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    姪の赤ちゃんの将来が心配です。

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    不安神経症?
    ひと
    1月末に姪が男の子を出産しました。

    姪は私の姉の娘です。隣に住む姉には34歳の息子と31歳の娘(姪)がいます。

    甥っ子は3年前就職先の東京から戻ってきて引きこもりになりました。

    2年間の引きこもりを経て派遣会社に就職し、半年後退職、今は違う会社に

    アルバイトとして勤めています。

    友人もいなくすっかり暗い性格になってしまいました。

    姉は専業主婦で義兄との夫婦仲は悪いです。

    私からすれば義兄は良い人なのですが、姉や甥、姪はひどく嫌っています。

    私は甥が引きこもりになったのは、姉の家庭の雰囲気作りの下手さに

    大いに責任があると思っています。

    姪も友達の少ない不愛想で我儘な子ですが、性格の良い人に求愛され

    結婚にいたりました。

    1月末に男の子を産み、姉は毎日姪のアパートに通っています。

    産んでから2か月半たつので、姪にもうそろそろ自立させてもいいのではないかと

    思うのですが、姉はいそいそと手伝いに通っています。

    姉はいわゆるコミ障で友達つきあいは全くありません。

    ママ友などもいなかったようです。

    私の心配は、姪の子供も甥のようになってしまうのではないかということです。

    姉と姪に育てられたら、赤ちゃんは姉の影響を受けるでしょう。

    幸い赤ちゃんのお父さんが社会性のある良い人なので

    お父さんの影響を受ければまっすぐに育つことも期待できます。

    姉に毎日手伝いに行くの止めたら?と言いたいのですが、言えずにいます。

    姉と姪は共依存のような状態です。

    社会性のない姉が赤ちゃんに与える悪影響が心配です。

    皆さんの意見をお待ちしています。

    トピ内ID:9753295739

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    大きなお世話だよね

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    🙂
    ジュリアン
    姪っ子が貴方に、姉を止めてくれと言ってる訳でもないし・・・姪っ子もいい大人だよ
    共依存だのなんだの言うけど、今時、息子夫婦とも、娘夫婦とも同居している人は大勢いて
    その人たちに自立した方が良いとは言わないんですよね?
    どうせどうなっても責任も取れないのですから、余計な事は言わないに限る
    引き籠った時だって、何もできなかったんでしょ?

    トピ内ID:4966748786

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    まず自分は?

    しおりをつける
    ひまわり
    姉がコミ障なのは、家庭環境が大きいでしょうね。幼少期の育てられ方。機能不全な家庭で育ったんでしょうね。
    ってことは、トピ主も何らかの生きづらさを抱えているでしょ?
    そこに気が付いて改善していく方が先だと思いますよ。

    そうしたら、自分はどうしたいのか、ということがちゃんと見えてくると思います。

    トピ内ID:1298332998

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    言っても無駄

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    blank
    プラネッツ
    何を言っても無駄です。
    お姉さんも姪御さんも、そのお子さんも…
    誰に何を言われても自分たちの思うようにしかしません。

    トピ主さんは何も言わなくていいです。
    何かを言ったとしても言わなかったとしても、さほど物事は変わりませんから。
    そしてトピ主さんが考えているようなことは
    当事者たちも頭に浮かんでいるはずです。
    それでも自分たちのやりたいようにしかやらないのです。

    人には持って生まれた性格というものがあります。
    姪御さんのお子さんが、甥御さんのようにならずに
    生きて行く可能性だって充分にあります。

    トピ主さんは黙って見守るだけでいいと思いますよ。
    トピ主さんにできることは、お姉さんや姪御さん甥御さんと
    楽しく会話をしたり、過ごしたりする時間を作ることです。
    それができないのなら、ほかには何もすることはありません。

    トピ内ID:1656643621

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    大きなお世話。

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    😑
    何だかな…
    トピ主さんが行動にでることではないです。
    お姉さま家族のことは、別家庭のこと。
    上から目線で考えて行動するのは慎んだ方が賢明では?

    過干渉の人って、どうして他人に口を出したりしたがるの?
    本当にそういう人ってイライラします。
    いかにも相手の為にって感じでしょうけれど、
    それって価値観の押し付けに過ぎませんよ。
    単なる貴方の偽善行為で大きなお世話。

    トピ内ID:0657342447

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    そういうトピ主さんは?

