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    兄弟を亡くしたことを話すか話さないか

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    🙂
    凛子ちゃん
    ひと
    3年前に兄を亡くしました。20代前半です。
    当時は、伝えないと迷惑や心配をかけてしまう身近な友人にしか話していませんでした。
    兄が亡くなった当初私はまだアルバイトをしていなくて
    アルバイトを始めた際に兄弟のことを聞かれた時は
    一人っ子ですと答えてきました。

    理由は、怖くて言い出せなかったのと重い空気になるのが嫌だったからです。
    でも内心は、本当は兄がいたのにな…と、
    言えないのが悔しいような気づいて欲しいような
    毎回複雑で悲しい気持ちになります。

    そして、アルバイト先の人達とも仲良くなるにつれて
    兄の存在を知って欲しいと思うようになりました。
    悲劇のヒロインになりたいのか?とか
    わざわざ言う必要がないんじゃないか?
    と思う方もいると思いますが。
    ただただ、
    一人っ子と認識されていることが嫌だと感じてきたのです。

    でも中々言うタイミングが訪れず、
    訪れたと思っても、驚かせてしまうのではないかと思い
    一歩踏み出せません。

    どうすればいいのでしょうか、、

    こんなことで悩んでるのもおかしな事かもしれませんが
    割と真剣に悩んでいます。

    同じ境遇で共感できる方は少ない
    かもしれませんが、、

    拙い文章で読みづらくて申し訳ないのですが、
    何か意見ありましたらお願いします。

    トピ内ID:1866122671

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    20代前半なら重い話かと思います。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    20代前半なら周りの人達には重い話かと思いますね。

    私も20代前半の時にはきょうだいを数年前に亡くしたという人に
    なんて言ったらいいか分からなかったですから。

    今は私は両親を亡くしましたが、友人の殆どは両親が揃っています。
    重く伝えれば必要以上に気を使われてしまうし
    軽く伝えれば不謹慎だと窘められる、という感じなのです。

    主様にとっては死というものが身近に存在するものでしょうが
    大半の若い人にとっては必要以上に「神聖なもの」だったり
    「忌むべきもの」だったり「遥か遠いもの」だったりするのです。

    十中八九、あなたが望む伝わり方は難しいのではないでしょうか。

    ただ私はあなたが言いたいのなら言った方が良いと思います。
    相手がどんな捉え方をするのかは相手に任せて下さい。

    あなたが伝えたいように伝えればよろしいかと思います。

    私は基本隠す必要がないと考えておりますので
    「両親はもういない」「両親は死んだ」と事実をあっさりと伝える事にしています。

    私の余りにもあっさり加減に『不謹慎だ』と思う人もいるようですが
    「両親はもういない」ことの悲しみや不利益を被っているのは私自身で彼らではない。
    第三者に何も言われる筋合いはないと割り切ってます。

    いずれそんな人たちも身近な人の死を経験するのですから。

    もし私が主様ならば「凛子ちゃんは一人っ子だもんね~」と言われた時に
    「うん、一人っ子よ。前はお兄ちゃんが居たから二人兄妹だったけど
    今は一人っ子だからね~」という風にあっさりと伝えます。

    勿論空気は一瞬で変わりますが、変わった空気は無視します。
    あくまで普通に普段通りに接します。

    突っ込まれたら「あれ?言ってなかった?そうなんだよ~」と白を切り
    話をさっさと別の話題に変えてしまいます。

    トピ内ID:7737142880

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    言ってみていい

    しおりをつける
    🎁
    マイティー
    あなたが言える気持ちならば、もちろん言って下さい。
    お兄さんがまるでいなかったことのようになっているって、あなたが一人っ子と思われたくないというのもわかるけど、お兄さん自身がちょっと可哀想よね。
    まあ、、事情は色々あるんでしょうけれど。

