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    みなみ
    恋愛
    32歳女性です。会社員をしています。ほぼボヤキになってしまいますが、アドバイスを頂けたらと嬉しいです。

    3年ほど前から婚活を始めました。元から、一人が苦にならず、仕事も趣味も充実しており、結婚願望がありません。恋愛に興味がなく、人を恋愛感情で好きになったことがありません。
    婚活は、孫の顔が見たいであろう親への孝行のために行っています。

    そう多くはないものの、誠実で(言い方は御幣がありますが)条件の良い方との出会いが何度かありました。デートを重ね、1年近くお付き合いした方もいました。今新たにお付合いを始めた方がおり、結婚を前提にと言って頂けています。

    ただ、誰に対しても、気持ちが盛り上がらないのです。付き合いはじめ最初の1ヶ月ですらウキウキせず、仕事・趣味よりも彼に会いたいと思えない、同じ趣味を始めてくれても楽しくない、顔を寄せ写真を撮りたいと思えない、干渉されたくない、キスしたくないのです。愛してると言えないのです。
    私にとって結婚できるか否かの判断基準は、彼が重い病気になった時に看病できるか、ですが、そう思えないのです。暫く一緒に時間をすごせば変わるかと思っても1年で限界だったのです。今の彼とは、今回こそ・・と思いましたがもう半年足らずで、辛いのです。

    一般的な女性が持っている可愛い心を、私は持っていないのだと辛くなります。
    今の彼には、申し訳ないので、気持ちを正直に話し、お別れしようと思います。

    頑張って婚活しましたが、わかったことは、自分が結婚に向かないということでした。
    向かないながらも、婚活を頑張った方がいいのか。少し休んだ方がいいのか、悩んでいます。

    同じような悩みを持った方、持っていたが解決した方、そうでない方も、アドバイスどうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:3645644816

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    そりゃそうだわ

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    🙂
    グルー
    トピ主がどうしてもその気になれないのは、結婚の目的が親孝行だから。
    自分のためじゃなく、親のための結婚なんて楽しいわけがない。

    本気で好きになった人なら、看病だってできるし、キスしたいとも思うはず。
    でも、あくまでも親のための義務としての婚活なんだから、好きになれるわけがない。
    婚活やめましょう。

    私も同じように、婚活していた時期があります。
    でも、自分自身の気持ちを考えたら、それほど結婚願望もないし
    今後の長い人生を「親孝行」のために決めてしまっていいのか、と考えた結果
    自分が楽しいと思う生き方をしようと決めました。

    婚活を辞めて2年ほどしたら、たまたま知り合った人ととんとん拍子に結婚。
    トピ主さんも、おそらく魅力のない女性ではなさそうですから、自然体でいる方が
    意外にいい出会いがあるかもしれません。

    1人でも生きていけるだけの仕事をしつつ、楽しく生きる方が幸せですよ。

    トピ内ID:5314101731

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    どんな一生にしたいか、です

    しおりをつける
    🙂
    あき
    私はアラフィフですが、あなたくらいの年齢の頃にひとり身が無性に寂しくなり出し、婚活して好きな人に巡り合い、紆余曲折を経て40歳で女児、41歳で男児を出産しました。神谷町で長く続けていた仕事は手離しましたが、子供に教育を授けるのに支障ない程度にパートも出来ています。自分の時間はほとんどありませんが、本当に今が一番幸せだと感じます。正直言って、仕事場にいつまでも温かい居場所がある筈はないですし、仕事以外で自分を充分に満たせる事なんて数える程しかないと思いますよ。世の中の情報の海に溺れたり、自分の不確かな気持ちに一生の問題が左右されたりしませんよう願っています。

    トピ内ID:4537983273

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    結婚に向くかどうか

    しおりをつける
    🙂
    きっしんじゃー
    結婚ってね、してみないとわからない事だらけですよ。
    向いてるか向いてないかを今、したこともないのに決めつけなくていいよ。

    ただし、あなたのような方は婚活を頑張るのではなく
    自然な形で(趣味や仕事を通してたまたま好きな相手ができる)知り合うのが良いと思います。

    親の為にとか、いろいろ考えちゃって構えすぎてるだけです。

    トピ内ID:5222456413

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    こどもを産める年齢には限度がある

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    この人のこどもを作るのは絶対に無理。という人でなければ、結婚してみたら?