    しおりをつける
    🙂
    妹一家を小姑よろしく気にしまくるトピ主さんは、独身ですか?
    文章を読む限り、子育て経験ゼロの人間だなとしか思えません。
    妻子に嫌われまくっている義兄を良い人となぜ言い切れるのか、甥の現在をなぜ妹だけのせいにするのか。

    ご自分の人生を楽しく大切になさって下さい。
    そうしたら、余計なお世話、の姪の子育て事情など気にならないはずですよ。

    トピ内ID:0350486555

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    姉とは言え他所の家庭ですよ。

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    💤
    何故そう気になる?。
    何でそんなに気になるのでしょうか?。

    トピ主さんはご自分の家庭を心配していればよいのです。
    幾らお姉さんや姪っ子さんが友達いないからとそれが何か問題あるのでしょうか?。
    お姉さんも姪っ子さんもそれでも良い人と結婚して家庭を持ってるのだから良いのではないですか?。
    それに夫婦仲の事なんて姉妹とはいえ本人同士しか分かりませんよ。

    お姉さんや姪っ子さんが赤ちゃんを虐待しているなら兎も角、可愛がって育てているなら何も問題ないのではないですか?。
    妹とはいえ口出す必要はないですね。全く問題ない。

    トピ内ID:7752960400

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    赤ちゃんのパパがいるのだから

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    blank
    ハクモクレン
    まともなパパがいるのだから(新しい血が入っているのだし)貴女がそこまで心配もしないでいいと思いますよ。
    それぞれの生活、家庭の心配をすればいいし、貴女も自分の家庭(人生)を心配する方が良いです。

    子供が引きこもりになるのは親の問題も影響するのはあるし、子供が大人になってから表面化して健全に育てられなかった結果が出る事も多々あります、でも貴女の家庭でも無いし、そこまで口出しは出来ないと思いますよ、そのお姉さんだって自分は変とか思っていない筈ですよ、それなりにプライド(本人なりのです)もあると思うから生きて行かれるのです、貴女が思うような災いのある自分だと自覚があれば生きて行かれないと思いますよ。お姉さんはそれが当たり前の生き方でしかないからです。

    甥が社会性不適合者だったから姪の男の子もそうなる可能性が高いとの心配だと思うけど、血も違うし生まれ持つ物も全然違いますよ、心配なら貴女も常に気を配ってあげても良いと思います、自分時間を割いてでも出来ればですが。

    先々の過剰な心配は決していいことはありません、異常な心配性程生き辛くなります。完全ネガティブ思考です。

    トピ内ID:0038788829

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    早く!

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    blank
    たろすけ
    姪御さん夫婦の関係が悪くなる前に。
    (すでに微妙な雰囲気になってるかも、だけど)

    極端な話、甥御さん、お義兄さんとの関係は、まだ、内輪の話です。
    けれど、姪御さんにはご夫君がいてご夫君の家族もいる。
    姪御さんの子は、ご夫君の子でもあり、ご夫君のご両親の孫でもある。
    あたらしい関係が始まっているのです。もう、内輪の話じゃありません。

    >社会性のない姉が赤ちゃんに与える悪影響が心配です。
    赤ちゃんに影響が出る前に、夫婦関係に影響があり、ひいては子連れで戻ってくるということになる。赤ちゃんから父親を奪うことになりかねない、ということです。共依存で母親も娘もお互い離れることができないと、離れるのは夫婦になります。

    トピ内ID:9630488967

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    とびさん干渉しすぎ

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    🙂
    おりーぶ
    他所の家のことはほっときなはれ。

    なぜ姉一家のことそんなに気にするの?

