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    夫の実家が孫に無関心で悲しい。

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    さの
    子供
    最近二人目を出産しました。旦那の実家が子供たちに対して無関心で気になります。
    友だちママも、みんなたいていは、旦那の実家がうざったいほど、子供たちを見に来るとか言います。
    ところが、、、うちはまだ一度もうちに来たことありません。ちょっと遠いので泊まりじゃないと来れないのですが、電話もありません。メールこちらからしたり、帰ってくる程度。
    長男のときは、初節句に兜でもってうちの親はお金をくれましたが、旦那の方は・・「そんな予定はない」と。
    経済的にあまり豊かでないほうですが、関心がないかどうかは、それとは別だと思います。
    年賀状さえもらったことありません。
    今年から上の子は幼稚園。入園祝いとかしたりしてますが、どちらも実家が遠いとそんな話にもちろんなりません。これからもこんな調子では子供がかわいそうに思ってしまいますが・・考えすぎでしょうか?

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    ちょっとひっかかる・・・

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    おば
    トピ主さんの悲しいという気持ちはわかります。
    でもね。トピを読むと、お金に固執してるようにしか思えません。
    傍目には、あまり気持ちのいいものではありませんね。
    お祝い=お金をもらえれば気がすむのかなと。
    ご主人のご両親は恐らくあまり社交的ではないのでしょう。
    そういうご家庭もあります。
    ですからあまりお祝い(お金)にこだわらない方が良いのではないでしょうか?

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    いいじゃないの

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    すす
    金も出さないのに口だけだしてくる親よりよっぽどいいですって。
    基本的に私は子供のことは親が考え親が何でもすればいいことだと思いますよ。祖父母(私から見て両親)がいろいろ気にしてくれればそれはありがたいですが、それはこちらから求めることではないんじゃないかな。それぞれの考え方もあるでしょうし。
    私の友人の家は代々お医者さんで、生まれたその日に「この子供も○家の人間として医者に育ててもらわないと。あなたは看護師出身だからちゃんとしてね」みたいなこと言われたそうで、まだ1歳だというのにお稽古3つも行ってますよ。ちなみにそちらの家は勤務医なので継ぐものなんてないのに。
    うちはそんなんじゃなくてよかったと心底ほっとしてます。子供の将来まで祖父母に口出しされたらうっとうしいことこの上ないわ。

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    トピ主さんの発想を変えよう

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    孫より
    私はまさに、祖父母から「いなかった孫」と認識すらされずに来ました(親子仲が悪かった)。
    父方の親戚と初めてあったのが、祖父の葬式という状況。しかも他のいとこには「おかーさん(おばですね。私にとっては)こいつ誰(お前分かって言ってるだろと思わずつっこみ)」と言われ、祖母には、本当に「そこに何もいない」かのように扱われました。
    でも別に何も聞かされてなかったので、「ま、こんなもんか」で済ませましたが、トピ主さんみたいに「あなたは祖父母に何もしてもらっていない不憫な孫」と思われてしまうと、その感覚で育っちゃいますよ。
    (お祝いとかはないかも知れないけど)その分干渉されないわねとか、ま、家系図上いるってことくらいねとか、そういうふうに考えないと、不憫オーラがでてしまいますよ。害はないんだからそれだけでよしと・・・考えられませんか?

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    想像してみてください

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    keroyonn
    子供の名づけに口を出す。生まれたら病院に毎日顔を出し授乳中も帰ろうとはしない。首も座らないうちから頻繁に遊びにやってくる。毎晩のように電話をしてくる。「写真とビデオを送れ」と言ってくる。勝手に兜を買って持ってくる。自分が送った洋服を着ないと怒り、奥さんの実家から送られたものにケチをつける。親戚に孫を見せたいからと真夏に何時間も親戚宅回りをさせる。幼稚園選びに口を出す。

    こういう親もいるんですよ。無関心も寂しいかもしれないけれど、過干渉よりずっとマシだと思いませんか?

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    いいじゃないですか。

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    うらやましい
    言い方を変えれば「干渉されない」ってことでしょ。
    お金を出さないから、口も出さない。

    うちなんて子供が生まれた時から「祝」と名のつくものは何一ついただいてません。
    でも、やれお宮参りだ、お食い初めだ、初節句だと口を出され、全額家計からだしましたとも。
    同居している今では義母の冠婚葬祭すべての費用を出さされています。

    義両親からの過干渉に悩むお嫁さんが多いこの小町ではとぴ主さんちは羨望のまなざしで見られること間違いなしですよ!