    とは思う。

    トピ内ID:8683495855

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    少し休んでみては。

    しおりをつける
    🙂
    手羽元
    その状態で結婚に進んでも酷でしょうね。
    今の彼には事情を話して理解してもらうしかないのかもしれませんね。
    1年くらい自分の好きな事をして自由に過ごしてみては。

    その後でまた婚活すればまだ間に合うような気がします。
    婚活って年齢が凄く大事なので、再スタートの年齢が遅くなる程、お相手のランクも落ちていきますよ。のんびりし過ぎると、本当に婚活活動も辛くなると思います。

    結婚に向いてないのではなく、この人だ、と思える人に出逢えてないんだと思います。
    こればっかりは数多く色んな人と根気強く逢うしかないんですよね。

    もう本当に一人で生きかざるを得ない状況になれば、必ず後悔すると思います。

    だから今は少し休んでリフレッシュして、また頑張ってください。

    トピ内ID:9051061546

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    ちょっと引っかかる

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    🙂
    親世代
    孫の顔を見たいであろう親のため

    って、どういうことでしょう?
    親御さんに泣きつかれたのですか?

    私は既に孫がいますが、「早く孫の顔を見せて欲しい」なんて思ったこともありません。
    だって、娘の人生だもの。
    まだ未婚の娘もいますが、「早く孫を、なんて気持ちはない。だから、 適齢期とか考えずに本当に結婚したいと思う人と結婚しなさい。間違っても妥協して気が乗らない結婚などしないで。」と言っています。

    「親のために」やりたくもない婚活されたら、逆に腹がたちます。

    トピ内ID:4947681144

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    きついこと言うかもしれないけどさ

    しおりをつける
    🙂
    あきれたアキレス
    婚活している人の中には寸暇を惜しんで行っている人もいるんだよ。
    相手の時間と機会を奪っているかもしれないんだよ?
    恋愛感情を持ったことがないそうだが、
    相手の立場にもなって考えてみる
    という大切な部分にあまりに無頓着か欠落してるんじゃない?
    婚活の前にその辺を考える所から始めた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:2251462317

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    正直、無理しなくていいと思うけど。
    独身の影響はやろうと思えば自分で何とかコントロールできる範疇だし。

    むしろ、子育ての方が自己コントロールだけでは何ともなりません。
    親とかが「離婚してもいいから子供出来たら帰ってきな」とか言い出さない事だけ祈っています。

    子供出来た後に「子育てに向いていない」はしゃれにならないので。
    向いていないじゃねぇ、命に代えて育てろって話になる。
    そんな覚悟もてそう?

    トピ内ID:5479711344

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    嫌なら無理をしないほうがいいですよ。

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    🙂
    貴妃
    といっても、恋愛も結婚も相手なくしては出来ませんし、自分が好きでも相手が自分を好きになってくれるとは限らず、そして、トピ主様のように相手に合わせようとすればするほど心と身体に無理がかかるなら、それは自分とは縁がない証拠だと思います。そのまま付き合いを続けても、お互いのためにはなりませんので、早々にお別れしてあげたほうがいいですよ。ここ最近、引き寄せの法則と言うのがあって、恋愛を引き寄せたいなら、理想の彼との恋愛の妄想をしっかりして、自分の理想と願いをハッキリさせたほうがいいそうです。だからといって、婚活をしてはいけないのではなくて、改めて自分が好きな相手とどんな風に過ごしたいのかを、妄想で描くということだそうです。因みに、妄想の恋愛の相手は、芸能人やアスリートでもいいですし、片想いの相手がいるならその人でもいいんだとか。ただし、やるとするなら、自分の家でドップリと妄想したほうがいいですよ。外出先でやると怪我や事故、仕事のミスを生み出してしまいますから。妄想恋愛の相手が芸能人やアスリートならば、相手が結婚してる人出逢っても、それを捨てて考えてもいいそうです。理解してくれる友達がいるなら、聞いてもらってもいいのでは?芸能人やアスリート、現実の世界であっても、好きになるということは、その相手から何らかの魅力を自分が感じている証拠です。あんまり自分の理想ばかりを相手に押し付けるのは良くないですが、妄想ならある程度許されるので、周りに迷惑をかけない程度に考えてみて、改めて自分が生きていく上で、何が許せて何が許せないかを考えて、相手を見極めてみては?三十代なら十代や二十代と同じ考えで、恋愛や結婚も出来ないので、まずはそのあたりを考えてみて、無理矢理誰かを好きになろうとしないで、気長にやってみては?