    みんないい大人ですよ。

    暇なんですね。

    トピ内ID:4551470579

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    トピ主さん、姉妹と言えど

    しおりをつける
    blank
    杞憂
    トピ主さんの家庭とお姉さんの家庭は別所帯です。ましてやい姉さんの娘さんの家庭など干渉してはいけません。静かに見守る以外無いのです。この世はなるようにしかならないと言いますよね。本当にそう思います。ましてや姪御さんの赤ちゃんが将来どう育つかなどは神のみぞ知る領域です。温かい目で見守っている事しか出来ないと思いますよ。トピ主さんの立場では。

    トピ内ID:3240604558

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    あなたの偏った意見だけでは何とも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文から、あなたが姉一家を嫌いなのは良くわかりました。
    だから、姉、甥、姪の悪いところばかり書き連ねる。
    あなただって、そこまでご立派な人格者ではないでしょう?
    誰だって、良いところも悪いところもあります。
    姪っ子さんだって、良いところがあるから良い男性と結婚できた。

    あなたが姪の赤ちゃんの将来の心配なんてしなくていいんです。
    姉一家の悪口を匿名掲示板で書き、生まれたばかりの赤ちゃんの将来を不安がる叔母。
    あなたの方が性格悪くて、赤ちゃんに悪影響でそう。
    お姉さんと姪っ子さんは新しい家族に囲まれて、幸せなのですから、妬まないように。

    トピ内ID:1111658109

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    孫が可愛いんだと思いますよ。

    大人の数は多い方がいいですし、まだ産まれたばかりだから手伝ってもいいと思います。
    遠くで子育てを親に頼れない人もいる中で、甘えられるのはいいのではないでしょうか。
    反面教師ということもありえますので、赤ちゃんが必ずそうなる訳ではないと思います。まだ赤ちゃんだし何も分からないから、今はまだ暖かく見守りましょう!!

    トピ内ID:8130037506

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    いらぬお世話

    しおりをつける
    🙂
    keboo
    あなたが姉家族の生活をどれだけ知っているのでしょう?
    夫婦の事は夫婦しかわからないことだってあります。
    家族の事は家族にしかわからないことだってあります。

    あなたは別世帯の方ですよね。

    甥や姪の親でもないし、あなたにとやかく言われることでもありません。
    お姉さんが姪の家に行くことを、姪の家族が了承しているのに
    外野のあなたが、想像で何を物申すのでしょう?

    人の家の事を、妄想が過ぎますよ。
    大きなお世話だと思います。

    自分の家の事でも心配されたらどうですか?

    トピ内ID:6988413534

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    ご自分の心配を

    しおりをつける
    blank
    バラ
    お姉さんの家庭のことに何故あなたがそこまで首を突っ込みたがるのかな、、。
    いくら身内でも人の家庭のことは100%全てわからないでしょ?

    コミ障?ママ友がいないとそうなるの?
    赤ちゃんが生まれて大変な時に何故いくのをやめればと言いたいのかさっぱりわかりません。まだ2か月半なら母親は睡眠不足では?

    子どもは保育園や幼稚園小学校~と社会の中で生きていきますからあなたの心配は無用です。
    お姉さんの与える影響って意味わかりません。

    むしろそんな心配してる自分自身の人格を見つめなおしたらいいと思いますよ。
    あなたはそうとう暇なんですか?

    トピ内ID:4756211967

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    放っておきましょう

    しおりをつける
    🐱
    ワンキックマン
    相手が姉家族とはいえ、部外者のトピ主さんに口を出す権利はありません。
    コミュ障の母親の子供や孫が、100%コミュ障になるわけではなく、親や祖母を反面教師にして社会性のある大人に育つ事も充分あります。
    トピ主さんがいかに有能でも、完璧な将来を保証する言を言えるわけではないのですから、ネガティブな論理のみで人を不快にするのはやめましょう。

    トピ内ID:9855574961

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      自分の子供に専念してください。

      しおりをつける
      🙂
      きゅうり
      他所のご家庭に干渉してはいけません。

      ご自分の子供の監督だけしてください。

      もしや、お子様がいらっしゃらない?

      だとしたら尚更あなたの出番はありません。

      趣味などを見つけて、持て余している暇を埋めてください。

      トピ内ID:1271778682

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      まだ一ヶ月半でしょ

      しおりをつける
      🙂
      みち
      何かと親が手伝いに行っても不思議じゃないと思いますけど。
      実際出産後に、実家でそれくらい過ごしている人もいますよ。

      トピ主さんは産後直後も、すべて自分一人でやっていた人なのですか?

      姪のことを心配するのもわかりますが、結局は姉のことが気に入らないのですよね?

