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    私が母を避ける訳

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    🐷
    子猿
    ひと
    母と電話で、
    これから一人暮らしを始める娘の部屋について
    話していると、
    「意外と狭いのね。
    内孫ちゃんの部屋はもっと大きいわよ。」
    「駅からも近くて、傘がいらないくらい。」
    ウチの娘の立地については何も話していないのに、
    すでに内孫が上のようです。
    私の娘の部屋を心配しているのではないの?
    なんだか嫌な気持ちになったので、適当に会話を打ち切りました。
    思えばこういうことの繰り返し。
    母にはなんの悪意もないし、内孫ちゃんはいいね、といってしまえばすむことなのかもしれない。
    でも、他者を引き合いにして、娘を落とすことはないでしょ。
    母に不快だと伝えても、きっとわかってもらえない。
    私の娘を悪く言ってない。内孫ちゃんの話をしただけでしよ、と言われるだけ。
    だから言わない。

    毒親と言うほどではないのかもしれないし、電話もするけれど、
    なんだかいつも不快になる。
    そして私が冷たいのかなと自分を責めてきました。
    でも、最近それは違うのではないかと、思うようになりました。

    そういう思いで注意深く会話を振り返ると、
    いつも私の言うことを否定したり、他の人を引き合いにして
    そちらが上だと言っていることに気づきました。

    だから母と話すと嫌な気持ちになることが多かったのです。
    もう50も過ぎましたがようやく気づきました。

    トピ内ID:4086022155

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    勝気なお母さん

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    🙂
    海賊の妻
    たぶん誰にも負けたくないという気持ちが無意識に出るのだと思います。
    私の義母がそうでしたから。家の新築祝いなのに「甥の〇男の家なんかものすごーく広くてベランダで月見ができるんだよ。すごーく立派な家でグランドピアノが有るんだよ」とお祝も言わずに言い放ちました。
    ある日その〇男さんが来たので、義母は鼻高々で「〇男。お前のお父さんから相続した広い土地はどうしたの。飛行場でもできたのかい」とみんなの前で言いました。すると〇男さんは「ああ。あれは親父が原野商法に騙されて買った土地でどうにもならない湿地帯だった」と言いました。「それでも何千坪もあるんだろう。売って大金持ちになるんだよ」と私に向かってどんなもんだいと言う顔をしました。「売ったって一円にもならんさ。買う人もいない。親父の夢のあととしてそのまま置くしかない」と言う〇男さんの顔も見ず「ほーら。私の甥は何千坪の地主さまだよ。何しろ飛行場もできると言われて買った土地だからね」と言う義母に対し「この人大丈夫なのかしら」と思いました。
    このように何かにつけて、私の方が上と言う態度です。
    その内気にならなくなりましたね。
    しかし貴女は自分のお子様と何かと内孫を比べての発言をされてさぞ嫌な思いをしましたね。その内結婚相手や、結婚式や新婚旅行や新居まで比べてけなされそうで考えただけでもうんざりですね。
    私なら「悪いけど、お母さんの意見は聞かないわ」と言いそうです。自分の子供の事まで言われたら相当嫌です。

    トピ内ID:9712090217

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    それはムカつく

    しおりをつける
    blank
    3人よればなんちゃら
    >「意外と狭いのね。
    >内孫ちゃんの部屋はもっと大きいわよ。」

    これはムカつきますね。
    赤の他人なら、嫌なオバサンだと思って関わりを極力避けますが
    実母だと多少不快な程度なら関わらざるを得ないので辛い。
    悪意がなければ何を言ってもいいわけじゃないですよね。

    「お母さん、すごく失礼。内孫ちゃんの話しが問題なんじゃない。
    内孫ちゃんと比較してこちらを下げることを言うから不愉快。
    そんな話しは聞きたくない。
    内孫ちゃんの話しを聞きたくないんじゃなくて、
    いちいち内孫ちゃんと比べて文句を付けてくるのが本当に不愉快。
    義母さんはそんなことはしない。」
    と後は義母さんと比較して、実母さんより義母さんのほうが上なことを
    延々まくしたててみては。
    実母さんが苦情を言ったら、「義母さんの話しをしようとしただけでしょ」
    でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0343705901

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主偉いです。
    それでも電話をしてあげるんですね。

    私は止めました。

    トピ内ID:8643521134

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    そうだね

    しおりをつける
    🙂
    ポッキー
    避けるのが正解

    要は、悪いことしてるのに
    褒めてたら、悪いことだと本人は気がつかない


    貴方の母が、悪意ない比較や嫌味を言っても
    貴方がいつもニコニコ話の聞き役になってたら
    母は気がつかない。
    母の優越感や自己満足を貴方の我慢の上満たし続ける変わり
    母は変わらない