    トピ内ID:4996039737

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    結婚よりまず人を好きになるかどうか

    しおりをつける
    💋
    違うな
    小町でもとかく「結婚は愛かお金か」なんていうトピック立ちますが、
    個人的には「両方必要」だと思っています。

    というか…寧ろ「お金だけ、条件だけ」だと結婚生活を長く営むのは難しい。

    全く違う人間が二人、同居しながら絆を作って人生をおくるのです、
    相手が嫌いでどうしてやっていけるでしょう?。

    トピ主さんもまずは誰か好きになってからご結婚を考えてみては。
    何故ならこのままでは、
    婚活しても乗り気でないあなたと結婚する事になる方の未来だって、
    あなたは危険にさらしていますから。

    トピ内ID:6310477459

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    別な出会いを探しましょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    整理すると、淋しくもないし結婚願望がさほどではない。一方で(出会った)異性にトキメキもしない。
    結婚を渇望もせず、相手方に興味も持てないからやめようかというんですね?

    親孝行で結婚というのは相手そのものも結婚そのものも目的ではない、道具や手段に過ぎないということで、恋愛と結婚をリンクさせる現代では男女ともに嫌われる方針のようですよ。

    焦っていないにせよ、結婚したい気持ちはあるんでしょう?
    あなたが相手を好きになれないのは、二つ理由が考えられる。
    一つは人間的に未熟で、自分にしか興味が持てない人だった場合。
    もう一つは(たいていこっちじゃないかと思うんですが)魅力的な相手に出会えないから好きになれない。
    これにはあなたのモテ度も関係してきます。
    男性の側は、まず異性として興味を持てる相手を選んでくるからです。
    若い美人だとそこにいる全男性から強く興味を持ってもらえるから、気に入ったのを選べます。

    一度、条件を取っ払って、相談所でなくサークルなどでパッと見で「ちょっといいな!」と思える男性と仲良くなってみたらいかがですか?
    少なくとも自己分析が正しいかどうかの検証はできます。

    トピ内ID:2160130708

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    相手の時間も奪ってる自覚はありますか?

    しおりをつける
    💔
    婚活やめようぜ
    もう婚活なんてやめましょう。
    お相手の貴重な時間も奪ってるのに、全く自覚がないんですね。

    親孝行がしたいのであれば、男性の多い趣味に切り替えて
    そこで自然と恋愛感情が湧く相手を探してみたらいかがでしょうか?
    ゴルフやテニス等のスポーツ系や、登山等のアウトドア系は、おすすめですよ。

    トピ内ID:8119109968

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    無理することないと思います

    しおりをつける
    🐶
    エリー
    親のことも考えてがんばって婚活して、誠実で条件が良い方との出会いも何度かあっておつきあいしてみたということですから、みなみさんはきっとステキな女性なのでしょう。

    最初トピ文読み、本当はどこかに本命がいるのかなと思いましたがそうではありませんか?