      甥が引きこもりになったのは姉のせいとか、そんなことは姉本人がわかっていることだと思います。
      それと父親である義兄が妻子から嫌われているのは、理由があるはず。
      外から表面だけしか見ていない人にはわかりませんよ。

      トピ主さんはただ姉一家の悪口を言いたいだけでしょ?
      はっきり言って、姉妹と言えども結婚して独立した別世帯のことだから、部外者のトピ主さんはあれこれ言う立場ではないのですよ。
      もし子どもたちのことが悪い方向に向かっていても、すべて姉夫婦の問題、責任ですから。

      トピ主さんは人の家庭の批判するほどおエライのですか?
      自分の家庭は問題一つないのですか?

      でしゃばりはやめておきなさい。

      トピ内ID:7280703269

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      ほっときなはれ

      しおりをつける
      🙂
      ワーキングママ
      社会性のあるご主人に任せて、外野は口を挟まないほうがいいですよ。
      気になるでしょうが…

      トピ内ID:1471747814

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      トピ主です。

      しおりをつける
      不安神経症?
      私が心配なのは、姪の赤ちゃんというより、可愛がってきた甥っ子の将来なのかな

      とも思います。甥っ子は私には、心を開いてくれています。

      甥っ子は義兄が休みの日は、隣の我が家にきてパソコンを観たり、DVDを見たりしています。義兄と同じ空間にいるのが耐えられないそうです。

      甥っ子は優しくてナイーブな子で10歳下の私の娘を赤ちゃんの頃から

      可愛がってくれました。

      専業主婦の姉は、驚くほど世間知らずで「息子は一生独身でも持ち家があるから

      何とかなるだろう。私も引きこもりだし。」と笑って言っていました。

      「仕事だって嫌なら辞めて、やる気が湧いたらまた働き。。。ってのを

      繰り返せばなんとかなるんじゃない。」とも言っていました。

      引きこもりの間、年金を払ってなかったので、無年金はまずい、国民年金を

      払ってあげなよと口を酸っぱくしてアドバイスしました。

      友達のいない姉ですが、我が家には頻繁に来ます。

      悪い人ではないのですが、何というか無責任なのです。

      私一人で母の介護をしています。

      姉が孫にかかりきりなので、ますます私の負担が増えてしまいました。

      姉は、娘が旦那様の親が赤ちゃんを見にくるのをすごく嫌がっていて

      離婚して実家に帰ってくるかもしれないと半ば嬉しそうに言っていました。

      絶対にダメだよ。我慢させなよと私は強くいいました。

      とにかく姉一家は危なっかしくてハラハラします。

      びっくりの数が多いのは、私が心配しすぎだからでしょうか?

      トピ内ID:9753295739

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      遠くから見守るのがいいと思います

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      お姉さんの息子さんがお姉さんの影響鵜を受けるのは仕方がない事です。
      反面教師としてとらえることが出来る人に育てばと願いますが、あまり期待はできません。

      お姉さんとの距離も近く、いろいろ気になるのでしょうが、あなたは何も助けることもできないので、赤ちゃんの事を応援してあげればいいと思います。

      成長して、なにか相談したいときに相談相手になってあげてください。
      でも、金銭的な援助や、育て方に口を出すことはしないほうがいいと思います。いくら姉と言ってもご主人も一応いらっしゃるのですし、よその家庭の問題ですから。

      トピ内ID:8626703889

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      何故そこまで・・

      しおりをつける
      🐤
      ぴす
      自分と血が繋がった身内を悪く言うのですか?

      多分あなたの姉、甥、姪を見る目に

      悪い意味でフィルターがかかっているように思えます。

      >私からすれば義兄は良い人なのですが
      >幸い赤ちゃんのお父さんが社会性のある良い人なので

      だけど上に書かれているように 他人にはひどく寛容ですよね。

      >私は甥が引きこもりになったのは、姉の家庭の雰囲気作りの下手さに
      大いに責任があると思っています

      そうでしょうか?

      >姉や甥、姪はひどく嫌っています

      こう書かれていますから むしろ義兄に原因があるように思えますが・・。

      >姪も友達の少ない不愛想で我儘な子ですが、性格の良い人に求愛され
      結婚にいたりました

      無愛想で我儘な人が 性格のいい人に求愛される事はあまり無いと思いますが

      ここでも悪いフィルターがかかっていませんか?