    >悲劇のヒロインになりたいのか?とか
    >わざわざ言う必要がないんじゃないか?
    >と思う方もいると思いますが。

    これは思いつきもしませんでした。
    逆の立場だったらあなたはそんな事、思うんですか?
    悲劇のヒロインになりたいのかとか、わざわざなんで言うのとか。

    多分違うよね。ただ、それを言ったところで相手が何て言っていいのかわからなくなるのが申し訳ないし、トピ文にもあるように暗い空気したくないという思いやり。

    でも。そんなふうになったとしても、そこはもしできればあなたが笑顔で「ごめんね、なんか困らせちゃったかな」とでもフォローしてみれば。
    大概の人は「ううん、そんなことない」って返してくれると思うけど。

    トピ内ID:0430804155

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    同じ境遇です

    しおりをつける
    blank
    くるみらい
    こんにちは。
    私は3つ下の弟を高校生の時に亡くしました。
    大学生、社会人となり、トピ主さんと全く同じ気持ちになり、一時は隠さずに話していました。でも、「突然事故で死なれちゃうより病気でだったらまだ良かったね」など、相手は気遣ってくれたのでしょうが、逆にすごく傷つくこともあり、言うのをやめました。

    他人に知ってもらえなくても、お兄さんが確かにあなたのお兄さんとして存在していたことに変わりなく、大切に思う家族がいればそれで十分だと思うのです。

    ちなみに今私は、亡くなった弟と同じ年頃の子供たちに教えることを仕事としています。彼らが自分や他人の命を大切にしていないな、と思うことがあって、意を決して話したことがありますが、その話をきっかけに気持ちが変わる生徒がいました。

    その時は話して良かったと思いましたが、基本的には黙っています。「妹と二人姉妹です」と言うときは、弟に申し訳ない気持ちもあるけれど、今はそれでいいのだと思っています。

    同じ境遇の人間はここにもいるよ、と思ってレスしましたが、少しでもお力になれれば幸いです。

    トピ内ID:2030851275

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    ただ、事実を言えばいいのです。

    しおりをつける
    blank
    リーズ
    「兄が一人いましたが亡くなりました。」と。

    私は子供を亡くしましたが、子供の有無を聞かれたら、私は「一人息子がいましたが、病気で亡くしました」と言っています。だってそれが事実だから。それを聞いて相手がどう思うかは相手の問題で、私には関係ありません。私に相手に遠慮や配慮する義理もありません。事実をねじ曲げて伝える方が問題だと思います。

    トピ内ID:9203633525

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    私は3人兄弟

    しおりをつける
    🙂
    gwcat
    2年前に弟を亡くしました。私の上に兄がいるので今は2人ですが‥

    さらに小学生の時に父親を亡くしてることもあり、
    身内の不幸話しで周りの空気が重たくなるのを
    子供の頃から感じてるので主様の気持ちよくわかります。

    身内の誰かが亡くなってたりすると家族の話はすごく戸惑いますよね?特に知り合って間もない間柄だと

    私も最近引越しをして新しい環境になりました。2ヶ月前から新しい職場になりまだ家族の話しなど聞かれてませんが
    もし聞かれた時は弟は死んじゃったけど
    3人兄弟だと言うつもりです。
    うちの弟は27歳の時自殺しました。
    はっきり言って堂々と話せる内容ではありませんし、
    色々詮索されると思います。
    それでも弟の存在をなかった事にしたくないんです。

    ぜひ次の機会に兄弟や家族の話しが出たら
    話してみてはいかがですか?
    (お兄様の事で心の整理がついてて
    落ち着いて話せる状態であればですが)

    主様が話す事がお兄様が生きていらした証です。

    周りに気を遣って今まで話してこなかった主様の事を
    悲劇のヒロインなんて思う人はいないですよ。

    一人っ子と思われるのが嫌だと思うお兄様思いの優しい方です

    トピ内ID:6349287666

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    今は一人っ子

    しおりをつける
    🙂
    たか
    一人っ子だと思われるのが気になると言うことはそういう話題になるときがあるということですよね。
    私だったら「今は一人っ子だけどね・・」と徐々に匂わすと思います。
    「え?今はってどういうこと?」と聞かれたら少しずつ説明すれば良いと思います。