    普通は一緒にいて疲れる人って
    普通は距離を置いて関わらなくなるようになる

    大抵はそういう人生経験の中で、
    こういうことは言ったらいけない
    人が去って嫌われると学習していく

    貴方の母は、外でもそういう癖があったなら
    多くの人を不快にさせ 周りは去っていったでしょう

    そして我が子だけは 親子の情のせいで
    ある程度曇りガラスで客観的の親をみれず
    忍耐の限界ギリギリまでは耐え続ける。

    言っても分からない伝わらない人は
    距離を置いて
    相手が望む言葉をかけないことです。
    こちらの情報を与えず
    丁寧だけどよそよそしく振る舞う
    最低限の付き合いしかしないことです。

    それがお互いのためだと思う。

    そういやって嫌なことを言えば
    人は去っていく と学習させないと
    どんどん凝り固まっていく。

    愚痴のゴミ箱係だったり
    見下し用の比較対象だったりされて
    鬱憤ばらし要員にされ続ける

    そういう関係続けてたら
    貴方は粗末に扱ってもいい相手というのが定着する
    一生大事にされないし、
    貴方が傷つく 嫌な気持ちにさせてはいけない相手と思わない。

    だから、対等に尊重できる関係じゃないなと思った時点で
    冷たく距離を置くべきかな。
    相手に反省させるためにね。

    トピ内ID:6725304216

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    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    相手を変えることはできないので、自分のために逃げましょう。
    自分の利益最優先で。

    お母様の心理についてですが、トピ主さんの推理は惜しい、あと一歩です。
    確かに「そちらが上だ」と言っているのですが、もっと言うと「そちらが上だと言っている私が上だ」なのです。

    自分が上に立てる要素が無いから内孫ちゃんを引き合いに出しているだけ、孫の話題に自分を出すのはおかしいから内孫ちゃんを身代わりにしているだけ、なのです。

    お母様のような人は本能的にマウンティングしたい人、自分が上に立ちたい人なのです。

    同じようで違うのですが、トピ主を落としたいのではなく自分が上がりたいのです。
    娘さんを落としているつもりもないし内孫を上げているつもりもなく、自分の発言が常に上でありたいのです。
    トピ主が何か言えば「私はもっとすごいこと言いたい」ということです。

    トピ内ID:2098649166

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    分かる~~

    しおりをつける
    😒
    同じような実母を持っています。

    トピ主さんを下げて他を上げるという手法、母も良く使います。
    内孫なら自分と一心同体、自分の方が恵まれてるとでも言いたいのでしょうか。
    トピ主さんをいつまでも自分より下に置きたい心理なんだろうと思います。

    私も自分の冷たさに悩みましたが、割り切り母を諦めています。

    トピ主さん、自分の心情に忠実でいてください。
    もう相手は高齢なので変わりません。
    私とトピ主さんと同年代ですが、未だに母は私を何もできない判断できない小娘扱いです。

    「そうね~、いつもありがとね。助けるわ」
    「あら、広い部屋で羨ましいわ、うちなんかとてもとても」で
    喜ぶセリフを投げておけばいいんです。

    トピ主さんが女優になれば円満。

    トピ内ID:8551018427

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    うん・・

    しおりをつける
    🙂
    まい
    実母でも誰でも人と人を比べて悦に入る人は、嫌われるよね・・

    しかもどうでもいい事、比べるような事でもないのに。

    人の気持ちをザラつかせる奴にロクな人間性の奴がいたためしがない。

    なるべく近寄らないようにするか負けるが勝ちで行くしかない。

    トピ内ID:9968730452

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    すごくわかります!つける薬なし

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ娘
    すごくわかります!私は疎遠気味です。

    そんなわたしに母が放った言葉は「あなたの被害妄想!」

    自分の発した言葉がなぜ悪いのか全然わかっていないようです。しかも他者の話を乗っ取ってしまう傾向もあり、他人はみんな母から離れていきました。

    私の場合プラス私の不幸せを願うようなことも平気で言います。

    例えば入院お見舞に行ったとき「どうしてわたしばっかりこんな病気に!あなたがなればよかったのに」とか言われました。新幹線に乗ってまで行ったことを後悔しました。

    なんなんでしょうね・・・。親も完ぺきな人間ではないのでしょうが、本人の気づきがないのが、何のために何十年も年を重ねてきたのか・・・と思うこともあります。

    トピ内ID:1174573974

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    実母だけに

    しおりをつける
    🎶
    笛吹けど踊らず
    どう自分の気持ちの処理をしたらいいのかわかりませんね。義母だったら話をはいはいと聞き流していればいいけれど。

    家の母は幾つかの会話のパターンがあります。例えば私が「この間XXへ行って○○を食べた。美味しかったよ」と話すとします。すると「、、○○を食べた」の時点で話を遮り、「ああ、○○を食べると胸やけがするから私は絶対ダメ」と。
    自分中心で話が一方通行なんです。年を取ると皆そういう思考回路になるのでしょうか?