      思ったのですが あなた姪に嫌われてるんですよ。

      だからあなたには無愛想で我儘な子にしか見えない。

      恐らく姉にも甥にも嫌われているのでしょう。

      心配しなくても赤ちゃんはちゃんと育ちますよ。

      毎日赤ちゃんの顔を見に来てくれて 

      産後の大変な時を手伝ってくれるおばあちゃんがいるのですから。

      あなたも姉、甥、姪が嫌いなのでしょうから

      無理して関わる事ないじゃないですか。

      トピ内ID:7077749123

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      確かに心配だが、叔母には関係ない

      しおりをつける
      まろんぐらっせ
      >姉に毎日手伝いに行くの止めたら?と言いたいのですが、言えずにいます。
      これを言うのは伯母ではなく、旦那さんの役目です。
      姪御さんの旦那さんが容認しているなら、他人がとやかく言うことではない。

      トピ主さんの娘さんが出産した際はこのようにしないよう、反面教師にすればいいだけのことです。
      お姉さんと姪御さんは別世帯ですから、あまり気にしなくてもいいんですよ。

      社会性が無くてもちゃんと子育て出来ている人は多いですし、現に姪御さんは素敵な旦那さんとお子さんをゲットして幸せそうじゃないですか?

      トピ内ID:3049681824

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      妻の母親が過干渉ということですね

      しおりをつける
      blank
      ダーティマリー
      赤ちゃんへの影響より、娘夫婦への影響の方が心配ですよ。
      妻の母親が毎日入り浸ってるんじゃ、旦那さんが息苦しいでしょうに。

      せっかくの社会性のある旦那さんを逃がさないためには、妻の母親は入り浸るのをやめるほうがいいですが、しかし姪御さんは性格に問題ありなんですよね?
      母親の支援がないと、姪御さんは赤ちゃんの世話が辛くて辛くてしょうがないのかもしれませんね。

      将来の人格への影響より、今、赤ん坊を死なせずに育てることのほうが優先かもしれません。
      当分様子を見ましょう。
      いよいよ迷惑となったら社会性のある性格の良い旦那さんがなんとかするでしょう。

      トピ内ID:1369619613

      閉じる× 閉じる×

      コメントありがとうございます。

      しおりをつける
      不安神経症?
      我が家は、夫、私、私の母親の3人家族です。

      東京の大学を出て正社員で働いている娘が一人います。

      何故私が隣の姉の家の事情に詳しいかというと、敷地内別居で

      毎日頻繁に姉が私に報告にくるからです。

      隣で起きたことは、ほぼ把握しています。

      姉は私のことをすごく頼りにしており、どんな小さなことでも相談してきます。

      私は家で仕事をしながら要介護の母の世話をしていますが、

      姉は「私は人の世話をするのが苦手なんだ。ネグレクトタイプだから。はは」

      と笑ってごまかしてます。

      知り合いからは。お姉さん変わってるよねと何人にも言われています。

      私が友人と出かけるのを見て「女同志で友情なんてないって。」と言います。

      時々お見舞いに来てくれる母の友人を「私あの人嫌い、家に入れないで。」と

      言います。

      子供達への愛情は深く、「娘はお姫様だから」と過保護に育てていました。

      義兄とは20年以上の付き合いなので、いい人なのは確実です。常識人です。

      義兄から離婚したいと相談されたこともあります。

      家で孤立していて気の毒です。

      義兄は息子の事を真剣に心配しています。

      姉は、何とかなるだろうと思っているようです。

      とにかく毎日孫の話を聞かされて、娘と離れていて寂しい私は

      寂しいやら、羨ましいやらで、複雑な心境なのです。

      義兄の悪口に、最近は姪の義両親の悪口も加わり、お腹いっぱいです。

      トピ内ID:9753295739

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      結局は

      しおりをつける
      blank
      あなたはお姉さんが嫌いということ、です。
      文のあちこちに悪意に満ちた言い回しがありますもの。

      >私は甥が引きこもりになったのは、姉の家庭の雰囲気作りの下手さに
      大いに責任があると思っています。
      >姉はいわゆるコミ障で友達つきあいは全くありません。
      >ママ友などもいなかったようです。
      >社会性のない姉が赤ちゃんに与える悪影響が心配です。
      >専業主婦の姉は、驚くほど世間知らずで
      >友達のいない姉ですが、我が家には頻繁に来ます

      社会性がない、友達がいない、と協調されてますが、そういう人は結構いますよ。

      あなたは自分ばかりが母親の介護をしてるのが気に入らないのでしょう。

      だったら姪や甥を引き合いに出さず、親の介護の話し合いだけをお姉さんとすればいいじゃないですか、、。
      あなたは人にアドバイスできるほど立派なんですか?