    トピ内ID:0507745416

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    そういう流れになったら

    しおりをつける
    blank
    ただの家族構成
    末っ子ということですよね。
    今はひとりっこでも。

    私、籍の上では次女です。
    でも、姉が幼い時に亡くなっています。
    長女さんね、と言われた時に、いいえと答えています。
    ウソでもなく、積極的に言いたいわけでもなく。
    話のネタのようなもの。
    そうなんだと言われておしまい。
    何の感慨もありません。

    3年前ならまだ辛いかな。
    でも言った相手に気を使わせないような配慮はいると思います。

    トピ内ID:1421608475

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    寂しいですね

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    😢
    何気なく言ってもいいと思います。兄がいて、亡くなってしまったので寂しいですって。極力重い雰囲気にならないように...ご兄弟を亡くされた方はたくさんいますしね。こういうお兄さんだったって思い出話を聞いてもらえますし、言いたいなら言っちゃえただ、どうして亡くなったのかは気になられるかも..

    トピ内ID:2768897841

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アルバイトは長く続けるのでしょうか。
    短い期間ならいまさらわざわざ話すこともないと思いますけど。

    でも、あなたは話したいみたいですね。
    だったら、さらっと言えばいいのに。

    >驚かせてしまうのではないかと思い一歩踏み出せません。

    驚く人も驚いたふりする人もいるでしょうが、気にすることないです。
    誰も悲劇のヒロインとは思わないでしょう。
    っていうか、何で悲劇のヒロイン?

    「一人っ子だと認識されるのが嫌」なのもわかりませんけど。
    ちょっと自意識過剰ですかね。

    トピ内ID:8447606918

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    最初に誤った事を伝えるからややこしくなる。

    しおりをつける
    blank
    オオバン
    兄弟は居るの?と聞かれたら。
    「兄が」とだけ言って流しておけば良かったのに。

    >一人っ子と認識されていることが嫌だと感じてきたのです。
    だって自分で言った事ですからね、
    相手はそう取るしかないでしょう。

    私は父を小さい時亡くしましたが、
    それなりに大きくなったら誰も親の話はしませんでしたよ。
    自分からわざわざ「父はいないの」って言う事もないし、
    高校生の頃は親がいない事の悲壮感がないのか知ればビックリしてますが。

    じゃあ重い空気にならない様に話せば良いだけ。
    重い空気になったら嫌だなと思う空気が重いの、
    毎回複雑で悲しい気持ちになるのが重いんでしょ?
    私でもそんな風に打ち明けられたら「重い」、
    次の言葉が続かない。

    本人が怖くて言い出せないのに、
    聞いてる方はもっと重たいものになるよ。
    そりゃあ親兄弟がいなくなると言う事は嫌な事だけど、
    目を瞑ってばっかりもいられない。
    別に笑って言えとは言わない、
    でも一人っ子じゃないって事をサラッと言えないのでは重たくなるだけ。

    兄の存在を知って欲しいって言うのは行き過ぎと言うか、
    だって目の前で仲良くなってるのはトピ主だからね。
    今のままの沈んだ状態で切り出して重たい空気になったら?
    言わなきゃ良かったってトピ主は思うでしょうね。
    どっちにしろその心境では良いようには向かないかも。

    何が怖くて言い出せないの?
    亡くなった原因でも根ほり聞かれると?
    そんな事聞く方がおかしいんですから、
    今後は後からややこしくなる様な事は言わない方がトピ主には合ってますね。

    トピ内ID:2823563040

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    自分から話すことではない

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    🙂
    みかこ
    一人っ子なんだー。兄弟欲しくなかった?

