上がっているんだろうとおっしゃっているわけですし、決めるのは私たちという気持ちを夫婦でしっかり持っていれば大丈夫。
      義両親がこの名前にしなさいとごり押ししてきて、最終的に自分たちで名前を決めた場合、その後の関係がどうなるかというご心配はあるでしょうが、赤ちゃんがあまりに愛らしくて、自分たちの押しつけた名前が選ばれなかったことは、あっという間に過去のことになります。
      ご夫婦がしっかりと意見を合わせて、出産に向かって二人で歩んでいれば大丈夫です。

      トピ内ID:5188948939

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      こちらもスルーで良い

      しおりをつける
      blank
      匿名
      相手がスルーならこちらの意思は伝えたのですから、今後もスルーして良いと思います
      ただし、出産したら直ぐにご主人が夫婦で決めた名前を出生届に書いて提出しないと危険です
      絶対に義両親に提出させてはダメです
      役場に同行させるのもダメです
      今後は名前の話が出ても「大丈夫」「考えてる」とだけ伝えて相手にしないことです
      初めが肝心です
      気にしない、義両親のことはご主人に任せてトピ主さんは元気な赤ちゃんを産んでください

      トピ内ID:0746085777

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      私のいとこ(女)の場合

      しおりをつける
      🐱
      ねね
      両方の両親で決められちゃいました。
      しかも、漢字も両方の男親から一字づつとりました。

      例 一郎(夫の親)
      浩(妻の親)

      孫の名前 浩一

      みたいな感じです。


      すごい古臭い名前でしたが、いとこもその夫も何も言いませんでした。

      長男も次男も自分では決められなかった様です。

      トピ内ID:9969906588

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      それは不安になりますね

      しおりをつける
      blank
      ロンギヌス
      その中性的な名前は、生まれるまでの仮名として使ったらどうですか?
      お腹の中の赤ちゃんに話しかける時に、その名前で呼びかけてあげるとか。

      でも、その舞い上がった義両親のことだから、出産後もその名前で呼び続けそうですね。
      それでも勝手に呼ぶ分には構わないとは思うけど、近所に住むのはやめた方がいい気はします。
      私は距離は大事だと見身に染みました。
      徒歩圏内はやめた方がいい。

      トピ主実家近くだと角が立つなら、どちらからも少し離れた場所でもいいと思う。
      離れてるけどトピ主さんの実家の方が公共交通機関など利用しやすいとか、道一本で行けちゃう様なとこなら尚安心。

      トピ内ID:7462723379

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      20年前

      しおりをつける
      🙂
      はち
      20年前娘を産んだ時、実母が勝手に暴走して占いの方に頼んでしまい、考えていた名前をすべて却下されました。
      却下されてしまうとなんとなく縁起が悪いかと思い、読み方だけ何種類か指定して漢字を決めてもらおうとしたのですが、全く読みもちがう名前がかえってきて全く気に入るものではなく・・・
      実母はその名前で呼び始めていましたが、気に入らないと言っても聞いてもらえず。
      期日ぎりぎりまで考えて実母には内緒で夫と二人で決めた名前で出生届出しちゃいました。
      結構母にはぐちぐち言われましたが、赤ちゃんの顔を見ながら必死で考えた名前はことのほかしっくりくるものでした。

      小学校に上がり名前の由来を聞くという授業があり、「お父さんとお母さんが○○が幸せになるように、実り多い人生になるようにってつけてくれた」ととても誇らしく話してくれましたと先生からお聞きした時にはとっても嬉しかったのを覚えています。

      名前は毎日呼ぶもので、願いを毎日唱えているようなものなのでしょうかね。
      大学に入る年に、「名前に恥じないようにいろんなことにチャレンジしていきます」と娘はお手紙をくれました。
      今は勉強、部活、バイト、遊びに毎日忙しそうです。

      占いの方の考えてくださった名前ももしかしたら娘にとって良いものだったのかもしれませんが、いやだと思ったその時の思いは今でも忘れません。
      私は夫と2人で名前を付けられてよかったと思っています。

      義父母さんには子どもの誕生を喜んでい下さっていることは感謝しつつ、自覚と覚悟を持って育てていくのは自分たちなので、自分たちで名前は付けます、一辺倒であとはシャットアウトでいいと思います。

      トピ内ID:2753697580

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      名前役所に提出してきたよ。

      しおりをつける
      🙂
      hipi
      と言われないようにね。

      トピ内ID:7390954175

      閉じる× 閉じる×

      無視すれば良し

      しおりをつける
      🐶
      歌う犬
      私の母がそれに似ていて旦那が参ってました。
      私は「そんなに名前付けたければ自分が産めば?」と言ってそれからは言われなくなりました。
      旦那さんが協力的なのでしょうから、無視で大丈夫です。

      ちなみに義母からの二人目の孫催促は旦那が私に協力してくれず、逢う度に不快だったので、私から義母には二度と孫催促出来ないように皮肉を言ってやったら黙る様になりました。
      ほとんどの人は義理に対して強くは言えませんから、自分から強く言えないのであれば、旦那さんを便りにするしかないですよ。

      出生届けも病院で父か母に渡されるので、祖父母に渡らなければ大丈夫だと思います。

      トピ内ID:0887140301

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