      あなたも悪い人じゃないけどなんというかよその家庭に関わりすぎ。

      トピ内ID:4756211967

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        心配しすぎとは思わないんだけど

        しおりをつける
        🙂
        びっくり押した
        ビックリに押しました。
        そりゃそんな状況じゃ普通は心配になるでしょうね。
        だけど主さんの文章からは素直に心配しているように取れないんですよ。
        姉と姪が大嫌いで腐したいのが本音のように取れます。
        姪の赤ちゃんはそのための道具だてとしか。

        だいたい貴女のハンドルネーム、ちょっと不謹慎ですよ。
        人への配慮の無さがこういうところにも出てるんじゃないですか?

        ほんとうに心配している人間は心配の中身に意識が集中して、心配しているという自分の心の在りようには無関心だったりします。

        ところがトピ主の意識の中心は“心配している自分”だもんね。
        “心配”って包装紙が外れて醜い敵対心が露になると困るのかしら?と、感じてしまう。
        そんな気持ちで近づいても誰も彼も傷つけるだけだから、『ほっとけ』ってレスばかりになるんだと思うよ。

        トピ内ID:8869632398

        閉じる× 閉じる×

        単なるコミュニケーション能力の問題ではないのでは?

        しおりをつける
        😨
        ちょっと心配ですが…
        在外ですが、育児に手助けが必要な親子のお手伝いをしています。
        中には、親の教育等も含まれます。育児は親であれば誰でも上手にできる、できるようになる…と言うものではないんだなと、その難しさを日々実感しています。

        主様は
        >甥っ子は3年前…引きこもり
        >2年間の引きこもりを経て派遣会社に就職し、半年後退職、今は違う会社
        >友人もいなく

        >姪も友達の少ない不愛想で我儘な子

        >姉はいわゆるコミ障で友達つきあいは全くありません
        >驚くほど世間知らず
        >何というか無責任
        >姉一家は危なっかしくてハラハラ

        とお書きになっていますが、コミュニケーション能力の問題だけではなく、社会性や精神の面等で手助けが必要なご家族である印象を受けます。

        お姉様・姪・甥ご様は相手の気持ちを理解、人間関係を構築、色々な事を予測・管理する事やお世話の匙加減等が苦手なのではないでしょうか?

        >社会性のない姉が赤ちゃんに与える悪影響が心配
        本当に影響がある、問題があるなら、検診等で何か動きがあると思います。

        専門家は
        ・躾けによる後天的な影響
        ・先天的な事
        の両方の可能性を精査した上で、対応を決めると思います。

        検診の前に
        >ネグレクトタイプだから
        と思わせる兆候があるなら、児相に相談する事をお勧めします。

        トピ内ID:0780319839

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        ささ笹
        結婚して独立しているのですから、血がつながっていても他所の家庭には口出ししないのがいいと思います。
        口出ししたところで、もう姪っ子さんも31歳。何も変わらないし変えられませんよ。

        子供って性格とかいろんなものを背負って生まれてきます。
        こうなって欲しいと思っても、親や親族の思うようには育ちません。
        こうやって育てたらこうなるよ、なんて誰も言えないですから。
        もし口出しして、悪い方向に育ってしまった場合「あの時に余計なことを言ったから」と一生恨まれることになるかもしれません。
        特に、子供の話題というのはデリケートなことです。
        どんな子供だって、まだ幼い間は親は期待して育てているのに、最初からダメだしされてはたまらないでしょう。
        さらにお隣にお住まいとのことですから、何を言うにも慎重になさったほうがよろしいのでは?遺恨はのこってもそんなアドバイスをされて感謝はされませんよ。

        トピ内ID:1141767563

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