    そう聞かれたら亡くなったお兄さんがいたことを話せば良いけど、わざわざ持ち出す必要はないと思います。
    若くして亡くなった理由などを聞かれるだろうし、ちょっと引いて見られるかもしれません。
    私は夫を亡くしたけど、「ダンナさんは何しているの?」などと聞かれたら亡くなったと言います。
    でも自分から言いません。
    多少空気が変わるのは確かです。

    トピ内ID:5865946441

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    なんだか分かるような気がする

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    読んでいてなんだか切なくなりました。
    私は一人っ子です。兄も姉も妹も弟もいた事が有りません。
    昔は一人っ子はほとんどいませんでした。だから一人っ子はわがままだと決めつけられました。望んだ訳でもないのにね。
    貴女にはお兄さんがいたのですね。そして亡くなったのですね。
    とても大変な出来事だったとお察しいたします。
    しかし他人にとっては「お兄さんがいたけれど亡くなった」と言うだけの事です。
    あまり思いつめず、「本当は兄がいたんだけれど亡くなったの」と機会が有れば言いやすい人に言ったらどうですか。それで貴女の気が休まるなら言えばいいのですよ。
    「なんで亡くなったの」と聞かれるかもしれません。言いにくい理由なら「事故だったの」とでも言えばいいです。
    家の身内には若くて自死した人がいますが葬儀の時には「脳溢血でした」と言いました。みんな知っていましたが誰も何も言う人はいませんでした。

    トピ内ID:2026544899

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    私も

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    blank
    くもりぞら
    私は40代です。最近妹を亡くしました。
    今のところ聞かれる機会がないのですが、もし聞かれたら「三姉妹です。」程度には答えると思います。
    話が広がればどんな妹か話したりするでしょうが、亡くなったことについてはわざわざ話さないかも。
    その時次第ですかね。

    相手が気をつかう内容なのでどうするのが正解かはわかりませんが、臨機応変に。
    生きていようが死んでいようが大事な家族に変わりはありませんからね。
    居なかったものにするのはさすがに申し訳なくてできないかなって感じです。

    トピ主さんはまだ若いですし、亡くしたお兄さんも若かったでしょうから、
    きっと気持ちの整理に時間がかかっているのだと思いますよ。
    だから上手に対応できないのだと思いますよ。

    徐々に対応できるようになるので、お兄さんのことちゃんと話せるといいですね!

    トピ内ID:1305638185

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    レスします

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    blank
    匿名
    私、親兄弟がいないのでバイト仲間にそんな話をされたら困ります。
    「仲が良かったんだね」とでも言えばいいのですか?
    それとも心境を聞けばいいのか、亡くなったお兄さんの事を質問すればいいのですか?

    何ともないよう振る舞っていても、親兄弟・恋人が闘病中の人。
    身内を亡くしてしまい、内面は立ち直っていない人もいるかもしれません。
    そんな人がバイト先に居る可能性を考えたことはありますか。

    トピ主が悲劇のヒロインなんて思いませんが、人はそれぞれ事情を抱えて生きています。
    遅かれ早かれ離れて行く、バイト仲間に話すような気持ちとは思えません。
    トピ主の気持ちは心底信頼できて、互いの気持ちを共有できる人に話す物だと思いました。

    トピ内ID:2413327306

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    別に言うのは自由でしょう

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    でも相手に何かを求めたりしないことですね 
    悲しみの共感とかね

    トピ内ID:9904010504

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      抹茶あいす
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      時期は違いますが二人の友人から話を聞いたとき確かに瞬間は重い空気になりましたが、生前のご兄弟の事を知りませんし此方からご兄弟の事を聞くことはなく私が発した言葉は「そうだったんだ」だけだったと思います。

      トピ主さんが複雑で悲しい気持ちになるのが一人っ子と認識されるのが嫌なのか、お兄さんの存在を自分の中で無くしてしまうような気がして嫌なのか、その点も少し整理されてみてはいかがでしょう。
      バイト先の人たちと仲良くなり今後も長くお付き合いできるようであれば話されてもいいと思います。
      私は話を打ち明けてくれた後に友人との関係が変わったとかは全くありませんでした。

      トピ内ID:2402811853

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