    もしそうでなければ無理には婚活しなくてもいいと思います。もし婚活がお見合いという意味合いであれば、あきれたアキレスさんが
    書いておられますが、相手の時間もお借りすることになるので前向きな気持ちがなければ辞めといたほうがいいです。

    ただ子どもが持てる可能性は下がってくるのでその点はしかたないです。

    自分は30代前半で結婚したのですが健康上の理由で子どもは無理でした。

    50代の今、周囲のおとな世代の人の子どもが成長した姿が、頼もしく輝いて見えます。正直うらやましい気持ちもあるけど、人それぞれですね。自分に自信と責任持って進んでください。自分の心に正直なのがいいです。

    トピ内ID:1912844242

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    度々失礼いたします。

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    自分のご両親に孫の顔を見せてあげたい気持ちは、何となくわかります。女性なら年齢が上がれば妊娠も出産も難しくなりますし、結婚するなら、子供は諦めるか、授かり物と割り切ってする覚悟も必要になると思います。でも、それ以前にお互いが好きかどうかは、本当に重要です。だって、お互いが楽しくなかったら、一緒にいてもつまらないですよね?自分が良くても相手がダメだとか、その逆もまたしかりですよ。自分の身体や心に無理がかかる相手は、選んだらダメだと思います。まずは、他の御意見にもありますが、ご自分がどうしたいか、どうありたいかを見つめ直して出逢いを探してみられては?

    トピ内ID:4996039737

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    歯車が狂い始めてから婚活しても良い相手は得られない

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > 仕事・趣味よりも彼に会いたいと思えない

    ある意味、今のトピ主さんは仕事や趣味が充実しているから婚活に真剣になれないとも言えそう。

    例えばリストラされたとか、病気で退職せざるを得なくなったとしたら、
    親に頼れれば良いですが、順番に行けばやがて親も先に居なくなります。

    そうなってから婚活したって、ロクな相手は見つかりませんよ。
    見つかるとしたら、後ろ盾がなく立場が弱い女を食い物にしようとする人の可能性大。

    そういう意味では、結婚は一種の保険と言えるでしょう。
    状況が悪くなってからでは保険には入れないのです。


    昔、結婚は人生の墓場だという言葉がありました。男性向けの言葉ですけどね。
    どこまで本当かはわかりませんが、望まなくてもできるうちに結婚はしておくものだという意味だと思います。

    結婚しなくて良いとすれば、親も職も無くなっても生きて行けるだけの準備ができる事が必要です。

    トピ内ID:8249789303

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みなみ
      みなさま

      沢山のアドバイス、ありがとうございました。
      個別にお礼ができず、恐縮です。

      親のため…という記載への疑問を持たれた方が多い様に思いましたので、補足させて下さい。

      親から早く子供をと、言われた事はありません。ただ、私は小さい頃からわがままだったり、学生時代に大きな病気やケガをしたり、強めの反抗期があったりと、人一倍親に苦労をかけたという思いが強いです。また自分自身が働きはじめてから、父の大変さも身に染み、いつの間にか髪も白くシワも増えた親に今更ながら恩返しがしたいと思った、という次第です。

      相手の貴重な時間を、、、というご指摘をいくつか頂きました。
      全くその通りで、私も、相手の貴重な時間をムダにしてしまっているという自覚はあります。好きになる努力をしていた時間についてはともかく、努力が難しいと思った時点で、その気持ちをお相手に伝え、お断りするようにしています。お付き合いしていた彼に対しても、日曜日にお別れの気持ちを伝えてきました。

      トピ内ID:3645644816

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      ご両親に聞く

      しおりをつける
      blank
      ベリー
      「無理して結婚しなくてもいい?」と聞いて「いいよ!」と言われたら婚活をやめましょう。

      「結婚して欲しい」と言われたら婚活再開!四の五の言わずに結婚すればよいと思います。人一倍苦労を掛けたご両親に対する親孝行です。苦労を惜しんでどうするのですか?
      自分で決めたことですから言い訳してないでやり通しましょう。

      トピ内ID:0789233700

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      もう止めたら?

      しおりをつける
      blank
      くま
      無理して婚活ではなく無理して結婚しなくてもいいかと思う。

      大げさだけど世の中で結婚をする人のほとんどは、結婚願望があって相手を探した人、又は相手との出会いが結婚へのモチベーションの人だよ。

      トピ主さんは後者。
      結婚したいと思える相手との出会いがなければ別に結婚をする必要はない。
      何もトピ主さんが特別なわけでもないよ。

      結婚するほど好きになる人との出会いがなければ独身でも問題ないと思う。

      親孝行に関しては好きでもない相手と結婚するより独身のほうがマシだと思う。

      トピ内ID:8825422431

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      解決方法はあるけど、凄く疲れる

      しおりをつける
      解決したよ
      >同じような悩みを持った方、持っていたが解決した方、そうでない方も、アドバイスどうぞよろしくお願い致します。

      なかなか人を好きになれないなら、なれないなりの努力の仕方はあります。
      私の場合は数を撃ちました。
      婚活で一対一でお会いした人は1年3カ月で100人を超えます。
      その中で、ずば抜けて見た目と性格と相性が良さそうな男性が、現在の夫です。