    そして姉がいるのですが、私が母に対し冷たい事を言うと「△△(姉)はそんな事言わなかった」
    同じく姉には「▲▲(私)はそうじゃなかった」と。
    こんな感じの母なので私たち子供二人から距離を置かれています。
    比較されるのは感じ悪いです。

    私が小さい頃、母が何度かため息まじりに子供の前で言いました。
    「子供なんか産んだって、、」
    当時母は30代前半です。この後に続く言葉は、何にも良い事がないとかそういうことでしょう。

    言葉には言霊が宿っています。だから自分の言った通りになったんだよ、お母さん。と私は言いたいです。

    トピ内ID:4982100597

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    分かります。分かります。

    しおりをつける
    blank
    肉うどん
    トピ主さん母とはパターンが違いますが、
    私も実母のことがすごく苦手です。
    とにかく人の悪口が好きで、自己肯定感がかなり強く、範疇外のことは理解出来ず、新しいことは受け入れられません。

    自分の親だから日々の報告をしたり気にかけたりしていましたが、
    30台半ばになってそれに気付いてから、そこそこの付き合いにすることにしました。
    一番近い身内だから理解してくれるはず、大切にしなければいけない、という考えを捨てました。
    母のことは、いつも上手に相手している姉に任せています。

    トピ内ID:1773725494

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    その内孫ちゃんにも避けられていたりして

    しおりをつける
    blank
    ベタベタ
    息子の子どもね、お嫁さんの苦労が目に浮かびます…。

    トピ内ID:6517075318

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    わかる
    ほかの方も書いてましたが、それでも電話してあげるのは偉い。
    私はやめました。2年くらい疎遠です。

    私の母は悪気は無いんでしょうが…
    私が転職する話を、親戚中に「あの子は仕事が続かなくて困る」と言いふらし。私には一言も否定的な事を言わなかったのに後日親戚から注意の連絡がきて驚きました。
    その数日後、「誰も一緒に行ってくれない!」と泣きつかれ渋々お出かけに付き合おうとしたら、当日家族一同揃ってて、「みんな揃うんだからちゃんとしなさいよ」と謎の忠告。
    でまたその数ヶ月後、旅行ドタキャンしたり…振り回されてしまうことに気がついたので疎遠にしました。

    うちの場合、姉と姉の夫には気を使うけど、私と私の夫は適当に扱えて便利みたいです。
    正直付き合ってる時間がもったいないので疎遠で楽になりました。

    トピ内ID:7173193957

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    子猿
    共感していただいてありがとうございます。
    母は本当に悪意なくやってるので、不快感を伝えても
    理解できないんです。
    むしろ、そんなことで怒るなんてあなたはおかしいと言われる始末。
    そもそもの話題(部屋のこと)で不快になってる上に
    私の性格まで批判されると本当に落ち込みます。
    私の記憶に残るのは最後の出来事なので、
    私の性格がおかしい、という自己認識となり
    自己評価が著しく下がります。

    この仕組みにこの歳になってようやく気づきました。
    これまで本当にわからなかった。
    毒親について書かれているものを見ても、
    私は母とそれなりに話しているし違うと思っていました。

    気づいたきっかけは、スマホのかけ放題に入ったからです。
    それまでは家電で電話代を気にしながらの会話でした。
    かけ放題に入ったことで頻繁に話すうち違和感をもつようになりました。

    母が、同居している義両親(私の祖父母)について愚痴をこぼすので、
    私が祖父母に意見すると、私が余計なことをしたから家の中が揉める、
    と言われた時に、はっきりとわかりました。

    適度な距離。そうですね。でも難しい。
    盆暮れに帰っていたけど減らしていきたい。
    親は確実に老いている。
    わかってもらおうとか、謝ってほしいとかはないかな。
    絶対母には理解できないし、その労力が却って自分の負担になると思うから。

    ここで吐き出せてありがたかったです。

    トピ内ID:4086022155

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主から電話するの?