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    うちもクールな方です。

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    しずか
    それは、ちょっとサビシイですね・・。うちの義両親もクールな方ですが、さのさんが心配する気持ちはよくわかります。

     人に対する表現が極端に苦手なご両親なのかな?さのさん家から、働きかけてもノーリアクションなんでしょうか。

     「おば」さんのご意見、否定はしませんが、さのさんはお金に執着していらっしゃるようには私は感じませんでしたが。。?

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    その方が楽では?

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    そうかな
    自分の実家はお金でお祝いくれたり何かと気にしてくれる。でも、夫の実家は・・・といつも比べているとそっちの方が子どもにも伝わるのでは?

    ここでよく義理の実家に干渉されるとか、義理のきょうだいの子どもと区別されるとかで嫌な思いをしてストレスためるっていうのを見かけるのでそれより楽じゃないかと思います。

    お金は出してくれないのに口だけ出されていや、というのもありますよ。

    年賀状、ないとだめですか?うちは夫宛に書くから子どもには別に見せませんが。私の実家も同じです。

    あんまりお金に執着しないほうがいいと思うのですが。

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    放っておけばいいよ、気にしない

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    かなみ
    両方の実家から可愛がられたら、それは幸せだなと思います。お気持ちもわかります。

    うちの夫の実家もドライです。
    自分達の老後の幸せを優先的に考えているのだと思います。

    孫の成長振りを報告しても、反応は少なく、自分たちの話をする方が好きです。

    孫の世話も見たくないと言われています。老後のゆったりした生活のために、時間もお金も孫に費やしたくないそうです。

    お祝いなどはくれますが、ご夫婦の娯楽に費やす額に比べれば控えめだなって正直思います。

    最初は、ご両親とよい関係を築きたいと心を砕きましたが、ご両親からは顔を合わせれば、息子家族は他人も同然、迷惑をかけ合わないようやっていこうと言われているので、数年たった今では、最低限の礼儀をわきまえたおつきあいを心がけるのみです。

    お子さんにとって、優しいおじいちゃんおばあちゃんがいたら心強いでしょうが、皆がそうなりたいと願っているわけではないと思います。

    それぞれの家庭の考えてやっていることと割り切って、期待は捨て、義両親のしたいように放っておけばいいと思います。自分の実家と比較してもいけません。

    気にせず、やっていきましょうよ!

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    そんなものでしょう

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    むー
    入園祝いをするもしないも、義両親さんの自由ですよね。
    初節句を祝うも祝わないも、義両親さんの自由です。
    トピ主さんのお子さんは、そういう祖父母なんだと思って育っていきます。
    別に、かわいそうではありませんよ。

    うちの義母も、娘の子はかわいいようですが、嫁の産んだ子はかわいがりません。
    でも子供にとっては、親戚みんなに甘やかされて育つよりも、色んな人がいることを学びながら育った方がいいと思います

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    最近多いですねこの手の悩み

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    マーゴ
    最近のお姑さんは嫁さんがうざったがることを知ってるのか結構こういう人多いみたいですね。
    私のお姑さんも1人目の時もそうでしたが2人目なんてもっと関心ないですよ。名前もちょっとうろ憶えなくらい。年なんて大体何才・・・てな感じです。
    で、全然不都合なんてないです。行事も完全に家族のみです。私の母がお年玉や誕生日のプレゼントくれたりはしますが、だからといって「夫の実家からは何にもない!」とイラついたことは一度も無いです。寂しいと思ったこともありません。
    だって口出しも全くしてこないんですよ~そっちの方がずーーーっといいです。(年に一度くらいしか会いませんが、会った時には普通に接しています)金を出しても口出すなというのは無理ではないかな。
    そして関心のない人に「関心持って!もっと祝って!」という要求はキツイですよ。近所でそうならしょっちゅう顔見せに言って情を湧かせるというのもアリでしょうが・・・

    私も将来はそうなりたいと思ってます。
    娘がいないので正直孫だってそんなに可愛いと思えないだろうし。
    やっぱり娘が生んだ孫なら行事も気になるでしょうけどね。

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