      でも、現実問題として100人超とのお見合いは大変です。
      1日のうち、時間をずらして4人とお見合いしたこともあります。
      土日で7人に会ったこともあります。
      平日は婚活相手とのやり取りだけで、プライベートの時間が潰れてました。
      結婚して数年たった今でも、当時の夢を見るほどです。

      婚活は年齢が上がれば上がるほど、不利になるので
      短期決戦で終わらせようと思ってましたが、それでも1年以上はかかりました。

      100人以上の男性の中から「最高」と思えた夫との生活は、とても幸せです。
      婚活は苦難の連続でしたが、それ以上の結果を出せたので、とても満足してます。

      トピ内ID:0843304176

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      判断基準が...........

      しおりをつける
      💋
      RIE
      >彼が重い病気になった時に看病できるか、ですが、そう思えないのです。
      今の彼とは即刻別れてあげて下さい。結婚を考えて真剣に交際している人間に失礼千万だと思いませんか。文書を拝見しているともともと男嫌いで興味ゼロ。結婚なんてする必要がどこにあるのでしょうか?

      トピ内ID:1862299003

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      結婚には向いていないかと..........

      しおりをつける
      💋
      ルビー
      >ただ、誰に対しても、気持ちが盛り上がらないのです..って男に興味ないのでしょ?結婚なんかしないで一生独身のほうが楽ですよ。因みに私もそうです。

      トピ内ID:1862299003

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      やめたら.............

      しおりをつける
      🐤
      susan
      トピ主様の文章を読んでいるとどうも本気で結婚したいようには思えません。
      妥協で結婚はできないししないでくださいね。相手の男性に失礼です。
      どうぞ御独りの人生を歩んでください。

      トピ内ID:1862299003

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      なるほど..................

      しおりをつける
      🙂
      samson
      かなり厳しいレスが飛び交っていますが、同感ですね。
      婚活を少しやすんだところで男性に対する考えが良く
      なるとは思えません。

      だって、結婚=一生暮らす人と、>顔を寄せ写真を撮りたいと思えない、干渉されたくない、キスしたくないのです。愛してると言えないのです。

      は普通に考えてあり得ません・・・・・・・・

      結婚はしない方が貴方にとっても出会うであろう男性にとって幸せです。

      トピ内ID:1862299003

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      将来設計は?

      しおりをつける
      blank
      nemo
      私自身がアラフィフ独身なので結婚の必要性はまったく感じていませんが、それ以前に貴方は「婚活しない=結婚しない」、つまり生涯自分の食い扶持は自分で稼がなくてはいけない、という自覚はありますか?

      年を取って金がない、夫に先立たれたとかいう理由で晩年慌てて婚活をする人も多いですが、残り物に福はありません。
      ただ漠然と「婚活がしんどいなぁ」と感じているのなら、それなりの老後の準備をしてください。

      トピ内ID:5272817505

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      😢
      みかん
      生まれてから、恋愛に興味があったことも、人に恋愛感情を抱いたことも無いんですよね?

      以前テレビで専門家が、
      「人は、異性を好きになる人(これが大多数)、同性を好きになる人、恋愛感情自体が無い人がいる」と言ってました。
      (正確には4種類言われてましたが、すみません、忘れました。多分、両性好きになる人?)

      トピ主さんは、この、恋愛が無い人に当てはまるのでは?失礼ながら、トピ文を読んで、その可能性はあるのでは?と思いました。

      生まれた時から恋愛感情が備わってないからといっても、親子の愛情や友情などは普通だそうで、恋愛感情だけ、だそうです。

      無理に自分を追い込まれない様になさって下さい。

      トピ内ID:3542168473

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