    しおりをつける
    blank
    h
    向こうからの電話なら仕方なく話しても
    わざわざトピ主から電話する必要は無いでしょ。

    なぜ不快になるか分かったのだから
    できるだけ遠ざかれば。

    トピ内ID:5715637084

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    分かって貰えなくても。

    しおりをつける
    💤
    親とは言えども色々。
    >母に不快だと伝えても、きっとわかってもらえない。

    分かって貰えなくても言えばいいのに。「お母さんに娘の話しすると当たり前の様に内孫ちゃんの話が競うように出てきて娘が可哀そうなんだけど。何時も娘の知らない所で内孫ちゃんが出て来て比較され親としても面白くないから娘の話するのは止める。」と私なら言います。その後娘さんの話を振られても「知らない。」とでも言って娘さん関係の話はしない。

    ここから想像ですが内孫はお母さんの息子の子供ですよね?。
    もしかしたら息子は娘婿より子供にはよりよい環境を与えていると、うまく言えませんが息子の方が凄いなんて言う思いを持っていたりしてませんかね?。
    それかお母さん+息子一家対娘一家で変なライバル心持っているとか?。
    たまに母娘はどちらかがライバル心持つ事があると聞いた事があるのでその類なのかなあなんて想像しました。

    トピ内ID:6067855416

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      同じような母です

      しおりをつける
      🙂
      シクラメン
      私も、長い間気が付きませんでした。ここ数年、以前からの母に対して持っていた違和感の中身に気が付きました。

      今は、母との関係に距離を置いて、気分が良い日に気が向いたら電話して、自分の言いたい事だけを話し、適当に切ります。

      60歳を超えても、母に理不尽な扱いをされた小学生の頃を思い出します。長い間封じ込めていた嫌な思い出が、蘇って来ます。
      他人だと、絶対に付き合う事のない人ですが、我が母ではそうもいきません。

      でも、こう思ってる事に罪悪感は、もう感じなくなりました。
      私も、母同様我が道を行くです。

      トピ内ID:0354067802

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      ちょっと違うけど

      しおりをつける
      ヘムレン
      私の実母も、私が家の子ども達の話をすると、実家で敷地内同居の甥、姪の話になります。

      私は、単に聞いて欲しいだけなんですが、母はワーキングマザーの義姉に代わって甥姪の面倒をみてきたせいか、どこか我が子のような気持ちなのかな?

      ママ友と子どもの情報交換するような気持ちで私に甥姪の報告をしてくるのかも?

      前はニコニコ聞いてましたが、最近は自分の心に忠実に、嫌じゃなければ聞くし、不愉快な時はスルーしてます。

      トピ内ID:0243269802

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      考えを変える時ですよ

      しおりをつける
      🙂
      かえで
      娘さんが一人暮らしという事は、進学もしくは就職という事ですよね。
      いずれにしても、今度は、トピ主さんが、盆暮れG.Wに娘さんを迎える側になるんですよ?
      未だ、盆暮れに実家に顔を出すつもりだったのですか??

      まぁ、トピ主さんの家とお母様の住まいが近くなら、何かのついでにちょっと顔を出すくらいの事はあるでしょうけれど。
      娘さんの都合に合わせて、実家には行けないなんて事も普通に有って良いと思うのです。

      良い機会なんじゃないかなと思いますよ。

      トピ内ID:2830446228

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      子猿
      ネットでは、毒親=疎遠の図式ですよね。
      私はそれとは少し考えが違います。
      そう単純に割り切れないのが難しいところ。
      毒親の程度にもよりますがね。
      疎遠にすることで、
      自分自身を余計に苦しめることもあるかと思います。

      私は、自分の生きづらさの理由がわかり
      母の考えの特性を知り、
      私が悪いわけでも、おかしいわけでもないと気づきました。
      そして自己肯定感が生まれました。

      電話をやめればという意見もありがたいですが、
      これからも電話をすると思います。
      スマホのかけ放題契約をする時、
      途中で止めるなら最初からしないほうがいい。
      必ずかけ続けると、決めてから契約しましたから。

      これは母云々ではなく、自分自身との約束です。

      昨日の電話も、ちょっとカチンと来ました。
      「どうして、職場近くのアパートにしなかったの?」と。
      うーん、借り上げマンションですからねー。
      前も言ったんですけどねー。
      心の中でつっこんで、相変わらずだなーと思って、ちょっとため息ついて、
      笑って、じゃーねと電話を切りました。

      母を変えようとは思ってないし、謝ってほしいわけでもない。
      母は母でこうせざるを得ない人生だったのでしょうから。

      私は母の人生に囚われず、私なりの価値観を持って生きて行こうと思います。

      トピ内ID:4086022155

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      同じです

      しおりをつける
      blank
      匿名
      境遇がすごく似てると思います。
      毒って程じゃないし、良くしてくれてるし、悪気もないんだろうけれど、
      会話のなかにあなたの意見は重要じゃない感を感じて、がっかりすることがあります。

      おっしゃる通り、疎遠じゃなくて、違う人間同士自分と相手を尊重した(親だからといってその評価に一喜一憂しない)関係でありたいと思います。

      トピ内ID:7911036894

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